【www.qg13.com - 一诺爱情挽回】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的梧桐一诺，东君融却，希望能够帮助到大家。

红尘有梦，岁月迷离，推开轩窗，水中月照亮西湖，镜中花却已朦胧，坐在夜的一角，捧一杯香铭，一缕茶香浸入心窗，却无法掩盖心间那一抹忧伤。

夜的静寂，惆怅在空气中弥漫，浅浅的，有一种惊悸的感伤。思绪沉静，案桌上的素笺，落笔时却是一片茫然

轻风剪影，回眸断续落花痕，无奈触绪又添伤。手中的古筝弹落了风尘，拨动了水韵，一弯黛眉在清月中流转。风吹花落，落红满径，脉脉沁间语，诉与谁人？唯，冷寂默然无语。

曾经，你如夜里的一颗流星，悄然的落下，仿佛带来一缕暖光，擦亮我眼前的黑暗，目光瞬间被你牵引，夜变得浪漫，快乐的泪光滋润了相遇的长诗短歌。

曾经，为你愁肠，为你不眠，逝去的流年里，笑意被阳光托举，手心的热让那颗相思豆发芽，那一季的花香熏染着你的写意，那熟悉的曾经，深深浅浅都是情，只要你在，不言不语都是好风景。

如今，我在相遇的亭子里坐下，细数携手的曾经，却越数越远，我的城池里没了你的身影，寂静中少了那熟悉的风声

遥远飘逸的那颗流星，在我的记忆里，是否还是我的风景，是否还会轻轻的叫我的小名？

阶前伫立，西风残照，荷塘里那淡淡的清香柔软的飘来，转身，忘记你已不在我的眸光中，月华临处是伤情

夜起的雾，倒转成霜，有些风寒，有些凄婉，寂寞浸染红衣，憔悴的容颜只为谁？落花流水不相随，心底满愁绪

携一袭宋词的眷恋，枕一念想入梦，然，风云远，指尖寒意心间透，几分消瘦，几番回首，红尘中的相望，淡薄的相守已渐行渐远

在烟雨楼中却已是西风吹尽，时空忆起，轻轻盈盈，多少情意在夜幕中悄悄地隐退，黑暗中那株白玉兰，贴着痛的喘息，泪水在默默地飘零，低头浅唱，泪早已湿了霓裳。

执笔悄诉一段过往，却清愁满心笺，曾经丰盈的幽梦，幽禁了衣襟沾染了情殇，瞬间化成一窗瘦月，守候着一缕缕的忧伤，落了的花红，散了芬芳

屋外，不知谁家的孩子，在院子里放烟花，烟花点燃瞬间，夜空很美，很绚丽，那闪光的绽放，让如墨的夜有了亮光，有了片刻的精彩，只短短的一刹那，精彩便息灭，只剩一缕轻烟袅袅。

夜末央，一盏琉璃，三分清月，七分泪珠。

窗外，梧桐摇，星光不闪，传来午夜不安的醮声，熟悉的笛声不再有，吹笛人早已悄然离去，梦醒泪无言。

寂寞一双眼，我开着的忧郁，可有谁知？心轻叹！那串紫色的风铃花飘落在被遗忘的角落。零风破梦，愁绪无边，风雨伴潇寒，沧桑话飞殇。舒袖曼舞，泪溅瑶琴，拢一脉沉静，拂去忧愁，唯愿心能有欢颜

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谁许我几世诺，却负我世世情？

爱情就像带着糖衣的药片，含的时间久了，才发现它竟是如此的苦涩。原来，时间才是世间万物的送葬者，带走了我们的青春，葬送了我们的回忆。

浮华凄美的爱情，断送了如沙般的青春。我站在悬崖深渊的源头，仔细搜寻记忆的路口。梦，如一场烟花绚舞，即使依然华丽烂漫，却终究逃不过毁灭的结局。那些因为思念而奔涌的泪水，顺着脸颊一路畅通无阻的淌进嘴里。而那一丝涩涩的滋味，却是我心底的伤悲。

