妻子期待的另一种“丈夫教育”

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，当有情感问题时我们应该如何解决呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"妻子期待的另一种“丈夫教育”"，希望能够帮助到各位。

孔老夫子早已有云，饮食男女，人之大欲存焉，在大多数人已经不为饮食发愁的时候，男女，即当下俗称的性福问题，越来越得到普遍的关注。日前，由中国妇女儿童事业发展中心、中国人口协会共同发起的中国女性性福指数调查报告显示，中国女性的性福状况并不乐观。其中，有将近6成的被访女性表示自己的性生活质量不高，将近一半的被访女性表示自己在夫妻生活中基本处于被动地位，将近四成的被访女性在回答目前丈夫或性伴侣的性功能状态时，选择了一般、不太好或不好；此外，有52.3%被访女性的月均性生活次数仅为1-5次，32.8%的被访女性做过1次流产，18.6%的被访女性做过2次或以上流产。

来自北京的著名青年性学家李扁、来自上海的社会学者何风在接受女性周刊时都指出，受中国传统文化中对性福隐晦、私密、甚至负面的价值判断所影响，大多数的中国女性依然谈性色变，不敢在他人乃至丈夫面前承认或谈论自己的正常欲望，这是直接导致女性不性福的重要原因。当然，丈夫们也要对这种不性福负责，除了把工资拿回家这样的表面文章之外，他们还要接受另一种如何取悦、如何配合、如何倾听妻子的丈夫教育。

近6成女性性福感平平

记：报告中有这样一组数据，17%的女性对性生活不满意，12%不太满意，39%一般，比较满意的占18%。很满意的仅占14%。也就是说，将近六成的中国女性认为自己的性生活质量一般。我们应该如何理解这个数据？

李扁：我看这个数据不错，基本反映了事实真相。这个问题被提出来，已经是一个重大进步。我有一个说法：本世纪的最初三十年，是中国人的情感重新发育的三十年，过去不敢启齿的问题，现在被拿出来公开讨论。站在历史的角度，从一个比较大的尺度来看，我对此很是满意。至于调查结果，六成女性对性生活不满意，这说明我们的性文明建设，很有群众基础。

何风：单纯从数据上看，很满意和比较满意占到了30%多，但如果我们进一步去看整个受访人群，18－34岁的年轻人占到了70%以上，而这个群体应该是性生活相对比较活跃的群体，这个年龄段的女性是改革开放之后成长起来的，她们对性生活的满意度还在这种状态，就不能够令我们满意了。至于比她们年长的女性群体，性福度也许更低。

记：在回答能否从性生活中获得愉悦这个问题时，几乎总有者仅为7.6%，经常有者为37.1%，偶尔有者占41.4%，没有者为13.9%。另外，调查显示45.7%的女性在性生活中是被动的，只有5.2%的女性会主动。这里面有个问题，为什么中国女性不敢主动追求性福？

李扁：这里面的核心问题，还不在于女性是主动还是被动，而是在于她们对性的价值判断。中国传统文化给我们的负资产，一个主要的成分，是一个思维定势，也是一个价值观当然西方也一样那就是，对于冲动，我们的评价是负面的；性冲动，则承载了几乎所有的批判和污水。既然性是丑事，当然做起来理不直，气不壮，最大的心理障碍在这里。

何风：在是否主动的背后还有很多值得进一步探讨的话题，比如，性价值观的问题、性知识的问题，等等。在传统观念上，性福历来是男人的特权，女人的性福是被忽视、压抑、否定的，她们得不到必要的知识文化和社会支持，哪怕是现在。

周末夫妻现象非常普遍

记：受访者的月均性生活次数也不容乐观，1-5次者占52.3%，6－10次者占41.7%，10次以上只有6%。我注意到很多夫妻都笑言自己是周末夫妻，平时太忙了，只有周末才有空过夫妻生活。

李扁：这里面有个技术问题。性生活不仅是一种生理冲动，它还是伴随着激情的，夫妻之间如果没有了激情，只剩下亲情，那么就很对再对性生活感兴趣，每周一次例行公事就已经不错了。有一种说法，爱情的激情期也就8到18个月，或者说最多只有三年，这个是有生物学基础的。就好比说，小孩子总是很高兴，为什么？他的胸腺较发达，到青年时期，这个胸腺急剧地缩小，那种与生俱来的欢乐也就悄然地消失了。

