【www.qg13.com - 如何发展成恋人】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的如何把吵架吵成秀恩爱？，欢迎阅读与收藏。
很多人不明白，为什么两个人之间相互喜欢，但还是会频繁的吵架？答案其实很简单，那就是所有的情侣都会吵架，即使是最幸福的情侣也会。
没有不吵架的爱情，毕竟小到今天你回复消息慢了五秒，大到对方出轨劈腿都会成为引发争吵的因素，不管是多么完美的两个人在一起，都不可能存在毫无争吵的关系。
唯一不一样的是，大部分的人吵着吵着就累了，累了以后就没有力气再爱下去了。而只有一少部分的人会越吵关系越好，越吵越相爱。
90%的人把吵架变成了向对方发起的一场宣战，只有10%的人把吵架吵成了秀恩爱。那么这10%的人是如何做到越吵越恩爱的呢？
吵架的本质是什么？
不管是我们自己，还是其他人，当被问道：为什么和对方吵架的时候？给出的答案都是这样的：
他干嘛不秒回我的信息？我是他女朋友，他干嘛不听我的话？我都说了让他不要把脏衣服乱扔，每次说了他都不听！
......
有没有发现这些具体问题背后的共同点是什么：我们的争吵并不是由事情本身引起的，而是由我们的情绪和需求引起的。
几乎所有的争吵都带着不满和指责的情绪，带着想要对方认错，征服对方的期待在里面，所以与其说吵架是事实的争论，不如说是情绪和需求的博弈。
当一方提出需求，企图控制对方的时候，引起另一方的拒绝和反抗，导致吵架的初心发生了变化，矛盾升级，之后前者的期待落空，情绪产生变化，矛盾愈演愈烈，之后陷入恶性循环，一点小事都变成了无法解决的大事。
但是想想我们吵架的初衷是这样吗？是为了越吵越凶，升级矛盾，最后变成敌我双方的一场开战吗？不是的，我们争吵是为了解决掉会给感情的发展带了不利的问题。争吵的本质不是为了升级矛盾，赢得竞争，而是为了解决问题。
而解决问题的正确步骤应该是：发现问题——自我调节——共同解决。看似简单，但是要真正做到却不那么简单。
因为亲密关系不同于一般的关系，情侣之间更加的亲近，彼此也更加的自私，所以在表达的时候很难做到客观和公正，真正的进入解决问题的正向循环中，所以在解决问题的时候，要做到以下几点：
1、 客观的描述事实和感受，不要升级情绪
情绪带有很大的传染性，热情很容易引爆全场，但是愤怒也很容易引火烧身。正面沟通的时候，一旦一方带着情绪，另一方的情绪也很容易就会被点燃。
所以在和对方沟通问题的时候，要控制好自己的情绪，客观的描述引发矛盾的事实，和自己的感受，而不是不管三七二十一，一上来就板着脸，或者怒气冲冲的质问对方，这样做的结果只能是两个人连问题都没有搞清楚，就吵起来了。
2、 自我调节，共同承担责任
矛盾的产生并不是一个人的原因，自然也不能将过错全部推给一个人。
在发生矛盾的时候，喜欢推卸责任的情侣更容易将矛盾扩大化，引发争吵。而懂得从自身寻找原因，自我反身和调节的情侣能更快的平息各自的情绪，达到解决问题的目的。
3、 共同解决
情侣之间解决矛盾并不是一个人的需求，解决问题的获益者也不是只有一个人。当你抱着“是他的错，凭什么要我去道歉”的想法，是不可能解决问题的。
因为你会这样想，他也会这样想，这样的本质还是竞争，但是谈恋爱，不是竞争，而是搭伙过日子，过日子需要两个人的相互磨合，单方面的只能叫摩擦。
相爱是彼此相互体谅过错，相互享受成果，单方面享受的只能叫做掠夺。
扩展阅读
幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱
两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。
压抑反而不利于亲密关系的维持
▲▲▲
心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。
根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。
夫妻如何越吵越恩爱
▲▲▲
1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法
简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”
这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。
清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。
2.不要翻旧帐，更不要强行占上风
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?
