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情感也是需要经营的，两个人在一起就要一起维护这段感情，遇到情感问题了应该怎么办呢？下面是小编收集整理的口述：花心老公好吃懒做只管我要生活费，欢迎阅读与收藏。

我们从认识到现在已经八年了，结婚也六年多了。他当时在我们这里当兵，我们在网上认识，他当时对我很体贴关心，因为他是外地人，我家人不同意，但是，我们还是私下偷偷联系，有次心情很糟，他请了假，我跟他回他老家了，家里人找疯了，妈妈一直在哭，后来回来以后家里人也就默认了，因为他家也没钱，而他退伍后钱都给他爸妈盖房子了，所以，我们结婚就只办证，他什么都没给我。

因为他会理发，我爸就出钱弄了一间简单的理发室给他，他只会剪男头，结婚后他就变了，说我煮的饭菜不好吃，反正后来就全变了。

因为生意不好理发店很快就关了，他去厂里上班，我看网吧，不一个地方，他却每天晚上来网吧上通宵，怕他精神不好，所以我陪他去厂里上班了，可他不是跑网吧、上班就是玩手机，有时下班回去还听到他跟别人打电话说地好温柔。可那时就算我病了他还是跑去上网，让我一个人躺在床上一口水都没得喝，后来他厌倦了上班，说要去广州发展，我让他走了，走后大半个月一点消息都没有，他换号码找不到他，后来没钱才发信息让我汇钱给他。

他在那边快一年，要回来时却说他对不起我，其实他在那边是和网上那个女人在一起，那个女的也在我QQ上，我还天天喊人家姐，当时我连死的心都有了，可他回来后，却满脸不在乎，好像错都在我，我爸问他时，他却说没这事，家人劝来劝去，可心里有刺，而当时的我真的很爱他，所以就这样过去了。

再后来，家里人出钱让我们回他老家开了小店，我一个人拿货进货，他买了电脑天天在家玩，只要我走到他边上，他马上关聊天窗口，做贼心虚。有一天下午他当着很多人的面骂了我，因为我在家从没受过这样的委屈，我就生气的走了，我从晚上六点多走到零晨一点多，到他们市里，半路上黑黑的，我打电话给他，他竟然换卡了，因为身上没半分钱，只好打车回去拿钱拿衣服，可笑的是人家一家睡的好好的，我把衣服、钱收拾好拿了就走，他妈听到门声出来问我干什么，我一句话也没说就走，在旅馆住了一晚，准备隔天就走。

当时，我爸打电话给我，让我不可以任性，他妈就把我接回去，其实没结婚前我在家除了洗碗什么都不会，可结婚后我为了他什么都学了，因为他妈妈还种地，我也跟他妈上山干活，种花生挖花生，割菜子打菜子，剥豌豆，我妈打电话来听说后都很心疼，我笑着跟她说当减肥，我堂姐打电话总生气说，好好千金小姐不做去做村姑！

后来他又说要养鸡，借了钱他买鸡苗，后来每天上去说喂鸡，可有一次，我在他上去后没多久就跟上去打探虚实，还没走到他身边，就听见他跟人在聊电话，一看到我就马上挂电话，鸡也还没喂，我跟他说聊天可以，先把手头上的活干了再慢慢聊。可后来，每次他一上去喂鸡，我给打他电话就一直在通话中，问他有什么好聊的，他说别人夫妻吵架心情不好，打电话安慰，我心里想那我呢？后来他不想喂了，我就上去喂鸡打扫卫生，某个晚上饿醒，心中怪怪的，隔天买了测纸，发现怀孕了，我心里真的好高兴，因为我们结婚五年了，现在才怀孕，后来有天他爸妈搬东西，他不帮忙，我就出去帮忙，结果太重了，那天晚上出血，我吓坏了，我打电话问他妈妈这里有没有人会看，他妈妈说没有，挂了电话也没过来看看，而他却还在打游戏，不理我，我只能打电话喊一个在他们那里认识的姐妹，她老公有车，我让他载我去医院看看。

然而，我老公不陪我去还说我神经病，那一晚我一个人去的医院，姐妹的老公说你怎么找了这样一个老公啊！他跑上跑下帮我交费，医生说是先兆性流产，要好好躺床上静养，打了一针保胎的，那时坐车回来时心好凉好凉。之后，因为我老公和他妈妈吵架，后来就分开住(我老公是独子)因为我不能起床，他每天都煮面给我吃，他妈连来看一下都没有，那时刚好过年，初二的时候她妈还说让我们一起去外婆家吃，我说我就不去了，他说是乡下习俗不能不去。

于是，我咬着牙去了，结果那晚又出血了，隔天叫了车去，这次他有去，因为上次他没去我哥听说了很气，让我妈打电话给他说好好照顾我，回去后在他们村医院输水，路过他舅家见到已经怀孕的表妹就进去聊了两句，没想到，我刚到家门口我婆婆就跟我说，你舅舅很忌讳这种事，别去人家那里了。感情她以为我流产了，当时真的很气，我回她一句，我是保胎，不是流产。后来我爸汇钱来让我检查，说稳定点干脆回娘家，在怀孕五个月时我回家了，因为他没钱，我还汇钱给他，结果怀孕七个月时，有一女人加我QQ，我知道这是他网友，一个市里的，那女的跟我说，我老公为了她要死要活的，让我不要生气，生了宝宝以后跟我老公好好过日子。她说，就算我老公为她离婚，她也不会跟他在一起，我问我老公，他说他们就见面喝过两次茶，如果我不信他马上过来陪我。

