【www.qg13.com - 欲情故纵挽回爱情】
关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的随心所欲地走完，欢迎阅读与收藏。
若干年以前，当我在医院从昏迷中醒来的时候，我的朋友一边帮我护理，一边对我说：你呀，可该断奶了，别以为人家对你好都是应该的。
多年以后，当我向另一个朋友历数某某等人忘恩负义的种种行为时，朋友问我：你只说了上辈人对他们的好，你对谁又做过什么好事吗？我哑言，那可能需要搜肠刮肚了，毕竟活了那么多年，不可能对谁都没好处吧。至少吝啬、冷漠本就与我无缘。热衷于免费帮熟人介绍对象、看手相算不算，自觉地替同学、同事传小抄、签到算不算，习惯性为朋友做心理梳导并对别人的隐私守口如瓶算不算，主动、被动地借给人家钱或公益捐款算不算。
后来明白，在我看来的恩德，是立竿见影、舍生忘死、以至会影响人一生、有高难度、需要特殊权利、牺牲贡献才能做到的事情。而我对周边的善意，是源于兴趣才乐此不疲的，都是我高兴做的事情，也就没把它们归结为施恩，只是我愿意、自然而然、应该的。
直至今日，我仍然觉得，太多的别人眼中的难得之举，是不需情意、不必大发善心、不因经不起纠缠，而依照人天规则、顺从自己本心，应该的作为。比如见死施救是应该的、父慈子孝是应该的、兄弟互通有无是应该的、家人担当救护是应该的、亲朋相助是应该的、忠于职守是应该的、秉公执法是应该的、有恩必报是应该的、路不拾遗是应该的、见义勇为是应该的（根据个人能力）、伸张正义是应该的、扶危济困是应该的、保护弱小是应该的、诚实守信是应该的、与人为善是应该的还有太多给人温暖、令世界美好、让自己快乐的事情，只要力所能及，何乐而不为，不都是应该的吗？亲人之间理直气壮的要求、索取不就满含了自己人才有的信任、亲密吗？朋友们习以为常的分享、分担、放肆的诉求不也代表了不分彼此的默契吗？遇逢善待过的一切，受到盛情款待，难道不是顺情达理的自然回馈吗？
做不该做的事情是一种罪恶，该做的事情不去做同样是一种罪恶！
当传媒在鼓吹富翁捐款，比拼第几大善人时，我并没觉得他们有什么了不起，尽管对这种作为的宣扬会给大众一个好的引导，但实际上有能力去帮助别人，本来就是一件非常幸福的事情，说明你有能力，有能力去做自己想做的事情已经足够了，还需要表扬吗？更不用去探究每一枚钱币上是否沾染着隐晦的污渍或血泪。
项羽都得承认：最可怕的事情不是四面楚歌，而是力不从心。
我想，我总想那年秋天，面对从初夏养起，已经繁殖得绚烂多彩、英姿飒爽的热带鱼，看着那条蹦到地上的小东西的奄奄一息时，我应该立即把它拣起来放回水中的，但我却做不到！因为我病了，精神被绑架了。尽管很想看着它在水中悠闲起舞、摇头摆尾的模样，但那见鬼的延迟，等鱼被放回鱼缸的时候已经太晚了。有谁知道我的痛苦，那种想而不能，是多么的无力、纠结、折磨！那样眼睁睁看着一个可爱的生命因自己的有心无力而完结，是多么抓狂的悲哀！
那天买饭回家的路上，看到一条瘦骨嶙峋的狗，在啃食花坛的草叶，怎样的饥饿会令狗啃草？于是，怜悯之情油然而生，我好想将刚买的包子扔给它，尽管是素的，总比草叶有味，解饱，但我做不到！直到夜晚躺在床上，我还在想着那条饥饿的狗，哀怜它飘摇的命运，一天的自责都未能停止。痛己无能、伤己无力、恨所有的困扰缠缚，竟令人不能帮这个生命消除，哪怕一刻的苦噩。对不起！
去寺院上香的时候，遇到一个从外地来游历的师太，与她相谈甚欢，一起走出院门。有几个乞丐凑过来乞讨，师太拿出零钱和瓜果给了他们。看我躲得远远的没有布施，她就问我为什么，之后的态度冷落了很多，找了个理由就此淡然分手。我想她是误会了，也没有去为自己辩解，相见是缘，好好珍惜就是了。她又没有神通，怎能知道我也想、但却做不到的痛苦，怎能理解我所经受的困扰与折磨？
