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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的什么样的爱情可以走向婚姻，希望能够帮助到大家。

什么样的爱情可以走向婚姻

在爱情里有这样一句话，两个人因为不了解而相爱，又因为了解而分离。

如果把爱情形象的比喻成一道菜，那么世界上能够幸运走向婚姻的爱情绝对是七分熟的牛排，彼此七分的熟稔，剩下的三分就成了生活的调剂。

如果具体的将之量化，那么，需要彼此熟悉并且尽量求同的七分有哪些？

1三观

三观即世界观，人生观，价值观。简单通俗点讲就是兴趣爱好，对人生对生活的理解，对价值的取向与追求。

熟悉彼此的三观是一段感情能否善终的必要不充分条件。

能够比肩同望自然是最好，可也不一定要求完全一致，但是至少不能大相迥异，甚至背道而驰。而且只有在相互熟悉的基础上，才能在内心衡量，是否能够为了对方，在不违背自己原则的情况下，稍微做一些妥协与让步。

当然，也不要因为一时的头脑发热而将自己陷于盲目，从而过份的拔高了自身的原则与底线。这样就是迷失了自己的三观，比不熟悉对方更危险。

2背景

能够门当户对最好，但如果硬是要来一段王子与灰姑娘的童话，或者穷小子与富家千金的韩剧，那熟悉彼此的家庭背景就显得尤为关键。

除非从一开始就带有目的性和欺骗性，不然两个人在交往过程中绝对对彼此的家庭结构，性别比例，甚至成员能力都有较详细的了解。所以，这里的家庭背景，更趋向于对对方家庭成员的生活习性，价值取向有系统性的熟悉与认知。

王子与公主的童话人人向往，可他们的结局也仅仅是定格在他们相拥相爱。谁也不知道公主跟着王子回去以后，等待她的皇后会是令妃娘娘还是容嬷嬷。

所以，预先熟知就变得至关重要，可以决定继续还是撤退，至少有时间思考应对之策。

3性趣

老祖宗说，食色，性也。

熟知彼此的性趣是和谐生活的重要前提。对男人来说，没有谁会去稀罕一个只可远观而不可亵玩的女神；而对于女性而言，长度不够我忍了，可如果连粗细也不达标，那对不起，你套上扳指也得给老娘上。

性冷淡与性亢奋演绎的绝对只能是悲剧，把它们套用在梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶身上也同样如此。只有欲没有情和只有情没有欲的爱情同等残忍，都是违背自然原始的反人类行为。

如果要拍摄世界上最悲惨的爱情故事，我觉得主角可以是白班医生与夜班护士。柏拉图式的爱恋不是没有，但我认为与之对应的对象应该是石女与公公。

总之一句话，性福不一定幸福，但是不性福绝对不幸福。

4性格

如果说，最好的爱情是两个人兴趣爱好恰好一致。那么，最舒服的相处绝对是两个人性格刚好互补。

两个过于温吞的人在一起过日子，绝对永无风雨，相安无事，可正因为如此，却也少了一份期待与激情。而两个同样急躁火爆的人相处，那家庭就成了两人战斗的角斗场，最后终有一天互相不堪忍受，精疲力竭而分离。

所以，熟悉彼此的性格，这样才有可能寻找到适合双方的黄金平衡点。同样，如果发现始终无法调和，那也可以将一段注定不幸的情感提前扼杀。

5性格

身体发肤，受之父母。可是接触最多的却是自己的另一半。

相爱甚至准备相结合的两个人，彼此熟悉对方的身体状况是很有必要的的。

古代烈女的贞洁牌坊固然让人肃然起敬，可谁又看得见烈女在漫漫长夜里孤独垂泪直至天明，牌坊立得再鲜艳靓丽，也掩盖不了当事人沦为寡妇的事实。同样，鳏夫的故事也只是生活的悲剧，不过相比寡妇，鳏夫要少得多，那个写着十年生死两茫茫，不思量，自难忘的苏轼，也没有鳏居一辈子，而是在王弗死后便将妻子的表妹弄上了手。

爱一个人就是要比对方死得晚，这句话从一对历经人生沧桑的老年夫妻嘴里说出来当然感人，可是年纪轻轻却需要有这顾虑，那在旁人眼里，更多的是辛酸与悲凉。

所以，于我们而言，相爱就是要让彼此活得更长久。

爱情既要求同，那自然也得存异，两个人在互相熟悉的同时，也要学会如何以适当陌生的方式对待彼此。保持距离与生疏又具体可以表现在以下三个方面。

1对称

爱情世界里的对称，并不是单指物质上的付出与回报，而主要是指情感讯息的收发对称。

两个人相处越久，彼此之间对于对方的情感诉求和讯息的处理就会变得愈加麻木与迟钝。这不仅仅是由于我们无心的忽略，还有更大的原因便是我们已经懒于去感知，甚至即便感知到了，我们也只是将之当成一种习惯上的理所当然。这样，不断付出或者释放讯息的一方会变得失落，焦躁，甚至抓狂。

人生道路上，能够在你一次次板着脸接受馈赠后，还能无视你这种冷淡而继续不计回报付出的人，只有你的父母。而情侣之间，绝对不愿意看到自己的付出没有丝毫回报，予以对方的诉求得不到任何回应。