他过来以后，我姨就按排他在厂子里看家，并且就近照顾我，可他电脑带来了，一回家就是玩电脑。那天凌晨四点多我肚子疼，他玩电脑玩到两点才睡，当时怎么喊都喊不起来，最后我爸妈陪我去的医院。

做月子的时候孩子吐奶，半夜喊他帮忙动都不动，我自己跑上跑下，因为我妈身体也不好，那时我生完孩子在医院，她没日没夜的照顾我结果病倒了，所以晚上我都不吵她。后来他不上班了，说要自己做小生意，我借钱给他去做，可赚的还不够他自己花，怪我天天在家不帮忙，当时孩子只有几个月大，在我怎么去帮忙？

夏天到了，他又厌烦了，不是说下雨就说天气太热了，刚好他爸生病住院了，我家人忙给他钱买飞机票让他回去，结果他在成都待了一天隔天才回去看他爸，他爸也好点了，他发短信问我回去吗？我回他说，你爸好点我就不回了，天太热了。当时我主要是担心宝宝太小不能适应。可随后他就发短信说我存心不回去，他也不过来，他说他要在那里工作，我们当时就吵架要离婚，那天以后，大概有半个月我没联系上他，我真的很气，我觉得他一点责任心都没有。

我哥说我找了一个极品，说他没钱就会找我。还真说中了，上个周他就说没钱还没发工资让我汇五百给他，怕他饿死，我汇给他了，我跟他说这是最后一次，之后，他又音讯全没。

我真的要离婚，他答应过年后来离，希望顺利。

小潘点评：

选对象有时候也像买枕头，外表艳丽，做工精细，但买回家后发现枕着不舒服，那么，这个枕头就不适合你。如果图省钱或者嫌麻烦而凑合着用，就可能因长期的睡姿不适而引发颈椎病、失眠等疾病。

把买枕头换成找老公，我们做一下讨论。

如果一个男人能在恋爱时给你来带惊喜、浪漫与欢乐，那你肯定被这些外在的现象所吸引。于是，你决定嫁给他。但是，当你与他在一个新家庭中开始生活时。你竟然发现他迷恋网络，对妻儿不关心，花心又懒惰。而他婚后的所作所为也让你极为不舒服。

如果，女人为了避免离婚而带来不好的名声，或者对丈夫一直死心塌地的抱有希望，因此，选择凑合着过日子，那么，这种不舒服会给她带来心理以及身体上的伤害。

其实，当我们发现买回家的枕头枕着不舒服之时，百般调整也不能舒心，就应该考虑换枕头。就像在一场错误的婚姻中，当妻子发现刚结婚的丈夫迷恋网络、无上进心且出轨之时，百般劝说、调教仍不见其悔改，就应该果断的选择离婚。以免孩子的降临成为离婚路上的牵绊。

对于案例中的倾诉者而言，选择门不当户不对的穷小子结婚，图的只是恋爱时的自由、快乐与洒脱。她忽略了婚姻的本质1，互为终身伴侣(即一辈子忠诚于对方)；2，传宗接代；3，成家立业(这里指出，男方必须要有上进心，成为新家庭的顶梁柱)。

在婚姻形成的初级阶段，倾诉者的丈夫就已经暴露出了迷恋网络、无上进心的缺点，但是，倾诉者本人对此并没有采取处理措施，任由其发展的后果是，丈夫出轨。

从长久的两性关系中我们得知，男女二人经营婚姻，要确保忠诚。而彼此之间也需要监督以及帮助对方成长、成熟。如果，婚姻双方没有共同的生活目标，那么他们绑定在一起的婚姻生活，就会显得散乱。夫妻间的交流也显得极其匮乏，而婚姻的坚固程度也极其低弱。

拥有幸福婚姻有两步：一，结婚；二，理智的经营婚姻。结婚看似简单，其实隐形的过程极其复杂，结婚之前，男女双方要深入了解对方，明确两个人生共同生活的目的与意义。达成共同的婚前契约，婚后的生活才会有规则可依。

而怎样理智经营婚姻，需要看婚姻双方的觉悟与思维能力。比如，妻子发现丈夫与女同事暧昧，如果她哭闹打骂，逼问丈夫，反而会让丈夫撒谎掩盖，以此导致夫妻感情冷淡、疏远；但是，如果妻子冷静思考，为丈夫洗衣做饭、关爱有加的同时，表露自己对他的担忧，想必丈夫会动恻隐之心，有所反省。

这也说明，平易近人、和蔼可亲的夫妻交流，可以让出轨或者准备出轨的一方降低撒谎的几率。

然而，对于案例中的倾诉者而言，夫妻两人无共同生活目标，夫妻感情冷淡到极点，丈夫对家庭没有责任心、上进心，而且频繁出轨。这样的婚姻形同虚设。如今倾诉者选择离婚，也是走回人生正道的最好抉择。

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婚后，老公好吃懒做，想离婚又舍不得孩子，我该怎么办

人到中年，可能会面临很多的压力和苦恼。这种压力来源于上有老，下有小。同时，也源自于跟同龄人的比较。

当身边的朋友都事业有成，家庭幸福，而自己人到中年却依然一事无成，婚姻生活危机四伏，内心的压力便会与日俱增。

中年夫妻往往结婚多年，面对婚姻生活早就失去了最初的新鲜感和热情。面对平淡如水的婚姻生活，中年夫妻内心早已毫无波澜。

陈美玉跟老公结婚十年了，在这十年里，她感觉过得很累，一点也不开心。她坦言，从一开始也许就是错误的选择。

年轻时年少不懂事，感情经历很少，刚认识没多久，陈美玉便跟现在的老公在一起了，不久就有小孩，然后就结婚了。婚后，她才慢慢发觉老公整个就是一个啃老族，脾气暴躁，还时不时跟父母吵架，吵得很凶很激烈。