何风：有时候小孩确实会成为夫妻生活的第三者。有位妻子就跟我诉苦，她的小孩才一岁多，她每天要正常上班，回到家还有一大堆要围绕孩子做的事情，洗奶瓶、喂饭、哄孩子玩耍、睡觉，等孩子睡下了，她已经累得爬不动，当丈夫要求过性生活时，她丝毫提不起兴趣来，这引起丈夫的强烈不满。但我们分析一下，首先，当她在围着孩子忙的时候，她丈夫在干嘛呢？看电视、玩电脑。所以我建议她要求丈夫分担家务，这样他们才有时间和精力过性生活。此外，过夫妻生活也并不局限在晚上和卧室里，只要稍微开动下脑筋，就能发掘出很多夫妻生活的机会和场所来。很多周末夫妻的关系都是可以改善的，关键还是在于他们的性价值观，夫妻生活对他们的生活质量究竟占怎样的地位？他们愿意舍弃一些别的来发掘更好的夫妻生活的可能性吗？当然，我并不认为夫妻生活的次数少，质量就低，夫妻关系就不好，这中间没有必然的联系。婚姻质量的好坏，性是一个很重要的元素，但不是唯一的。

记：调查中有组数据可能会引起男性的不满，因为近四成的女性在回答目前丈夫或性伴侣的性功能状态时，选择了一般、不太好或不好。

李扁：这里主要是一个信心的问题。男性的性功能需要维护。这个维护，好比汽车保养。汽车保养是有专门的机构、专业的服务，而男性性功能的保养，主要是体贴、耐心、爱心，一定要像母亲对待新生婴儿一样。但是，由于种种原因，许多女性朋友做不到这一点。我赞成一个观点：没有没用的男人，只有没用好的男人。成熟女性完全可以通过对男性适当的沟通和引导，让双方都获得性福。

男女两性需求各不同

记：说到男女双方的性福，调查显示，在回答带来性高潮的最关键因素时，71.2%的女性表示感情亲密最重要，另有22.3%的女性选择了性爱技巧，也就说女性是把感情放在首位的，而男性最担心的是被说不行。

何风：从婚姻的价值角度来看，亲密关系、同伴关系和责任关系都是非常重要的。在亲密关系的理解上，很多丈夫可能更注重直接的身体接触，性是最亲密的表达方式，如果遭到拒绝，他们就会有强烈的挫败感，从而对两个人的亲密关系产生怀疑；而女性可能更看重两个人之间的沟通交流、关怀和分担，她们更愿意通过建立彼此生活和情感上的依赖来体验夫妻之间的亲密关系。正是长期的社会文化对男女两性的塑造产生的价值观不同，很多妻子才会投诉说，我不明白为什么我们吵架还没吵完，他就想着那回子事儿了！其实，这并不是丈夫的兽性大发，而是他向你求爱的一种表现。

另外，我有时候在思考，对于男性伴侣性功能的满意与否，女性的标准在哪里呢？事实上，我们从小的性教育是缺失的，究竟怎样才是好的性，男女之间的生理和性心理等等重要知识，我们都是缺乏的。这样的文化环境，一方面使很多女性对于男性的性能力有过高的期待；另一方面，男性在这样的文化压力下，稍有不慎，就会紧张、不安、自卑，从而性功能障碍。

丈夫教育应该成为一种潮流

记：有一组数据非常惊人：尽管86.2%的女性都知道安全性行为的重要性，但仍有32.8%的女性做过1次流产，18.6%的女性做过2次或以上流产。

李扁：我们整个社会对流产已经见怪不怪，首先源于我们对生命没有敬畏之心，无论是道德伦理上，还是医学上，都对流产抱无所谓的态度，还有商家做无痛人流广告，这对没有经验的女性造成严重误导，她们也会认定流产就是一个小手术，直到事后，她们才知道对自己的伤害有多深。

