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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的无性婚姻到底有多可怕？这样做90%能好好走下去！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
会员小娄与丈夫小戴结婚6年，有一个女儿4岁，在孩子一岁之前，小娄全职带孩子，到孩子一岁断奶以后，孩子则由婆婆带，小娄则到小戴公司上班，负责财务工作。
让小娄苦恼的是，自从有了孩子以后，夫妻两人再也没有过性生活。
用小娄的话说，老师，我就奇了怪了，在我怀孩子之前，我们的夫妻生活很正常啊，可自从我怀孕以后到现在，我们就在也没有过夫妻生活了。
怀孩子时他说担心伤到孩子我能理解，但生完孩子以后，他一点反应也没有，到现在都三､四年了，前几天我跟闺蜜聊到这事儿，她说，我老公外面肯定有女人了，让我注意点，要不一个大老爷儿们怎么可能天天“吃素”呢？
这肯定不正常，老师，您说怎么办呢？为了这事，我们也吵过架，最后他还骂我性需求太多，实在不行，让我找别的男人，真的是气死我了！三年都没有过一次夫妻生活，还说我需求太多？到底是谁有问题，哎！
像小娄夫妻这样，在结婚以后特别是在有了孩子以后就很少，甚至都没有过夫妻生活问题，应该怎么办呢？
今天我们就来分享两点，供您参考：
02
1
反思自己并经营感情。
可以说，很多夫妻生活不和谐的原因之一是：先从感情有问题开始。
人是情感动物，两个人在一起首先是有精神上的共鸣，三观相对一致，能聊得来，如果经常争吵，感情肯定不会好到哪里去。
所以，学会经营感情彼此滋养，才能共同面对问题。
我们还是拿上面小娄的案例来说明，在咨询中了解到小娄与丈夫的问题根源之一是：小娄平时经常对小戴有很多抱怨甚至冷嘲热讽他性无能。
在夫妻生活中，很重要的一点是，可以说出事情经过，表达个人感受与情绪，但不能指责与抱怨，这会让对方觉得，好像所有的问题，都是他的问题与责任，时间一久，对方要么逃避，要么攻击。
另外，冷嘲热讽丈夫性无能，这可是婚姻中的大忌，可以说这是人格攻击，会让男人觉得很没有面子与尊严，那么，为了捍卫自己的尊严，就会直接或变相惩罚妻子。
就像在后来的咨询中，我让小娄学会先处理自己的情绪，然后再梳理自己的问题，改变原来的说话方式，用比较温和的表达方式，更不要给丈夫坏脸色以后，两人的关系确实好了很多。
2
了解根源。
在了解要源这一点上，重点是要：观察。
我经常说：任何的行为背后都有它的原因跟理由，而且有时原因跟理由还不止一个。
在我们的咨询中会看到，有些会员在没有夫妻生活以后，通常第一反应是怀疑丈夫外面有人。
而这样的反应往往就会容易有情绪反应，要么查看手机，要么是跟踪等等，做出一系列破坏关系的行为。
在此说明一下，不是说，这样的反应不好，因为这是大多数女人的第一反应，这可以理解，但最好把这样的反应先放在心里，先不表现出来，先学会观察与了解。
比如，丈夫的工作情况，近来是否压力很大，外面遇到什么问题或身体或心理有没有出现什么问题等等。
我们就拿上面的小娄的案例来说明。在深入咨询中，小娄的情绪得到一定的调整，沟通能力也得到提升，特别是后面她利用每周去两次健身房与报了一个专业学习班以后，人际关系也多了起来。
这时丈夫小戴也开始有点紧张她了，后来小娄跟我说，老师，您说很对，咋天晚上我找到了机会，跟他聊到零晨5点。
我先跟他说了以下的话：老公，我知道你是一个情感细腻与敏感的人，是我平时说话太伤人，所以我知道自己的问题，但你不是说，不想跟我有性关系除了我的原因以外，还有其他问题吗？
你不想说也没关系，但我想坦诚跟你说，其实我这段时间以来一直在做心理咨询，因为我不想自己整天情绪满满，害了自己与影响了家人，特别是孩子，你不是说我变化很大吗？其实是因为有心理老师的支持，才让我慢慢找到了自身的能量。
另外，我听说结婚以后跟我们同样问题的夫妻挺多的，要不你也去找老师讨论一下，或许会有收获呢？就算没有收获也没关系，只要你努力了，什么样的结果我都能跟你一起面对。
在小娄的这篇话以后，小戴终于说出了实话：老婆，这样说吧，虽然我很气你说我性无能，我也说是因为你一直攻击我，我才更不想跟你有任何的身体接触。
但其实一个很重要的原因是，我不知道是不是自己心理有问题，自从你有了孩子以后，我不是不想跟你发生关系，我也有正常的生理需求，但我不敢靠近你。
觉得很奇怪，我有一种说不出来的感觉，我自己也无法形容，但就是一种感觉，说了怕你不信，所以我就一直以加班，努力工作来转移注意力，我自己也网上查了一些资料，没查出具体是什么问题，但大部分的说法是心理肯定有问题，我就不信啊！我怎么会有心理问题，怎么可能呢？