老公在刚开始那两年还能够零零碎碎做点事，之后就干脆天天窝在房里不出去。陈美玉和儿子完全靠父母生活，其间她也跟他吵过，也产生过离婚的念头。每次都是看在有儿子的份上，她才心软，不忍心离婚。

之后儿子大点，她上班稳定下来，又生了二胎。她原本以为老公会变好，没想到他反而变得更糟。老公完全不尽夫妻义务，对他们娘仨啥都不管，他自己也什么事都不做，整天好吃懒做、游手好闲。

现在，他们虽然在同一个屋檐下生活，却各过各的。人到中年，陈美玉感觉实在坚持不下去。她坦言：“我真的好想彻底解脱，但离婚后我什么也没有，前面一片渺茫，我到底应该怎么办？”

陈美玉如今面临的问题，属于典型的婚姻危机。老公好吃懒做，家里还有两个孩子，家庭的重担几乎全都压在了她一个弱女子肩上。

她在婚姻里叫天天不应，叫地地不灵。为此，她很苦恼和纠结，她也不是没有想过离婚，只不过看在儿子的份上，她又心软了。

那么，中年夫妻到底要怎么做，才能成功化解婚姻危机呢？

1、凡事预则立，不预则废

很多事情，你们要在婚前就谈好。比如，婚后到底谁负责干家务，谁负责赚钱，家里的钱应该交给谁管，将来要不要生孩子，什么时候生孩子，等等。

在婚姻中，中年夫妻要学会将婚姻危机扼杀在萌芽状态。一旦你们意识到婚姻中存在某些隐患，你们不要对此视而不见，你们应该及时想办法主动化解。

很多中年夫妻往往对婚姻中的小矛盾小问题不以为然，他们总觉得这些小问题都不是什么大不了的事儿。结果，随着这些小问题越堆越多，量变引发质变，最终导致中年夫妻的婚姻彻底崩溃和瓦解。

俗话说得好，凡事预则立，不预则废。中年夫妻在婚姻中一定要时刻树立危机意识和防患意识，你们要学会提前做好防范和预防措施，避免婚姻产生任何危机。

2、共同协商解决，不要相互推卸责任

一旦婚姻出现了矛盾或危机，中年夫妻首先要保持必要的镇静，你们要学会临危不乱、处变不惊。

既然婚姻已经出现危机，那么你们就要学会共同协商解决危机，而不是任由婚姻中的危机和裂痕愈演愈烈。

有的中年夫妻面对婚姻中的各类危机，总是相互推卸责任，而不是及时处理问题，导致原本很小的一个问题越闹越大，最终一发不可收拾。

其实，只要中年夫妻能够各自退让半步，善于及时沟通和解决，所有婚姻中的矛盾都将迎刃而解，你们婚姻中的危机也都将转危为机。

3、求同存异，尽量避免无休止的争吵

中年夫妻在婚姻中，要学会求同存异。面对婚姻危机，你们不要一味地指责或埋怨对方。因为吵架是解决不了任何问题的，只会浪费大家的时间和精力。

陈美玉在这段婚姻中，过得很不幸福，原因在于老公好吃懒做、一事无成，整天只知道游手好闲，是一个典型的啃老族。

面对这样的婚姻状况，陈美玉最好的做法就是找一个合适的时机，主动跟老公心平气和地谈一谈。你首先要了解他真实的想法，然后你才能有针对性地去做通他的思想工作。

如果他心里对你们这个家庭还有一丝眷恋与不舍，那么他就应该积极行动起来，去找点正经事做，努力赚钱，主动承担起养家糊口的责任。

如果他不想出去赚钱，那么他至少要承担起抚养孩子的责任。男主内，女主外也可以。

如果他既不想出去工作赚钱，又不想在家照顾孩子，那么你完全可以选择离婚。毕竟，你已经有两个孩子要抚养了，你没必要再养第三个像你老公这样的巨婴了。

总之，中年夫妻面对婚姻中的各种危机和矛盾，你们需要提前预防，凡事都想到前面。

如果婚姻危机爆发了，你们也不必过于慌张。你们不妨坐下来，开诚布公地好好聊一聊，共同协商解决婚姻中的矛盾与问题。

中年夫妻要学会为平淡乏味的婚姻生活注入一些新鲜的活力。你们平时要多沟通，多交流，多互动。

遇到问题，不要相互逃避或指责，更不要相互推卸责任，而是应该共同面对，积极想办法化解。

只要你们心连心，手牵手，你们真正做到志同道合、齐心协力，你们的婚姻就一定能够幸福长久。

婆家人孤立媳妇怎么办 怎样对付好吃懒做的人

老公是家里独子，而且算是公公婆婆老来才得了这一子。对于老公的疼爱是不用多说了，上面的那四个姐姐也对老公非常好。原本以为有这么多姐姐照顾老公，我嫁过去之后日子也应该会比较舒心，可是现实和想象中的生活差别实在是太大了。我从小的观念也是很传统的，自从嫁进了他们家，只要是我会做的家务我都会主动做，不会吃完饭就两手一甩离开餐桌看电视。但是慢慢的我发现，我做的事情越来越多。

