心痛，可生活依然要继续

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时常反思，人是不是只有带着微笑才代表是快乐的？人是不是不曾落泪才代表没有伤悲？难道人的生活如此之累才会被认为是充实的，成熟的？如果是这样，那我只能感叹自己原来是一个空虚失败的人。

是的，我是一个失败的人，我会给自己没事找事，我会给自己制造不开心，然后再让自己脆弱的心脏去承受，去忍耐。过着这样的生活，我到底该去找谁倾诉？我到底该去如何发泄？而我又该怎样去解脱？前几天，我写了篇文章叫最近比较烦，然后就有网友留言给我说，烦就好好的去理理吧，有些东西是越想越烦，所以索性不想。或许他是对的，可是我本不应该如此的，在别人眼中我是幸福和幸运的，我有疼我爱我的父母，我有值得我去疼爱的妹妹，我有深爱的恋人，我还有一帮关心我的朋友，与他们在一起的每一天我都是幸福和快乐的。他们就像是温暖我的港湾，在背后默默地支持者我。可是，我总是那么患得患失，有的时候甚至感觉到这些令我幸福和满足的一切，如镜花水月般遥不可及，我一无所有，身边和内心充满了孤独、寂寞和失落。锥心的痛让我张大嘴巴却发不出一丝声音，让我痛彻心扉又流不下点滴眼泪。

真的是想家了，想那个破旧的胡同，想那些在心中挥之不去的面孔。苦也好，乐也好，我真的想离开这个既让我留恋又让我无比痛恨的城市。真希望能够来一场猛烈的北风，吹走我的忧愁。

我到底是哪里出了问题？告诉我，我好去弥补，只求别再来折磨我这颗本不够坚强的心脏。

我爱这座城市，因为在这里我遇到了自己最深爱的人，我渴望能够一生一世守护的人，！

我恨这座城市，只想快点离开它，因为我很怕，我怕这座城市会成为我心灵的墓场，我怕这个不属于我的地方会成为我伤心遗憾的海洋。

是的，我已经无法自拔了，为了友情，为了爱情，为了一切我所在乎和愿意守护的，我已经累到了麻木，但是又觉得充实和满足。我一直相信自己是一个好人，只是不知道好人会不会有好报。不管最后我能够收获到什么，我亦无悔！

我从来不是一个拿得起放得下的人，哪怕没人会了解我的心情，哪怕有万般的不舍，我还是选择了放弃，忍着泪水微笑着放弃。以保留自己那可悲的一丝尊严。心痛，可生活依然要继续。

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依然爱着生活

终于想要谈一谈，我的爱情。

多长时间以来，这个东东一直让我不敢开口，有些话有些感情，你会想要它一辈子烂在心里。不愿讲出来，其实是因为不愿说再见。

我的爱情，我觉得它应该开始在初中吧~那时我爱上的人是，我自己。

我给自己写诗，为自己歌唱，倾听自己的孤独，拥抱自己的那颗心。翻看小时候的日记，发现我之前是爱别人比爱自己多。就是到了初中的时候，才开始关注自己的内心，在乎自己的需求，追求自己的自由和尊严。其实只有真正爱自己的人，才会真正爱这世界。

能被大家都认同为爱情的爱情，也就是社会意义上的我的初恋，发生在17岁，我高二。

在度过一个苍白的十六岁之后，我以为我永远不会遇见什么爱情了。但它还是来了，突然得有些粗暴，但又不失随意的温柔。那时，不相信爱情的你，发现这个奇怪的人，总是用你第一反应就想用的方式，说出你没有说出来的想法。你觉得自己感觉到他本能的孤独，他隐忍的激情，他怒吼的沉默。当你心里的句子那么自然地从他口中说出来，一次、两次、三次；当你的目光没有办法离开他十分钟、五分钟、一分钟，以为永远遇不到爱情的你，突然就意识到：爱情来了！

爱情来了！爱情来了！你冲下楼，在六中的余晖里暴走，想要消化那个暗潮涌动的午后。忽地那一刻，你所有的孤独，所有的感动，所有的幸福感，所有的感恩之情，都一股脑儿从心底里涌出来了，它们好像在你心里发生了奇妙的不为人知的化学反应，接着这份奇妙的感觉蔓延往你身体的每个角落。你感到你的身躯快要包不住爱的火焰，于是你忽地捂住嘴。可是终于，还是露出了，一个世界上最羞涩的微笑。是的，我确定，那就是一个，世界上最羞涩的微笑。你轻拍胸口，你感恩戴德，你止不住的微笑牵扯着酸掉的脸部肌肉。你想，怎么会有一个和我那么像的人？！你想，原来真的有一个和我那么像的人！你想，谢谢老天让我遇到了这个人！你想，我竟然，遇见了这个人，在我才17岁的时候。是的，你一直以为你会很老很老才遇见他，甚至会，一生错过他。可我没有，你这么想。有人问，你想跟他在一起吗？不，我想就这样一辈子默默地守着他，看他幸福，看他幸福，看他幸福一直到老吧；你觉得，我不能跟他在一起真的，我怎么可以有这种想法呢；你觉得，不能让任何东西毁掉这份感情的纯粹；你觉得，跟他在一起会破坏我们共同的孤独感！然后呢，当然了，你马上又觉得，也许只有跟他在一起了才能成全我的孤独感呢？这些其实都是，永不会有答案的纠结。

