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情感百科对于恋爱是非常有用处的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的心理专家解读 再婚家庭的幸福法则，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

放弃对婚姻的理想化期待

幸福法则一：放弃对婚姻的理想化期待

心理专家建议

不要急着进入重组家庭，以新恋情治疗旧恋情。思考婚姻、爱情和自己的期待到底是什么。

对婚姻放下完美期待，意味着真正的成熟，不再把自己当小女孩或小男孩，而是作为成人进入伴侣关系。

同时还意味着要对自己已经结束的婚姻有所觉悟，对自己在爱与被爱中的模式有觉察，完成自我成长。这相当重要。不经觉察，我们就会带着旧有模式进入新的关系，导致重组关系陷入旧循环。

尊重每一位前任

幸福法则二：尊重每一位前任

心理专家建议

希望对方无过去，否定前妻位置，期望完全代替前妻位置，是不切实际的，事实上，不管有几个前妻，都要接纳她们的存在，接受她们比你更早走进这个男人的生命。

对前任的嫉妒和排斥，可以理解。这需要彼此体谅。如果你们还住在原来的房子里，就要注意把前任的东西收置起来，从物理空间上给予新生活一个好的心理暗示。

现任探知前任的界线在哪里？应该仅止于为什么离婚和对前段婚姻的处理及态度以及个人觉悟。太私密的细节，不要去探究，否则会有不尊重感，也会给自己制造不必要的情境想象。完全不暴露和过度暴露一样有伤害。

现任要建立联盟

幸福法则三：现任要建立联盟

与现任建立联盟意味着，充分尊重和珍惜现在的伴侣关系。在考量事情和做决定时，以现在关系为重点。中国的伴侣特别是男人，很容易将父母、孩子等关系置于伴侣关系之上，事实上，无论初婚还是再婚，伴侣关系都是第一位的，这样才能使婚姻获得成功。

心理专家建议

当前任以孩子等名义不停出现在你面前时，请一定要跟前任说清界线，并取得现任的同意和谅解。这是尊重现任的重要原则。

如果和现任的孩子一起生活，现任会把你如何对待他/她的孩子作为衡量你们关系的标尺。与孩子相处，善意很重要，但更重要的是，慢慢来。时间可以帮助彼此建立一种教练式的和朋友式的关系。别忘了，两个大人是联盟。

前任索求金钱支持孩子未来，一定要让现任知悉和理解。

当前任与现任有些过度的不必要的联系，有可能是TA没有处理好婚姻已结束的情绪，这时需要给予现任最大的信任，共同面对前任。共同讨论是非常必要的。

不要急于财务融合。在财务上的融合需要很长时间。大家都认为，结婚是资源合一，实际上两个人都是带着一大堆社会关系和往事进入新关系的，可支付项增多，可分配的其实更少了。谨慎推进财务融合的过程，也可以在适当时候讨论此事。

与现任的亲人和平相处

幸福法则四：与现任的亲人和平相处

现任生命中的重要他者，对你的重要性也不言而喻。

他们曾与TA的前任有过紧密的联结。他们在比较！你必须放下比较心以及敏感。

心理专家建议

婆媳关系一向是被视为最困难的关系，何况你是再婚的新媳妇。不要苛求亲密度。像公司与客户一样相处就已经是非常成功的了。

需要做好准备的是：她不一定多么喜欢她的前儿媳，但有可能她对离婚有忌讳，在她的观念里，离婚就是坏事，她会以挑剔的眼光看待你。用落落大方和尊敬的态度对待你的新婆婆。即使她有过分之举，做好你与先生的联盟，不要以针尖对麦芒的方式回应，同时，也要让她清楚什么是你的界线。

一个正式的婚礼是必要的

幸福法则五：一个正式的婚礼是必要的

心理专家建议

一个正式的仪式，是重组伴侣向社会关系公开亮相的机会，也是获得社会承认和接受祝福的重要时机。双方正式把对方向自己的社会关系公开，在以后的社会交往中，也会作为一个整体被邀请或是参加亲朋好友的活动。当一个再婚女人提出要有一个婚礼时，她并非是爱排场或虚荣，而是心理上的需要：被公开承认！