连多年撒米喂鸟的习惯都被毫无秩序的生活叫停，而戛然而止。现在眼瞅着与我问好的小鸟也无法喂它们，只因手中没握一粒米。不能随心所欲的苦就是生不如死的痛，扎在心尖上。活下去，也许需要感天动地的勇气和岿然坚定的信念！
哪年哪月的哪一天，当我孤独地被留在这个险恶的人世间，不是因为过错、不是因为命苦，只感到前所未有的虚弱。那被无耻的嘴脸、贪婪的人性、无义的贱种、无血的畜类，为图财取利而不断打击、消耗后的虚弱。虽然不要用别人的错误来折磨自己已是老生常谈，但罪过的出发点不就是害人吗？恶人受惩罚的时序偏偏排在了第二位，为什么！
突然想到，当初不知为何要降生这里，不会是谁把我推下来的吧，到这个毫无趣味的所在。
其实人生的动力是起源于晴朗的阳光、艳彩的花蕾、欢快的鸟鸣、甘净的流水、香甜的笑语和真挚的情意。如果什么都找不到，又何必去浪费时间愤怒弱智们互相耍弄低劣的骗术、穷徒们因为钱去抛亲弃友、强取豪夺，卑微者上演出欺软怕硬、摇尾乞怜又忘恩负义的伎俩？混沌在这个饮苦食毒、恶难充盈、罪孽招彰的地方。
作为没有爱、没有疼惜、没有助援的一个人，所有的困难只能自己克服，所有的缠缚必须自己挣脱，人要自救才能救他，至于一条鱼、一只狗、或任一的生命。就让心自由身自在，做我想做的事吧！想到就去做、就能做、就可以做到，从心出发，随心起航。我要我的随心所欲，做我该做的事，享受我应该获得的礼遇。我要随心所欲，只为了天空的清澈碧蓝，花朵的灿烂开放。
不愿装模作样的约束行为，是因为我能时常反思、整理、规范着自己的心灵，随心所欲对我才是相得益彰。管住言行，心与身是相悖的，人格一定扭曲；力不从心，心的指令不能顺畅执行，经脉一定阻塞；只有安放好心，让身心合一，随心而为，才得自由自在。
随心所欲地温暖想要温暖的生命、关心想要关心的事物、完成想要完成的愿望。不管多么的不屑、厌恶这个世界，既然来了，就让我随心所欲走完这一生的历程，用一分热放一片光在经过的路上。将慈悲的种子撒进花间麦田，只要忏悔的泪水、勤奋的汗滴、勇敢的血液就可以浇灌，令其发芽、生长、成熟，好让所有人看到。
随心所欲地走完，然后就可以高飞或逃脱。原谅人身的脆弱，宽恕人性的低劣，放下人世间所有的罪恶。随心所欲地不管是高飞或逃脱，反正就是要离去。只希望再无瓜葛，永不挂着。
相关阅读
随心所文
文：沐南 离开可怕，回忆更可怕，这世界从来没有两片相同的树叶。 说起来，我已经好久没有好好的写一些文字里，之所以称为文字是因为我写的东西从不优美又无内涵，一直像个孩子一样大哭大闹却无关紧要，谁愿意记住匆匆往事，用一个过来者的眼光去看，就像现在的人都喜欢听黄子韬却很少有人再记起张国荣，大家都喜欢鹿晗却忘了曾经的周星驰，谁愿意呢？把以前的丑恶揭露开给别人看，撕碎了再在回忆里痛苦一次。我还在听张国荣，邓丽君，我最喜欢的歌是《至少还有你》，那样，总会让我有一张错觉，我还在曾经的年纪里扬眉大笑。我总喜欢看以前的东西，有一种沉重的味道，扉页不泛黄，却也是很多年前的东西了，汗渍总是大大小小的占据着一亩三分地。 总会感谢每一阵风，带着缘分甜甜的糖的味道，有时候我就想，风是不是从远古来，穿过几个世纪就这样又吹过我，走向下一个行走的人，它从一开始就走走走，不灭的走了多少个地方和朝代。吹过李白、吹过非洲大草原上骨骼健壮的狮子，甚至，还吻过我未来共伴那个人的眼睛。不受拘束的东西总是神奇的，就像人一样 。洒脱的人总是最能够走得远的。 总说安静的人会神秘，中国喜欢隐隐绰绰可见不可见，就像旗袍，我却总喜欢笑，叽叽喳喳、张扬不知数。骨子里是孤独的，每个人都是，我怕极了死一般的沉寂，那会让我感知内心的空洞与荒芜，我脑子可以在身体停歇下来时候快速地飞转，该知道的不该知道的都会去想，人一旦闲了，就总不会有好事。每个人都不像表面那样简单，生活从来不是电视剧，一好的人就全好，善良、阳光、乐善好施？