如果将我们的爱情比喻成人生中的一场戏，那么又有谁愿意去独自演绎一场悲凉的独角戏，这样的爱情也最终会因为一个人的无趣而早早落幕。

一个人的付出，不一定要求对方予以同样多的回报，但是至少应该给予对方一丝回应，让对方能够有理由将自己的付出转化成一种快乐。

2神秘

人类拥有一种与生俱来的原始特质，对于完全陌生的东西，我们会产生好奇，但也仅仅局限于好奇，或者还参杂着警惕与敬畏。而对于完全熟悉的东西，我们通常又会觉得索然无味。

所以，对于我们最具诱惑与吸引的，往往是在熟悉的基础上又有未知可以不断挖掘的事物。因为熟悉，所以没有警惕与不适，又因为陌生，所以又能够激发我们无穷的探索欲望。

我无法确定在漫长的人类进化史上，到底是因为直立行走让我们偶遇爱情，还是爱情让我们学会直立行走。但我可以肯定的是这种原始特质被我们完整的保存了下来，并在爱情里被发挥得淋漓尽致。

所以，学会互相留白是爱情保鲜的重要手段，适当的神秘感或者相对独立的人格，不会让两人因此而生疏，反而会因此而变得互相吸引，更加靠近。

3尊重

古人形容幸福恩爱的夫妻，绝对会讲到两个成语，相敬如宾，举案齐眉。现代人看来也许会觉得有些过和做作，其实这主要是因为现代社会的环境影响，从而造成了我们的过分解读。

在我们的爱情里，我们常常会因为时间的推移，对彼此地熟悉，从而变得愈加随意，丢失了那种对待别人才会有的尊重。但是随意绝不代表我们可以不尊重对方。

其实，在亲情、友情、爱情中，亲情的稳固源于基因与血脉的牵系，友情的维系基于彼此的付出与尊重，而最为脆弱也最需要呵护的便是爱情，因为我们总是习惯于用对待亲情的方式对待爱情。在亲情里，我们可以无理取闹，肆意妄为，这丝毫不会影响到彼此的情感，而当我们用这种方式对待爱情时，很容易就出现了无法弥补的伤痕。

所以，对待爱情，我们可以用对待亲情的方式对待彼此，但是也应该保留友情的那份客气与尊重。wWW.Qg13.COm

End.

爱情的秘诀便是求同存异，应该求同的地方即使不能完全保持一致，那也至少需要做彻底的熟悉，如此才能留给彼此更多的衡量空间。

而对待应该生疏甚至存异之处，更是需要一种生活与爱情的智慧，能够处理得当的情侣自然可以更进一步，走向婚姻。

爱情这道菜，七分熟刚刚好，低之有缺，过之则危

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什么样的女人可以安然度过婚姻危机？

什么样的女人可以安然度过婚姻危机？

我所说的修复婚姻关系是指建立一个健康的婚姻关系，而不是一种依附性质的关系，如果是人身依附性质的关系，只要跟他在一起，怎么着都行，这不是我们今天谈的目标。

在我的咨询中经常会有人问我，我的婚姻有没有可能被拯救，那么在这个问题后面，往往会有一个意象，就是一个遍体鳞伤的人还在问大夫：“大夫，你看我血都快流光了，我还能不能上战场？”

这个问题并不是一个可以轻易回答的问题，有很多因素需要去考量。

同样是癌症，接受化疗，有可能有的人最后没有死于癌症而是死于化疗，但也有人康复了，多了几十年的寿命。还有些人彻底放弃了治疗，那么或许就连治愈的可能性都没有了，类比婚姻关系的话，也许这段关系也就结束了。所以拯救一段关系非常重要的一个因素就是我们的意志力和我们求生的欲望，这是第一要素。

意志力取决于三个方面：

你如何看待自己

你如何看待他人

你如何看待这件事情

我们的这三个视角决定着我们如何在这段关系中活下来，一段关系的挽救就在于这种视角。所以挽救一段关系的结局往往就在于这三句话：

我相不相信我这个人是好的？

我相不相信付出是有回报的？

我相不相信，我与外界的关系是一种友好的关系？

因此在这段关系里两个人的安全感如何，对于关系的挽救是很关键的。很多的婚姻都是似乎从来都没有问题，结果突然有一天丈夫就离开了，或者突然有一天妻子就要求离婚。这样的婚姻就有着非常脆弱的安全感，因为他们的关系是不允许有负面情绪的。

或者有的关系是不能够允许有正面情绪的。比如，两个人的关系刚刚开始缓和，丈夫就要整出一些暧昧关系，就要去出轨。当我们再去探索就会发现，他心里是没有对好生活的安全感的，他是害怕的，过好日子他受不了。

其实安全感并不和你过的是好日子还是坏日子有关，而是和你是否背离舒适区有关，所谓舒适区并不是你真正的舒服，而是你已经习惯待的地方。比如说你把一个原始部落的人突然放纽约日落大道的豪华五星级酒店，虽然他的生活条件非常的舒服，但他会有非常大的恐慌感，他会很恐惧，因为这已经背离了他熟悉的一切，就好像一个人来到了外星球。如果我们从小在坏的环境中长大，那么当我们过上了好日子，离开了自己的舒适区的时候，我们就会有一种非常大的不确定感，这种不确定感会让我们觉得很不安全。

那么如何判断一个人的安全感如何？我常常会问当事人，你们的关系出了事情，你有没有闺蜜可以去说呢？你有没有和父母说？有没有可以谈心的朋友？如果他说，没有，我觉得很羞耻，我觉得没有人可以帮到我，别人只会给我带来负担，我也只会麻烦别人……那么这就说明，他展露自己的脆弱的安全感太低，这种情况下挽救关系也很难。

如果一个男人太直男癌，永远就只会说“谈那么多干嘛”，也说明这个人安全感太低，他能接触到的自己内心的部分太少，他没有能力去碰触这些部分。关系出现问题的时候，如果你非要跟他去谈心，非要去触碰他内心的脆弱，就好像让那些在阴暗湿润的地方待着的潮虫，一下子被拿到太阳底下暴晒一样，那就是一种见光死的感觉。

还有很多女性是焦虑型的人，她会非常着急，着急到什么地步呢？甚至吵架的时候，她都会说，你要是想让我们关系变好，你就得抱抱我。这时男人就会说，这太可怕了，我躲你还来不及呢，还抱？！