3.避免指责对方
争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。
所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。
日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。
4.给双方台阶下
避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。
通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
吵架要讲究方法
▲▲▲
夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。
因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。
美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。
如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。
夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。
两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。
当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。
每次吵架，都是你们彼此秀恩爱的绝佳机会
1
有人说：最好的婚姻，就是夫妻俩相敬如宾，不吵不闹，有话好好说。
我倒觉得这太理想状态了。大姨妈来了，也许都会影响心情，更何况要和另一独立的个体朝夕相处，四目相对呢？要随时都保持和颜悦色，这是圣母娘娘吧~
李松蔚老师说亲密关系就像是一个有机体，吵架就像发烧。我们都知道发烧不舒服，需要吃药、冰敷才能把体温降下来。但是医生告诉我们，“发烧”并不是疾病，它是一个信号，它在提醒我们身体别的地方出了问题，体温升高是人类身体在用自然的方式处理这些感染，明智的人不会忽略对感染的治疗，一味只追求退烧。
适度吵架也是类似的过程，虽然会伤人会难受，但却能让一些问题暴露出来。在婚恋过程中，完全不吵架，可能是情感健康到了极致，但更大的可能是虚弱到了极致。
就像平时一个连小病都没有生过的人，也许生一次病就会消耗了他半条命。情感免疫系统没有经过磨练，到最后不是两人冷静到毫无火花，味同嚼蜡，就是经历不得任何挫折，一点就炸得双方粉身碎骨。
2
可是那些吵架的伴侣，就一定能通过吵架解决问题吗？也未必哟！
毕竟吵架这一门技术活，也是有门槛的。吵轻了隔靴搔痒没感觉，吵重了你伤元气他伤心，最后只是闹得个不欢而散，彼此都觉得是对方的错，这架啊，也就是白吵了。
讨论吵架的第一步——咱们要先树立一个意识：比起忍气吞声、比起无话可说，吵架根本不是什么事。情绪的排毒，和脸部的保养，身体的保养一样重要。
我有不少女性朋友性格比较内敛，她们的伴侣提出了一个让她们明明不愿意接受的建议，却不知如何拒绝，只好忍着胸口的那团闷气去接受，结果是负能量日积月累，好好的一个小仙女，生生活成了一个油腻中年大妈。
每次有姑娘问我情感困惑的时候，想来想去都是那些问题，无非是：1、在一起还是分手；2、谁听谁的。
任何问题考虑到这个终极层面就有解：对你有感觉就在一起呗，忍不了就分开呗，分不开就继续在一起呗，你不改就分手呗，做不到就听我的呗……
所以在这两个大前提下，有太多可以“作”和“作死”的空间了，也就是说给你如何和他闹提供了很多可能。
3
我们要敢吵架，还得会吵架。美国《家庭心理学杂志》也提出了这一新观点：会吵架的夫妻才生活得最美满。
通过多年来，我和老王吵架的经验总结，我发现“吵架”很容易陷进一种“没有焦点”，“东拉西扯一大堆”，“吵半天，一个问题也解决不了”的状态。