何风：我们现在也在提倡，女性避孕，男性有责。很多有过流产经验的女性都说，她们在发生性关系时也很害怕怀孕，但因为男性不喜欢戴安全套，她们也就抱着侥幸心理，这里还可能有担心两个人关心破裂的成为。这与前面女性在性生活中多半处于被动地位是相通的，什么都是男性说了算，女性丧失了应有的发言权，合理的卫生和自我保护措施在男性话语权下被忽视。事实上，很多男性没有意识到，使用安全套，既是对女性的尊重，同时也是男性的一种自我保护，它不仅仅是避孕，也是防止疾病传播的有效手段。

记：中国女性幸福调查在中国尚属首次，这也引起社会各界的关注。除了女性自身还需要进步之外，有种说法就是要对男性进行丈夫教育，教育男性除了赚钱养家之外，还要提高整体素质，比如如何保证美满的夫妻生活。

李扁：这个是非常有必要的。我们可以想见，如果有近6成的中国女性觉得自己不性福，那么相对而言，也会有一半的中国男性要面对性福障碍。但是我们的整个教育思路还没有跟上，社会对男性角色的培育，还处于怎么吃好饭、怎么升官发财等方面，至于怎么做一个好丈夫，做一个完整的男人，这个环节上的教育是很欠缺的。重视男女两性的性福，既是社会进步、也是个人人格觉醒的一种表现。我们需要有一种潮流，一种时尚，呼吁男性来倾听女性的声音，呼应女性的需求。

何风：男女两性的关系永远是互动的。因此，在倡导男女两性和谐发展的今天，在为女性解脱思想枷锁的同时，解放男性也是十分必要的。让男性从单纯追求名利的困境中解脱出来、为男性气质的困扰寻求出路的重要环节，就是赋予男性追求家庭幸福、个人成长、心灵和情感诉求的权利，打破性别两分法的统治地位，为人们创造更加宽松的个体存在空间。

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相亲是遇见爱情的另一种方式

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人生一辈子很长，但人海茫茫，想要遇见一个合适的人，却很难。

身边的朋友中，有人和丈夫从初中一路爱情长跑过来，令人艳羡，也有人在大学时邂逅了自己的一生良眷。但更多的人，却是和我一样，在人生的二十五年里，没有遇到一个合适的人。

也曾遇见过让我心动的男人，但心动却只是一时，真正让我想嫁，想为他洗手作羹汤，相伴一生的却没有。过了二十五岁，家里催婚催得紧，无奈之下也只得随大流，相亲去。

我如今的先生就是当时相亲认识的。我是个写文字的，他是个程序员，如果没有父母安排的那场相亲，我想我们这辈子都不会有任何的交集。我也曾对相亲抱有些许抵触，觉得相亲就好像一场买卖，将双方所有的资本都搬到台面上，明码标价，合适就凑合在一起，不合适就找下家。所幸当初我和我的先生都挺合适的。

虽然刚开始相亲直到步入婚姻的殿堂，我们之间只有还行吧，凑合吧，而没有所谓的爱情。但婚后的日子，却完全出乎我的意料。先生是个很羞涩，内敛的人，也很真诚，很善良。他不爱说话，却总是默默地为我做了所有，包括亲戚之间的礼节往来，朋友之间的人情世故等。我是个很不懂得社交的人，但有了先生，我的人际关系，也算和谐得当。我们也是在婚后的日子才渐渐萌生出了爱情，那时候我才发现，原来，爱情不只有一见钟情，不只是建立在彼此初见的好感和心动，也可以滋生于日后的平淡生活中。原来，相亲也是遇见爱情方式的一种。

感情测试：找个土豪做男友的另一种结局

2010年我第一次联机去演戏，著作姓名叫《走在路上》，在选知名演员的全过程中，我了解了一个十分漂亮女孩子，小惠。详细介绍她让我们摄制组的就是我一个非常好的哥儿们，都是她的男朋友。由于她念书读得许多 ，看上去很知性优雅，因此试戏完毕后，我们一起去喝过现磨咖啡，聊一聊台本的人物角色。有哪些感情测试?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?