这种很害怕慢慢建立关系的人，她们的安全感也是比较低的。所以很多时候我就要去测试，看看你能不能一周不说话，能不能一周不去做某件事情——我不是让她去忍受，或者不做这件事就能够挽救关系，而是我要看看她有没有掌控自己安全感的能力，她能不能给自己带来安全感。

很多人是没有能力给自己带来安全感的，她把安全感的责任放在别人身上，希望别人给她提供安全感，那么这就是一种人身依附的关系，是婴儿和妈妈的关系，婴儿是完全没有办法给自己提供安全感的。有的人在安全感上有问题的话，可能会长时间忍受男人继续出轨，只是维持一个婚姻的空壳。所以，如果你还是处于这样一种关系里，那么你就没有办法去拥有解决这个问题的能量。

什么样的婚姻，造就什么样的女人

有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。

婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。

想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”

男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。

人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！

什么样的婚姻才是爱情的坟墓

婚前没做的，别指望婚后会做

前段时间，一哥们儿告诉我，他的表弟办了个盛大的求婚仪式，鲜花，钻戒，突如奇来的浪漫，出奇不意的惊喜，把姑娘感动得稀里哗拉，抹着泪说“我愿意”。而家属团的嫂子们看得热血澎湃羡慕不已，纷纷要求自家老公把这当年落下的仪式给自己“补上”。

我问他：“你会给你老婆补上吗？”

他不假思索：“哈，可能吗？结婚前都没办的事，你觉得结婚这些年了还能办得出来？”

我喜欢这哥们儿，就因为他总说大实话。

结婚前没做的，别指望结婚后能做。结婚前做了的，也别指望结婚后还能继续做。

但不是所有女人都肯接受这个现实。

小时候家乡小镇上有个女人，结婚三年不肯生育，理由是：“不能轻易给婆家生孩子，因为有了孩子他们就不重视我了”。

那时我十岁出头，傻乎乎地觉得这女人真厉害。

现在再回头看，简直就是一傻缺。耗着不生，人家就重视你了？男人就待你如初恋了？呵呵呵。

后来她生了孩子，男人踏实本份很顾家，但她总是吵架，嫌老公不懂浪漫，不能待她如从前。情人节看到大街上的小情侣捧着玫瑰花，她非要回家逼问那老实巴交的男人：“肯不肯买999朵玫瑰给我？”

男人实话实说：“999朵玫瑰要多少钱？够全家过两个月了，老夫老妻的瞎折腾什么。”于是女人便哭天抹泪摔盆摔碗，男人一脸无奈数声叹息。

你嫁他的时候，他就是生火做饭的实用型，嫁完以后又要逼他变成花里胡哨的观赏型、风月无边的浪漫型，可能吗？这既不是成长，也不是打造，只是一种“作”。把自己“作”得就像我们最难缠的那类客户，一年365天999项业务都服务到位，就差某天一件小屁事，之前的就全归了零。

还有一个姑娘小柳，结婚半年多，玻璃心、公主病、傲娇症，一点也没改善，只因老公帮助前女友的公司联系了一个外语翻译，她就不依不饶，逼着老公打印出半年来的通话记录，交出QQ、微信、微博密码，把自己化身成民间柯南玩破案，折腾数日未查出蛛丝马迹，仍不解气，开始了长达一年的冷暴力。老公送礼物、捧鲜花、讲笑话、表决心、对天起誓、掏心掏肺，皆换不回柳姑娘一丝欢心，终日一副誓将冷战到白头的架势，不理人，闹分居，一年后，男人忍无可忍提出离婚。小柳又大哭大闹，骂男人负心汉陈世美。

这世上，的确有很多爱情故事是经不起续想的：梁山伯和祝英台若没有化蝶，真过起日子，或许照样是一边新人笑一边旧人哭。美人鱼嫁给王子，掉到一日三餐的琐碎里，未必会幸福。织女未被召回天庭，在柴米油盐的穷日子里抚育两个孩子，难保不成怨妇。

可是，什么样的感情能经得起这般折腾？

婚姻为什么叫围城，就是把两个人从散养变成一定程度的圈养，城墙高筑，筑起一些保护，也筑起一些约束，我们都要改变一些原有的习惯，适度妥协，允许自我和个性适当减损。

谁都不是完人，我们带着人性的弱点活着，也要允许婚姻带着瑕疵存活。

当热情衰退，激情消融，他不再像热恋时那般柔情蜜意，是再正常不过的事。完全不必因为这些变化而鸡犬不宁、过度敏感、神经兮兮、草木皆兵。

前几年参加婚礼，得出一个有趣的规律：

每当主持人问：以后的家务活谁干，新郎抢答：“我全包”的时候，那些欢呼尖叫、鼓掌叫好的，都是未婚的年轻人。已婚的中年人，脸上大都带着意味深长的笑，心里各有一杆秤——女人们心知肚明：“吹吧，鬼才信你呢。”男人们心照不宣：“吹吧，反正说了也不干。”——都是千年的狐狸，跟我们面前玩什么聊斋啊！

爱情确实是件易耗品，流水般的日子过起来，轻易就能耗尽激情，刷平浪漫。当初因为爱情，我们彼此相吸，非他不嫁，非她不娶，除却长相厮守，无以回报对方。而岁月何其漫长，漫漫一生，有的是时间让我们卸下粉饰，看透对方，撕破脸皮，穷形尽相。

男人脑子犯二做傻事，婚前的女人会娇嗔：“看你那傻样儿”，婚后的女人会怨怼：“你没长脑子啊！”

女人叮咛唠叨加饭添衣，婚前的男人会感慨“你对我真好”。婚后的男人会咆哮：“你烦不烦啊！”