现在结婚两年时间，家里几乎所有的家务都已经落到了我身上。婆婆之前还会假装说要不我来吧，我比较实诚，都会说不用我来就行，后来慢慢的就连这种客套话也不说了。自然而然的拖地、洗碗、晾衣服都是我做了，做饭因为我要上班，时间上面没有办法，所以烧饭还是婆婆在做。就只是做一天三餐，她都每天在那边喊自己好辛苦好累，有几次打电话我都听见了，跟自己那几个女儿在电话里面吐苦水，说自己这个痛那个痛。

前段时间我在家休息，就在家里包了饺子，差不多包了有两百个的样子，她估计就是包了十几个就说太累了，然后就走了。结果我就听她给大女儿说自己好累，包了一下午的饺子。当时我去洗手间，听见我都觉得无语，后来她家二女儿来了家里，她就说是大家一起包的。我随便她怎么说，反正都是一家人，不管是谁包的都一样，这个事情也没有什么好去争的。

这两天老公吃过晚饭就坐到沙发上面看体育节目，本来婆婆根本都不懂什么规则，但是她就会躺在沙发上，不停的问老公，这个是什么意思啊，那个是什么意思啊，这个人好厉害啊。老公就在一边很耐心的跟她各种解释，我那时候真的感觉自己就是个保姆，我一个人在厨房里面忙的要死，可是他们母子两个人在那边其乐融融。越是听见他们在那边说说笑笑，我心里就更加的不平衡了，一种非常烦躁的情绪从心底里喷涌出来！

之前我还看过网上说很多结婚之后的女人都过得非常压抑，后来她离家出走自杀身亡，老公得知之后竟然只有轻描淡写的一句，“她怎么心理承受能力这么差。”地下有知，这个女人也应该会痛哭流涕吧，根本不会有人知道这个女人曾经经历过怎样的心理煎熬。而那个对于她来说至亲至近的男人，对她的死只有这样的一句话。男人当然没有办法体会到女人那种被排斥、被冷落的感觉，因为他没有离开自己的父母，不用重新融入另一个家庭。

我现在慢慢的理解了那些选择死亡的女人，但我更从她们死后的身边人的表现中明白，根本不要为那些不在乎你的人去伤害那些在乎你的人，你死了，最伤心的只有你的父母。还好当时孩子出生的时候，我带着孩子在娘家呆了一年时间，不然我想我也肯定会产后抑郁的。但现在的生活还是一地鸡毛，我不知道自己究竟要怎样调节自己的情绪，怎样去面对这样的生活。

婆媳同住要给多少生活费呢？

我和我的男朋友都24岁了，毕业一年后，我们没多久就开始工作了。我的男朋友在一个大城市，而我仍然在三、四线城市。没过多久我就来到了他的大城市，我正在找工作。我和我的男朋友情绪高度紧张，我们和未来的岳父婆婆是非常好的朋友。他们都非常爱我。我被当作女儿看待，现在我住在她的房子里。将来，我的岳母将会有很高的情商和智商，她会理解孩子提出的每一件事，也能在这个领域教给我很多东西。婆媳之间的情感层面没有太多的难题。现在的关键问题是:我住在我男朋友的房子里。通常他妈妈会帮我买很多东西，然后把它们发到我的手机上。如果你是一名实习生，你也应该在支付工资后支付给你的父母。不清楚你会付给你未来的岳父多少钱婆婆。那时怎么说话，因为我男朋友出差了。

情感专家回应:

婆媳之间的沟通是一个大学问题。在这个阶段，我和我未来的岳母有了更好的沟通，这并不意味着我们结婚后就没有问题了。因此，为了防止巨大的安全隐患，在这个阶段所有困难问题的处理过程必须是安全的。

第一个想法是:假设你不再住在我的岳父家婆婆我会考虑在同样的酒店住宿和食物搭配标准下你会花多少钱，那么我也应该给你至少一半以上的钱。下一个想法是:你给父母的钱是你岳父的两倍婆婆。

这两个想法通常都有一个关键点:既然你享有住在我岳父婆婆的权利，你就可以尽力平衡两者之间的相互关系，防止你岳父/岳母的心理失衡在将来把它带出来。那时，我只是处于劣势。

每月给老公500元生活费算不算家暴？

过去,家庭暴力的定义是男人和女人都可以殴打女人，所以女人更有可能成为家庭暴力的受害者。近年来，妇女的地位和家庭工作的影响一直在增加，一些男子逐渐成为家庭暴力的受害者。除了实际动手能力属于家庭暴力的范畴之外，最近的报告强调，给丈夫的津贴太少可以算作家庭暴力。

我能计算我丈夫一月份的生活费用500元吗家庭暴力？

我一月份只给我丈夫500元生活费，我能算一下吗家庭暴力？他被家庭暴力叫去了警察局，但最终没有使用一对一的协助...前不久，浙江省杭州市妇联在中华人民共和国反法实施两周年前夕发布了这份《杭州反家庭暴力工作调查报告》。

该报告发现，从2015年到20XX年，杭州主城区的家庭暴力报警器数量呈逐年增长趋势，20XX年的家庭暴力报警器数量比2015年增加了75%。与其他地区相比，家庭暴力的报警数在城市交叉口较高。

杭州主城区居民对家庭暴力的认知能力仍然有限，缺乏对家庭暴力预警信号的掌握。杭州主城区居民对个人行为爆发力、精神物质爆发力和性暴力的认知能力和心理一致家庭暴力。但是，处理经济发展操纵、个人行为操纵、家庭冷暴力等暴力倾向的认知能力还不够，对家庭暴力等方法的预警还没有掌握好。

