【www.qg13.com - 父亲的情感语录】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"父亲的五百万"，希望能够帮助到各位。

父亲买彩票和他一贯的待人接物沟通有准则。刚初步买时薪酬每月四百，父亲花其间的十分之一。如今薪酬涨到三千，父亲仍是用其间的十分之一买彩票，每月不会逾越三百元。

父亲研讨彩票时很有姿势。首先要家里僵持宁静，阅历几年后，恍惚的母亲也相识了法则，父亲一拿起寄存彩票资料的盒子，母亲就不敢去做洗碗之类会发作声响的事情；父亲一坐到餐桌旁初步研讨，母亲若是在看电视就乖乖地把声响关掉；父亲研讨时是不能去叫他的，说是任何的搅扰都有可以或许损坏他的创意，接下来就是丢失五百万的严峻事情了（这个功效谁也没胆承当）。

尚有，父亲天天晚上七点初步就预备听收音机里的开彩节目，收音机牢靠调到谁人频道，而且谁都不能去碰的。每次晚上七点到八点若是打电话回家，必然是母亲接的。

父亲经常在晚上十一点初步研讨彩票，清晨两三点完毕。父亲说，夜深人静，创意频生。

接着清晨三四点初步睡觉，睡到挨近正午，凡是也要到十点阁下。因而若是没重要的事情，早上十点前咱们是不会往家里打电话的。

十点起床后，吃过早饭，等待买菜兼帮父亲买彩票的母亲回家（父亲睡觉前会把他一夜的研讨成就写好放在母亲买菜放钱的小挎包里）。母亲一按门铃，父亲就飞身而起，接过小挎包，而不是接过母亲手中的菜。这一直让母亲极端铭心镂骨和哀痛。不外在一次母亲禁不住发怨言后，父亲纠正了过失：如今是一手接小挎包，一手接菜。

午饭后现已挨近两点，父亲又初步研讨。两个小时后，四点午睡。母亲对经常安坐桌旁不动的父亲很忧虑：去举动举动吧，生命在于举动呢。父亲复原：乌龟不动，寿达千年。母亲无语。父亲的乌龟不动长寿理论被三个半子引为可以宅在家的天大来由：庞大的老丈人说的。

得说说父亲的彩票盒子。那是一个精细的月饼盒子，里边放着铅笔，橡皮擦，削笔刀，收音机，一叠裁得方正叠得规整的白纸（写彩票数字用的），几张彩票趋势图，尚有堆集的以往的彩票。谁人盒子是父亲的法宝，连他心爱的外孙也不行以动的。彩票趋势图原本是父亲本人着手画的，画得极端仔细用心。厥后二姐瞥见了对父亲说：您老别辛苦了，我在电脑上给您制造几张，很便利疾速。父亲大喜：呵呵，原来让女儿读博士尚有这等用途。所以在国际上有名的机器制造博士我的二姐用她画描绘图的才干给父亲描画彩票趋势图。

父亲介怀的除了法宝般的彩票盒子，尚有母亲的小挎包，由于里边总有买菜剩余的零钱，那但是父亲的彩票资金。父亲天天买两次彩票，一次是前一晚的研讨功效，凡是是母亲帮买的；下午研讨的功效在父亲午睡后本人去买。若是偶尔碰上创意相比多，需求多买一张，这就会逾越预算，这时父亲就对母亲奇特和顺：我待会洗碗啊。今天创意相比多，这张相比重要。母亲不买账：那预付嫡的，嫡少买一张。父亲小声回道：要不，我今天少吃点，不要扣嫡的。母亲总不能让父亲少吃点，凡是都市容许，获得承诺的父亲心境超好，如同需求获得满足的小孩子，穿着规整从母亲的小挎包拿了钱买彩票去了，酷日不怕，风雨无阻。

那父亲的收益怎么呢？依照母亲说的每年收入的不到开销的零头。只要一次，那是四年前，父亲打来电话报喜：我中了五百元，万里长征迈开第一步了。那次的伍佰元让父亲极端夸耀了很久，还拿出一百元请咱们用饭，此外四百元给两个外孙包了红包（那时二姐还没成亲生孩子）。

哦，对了，父亲经常提早组织未来的五百万。他预备这样花那五百万：扣减税后，净剩四百万。三个女子半子各一百万（那时生三个真是有先见啊），还剩一百万父亲本人要藏着。父亲还说咱们可以和他们先一同花掉他的一百万。