这就是现实。生活从来不是童话和梦幻，它只建立在现实之上才能存活。像鱼和水，像土壤和大树。

赵薇说：我并不是一个对婚姻抱有很大希望才走进婚姻的人。我首先要做好自己，我的准则就是不给我的另一半、不给我的婚姻拍档增加负担，我要保持独立人格和独立生活，对另一半不会有过多的要求，我的底线就是尊重。

就是这份成熟和理性，能让她跳出琼瑶剧狭窄的戏路，从欢蹦乱跳的小燕子成功转型，结婚生女，做导演，做投资，做微爱基金，连容貌，也蜕掉了浓眉大眼的乡土气息，修炼出淡定而强大的气场。

感性相爱，理性取舍，成熟处事，理智面对围城里的深情，也勇敢担当存在的风险和变数。

年轻时我也曾被“婚姻是爱情的坟墓”这种鬼话唬住，生怕一入围城深似海，从此爱人是路人。

在婚姻里走过了八年路之后，我终于明白了什么样的婚姻才是爱情的坟墓，或者说，婚姻到底是哪些人的坟墓——放弃约束与克己，丧失独立和原则，停止成长和增值，要么俯首低眉做奴隶，要么耀武扬威称霸王，要么自我放任一路“作”到底。这样的人，才是亲手给爱情掘了坟墓，埋葬爱情的同时，也葬送了曾经明媚如花的自己。

她们嫁与不嫁，嫁给你或嫁给她，都不会幸福。因为她永不满足地瞎折腾，永远不知道自己真正要什么。

单身时自怨自怜，凄凄艾艾，好高骛远，怨天尤人。

结婚后喋喋不休，虚荣攀比，得陇望蜀，欲壑难填。

真正的爱人之间，哪怕荷尔蒙渐退，多巴胺减少，也依然应该是这石头森林般的城市里，一件温暖的旧毛衣，软软塌塌的搭在那里，不再光鲜亮丽，甚至变样走形，却依旧让你最舒适、放松、自然。

婚姻是两个人的团队，围城远没有那么复杂，你可以与他同赴沙场并肩作战，也可以站成他近处的一株木棉。最怕你做不了贤内助，只会做败家妇，本事不大，脾气不小，长得丑，还想得美，天天莫名其妙地吃飞醋，日日高举“防火防盗防小三”的大旗，永远纠结“你和他妈同时掉水里他先救谁”，陷在自己的迷城里出不来，才最可怕。

不是所有老公都见异思迁，不是所有婆婆都苛刻难缠，不是所有孩子都逼疯文艺女青年，不是所有婚姻都一地鸡毛飞，也不是所有感情都会半路杀出离奇狗血剧。

婚姻是围城，有时也像走迷宫。我们也许会兜兜转转，半路走散，找不到出口也走不回原路，要么你放声求助，大力呼喊，那人会寻声而来，与你在某个拐角重遇。要么你突破重围，踏平壁垒，从此康庄大道，一马平川。

怕只怕，你忘记了初衷，看不清前路，只会傻傻迷失在半途。

什么样的回头草可以吃

什么样的回头草可以吃

前情回头的几种可能：女人回头，一定是现在的男人不如你；男人回头，没什么，倒极有可能是因为念旧的缘故。有句话说得好，女人痴情但绝情，男人多情但长情，仔细想想，很有道理。

如今在爱情上藏着备用的人可不在少数，至于这些“备用”的日子过得有多闹心多纠结，恐怕就不是这些人愿意去考虑的了。

有些故事确实比较悲催。

小卢今年二十七岁，上高中时就喜欢上了比自己大两岁的元英。两个人谁都没有考上大学，小卢后来进了汽修厂，在一家4S店工作。元英高中毕业后去了广州嫁人，结果没出半年声称受骗，离异后回来。那段日子小卢一直陪伴在元英身边，想不到没多久元英在新的工作单位又被一个中年上司追求，做了人家的第三者。小卢得知后又气又无奈，每一次元英都会辩解，声称自己也是没有法子。但每一次，元英选择的都是别人。而小卢，只能作为她永远的后备力量。而元英，也只有在身边没有男人的时候，才会想起痴心一片的小卢……

这些年，小卢一直都在等待元英给他一次机会。但她对他来说，却永远都是别人的女朋友、别人的老婆或者前妻。所以很难说究竟元英是小卢的回头草，还是小卢是元英的回头草，反正他们从来没有开始，亦从来没有结束。

据说小卢直到现在都还没有放弃元英，都还在继续等下去。旁人听到了，大多是一声唏嘘。

都说打比赛需要替补，过日子需要备用，戏剧舞台上亦会有一些AB角之分，但爱情上留有备用这件事，我就不知道该如何去界定了。

如今在爱情上藏着备用的人可不在少数。别看他过日子不在行，家里锅朝天碗朝地的，讲究的是吃一口买一口的主儿，多一块馒头多一杯水都不知道预备。但要是论起情史来，讲述起自己这些年的前生今后事，这一般人还真比不了。

他在“爱人”的人选上就从没有空缺过。

你这边的日子倒是肥了，人家那边的日子可怎么办？

苍蝇拣着一个柿子就往死里盯，你怎么知道那就是你一个人的柿子呢？

对一个人好这件事，想想挺危险的。这就好比你心无城府地打开房门，请别人进到你家里来；又好比你毫无防备地敲开房门，进到一个你所不熟悉的空间里去……这两件事说到底是如出一辙的，关键就要看你请回家的客人和那个陌生空间的房主，到底值不值得信赖。