最终，聊得了人们相互了解的哪个男孩儿。我说：“大家以前并不是好好地的吗，干啥要提出分手？”她喝过一口现磨咖啡说：“由于女生年青的那时候，必须项目投资一个有归属感的男孩儿，而他终究还要工作发展前期，不可靠。”我讲：“为何不想要坚信他可以贡献一番工作呢。”她说：“我愿坚信，而我只能那么两年的青春年少，在最好是的岁数里边還是赌一个可靠的人吧。”我说：“什么是可靠呢？”她说：“最少有点钱、有車、有房子吧。”我讲：“这种关键吗？”她说：“不关键吗？”我讲：“和情感比起來并不是那麼关键。”她说：“你要小。”我笑了一下说：“大叔行吗？”她说：“我总之不反感。”我叹了一口气，感慨了一下。确实，我一直会感觉，如今的男孩儿很不易，她们不但要和官二代、富二代角逐資源，也要跟父母哪个年龄层的角逐，最恐怖的是有时也要跟女性争……我弱弱地问了一句：“你那样太实际会幸福快乐吗？”她说：“你并不是女生，不清楚。女生一辈子都会赌钱，赌一个自身爱的男孩儿，拉上自身的所有，随后去坚信他会对自身一辈子好，能为自己幸福快乐。而这种，全是化学物质生活工作经验决策的，这种物品是最关键的。”实际上我的哪个哥儿们挺好的，英文好，也有一份好的工作，仅仅 人们这一代人，再如何出色，也不容易比大叔哪些的更有社会发展資源，也不容易比大叔更有生活经验导致。终究，人们还年青，活的时日也没她们久，绝大多数的人都没有爸爸妈妈做强力的主心骨，依靠自己的两脚一点点地爬，尽管比较慢，但最少还要前行，仅仅 ，前行的速率，如何也跟不上这一大城市的楼价。聊完后，我静静地改我的台本来到。一段时间后，我明白她谈恋爱了，而且迅速地和他住在了一起。找的男友十分富有，家中是被动迁的，开天辟地的背景图正合她意。有时候见她面的那时候，我和她玩笑，说，贵在并不是大叔。她也傻笑着，讲好在还非常好。接下去的时日，我再次拍我的电影、上我的课，而她也在幸福快乐中过着时日。一个人明确了另一半后都是在\/信朋友圈中消声匿迹一段时间，特别是在是女性朋友，就没办法了解她的行迹。

最少，她的苦和睦，也只能那一个我最亲近可以搞清楚，而别人，都仅仅 像看电视剧的人，看不见电影拍摄身后的艰苦和快乐。好多个月后，我见到了她发的\/信朋友圈，上边写着那样一句话：总算，我能做好自己了。我赶忙一个电話打以往，才发觉她和哪个男孩儿分手。原以为是被甩了，之后才了解，是她坚持要搬离，给他们留有了一个冰凉的屋子。我诧异地问道：“他合乎你规定的全部物品，你可以的他全都能给，为何提出分手呢？”她说：“我俩没办法闲聊，彻底沒有共同话题。”然后她帮我讲了她们两个人的小故事，除开各种各样毁三观以外，我印像深刻的一句话就是说她临走时，飘飘洒洒地和她的男朋友说：“你可以承继你爸爸妈妈的全部物品，唯一承继不上的，是修养。”之后.我搞清楚，两个人彻底没法沟通交流，用餐的那时候，这一女生和男生聊了许多 自身喜爱看的书，而男生却一直在看见日本动漫、玩着网络游戏。女生要想出来走走，而男孩儿却坚持留到北京市，说北京市可好了，需不需要去那麼多地区，女生由于经济发展不可以单独，因此只有听他、任他。女生的妈妈赶到北京市，男生去接，他乃至沒有下车时，女生说你如何那么没礼貌，而男生却很好奇心，我还来接你母亲了，如何就没礼貌了。长此以往，两个人的闲聊变为了一个人凑合此外一个人，衣食住行上一个人惯着另一个人。确实，两个人在化学物质上无拘无束，可精神世界，却出現了鸿沟距离。两个人的话题讨论彻底没有一个频道栏目，思索没有一个节奏感，接下去的衣食住行，女生察觉史无前例的累，这类累，与钱不相干，与化学物质不相干。随后，就沒有随后了。写完这一小故事，我想到了那时候的一个最好的朋友，她一生的理想就是说嫁个一个大叔。

