什么样的婚姻，可以在劫后重生
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的什么样的婚姻，可以在劫后重生，希望能够帮助到大家。
什么样的婚姻，可以在劫后重生
摆脱三个误区，你可以变得更幸福
如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为医疗事故而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。
谁是庸医?----我们自己。
为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难?
因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者
我们最难以应对的伤害，不是来自正面的袭击，而是背后被人捅上一刀，而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。
此时我们进入到人生中最迷茫的阶段：这个人到底是谁?爱我的人还是杀我的人?如果你爱我，为什么要捅刀子;如果你不爱我，为什么又要靠近我?
此时，我们很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师，这就像是一个遭遇了车祸的医生，处于半昏迷状态，她是很难承担起做手术的重任的。
而在另一端，作为出轨者，他无疑也在人生最痛苦的时刻，他将遭遇两场情绪风暴，一个是外在的，一个是内在的。
他此时也是一个受害者，而且更糟糕的是，他的伤痛很难得到其他人的共情，因为看上去他似乎是一个凶手，而凶手就该去死。
婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上：
第一种错误：受害者vs受害者
此时最糟糕的决定就是，被出轨者完全站在受害者立场上，让出轨者承担修复者的角色。
这个时候，一方完全放弃了对自己的责任，而让一个连自己的情绪都兜不住的人，担任婚姻的手术师，其结果是进一步的伤害，于是一个医疗事故接着一个医疗事故，结果就是婚姻最终解体。
受害者角色的诱惑是：我受伤了，所以我就变成小孩了，你要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了，所以这就是你应该做的，如果你不做，就说明你没有诚意。
完全沉浸在受害者的角色，可以帮助我们远离伤害，而将希望寄托于拯救者。
但问题在于，谁来拯救你?
在出轨事件上，被出轨方遭遇背叛之痛;而出轨一方则名誉扫地，两个人都深受折磨，出轨者希望被出轨者展现诚意;而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。
两个人都以受害者自居。
第二个错误：受害者vs拯救者
男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前苦苦哀求的妻子，忽然变得硬气了，因为她觉得安全了，不用担心失去丈夫了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫努力想要取悦不断诉说痛苦的妻子，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了可能她永远都不会原谅我了。
而当丈夫开始考虑离婚的时候，妻子又慌了，于是又开始理性起来，对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又开始动摇了，想要回归试试看，而此时他发现，妻子又故态复萌，横挑鼻子竖挑眼，种种挑剔和为难，丈夫再次失望
于是双方就上演这么一出戏：一方扮演拯救者，一方扮演受害人;过一段时间两个人角色互换，总之两个人对不上点儿。
一句话话就是：装。
出轨者会跟自己说：我都这么伤害她了，那么我就要加倍对她好。
被出轨者会对自己说：既然他都回来了，我就选择相信他。他也不容易。
两个人一起目光炯炯地十指交缠地说：那么，让我们重新开始!
真的吗?
屁咧。
只有小孩才会相信这样的把戏。
如果婚姻真的像过家家，那就好了，可惜不是。
有两样东西是我们永远都无法装的：
一个是欲望或者说需要;
一个是伤害或者说创伤。
装着从此不再需要婚外情的男人，终于装不下去了;
装着绝对信任回归的男人的女人，终于装不下去了。
于是他们就开始新一轮撕逼。
在肿瘤医院门口总是有一些人，会告诉你，你根本不需要去医院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就会不治而愈。
别说，还真的有人信。
如果他们的药真那么神奇，他们早就不需要在医院门口蒙人了早就是亿万富豪了。
当一个人想要拯救你的时候，你要看两件事，一个是这个人有没有足够的动力来救你，另一个是看这个人有没有能力来救你。
如果两者都存疑，你就不能做小孩。
事实上，我们如果要活在现实中，就必须牢记一句话：这个世界没有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的帮助。
别人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基础上，就像是你去爬喜马拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有向导，可以有队友的支持，但没有人会把你背上山。
以上三种错误，都是因为我们相信奇迹，不相信现实;相信幻想，不相信真实;相信他人，不相信自己。
每一个不肯为自己负责的人，在过去成长的过程中，都有一些过度为自己负责的时刻。
不信去问问这些人，当他们遭遇婚姻危机的时候，他们可以跟父母倾诉吗?他们可以获得父母的援助吗?