很大的引诱和神往，咱们都很兴奋。母亲问我家憨儿：若是你和姐姐两人等分我和外公两个白叟，你要分谁？憨儿不憨：我要外公，外公未来会有五百万。咱们大笑。

偶尔母亲也会有禁不住万里长征的漫漫无期，和父亲商议：要不，咱们不买彩票了，那点钱我给你多买点肉吃。父亲果断谢绝肉的引诱。

母亲拗不外父亲，偶尔也会对我发发怨言：天天白花花的十块钱就没了，可以买一斤肥肉呢。

我笑了：母亲，您有没有发明父亲尽量七十多了，精力情还很好，那是由于有愿望呢。再说父亲天天动脑研讨还可以防备白叟痴呆症呢。每月三百咱们花得起，三百就能买到父亲的兴奋，那是大赚啊，而且从未见过父亲超出准则，不是吗。母亲默然了。

父亲的五百万还没完成，我的一百万还没得手，不外咱们获得了不止五百万的兴奋，我期望这种兴奋一连持续，在父亲有生之年。

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父亲的生日-写给父亲

7月31日，是父亲的生日。

父亲的生日，也不知道是从什么时候开始起，我记住了这个日子。在我的记忆中，父亲的生日总是过的很简单，最多是按家乡风俗的习惯，煮上一碗面，再加上两个鸡蛋就算是过了。如果不知道这天是他的生日，可能都不会觉得这是在过生日。小时候的我总会不解的问他：爸爸，你过生日怎么会没有好吃的呢？父亲总会摸着我的头笑着说：爸爸爱吃这个呢1我却觉得父亲笨笨的，竟然不知道什么更好吃。然而，长大后的我渐渐明白了，他那是不舍得。

父亲对我和姐姐却是大方的很，每到我们过生日，他总会特意从县城买一些我们爱吃的东西，坐在一旁着看我们高兴的、大口的吃着，脸上挂满了笑。

日子飞快地旋转着，转眼间我已毕业开始参加工作了，自从上了大学后，连着几年没能在家陪着父亲过生日了，所以想趁着这次机会好好陪父亲过次生日，给他个惊喜。今年夏天，雨水出奇的多，再加上黄河小浪底调水调沙水量大的原因，开封市某项工程出现了险情。父亲所在公司根据上级的要求，派出水上抢险队前去支援抢险，因父亲是带队领导，一直没能回家。我怕给父亲惊喜的计划落空，在父亲生日前好几天我就开始给他打电话，让他在那天一定回来一趟，父亲只是说尽量。

到了父亲生日那天，还不确定他能不能回来，带着一份渴望，我早早的就起来着手准备。去蛋糕房拿了预订好的蛋糕，去菜市街买了一堆他最喜欢吃的菜，并亲自掌勺，为父亲做了一桌香喷喷的饭菜，等着他回来。那天，由于水势大，任务紧，父亲最终还是没能回来，我拨通了父亲的电话，告诉他：生日快乐，还有儿子长大了。电话那边伴着忙碌的机器嘈杂声，传来了父亲激动的哽咽声。

当时的我哭了，也许是觉得父亲的不易，也许是觉得自己年轻的不成熟，总之，在那天，我知道我长大了，更知道，父亲是我的骄傲，我要成为像父亲一样的黄河人（张兴胜）

如果不是我们，他们都是百万富翁

今天看了一个小视频，很有感触，从小本人虽然并不是多么孝顺，但是也并没感到自己有多么的不孝，但是看完这个小视频之后，我愣住了...........

我的父亲喜欢吃烟喝酒，平时母亲也是经常的唠叨他浪费钱，我也是下意识的跟母亲的思维一样了，在劝他戒酒戒烟的时候，虽然也是为了让他别垮了身体，但是其中多少也夹杂着一些让他节约钱的想法，这种想法就连我自己也是没有发现，一直持续到现在。

母亲与其他的女人一样，平时也是非常爱美的，但是为了省钱，平时都不舍得买那些贵一点的化妆品，只有在过年的时候可能买一点几百块的，但是由于平时母亲一只很节约，当她买稍微贵一点的，甚至还算不上奢饰品的东西，下意识的就有一种想法：她在浪费钱！

但是，今天我发现，我们错了，我们大错特错了，或许我的这种想法只是存在于很少的人身上，也或许很多人都跟我一样，但是我想说的是：我们凭什么对他们有这种看法？我们有什么资格？

他们花钱，那是他们自己赚的！！！而我们呢？一直都在花着他们的钱，这个一直不要只局限在成年之前，可能会有一部分人，会早早的找到一份好工作，但是有很大一部分像我这样的人，以后可能在结婚，买房等等依旧要花他们的钱，现在还不要觉得愧疚！