走一步探一步，跃跃欲试——战战兢兢——沾沾自喜——摸摸索索——当这一过程完成的时候，爱情也恰好就完成了。

也有摸来摸去最终摸到一手灰的。

所以人们才会说，心都灰了，又有说，哀莫大于心死。

其实也就是摸灰摸得太多了。

突然想起马志明和黄族民的经典段子来，一个人高举着屎盆子，在滨江道上走，吆喝着“摸一次一块钱”，这时又有另外一个人也高举一个盆子跟在后面，内里盛着净水，吆喝着“洗一次一块钱”……结果后面这位遭到围观群众的痛打。

笑过之后不得不认可，相声里的段子总是能高度折射生活、概括生活。

所以，所有摸到灰的人千万别灰心。一个人的心、手、眼，都是可以被重新洗亮的。

什么样的男人，女人可以放心嫁？

2001年，是她和她老公刚确定恋爱关系的一年。

她出身工薪阶层家庭，经济条件不算宽裕，但也谈不上贫穷，可她知道她喜欢上的这个小伙子来自中国最一线的贫困村。

有多穷呢？太偏僻，手机地图里都没有收录。

要进村，要经过成片的田野和荒山，水泥路是几年前才铺上的，以前都是泥洼路石子路，外面的人不进去，里面的人出不来。村里的孩子们，没几个能读书的，村里的大人们，好多连普通话都听不懂。

个别家境略好一点点的孩子，会在干完农活以后，翻身越岭走两个多小时山路，去往村里唯一的学校。

他就是那个别家境略好一点点的孩子，最后也成为了为数不多走出大山考上大学的年轻人。

如果他走不出来，他和她都没有相识的机会。

当她知道了他的个人经历后，增加了对他的欣赏和敬佩；当她知道他每年都会寄钱寄书寄文具回去后，又再次增加了对他的喜欢和情感。

当然和穷小子结婚，不是一句“我爱你”就能解决的，里面包含了太多太多不可思议的难题。

父母不同意，这个穷小子把全部身家（其实就是两千多块的存款）都拿了出来，他用了近一年的时间，去说服她父母。

婚后，他们夫唱妇随，最初是在大学附近摆摊卖早点，后来租了个店面开餐馆，再然后他们的第一个孩子出生，婆婆从山里出来帮忙带。第二个孩子出生，他们请了月嫂，婆婆又到新店帮忙……

从早到晚，汗流浃背，互相扶持，相濡以沫。

日子总算越过越好，结婚10年，买了房也买了车，还有了两家自己的店。

她说：你要是问我，为什么要嫁给一个这样贫穷的男人?

我会回答你——因为他除了没钱以外，其他地方哪哪都好——上进、勤奋、善良、不忘初心。

而这些品质是比物质重要得多的东西，是多少钱都换不来的财富。

所以，我爱他，我愿意和这样的男人携手奋斗。

以上这个故事，是我上周去谈一个合作，听一个小姐姐说的关于她自己的经历。

有关女人到底能不能嫁给一个穷小子的文章，我写过很多，好友曾说：不怕男人穷，就怕他心穷。

是啊，最怕不是他没钱，最怕是他啥也没有还没钱！可是要如何判断一个穷小子心穷不穷呢？

除了我刚分享的这个励志以外，我还想和大家或者对此有困惑的姑娘，总结一个影视剧人物，他应该是人穷心不穷的典范了。

这个人就是《情深深雨蒙蒙》里的杜飞。

杜飞虽然也是复旦大学的高材生，也在《申报》这样的好单位上班，但他在一群高富帅白富美朋友中，没房没车，老家在安徽一个鸟不拉屎的地方，父母开一家小杂货店，绝对算得上是一个穷小子了。