在真我层面，创造一段新的伴侣关系

幸福法则六：在真我层面，创造一段新的伴侣关系

心理专家建议

不自觉地将现在关系与前任关系做比较，或者不自觉地意识到自己在曾经婚姻里的失败，都让人们渴望现在拥有的是一个更好的选择，又会情不自禁担心、怀疑自己不能拥有更好的选择。其实，这些渴望和担忧都会影响你下定决心全情投入，创造一段新的伴侣关系。

创造一词，对于重组伴侣特别重要。要赋予自己的关系一份新的幸福关键词。要确信自己不是过去伴侣的替代者，就算彼此在情感模式上都有着自认为顽固的要命缺点，你们对彼此也是两个全新的人。

所有深刻持久的伴侣关系，都是卸下面具和伪装，自由地做自己，也允许对方自在地做自己，在真我层面相遇，在真我层面相爱的。而这个法则，适用于所有伴侣，无论初婚，还是再婚。

扩展阅读

心理专家解读你为何爱无能？

岁月不饶人，转眼间我就被剩下了，而每一年的“情人节”却象“紧箍咒”一样，在不断地提醒我：青春易逝、岁月无多。每当情人节的到来的时候，对我老说可能是一个尴尬：
如果没有人请我，我将愈发的落寞；如果有人请我，这个请我的人是否是我喜欢的呢？而且在这个特别的节日，邀请的人也要提起极大的勇气，因为这是最明显的暗示对方这一次的邀请意义是不一般的啊。所以，尚处于一般关系中的男女，可能还真的需要勇敢地踏出一步才能发出这一个邀请呢。
人的一生的成长伴随着对爱的学习和修炼，爱是一种行为因而就有能力的高低。爱的能力强的人，人们在与这样的人交往的时候，就会感受到爱的温馨，人们也就比较喜欢与这样的人交往，爱的能力较低的，给别人的感受那就正相反了。爱的能力分要求、接纳、付出、表达。这是需要在人际关系中，不断实践，能力就会得到锻炼。爱的能力强的人就会很“抢手”也就很难“剩下”了。
其实，从某种意义上说“情人节”就是锻炼“爱的能力”的时候，无论你现在是否已经有了爱人还是单身，你都可以选择一个人，作为锻炼的对象。因为这是为了让对方感受到爱，所以，别人不会介意。比如，
1)对于那些你真在暗恋的人，你可以“要求”对方给你一个机会来表达你自己的心声。或者，对于那些暗恋你的人，你可以“要求”对方请你吃饭。
2)如果，在这样的节日你你收到任何的礼物，请你带着感恩“接纳”并珍惜这些朋友们所赠送的礼物。如果，有人邀约就请你“接纳”对方的善意。
3)情人节，你要给自己一个机会去向你爱的人“表达”你心中对TA的爱，告诉TA，我爱你。
4)在这一天，也请你用全然付出的心态，去为你爱的人做一件事，让TA感受到你的爱。
请你选择一个对象、选择其中的一个行动，让这个世界上的某一个人也让你自己感受到爱，就在这个浪漫的节日。

儿童心理专家与青少年心理专家

社会心理学家是权威专家，他们科学地研究人们的个人行为。心理专家请密切关注为什么每个人都有这样的概念，而且如此强硬。目前，社会心理学家对幼儿的心理状态和个体行为进行了重点科学研究。关键是儿童和青少年的心理权威专家。

一、学前心理权威专家

学前心理学专家是熟悉学前心理学的医生。学前心理学是发展心理学的一个分支，它科学地研究儿童心理的产生、发展趋势及其规律性。

1。对基础理论的依赖

依赖理论的基础是用来表达婴儿的个人行为。对科学研究的依赖对于预防早期儿童教育中的精神病理学和心理健康具有积极的意义。对心理过程的分析，我们不太可能用根深蒂固的知识来掌握新生儿期的最初病理，而仔细观察父母和婴儿之间的互动却可以掌握很多。

2，意思是

法裔瑞士人皮亚杰是当代最著名的儿童心理发展趋势研究学者之一。他关于儿童心理发展趋势的基本理论已经成为这门课程的典范。尽管皮亚杰早些时候接受了分子生物学的学科，但他在大学学习时才开始对社会心理学感兴趣。他涉足了社会心理学早期发展的各个流派，如病理社会心理学、精神分析学、荣格的格式塔理论和弗洛伊德的理论。皮亚杰对社会心理学最重要的贡献是，他把弗洛伊德的漫不经心和缺乏针对性的临床医学观察转变为更加专业化和特殊化，这将导致临床心理学的长期发展趋势。