当婉凉的残月顺着日落爬上天际的那一刻起，我分明看到了一张痛苦万分的脸在月光的照印下愈发惨淡。这是属于寂寞的舞姿在作祟，舞落了韶华苍老，舞尽了流年惨寞！

有人说，眼泪的存在是为了证明所有的悲伤都不是幻觉，那我不哭，是不是所有的悲伤都可以消失不见呢？我一直都在傻傻的认为，认为只要我可以忍住眼泪，自己就不会在感到伤悲。可是到最后，当那一滴低廉的泪水顺着脸颊悄然滑落的时候，我才发现，我一直都在欺骗着自己；我一直都在傻傻的认为，认为只要等到黎明的到来，我就不会再感到心碎。于是，我整夜整夜的守着那弯明月在回忆，可是每一次都不等我看到第一道曙光的时候，我都在回忆中沉沉睡去……

终于明白了，曾经的海誓山盟，在时间面前竟然变的那么的苍白无力，而那些被我们铭记于心的所有言语，却最终成了痴人说梦的台词。

一个人行走在午夜的孤街，欣赏着这些被人们所遗忘的寂寞景色。那灰色墙壁，蓝色的天空，还有黑色的回忆。都在孤独的演绎着自己的角色，尽管，它们是如此的卑微和落寞。

脑海里夹杂着回忆的苦涩，思想也会跟着升华到孤独的结果。我总是在那个没有人的黑夜，隔着厚厚的玻璃窗，望着漆黑一片的天空，想象着我们依然相互依偎的画面，在那个静谧而甜蜜的湖边，你靠着我的肩膀，倾听着我为你唱了一首又一首的情歌。

那种姿态，或许就叫做幸福吧？

那个时候，应该会没有眼泪吧？

彼岸的四叶花开的如此繁茂，我却只能做到隔岸观火。朦胧的双眼望着那一簇簇殷绿的颜色在孤独的盛开着，我想要追寻，可最后，我只能惊恐着双眼看着它渐渐衰落。也许，这便是爱情的悲哀，我们可以做到永无止境的追随，却永远不能跨越时间的障碍。

望着那阑珊只此一夜的九夜茴，心底的那抹悲凉逐渐的加深散开。也许命中注定，我只能够企及到那如昙花一现般的爱情，等到梦被惊醒的时刻，我却仍然不知，究竟是我负了流年，还是回忆沧桑了我？

谁许我几世诺，却负我世世情？谁许我繁华梦，却赠我空欢喜？

我们的纪念，终究还是定格在那个雨后的秋天，那日你被斜阳拉扯的背影，深深的烙印在我零碎的心间。我只能够做一个寂寞的孤独者，遥望着那些被时间遗弃的惨白。静静的思念，默默的伤悲。

等到我终于有一天走到时间的尽头时，我或许会学着放下，放下这一段被我纠缠了一生的情缘，只是我却不会晓得，在那个时候的那一天，做出这么一个决定的我，会不会再感到伤悲？

梧桐花开

今天，北京的风很大。下午从幼儿园接女儿回家，一股淡淡的芳香扑鼻而来，我使劲吸了几口，多么熟悉的味道啊! 晚春的季节，哪种花还在怒放啊?我四顾张罗了一圈，前些日子争相怒放的各种花都已被夏日的绿色所收购，全都不见了踪迹。咦?那这种淡淡的芳香来自哪里啊?而且沁入心脾的是一种熟悉的味道我下意识的往远处的天空望了望，我心灵深处竟然被涤荡了一下，那是几棵高大威猛的梧桐树，梧桐花开了，是我最爱的淡紫色的，一串串的，高高的矗立在天空中!于是我想起了我的童年，记忆中的院子里没有姹紫嫣红，每年春天都是这些梧桐树给我带来花的海洋，我会在梧桐树下遐想，编织一个个未来的梦!院子里的梧桐树都是爸爸亲手栽的，记得爸爸说过，这一院子梧桐树是给我和姐姐的礼物。小时候的我并不明白爸爸的用意，这些梧桐树随着我和姐姐一起长大，见证了我俩的成长，依稀记得梧桐树下爸爸给我讲水浒传的故事，记得夏天我在梧桐树下乘凉等妈妈回来不知不觉睡着的情景。遗憾的是，爸爸没有等到我和姐姐长大，没有爸爸的日子里，我常常一个人盯着高大的梧桐树发呆，就像看着爸爸。后来我和姐姐都长大了，院子里一半的梧桐树砍了给姐姐做了嫁妆，另一半则卖了钱供我上大学。就这样，老家的院子里再没有了梧桐树，妈妈说改种成杨树吧，长得快! 可是，三十多年过去了，在我心底里始终对梧桐树有一种特殊的感情，我喜欢梧桐花开的季节，我喜欢淡淡的芳香，我爱梧桐树! 20XX年4月22日于北京海淀