可以将父母想象成两位跟你毫无关系的人，他们从你下生开始，就开始照顾你，一直将最好的给你，但是，他们用他们的钱买点自己喜欢的东西，你却有意见？

当你没钱的时候，一位在吃豪华大餐的人，就算是当场给你一个馒头，你也会顿时感激不尽，会觉得这是一个好人。

但是父母呢？

如果你发现他们在暗地里吃的比你好，穿的比你好，用的比你好，（这只是比喻，大部分的父母是不可能这么做的）你会是什么感受？你是否会立刻跟他们大吵？是否会立刻恶语相向、甚至离家出走？至少心中也会不舒服吧！

但是，我们没有想过，他们凭什么给我们这些？难道就是因为他们生下我们来，就有这份责任？

毫不夸张的说，他们生下我们来本就是一份无与伦比的恩赐了！就算是他们立刻将我们抛弃，他们也是我们的恩人！！！

算一下，从出生到自己工作，父母要在我们的身上花费多少钱？

如果不是我们，天下会有无数的百万富翁！！！

向天下的父母致敬！

没有父亲的父亲节

又一个父亲节到来了，虽然在感觉上，父亲节没有母亲节那么隆重与张扬。这也许是源于在传统观念上，父亲的爱是深沉而内敛的。不像母爱那样，毫无保留地，无时无刻都在向世人展示着，宣扬着。但我还是看见临街商铺里，最抢眼的位置上，高高举起了父亲节促销活动的旗帜，让我不敢去正视与面对。
这个父亲节，离父亲去世已经整整八个月零十二天了，差不多一年时间，这些日子以来，我一直在逃避，不敢去接触父亲两个字，怕亲手揭开自己血淋淋的伤口，再一次陷入悲伤的汪洋，无法自拔。记得父亲还健在的时候，每一个父亲节，我都会捎上父亲喜欢吃的小食品，回去陪他聊聊天，说说话，与他共度属于他的节日，哪怕是平平淡淡，也是温馨无限的温暖画面。现在，回头想想，这些日子随着父亲的驾鹤西去，永远地一去不复返了，我心中的疼与痛，无处安放。天堂的父亲，可听到女儿深切的呼唤与想念？
父亲走了，我真切地体会到了树欲静而风不止，子欲养而亲不待的悲哀与无奈。以前父亲健在时，每一次回去看他，他都会跟我聊起他年轻时，中年时，他经历过那些，说了千遍百遍，我认为是陈年芝麻，烂谷子的事儿，他说得津津有味，我听得索然无味，却不忍心去打断他。有时候听得实在是有想瞌睡的感觉，我就索性站起来，出去院子里随便走走，活动一下的手脚。每逢这时，父亲就会蹒跚着脚步，跟着我走出来，用无比失望的眼神瞪了我一眼。然后，用恨铁不成钢的语气，责怪我说：古语言道：读书不如听讲，不听老人言，吃亏在眼前呀，我说你也不爱听是吧？以后，有得你后悔的时候。
父亲说过的话，如雷贯耳，他走后，我也终于从稀里糊涂中，清醒过来，清晰地意识到，我后悔的时候来了，无论我喜不喜欢听，父亲也不可能再与我说这些事了，父亲与他的故事，一起长埋于黄土了，我再也听不到父亲的唠叨了。脑海里，一直盘旋着父亲临终前最后的几个日子。那嗫动的嘴唇，欲说不能的眼神，如影随形，在我眼前交织缠绵，记忆犹新，仿佛是发生在昨天的事儿。父亲在不能说话，也就是老一辈人口中所说的封声三天以后，带着对我们的恋恋不舍，带着对尘世深深的眷恋，带着他平凡坎坷的一生，离开了我们。
我永远不会忘记，父亲此生说的最后一句话，只有一个字，那就是我名字的最后一个字。记得当时，父亲已经很虚弱了，我们跟他说话时，他就断断续续地对我们说：你们别吵我，让我睡吧，我很难受，有气出没气进了。听了他这么说，我们只好在他床前默默地陪着他，而不敢跟他说话，怕打扰了他。隔了没多久，始终不放心的我，凑过去，叫了他几声，可他却眼睛也不睁一下，也没有回应我，我一下子慌了神。流着泪，用手来回地抚着他干瘦的脸，一边喊他一边哭，他终于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼。我紧紧握住他的手，说：爸，你是不是很累，你还认得我吗？认得你就说一下，我是谁？父亲眨了眨眼睛，又望了望我，从牙缝里艰难地吐出一个字，那就是我名字的最后一个字。然后，父亲又闭上眼睛了，从此，无论我怎么喊他，他再也说不出话了。三天时间，父亲就在闭眼呼吸的情况下度过了，终于，咽下最后一口气，带着深深的遗憾与不舍，离开了我们。任我呼天抢地地哭着，他也不理我了，他终于狠心地扔下他最疼爱的女儿，去了一个天堂的地方。