“老师，您说是不是他的心理有问题呢？而且他也坦白地说，自己开始在手机上跟陌生女人聊骚了，虽然他说肯定不会见面，更不可能发生关系，但谁知道呢？您说怎么办呢？”
后来小戴在小娄的建议下做了一段时间的面对面咨询以后，两人的关系越来越甜密。
再此提醒一下女性朋友，不管是婚姻或情感中遇到什么问题，一定要沉得住气，学会先慢慢经营感情，提高沟通质量并找机会了解问题的根源，才能一一破解。
但前提是，要学会先提升自己，了解自己，学会处理自己的情绪，提高沟通能力，了解男性心理，才能经营好感情。
可以说，很多夫妻性生活不和谐都与感情不和有关系，当然了，也有例外，但不管如何，学会经营好夫妻关系，共同找出问题的根源，才能避免夫妻矛盾，引发家庭不和。
夫妻间如果没有生理疾病或者意外，却长达一个月及以上没有性生活，就是无性婚姻，而在中国，超过五分之一的夫妻是这种情况。
理论上说，每个人都有性需求，性在人类这里已经不仅仅是繁殖，还体现出伴侣之间的亲密度，就是所谓“爱情的滋润”，满足不了就会产生巨大的缺失感。
尤其是女人，往往会把无性生活和无安全感联系在一起，如果需求达不到，自然会内分泌失调，导致颜值和心情都变差，最终降低自身价值。
扩展阅读
丧偶式婚姻到底有多可怕？
01
今年有一个词很火，叫“丧偶式婚姻”，进而还衍生出“丧偶式育儿”。
这个词无非指的是时下一种现象，女人结婚之后包办大小事，男人不管不顾，双方也缺乏情感交流，结了婚却好比丧偶一般的婚姻。
我的闺蜜小芳就正在遭遇这种婚姻危机。和男友恋爱六年，相处得一直很甜蜜，男方也很体贴她，于是两人在大家的羡慕中领证结婚，一度被封为朋友圈的模范夫妻。
然而婚后一年，两个人的关系却危机丛生。
先是小芳抱怨男方下班后从来不做家务，只知道看电视玩游戏；后来慢慢升级为两个人各过各的生活，即使周末在家也说不上几句话。
不仅如此，连原本一周三次的夫妻生活，都慢慢演变成例行公事一样的每月一次。
小芳问我：“是不是真的应验了「七年之痒」这个说法？还是结婚前的一切幸福都不过是假象？照这样发展下去，我哪里还敢考虑生孩子，不离婚都算好的了。”
我苦笑：“其实旁人哪里说得清楚夫妻之间的事？婚姻本身是两个人共同经营，现在变成互相逃避，说白了双方都有问题。需要面对问题的不仅是结了婚变成甩手掌柜的他，你同样也要协助他改变这种相处模式。”
比婚后出轨还可怕的，就是两个人关系的淡漠，以及比婚前无限降低的生活水准。
丧偶式婚姻的问题不仅是出现在男方身上，有不少女生在婚后也对另一半有情感冷暴力，让另一半拼命付出而得不到回应。
02
好的婚姻，是两个人的修行
为什么越来越多人不想结婚？
因为你不给我钱，不给我爱，还不愿意承担起应有的责任。结个婚就像搭伙吃饭、完成了一项任务，还不一定就餐愉快。
曾经看到一段关于结婚生活的描述，看得头皮发麻：
她的身材慢慢走形，结婚之前她还经常穿着漂亮衣服，拉着一大帮朋友参加聚会。结婚后她有做不完的家务，学会了存钱和理财，变成一个越来越唠叨，什么事都想管的市侩妇女。
《欢乐颂》里面的安迪说，已婚女人很可怜，除了忍就是爆发。如果婚姻带给你的只是看不到头的无趣，那么结婚又有什么意义呢？
无论你是准备走进婚姻还是已婚，想要规避丧偶式婚姻，首先你要知道关系中可能存在的问题、以及双方应该在哪方面做出改变来提升婚姻的质量。
谈恋爱的时候，遇到不合适的还可以及时回头，告诉自己总会遇到合适的。然而婚姻就是一场长跑，过程中无论出局的是谁，最终都没有人是赢家。
千万别在婚姻中付出最好的年华和真情，却只换来无尽煎熬和悔恨，我们并不需要痛苦来让自己成长。
工作模式代替婚姻生活，到底有多可怕？
01
刘先生今年四十多岁了，有一个三十出头的娇妻，还有一个刚上小学的儿子。
中年的他，事业有成，妻子娇美，儿子可爱。在外人看来，他们是幸福的一家。
可是结婚的第七年，两人的婚姻出现了破裂。他思绪潮涌，回想起过往。
两个人初识之时，他已经是一家创业公司的老板，而她还是一个清纯漂亮的女大学生。在一次校外活动中，两人一见钟情，便相爱了。
恋爱三年后，她毕业了，他求婚。两个人就这样顺顺利利地步入了婚姻殿堂。
在沿海的大城市创业，他一直是租房住，可她很爱他，并没有介意这一点，还愿意放弃老家安逸的生活跑过来跟着他。
刘先生是一个事业心很重的男人，婚后不久，就全身心投入到企业经营中去。
婚后第三年，妻子就给他生了一个可爱的儿子，他们的关系更亲密了。很快，妻子加入了他的公司，成为了其中的一名员工。
妻子温柔贤惠，把家里打理得井井有条，一有空就带儿子出去玩，也尽心为儿子的求学之路奔波。在工作中，她也非常尽心、负责，处处为他着想。
刘先生的公司出现了资金问题，妻子还从娘家筹钱为他周转。
这两年，刘先生的企业越做越大，需要的资金也越来越多，可是收益却微薄，他感到压力很大，经常加班到很晚，根本没时间打理自己，胡子拉碴，显得沧桑、憔悴了许多。