父母如果帮助他们了，是起到良性的作用了，还是帮了倒忙，成了搅屎棍?
每个不肯为自己负责的人，在过去，要么过度为父母负责，比如一直做父母的好孩子，主要的职能是让父母爽，让父母感觉荣耀、放心和踏实，为父母提供物质和精神的照顾;
或者过度为自己负责，比如难过的时候，不跟父母提;伤心的时候，不找父母帮;永远都是一个人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。
这样的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃，因为他们没有B计划，没有其他的筐，他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里，没有这个筐，他的世界就全崩塌了。
这不是婚姻的崩溃，而是整个人崩溃。
婚姻危机将我们的遮羞布完全拉开，让我们最不能见人的脆弱全都暴露在外，任由他人践踏，这种恐怖恐怕只有去了壳的蜗牛最能理解了。
所以，很多时候，一对对仇男怨女到了我的咨询室以后，经过了一个半小时的咨询，两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。
有人会说，我从来没有听我老公说这么多话。或者说，现在我感觉到自己胸口不憋闷了，如果效果更好，他们会说，好像他们有一些瞬间，似乎是连接在了一起。
神奇吗?
一点儿也不神奇。
我能做到这一点第一因为我不是当事人，所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。
第二是因为，我做到了婚姻危机中最重要的一件事：共情。
共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。
这有什么好处吗?
好处就是我们的情绪有了出口，当我们的情绪有了出口，才不会耗费我们的能量去加工它，这样我们才能恢复到理性，才能可以就事论事，而非无限上纲上线的撕逼。
我们在争吵的时候，经常会这样说：我这么不容易，你为什么不理解我一些?
另一方则会火冒三丈：难道我容易吗?你为什么不理解我?
这就像是两杯盛满水的杯子，都想让对方盛自己的水，结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。
第三者其实就起到了局部引流的过程，但第三者只是单方面引流，比如妻子天天骂老公，老公终日郁闷，找女同事发泄自己的委屈，女同事充当妈妈，接纳他的委屈，一来二去就好上了。
于是一个食物链就形成了，妻子骂老公，老公肚子里积压了很多负面情绪，找小三倒空情绪了，又可以轻装上阵，继续承受妻子的种种埋怨了。
但这样的关系有一个问题：虽然妻子和丈夫不必面临两个盛满水的杯子互相倒，谁也不理解谁的痛苦了，但他们俩其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。
而心理咨询起到的是升级小三功能。
我们的咨询首先是提供更大的容器：帮他们承载自己无法承载的苦水，让他们都可以安全地做受害者;第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪，扩大自己的容器，提升双方的新陈代谢能力，不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。
做到这一点，就需要有两个世界观：
1。所有的事情都是对半分：我承担我的那个部分的责任，你承担你的那个部分的责任。
2。当我们崩溃的时候，往往就是提升我们对这个世界鉴赏力的时候。
比如一个女孩，她从小就非常独立，万事不让父母操心，其实她这么自我照顾，只是为了避免依赖他人而被忽略和拒绝之痛，当她进入婚姻中以后，就把她依赖的部分流露出来了，她想做一个孩子，这个期限是一万年。
