你说，我们明天会再见

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我记起了昨夜的梦，在清晨慵懒的怀抱中惊醒。

你是谁?像曾经的我，也想曾经的她。倚在楼下，百花盛开着，为什么话语而壮行。

你眉头微皱，沉默地向前走。你为了什么，从笑语中缄默?我听不清话语，可这是真实的世界，因为心在跳，像暴雨中的风铃。

我来拿吧。我接过你手中的包，奇怪的是，我似乎感受不到重量，尽管我拖着行李箱，背着书包，手中还提着好几个袋子。路两旁有纯白的花，一颗颗杨柳佛动这枝条，想要拍打身旁欢腾的小溪。这是春天的日子里吗?到处是荡漾的绿。你看着我，想说什么，没有开口。你伸出纤弱的手，想要为我分担重量。我给了一个最轻的袋子，然后继续走着，终没有谁开口，却似乎很贴近。那种原来伸手可及却远在天边的距离。

最终，你走在了人群里，我们分手而行。你说，我们明天再见。我点点头迎着余晖。

当阳光撞进了我怀里，我睁开了眼睛，我又可以去见你。但，这不是我的家，我也再不是一年前的自己，我去了别地远行。

这是哪?这是在梦里?为什么这个梦这么漫长?什么时候才是明天?

时光遮住了我的眼睛，使我沉入真实的梦境，难以再醒。

你说，我们明天会再见。

可是明天，在哪里?

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明天不再见

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愿你合上笔盖的刹那，有着侠客收剑入鞘般的骄傲。

其实说真的，高考并没你想的那么重要，就像我，对那时候的印象已经寥寥，不记得那两天的天气，是燥热还是清爽;不记得最后一科考的是什么，题目难不难;甚至前两天我还恍恍惚惚地以为六月五六号就开考了。唯一有印象的，是答完语文试卷，喇叭里提示收卷的时候，我发慌的心跳以及颤抖的手指。

考前的那一晚，我带了没做完的试卷去找韩，杨，雷，那个夜晚我们都兴奋地睡不着。我想给小卜打电话，可我知道他不会接的，他挂了我无数次的电话。唯一一次接听，是在KTV，那个为了解压而组织的唱K。我没有喝酒，从吵闹的包房里逃出去，走廊的尽头黑黑的，我就缩在那个角落里，打了一直没敢打的那通电话。电话接通后，我听见他的声音，沉默了数秒后，我挂断了。

杨说她来拨吧，我以为她是开玩笑的，直到真的听见等待接听的嘟嘟声。杨开了免提，我们三个凑在一旁。那晚的通话，杨录了音，可惜我再也没机会去听第二遍。

我幻想过很多次毕业的场景，会有狂欢，会有撕书，会有眼泪，会有告别。然而真正实现的，只有那句云淡风轻的再见，没有眼泪渲染的再见。可能离别那天下了薄薄的雨，没有人想弄脏校园，害阿姨打扫很久;也可能有人想过，只是没有人行动。

一批一批的人，走出校园，背着书包，拿着行李，从此与这个学校再无瓜葛。我走的那天，也没有哭，去教室拿剩余的书本时，遇见平时不怎么说过话的一个男生。我抱着书走的时候，叫了他的名字，然后说拜拜，他也同样回我。然而我们心里都知道，这一告别，就基本再也不会见了。

小卜讲课的时候，无意间曾说：毕业后，我们这个班，基本是聚不齐了。我没当回事，固执地认为不会的，可是后来真的，没再聚齐。甚至，缺席的那些人当中，总有我。

毕业后，举办了两次的同学聚会，我都没去，因为打工的关系，因为韩不想去的关系，也有小卜不去的关系。

考完试的那个下午，我走出考场，没有想象中的激动，相反，我觉得心里有一块地方空了，很失落。再也没有所谓高考的重压，再也没有要努力的目标，时间静止了，所有烦恼都没有了。该狂欢的时刻，却不知道从何开始了。