父亲说得对的，不听老人言，吃亏在眼前，为什么一向自诩聪明的我，偏偏要在失去父亲后，才深深地体会与明白这句话的重要性呢？这是不是应该可以定义为我不可原谅自己的罪证？现在，我终于明白过来了，可惜一切的一切，都太迟了，父亲再也不会给我一个，静静地听他唠叨的机会了。以前，我没有意识到，在过去的每个小日子里，父亲于我的唠叨，一方面只是他想亲近我的方式与表现，另一方面，他是想趁着有机会，还能说，就简单地向我阐述他经历过的一切人与事，让我在未来回忆的画面里，对他的形象更加清晰与透彻。而我则是那么狠心与忍心地，亲手扼杀了一位老实巴交的农民父亲，对女儿深深的爱;也亲手扼杀了一段段温馨甜蜜的，与父亲相处的美好时光。
现在，一切都不可复制，失去的，永远失去了，再也不回来了，悔之晚矣。要怪只能怪自己，过了而立之年，依然无知不懂事，不到黄河泪不流，错过了人世间太多的真情与美好，辜负父亲太多的疼爱。不知道天堂上的父亲，可会原谅女儿的不孝。自从盘古开天辟地以来，天底下只有不孝的儿女，没有不是的父母。可是，又有多少人，能够及时明白这个道理呢？在浑浑噩噩的俗世中，清醒领悟过来，及时行孝，孝敬父母如天地呢？人生最大的悲哀，莫过于子欲养而亲不待，多少为人儿女者，在一代一代的轮回交替里，在年复一年的尘世得失中，如我这般，辜负了挚爱亲情。留下了一道，一辈子都无法愈合的伤口，独自在回忆中，咀嚼着那浓浓烈烈的至爱亲情，在忏悔的泪水中，搜索父亲渐渐在记忆中模糊的身影。
父亲节到了，本来温馨无比的节日，此刻，成了一根尖尖的刺儿，插在我心里，碰与不碰，都会疼得我窒息。仿佛时时刻刻在提醒着我，所经历过的一切悲与苦，让我学会承受骨肉分离，生离死别这种人生不能承受之痛。经历过这一切，我突然明白过来了，人活在渺渺红尘里，要学会放下。懂得了放手，就会发现，人生也许真的是，没有什么是承受不起的。再高的坎儿，只要用点力，还是能跨过去的。命运本来就像一把沉重的枷锁，把应该与不应该承受的一切好事与坏事，都不会征求你的同意，而一意孤行地，重重压在你的肩膀上了。无论累与不累，这都是我们凡夫俗子，必须背负的，不可推卸的社会生存责任。就像一只小小的蜗牛，要生存，就必须要背着他重重的壳，负重前行过日子。
想起慈详的父亲，我的心是撕着裂着痛着的感觉。可我不想忘记父亲留给我的所有记忆。小时候，感觉父亲是一棵大树，晴天里，给了我清凉的树萌，让我安心地躺在童年的摇篮里，快乐健康地成长。雨天时，把我庇护在他的羽翼下，为我遮风挡雨，让我无忧无虑地度过每一天。随着日子渐渐过去，我长大了，固执地挣脱他宽广的怀抱，任性地把自己放逐天涯，自以为是地给了自己一个自由飞翔的天空。可我忘了，我就像一只小小的风筝，一点点的风雨，都能让我折断飞翔的翅膀。而父亲，不会羁绊我自由的脚步，他只会默默地抓紧那根细细长长的线，让我随时随地，都可以回到他的怀抱里，继续做着一个小女孩撒娇的梦。
父亲去世后，我才知道，这个世上，再也不会有这样一个男人，无怨无悔地爱着我，包容我的一切对与错，把我所有的缺点与优点，无条件地接纳，为我付出了所有的疼与爱，却从来不图回报，只想远远地看着我，幸福着我的幸福，快乐着我的快乐，痛苦着我的痛苦。这八个多月以来，我时时刻刻都在体会失去之苦，也终于领悟到，什么叫做真正失去了。突然想起电影唐山大地震里，徐帆说过的一句话：没了，才知道什么叫做没了。今天，再咀嚼这句话时，泪水早已不知不觉地溢满了眼眶，眼前一片模糊。真的，没了，才知道什么叫做没了，我成了没父亲宠爱的孩子了，这一辈子，我再也没有机会喊父亲了，这个父亲节，叫我情何以堪？
没有父亲的父亲节，我应该去哪，寻找我的父亲，寻找那一份，陪伴了我三十六年的父爱？我又应该去哪，躲开这个节日，躲开这个特别的日子，带给我内心无法言喻的疼痛？