他认为自己辛苦创业都是为了这个家，没有时间陪伴妻儿也是情理之中，买不起房子也只是暂时的，只要咬牙再坚持一下，就可以守得云开见月明了。
可是妻子却熬不下去了，她想要他兑现承诺，买下一套属于他们的房子，想要得到他的关心、陪伴、夸奖、尊重，还想让他多陪陪儿子。
婚姻多年，妻子的诸多需求始终没有得到满足，于是赌气，和他分床睡。
他步入中年，工作压力大，身体大不如前，对性生活也提不起兴趣，于是将错就错，也不在意这事儿了。因此，他们就一直分床睡，性生活很不和谐。
02
去年年底，他发现妻子突然对他表现冷淡，不再搭理他，还经常找借口不回家，在外面一待就是好几天，有时会带着儿子一起去住酒店。有时他问起她不回家的原因，她显得很反感。
有一天，有人传了谣言，说他妻子出轨了，还在酒店私会“小白脸”。他这下急了，就不停地给妻子打电话，要求妻子发定位，定位显示妻子确实在某酒店附近。
他赶紧开车去酒店“捉奸”，可是到了酒店，只发现儿子和妻子在里面，并没有其他人。
妻子当时很生气，责骂他平时不关心她也就算了，竟然还相信谣言，怀疑她出轨。在盛怒之下，她跑到她闺蜜家住了，不愿意回家，更不想见到他。
没过几天，他就突然收到妻子递来的一份离婚协议，他慌张、焦虑和难过。他没有想到妻子会提离婚，于是赶紧通过电话、微信等方式跟妻子沟通。
刘先生想通过自己的大道理来说服妻子，用错误的方法教儿子去求妻子，还动不动打电话给妻子以便继续查岗，这些纠缠式的挽回，让妻子感到更厌烦。
他开始反思，觉得自己这些年专注于事业，忽略了妻子的感受，买房的承诺也一直没有兑现，很少有时间陪儿子。
于是他为此不停地认错，哀求妻子不要和他离婚。然而，这并没有什么用。
面临离婚，刘先生早已无心工作，只想尽快挽回妻子。
他知道，靠自己的那些方法去做挽回，只会让妻子更反感，于是他立即在网上搜寻专业的婚姻咨询挽回机构，经过筛选后，确定了保爱。
03
原本恩爱的夫妻，为什么会走到今天这一步？
通过委托人刘先生的详细叙述，我把他婚姻出现的主要问题一一分析出来：
1.工作模式代替婚姻生活，忽视爱人的感受和需求
刘先生是家里的独生子，父母的教育传统，让他形成了大男子主义，性格变得强势。他步入中年时，父母已经不在人世，他也没有亲戚的帮助，压力变得更大，一心只想出人头地。
婚后，他就一心扑在事业上，处在公司最高管理层，善于指挥下属办事。然而，他却将工作模式代替了婚姻生活，在家当起了领导，与妻子的沟通也多是发号施令，总是希望得到妻子的尊重。
他还总是独自承担工作与经济的压力，不愿意与妻子分担，而面对妻子的感情投入和资金支持，他也当作是理所当然，从而忽略了妻子的感受和需求。
他的妻子同样出生在一个传统的家庭里，排行老二，养成了温和容忍的性格，所以在婚姻的前期，她愿意追随他，为他无限付出，还不断地忍受他的忽视和冷漠。
几年时间过去了，她的忍耐已经到达自身的限度，只要一根“导火索”，就可以引爆。而这导火索就是丈夫的查岗、怀疑她背叛婚姻，让她忍无可忍，最后形成矛盾的积累性爆发，迫使她做出离婚的选择。
2.错误的角色定位
刘先生比妻子大了整整14岁，妻子把他当领导、父亲一样来尊重，而他把妻子当女儿、下属一样来看待。在这样不良的关系下相处，日久天长，彼此就会失去夫妻的那种亲密关系。
而在婚姻生活里，丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，不能乱了角色定位。如果两个人扮演的是父女、或者母子的关系，就会造成错误的角色定位，最终只会破坏夫妻关系。
3.性生活不和谐
分床睡，也是分居，而分居会直接破坏夫妻关系的亲密度。
刘先生忙于事业，经常熬夜，再加上年纪大了，身体大不如前，因而性欲不强。
而妻子还年轻，正是性欲旺盛的时候，却难以得到性满足，再加上得不到刘先生的尊重、关心和陪伴，于是一气之下与他分床睡。
04
考虑到刘先生的妻子急于离婚的特殊情况，我在指导他挽回的过程中，进行了紧急危机干预，及时分析与准确定位，制定了一套详细的挽回方案，并根据对方的回应，适时地做出挽回方式的转变与跟进。
1、提升内外价值
刘先生的大男子主义思想偏重，缺乏爱的能力，又不懂得情绪管理，不理解妻子的需求，也不会处理应激问题。可见，他的内在价值尤其是情绪价值偏低。
而他忙于工作，时常熬夜，显得沧桑、憔悴，又不懂得打扮自己，因而他的外在价值也比较低。
为了提升他的内在价值，我让他看了一些与情感相关的书籍、文章，通过课程学习两性需求的差异，提升他爱的能力以及管理情绪的能力。
为了提升他的外在价值，我让他理发、刮胡须，以及改变穿着，计划健身，调整休息时间，这样可以帮助他拥有一个健康的生活方式，以及精神活力、显年轻的面貌。
2、转换家庭角色
我教会他婚姻相处的正确模式，帮助他从领导、父亲的角色转换到丈夫的角色，把妻子当爱人来看待，而不是下属或者女儿。