极东

西子坐在沙发上，把眉刀一划一划地埋进手腕上同一道痕。西姨一把夺走她手中的眉刀，她上了发条的手仍机械地划着。这在西姨眼中是头等不可理喻的事。她扇醒西子，西子眼神惊愕，像一只撞上了枪口的鹿。

西子是我见过最优秀的小提琴手，她手上拿着的本该是琴弓而不是刀。可如今，这已经是第三把了，第一把是裁纸刀，第二把是剃须刀片。西姨把能收的都收了，可没想到还有第三把。

明明一个月前她还存着夏日的倔强，开着16度的空调在棉被里缩成一团，一个月前她还伸出一只手，拿着游戏手柄敲我的脑袋;再早些，她还偷出锁在柜子里积满灰的小提琴，赖在我用压岁钱买的二手摩托车的后座上。那天，我带着她一路向东骑到了东海岸，她就着晚秋的昏黄，倚着落日的余晖，在海天间的堤岸上给我拉了一首《鳟鱼》。

阿东。她踮起脚远眺外海，你知道吗?所有鱼都会一直往东游，最后游到极东。

西子地理不好，我也懒得和她解释所谓的径伟线。经线总会汇于南北极，伟线不过是绕了一圈，又回到最初的原点，无所谓极东极西。

我站在双突堤缺口的另一边，看着她下颚夹着琴出了神这本就是天生与琴完美贴合的轮廓线。

西姨是在西子初一那年把西子的琴弓打断的。即使后来琴弓修好了，那把琴还是落上了灰尘。我亲眼看着西姨打断那把琴弓，突然想起小时候西子说她想艺考。大概只是说说吧，我想到。

可当我一闭上眼，西子拉的空弦便打着旋钻进我耳朵里;睁开眼，又看到西姨张口就来吹得天花乱坠的话语。

瞧人家小东，次次数学99分100分，你怎么就是考不及格?

你看看小东看的都是什么书?枕头边放着的都是高数课本!再看看你?整天看什么破史书，是想研究死人吗?

人家小东读书那么用功，以后找他，你就得上北上广去啦!我家西西可得学着点。

一种厌恶感，像只虫在领口上爬，蠕动着，舞弄着弓起的背上的毛，在白衬衫上拖过一道污痕，黏糊糊，像鼻涕。我想把它弹走，却发现根本无从下手。

阿东，没关系的，我都不在意，你在意什么?西子俏皮地望着我说到。

我一直觉得西子是个过分乐观的人，她自己也这么觉得。在我心中，她总是那么灿烂地笑着。我觉得一千七百五十五页的词典里，抑郁是离她最远的词。

可谁能骗得了自己呢? :

她梦游，僵尸般地，渴望的不是别的什么东西，而是刀。

西子曾说，要是能重生变成鱼该多好，一直向东游去，极东之地一定很美。

那一年我们高二。西子背着西姨在分科意向一栏改成了文，秉着对历史的热爱，顶着地理课如听天书般的压力，她还是这样做了。

西姨爱好研究学生们的前途，自认为把所有学生的前途都看得很清楚，打着学理才有前途，学会数理化，走遍天下都不怕。的旗号，没想到的却是接到全年级唯一一个文科班主任打来的电话。那天晚上，西姨的骂声穿过墙板，钻过窗缝，从四面八方涌进我的房间。