坏的人就总是糜烂到深底，凶狠，心恶，卑鄙。我在深夜里见过白天里人模人样的女孩涂着红嘴唇满街游荡，见过千夫所指的贪官污吏却在下马后仍然把自己的食物分给乞丐。我总会质疑，何为善恶自有轮回？坏人死了叫做不是不报、时候未到，有才得人死了叫做天妒英才，难道结局不是一样的吗？都死了。别和我说什么谁有多善良，这世界从来不缺好人，也别和我说谁又多卑鄙，因为最卑鄙的就站在我面前。 尽管有的人名声不好，但是他从未伤害过我，为什么你的伤害要让我去和你同仇敌忾，似乎你也不曾为我做过什么。所以说啊，人是自私的，自私不是伤害别人，是没有义务去承担所谓的莫须有的东西，从不苟且，却也从不逃避。我并不是一个善良的人。 一个平静的人那是因为你没见过他歇斯底里的样子，一个爱笑的人那是你从未见过她哭得大声的样子，一个好脾气的人那是你没见过他面目狰狞的样子，人最不应该做的事，就是轻易去揣测另一个人。 前几天路过小巷，那只慵懒的藏獒已经不见了，它患有很严重的痢疾，黑色的毛皮早就掉得不剩多少，估计已经去世了。既然照顾不好，就别揽瓷器活，世界的生命都平等，别残忍。现在以为人很聪明，但是谁又知道你看蚂蚁的眼光其实就是另一种生物看待你的眼光，这世界太大，谁是主宰谁说得清。二环去世以后，（二环是我养的一条小狗），我也时常还想念它，它总是似有似无的还在身边，这生命，不会再有。 世界上从来不会有两片相同的树叶，以后也不会再有一天狗长二环的模样了，就像是滴滴（我养的小狗），从舍不得忘记它们，那时候，毛是软的，风是暖的，它们是活着的。
那时候，世界是温柔的，他也是还在身边的。 这世界，再也不会有一个人和他一模一样了。 今天是母情节，妈妈的皱纹太多了，我会心疼，真的。并不是爱都说出口，就融化在流水般的生活里，不快不慢，一点一滴渗透进血液，再也不会有人比妈妈爸爸更重要了，平凡的生命却是我生活里最闪耀的了 ，以后总会好的，我在努力，懂得珍惜就是最好的。 刚开始我也不知道我会写些什么，我以为我会写故事，写情话，但不是的，就像生活，永远不知道会成什么，但总归来过就是一种历练。 总有人认为我喜欢《动情》，但我喜欢的确是《不装饰你的梦》，都认为我喜欢时尚，但我喜欢蔡国权，都认为我喜欢吵闹，却不知道喜欢安静，都以为我爱喝酒，却不知道我逐渐爱喝茶，都以为我张扬，却不知道我自卑，都以为我洒脱，却不知道我羁绊很多，都以为我喜欢偶像剧，却不知道我喜欢《琅琊榜》，我有许多个我，每一面都不一样。我很多，又怎能有谁能真正认识我呢，真正要认识我的，要一生去品味。
就像我以后要去品味另一个人一样。 老师教我散文要形散神不散，看吧，我的散的一一塌糊涂，我就说，我写的东西就像小孩子大哭大闹也无关紧要，希望你们看了，观点不同之处，多多包涵。 不装饰的你的梦 宁愿心痛苦 不装饰你的梦 别再将我心 反复地戏弄 宁愿我怀着犹伤归去 似刚消失地那阵风 别再伤我心 它伤的那么重 像块冰碎开 它显得太轰动 狂热与天真 早消失了 在悠悠的岁月中 谁愿意 一颗心永落空 谁愿意 只装饰你的梦 宁愿我的心再长期的痛 亦不想看你抚弄 让每声叹息 消失于你的梦 让每点笑声 响于你的梦 曾为你献出的点点真爱 在空气里流动 谁愿意 一颗心永落空 谁愿意 只装饰你的梦 宁愿我的心再长期的痛 亦不想看你抚弄 让每声叹息 消失于你的梦 让每点笑声 响于你的梦 曾为你献出的点点真爱 在空气里流动 曾为你献出的点点真爱 在空气里流动