3、从细节着手，满足对方的真实需求
妻子长年累计的不满，需要刘先生用细节来打动她。期间，我指导刘先生用心照料和陪伴儿子，每天都做早餐、打扫卫生、整理房间等等。
期间，妻子因想念儿子而回家，就会发现家里干净整洁，看到刘先生一点点的改变。但是她还是会有戒备心理，不愿意和他同床睡。
两个人闹翻之前，就已经预订了出门远游的车票和景区门票。在一家人出门旅游期间，我也不断地指导刘先生从细节着手，例如帮妻子拉箱子、帮儿子背包等等，降低他的需求感，满足妻子的需求，给足妻子尊重和关心。
旅游回来后，两人关系有了初步缓和。到了春节期间，我让刘先生主动提出跟随妻子回她娘家过年，她的态度发生了明显的转变，答应让他跟自己一起回娘家。
在过年期间，他按照我的指导，事事与妻子商量，包括买礼、送礼、操办过年活动等等。后来，他还和妻子谈到了企业规划、买房计划等等事情。
过年回来，他就跟老师报喜，说妻子不再和他分床睡了，还像以前一样关心他，并且撕掉离婚协议，不再提离婚的事情。
在情人节时，两个人还互赠了礼物，重新谈起了恋爱，感情也更加甜蜜和巩固！
我想和你走下去
经常有人和我说，我确实是喜欢一个人，但是我因为上一段不太好的恋情而受了很多的伤，所以很患得患失，害怕付出没有回报。总是觉得对方付出了很多，然而自己总是做的不够好，对于彼此的未来没有什么信心，害怕而且担心我们走不到最后，所以现在有些手足无措。
其实在这里我想问一个题外的问题，那就是——你知道我们为什么要有竞技体育么？
你可能会说，是为了能够检测人类的极限在哪里。
但是我觉得不是这个样子的，因为如果你想要测试人类的极限的话，学过理科的同学都知道，我们要对同一样本，在不同的环境条件下进行多次的采样分析。
简单说就是，如果你想知道人类100m短跑最快速度是多少，你应该找专业选手，在条件相同的情况下多次测量，而不是根据一场比赛一次判断。
而正因为竞技比赛是一次判断，所以它才会有悬念，它才会有惊喜，它才会有未知。
如果我们只是为了单纯地知道，人类究竟能跑多快，我们需要的不是竞技体育，而是科学测量。竞技体育的魅力在于它的未知性，在于它的可能性。
因为未知的东西才是最有趣的。
而爱情也是这样，我觉得爱这个东西是没办法进行衡量的，也不应该有个标准。
爱应该是我一开始看到这个人，和他接触，有一种想要继续下去的冲动。
虽然这个时候我什么都不知道，但是这个冲动影响了我，影响了彼此。它让我有一种无论遇到了什么困难，都能因为对你的喜欢，而克服过去的勇气和决心。
这或许才是爱情的意义。
这种勇气会告诉你，就算我们并不清楚我们的未来是什么样子的，但是我依然有信心。因为我爱你，所以我愿意和你一起共度风雨。
很多人害怕未知的未来因为，他们失去，害怕争吵，害怕离别。但是如果我告诉你，你30岁的时候会结婚，你35岁的时候会有个孩子，你60岁的时候孩子会因为意外去世，你真的会开心么？
如果你的未来真的都被安排好了，你无法改变，也无力阻挡，你真的会开心么？
如果你在你20岁的时候知道了，你后半生将会发生的一切，而且你发现你无论怎么做，都不会改变这一切，那么，你真的会开心么？
你可知道，人生最有意思的地方就在于未知。因为未知人生才会有可能。
奥巴马二三十岁抽大麻烫头做律师的时候，怎么也不会想到自己四十多岁的时候是美国总统吧。
你现在和一个人怎么都看不到未来的时候，或许也想象不到你们真的能走到最后吧。
而这最大的问题却是在于，你是不是真的相信你们能走下去。
爱不是两个不熟悉的人做熟悉的事情，而该是两个熟悉的人做不熟悉的事情。
前者那叫喜欢，后者才叫爱。
而两个人在一起，并不是仅仅在一起就好了。
生活一定会有磨合，也一定会有问题出现。但是想要解决问题，有两步是不可缺少的。
一是解决问题的方法。
二是解决问题的决心。
很多人不知道怎么解决问题，所以过来看我的文章寻求一个解决问题的途径。
而这样的人他们可能看起来不够完美，但是他们爱着你。他们会因为爱你而寻找解决办法，无论这个办法适不适合你们，但他们都会为了你，为了能让你们有个足够好的生活，而去改变，而去努力。
最可怕的人是，他们知道怎么把这个问题解决，看起来运筹帷幄，无所不能。但是，他真的不想和你解决这个问题。
因为他已经失去了爱你的勇气和决心了，所以自己故意放任问题不管不顾，而这样的状态才是最可怕的。
所以说，其实真的不用对于未来有太多的担忧。
因为只要这个人是真的爱你，他是真的会为了你们的爱情寻找解决办法。
船到桥头自然直这句话是没有错的，但是最大的问题其实是，你是真的，想和这个人走下去吗？
AA制婚姻和无性婚姻，哪个更可怕。
半个月前，我被邀请回答“AA制婚姻和无性婚姻哪个更可怕”这个问题，我思考了很久，没有任何头绪。
直到采访了读者小美和我闺蜜珍妮，我的心里终于有了答案。