我模拟一个不会吵架的场景。
妻子：你每次洗澡的时候，就不能顺带着把你的内衣裤给洗了吗？
丈夫：下次洗。
妻子：永远都是下次下次，答应我的话全都是狗屁。
丈夫：那你呢？你答应我的事就都办到了吗？我让你洗澡后，要清理你掉的头发，你哪回记得了？下水道都被堵了好几次了。
妻子：呵呵，你也就通过几次下水道，家里的事你又管过多少件？饭煮过几回？衣服洗过几次？
丈夫：我工作那么忙，今年刚升了职，哪有那么多时间来做这些，你从来都不知道“体谅”两个字怎么写吧？
喏，是不是感觉很熟悉？好好一场架，最后吵得面目全非，重心完全偏移，可能到最后两个人是一肚子气，都忘了一开始是要解决什么问题吧。
这样的吵架只是“翻旧账式”的情绪宣泄，却没有就事论事，明明要讨论的只是“生活习惯”的问题，最后直接上升到品格层面了。
如果两个人能就“不洗内衣裤会滋生细菌”、“别等下次了，我希望你现在就可以把换下的内衣裤洗掉”等方面进行博弈争执，一次吵架就只表达一件事情，把握吵架的焦点，那么这次沟通，才容易变得有意义。
4
许多人吵架吵了半天，结果还是根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用争吵法则——学会理清彼此的需求，是很重要的。
举个例子，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”时，你则可以问他：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受？”如果他说：“我希望你能够常常陪我。那么你可以问他：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢？”
抽丝剥茧的就一个问题交流下去，直到你清楚的走到对方的心里去，知道她到底在生什么气，她到底需要你做些什么。
千万不要觉得厘清这些问题很蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。
除了以上这些，吵架还要尽量避免以下情况：
第一、再生气，都要保留最后一丝理性
在这一点上，我和老王都是做得不错的，我们俩在吵架的时候，都会尽力控制自己不要夹枪带棒乱说很伤人的话，如果没控制住说出口了，也会立即停下来，和对方道歉。
这是最后一丝理性在控制着自己的行为，能做到，相信我。划一下重点，这一条尤其重要，做人可以控制不了情绪，但还是不能连最后的教养都丢了，除非是你抱着再难看都无所谓，只要出了这口恶气的心情去吵这一次架的，那当我没说。
第二、不要打断对方的话
报告，这一点我正在努力改进中，老王比我做得优秀。他会在我停下来的时候，问我：你说完了吗？我有时会吼：没说完！！！他就会抬抬手：那你继续说，你说完了，我再说。（你们可以脑补一下这个画面）我打断他的话时，他会提醒我：你特么能不能等我把这句话说完？（语气还是蛮凶的耶）
不打断对方的话，是尽量避免断章取义，本来两个人就生着气，如果还不能比较准确的了解对方在说什么，你说是不是更容易鸡同鸭讲？
第三、心急吃不了热豆腐
野心不要这么大，一次吵架能解决好一个问题已经算你很牛逼了，我尝试过吵了上十次，才把问题解决了那么一丢丢的情况。磨合本来就是一个相对漫长的过程。
你认为很容易的事，对方未必认为容易，对方认为简单的事，你可能觉得很难，所以不要太苛求对方了，否则就是在苛求自己。
敢吵架、会吵架的伴侣，架会越吵越少，相处会越来越和睦，而缺乏此种技能的伴侣啊，则只能自求多福咯。
6
最后，要补充一句：这颗药，是送给还有得救的亲密关系的。
因为没有走到末路，两个人才有沟通的意愿，吵架的兴趣。情路尽头，就只剩寒心和失望。
所以请把握好你们每次的吵架姿势，好好秀恩爱吧~
不秀恩爱的背后隐藏着什么？怎么秀恩爱？
不秀恩爱的背后隐藏着什么？
幸福这件事，有人晒就有人伤。一句恶毒的“秀恩爱死得快”把很多想晒恩爱的小情侣憋成内伤。可在我看来，这恩爱就需要晒！不秀恩爱才死得快呢！