不久前发生的一件真实事件表明，应该及时处理家庭暴力的早期征兆。

徐的女人每天都要打110报警，因为她的丈夫打了她一顿。工作人员发现，不仅是这次徐的女性/k0/]受到了现场服务。十多年来，这个家庭的经济发展一直由丈夫控制。徐的女同学和男同学说话，她的丈夫会怀疑她。回国后，她将继续用粗话来削弱徐的女性自尊。这种个人行为全是/k0/]，徐对女人也没有什么想法。

我那个好吃懒做的小姑子，结婚一年，就离婚了

现实生活里，有些女人不想努力，靠着自己的一点姿色，就想找个有钱人，可以过衣食无忧的生活。

这样的人说实话，现如今并不少。但是，你就算想要坐享其成，也不是坐着不动就能有所收获。

就算还是为了钱结婚，在婚姻里也不能偷懒，在婚姻里，做一个勤快的女人，把最初的目的，转换为现实的婚姻生活，用心经营婚姻，照样能在婚姻里幸福的走完一生。

我和丈夫结婚八年了，我们有一儿一女，亲朋好友都很羡慕我们的婚姻生活。在婆家我尽心尽力担着一个儿媳的责任，婆婆对我也没话说。

丈夫还有一个妹妹，大学毕业三年多了，期初，出去找过工作，但因为工作不认真，都被辞退了。

后来，她就一直在家养尊处优。其实，也算不上养尊处优，公公婆婆都是普通的退休工人，也没那么大能力养活一个快三十岁的女儿。

很多次，婆婆催促小姑子去找工作，都被小姑子说：“你一个老太婆懂什么？现在找个工作能挣多少钱？我还不如钓个金龟婿，保我一生衣食无忧。”

从那时起，我大概了解了小姑子不打算找工作，是抱着傍大款的心态。她的想法不但不被婆婆认可，还被公公责骂了一顿。

但是，小姑子根本就没有上进心，不管公婆怎么说她，人家根本就听不进去。

不过，你就算要钓金龟婿，也得有资本。小姑子每天睡到半下午才起床，懒得连个碗都没洗过，每天就知道把自己收拾的怪利索，站在人前有个模样。

殊不知，她的房间根本就进不去人，脏衣服堆一地，化妆品在桌子上乱摆乱放。每次婆婆帮她收拾好房间不到两天就又乱七八糟，关键是她还埋怨婆婆乱动她的东西。

对于这样的女儿，全家人都看不惯她，但是你说她了，她还很厉害和你吵架，久而久之，公公婆婆也不怎么管她了，其实也不是不管，而是管不动了。

公公婆婆年龄都不小了，根本和小姑子置不起气，婆婆有一次都被小姑子气得住院了。所以，丈夫就跟公婆说，让他们不要白费力气去管小姑子了，主要还是她也不听，说了也没用，还给自己气得不行。

之后，小姑子也算有本事，还真傍了个钻石王老五。不过，男方离过婚，还有一个五岁的儿子。也就是说小姑子嫁过去就给人当后妈了，她倒是乐在其中。

但是，结婚后，小姑子懒惰的行为根本没有改变，她只想着自己能嫁个有钱人，就不用奋斗了。但她也不想想，就算是嫁给了有钱人家，也不是不吃不喝的。

婚姻生活里的柴米油盐，不管在富人家还是穷人家都是不可避免的。况且男方还有一个儿子，男人每天工作很忙，家里的一切都交给小姑子打理。说实话，我认为这个男人还是挺信任小姑子的，所以才把家里的事物交给了她。

可她倒好，那个五岁的儿子天天吃不上饭，衣服脏兮兮的，小姑子只顾着把自己收拾的美美哒，不管孩子的饮食起居。

她的丈夫每天回到家，吃没吃饭她也从不过问，从不关心丈夫工作累不累。男人每天忙到很晚回去儿子都还饿着肚子，长此以往，他肯定把责任怪罪在小姑子头上。

后来给家里请了保姆，但是保姆也是一个人，她也不可能把所有的事情都包了，家里有一些琐碎的杂事，还是需要小姑子自己处理的。但她根本就不当回事，其实还是不把她的婚姻当回事。

她以为只要有钱就万事大吉，可是因为她过于懒惰，把家弄得不像个家，日子过得乱七八糟。从来都不关心丈夫的工作和生活，只顾着她自己享受。

是真心过日子的男人，谁会愿意娶一个一无是处的女人？除了花钱什么都不干，人家要她干嘛？最后，小姑子结婚刚一年，她的丈夫就和她离婚了。

离婚后，她还是一无所有；还厚着脸皮跑回去请求男人的原谅，但人家对她闭门不见；实在没辙，她才又回到娘家。

人不管是任何时候，都不要懒惰，哪怕像文中所说，女人为了让自己过上好生活，找个有钱的男人都可以。但是，有钱也不是你可以懒的资本。越是有钱人家，杂事越多，想保住自己优越的生活，在婚姻里，就要勤快。