但有一天，丈夫出轨以后，她的梦忽然碎裂，此时她就深受伤害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色里，那么她的人生无非又要继续轮回;
如果她的情绪有了一个出口，她可以稳定心神，就能开始思考这样的问题：
我就算是喜欢做孩子，也要为自己内在的这个小孩负起责任来，不能完全把自己的责任交给别人。
而她的老公，则一直都以妻子的照顾者为骄傲，一直都试图把婚姻变成一个完美婚姻的教学基地，最终他失败了，这种无地自容，让他根本难以抬头面对妻子。
如果他的这种自恋的创伤有了情绪的出口以后，他会开始发现，其实，当他开始说出真心话的时候，妻子并没有崩溃，她比他想象得强大多了，他也可以依靠她，此时，他才能真正的表达自己的歉意，和愧疚，而不必防御自己的自责，而表现得像个人渣。
只是我们太自大，都觉得婚姻遇到问题，我们自己就可以搞定，或者用什么神奇的洗脑术可以轻松地翻过篇来，然后遇到挫折以后又一溃千里，我们都不知道，每一次挫败，都是幸福向我们敞开了另一扇大门，我们可以变得更宽广、更强大和更深刻，因而也可以变得更满足，只是任何这样的一种馈赠，都是需要代价。
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对于每一个孩子来说，父母就是他们最好的老师，家庭便是他们最好的教室；而并非是什么所谓的名不名牌的学校。
刚出生的孩子就尤如一张白纸，什么都没有，也什么都不懂，是空白的；没有所谓的好坏之分，没有善恶之辨。至于这张白纸，最终会有什么样的变化，这就要看养育他们的人啦，要看他们是怎么样来设计这张白纸，或是如何来替这张白纸加色了！
刚出生的孩子，他们也没有具备分辨是非的能力，和对于对错的价值和道德观念。他们思想中的价值观念的形成，有80%都是受父母的言行所影响的。所以说，每一位家长的良好言行都决定着孩子们以后的个性与观念。
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01
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看似最体面，最幸福，却也最伪善，一本正经的伤害身边的人，还不自知。
围绕苏明成的两件“苏家大事”，一是，接苏大强到美国，二是，给苏大强买房子，都是因为这样的没有责任感，而让自己的妻子一而再，再而三的崩溃。
在苏大强的要挟和催促下，苏明成隐瞒了自己失业的真相，打肿脸充胖子，宁肯让妻子吴非一人承担全部生活重负，也要维护自己那点可怜的面子，坚定地要将父亲接来美国，丝毫没将妻子的崩溃和女儿的摔伤放在心上；
好不容易在苏明玉的帮助下，苏明成找到了工作。但在他还没有上岗，一分钱都还没拿到的时候，他不和妻子商量，就一口承诺给苏父买500万的房子，还要独自承担保姆费，为了满足无底线的父亲，他丝毫不顾妻女的死活。
男人，本该活成一棵大树，将家中的老小都保护在自己的树荫之下。
但现实生活中，大多的男人只会肆意挥霍一个女人的爱，却丝毫想不起来自己应该为这个女人承担怎样的责任。
张小娴曾说过：“不要只爱一个好人，不要只爱一个优秀的男人，不要只爱一个有才华的男人，请你一定要爱一个有担当的男人。”
一个有担当的男人，是你最坚实的依靠，他会免你惊，免你苦，免你颠沛流离，护你一生安定。
所以，在选择伴侣时，一定要擦亮眼睛，有担当的男人，才值得你的一生托付。
02
选择宠你懂你的男人，你就是公主命
富养妻子，是一个男人最大的福气。
有句话是这么说的：“和对的人在一起，天天都是情人节，反之，就是在渡劫。”
一个宠你的男人，会包容你的一切小脾气，从不会消耗你的生活，反而愿意付出所有，只愿你一笑。