秀恩爱=享受爱
现代社会很多人都在麻木地求生存求安稳，这就好比是在沙漠中艰难地寻找水源。但是大家却忘了，其实水源并不是最重要的东西。正如《恋情的终结》里面的一段话：“我们在同一片沙漠里，在寻找的也许是同一眼泉水，但却相互看不见，总是孤零零的一个人。我之所以这么说，是因为要是我们在一起的话，沙漠就不再会是沙漠了。”
现在很多人面对爱情，总会去想很多问题，如年龄啊，财产啊，未来啊。爱情成了沉重的东西。我倒是觉得应该活在当下，自信地，浓烈地，充分地享受恋爱的甜蜜感觉。而秀恩爱呢，无疑就是享受爱情的重要表现之一。
两人但凡爱到深处，谁不想分享给全世界？在恋爱的人眼里，世界都是粉红色的，管你翻不翻白眼！果壳网研究，为什么有人愿意在公共场合亲热？归根结底，男人为了宣示主权，女人为了增加安全感。
这么说吧，不是所有秀恩爱的人都一定是享受这段恋情，但真正享受这段恋情的人一定会不由自主地秀恩爱。因为爱太多了，一不小心就会溢出来。
其实恩爱到底秀不秀，真的没有那么重要的。最怕的是你偶尔提一句，男朋友却坚决不同意，甚至立马炸毛，那你就要小心了。你要想想这不秀的背后到底是什么？
如果他不秀，你可能就是他的备胎。在动物界，狗撒尿都会画个圈来宣示主权。雄性动物一旦认准了配偶都会向别的雄性动物宣示，TA是我的。比如，雄性爱达荷地鼠，会一直守在配偶身边，不让它离开自己的视线范围。如若有其他雄性靠近，它便大打出手。
而人类进化了几千年，从本质来说，对配偶的主权宣示，似乎从来没有改变过。
知乎曾有个调查，现实中那些从来不秀恩爱、不PO照片的情侣，并非如大家想象的那样举案齐眉，不屑于秀幸福。是不确定还是另有隐情？原因无非有几点：
一、拿不出手；
二、我并不想只吊在你这一棵树上；
三、我对这段感情不自信。
直男真要觉得你好，一般不会找理由藏着掖着。
怎么秀恩爱？
怎么秀恩爱是一门学问。恩爱秀得不对，确实如过街老鼠人人喊打。《华尔街日报》曾介绍过社交媒体十大被讨厌的行为，其中有一条就是“无限秀恩爱”。到底什么叫无限秀恩爱？
媒体常报道一些情侣在大庭广众之下搂抱拥吻，干柴烈火，甚至按耐不住，发生一些不当的行为，只差滚床单。这不是秀恩爱，这是公然耍流氓。拿低级无趣当恩爱，这种行为太三俗。
还有一种，一对颜值紧张的情侣，要么在朋友圈发两人的亲亲照，让别人看也不是，不看也不是；还有的秀情侣装，唯恐别人不知道你俩是一对儿；
还有的更让人无语，女的微信名叫“懒猪有点傻”，你知道男的微信名叫什么吗？“傻猪有点懒”。这种只秀出了智商下限，不仅不会让人感觉甜蜜，反而令人不适。你手里明明是个烂茄子，自己当盘菜不说，还逼着所有人去尝尝咸淡，逼人为这种傻白甜行为点赞。
所以说，想要把恩爱秀得好，那可是需要高情商、高审美态度的。你知道如何高逼格地秀恩爱吗？
现在国外都不流行晒光阴，而是晒基因了。恩不恩爱，那就晒夫妻的童年照片和子女照片。一模一样，一目了然，满满是爱。
第二种让我印象特别深刻的秀恩爱是长辈们的黑白结婚照。虽然没有搂搂抱抱，卿卿我我，但是两个人庄重地坐在那儿，衣着西式，男托礼帽，女披婚纱。庄严而肃穆，让人感叹婚姻的神圣。
相伴到老的恋情怎么秀都不会被排斥的。就像前一阵92岁的南京大学院士冯瑞牵着夫人陈廉方的手，出现在先锋书店庆祝“钻石婚”，那才是向后辈展示了什么叫作秀恩爱的最高境界。两位老人还共同创作了一首《钻石颂》：“六十春秋恩爱笃，双双执手难关渡。而今白发同偕老，朝朝暮暮永相濡。”
第三种就是机智地秀恩爱了。这其中的代表人物便是王石的田朴珺小姐。王石作为无数人顶礼膜拜的大牛，快乐自得被田小姐唤作“笨笨”，开开心心为美人做红烧肉。前不久，王石取得英国牛津大学的某个学位，田小姐发了一条朋友圈：“I proudof you.”等，后面才是真正秀恩爱呢！“哎呀，我心里就在想这要是我儿子多好。”你想想，关系得多亲密，才能这么说。
尽管“秀恩爱，死得快”好像成了人们觉得理所当然的事情。但你知道吗？从统计学上来分析，秀恩爱的人和不秀恩爱的人，在分手概率上基本是相同的。而从心理学角度来看，当人们看到一些人秀恩爱之后，永远在一起的往往不会被记得，倒是那些分手的反而被牢牢记住了。
