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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的找这些藉口，只是不敢承认自己不再爱你，希望能够帮助到大家。
找这些藉口，只是不敢承认自己不再爱你
晚上月台等火车的人特别多，勉强挤上慢了20分钟的火车，我赶紧传了讯息给他，「Baby对不起我会晚点到，我在火车上了！」，传出去後过没几秒就显示已读，等了很久却没收到回讯。下了火车後我狂奔到约好的餐厅，只见他坐在机车上不停地划着手机，我喘着气拍了他的肩，他看了我一眼後继续划着手机，表情很不爽。我拼命道歉「对不起，火车慢分！我们快进去吃吧！」，他对我说「不用了！现在都几点了还吃什麽吃」，我和他解释是火车慢分，所以才迟到。他不接受继续大声骂我，「你早该预料到会这样，今天是跨年夜，应该要早点出门！」怎麽办?我应该要提早去搭火车的他现在很生气，还说要跟我分手怎麽办？
前年一名女性朋友哭着打电话给我，诉说着跨年夜的经过。我什麽也没多说只问了她「他平常不是都会去接你，今天怎麽没有？」她依旧哭着，含糊地说「他说跨年夜路上很多车，要骑来我家很麻烦」。我「嗯」了一声，她越哭越大声，老实说我听不清她最後说了些什麽，只觉得非常心疼这个女生，她是个很替人着想的好女生，但她没有想到男友对她说这些话都只是不想再爱她的藉口而已。
不想再爱，有些徵兆可以发现：
1.突然很容易为了小事吵架或不耐烦
爱情是要互相磨合与包容的，当两个人热恋时，他什麽都愿意替你着想，怕你走路太累而拚了命地骑车去载你。但当他不爱时，连「你家隔壁的狗长得太吓人，我不想去载你」这种话都说得出来。一根稻草没有点火就能自燃的情况。
2.提出个性不合这个说法
个性不合这种事情在谈恋爱前的暧昧或是交往初期应该就要发现，交往了好久才发现，这会不会就像是买了好几个蛋糕，吃到最後一个才发现内馅不是自己所爱的，是一样的情况呢，不会不合理吗？
3.有了另个人生规划
如果他爱你，你永远都会在他的人生规划里。「我怕我未来的工作太忙，没办法好好跟你相处」，看似合理、替你着想的，但其实是不太合理的，他不愿守护仅剩下能给你温柔的时间，而宁愿用最残忍的方式伤害你，让你离他而去。
在张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》里有一句话－一个人，如果没空，那是因为他不想有空；一个人，如果走不开，那是因为不想走开；一个人，对你藉口太多，那是因为不想在乎。
爱是感情推动的一个主要动力，没有爱什麽也推不动了。你可以试试跟他再多沟通，听听他怎麽说，也表达你的想法给他听。但如果他找了很多藉口让你难受，那就只是他不敢承认自己不再爱你而已。
哭一哭，收拾好情绪，约闺蜜一起吃个甜点大餐，好好对待自己才是最明智的选择。紧守着空壳的爱情会错过身旁更美好的爱情喔!
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爱你，不言；不敢言
一缕轻风，一壶清茶，伴随着同样又一个思念她的日和夜；我失眠了。
灯灭了，天下起了雨，因为它知道，它要与我一同细诉那一段不曾表白的情感。
匆匆一别，思念却无缘
八年前与她校园匆匆一别，带走的只有伤感和不尽的怀念，不敢遗忘的依旧是她会心的笑脸。
当年的转校，虽然我选择了静静地离开，但是我依然想向她亲口话别。苦苦地我在放学的人群中默默寻历她的身影。一小时，两小时换来的却是痛心的失望和怀念。我哭了因为我知道今次一别将很难再与她相见，或许只有在梦中才可以呼唤她的名字，在记忆中才可以勾画她的身影。从那一刻开始，我便知道她将会是我一辈子牵肠挂肚的女孩。即便别人看来这份感情很脆弱，但她却是我实实在在的情感的追求。我无悔，也不会忘记。
离开家乡的晚上，我梦见了她，她默默地注视着我的离开；我从哭泣中醒来，听夜风吹过窗口我渴望风儿捎去我的不舍，让她感受我的爱，告诉她：其实有你在，我不愿意离开。
次日，乘坐的列车徐徐地离开了故土，离开了她；而我的心却不曾远行，每逢特别的日子，她总与我分享我的快乐与哀愁。对她的思念已经成了我生活中不可缺少的一部分。离乡的几年家里发生了很多事情，我也极少重归故土，但是我依然无法忘记她。曾多次委托朋友寻找她的下落，在网上发布我和她共同学习生活的过去，希望可以得到她的消息。一次又一次！而换来的石沉大海，了无音讯令我再也没有奢望些什么，除了祝福也只有默默地为她祝福。
1998年8月，郊游。在思念与失望中，我无助，我剪断了风筝的线，任其翱翔。渴望着，落在她家的屋顶，带去我的祝愿！风筝的线断了，而剪不断的是我的心弦，那一根谱曲思念的弦！
上天的眷顾，我与她从逢
2004年，特别而充满惊喜!为了拜祭故母，我回家了，回到了那个属于我心灵的故乡。家乡变了很多!我回到学校，回到初一(3)班，看着第四组第二行左边的座位(我离开的那个学期她的位置)，依稀地，我寻找到了她的气息，寻找到了过去
在回家前的晚上，我去了酒吧，我看到了一位久未见面的同学。虽然我们以前很少说话，但是那一夜，我们聊得很开心，在同学的口中我了解到了许多故友的消息，还有我离开后她的事情。临走时，我们将酒一干而尽，留下了联系方式，还告诉我过年的同学会她会出席，还会给我电话叫我回来参加。第二天我走了，这次带走的是希望，是快乐，还有对同学会的渴望。还有还有。还有那快点与她见面的冲动!