二。青少年心理学专家

1，意思是

宋是我国著名的青少年心理学专家，也是我国第一个学习、训练、康复的奠基人，中华民族健身运动的第一个倡导者。具有十多年的中小学个性化教学科研经验。从培养大学生自主学习和训练意识的角度出发，他们创造性地提出了“新的16个学习训练理念”，为学习训练行业的知名技术专业编写了“学习规律和军事战术手册”示例课程，改变了以往只注重学习而不注重学习训练的观念，教会大学生如何从学习训练的角度、学习训练的感知、学习训练的进度等几个新的方面进行思考。

2，现状

我国有数千万青少年和儿童。他们的心理状态、身体状况和水平关系到每个家庭的幸福和健康，关系到中华民族的未来。因此，党和国家高度重视青少年和儿童的心理问题，迫切需要社会心理学研究人员对我国青少年的身心健康现状进行系统的软件研究。

心理专家：再婚如何处理好情感障碍

全面解读——再婚的幸福法则

一、选择问题

再婚对于离异者来讲是慎之又慎的抉择,毋庸置疑的是你绝对不想再选错人——

一个正确的原则:给自己补全另一半

再婚的目的,并非是给孩子补全另一半的父爱或者母爱,而是给自己补全另一半,找到一个真正所爱的人。一个家庭需要男人和女人强大的爱作为纽带,而一个真正爱你的人才可能真正为你去善待你的孩子。

一种错误的心理:报复

因为对前夫(妻)心怀怨恨,便在重选“新人”时,只要求其外貌或其他某些方面超过“旧人”,以达到报复的目的。这是再婚的大忌,万万不可取。

支招:几种甄选的方法

看看他(她)是否还有这样一些品质特征:

1。能够真心诚意地接受你们之间的“不同之处”,而非仅仅欣赏彼此的相似之处。

2。在你决定重新进入婚姻的过程中,会耐心地等待你。

3。你会知道他(她)想从人生中获得什么,并为此而努力奋斗,也愿意让你用你自己的方式耕耘人生。

4。不想改变你,愿意接纳你本来的样子。

5。会和你一起解决自己的、对方的、两人共有的问题。

二、比较问题

再婚者心中都有一个心结,一个比较参数,这使得他们很容易产生以下心理障碍:

怀旧心理:再婚后时常流露出对前婚配偶的怀念之情,这种怀旧心理最易引起对方的痛苦。

案例:一位男士再婚后还在新家摆上前妻的物品,并告诉妻子说他绝不可以忘记前妻的好,使得再婚妻子非常尴尬和痛苦。

比较心理:用原配偶的优点与现配偶的缺点相比较,不仅伤害对方的感情,也使自己对重建的家庭感到失望。

案例:某女士的前夫是个收入不高的居家男人,但总能弄出可口的菜肴温暖她的胃,而现任丈夫事业繁忙不善家务,她便时刻拿他与前夫比较,她的口头禅是:“某某(前夫)从来不会这样。”

嫉妒心理:嫉妒或计较对方的前婚生活,不时揭隐私、捅伤疤,挫伤对方自尊心。

案例:一位男士再婚后明知妻子对他很好,但仍担心妻子心里还装着已去世的前夫,总以种种方式加以试探,甚至连妻子与已故丈夫生有两个儿子都嫉妒,说:“你就是对他好,不然怎么会给他生了两个儿子?”