小美的老公王斌婚前有一段失败的感情，为前女友花了几十万的他，声称再也不想当冤大头了。
恋爱后，王斌提出婚后和小美AA制婚姻，小美觉得女人要自强自立，也就答应了。
于是王斌做了婚前财产公证，约定好一旦离婚，小美只能净身出户。
结婚后，小美搬进了王斌买的大房子里，正式开始AA制婚姻。
王斌月薪三万，小美月薪一万，每人每月掏五千元出来生活，分摊物业费、取暖费、生活费、水电费等各种费用，剩下的钱就自己支配。
每个月末，王斌都能存两万多元，小美却一分钱存不到，原来她要用剩下的工资买点女孩的衣服、包包、化妆品。
王斌过生日的时候，小美送他一条皮带，等到小美过生日时，王斌就会送个等价的礼物做到礼尚往来。
孩子出生，打乱了AA制节奏。没人带孩子，家里便请来保姆，月薪八千元，一人分摊四千元。
孩子的奶粉、纸尿裤、辅食都是一笔大开支，小美的工资根本无法支付这些费用。
小美提出让王斌多分担一些，王斌却说他马上创业需要大笔资金周转，正想向她借钱呢！
他们吵架了，王斌说王姐、张姐为什么能一手带娃一手赚钱，你却那么没用？
“因为她们有一个善解人意的老公！”小美怒怼回去。
后来，小美把保姆辞了，干脆在家带娃，王斌依然坚持AA制，让她当全能妈妈，逼她找一份足不出户就能月入过万的工作。
小美哭着问我，她该怎么办？我告诉她，婚姻经不起算计，一个把钱算得清清楚楚的人，就是不爱你的人。
微信那头的她沉默了很久，发来一条信息：
王斌为他前女友一掷千金，对我却一毛不拔，以前我以为是他会过日子，现在才知道，原来是不爱。
我说，男人的钱在哪里，心就在哪里。也许这句话对于你来说很残酷，却足以令人清醒。
权威专家做过一项调查，AA制婚姻的离婚率远高于传统婚姻，所以好女人千万不要AA制，你舍不得花他的钱，就会有人替你花他的钱。
除了AA制婚姻，还有一种高危婚姻叫做无性婚姻，它的杀伤力不亚于AA制婚姻。
数据显示，在中国已婚的男女中，每个月连一次性生活都没有的占四分之一，统称为无性婚姻。
我的同学珍妮就属于这四分之一的一员，结婚五年，她已经从当初的美少女变成了肥腻的中年妇女。
上大学的时候，我们就是睡一个被窝里的好姐妹，如今毕业多年，依然保持着无话不谈的闺蜜关系。
珍妮无性婚姻三年，用她的话来说，生完孩子就不想要了。老公王强每天下班吃完饭，逗逗孩子，就坐到电脑前不理人了。
国庆七天假的深夜，孩子睡着了，夫妻两个谁都没有睡着。
珍妮问，我们多久没有那个了？王强说，那么累，哪有心情想那事，快点睡吧！
王强翻了个身，打起了呼噜。珍妮却睡不着，她记得很清楚，他们已经三年零两个月没有性了。
有一天，珍妮的微信突然收到很多照片，里面都是王强和一个女孩的亲密合影，珍妮什么都明白了。
原来，王强不是性无能，他的无性只是对珍妮罢了。珍妮问王强怎么办？王强说，离婚吧！不然你这辈子都没有性生活。
珍妮告诉我，只要王强离开小三，她愿意减掉20斤，他们或许可以破镜重圆。
我问珍妮，就算他回心转意，你还愿意和他过性生活吗？
珍妮想了半天，很认真地说，不愿意，出过轨的男人就像掉进厕所的手机，再捡起来也只是因为舍不得，但她不会用来打电话，太恶心。
最后，我告诉珍妮：
“无性所以无爱，无爱才会无性，它们是一个因果关系。”
如今，珍妮还耗在无性婚姻里，她说咬牙也要坚持到孩子大学毕业，再考虑离婚，不然孩子太可怜了。
其实，珍妮比孩子更可怜。
最近，剪了短发变身帅哥的李咏又火了，网友们纷纷点赞评论，没想到李咏居然五官精致，看来一个人的发型真的很重要。
其实李咏不仅是一个优秀的主持人，他还是一个完美的好丈夫。
据说，李咏出了名的爱老婆，他的年收入全部都交给老婆管。李咏说：
“钱你说多少是多，多少是少，够用就可以了，我又不想成为富豪，如果我想成为富豪的话，我不会干这行。我只想认认真真地完成自己的工作，除了跟几个自己的知心朋友在一起喝喝茶、聊聊天、吹吹牛，剩下的时间就在家里待着。”
他的妻子哈文曾在微博中晒出了李咏对婚姻的几点感悟：
1.我的就是你的，你的还是你的！
2.婚姻是需要售后服务的！
3.丈夫负责物质文明，妻子负责精神文明。两个文明，两手都要硬！
4.成熟的老麦子弯腰。
网友看到此四点感悟之后都大赞有道理，感叹难怪哈文与李咏一直如此甜蜜，大家都悉心受教了。
青年文学家奥茨说过：
在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
真正好的婚姻，爱情、性和钱缺一不可，绝不会存在AA制婚姻和无性婚姻。
所有的AA制婚姻和无性婚姻都是不舍得付出的产物，它的存在一定是病态的。
AA制婚姻不给你钱，无性婚姻不给你性。究竟哪一个更可怕？我觉得同样可怕。
没有钱的婚姻，物质生活举步维艰，没有性的婚姻，生理功能慢慢衰老，精神也越来越压抑，思虑过度必伤身。