选择这样的男人相守相伴，你不会感受到生活的风雨，享受着世间难得的安全感。
这样的婚姻，真是值得一句“人间值得”。
说起“宠妻狂魔”张杰一定当之无愧。
在节目《妻子的浪漫旅行》中，张杰在信件里这样拜托同行的嘉宾：
“她爱迷路，所以请你们挽着她走，注意来往车辆”；
“她爱丢证件，所以请千万帮她收好护照”；
“跟她住在一起的小姐姐，扔洗手台纸时，要注意她的项链耳环什么的，别一块儿扔了，当然也防着她把你们的一起扔了”
何炅也曾经爆料说：“每次到国外旅行，为了防止谢娜走丢，张杰会在她身上绑个气球。这样哪怕她冒冒失失地不小心走远，他也能第一时间找到她。”
好多人都说谢娜疯疯癫癫，一点都没有成熟的样子，但这样的童真，又不是哪个女人所期盼的人生啊。
每一个人到中年，还能像孩子一般肆无忌惮的女人，背后一定有一个事无巨细的操心老公。
正是有这样一个人的存在，她们才可以卸下一身铠甲，做安心躲在他身后需要被保护的小孩。
作家苏芩曾说：“一个人爱你，会在心里时时记挂着你，一个人很爱很爱你，会在平时处处纵容着你。”
世界上最奢侈的人，就是肯花时间肯花心思去护你一世周全的人。
03
选择惜你所有的男人，你就是女王命
感情会背叛你，但能力不会。
一个支持你的选择，愿意让你离开他的羽翼，去变得的更强大，更优秀的男人，才是最爱你的。
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但一个最理想的伴侣，应该是尊重你的选择，支持你变得更好，而不是把你死死地绑在身边的。
郭晶晶的豪门生活，一直是被各大媒体津津乐道的。
但这段被称为“下嫁”的婚姻，却成就了一个在生活中最好的郭晶晶。
结婚后，在丈夫的鼓励下，郭晶晶主动要求去英国进修学习。
她从一个英语门外汉变成可以用英语熟练交流，看全英文的报纸，她还去人大学习工商管理，选修新闻专业，她和霍启刚的差距越来越小。
结婚多年，两个人望向对方的眼神，依旧是满满当当的欣赏与爱慕。
嫁入豪门后郭晶晶从没有忘记自我，反而是在婚姻中不忘成长，活出了自我与独立。
这个世界上最稳固的感情，不是门当户对，是势均力敌。
一段好的婚姻不是靠一方的牺牲而成就的，而靠的是双方的互相成长。
一个爱你的男人，从不会用自己和家庭束缚你飞翔更高天空的翅膀，反而会化作一阵风，助你飞的更高，去看更广阔的天空。
一个有梦想，有能力的女人，最终会成为生活的女王，会和那个陪伴自己变更好的男人，一起让生活越变越好。
这样的爱情，才是最有尊严，也最有价值的。
俗话说：“娶妻娶贤不娶色，嫁郎嫁心不嫁财”。
婚姻，对每个人来说，都是一生的大事，选对了人，自然一生幸福快乐，但如果被“爱情”蒙蔽了双眼，选错了人，那就是跌入深渊，余生都将在痛苦与折磨中度过。
离开父母的生活，到底是天堂还是地狱，全都源于你的这一次选择。
所以，无论当时有多爱，都一定要慎重，三思而后行。
愿你我都能成就一场相互扶持的婚姻，执子之手，与子偕老。
在爱情里，我要扮演什么样的角色
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的在爱情里，我要扮演什么样的角色，欢迎阅读与收藏。
关于爱的本质，可以确定的是：人是为了幸福而活的。人永远需要爱，需要付出爱，也需要得到爱，这是本质，可是在形式上，不同的社会法律、道德伦理，有不同的爱的形式。
譬如前几年看到报纸登一则消息，一位阿拉伯公主因为自由恋爱就被处决。这件事如果发生在台湾，我们会觉得不可思议，太残暴了；可是对阿拉伯人而言，他们认为这样处理问题是对的。也就是说，阿拉伯公主自由恋爱从一个角度看，它是一个动人、伟大的爱情故事，可是从那个社会的角度看，它是不道德的。
这就是我要说的，爱的形式与道德、法律没有办法脱节。
爱不可能完全圣洁、完全单纯到脱离人类的法律、道德，一旦发生冲突时，你就只能选择。