从心所欲不逾矩
少时，父亲就经常教育我们兄弟：“一定要把字写好！”人生来相貌丑陋，或出身贫困，那是没有办法的事。但字写不好，则完全是个人的原因。我父亲认为，只要肯下功夫，肯勤学苦练，就一定能把字写好。
为了说服我们，父亲还举过很多例子。其中一例说我们的一位先祖，去参加县太爷举办的社饮，因衣衫破旧，被那些身着绫罗绸缎的乡绅慢待。酒过数巡之后，县太爷令众乡绅赋诗写字。乡绅们先是相互推让，继而踊跃献技。我那位先祖在一旁冷笑。有人注意到了，便向县太爷汇报。最后的场面是，我那位先祖将身上的破棉袄甩掉，赤膊捉笔，饱蘸墨水，不是往纸上，而是往那白粉壁上，尽情地挥洒。一时龙飞凤舞，满壁生辉。不但字好，词也好。于是众人刮目相看。我那先祖也被县太爷请坐上席。
有一年，我这先祖，去为青州某大户人家写匾。因东家招待不周，心中郁闷。只写了三字，尚余一字未写，即呼手腕病发，不能握笔，然后骑驴回乡。东家心中大恼，但看看已经写出的那三个字，的确是好得不得了，只好忍气吞声，备厚礼来请。我那先祖却礼数次，终于答应将那剩下的一个字写完。东家请我先祖上车，我先祖道，上什么车？东家道：去写那个字啊。我先祖笑道：写一个字，何必跑那么远？言毕，从炕席下抽出一片纸，用一块破瓦片磨了一点墨，从墙角捡来一支秃笔，蘸墨挥毫，顷刻便成。见东家面有狐疑之色，我那先祖道：“拿回去贴上吧，若有丝毫差错，我从今往后就不写字了。”
时隔多日，远隔数百里，只写一个字，如何能保持与那三个字的风韵、气势、大小的统一性？对此疑问，我父亲的解答是：“他已经把手‘靠’死了！”“靠”字是我故乡土语，大意是经过长期训练，手上已经有了感觉。也就是孔夫子所说的“从心所欲不逾矩”。很可惜现在已找不到我先祖所写的字，因而也就无法领略他写得到底有多么好。尽管我没能在书法方面下功夫，但通过我父亲这种讲故事式的教育，还是使我从小就对书法多了一些兴趣，对能写出一手好字的人自然也格外地尊敬和羡慕。
随心
你有没有试过与世界隔绝，就是虽然生活在这个繁杂的社会，但是不与任何人交流，只活在自己一个人的世界里。
我有，有时我觉得就自己一个人挺好的，和人类交流真的好累，有些话想说说却又不能说，也可以当作不知该如何开口，聊天键入框里输入又删除来回反复，最后还是决定退出。
每个人都有自己的生活，自己的世界，任何人都没义务陪你去聊你的那些可有可无的琐事。
曾经我也不会傻傻的认为一个人挺好，因为我有爱我的和我爱的人，因为他们我的生活充满色彩和活力。但是现在的自己，只对黑白情有独钟，宁愿独自躺在床上分不清昼夜也不愿再走到那个不属于我的世界。
有些人有些事不是说忘就忘的了的，也是不能忘记了的。
明知道自己还那么在乎，却还是倔强的去看那个短短的视频，反复听着您的声音，隔着屏幕痴痴地看着您的样子，幻想着您还在，一遍一遍的循环。
老爸，如果您还在就好了，每次听到或是看到别人拉着他们的爸爸撒娇，又或是抱怨他们的爸爸的时候我好羡慕啊，可是我再也没有机会了，就算是想再轻轻地唤一声老爸也成了奢望。
我以为我可以坚强，我以为我可以当作什么都不在乎，可是老爸，我真的做不到了，我还是想您， 我还是忍不住夜里偷偷哭泣。我清晰地记得那次我回家拉着您的手，您微弱的声音低低地给我说您不行了，让我别哭，可是我还是在你身边一直哭一直哭，然后您再也没力气和我说一个字。
爸，可否再回来看女儿一眼?我想您了!