说到底，AA制婚姻和无性婚姻最大的受害者还是女人，长期过AA制婚姻的女人缺少安全感，长期过无性婚姻的女人缺爱。
有人说，一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。
我却认为人生的归宿不一定是婚姻，但婚姻里一定要有爱，有性、有钱，这才是幸福婚姻最美的模样。
出过轨的婚姻，该如何继续走下去？
出过轨的婚姻，就像碎过的陶瓷碗，无论怎样弥补，裂痕都在。
幻想这碗完好如初，是幼稚的，是婴儿般的全能自恋，希望这世界如你所愿。沉浸在这种思维中，你根本无法逾越这道坎，走向新的生活。
相反，承认这碗已经打破，承认这碗不可能回到从前，在这裂痕处锈出一朵梅花来，让这碗因着修复超越过去那个碗；让你们的感情在这次巨大危机后因着爱和力量，得到升华，你才能获得凤凰涅槃般的幸福。
幸福，只属于勇敢的人。
01
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不想离婚就必须原谅
一旦你做出不离婚的决定，“原谅”就不是一个选择题，而是一个必做题。除了原谅你别无出路。
有女性非常委屈，凭什么他犯下了那么大的错误，还让我包容他？是啊，凭什么呢？就凭你自己不想离婚啊！现实就是如此，面对现实，是成年人必须学会的功课！
人们常常以为原谅是对别人的宽恕，其实，更大程度上来讲，原谅是对自己的救赎。
非洲人权领袖曼德拉，曾经被南非种族隔离政权监禁27年。漫长的牢狱生活夺走了曼德拉的健康，也夺走了他和家人团聚的欢乐。但在走出监狱的那一刻，曼德拉说：如果我不把悲伤和仇恨放在身后，我就仍在狱中。
不能原谅，除了折磨自己以外，还会让对方产生逆反情绪。
一般情况下，出轨一方最初还是有愧疚感的。当你第一次打骂，他低头认错，甚至跪地求饶；当你第二次打骂，他还是惭愧，但已经不像第一次那样无地自容了；随着你一次又一次无休无止的咒骂、反复，他的愧疚感逐步递减，最终消耗殆尽，等他彻底偿还了这债，就是他绝地反击的时候：
你到底想怎么样！闹够了没有！实在不行就离婚吧！
02
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给对方一点时间和空间
有读者和我抱怨，老公出轨了，回家了，可一天到晚和个死人一样。不笑、不说话，吃了饭就关房间里，不是睡觉，就是打游戏。
我说这很正常啊。抛开道德和身份，你老公和情人之间，也是一场爱情啊！现在生生断了，谁都需要一点时间平复心情。你以前失恋是不是也得个一年半载才能好呢！
不要吃醋，不要失衡。爱情是短暂的，婚姻是长久的，你如果要的是一个长久婚姻，就不要争那一天两天的爱谁多一点。爱谁多一点都是刹那光华，转瞬即逝。
那你能做什么呢？安静陪伴，不要打扰。看破不说破，也是一种慈悲和智慧。让他去消化，让他去调节，让他慢慢度过这段艰难的时光。
除了给对方时间去消化以外，你还要用智慧的方法去积极引导他回归到你们的生活里面来。
注意，是引导，不是拉扯！不是逼！
比如你想让他带孩子一起玩，你不能用命令、驱使、或者责备的口吻来说。你可以创造这样的场景：你每天晚上和孩子在客厅玩手偶戏，你们的笑声充满整个屋子。有一天，你老公穿着睡衣推开了卧室的门说：“你们那狮子扮演的太不像了，我来！”你的时候就到了。
03
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找到出轨原因
真正解决问题
前段时间做了个情感咨询，读者向我倾诉他老公常年出轨，多次不改，刚开始还是固定情人，最后变成了各种社交软件约炮。
乍一听好像她老公是天生花心大萝卜，自带出轨基因。后来和这姑娘聊完之后，我和她说：
我要是你老公，我也想出轨。
这个女孩，从小被父母虐待，性格极其敏感，和我在咖啡馆见面，还自己带了一个陶瓷杯子。注意，不是为了保温或者别的，就是一个普通马克杯，和咖啡厅的没什么两样。她说她害怕传染细菌。
她整日生活在一种被迫害妄想中，觉得同事要害她，朋友讨厌她，甚至连亲生妹妹都嫉妒她。别人给她出的主意、提的建议，都不是基于对她的关心和帮助，而是别有所图。
和这样的伴侣在一起生活，男人必然感到巨大的压力。
我和她说你现在要解决的不是你老公的问题，是你自己的问题，这才是你们出轨的根本原因。
另外还有婆媳关系问题、兄弟姐妹关系的问题、一方太强势的问题、夫妻对于孩子上学、财产安排、工作发展等有了分歧的问题，等等，都有可能是出轨的根本原因。
这些问题不得到彻底、或者相对妥善的解决，光是抓小三没有用。你抓住一个王梅，还会有李梅，刘梅，司马梅，梅出不穷。
04
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设立共同的目标/敌人/困难
当外部敌人到来的时候，内部就会团结。