罗密欧与朱丽叶千古以来让人感动的原因，就是他们冲破了法律与道德，梁山伯和祝英台之所以让我们落泪，也是因为他们冲破了法律与道德。再提一个更有趣的例子：《白蛇传》，这是一则非常动人的爱情故事，因为主角是人与蛇，多么不可能在一起。这些故事就是企图保有爱情的纯粹性，可是这个纯粹性要存在现实之中，非常困难。罗密欧与朱丽叶怎么可以在一起？他们两家是仇人啊！梁山伯和祝英台怎么可以在一起？一个这么有钱，一个这么穷，有阶级问题啊！那白蛇和许仙又怎么可能在一起？一个是蛇一个是人。种种现实的声音都是要说服你，纯粹爱情的不可能性。
在这样的状况下，如果你还要坚持爱情至上，坚持爱的圣洁主义，你就要无怨无悔，不管遭遇任何困难，甚至是死亡。如果有怨有悔，从一开始你就要回到法律跟道德的规范里，一开始就不要背叛法律跟道德。
这完全是你的选择。
其实，每一段爱情，我们都应该回过头来问自己：我要扮演什么样的角色？
如果你选择一段轰轰烈烈的爱情，要震撼整个社会的道德跟法律，你应该要很清楚结局。如果不知道，糊里糊涂的，在遭到责备时才满怀怨悔，那我会觉得是这个人自己没有想清楚。
爱情有绝对的内在本质，也有客观的外在层面。内在的本质可以是一个最圣洁、最崇高的东西，但它的外在则受限于许多形式：法律、道德，包括索爱的对象都是外在的现象。所以当你个人选择无怨无悔时，可能碰到的最大难题，就是对方退缩、改变了。
西汉卓文君在第一任丈夫过世新寡期间，在一个非常哀伤的状态下，遇到了才华横溢的司马相如。司马相如也非常喜欢卓文君，所以作了一首诗《凤求凰》，“以琴心挑之”，就是弹琴唱给她听，卓文君就被感动了。
在这里就有一个难题：爱可不可以被替代？历史上并没有记载卓文君的前夫是什么样的人，他是不是也爱着卓文君，或卓文君是不是也爱他？可是在这个时候，在她守丧期间，她却爱上了司马相如，甚至跟他私奔。那她不是背叛前夫了吗？
这里面是有矛盾的，不只是说她震撼了旧的社会伦理价值，跟一个男人私奔，同时也包括卓文君是不是相信有所谓永恒、不朽的爱情。如果她相信的话，那她自己本身就很矛盾，因为在她遇上司马相如之后，就背叛了与前夫的爱情。
后来司马相如也变心了，卓文君写了很有名的一首《白头吟》，说夫妻情分如沟水东西流时，她除了悲伤还是悲伤，但既然司马相如有二心，她也只好做个了断。其中一句“愿得一人心，白头不相离”，道尽古今中外男女对爱情的最大渴望。
而这种被遗弃的心情，在班婕妤的《怨歌行》中有更贴切的描写。她把自己比喻成秋天的扇子，夏天很热时，扇子不离手，但是到了秋天，不用扇子了，就把它丢在一旁，所以说“秋扇见捐”。我想我们社会里，不管女性男性都有过这样的忧伤。
在这个时候，我个人觉得应该要重新考虑自己爱情的圣洁性与崇高性，爱情的本体是在我，或是对象？
如果是在我，那么在我的生命里面，爱情已经完成了，我所得到的欢悦、圆满的部分，都将随着我的一生永远不会褪色，至于结局是什么，我不太在意。
常常会有朋友或是学生来找我，诉说他们因为恋爱而哭泣、哀伤，觉得活不下去，我就会问他们：“你觉得你跟这个人在一起，曾经快乐过吗？”有时候他们生气到极点时，会说：“我从来没有快乐过。”我就会提醒他：“你是不是说谎了？你会不会没有注意到？因为你如果没有快乐过，现在就不会这么难过。”
我想，在很多时刻，我们需要被提醒，也要常常提醒自己，就是我所爱的这个人，他真的爱过我，对我善良，疼爱过我，难道要因为一些小失误，或者他离开我了，我就要开始憎恨他、报复他，让他百分之百的好，变成百分之百的坏？
很多人会在爱情结束时产生憎恨，是因为他觉得爱情的誓言是永远不会改变的，谈恋爱时说的海枯石烂，就应该是要到海枯石烂才能变心，真的是这样吗？