勤劳的鸟儿永远都有食吃，不管是婚姻还是工作，我们都明白，勤劳使人富有，懒惰使人挫败。懒惰的人，在人生的道路上，走到最后，依然是一事无成。

不管是男人还是女人，都要做一个勤奋快乐的人，正确面对价值观，选择适合自己的婚姻，做婚姻里的胜利者。

婆婆 小姑子在这儿住着你要什么生活费

公公婆婆是农村人，有一儿一女，小姑子家的小，但也离婚了，离婚后带着她的女儿住在娘家。公公婆婆的房子是自建小楼，一楼是小姑子和公婆，二楼是我们在住。结婚的时候没有要彩礼钱，婆婆说这里没有这种规矩，而且家里条件不太好，没有就没有吧，但是结婚后我才知道这是有彩礼的，只是婆婆不想给我罢了

结婚后就怀孕生下女儿，婆婆却不开心，因为他们那里有重男轻女的概念，而且婆婆让我检查性别我也不去，所以她现在还对我埋怨，还经常刁难更过分的是小姑子，经常和婆婆统一战线一起数落我。我觉得挺可笑的，她自己生的女儿来娘家住有什么资格数落我呢

后来，两年后我又生下了一个女儿，这时候婆婆和我矛盾就更加激烈了，因为我生的还是女儿，只要我在家他就骂我说家务都让我做，甚至反而小姑子和她女儿的衣服也一起给我洗。我感觉很委屈

二女儿刚满周岁，我就给她断了奶后，丈夫一起外出打工，孩子让婆婆带，因为如果再继续待家里会疯掉的，还不如出去打工

可是外出打工，婆婆又开始折腾，让我交生活费一个月就要两千，可是我一个月的工资就三千一下子交了两千，我不用喝不用吃，不用租房子吗，我告诉她不交。谁知道婆婆说帮我看两个孩子呢，请个保姆要多少钱啊，她才要两千根本不够。

没事听老婆的话我就更气了，带孩子不是天经地义吗，为什么还要让我交钱，为什么不找你女儿要。现在小姑子住在家里什么都不干，你帮她带女儿吃穿喝还要你管小姑子才应该交生活费吧

于是我和婆婆顶嘴说，当初彩礼一分没要还会她家生的两个孙女儿，为什么要找我要生活费，要生活费，应该找小姑子她白吃白住多久了，没出过钱

婆婆生气了，就说我的亲女儿不用生活费，你是外人才要跟你要。连生两个女儿，你不觉得丢脸吗

婆婆这么说我就心寒了，原来我才是外人生个女儿还丢人。跟婆婆吵过架之后，我不打算交生活费，还好丈夫还是向着我，他让我把孩子接过来我们自己生自己养。不找婆婆带孩子了，要生活费的话找小姑子

你老公每月给八千生活费，你还不满足？”“我宁愿上班赚五千

在综艺节目《我家那两口》中，有关于女人是否要当全职妈妈这个话题，展开了充分的讨论，有人认为，生完孩子以后，自己没有精力，也没有那个能力，去跟上社会更新换代的脚步了，所以只能在家里当一个全职妈妈。

但是有人认为，老公给的钱，始终还是他给自己的零花钱，不能算是自己的经济来源，所以对于自己出去工作一直还有想法，想要脱离这种困在家里的生活，去找寻到真正的自我。

在外人看来，全职妈妈的生活是没有压力的，只需要自己管好家里就足够，但是生活本就如鱼饮水，对于全职妈妈来说，她们始终都向往着自己上班独立赚钱。

01

青青一直过得都是别人羡慕的生活，小的时候，家里父母是知识分子，可以说是小康家庭，不管是物质还是精神需求都能够得到满足，长大以后，也按部就班的上了重点大学，是所有人眼中别人家的孩子，就连谈恋爱，对象也是门当户对，家里是做生意的，根本不用为以后的生活发愁，唯一需要青青担心的，就只是身材和健康问题。

听起来简直可以说是完美无瑕的生活，就算精心策划，也很少能够策划的这么完美。所以在青青闺蜜眼里，她一直都特别羡慕青青，觉得青青过得就是自己想要的生活，但是青青并不这么想，反而还总是向她抱怨自己的生活。

02

青青说：我每天在家里做全职太太，太累了，自从生完孩子以后，我的生活重心都在孩子身上，每天负责两个孩子的饮食起居，担心他们吃不好睡不好，为了均衡饮食，我每天变着花样的上网查菜谱，现在大宝上小学了，小孩子们的竞争压力也不小，很多人都在上补习班，所以为了大宝不被老师看不起，我还要辅导大宝作业，小宝倒是还小，但是他也需要我陪伴，所以我剩下的空闲时间，都在陪他玩耍，如果有的选择，我宁愿上班，而不是每天待在家里，眼睁睁看着自己变成一个黄脸婆。

青青闺蜜，只能劝她说：你现在待在家里，你老公每个月都给你八千块钱的工资，不比你上班工作挣得多吗？你还是不满足？我觉得你应该学会知足才对。青青听了这番话，却并不同意，甚至有一种不被理解的憋屈感。

03

青青之前有过自己的工作，工资确实没有现在老公给她的零花钱多，但是是自己挣来的，所以花着没有愧疚感，也特别的踏实，一个月赚五千块钱，可以自由花销，看到自己想买的东西，不用思考太多，就能够顺手买下。现在她老公每月给她八千，钱只能用在家里和孩子身上，根本不是只属于自己的钱财。

如果自己想要买件连衣裙，还要经受她老公的质问，特别没有自由的感觉，在这个家里没有地位，仿佛自己就只是一个保姆，照顾好孩子，收拾好家务，做好自己应该做的事情，就不能再要求别的更高的了。

但是如果，自己依然有自己的经济来源，就能够花自己的钱，也不用再被困在家里，能够在职场发挥自己的作用和价值，而不是仅仅当一个没有用的家庭妇女，好像自己离开男人就不能生活一样。