一个宁静的夜，一个漂泊的浪子，收到一条远方的消息，原来是上次见面的同学告诉我，sohu那里有了我们班的同学录。我惊喜着，快速地登陆了。上天，下地狱，那就是我登陆以后的感觉。我失望了，那里并没有她的消息，只有寥寥无几的三五个同学的联系方法。我没多想，把我的资料放上去后就下了。依旧期待着，过年。故乡同学会。。还有哪个久违的她。然而没多久就有同学和我联系了，那自然是值得庆贺的事情，而且联系上的同学也多起了。
那一天，一条神秘的QQ信息把我吸引住了。你知道我是谁吗？听说你以前喜欢我的哦!我琢磨着，猜想着是哪为有才之士在开这样的玩笑，只是随便回答两句就算了，当她说是我初中同学的时候，我猛然心底一震!是她吗？会是她吗？我真的不敢相信那一切。是她，快7年了，她终于出现了。我在颤抖着，无言。强忍着心中的激动，我和她在网上聊了一下午，虽是些无聊的话题，但是我们却谈得很投入，言语间我知道，她也和我一样快乐!那一夜，我躺在床上辗转反则，难以入眠。一次次地累得睁不开眼，懵懂闭目，却又一次一次地在梦中惊醒，害怕着，害怕着这是我思念已久的幻觉。大概一个星期，我们见面了，她还象以前一样的开朗，只是社会的熏陶令我们各自的脸上多一分成熟，少了一丝稚气。而在我的心中她一切如前，那份尘封多年的情感依旧香醇，引人入醉!
近在咫尺，有爱不敢言
网上交谈，时常见面同游令我们熟络了许多。在我们交往的过程中她和上苍恩赐了我那份久违的感觉。她依然是那么的开朗，她的笑容依然是那么的迷人，和她一起的感觉，仿佛一切都近如昨天，让我一颗仿若冰山的心再一次感受着融化的喜悦。我没有多想，只是更加怀念过去，珍惜眼前。
2005年3月，这是一个值得纪念的日子。我把房子分租给了她和另外的同学。我乐着，因为这样就可以与她朝夕相处，以慰我的相思之苦；可以更多地了解她，关心她，爱护她，很多很多
与她特殊的同居生活是我最快乐的日子，每次只有我们两个人在一起看电视的时候，我都会偷偷地看她，她有时候会发觉，轻轻地对我莞尔一笑，却我都一种特别的感觉。我渴望这就是我们的家，尽管是那么的贫穷，但是如果可以拥有她别的即使一无所有也是阔然美丽，在我的心目中她终究是我的一切，不为什么，因为我爱她！可以与她一起已经是上天对我最大的眷顾，我不敢再贪婪地乞求些什么。
爱她，但没有向她表白
一份珍藏多年的感情或许会成为永久的遗憾。我无惧，无畏。想，难道真正爱一个人就一定要得到她吗？我不以为然。比起以前的相思，比起以前的一无所知，我满足了。愿默默地守护在她的身边，她快乐，我快乐，她忧伤我会永远在她的身旁。
别人常说：爱人是痛苦的，而被爱却是幸福的！我愿意，愿意在赋予她爱的过程中默默珍嚼痛苦的快乐！这就是我，我的一份傻傻的爱。近些天她快乐了许多，因为有人在追求她，沐浴在爱河的女孩永远是最迷人的。我为她高兴，但是自私的爱却让我有一丝的不安与妒忌。
她是一个美丽善良的女孩，她因该得到一份真正属于她自己的爱，一个真正属于她自己的家。我无奈，我无法给她安逸的生活却希望她幸福。她高兴就好了，再苦的泪水我也只会往心里流。
我想告诉她，你如果累了，我这里有你永远停泊的港湾，只要你愿意！
那一夜，她没有回家，锥心的痛无情地折磨着我脆弱的心灵，望着天上的圆月，似乎映照着她那份幸福的爱情；而月下的湖水，照耀的却是男孩伤心孤独的泪！一直到天亮，我无法入睡。除了痛，我仍然希望天明可以看到她发自内心的幸福微笑。我和她是相处得是那么的近，我对你的爱同样是那么的无距，而我们的爱却远在天边。
爱你，不言；不敢言；这就是我爱你方式的代价