不过，我很喜欢这个穷小子。

他没有那种带着自卑的自尊劲儿

有很多出身贫寒的人，内心非常介意这件事，所以为了让别人能看得起他，会拼命掩饰自己的穷，为了能让自己看起来体面一些，甚至不惜打肿脸充胖子。

可是杜飞不这样，他和陆尓豪、何书桓，还有如萍、梦萍一起外出秋游，大家点了一大桌子的菜，最后结账的时候，陆尓豪和何书桓抢着付账。

杜飞买不起单，他就静静看着这两人展现绅士风度，展示完毕以后杜飞大方感恩：

我杜飞交了你们两个阔公子，真是走运啊！

一个是世家子弟，一个是将门虎子，今天玩得真尽兴，我有两句打油诗送大家——欢天喜地一日游，有花有水还有牛。

大家都喜欢杜飞，由衷的喜欢杜飞，因为他一点也不矫情。

他不会嫉妒比他优秀的人

有很多底层人士，因为自己拥有的少，获得的少，就会对世界上一些优秀的人报以“有什么了不起，不就是会投胎吗”的心理，尤其对自己的身边人。

当这个人比他优秀比他耀眼时，他心里就会不痛快，呈现出失败者的愤怒。

可是杜飞不这样，他和何书桓是同学是同事，还是室友，他们走得如此近，但一个是鲜花一个是绿叶。

领导眼里只有书桓、秦五爷眼里只有书桓，如萍眼里只有书桓、雪姨眼里也只有书桓。

但杜飞从没有嫉妒过他，反倒是很谦虚的向书桓学习新闻采访技能，理解所有人对书桓的信任和关注。

他的爱不卑不亢，风度翩翩

有很多自己穷的小伙子，就不敢追比自己有钱的姑娘，他们介意别人的眼光，害怕自己会失败受挫，所以不惜错过，也不去争取。

但杜飞不这样，他不管如萍妈是有多看不起他，不管如萍是如何爱着书桓，更不会管什么狗屁门当户对，他就是要追心中女神。

他可以很用心的送如萍“如果”，为讨意中人一笑，他可以让自己丑态百出。如萍要去绥远找书桓，他也愿意冒生命危险送她去。

杜飞更圈粉的地方是——当陆如萍请求杜飞不要再追她了，让他把对她的小爱，转化为大爱，帮她追书桓，巩固和书桓的感情之时，杜飞生气了。

杜飞说：那不叫“化小爱为大爱”，那叫“化傻瓜爱为笨蛋爱”，再说了为什么我的爱就是小爱，书桓的爱就是大爱，你说书桓是独一无二的书桓，那我也是独一无二的杜飞啊。

一个真诚真实的穷小子杜飞，一个有勇有爱的穷小子杜飞，你会觉得他不可爱吗？你会觉得如萍嫁给他，会不比和那个中央空调何书桓在一起幸福吗？

总有人说“贫贱夫妻百事哀”，尽管这句话也是被无数人曲解了，但婚姻不幸福，真的只是因为没钱吗？

木心说：“多少爱恨情仇，都是修为不够”。

有眼光有智慧爱上一个值得爱的人，我一直觉得是比赚钱难太多的事情。

于茫茫人海中，我认准了你，你也认准了我。

你穷，我不介意，但你也因为我的不介意，倍感怜惜，你开始努力上进，奋斗拼搏，誓要给这份爱一个家。

而我也是一样，因为你，我变得更积极更阳光，我要学习更多的技能，我想为这个家贡献出我的力量，我绝不能看着你一个人孤军奋战。

哪怕再艰难的日子，两个人同行能做到你为他挡风，他为你遮雨，你们携手同行，齐心协力，我怎么都不信日子会越过越糟糕。

所以啊，祝愿每一个爱上穷小子的姑娘，爱的不是他对你的好，而是他身上有比钻石还珍贵的品质。

也希望每一个有姑娘爱的穷小子，能珍惜怜惜这段缘这份情。

什么样的婚姻不该拯救

Y是一个在政府机关供职的小职员，他直接服务于他单位的一把手的上司。

Y与他的妻子成婚于九十年代初期，也是媒妁之言的所谓以结婚为目的的，不以爱情为前提的名正言顺的仪式，完成了自己的人生大业。

结婚后的Y一如既往听从于领导的安排，领导走到哪他就跟到哪，司机的职责和义务，使他寸步不离自己的主人，当然领导也没有亏待他的起早贪黑的无欲无求的付出。Y有当初的一个临时人员在他的主人又一次职务升迁时也给他谋到了一个美差，把他安排到了一个很有职权和前途的，自己所能管辖到的一个部门任职当了一个小头目。

这时的Y已是三个孩子的父亲，时间的指针也走了二十一世纪。在一个以市场经济取代计划经济的新时代，Y也时常为自己的小家谋划着幸福的未来。因为在人口上毕竟超出旁人的大家庭有着与周遭相比更大的经济负担。三个孩子的学业和日常开支使他一个做丈夫和父亲的，必须承担和面对不可推脱的神圣职责和义务。

也就在二零零五年的春天，Y和妻子商议在离市区不远的郊区，也是自家的一块农田，经营了一家以餐饮和休闲为主题和内容的农家山庄。山庄开业啦，爱好时尚和棋牌的妻子暂时远离城市和牌场，一时收归那一刻红尘凡心，安分守己的经营自己的生意。起初的生意还算可以，每天门庭若市，食客络绎不绝，盈利也是非常可观。

但看似收归兵营，每天操练兵场，其实一直向往下凡的觊觎之心也在时时蠢蠢欲动，只是没有那样的机遇和时间罢了。只要有合适的人，合适的时间，合适的条件，“七仙女”随时飞向人间，寻觅和投奔她的董郎的。

机会来了，某一天，一个年约三十的男士带着他的朋友一起来到了Y的山庄，作为经理的Y的妻子接待了这位男士。这位外表光鲜帅气，身形挺拔健壮的男士很是让女经理眼前一亮。虽说女经理已是年届中年，但很爱装扮很爱时尚的她看上去要比实际年龄年轻了不少，所以，这位男士也和女经理多聊了几句。

但也就是这很有情景剧的开头相识，也为他们日后的交往买下了伏笔。随着帅气男士的频频光临，女经理自然也和他熟络了几分。共同的对棋牌的爱好，共同的对生活的追求理念，加之男方俊朗年轻的外貌，让女经理一步步沉入了不能自拔的爱河。

人到中年的女经理，在小于自己十岁的这位帅气的男人身上，得到了在丈夫那里从未得到的情爱和温存，浪漫和缠绵。这种情爱是当初从未有过的美好，把自己的心态从新找回到了少女时的羞涩和娇嗔，也把自己以往烦闷和平淡的生活，因他的到来，从此欢悦和妙趣的许多。

坠入爱河陷入情网的女经理自从认识了这位让她百般倾心和爱慕的男人后，她已经没有经营生意的兴趣和时间，专心和耐心了。她的时间已经有她的小鲜肉支配，她的思维已经有她的小王子控制。所以，女经理已是一个身不由己的行走于农庄和情场的过客了。

对妻子的异常行为早有觉察的Y，起初只是一次次的忠告她和那位小鲜肉的往来要节制和反省。但已对十几年的婚姻早已失去热情和爱心的时尚女，早已对家庭和丈夫，对子女和情感，没有了可以理会的顾念和情份。她的眼里只有他，她的念中只有他，她的心中只有他。

女经理是一个敢爱敢恨的勇于追求自己幸福的女主，她对生活近二十年的丈夫的规劝不但没有收敛的趋向，反而变本加厉起来。

她可以夜不归宿与男友搓牌鏖战，她可以把山庄的钱款为男友豪掷消费，她可以置之不理两个儿子和一个女儿的一日三餐，温饱冷暖，她可以不管不问患病住院曾经与她相懦以沫丈夫的死活。