我拉开家门，对面的那扇门关的死死的，似乎在发抖。我犹豫着，还是上前轻轻敲了敲那扇门。我害怕敲得太轻门中人听不见，可敲后又突然后悔，是生怕门中人听见。

猫眼黑了一下，西姨那笑得比销售员还灿烂的脸挤满了我的视野:哎呀! 是小东啊!来来来，进来坐坐。刚才我跟西西聊选科的事呢，楼道风大，赶紧进来吧，阿姨去给你倒水。

谄笑似针，刺破了我的双眼。

我把快到嘴边的一声啧咽了回去:阿姨客气了。我只是觉得西子一女孩子学文挺不错的我无意间对上西姨的眼神，是那种无意中透出锐利的眼神。我欲言又止，片刻说到：我还是不打扰你们了。此时，我感受到了处在角落里西子求助的目光，可没敢看她，转身离开了。我听见西姨追着赔礼:打扰你学习了，真是不好意思呀。我走到我的房间听到的确实她变脸后大声的喝责：人家小东班不是有很多女孩子，凭什么那些女生选理你选文?性别不是选文的理由!

可性别也不是持殊对待我的理由。西子闪着泪光。

砰的一声门的哀嚎，隔绝了两个世界。

之后，分班考试的分数下来后，面对西子个位数的理综成绩时，西姨终于还是被迫接受了西子选文的现实。

西子笑得很开心，笑得我也很开心。那天，我又带着她去了东海岸，她说:这座城市，除掉灯红酒绿都是死的，只有这里的鱼儿才可以无忧无虑地活着。每个人死后都会变成一条鱼，一条向极东游去的鱼。

后来，我想到她说的这句话的时候不禁叹息，只可惜没有人化成人间的风和雨陪着她。

高三那年，西子被西姨送去了学校生活。住宿生活的她几乎只字未给我提及，老师的冷眼、同学有意无意的嘲笑，被孤立，被针对,西子也通通没和我说过。我问起她的近况，她也只是用笑容一笔带过。那时的我，被试卷堆囚禁，我挣扎着，却连喘息都难。至于西子，我也没有再问下去。再后来，便是高三下学期西子的梦游。

梦游的事是西子亲自告诉我的。我不记得确切日期，但我知道那是个星期四，那天，没有戏剧般的狂风骤雨，月依旧明，星依旧睛，补不完的数理化练习也早已被我翻烂，蜷曲的页边角无法将我的手划破，染红生活的剧本。这时，西子打来电话，语气平静:梦游不应该什么也不知道吗?为什么?我清楚得如同亲身经历?之后她又补充到：阿东，我确诊抑郁症了，中度偏重。

那时西子已休学半个月在所谓最重要的学期。而我俩早已顾不上重不重要，我只希望冲破两扇紧锁的门，冲破练习册和试卷堆成的山，冲破大人言语砌成的墙。

那段时间，我冒了人生中第一次险，踩着楼下的遮两棚爬进西子的房间。那晚，西北风咆哮着，我听不见。遮雨棚上的每一步陷进金属薄板陷成惊涛骇浪，防盗网上螺丝钉被扯着嘶成电闪雷鸣。我早感知不到自己躯壳的颤动了。我只把眼神钉死在西子的窗台上，恐惧把我往回推，可我还是硬着头皮向前。

西子从窗口抓住我的手往上拽,不知道她瘦小的身躯哪来这么大的力气。

你不要命了吗?