青青因为这种没有自由不受尊重的生活而烦恼，而她的闺蜜却因为青青身在福中不知福而羡慕，青青在找寻自己的出路，争取开始新的生活，却一直被孩子困在原地，无法真正迈出那一步。

[结语]

都说母爱是伟大的，其实女性本弱为母则刚，在成为母亲这个角色以后，女人需要承担的责任变重了，家庭中其他人对自己的依靠也变多了，自己确实想要属于自己的空间和时间，但是别人可能会因此而有不适应的感觉。不是所有的女人，都希望过上不愁吃喝，安心做好全职太太的生活，女人也有崇高的目标，她们也想实现自己的价值，更加重要的是，希望能够一直保持自我，而不是在生完孩子以后，就被困在厨房和爱之间，失去了自己的翅膀，成为了折翼的天使。

可能一个月有固定的零花钱，是一种很幸福的事情，但是当这笔钱被看得很严格，一点支出都要被逼问清楚时，就会产生一种疲惫感，如果是自己挣来的钱呢？是不是结果就会不一样，心里的感受也会不一样？女人纠结的地方在于，自己能不能有尊严的花钱，并且取得别人对自己的尊重，在别的地方，也让别人看到自己的闪光点。

——END

今日话题：

你想过要做全职太太吗？你觉得做全职太太好不好呢？正在做全职太太的你，幸福吗？

你爸妈才50，不给看孩子还要生活费，没天理”“那也得给

01

仔细去研究夫妻之间的关系，你会发现，夫妻关系最大的障碍并不是两个人之间的行为、价值观、消费观等不同而产生的摩擦，两个人之间的不合适可以通过沟通、磨合而实现“包容性解决”，但是因为婚姻所组成的家庭的“连带亲属关系”却很难协调，稍微处理不好，就会让感情越来越疏远。

两个人的事关起门来都好处理，掺杂了太多的双方家庭的复杂因素，处理起来也就没那么容易了。

因为此，有很多夫妻都会抱怨说，由婚姻所产生的家庭成员之间的矛盾是最难处理的，岳父岳母不好伺候，婆媳关系让人紧张，妯娌关系让人头疼。

一对男女能够在一起是因为爱情，但是两个人的家庭里的父母关系却不会因为两个人的爱情而变得互相谦让，从婚前到婚后，大多数父母都是偏向自己的孩子，不想吃了亏。

但是要记住一点：拎得清彼此之间的关系，就算是亲人也得拎得清。结了婚就各自从原生家庭中将自己抽离出来，没有那么多的理所当然，分清楚彼此之间的界限，也就不会有那么多矛盾了。

02

成悦在嫁给马明之后，跟公婆原本没什么矛盾，婆婆比较年轻，思想上还算开明，成悦做很多事情都不用看她脸色。

譬如，一向时尚的成悦并没有像其他的媳妇一样，因为穿的不合适遭到婆婆的吐槽，婆婆不仅不说她，还夸她怎么那么好看。

另外，成悦他们是在市区买的房子，而婆婆老两口是在郊区的一个村子里，家里有不少地和一个小的养殖场，日子都过得挺好，也不需要他们操心，这日子能不顺心吗？

只要婆媳不住在同一个屋檐之下，有点距离，思想又开放懂得尊重彼此，再加上各自都能独立，按理说是绝对不应该产生婆媳矛盾的。

公婆才50岁，又在郊区有自己的一大片地，虽常年干活儿，但是身体很好。每次去成悦看他们，还会帮他们忙地里的活，成悦不过是装装样子，婆婆还很好心地说：“你哪能干这个活呢？从小都没接触过，在一旁歇着吧。”

成悦和马明是比较自立的年轻人，就连结婚的婚房都是他们自己攒钱买的，贷款也是自己还。他们俩做事很有主见，也没那么快要孩子，等到各方面生活都稳定了，也就是时候要孩子了。

然而呢，孩子的到来，并没有让他们的家庭更圆满，却让他们跟公婆产生了矛盾。

成悦怀孕坐月子的时候，娘家父母离得远，照顾不了，但是婆婆总说：“家里有事，离不开人。再说了不过是怀孕，不用人照顾的。”后来坐月子，婆婆也是前边帮了几天忙，后面见成悦请了月嫂，自己也帮不上什么忙，就又回家去了。

但是月嫂不过是一个月，眼看产假快结束，算上房贷再加上孩子两个人生活压力很大，成悦也不想辞职，“孩子由谁来带”成了一个他们必须要面对的问题。

成悦跟马明商量让婆婆带，但是婆婆不愿意，说什么：“孩子太小，我们看不了。要是出什么问题怎么办，我们可负担不起。再说了也没这义务，谁生的谁带。”

看婆婆那一脸不情愿的样子，成悦也就辞职自己带孩子。现在呢孩子都四岁了，她想让公婆帮忙接孩子，老人家都不是很乐意。

因为孩子的事，成悦跟公婆之间的关系再也没有之前那般好了。

03

其实这些事并不能够成为成悦婆媳关系紧张的导火索，最重要的是，年纪不算大的公婆明明在家里可以自给自足，现在他们日子过得紧，马明还是会一分不少的往家里寄生活费，这就让成悦有些不理解了。

成悦说：“你爸妈才50，不给看孩子还要生活费，没天理！怎么这么不懂事。我妈从不跟我要钱。”

马明直接反驳她：“那也得给！”