我一直希望，那个下午，天空能下一场很大很大的雨，带着我们每个人没有表达出来的悲伤，一滴一滴重重砸在地面上。可惜那天没有，在我记忆里没有。

我们从人群中挤出，各自挥手告别，然后笑着转身，以为明天还能再见。

荷花再见，我们再见

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在我看来，再见不仅仅代表着离别，更代表着再次见面。

我们相遇于7月上旬，离别于七月中旬。

还记得相遇那天，那一天，我们共同在烈日之下听校长说了半个多小时的演讲。

还记得那一天的我为了早点认识你们，待开班仪式一结束之后，我就迫不及待地拉着小伙伴的手跑去教室看你们。

还记得那一天的你们，稚嫩的脸庞上带着满满的羞涩，清澈的眼神充满着天真，灿烂的笑容是迷人无害的。

还记得那一天的我们，都是那么腼腆的。那一天的我，傻傻地站着讲台上向你们介绍自己，本着想让你们认识我以及与你们交友的，结果很不幸的冷场了，但成功地让你们记住了我。

还记得离别那一天，由于一点小意外，车比约定时间晚了差不多一个小时。

那一天的你们，陪我们在灼热的太阳底下说说笑笑了一个小时。

那一天的你们，待我们车开走之后，仍不断地挥手跟我们说再见。

那一天的我们，本是因为车晚的原因，有些许的抱怨和不悦。但多了你们的陪伴，多了你们的笑声，多了你们的声音。我们竟然破天荒地希望车慢点再慢点到。

回家后的某天上QQ的时候，收到某一位学生的信息老师，我以后会去看你的。那一刻，我就深深地相信虽在荷花离别的我们，一定会在未来再见的。

说，再见

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的说，再见，欢迎阅读与收藏。

很多时候，我都是一个人。一个人漫无目的走在长满香樟的校园大道上，任凭阳光从浓密的叶子缝隙间倾泻而下，将我的影子刺成零碎。一个人在月黑风高的夜晚，听感伤的音乐，细数自己的忧伤。一个人在台灯下写着那令人疼痛的文字，时常可以听见笔尖在洁白的纸张上发出扣人心弦的乐音。一个人走向明天，向昨天说再见

一年总是四季，亘古不变。然后我身边的那些人，还没有跟我说再见，就无声无息地走了。

而我站成一个姿势，一个人，心里默念着跟他们说再见。

再见妈妈，再见爷爷。在我还没得及说再见，我和他们已成永别。

我总是无意间想起他们，想起他们慈祥的面容，想起他们对我的无微不至的关怀，想起他们清澈的微笑，想起他们为了生计锲而不舍的努力，想起他们累得汗如雨下的样子。想着想着，我的眼泪就猝不及防地掉落下来。

我的眼泪没有人看得见，因为我哭的时候总是躲起来。没有人，安静得有些过分，于是我听见我眼泪噼里啪啦掉落的声音。

妈妈的离开，我记得那年我九岁。我背着装满书的大书包穿越几座大山回到家，我看见很多熟悉和陌生的面孔。很多人，但是没有沸沸扬扬，反而很安静，那些流动的声音都被他们的身影遮蔽了。鸦雀无声，他们都在看我，似乎发生了什么事，并且和我有关。