很多女人把这个外部敌人设定为小三，拉着男人一起斗小三。一个男人，对曾经和自己有过肌肤之亲的女人如此狠毒和绝情，如果你觉得这很好，很受用，那你可以继续。
但我要提醒你的是，人品是广泛适用的，不存在他对别人人品很差，对你人品就好。他今天怎么对付小三，明天你们一旦有利益之争，他必定会如此对待你！
最好的目标是那些真正体现夫妻相濡以沫的实际困难，要携手共度的难关：比如照顾老人、创业艰辛、公司危机、工作瓶颈、提高孩子学习成绩、改善孩子青春期心理问题，等等、
你不要无事生非，故弄玄虚，但人到中年，谁没点困难的事情呢？
我有个女朋友，之前天天诅咒出轨的老公，一想起来就恨的咬牙切齿。这时候单位搞竞聘，一个明显不如她的同事，因为走关系、开后门，眼看着就要得到原本属于她的职位了。
她的仇恨目标一下子变了。这时候她老公反过来安慰她、陪伴她、帮她出主意，甚至动用关系从外围进行支持。
最终女朋友赢得了竞聘，她和老公也在共同的战斗中重归于好。她说她觉得这事最大的价值不是打败了竞争对手，也不是升职加薪，而是在这个过程中，她和老公的心，又走到了一起。
05
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感恩曾经的美好
怜悯人性的脆弱
有个特别优秀的读者，长得美、身材好、事业发达、收入丰厚，开着宝马来咨询：老公出轨了。
她说她实在想不通，老公以前那么爱她，现在怎么会这样？
这女孩的老公比她大十岁。相识之处，他是功成名就、意气风发的大叔；她是清纯可人、小鸟依人的萝莉。
大叔娶了萝莉，并没有像有些人那样养在闺中。而是鼓励她学习、进步。她本来是中专学历，在大叔的财力、精神双重支持下，读了成人自考、读了研究生，现在正以女企业家的身份读EMBA。
十年过去了，风水轮流转。大叔所在的行业凋零，大叔的事业、收入，远不如前；而萝莉已经长大，拥有了自己的公司、自己的社交圈、自己的社会地位。
随着经济地位的提升和社会身份的转变，女人在关系中难免变得有些强势，曾经那个需要呵护的小姑娘不见了，曾经爱的对象发生了变化。
大叔现在找的小三是自己的下属，普通平凡，但崇拜他。我说你老公找的哪里是小三，就是曾经的你啊。
女人流泪了。
我想，如果再让男人做一次选择，他依然会让女人长大、成熟、变好，因为他爱她。
但他也是人，他虽爱她，但失落却也难免。
我说你要像当年你老公爱你那样去爱他；像他当年包容你的幼稚那样，去包容他现在的脆弱；像他当年等待你长大那样，去等待他更加的成熟，接受你们之间关系的转变。
除了爱，没有任何其他东西，能解决你们之间的问题。
06
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独立强大
争取修复但也不怕离婚
独立强大、随时可以离婚，和争取修复婚姻，一点都不矛盾。相反，只有拥有一个随时可以离婚的状态，你才能让对方真正改变自己，回归家庭。
一个女人，根本离不开男人、离不起婚，和她可以离开，但选择留下，她的心态、底气、以及男人对她的态度，是完全不同的。
一个经济上依靠、精神上依赖的女人，根本没有资格和别人谈什么条件。
有女性朋友问我，你让我们选择宽容和原谅，那我们和你所说的圣母林凤娇有什么区别？
当然有区别！因为林凤娇离开成龙，除了分到钱以外就什么也没有了。
而我们，离开这个男人，我们还有事业、还有很多钱、还有马甲线、还有颜值、还有被人追的资本、还有对新生活信心、还有大把美好的未来！这就是区别！
当你够强大的时候，你的包容才叫包容，才有价值；否则你那根本不是包容，你那叫被逼无奈、摇尾乞怜！
婚姻是一场修行。没有经历过淬炼的幸福，美则美矣，但仍显单薄。因为你不知道有天风浪来临，她是否可以抵御。
而人生那么长，有谁敢说一辈子风平浪静、岁月静好呢？
婚姻里的计较，到底有多伤人？
1、婚姻里，计较会让我们的情绪越来越坏，爱也会变的越来越淡，计较的越多，失去的越多。
从前车马很慢，书信很远，一生爱一个人就够了。恋爱的时候，恨不得二十四小时腻在一起，像是连体婴儿，一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下，相爱的人走进了婚姻殿堂，开启了柴米油盐的小生活。
婚后，快节奏的生活，让大家变得越来越忙，越来越没有耐心。没有亲密的沟通，没有身体的接触，两个人住在一间房子里，如同两个合租的室友，除了彼此相互间的照应，很少有情感上的沟通。
2、闺蜜小丽（化名）倾诉自己的婚姻。
刚结婚没孩子，小丽和老公各自在各自的单位上班。周末，是个好日子，可以美美睡个懒觉，然后和爱人共度这惬意的小日子。
一觉睡到晌午，小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她，忙的焦头烂额。而她老公早已醒来，一边躺在床上看着肥皂剧，一边哈哈大笑。