一切的一切都在时间中消磨和摧残，一切的一切也在忍耐中渐渐生疏与走远。

既然已没了往日的温存与爱护，没有了既往的旧情与爱恋，没有了家庭的温馨与圆满，所有的迁就和包容，所有的忍耐和拯救，在此时已失去了有力的支撑和扛鼎。

与其求得一个看似完整的名义上的家庭，不如落得一个人格和尊严上的富有与圆满。与其不厌其烦的苦苦争取与拯救，不如快刀斩乱麻的利索结束这场，让彼此身心疲惫的，已经毫无情感的，不能双双参与的，不快乐的中年婚宴。

婚姻里，什么样的关系恐怖？

冷暴力

冷暴力，是关系中级别很高的杀伤力，比吵架还高。它主要表现在对你没兴趣、不爱交流、逃避、情感淡漠、不关心，甚至不回应，没有性生活。一切表现得冷漠、平静而又无所谓。

感情中的冷暴力，典型如《无问西东》中，淑芬说：外人只看到我打你骂你，却不知道，你是如何打得我。你用你的态度、无情的打着我。

亲子中的冷暴力，妈妈给孩子辅导作业的时候非常努力，孩子却怎么都不反应。他不认真、无所谓的态度，能让妈妈分分钟炸毛，感觉自己养了个假孩子。

冷暴力，是让人抓狂的一个动作。想放下，又放不下。想抓起，又抓不起。

被冷暴力时经典的语句就是：

你倒是说话呀。

不要逃避问题。

被冷暴力折磨的人，会宁愿对方跟自己大吵一架。可是，冲突对他们来说都是奢侈的。对面不说话的人，只想静静不想你。

冷暴力的残忍之处在于：连人际关系中最基础的回应，你都难以得到。而关心、认可、尊重、理解，这些别人家正常的爱，就变得更加奢侈。让你分不清你到底是跟一个人在一起，还是跟一个植物人在一起。

甚至你宁愿他变成植物人，宁愿他不是亲生的，至少这样你还能找到一点理由安慰自己。

吞噬

关系中，一个基础的、反复谈的假设就是：感情中的问题，归结为任何一个人的原因都是片面的。

我们无意为冷暴力的人开脱。逃避，绝对不是一种健康的关系解决方案。但我们依然要去追问：感情里，为什么有人喜欢逃避，为什么习惯用冷暴力去处理矛盾。除了他人格本身有问题外，另外一个人做了什么，加剧了他的冷暴力。

首先排除不爱。冷暴力就是不爱了吗？可是不爱了，为什么不离开？因为现实原因？真的那么难克服吗？因为责任？责任就是爱的1/3啊。

爱情心理学专家斯滕伯格曾说：亲密、激情、承诺，是爱情的三大要素。但好像没几个爱情能全部具备。

如果你非常确认他就是不爱了。那你为什么要跟一个不爱你了的人，反复纠缠呢？

我更愿意相信，另外一个人即使在对你冷暴力，也依然对你存在着爱。只是他承受着某一种压力，无法正面应对，不得不选择了逃避的方式来应对。

《无问西东》中有三个细节：

刘淑芬拿刀逼着，强迫许伯常和她结了婚。许伯常不想淑芬自杀而选择结婚，不知道这是一种善良、愧疚还是爱，更不知道那时候他的心里是怎样的绝望。

淑芬说：“我把你的杯子摔了，你宁愿用饭碗喝水，也不愿意用我的杯子。”感情里，一个人逼着另外一个人用自己的杯子喝水，这是怎样一种共生的渴望。

伯常不回应淑芬的话，淑芬就抓狂到拳打脚踢。你能想到淑芬那一刻对于回应的需求到底有多大吗？暴力，就是强迫对方回应的一种方式。

吞噬，就是共生的渴望，就是过度索取，毫不顾及对方的感受和承受力。就是对一个人喋喋不休，总想拉着他聊天，说很多话。就是想拉着另外一个人陪自己，做自己想做的事。就是总要求另外一个人谈心、倾听、陪伴、拥抱、性爱。当他们需要，就要求另外一个人必须给，不管对方是愿意还是不愿意。

像一个毒瘾犯了的人，不顾一切地要找毒。

这些伴侣间正常的事一旦成为索取，另外一个人就会体验到没有自己的心理空间，就很有心理压力。就会体验到被入侵，被强迫，被吞噬，就想逃。他没有办法消化这种压力，只能采用暂时性封闭自己的方式来隔绝压力。

这时候他的表现，看起来就是冷暴力了。冷暴力的重要成因之一，就是体验到了被吞噬。

当然，被吞噬只是一些人冷的原因，不是所有。有的人冷是长期得不到满足后的绝望，是主动羞耻感。

很多家庭主妇的矛盾，不在于她们没有经济收入。而是她们的世界里只有老公一个人，巨大的情感需求，会把老公吞没。

有人说，伯常本来就不爱淑芬了啊。这哪是不爱，不爱的人，最能友好相处，也最能狠下心了。他这是恐惧啊，一旦开了个头，跟淑芬说开了话，你觉得淑芬会停止索取吗？等待他的，是不会被满足的无底黑洞。

相传慈禧太后性欲旺盛，能把一个个壮汉变成药渣。被情感需求吞噬后的人，就是药渣。

恶性循环

一个在逃避，一个在吞噬。两个人都无法顺利完成，于是冲突。那么，到底是谁的错？

到底什么是冷暴力呢？交流少、情感淡漠，就是冷暴力吗？很多夫妻住在一起，各过各的，也很和谐，没觉得这是冷，更没觉得这是暴力，甚至觉得彼此不怎么打扰是一种美德。所以客观上不存在冷暴力，它只存在于主观体验。