不知道你将何搬离我们的同一片天空，我还可以为你守侯多久，不知道，真的不知道！但是不管怎样，我都会继续我那份特别的爱，傻的，但是我愿意！真的不愿多想了，就让一切随风而去吧，但希望风而终有一天可以吹回我的心坎。这份爱结果如何无人知晓，盼：一切惜缘也随缘！
后记:她在我身边的离开，没有果断争取是我的遗憾;缺乏自信，让爱在我心中留下永久的伤痕;善良的朋友啊，如果你爱她，就应该向她(他)表白。没有了她，我会反省，那或许是因为在你心中我不够完美。
最后，我想对她说:我可能没有你现在的男朋友富有，没有他优秀，但是我对你的爱会比他深厚;因为你是我的所有。你知道吗？我真的很爱你!我没有勇气，但请你感受我的真诚。
爱你，却不敢表达
你总是在深夜里独自一个人伤感，一个人向黑夜吐露所有心里的秘密。
我愿意在这个时候安静的陪着你，不说一句话，因为害怕你知道我也陪着你忧伤。
很爱你，却没有说出口，因为知道我并不是你最后愿意栖息的归宿。与其让一段没有结果的感情打扰了彼此的生活，不如将它永远的藏在心底，至少我还可以用朋友的名义陪着你。
虽然委屈了自己，但是至少那样可以不失去你。
我们，总会越走越远最后回到彼此的世界。你也不会发现有人在你身后跟随你走了很远。
像谁经历的一个故事，结局总是由痛苦
酝酿。
平凡的我在你
心湖荡不起涟漪，像一片落叶，你把
我轻轻丢弃，在你的时光里我最后漂流到了被遗忘的边缘不在属于回忆。这便是命运给我安排的最好结局。
一个连爱都没勇气的人永远不会受到爱情的眷顾，更不会拥有你的怜悯。
我还是没有说服自己说出爱你或者是放弃，因为懦弱，怕给不了你太多，因为不舍，怕自己太难过。
也许，能够安静的陪着你我就会很满足，即使最后不能拥有你，
也许，爱情最后会败给懦弱，但是遇见过你就是最好的幸运，我无怨也无悔，即使遗憾堆积的太多心事压得快要窒息，我也会让你在思念里延续。
可以放弃所有却不能放弃你，可以爱上关于你的一切却不敢爱上你，是不是真的动了心，所以害怕平淡的生活你会介意，所以不敢靠近你更不敢说爱你
找自己
找自己
和朋友们聊天，我问：你们遇到看不惯的人一般怎么做呢？
几个姑娘干脆利落地说：怎么做？走开啊！无视，自动屏蔽，置之不理啊！另外几个姑娘的反应与之不同，但也相当一致：我一般会从自己身上找原因，觉得看不惯是因为自己修养不够，不能理解他们。我仿佛看到了前几个姑娘对她们嗤之以鼻的评价：没劲儿，干吗折腾自己，你以为自己是神啊！
后来，我又把这个问题陆续抛给了很多人，收到的答复中有大部分会选择从自己身上找原因，并且自我感觉效果还不错，给出的解释多是：我觉得看不惯是自己经历得不够多，当你遇到过足够多的人和事儿后，就没啥看不惯的了。你要想不是所有人都像你一样受到过好的教育，所以他们有那样的表现很正常。听到这么多自我剖析的回答之后，我真想问她们一句：你是喝鸡汤长大的吧？
从什么时候开始，我们拒绝自己去看不惯别人了呢？人对事物有喜好，对人也就相应地有欣赏和厌恶，这是再正常不过的了，相反，人人都慈眉善目，对别人点头微笑，这才让人觉得恐怖。无数的心灵鸡汤都在告诉我们：人是万能的，你做不到只是因为你不想做。但现实是，你能做的事情少之又少。人是有局限的，在一个区域内生活才会舒服，越过边界，必然要背负更多。
一个男生给我写信诉说他的苦恼，总结为一句话就是：之前一直觉得自己有很多错，结果弄得自己很自卑，大家也不尊重他，他因此觉得自己没有存在感。我问他为什么觉得一定是自己的错呢？他很自然地回答说：成人世界的规则不就是一切从自身找原因吗？你做得不够好，是你不够努力；你不令人喜欢，是因为你待人不好；你适应不了社会，是因为你的个性不够圆滑。