这笑声对于忙碌的小丽来说，仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙，而她老公嘴上迎合马上来，实际上依旧坐在电视机前看电视。
小丽最终没忍住，歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料，小丽冷不防冲进来，吓得她老公手一抖，饮料撒了一床，床单被罩弄得湿哒哒的，让人气不打一处来……
3、一场大战发生了。
小丽怪她老公弄脏了床单，她老公却指出：“如果不是你吓唬我，我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳：“早就喊你去帮忙，你为什么还是坐在这里不动……”
两个人你一言我一语的喋喋不休，从这件事情上吵到别的事情上，越扯越多，还翻起旧账来，最后的小丽气的甩门而去，跑到娘家去，还嚷嚷着要离婚。
一向宠爱自己的妈妈，却没有站在她那边，而是说了小丽一顿：“过日子哪里能这么撒泼任性，要是都跟你这样，一点小事就斤斤计较闹离婚，当初结婚的意义何在？”
讲真，一件小事，都能考虑到离婚，可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。
小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻，婚姻中，夫妻两个人常常斤斤计较，一件小事，翻旧账，争执输赢，喋喋不休，一件小事可以变成无数件不开心的大事，以至于最后，压垮婚姻。
4、一味地计较得失，会失去的更多。
有一个来访者女士，对于丈夫下班不回家就很敏感，要求丈夫二十四小时开机，电话超过15秒没接，她就会补脑很多画面，认为她丈夫在外面鬼混。
回到家，要检查丈夫的手机，询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番，后来被她逼得太紧，直接表示沉默。
之后，丈夫不吭不响的出轨了，当丈夫要求离婚的时候，这位女士还没有意识到小小的举动，让她失去了婚姻。
有时候，和伴侣争执不休，只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢，斤斤计较，只会让感情越来越淡。
懂得感恩的夫妻，从来都是没有傲慢与卑微之分，更不会为了一件小事，把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出，设身处地的为对方考虑，将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外，这样的婚姻，才能更加长久。
无性婚姻的出路
没有爱的婚姻是不道德的，没有性的婚姻同样是不道德的。无性婚姻不仅损害人的身心健康，同样是违反人性的。性，不仅是为了繁衍后代，也是夫妻间交流和传递情感的一种很重要的方式。性在婚姻中具有不可替代的作用，它直接影响夫妻双方的身心健康。性，如此重要，那么面对无性婚姻，该何去何从呢？无性婚姻的出路又在哪里呢？
面对无性婚姻，通常有三种选择：
一、无性婚姻的修补
修补无性婚姻是指改变夫妻间的无性状态。造成无性婚姻的原因是多种的，大致可分为两方面：身体上的原因、心理上的原因，无性婚姻的修补可分别从这两方面着手。很重要的一点是必须两个人都有改变无性婚姻的倾向，尤其是有问题的一方。仅有一个人愿意改变，另一个人不予理会，无性婚姻的状态也是得不到改善的。
二、无性婚姻的维持
无性婚姻的维持是一种无奈，除非是没有问题的那一方也主动放弃或者压抑自己的性需求。我倡导为自己而婚姻，为自己而活。不管是男人还是女人，不管在婚姻里面还是在婚姻外面，能够为自己而活，为自己而婚姻才符合生命的本真。但因为道德影响、文化影响社会影响等等许多影响在左右着婚姻的主权，太多婚姻都习惯于社会责任而放弃自我权利，其实我以为这是一种悲哀。
三、无性婚姻的解体
婚姻解体是很多人都不愿意看到的结局，尤其是对于已经有了孩子的婚姻来说，当事人要摆脱无性婚姻更是难上加难，然而人的一生短短几十年，可以享受性爱的时光更短，对于女人来说，尤其短，为什么非要让一场没有生命的婚姻拖住呢!即使你已经承受了很长时间，即使可以享受的时光还剩下一年，仍然可以去争取，这才是对待生命的积极态度。
结语：无性婚姻不管是修补、维系还是解体，都属于是个人的一种选择。在此还是希望处于无性婚姻中的夫妻都能够积极的面对自己的问题。虽然不幸的家庭各有各的不幸，但幸福的家庭都应该有一份缠绵的“性”。“性”的含义很广，并不一定是指非要过性生活双方的性心理才能得到满足，有时夫妻双方手心相握而睡，虽是处于静态中，也能得到诸多情趣，给人几分温馨的性享受!最让人无奈的就是没有了性之后连爱也跟着消失了。