现在想来，你那时对他的感情其实可以这么归纳：你觉得：如果他是一个怪人的话，那我也是！

你爱上的，其实是另一个自己，是你所认为的柏拉图之恋的另一半苹果。也许，只是你所认为的。

毕竟，你和我，还是有所不同的。

最近我看到一些令人担忧的东西。有所谓情感专家写，重感情的人很难有幸福的爱情；有专家写，结婚前最好谈两三次恋爱，不然你怎么学会爱别人？看完《李春天的春天》，我觉得自己跟李春天一样在精神上要求太高，这比物质要求高的姑娘难找伴侣多了！我常常感到自己离爱情从未有过的远，却又从未有过地这样期盼爱情！有时候我想，不找到真爱我就不结婚；有时候我又觉得，干脆不谈恋爱直接结婚算了，不麻烦！世事难料，人心更难测，很多时候我们连自己的心都搞不清楚！所以别老瞎揣测别人的心，太复杂了~

好吧，无论如何，我现在正处于感情的空窗期，很空很空的空窗期，空得都有些自怜了。可是我又真的不甘心就这样一直空下去，又不愿意放弃对真爱的希望。好吧，不放弃，就必须承担不放弃的痛苦。既然痛苦不消散，我的孤独已像一座花园，那么我将依然爱着生活，爱着孤独，爱着我自己。

这就是我的爱情。

这样的婚姻要不要继续

甜是我的老公，我们2012年领的结婚证。我原以为，领了结婚证，两个人会定下来，可是现实的生活令我非常失望，也许这得从我们的认识开始谈。

上学的时候，甜比我大一届。出社会了，两个同乡的人在异乡，或多或少会走得比较近，我们偶尔会见面，但都没有说要谈男女朋友，这样相处了三年，后来越来越熟了，就在一起了。

甜不经常在家，都是他在一个城市，我在一个城市。一年下来可能会见几次面，有时候是我要求甜来我的城市看我，就这样过了七八年，渐渐的，我们的年纪也都不小了。在老家，双边家长都认可了我俩的关系，我就是甜的媳妇。甜就是我家的女婿。

可是在外面的生活，平时两人都很少见面，甜总是说忙，但一年下来也不见有钱，他的钱都花到哪里去了？我不解。平时在一起的时候，甜很少说话，但是在其它朋友面前，他又能说会道。在我面前，他很诚实、很温柔。来我这的时候，他会帮我洗衣服、做饭、会很关心我。但在这期间，他还有一个女友，而且两个还住到一起了。后来因为女方要求上门，所以甜没有去。我最终还是原谅了他，毕竟我们这么多年，都七、八年了。

而现在，结婚了他还是这样，一年到头见不上几次面，他总是说忙，总是说要忙着事业，可是也不见他存一分钱，天天不着家。有时候真的很烦，忍不住打电话骂他，越骂他越不着家，甚至也不会主动打电话问候我了。每次回老家的时候，在父母面前，他又表现得那么好，假装对我关心，体贴。

我在想这样的婚姻到底要不要继续？是不是因为谈恋爱的时间太久了，彼此都麻木了？所以婚姻变得不幸福？还是说我们本来就不应该在一起？这都是我一个人坚持的后果，可是我真的觉得，从一开始跟着他，我就认定他了。我不能再和第二个男人结婚。

可婚姻的生活，我感觉非常失望。他还一样，不回家。哎

生活在继续

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柔和的阳光拥挤在这狭窄走廊，每个人都泰然自若斜靠着阳台护栏，双眼微眯一脸陶醉着享受阳春的恩泽，唯独我，这个倒了八辈子血霉的人，步履蹒跚地接近座位，深吸一口气后直直坐下。拿起那支满目疮翳钢笔，望着外面天使光顾着的同学。竟然痴了，铃声强行破碎了脑袋的空白，将我拉回现实。老师好大家同声道，然后无力的站起，哈个腰，老师点了下头，之后张口一个好字，全班就如高空坠机般发出一片咚声，哟，这些可怜的屁股，砸了砸嘴，让我想起二战集中营里那些不屈的战浮，为了祖国的荣誉和利益，屈辱的执行法西斯每一个指令，就如没油的车几年没吃饱的马一样挖空全身力气，让我有点情不自禁，本来还想叹一首菊花台，可想起刚才的事，就没有半点兴致，无力感在全身咆哮，老师那千篇一律的的讲课，此时竟然如此悦耳，忽远忽近，飘渺而不知所踪，慢慢地慢慢地我进入了梦幻天堂，白云作被，鸟毛为枕，饮一舀琼浆玉液，观赏那嫦娥戏月咚咚咚，谁？边讲着手在空中无力挥舞，缓缓的睁开眼，映目的是那一双铜铃般太得眼睛，迅速的一个后跳，心想着，这那位大神，这模样简直就是翼德兄的少年翻版，瘪土豆般的脸，顶着倒竖的毛刺，青椒般的鼻子，一脸可见络腮胡，你谁呀？我道，我是谁不重要，请跟我来，那人回答说，靠，这么拽，什么来路心想着。我说，你有什么资格再者我也没时间。那人沉默了一会，说，你老师已经通知过你了。什么，你们是什么人，我大叫到，手止不住的向头抱去，巍颤的自言自语，我，怎么是我，我哪里得罪你们呢，我老师说的话到底什么意思，我要问清楚。