说到底，秀恩爱想要不招人讨厌，唯一的方式就是让这段关系更有营养。所谓的“讨厌别人秀恩爱”，其实是讨厌那些千篇一律地晒自己生活方式、生活细节的废话党。如果你找到的那个人能让你成为更好的自己，那么真正关心你的人，一定不会嫌你烦，反倒希望你和真爱可以天长地久。
爱情，永远是这个纷杂世界最美好的所在。大胆去爱吧，两个人翻山越岭，好不容易相恋，就不要让到手的爱情又飞走啦。没事多说个我爱你，多对爱人“么么哒”，世界就会变的很美好啦！
当然，对的人秀恩爱不仅会获得满满的祝福，俩人也会长长久久走下去；而没有默契，不对的人走在一起，任怎么秀恩爱也会死得快哦！想知道茫茫人海中，你那个对的人在哪里吗？想知道身边有没有那个对你心动的人吗？
所有不以离婚为目的的吵架，都是高级秀恩爱
01
周末，正在外面逛街的时候，接到一朋友老公打来的电话，问我这个朋友是不是在我家。
他说：前两天，我和我老婆闹矛盾，她一气之下，走了，到现在还没有回来。我打电话她关机了，我实在是没办法了，你要是见到她了，就让她赶紧回家，我真的很担心。
我以为他们两个吵架了，他说了很伤人的话，才会把朋友气走。
结果发现，两个人根本没有吵，冷战了两天，最终，出现了这个局面。
我在另外一个朋友家找到她，劝她别闹了，赶紧回家，别让家人担心。
她特别伤感地告诉我：“你知道吗？我是故意的，我就是想闹几天再回家，我想让他吵我、骂我。因为我再也忍受不了，两个人坐在家里，无话可说的气氛了。”
很长一段时间以来，他们两个人始终处于无话可说的状态，各自做各自的事情，到点了，灯一关，背靠着背睡觉，一点夫妻间的温情都没有。即使发生了矛盾，他们却再也不像从前那样，大吵一架，然后言归于好，而是，连吵架都懒得吵，只剩下不想搭理彼此。
她问我说：“这样子的婚姻，会不会令你绝望。”
说真的，我挺怕这样的婚姻，因为那意味着，两个人都攒够了失望，对彼此全无期待，所以不再试图用吵架这样的方式，达成某种程度上的和解。
我突然特别理解我朋友的心情，理解她的胡闹，那真的不是作，而是一种恐惧，恐惧自己会失去一段爱，一段婚姻。
因为我们都明白：在婚姻里，比起无话可说，吵架根本不是事儿。
02
人生是什么呢，来来回回，不过就是吃饭、说话、做事。而婚姻的幸福与否，取决于你能不能找到一个愿意陪你吃饭的人，和你聊得来的人，能够一起经营生活的人。
当两个人一旦到了无话可说的状态，幸福婚姻根本就是天方夜谭。
所以，怕什么吵架呢？
两个人吵架的原因，无非就是，我希望你和我的想法是一样的。那代表着，你们仍然对彼此充满期待，希望彼此越来越合拍，日子越过越好。
吵得那么天崩地裂，不过是因为那么贪恋天荒地老。这不代表不爱，而代表相爱。真正不爱了，大概就是对方说什么做什么，都不再挂怀，不再吵架，不再闹脾气，任由日子冷冷清清地苟延残喘着。
刚结婚的表妹在群里说：结过婚的姐妹们，出来聊一聊啊，我TM的才结婚一年，一言不合就吵架。我想知道，是我太悲惨，还是大家都一样。
她说，不过是做了一顿晚饭，一个哆嗦，盐放多了，老公就不耐烦，说她厨艺欠佳，她以前在家里哪受过这种气，当然也不爽，两个人就吵了起来。
表妹很郁闷，说结婚前不这样的。
那当然，结婚前，也没有耳鬓厮磨啊，隔着一段婚姻的距离，你那么貌美如花，他那么风流倜傥。结婚后，大不一样，一日三餐，终日相对，你卸了妆有几个斑，他一清二楚，他脱掉衣服，身上是肌肉还是肥肉，你也火眼金睛。
没人比你们更熟悉彼此，别人都只看到他一面，你却看到了多面，有点怨言，再正常不过。刘嘉玲都说了：你们看到的梁朝伟都是完美的一面，不好的都是我看到的。
幸福婚姻的真相，很多时候在于，你不仅要Hold住对方的好，更要承受对方的不好。和短板效应一样，决定一个人能走多远的不是最长的那块板，而是最短的那块板。
决定婚姻和谐与否的，恰恰也是你对那个人缺点的接纳度，而非优点的欣赏度。