这个解释多么可怕啊，如果继续这样下去，他很有可能把这个社会的不完美都归结到自己身上。看起来他是自卑的，但他内心深处又觉得自己是力大无穷的，所以才想着要去承担，要去背负。
我给他的建议是：你可以尝试去得罪一个人，你会发现其实结果也没那么糟，你是可以承受的，这样以后你会慢慢舒服地做自己。他惊呼：真的吗？得罪人，这不应该是坏人才做的事情吗？得罪人又不是去杀人放火，是个正常人都会有的举动啊。比如说别人安排你去做你不喜欢的事情，那你就直接拒绝啊，看看之后事情会向哪个方向发展。
他觉得我投了一颗炸弹在他心里，但其实，人只要活着，哪会有不被讨厌，不被得罪，不被看不惯的时刻呢？
一些心灵鸡汤和我们从小接受的教育祸害人的地方就在这里，试图引导每个人成为一个完人，就算是在路上好好地走着，被人撞了，父母也会好心提醒孩子说：还是你自己不注意，为什么他不去撞别人，而是撞你呢？这种堪称大神级的质问，逼得人哑口无言，但一点逻辑都没有。倘若你真的按照这个思路想下去，最后倒是都能把问题归结到自己身上，只有明确意识到这个前提本身就是错的，它是个怪圈，才不会误入得理所当然。
前不久，在我生活的城市发生了一件大学生坠楼事件，引起了轩然大波：男生表白被拒，直接从三楼跳下来，摔成了粉碎性骨折。所有人都不理解为什么表白被拒就要轻生的同时，也有人站在女生的角度想：那个被表白的女生可能一辈子都会觉得过意不去。有专家说那个女生应该接受一下心理疏导，否则，以后作为潜意识很可能会经常干扰她。心理疏导一个很重要的点就是不要责怪自己，你只要做好自身需要负责的那一部分就好，不要去理会结果怎样，让她理解这件事情和她毫无关系，不要听信周围人的议论如果她答应了，男生就不会跳楼等等。如果人非要和一件事情扯上关系，那肯定能找到连接点，因为人本身就是社会性的，但作为一个正常人，一个尊重自己的人，就不该强制自己去扯这个关系。
允许自己有瑕疵，允许自己不能理解他人，甚至允许自己自私都是正常的，一点都不怪。当下社会的残忍之处就是把所有正常的当成了不正常，把不正常的当作了主流。
好朋友的妹妹小晴和一个叫小庄的女生是研究生室友，因为宿舍只有两个人，所以关系格外好。但是渐渐地，小晴发现，一切都不一样了。每到晚上，她都能收到小庄的短信，诸如我想和你在一起，我喜欢你，我爱你。几次之后，小晴受不了了，质问她：你发短信是什么意思？你如果是Les就去追求别的女生，我不接受同性恋，你不要再打扰我了。小庄天性敏感，听到这话之后哭了很久，又在晚上熄灯之后给小晴发信息：如果你离开我，我就去死。
小晴这才认识到问题的严重性，但也因为被要挟而感到更加无法忍耐，想来想去，没有其他信赖的人可以倾诉，于是最终选择向她姐姐寻求帮助。小晴的姐姐是我的好朋友，她告诉我这件事时已经是很久以后了，那时，小晴已经从宿舍搬出来住了，小庄也没有去死，还好好地活着。
我问：你当初是怎么说服妹妹让她相信小庄不会去死的？她有些后怕地说：其实，当时我也很怕这个女生真的会自杀，但是我也知道，这件事情和我妹妹无关，倘若我让妹妹去适应她，那天理难容。我只好告诉我妹妹最坏的结果：即便她自杀了，也不是我们逼的，如果你觉得一个人无法承受，就把所有的责任推到我身上。她说这还不是最难的，最难的是妹妹总爱心软，觉得不应该这样对待小庄，认为太残忍。她只能告诉妹妹：如果你继续这样想，继而这样做，那么有一天她真的自杀了，你就是凶手。
和人划清界限，知道哪些责任是自己的，哪些东西根本和自己无关是非常重要的。一个没有界限感的人，即便是怀着好心，最终也很有可能酿成大错。一日三省吾身是好，但这个省身也应该包括检查自己有没有过分承担。
换句话说，你若一直在自己身上找原因，也是你太高估自己了。