他们的目光这样地看着我，倏忽间我感觉我身上的担子很重，压得我闯不过气来就要窒息。

奶奶抱着我，轻轻地抚摸着我的头说，你妈妈走了。然后我清晰地听见奶奶哭泣的声音，那样的哭声让我感到害怕，我从没见过奶奶这样哭过。

你妈妈走了。我目瞪口呆地看着众人，等我明白过来的时候，我就傻了。

我听见我的心脏砰砰砰地自我碾碎的声音，听见我的心脏在流泪，听见天空中掠过的哀鸣声，听见悲伤在我的血管里流淌。

妈妈走了，就不会再回来。当时我心里已经明白，没有的生命再也不会重生。

我真的好想哭，但我怕我一哭起来一发不可收拾，最终我还是没有哭。那一瞬间，我在成熟。

每时每刻我都在成长，在某一些瞬间，我发现我在成熟。

在很多人面前我没有哭泣，也许是因为那一切来得太突然，一时让我无法相信那是真的。那晚，我蹲在漆黑的角落里，眼泪已绝提。

没有嘱咐，没有道别，没有说再见。我的悲伤开始兀自狂奔，奔向世界每一个角落。

那一瞬间的成年，我开始我明白我身上的担子很重，明白痛苦是令人多么的难受，明白过去的已成记忆，只能回想，就像那岁月，一去不复返。

日子一去不复返，过去的也不会再回来。渐渐地，那样短暂的成年让我明白人生中总有后悔和说再见。

很多年来，一直和我相依为命的爷爷，在我高考前一个月已经离开人世。对于爷爷的过世，爸爸没有告诉我，奶奶没有告诉我，姑姑没有告诉我。我没有机会和爷爷说再见，说再见对我来说真的很难。我记得在我无法生存的时候，是爷爷给了我香喷喷的饭吃；在我最脆弱的时候，是爷爷给了我鼓励，爷爷说，阿第最坚强了；在我孤独的时候，是爷爷给我讲有趣的故事。而现在，随着爷爷的离去，那些都已如过眼云烟飘逝了。

在爷爷过世的那年秋天，我要上大学，我背着大书包，拖着大密码箱，缓慢地在火车站熙熙攘攘的人群里穿梭着。我把大书包和密码箱过安检，它们缓缓地在传送带上行走。我听见传送带发出丝丝丝的声音，像在演绎着离别的歌曲。

快上车了，候车室里的人挤来挤去，我好不容易地转过头去，我看见婶婶站在人群的身后，她的眼睛里流着泪。她招手跟我说再见，我也招手跟她说再见。

那是我第一次坐火车，第一次这么进距离看火车，第一次出广西，第一次奔向这么远的地方，第一次跟婶婶说再见，第一次被车窗外的风景模糊了眼睛。

2010年的那个秋天，是我在大学度过的第一个秋天。我喜欢穿过两旁长满高大树木的校道，秋天泛黄了大片大片的叶子，大片大片的叶子没完没了地飘落。我总是饶有兴趣地看着它们在我面前眉飞色舞地落着，像是在眉飞色舞地跟我说再见。一个人，一条路，周围安静得我听见自己呼吸的声音，我听见金黄色的叶子沙沙沙地飘落，然后噗滋噗滋地归根。像一场生命的结束，在说再见。

它们像是在跟我说再见，一年四季中的这个时候，它们都要离去。不管秋天如何没完没了，它们和回忆一样，终究一去不复返。

那些归根的叶子，一去不复返，但是它们在世间留下的印记无法被抹掉。

记忆可以被抹掉，过去的可以被忘记，但是来过世间的痕迹却深深地烙印在历史进程中。

有一些记忆我无法忘记，更何况我也不想忘记。我无法忘记妈妈对我的好，爷爷对我的百般呵护，婶婶流泪满面地跟我说再见。

刻骨铭心，我无法跟那样的记忆说再见。

那一年的冬天，我看见了人生中第一场雪。我在台灯前写着不痛不痒的文字，回忆疼痛不堪的往事。倏忽地阳台外大片大片的雪花偷偷地潜进来。我欣喜若狂地跑出去看雪，我发现雪真的很美。和电视里看到不一样的是，我真真实实地活在雪里。我真的无法相信小时候看雪那样的不切实际，却真的在我面前活灵活现。