支招:要会调整

1。再婚更需要双方彼此尊重,求同存异。

2。相信再婚是一个全新的开始,从感情和心理上要完全接受现实。

3。积极并且全面地评价和了解对方,放大他(她)的优点,缩小他(她)的缺点。

4。反思和重新评价自己在过去家庭中的表现,找出前婚中自己不够完善的地方,努力改变自己,适应新角色。

三、孩子问题

再婚家庭中,多半会有一件很棘手的事情,那就是——孩子能否接受。

案例:争取孩子谅解

得知父亲即将再娶,李斌的儿子第一个反应是:“为什么这么快?”虽然儿子与李斌的未婚妻陈晓之间貌似相处得不错,但儿子一直表态“我就只有一个妈妈”。为了争取孩子的理解,李斌选择开诚布公地与孩子对话,让他了解自己的决定。李斌向儿子解释:“以后你长大了会组织自己的家庭,而爸爸也需要有一个伴。”多次的交心后,孩子态度软化了。

解析:李斌和陈晓所碰到的,其实是许多离婚家长在准备再婚时必须越过的第一层障碍。很多准备再婚的家长总是不切实际地期待新伴侣与孩子一拍即合,事实上,孩子往往需要一段时间与继父母建立关系,这个过程牵涉到适应继父母的好恶、脾气;担心接受继父母是对亲生父母不忠的内心挣扎,还有琐碎的生活习惯等。孩子一般需要5到7年的时间才能完全接受新家庭。

案例:平等对待每一个孩子

“以前我可以拥有你100%的爱,现在只能分到你1/3的爱。”带着13岁女儿走入第二段婚姻的杜菲,面对女儿的指责,心里既难受又好笑。女儿原本是家中的独生女,如今要成为一个新家庭的一分子,还有一个年龄相仿的哥哥,杜菲明白女儿需要时间适应。不过她坚持不给女儿任何特权。杜菲说:“我必须平等对待每一个孩子,绝不能有丝毫偏心。”

解析:杜菲这样做是完全正确的,只有这样才可以维护好再婚后两方孩子之间的关系,否则稍有偏颇即会引发家庭大战。

案例:建立新家庭的记忆

方羽带过孩子到墓地拜祭生母,也常跟他们一起翻阅他们与生母以前的生活照,她甚至不勉强年长孩子改口叫她妈妈,她要用最实际的行动证明:她不是来替代他们心目中的妈妈的。

过去的记忆方羽无法也不会尝试消除,不过她与丈夫决定,要在他们记忆的相簿里,增加属于这个新家庭的篇章。所以他们经常找机会一起去郊游、旅行,累积共同记忆。

解析:对于离异重组的家庭,不要试图去阻断孩子与亲生父母的往来,那样只会适得其反,而需要努力建立新家庭的记忆。

支招:六条守则

1。无论孩子对亲生母亲、父亲什么态度,你都不能在孩子面前否定他们,而是尊重和接受。

2。永远不要想取代孩子的亲生父母,即使孩子非常爱你,愿意称呼你爸爸或妈妈。

3。给孩子相对独立的空间,也给自己空间。

4。不要试图和孩子争夺丈夫或妻子的爱。

5。不要在孩子面前与配偶过于亲热,而让他(她)感觉受到冷落。

6。给孩子更多的爱。

四、财产问题

再婚夫妻双方都有一些过去家庭中的财物,鉴于前次婚姻的破裂,常会产生戒备心理,因而在财产上有所保留。这也是再婚夫妻常遇到的难题。

将两个人的收入集结起来,先主后次、先重后轻地共同应付家政生计,矛盾才会趋于最小化,切记一定要公开、公平地处理财产,用钱时要提前商量。要知道再婚需要彼此更多的体恤、帮助和信任。

案例:复杂的家庭关系问题

张先生再婚后,因儿子的关系,和前妻及前妻家的亲属还有联系,这常常引起与现在妻子的矛盾,因为丈夫前妻家像“影子部队”一样,影响到她在这个家的地位,每年寒暑假孩子要回他亲姥姥家,孩子姥姥家人会有种种对她的议论和抱怨。所以妻子觉得不是和张先生一个人结婚,而是和他过去的许多关系纠缠到一起。

解析:接受一个有婚史的人,就得准备和他(她)过去的所有关系链相“链接”,包容的心态很重要。

支招:给复杂的家庭关系排个序

1。新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系。应该尊重前任伴侣和他(她)的家庭,但是他(她)只是存在于过去,再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。

2。夫妻关系是第一位的,甚至优先于亲子关系。因为只有夫妻间有深深的爱和包容力,亲子关系才能得以建立和稳固。

3。承认前伴侣的存在,尊重他(她)应有的地位,这是让每个家庭成员心里平静的最重要方式。

4。现任伴侣没有责任与你的前任伴侣家庭建立必然的密切联系。了解这一点后,双方便可以理性地衡量事情的轻重了。前面提到的张先生妻子的困惑就迎刃而解 ——她完全不必和张先生前妻的家人较劲,而张先生也完全不应该让孩子姥姥家的种种议论影响到他现在的生活。他们要做的,只是“忽略”而已。