我们回到古代的婚姻伦理，回到法律允许一个男人可以同时娶好几个妻子的时候，法律可以规定他要把爱平均分给不同的妻子吗？还是他也会有特别宠爱，特别不宠爱的？这就是说，爱的表达本来就是在一种习惯和形式当中。就像现在的一夫一妻的制度被建立起来了，我们也习惯用这个制度去思考爱情，可是我们要知道，人永远不是制度。
千万不要觉得有一纸婚约就能保障爱情，只有爱情能保障爱情。
婚姻是法律，它可以保障一夫一妻制，如果有一方没有履行，另一方可以告他，可以要求他赔偿，法律可以判他有罪。可是你没有办法以法律要挟另一方爱你。
婚姻与爱情不同，法律对爱情是无效的。可是我们常常把它们混淆了。
萨特和西蒙·波伏娃这两个法国哲学家是一生的伴侣，可是他们不要结婚，他们不要法律的那张纸。他们对自己的爱情很有信心，所以不需要婚姻那张纸来保护。
谈论爱情这个主题，我常要很小心，因为我自己对于爱情有不同的角度和形式，也比较不会从世俗的层面去考虑，但我想大部分的读者，还是比较接受世俗的观念，譬如说到了某个年龄就要结婚，结婚是要昭告诸亲友，得到法律的保障，婚后双方都不可以有外遇，这就是爱情最圆满最顺利的结局。
我不是说这样不好，也不是要鼓励任何一个人去学习萨特和西蒙·波伏娃，事实上他们是在做一种实验，实验人性有没有可能不要靠法律的保障，靠人真正内在的吸引力去维持关系。譬如说两个人愿意住在一起，不是因为法律，也不是道德的约束，而是因为爱。
但他们的爱是很复杂的。因为这两个人都是法国社会里有名的哲学家，所以社交圈很广，他们各自有很多同性的、异性的朋友，当然也会碰到被其他人吸引的时候。譬如说萨特去美国开会时，就曾经碰到同样也是很有才华的人互相吸引，这时候他可能就忘了在家的西蒙·波伏娃。同样的，当萨特不在家的时候，西蒙·波伏娃也会因为召开文学会议，遇到吸引她的男人。
萨特和西蒙·波伏娃有个共同的约定，任何事情绝不隐瞒，所以如果真的发生了外遇，他们就会告诉对方。他们两个不断地在实验，如果听到对方外遇，会不会嫉妒？会不会伤心？会不愤怒？怎么样通过这些嫉妒、愤怒、伤心，然后更确定彼此的选择？
爱情的选择常常是两难的，爱谁多爱谁少，那个比重很轻微，我的意思是，不可能有全部爱或者不爱这么绝对的事。如果不是两难就没什么好谈的了，如果我全部爱这个人或者全部不爱这个人，结局很简单，大家都知道应该怎么做，又何必要吵架？
我们常常会看到一些绯闻案，一个男子身边有三个女性，或是一个女性周旋在两个男人之间，我想，他们之间都不是全爱或全部不爱的问题，也不是因为爱了这个人，就不爱那个人。爱情是很复杂的，里面有很多微妙的东西，连当事人都不容易搞清楚，只有从一个非常宽容的角度，你才能够了解到在这样的事件当中，每一个人是如何在努力调整自己，使自己进步，增加自己在对方心目中的比重。
萨特和西蒙·波伏娃都已经过世了，他们一直到老死都住在一起，所以被歌颂为二十世纪伟大的爱情。可是我不知道，如果他们继续活下去，会不会发生某些意外？会不会遇到一个人，让他们决定放弃对方？
这种爱情的形式是让自己每一天都在面临挑战，当然很艰难，所以我不鼓励任何一个人去学他们，但同时我也要提醒，千万不要认为婚姻那一张纸就有用。
我常常在想一个问题，婚姻可不可能继续保有爱的持续性？因为我看到一些朋友本来很爱读书、很上进、很在意自己的形象，结了婚之后就却开始发胖……我不知道该用什么字去形容，我的意思是婚姻好像让两个人开始自我放弃了。
我真的觉得，当你开始每天睡觉十二个小时，不上进、不读书，然后发胖、不在意自己的衣着时，你就是不爱对方了。因为你已经不在意自己是不是吸引对方，不怕对方觉得你是不好的。
我相信我可以跟一个人在一起二十年，她都是新鲜的、迷人的，而且我也会自然而然地觉得，在她面前我不可以太差，我不会让自己发胖，让自己讲话言不及义。我想如果因为跟一个人结婚而变得庸俗，或是对方变得庸俗，我真的会觉得厌烦。
我的意思是，千万不要让婚姻变成恋爱的句点，它应该是可以延续的。