有哪些感情测试?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?她的全部恋情，全是跟比自身大最少十岁的人刚开始的。直至有一天，她发了一条\/信朋友圈，说自身再也不能喜爱大叔了，由于她们仅仅 把自身当小孩。确实，大叔脑子里全是企业的事儿、楼价涨了是多少的那时候，小姑娘的头脑還是今日要用什么包，明日能否去淘宝网买点儿新的饰品。两个人没法变成精神实质爱人，连沟通交流的话题讨论都越来越非常少，不经意间，心也就越走越远，渐渐地，两个人的情感也就没有了。以前看了美国的综艺节目Take me out（《非诚勿扰》），那边的女特邀嘉宾问来问去就是说一个难题：what’s you interest（对哪些很感兴趣 ）？我们中国人笑美国人傻，大家如何问那么浅薄的难题，你看看人们问的：“大家家几身房子？”但是，完美的爱情，不就是说彼此可否有相互的兴趣爱好，可否有相互的话题讨论吗？实际上两个人在一起和钱沒有很大的关联，只是看两个人是否在一个频道栏目上，不用有意地取悦另一方，无需踮起脚去爱另一个人，更无需觍着脸去够另一个人。两个人在一起，舒适就行，聊一些很无趣的话题讨论也不容易腻味、枯燥才对。如同第一个小故事里边哪个女生，她告诉我，下一次找男友，第一个规定就是说有品位，能聊得一起，随后考虑到钱和房子，由于这些身外物，都能够根据两个人的加倍努力到，而能否在同一个频道栏目，能否聊得一起去，看的，是缘份。因此，当时光淡化了女士的容颜，岁月抢走了男生的財富，剩余的爱，就只有用两个人心里和逻辑思维的高宽比是不是配对去界定了。当两个人都饱经沧桑，在生态公园的休闲躺椅上蹲着，哪个那时候，一切夸大其词褪掉，热闹和心浮气躁消退，老婆婆说：“看，那有一只幼鸽。”大爷看一下天，清静地说：“对啊，他们，白得就好像云朵一样，快去喂喂他们吧。”

有一种爱，叫妻子！

有一大姑娘,她爸她妈养了她二十多年。没吃你们家一口饭,没喝你们家一口水。就是因为她喜欢你,她爱你,嫁给了什么都不是的你。

有一个大姑娘,她把你的父母当成亲爸亲妈。跟你一块过日子,还得照顾你,容忍你。从一个如花似玉的大姑娘,熬成一老大妈。

她十月怀胎的苦,你不懂。她怀孕要忍耐呕吐,要小心饮食,即使生病都不敢吃药。她要为肚里孩子注意一切,孩子一生下来,还得跟着你姓。

她要穿上大肚装,怀孕要破坏身材。她要烦恼妊娠纹的出现,生产后要努力恢复身材使丈夫不嫌弃。她要痛苦生产,也许须要剖腹生产,也许会有产后忧郁症。

她要带初生婴儿,因喂奶而胸部下垂,往日傲人的身材开始衰老。她要照顾小孩生活起居,要比小孩晚睡而比小孩早起,哪怕是已经累到不行,还是要熬下去。

她还要忙一切家务事,尽心处理好婆媳关系。为了家庭而放弃事业,她伸手要钱要看丈夫脸色,甚至于走样的身材是丈夫外遇的借口。

他因为选择了你,而放弃了其他追求者,把所有的关心和爱都给了你。替你处理好一切琐事,在你需要安慰的时候,会及时送上自己的肩膀给你依靠。

女人结婚了,在娘家是客人,在婆家是外。她就失去了所有,说到底最后就得到一个和她领证的人。如果这个人不能爱她,疼她,护她,那么你就成了一个无依无靠的孤儿了。

她忍受这一切,只是因为她爱你!作为丈夫,应该承担家庭更多的责任。不论老婆是小鸟依人,还是女强人,你都要把自己当成家里的顶梁柱!每天给劳累做饭、带孩子的老婆主动分担家务,及时赞美老婆,关心老婆健康,肯定会得到老婆由衷的敬佩和任劳任怨的回报付出。男人啊!真的要对自己的老婆好一点!