那，冷是怎么产生的呢？为什么会有人体验到冷？甚至要用暴力来形容？

因为对方给出的爱和回应都太少，你就体验到了冷。而自己不喜欢这种冷，就称对方为暴力，进行指责。

那么问题就是：

体验到冷暴力，到底是因为对方给的太少，还是因为你需求的太多？

这是个相对的存在，没有客观的标准，也不存在大众的标准，更不存在国际统一量化标准，更不需要去考究谁才是“正常”。两个人的世界里，只要你的需求大于对方实际能给，你就会体验到冷暴力。

你需要的越多，对方体验到被吞噬的压力就越大。他就需要花更多的精力来隔离、抵御被你索取带来的压力，能给出的就更少。你体验到的冷就更大，需求也就更大，就更想去吞噬。

这就是冷暴力的循环。

冷暴力中，折磨一个人只是为了强行唤起他的关注。可这并不是长久的得到方法。

直到有一天，有个人先绝望。然后就放手。两个人都还没放手，就还是有爱放不下。

独立自我

感情中，一个人为什么会对另外一个人产生吞噬的欲望呢？

当你把一个人放在很重要的位置上的时候，就会同时也把所有的情感需求都压在他身上。也就是说，你越是在乎一个人，就付出越多，同时也需求越多。

刘淑芬用自己的工资供许伯常读完了大学，她付出了太多。妈妈越是重视孩子，也越是会在意孩子有没有回应自己。

付出和需求，是绑在一起的。

你以为你是很爱他，什么都愿意为他做，什么都先为他考虑。但你也会要求他给你同样的重视。而他可能没有办法同样重视你，你就体验到了落差和被抛弃感，继而愤怒。为了得到，就产生了吞噬欲。

有的人觉得：感情不就是要把彼此放在第一位吗？妈妈不就是要把孩子放在最重要的位置吗？难道不重视对方，才是正常的吗？

不是这么极端的。正常人是怎样的呢？

有时候把工作放在第一位，于是会为了工作，耽误了恋人的事。有时候会把社交放第一位，这时为了跟朋友出去混，就晾置了恋人的需求。有时候把游戏、孩子、购物、读书、睡觉等事情放在了第一位，就顾不得恋人了。

把恋人、孩子放在第一位是很重要的。但过于第一位的时候，就有问题了。

你的工作、购物、娱乐、游戏、睡觉、独处、爱好、读书，这些都是你的自我组成部分，都非常重要。

你不能或不敢为了自己的这些事牺牲他人的利益，你就把他人放到比自我重要的位置。当你以一种牺牲的姿态去爱，你就丧失了自我。同时，你也就不允许他人在乎这些东西超过在乎你。

没有独立自我的人，也会吞噬别人的自我，不允许别人有独立自我。

牺牲，就是没有自我。越是牺牲，越是吞噬。

一个随时在为工作牺牲的员工，他对老板的需求，一定是巨大的。所以不要觉得那种特别敬业的员工非常好，他能抱怨死你。

妈妈越是为了孩子牺牲自己，就越是不允许孩子不听话，不允许孩子有自己的想法。

我们工作坊里也有一个妈妈，她对孩子充满了挑剔、愤怒、控制，并为此很是自责，却也无法自控。我们探讨发现，孩子的学习就是她最重要的事。她为了孩子的学习牺牲了太多时间、事业、精力。所以她对孩子是否在认真学习这件事，就充满了巨大需求，压得孩子无法喘气。

总是为另外一个人牺牲，不是伟大，不是可怕，是非常非常可怕。

有自我是非常重要的

重要之处就是，当恋人无法满足你的情感需求的时候，你还有其他部分补充你。你的世界有10样重要的时候，有一样坍塌了，你的另外9部分可以支撑起你来，不至于坍塌。但当你的世界里只有他的时候，他不回应你，你就坍塌了。

在感情中，一个人从来不应该是另外一个人的附属品。更不应该用牺牲的方式，把对方放到比自己更重要的位置。当你有了自己的生活圈，有能力把自己的事情、工作、心情放在了第一位，你才不会吞噬对方。

当然，这里有个度。你的生活圈太独立，所有时候你的恋人都不在第一位了，爱就不会太深入。你虽然独立，却会孤独。

他没空理你，你也没空理他。他的压力解除，就会有多余的精力理你。所以降低甚至放弃被回应的需求，才能得到被回应。

但这时候也只是得到一部分回应，依然得不到你渴望的浓度。

所以你还是要去思考：

你为什么要这么高浓度的关注？

怎么办

如果你在被冷暴力。你通过控制、指责、要求、理所当然等手段折磨对方，是没有效果的，这只会让他体验到更窒息，想离开你。你能做的，就是把你的重要、爱、在乎都收回来一些，转移到你其他的自我领域，投身于美容、美妆、上课、学习、交友、工作、育儿、旅游、购物、约会、读书、打酱油、吹牛逼等自己的事情里。

当你有了自我，你的魅力就会增加。同时另外一个人体验到了距离，关系到了他舒适的距离之外，他就反过来找你了。

别在乎一个人，到失去了自我。

换句文艺的话，就是：活出你的丰富性。

如果你觉得烦而冷暴力。你逃避、沉默、反抗、隔离，会让对方更加剧折磨你。也不要企图强迫自己回应他，满足他，你会成为药渣。你可以做的，就是帮助他发展出自己的生活，鼓励他出去。

曾经我的母亲，非常折磨我。她觉得我出门在外很苦，她非常担心，吃喝拉撒睡都能关心个没完。那种担心，让我在看到她来电的时候都头皮发麻，还会被抱怨“你也不知道想我们，不知道给我们打个电话”。后来我就给她报培训班，学习养生技能。怂恿她去广场舞，认识新人。

现在的她，终于没那么多时间理我了。那感觉，像是吃了薄荷糖。

最后，致可能引起不适感的部分读者：

冷暴力的人不需要改吗？非常需要！！如果他愿意。关系永远要记住，谁痛苦，谁改变。谁需要，谁改变。而不是谁错了，谁改变。