三楼摔下去，死不了顶多残了，还不用考试了，多好!我假笑掩饰恐惧，却笑得愈发沉重。

西子偷偷打开了空调，她给我一条棉被，我们都裹在棉被里，游戏一直玩到了凌晨。当时我不知道我该做什么好甚至不知道我能做什么，我只是想尽力让她开心点，哪怕只有一瞬。

那晚我们聊了很多，我唯一记得的，是西子说她从来没有想过自杀。我知道，她不会想的至少她会把潜意识裹成茧，藏在她自已都找不到的内心深处。

没过多久西子便回校了。西姨和我说西子痊愈了，既然如此还是应以学业为重。我最终还是相信了，只希望这不是饮鸩止渴。

这一学期风平浪静。最长也是最短的四个月过去了，就仿佛它未曾来过一样。我平淡无奇地写着每一道不难不易的题，麻木地考过了高考，那是不晴不雨的两天。

一切都太平常了，平常得我害怕。

高考结束的那天晚上，西子失踪了。在那最热闹的夜晚，在所有人扔掉书包狂欢的时候，在没有一个人可以察觉到不同的子夜。我打不通她的电话，不安感捂住我的口鼻，扼住我的脖颈。我跨上了摩托，自西向东穿过整个城市，一直驶向东海岸。

深水港沉睡着，我听不到它的呼吸。海岸两端延出线来，双突堤像是橡皮将闭合线擦出的断口，绕内港一圈，再也回不到原点。我把摩托车开上双突堤。外港风浪喧器，而内港死寂得可怕。我站在断口前，另一条堤一路延伸向前，为世界画上分割线一米茫洋，一米死海。

我想起西子站在断口对面拉的那一首《鳟鱼》，不禁往前迈开步伐。

极东?我被这突如其来的二字扯住后颈:从来没有所谓的极东啊。

西子是三天后被发现的。六月的高温将腐烂发酵的开关拧到最大，咸湿的头发趴在西子青绿色的脸上，张牙舞爪。她左手肿大，再也按不了弦了。

她没有想过要去死，她只是踏上双突堤:一米死海，一米茫洋。她只是想飞过那断口，她没有想过要去死。

她从来没有。她不可能有!

我睁开眼可以看到西子，闭上眼也可以看到西子:吃饭时，西子坐在我对面，把香菜挑出来丢给我;看书时，西于偷偷在我的杂志里用铅笔标注史评;玩游戏时，西子抢走我的手柄作弊打败我;听歌时，播放器响起小提琴拉的《鳟鱼》或《小夜曲》都是西子拉的，她很喜欢舒伯特。

这样的日子一直持续到高考成绩公布那天。近700分的成绩没让我感到多意外，可我开心不起来。西姨绝望的哭声把我拎到了隔壁，我看着电脑屏幕里应该能上个不错的211大学的分数，说不出话。我知道西姨的确是很爱西子的，但我做不了什么，更不能做出什么。

我没有眼泪，我的眼睛是干涸的井，在寂静的夜晚井里的水已经被放干了。我疯狂往东跑，不要命地把摩托马达拧到最大。

我奔上那双突堤，西子站在端口的对面。

极东!

我纵身一跃，仿佛是我练习了无数次的起飞我飞不过去，只是坠落出一个不是很好看的水花。

我渐沉渐深，鱼群从我腋下腿间穿过，一直向东游去。

我想起西子第一次敲开我家的门，小手捧着一块巧克力，笑着递给了我;我想起西子给我拉的第一首曲子;我想起我们小学分到同班的兴奋;我想起我们给对方的每一封信，我记得每一封的内容，记得她在信里立的每一个志，发的每一次誓

我看见西子站在海面上，鱼群向东游去，她也向东迈去，她一步步轻点在海面上，点出一个个音符，足尖划过海面，划出每一条弦。

海的尽头，是极东。

我想起以前问西子，明明叫西子，为什么喜欢东边。

西子说：东是我的所有希望。

西子停下脚步，转身看着我：东，她第一次这么叫我，活下去。

我向海面上游，想离西子更近一些，她却向东远去。

我冒出海面，刘海湿漉漉，它们无力地趴在我的脸上。我看见落日沉入海里，看见西子在那轮太阳中间拉奏着不存在的琴，拉出一个剪影，拉成了十八年的终章。

日沉，天暗。

我听见了她的呢喃：

极东，极东。

从此，我再也没见过西子