“以前不生孩子的时候也花不了那么多钱，你往家寄点也就寄点，现在，他们也不把自己当长辈，一点忙都不帮，为什么还要往家里寄钱呢？我们的日子怎么过？再说了，他们到养老的时候了吗？你凭什么拿着咱们的夫妻共同财产往你们家里送钱。”

“孝敬他们不应该么？”

每次谈到这个话题，成悦就很生气。

不管是婆媳关系还是妯娌关系，矛盾都是无法避免的，因为婚姻被动附带产生的家庭成员的关系，在一定程度上都存在着很大程度的不和睦和潜在的危险，“看孩子”就是一个婆媳矛盾的常驻话题。

不管是婆婆还是媳妇，人和人之间的情分都是相互的，没有谁天生欠了谁，但是婆婆帮儿媳也是应该的。我们无法强制婆婆们帮儿媳带孩子，但是我想提醒婆婆：十年看婆，十年看媳，婆婆对儿媳什么样，自己以后多半也会这个样子。

亲情是相互的，自己对孙子没有责任，但是这孙子也不是别人的，替年轻人分担一下，既促进了婆媳关系，又能够和儿孙亲近，何乐而不为呢？

马明应该给父母每个月打生活费吗？在我看来不应该。

真正优质的父母在自己身体还很好的时候，才50多岁，正值壮年，他们不会主动跟孩子要生活费，再说了他们能自给自足。而年轻人要还房贷还得养小的，压力很大，父母当体谅。

逢年过节的时候可以很懂事给父母发红包，但如果只管孝顺每个月打生活费就实属不该了，你让小家庭怎么办？你倒是孝顺了，可是你们自己家紧张了。能不“啃”父母就不错了，哪能让父母在身体力行的时候“啃”你呢。

还是先顾着自己家吧。

04

我自己对这一点深有感触，我们一家三口在南方的一个城市定居，双方的父母都在老家。我当然要养我的父母，但是每次我给钱，我妈都会说“有有有”。我妈常说：“还不到你们给我生活费的时候，你们经济压力也很大。”

等到我们经济状况好转，也不是给父母每个月都打钱，而是回家的时候或者过节，给她发个大红包。

我公婆也是，现在也不指望我们养，让我们过好自己的小日子就成。我们也是在回家的时候，拿给他们一两千块。婆婆还说：“我有钱，再说也花不上什么钱，你们不容易，这份心意我领了。”

这次国庆节回家，我给婆婆塞钱塞了很久，她都不要。而且我们对双方父母都是一样的，不偏不倚，都是给2000块红包。虽然钱不多，但也是份孝心了。

父母很独立，养孩子不是为了从孩子身上得到什么回报，我公婆以及我父母真的都很无私，他们是真正为孩子着想的父母。

“等我们不能动了，真的没钱了，要养老了，你们每个月再打钱来。”这是我妈说的话。

父母做到这样，我们都会主动对他们好，一种情感上的依赖，自然而然地亲近。

最好的父母跟子女的关系就是互相独立而又相互依赖，既不啃老也不啃小，多体谅，一个家里哪有那么多事。

做世上最好吃的蛋糕

婚姻就像陈列在橱窗里包装精美的礼品,每次路过时,你都会偏头观赏一番,临走时还啧啧称赞,满眼歆羡。在旁观者眼中,它显得甜蜜幸福,甚至还有点华丽。
你暗暗盘算,将来也要置办这样一件礼品,并视之为毕生的理想。
这时父母会告诉你,别找一个摆设啊,要务实,能过日子最重要。你故作同意地点点头,心里却想,摆设也没什么不好,只要摆着好看,也是一道风景嘛,绿化生活。别人笑你天真,你却说那叫风度。
于是你开始积蓄爱情,来购买一场精美的婚姻。你认为爱情就是游戏里的金币,金币越多,买的装备就越好,婚姻的等级就越高,婚姻空间也可以装饰得更漂亮。
这时,有人对你说,别把婚姻想得那么好,婚姻就是棒棒糖,糖吃完了,就只剩棒棒了;也有的说,婚姻就是棉花糖,花儿一般,但吃下去却觉得空空的,空气一样;还有人说,婚姻就是泡泡糖,刚嚼时甜滋滋的,嚼着嚼着就味同嚼蜡了,只能用来吹泡泡玩。
你不信,而是固执的认为,婚姻是挂在生活里欣赏不完的风景画。有一天,你终于不再橱窗外看别人的婚姻了,你用足够多的金币买到了这份精美的礼品。你迫不及待地想要打开包
装,看看上帝赐给你的礼物。拆开婚姻的包装盒时,你如梦方醒,原来别人说的一点也不假,包装盒里没有你想像的童话,没有白马王子和白雪公主,也没有永恒,而只是一些普普通通的日子。
日子久了,你发现自己越来越没有风度,不容许对方仅仅是个摆设的花瓶,而爱情的金币也似乎急剧贬值,婚姻的空间变成了厨房和厅堂,原本蜜一样甜的爱,像一窝蜜蜂,不知不觉中已飞得无影无踪,留下的只是一些爱的空壳。于是,你大喊,你买到的不是上帝的礼物,而是一个包装盒。
其实,婚姻一直没变,变的是你自己。婚姻就像做蛋糕的面粉,蛋糕的不同,只是人的做法不同而已。所以,一开始时就别被婚姻的包装迷惑了,不必惦记着如何来装饰它。作好当蛋糕师的准备,相信婚姻就是面粉而已,只要抱着一颗平常心,你也可以做出世上最好吃的蛋糕来。