心理专家解读“锋菲”恋，爱的真谛是犯贱

人本主义心理学家罗杰斯写过一本书《成为一个人》，其中的观点认为，一个人的自我完善是一辈子的事情，需要不断的自我成长，才会实现“成为一个人”的目标。其实，包括中国的儒、道、禅在内的大多数学说也是这样的观点。可以说“成为一个人”是人一生重要的主题。爱情作为人生旅程中的重要内容，自然就肩负起了自我完善和心灵成长的重任。那么，恋人彼此间的心理咨询关系是如何发生和发展的呢？
知名作家刘震云的《一句顶一万句》一书中，有这样一个故事：一对夫妻，住在开封延津县。丈夫叫吴摩西，妻子叫桂花。吴摩西很爱自己的妻子，妻子从来都不在意自己的丈夫。后来吴摩西出差比约定时间回来的早，发现自己的妻子和邻居老高好上了。二人发现奸情败露，私奔了。吴摩西不愿意去找，娘家人不答应，一定要他去找，他也只有假装去找自己的妻子。
找了将近一年，最后在郑州火车站发现了。吴摩西找到他们两个人的时候，桂花在火车站门口给刚下火车的乘客提供洗脸水，老高在旁边擦皮靴。后来，老高买了一个烤红薯递给桂花，桂花扒皮之后递给老高吃，两个人嘻嘻哈哈你推我让好一个恩爱。躲在远处的吴摩西看在眼里，疼在心里，报仇的心意顿时全消，眼泪都快掉出来了。他心想，我和她过了好多年，没有见过她的笑脸，和老高在一起风餐露宿却这么喜悦，就是上去砍了这对狗男女又如何呢！吴摩西想到这，毫无留恋地转身走了，这辈子再也没有想过这个女人。
就像张信哲的歌里唱的一样，“爱就一个字，我只说一次。”这个字是什么呢？要我说，这个字应该是“贱”。爱情就是“有钱难买我愿意”。正所谓“士为知己者死，女为悦己者容”。
爱情中的一方，如果深爱对方，可以为对方改变。这种改变包括个人的完善和自我成长。这时候，另一方就变成了Ta的心理咨询师了。不用说，这种咨询效果一定很好，因为，当事人愿意改变。这应该算是爱情中的一种匹配吧！如果两方都是心理咨询师，都希望对方发生改变，为了让对方成长，甚至不惜代价，我想这种爱情一定是让深陷其中的彼此双方受伤的。
在爱情中，有的人一直扮演来访者的角色，有的人一直扮演心理咨询师的角色。其实扮演什么角色无所谓，关键是，被帮助的人可以获得自我成长，帮助对方的人也可以获得成长，这才算是对彼此的成全，也才算是完全匹配的爱情。可惜的是，大多数爱情都不是一路走来完全匹配的，所以，爱情中深陷痛苦不可自拔的大有人在。有好多人选择了妥协、逃避、对抗、攻击、自虐等方式应对，结果害己害人，爱情中的美好再也看不见。
说到这里，我们或许已经发现，女人心中的另一半一定是让自己钦佩的，男人心中的另一半一定是让自己依恋的。这样的亲密关系模式或许更有利于双方的成长，以及爱情的健康发展。
从上述“心理咨询关系”的视角来看谢霆锋和王菲的爱情故事，也许就不难理解了。两个人当初就算得上是最佳的“心理咨询关系”，双方都可以在对方面前担任心理咨询师，又都可以接受对方的帮助成长自我。由于种种原因，分开之后，兜兜转转，分分合合，再次相遇还可以匹配，还可以让彼此因为自己而获得心理成长和自我完善，成为彼此的“最佳匹配心理咨询师”。
谁又是你的“最佳心理咨询师”呢？Ta的一句话，就可以让你倾吐你的烦闷和不快，释放你的压力和忧愁，疗愈你的创伤和悲痛，放飞你的心灵和幸福。我相信每个人都会有，只是需要细细品味生活，去寻找确认。