不是梦幻般的童话，不是魂牵梦萦的故事，不是不切实际的期盼，不是梦，是现实。我真的看到了雪，大片大片的雪花，在我的面前眉飞色舞。

我跟小周说，我看见大片大片的雪花在我漫天飞舞，真的很漂亮。小周听后异常兴奋，真的吗？是不是和电视里看到的不一样？

场景一样，不过感觉不一样，我说。

为什么？

我身临其境，感觉是那么的真实，我说。

小周在电话那边欢呼雀跃，我在电话这边沾沾自喜。我还跟小周说了打雪仗，堆雪人。平时沉默的我，看到下雪的画面，我还是无法克制住自己内心的汹涌澎湃，在电话里妙语连珠。

小周是我的好朋友，不过很早就退学了。我记得有一个暑假，我们一起在纸厂里工作，他推叉车，我叠纸。下班之后我们一起去食堂吃饭，一起逛街。我们有话是无所不谈，不过在其他人面前我却是沉默寡言。

小周羡慕我说，我真羡慕你可以看到雪，如果我这里也可以下雪就好了。我听到小周垂头丧气，我不知道如何去安慰他，最后我说我会照好多照片，等回去时拿给他看。

小周高兴地说好。

天空的雪花眉飞色舞，为了出去打雪仗堆雪人，我跟小周说了再见。

其实我也羡慕小周现在可以自食其力。我知道，总有一天我会离开校门，和他一样要自食其力。但是我真的好想现在自己可以挣钱，然后帮奶奶盖坚固牢靠的新房子，好让奶奶住得放心。

这么多年来，每一次离开家门，我都是很不舍。在我要去学校的时候，奶奶经常把几百块钱塞进我的口袋里，每次我都看见她皱褶的手，迅速有劲地塞进我的口袋里。奶奶还叮嘱我在学校里多买些东西吃，不要这样瘦弱萧条令人担心。

这样的老人平时舍不得吃，却让我平时多吃，无微不至的关怀让我心里感觉好难受。

离开家门，我依依不舍地跟奶奶说再见。

每次想起奶奶对我那令人发指的好，我的眼泪就猝不及防地掉下来。

于是我给自己下命令，我要珍惜在学校的机会，好好学习，不能对不起奶奶。每当我想和别人一样，轻轻松松地度过大学生活的时候，我也会一时心动。但是，我和别人不同，饱经风霜的我，不得不那样做。很快我就回到那个认真的我，对学习专心致志。

光阴似箭，岁月如梭。我大四了，就要离开校门了。在我真正成为大四学生的那天，小周打电话来恭喜我，你很快就可以自食其力了。我不想说那些言不由衷的话来欺骗小周，我说，大四的我依然不知道目标在哪里。好像我没有开始，终点只是一场梦。

我成功地上了大四，可是我真的不知道我将要获得怎样的成功。

我和别人不一样的还有，我有很多缺点。我知道有人说，如果那个人没有缺点，那么那个人肯定没有优点。那样富有哲理的话我愿意洗耳恭听，不过听了也只是在安慰自己。

失败让我很累。

小周跟我说，我知道你目标不明确，就算目标明确了，也不一定会实现。活在世上的我们，最后还是说了再见。结果我们不敢保证，但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话让我感到很羞愧，突然间，让我感觉到已经成熟的我变得幼稚得懵懂无知。

那是我第一次在小周感觉羞愧不已。是啊，结果我们不敢保证，但是我们可以保证我们努力拼搏。小周的话，让我再次成熟。

不管前途风景如何，不管是绿色撩人，不管是电闪雷鸣，不管是秋叶纷飞，不管是雪花曼舞。我都要努力拼搏，希望有一天厚积薄发。

最后还是说了再见，跟很多人说再见，跟日月说再见，跟四季说再见，跟自己说再见。为了不后悔，我选择了努力拼搏。

最后还是说了再见，不管自己是好还是坏，不管你是谁，不管你是优点多于缺点，还是缺点多于优点。（网 ）

最后还是说了再见，有悲伤，有欢乐，有无可奈何，有不知所措，也有在所不惜大四了，我即将要大包小包地怎么来就怎么回去。可是我希望那天迟迟到来，因为我很难跟数本（一）班说再见，很难跟数本（一）班全体同学说再见。

说再见，我难以启齿。