婚姻里有一种人，总说另一半的不对

婚姻里，有的人会指责伴侣，有的人会承受伴侣的指责。

指责看似是一种常见的现象，但如果处理不好，它会引来一系列的情感危机。前几天一位姓王的女士来咨询，她就因为总被伴侣挑剔、打压、指责，说自己想要离婚。

“我和老公是大学同学，在他读博士期间我们结婚。后来他留校，现在是一名大学教授，我不知道他是职业病还是就是单纯地对我不满，任何我做的事情他都看不上。几乎每天晚上，只要他一进家门，就开始挑刺。他先是说我没做好饭，又说我做的饭难吃，即使我饭做好后他也会说我刷完锅后没擦油烟机。可是我也上班，我也累，如果说做家务只是让身体累点，他的指责才更让我心累。

我有时候实在压制不住了，就吼他两句，结果总能吵起来，我觉得我的日子过不下去了。许川老师，我除了选择离婚，还有别的选择吗？”

我们都知道“指责”、“抱怨”，通常都解决不了问题，反而会制造问题。但依然有很多人会用指责的方式去和伴侣交流，这是因为他们想要被人看到自己的需求，希望被爱、被理解，可他们不懂得如何去正向沟通，所以他们用指责的方式去寻求伴侣的回应。

在婚姻里，如果我们正确地应对指责，不仅可以让我们学会如何与对方和睦相处，更能让婚姻变得稳定。

1、理智地看待指责

以前和朋友聊天，她和我说了一个她自己的故事。

有一天她和老公要出门时，她换了鞋，提了包就在门口等，而老公在洗头，洗脸，换衣服，刷鞋。等老公收拾好了，一看她这样，就指责她：“你这个样子能出门吗？”

她当时就委屈地哭了。觉得老公是在嫌弃她丑，嫌弃她出去会给他丢人，觉得老公不爱他，看不起她，导致她越想越难过，越想越委屈。

一次，她大哭后跑到卫生间，看着镜子中面目狰狞却又极度可怜的自己，忽然开始心疼自己，觉得自己应该对自己好一点。她开始很冷静地分析，老公的指责中有多少是事实，有多少是自己的负面联想。她发现老公指责她出门不打扮是事实，而老公不爱她，瞧不起她是她心理的负面联想。当她学着理智地看待指责后，觉得心里没那么难过了。

所以，当对方指责我们时，我们需要理智地看待问题，不要把事实和感觉混到一起,进行负面联想。案例中的王女士，就是把指责的感受带到婚姻中，放大了指责背后的负面情绪。

2、改善相处模式

在上面的案例中，她理智看待问题，在以后当她再被老公指责，再次出现这种负面念头时，她就及时地去调整负面的想法，接受事实的部分，而摒弃那些不对的让自己变得可怜的念头。

我们在被伴侣指责时，通常都会“弱化”自己，去怜悯自己、抱怨伴侣，总会放大问题，强调自己的感受。然后给自己心中积压了很多负面情绪，觉得在相处中很不开心。

当时间一久，他们的相处模式就固定了：一个人一直指责，另一个人放大这种情绪，要么忍让，把情绪压在心里，埋了一颗炸弹，到某一天会彻底爆发，要么当场反击，和对方争吵，把感情一点点地磨损掉。

归根结底，这是相处的问题。只有调整这种相处的状态，才能改善沟通的状态，既能改掉伴侣指责人的毛病，也能避免感情破裂。

3、看到指责背后的原因

指责不是他的目的，他一定有自己的诉求，只不过用了指责的口吻说了出来。

当我和王女士去聊的时候，我发现他的教授老公之所以一直指责她，是因为她在家庭中很少去给老公回应，比如老公回家后她很少打招呼，坐在一起吃饭也说不了几句话，平常两个人聚少离多，在一起的时间也有限，所以老公用指责的方式和她沟通，想让她回应自己。

这才是他指责的原因，他的本意并不是在说王女士饭做的不好吃，也不是在挑剔王女士没擦油烟机，而是他的需求没有被看到，被忽视了，所以他才会用指责的方式吸引对方的注意力。

在感情中，如果其中一方总用指责的方式和伴侣交流，家庭氛围很紧张，长期以往，彼此会活得很累，同时也会丧失幸福和快乐，最后剩下的只是责任、义务以及亲情，感情也就没了，婚姻就会很容易破裂。