我给表妹甩过去一句话：“知道吗？在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。他愿意和你吵架，说明你们之间压根没什么大问题，好好珍惜这段能偶尔吵吵架的时光吧。真到了吵架都懒得吵的时候，有你难受的。”
04
吵架是婚姻中再正常不过的事情了。阳光之下并无新事，婚姻的日常生活就像是阳光，男男女女的缺点都在这阳光下无处遁形，一时的看不惯，偶尔的不适应，都没什么稀奇。
想和很多刚结婚的小夫妻们说：真别被吵架吓跑了，不要觉得你过分特殊，谁不是今朝欢喜，明朝怨怼，这么一路走过来的。
艾明雅说：如何鉴定两个人是不是原配，看他们三句话能不能吵起来。
还真是。
今天你可以因为他把急用的化妆品乱塞进柜子里，对他大发脾气，明天他也会因为你给他买错了衣服颜色，抱怨你眼神太差。
他嫌弃你傲娇懒散又倔强，你讨厌他拽屁没品直男癌。可是也就这么着，一言不合就翻脸，一言不合啪啪啪地生活了这么多年。
这根本就是很多小夫妻的日常写照啊。
表妹说：我一直以为好的婚姻，至少应该相敬如宾。
得了吧，多少相敬如宾，举案齐眉，到底意难平。动不动吵架的林黛玉和贾宝玉，不知道有多深爱，可怜的恰恰是相敬如宾的薛宝钗。
相互嫌弃，却又不离不弃，吵不散，闹不开的都是绝配。所以要我说啊，所有不以离婚为目的的吵架，都是高级秀恩爱。
所以，你怕什么吵架呢？不过就是他损你两句，你还他一嘴。日子该怎么着还怎么着。
最怕就是无架可吵，无话可说，把所有失望埋在心底，最后曲终人散。
爱情里：谁不是一边吵架，一边秀恩爱！
壹
嗨，大家好，我是车臻！
公司实习生小王跟我吐槽：“如果这个世界上有什么东西是最难搞的，那么女朋友生气一定是常驻选项。”
听他说完这句话，我突然想起了我的一个女性朋友阿May，她是一个在恋爱里完全不作的女孩子，一直奉行就事论事的原则。
不开心了会直接跟男朋友沟通，她很害怕成为对方口中那种令人难搞的女人。
但女孩子的有些情绪在遇到实在令人生气的事情的时候，就像火山喷发一样完全不受控制。
曾经有一次，一个很普通的周末，她和男朋友一起吃完饭，刚把厨房收拾好，男朋友往沙发上一瘫，拍拍身边的位置说道：
“咱们一起看《小丑》吧，我一个朋友说这个电影特别好看。”
而在半个月之前，阿May才第八百次跟他安利这个电影，当时他说：“哇！真的那么好看吗？那过两天我也看看。”
可直到今天之前他都没再提过这个事儿，而现在一个不知道姓甚名谁的什么“朋友”给他推荐，他就上赶着吃安利，还拉着阿May一起？
阿May当时的第一反应是：切，凭什么？
阿May瞧着他四仰八叉瘫在沙发上，嘴里还喝着自己买的奶茶，一幅很惬意的样子，她突然气就不打一处来。
不吃我的安利没关系，无所谓，但是不吃我安利的同时，却在吃别人的安利就有关系有所谓了，简直就相当于精神出轨。
本来以为你只是单纯不想看这部剧，现在看来你只是不把我说的话放在心上，那你为什么跟我在一起？
贰
越来越多的问号在她大脑里回响，搞得阿May不知道该先说哪一句，但是忍是不可能忍住的，最后脱口而出了一句：“你是不是有病？”
男友疑惑地望向她，缓缓发出了“啊？”的声音。
阿May本着有话直说的原则，还是告诉了他自己生气的前因后果，说完之后本以为会得到一个满意的解释。
结果只听见了一句：“就因为这个呀！至于嘛！”
阿May两眼一黑，生气的跑到床上睡觉了。躺在床上翻来覆去的睡不着，她突然想到前几天她妈妈给她安利养生汤，让她自己在家试一试。
她随口答了句好，就把这件事抛之脑后了，可是她不爱妈妈吗？爱，并且非常爱，那为什么还会像男朋友这样敷衍呢？
她想了想可能是习惯了生活中这个人的存在，家人式的相处已经渐渐替代了恋爱的感觉。
她不在在意对方臭袜子乱丢，而对方也不介意自己素颜跟他出去吃饭。想到这里，阿May开始恐慌。
家人式的恋爱固然有其动人之处，但她害怕他俩最终会在这样的平淡和敷衍里走向下坡路。
阿May说：一想到将来可能有一天，我们会各自给闺蜜和兄弟发微信吐槽“对象越来越丑，想分手了”，我就觉得眼泪要决堤了，心脏要塌方了。
叁
这时候突然一只温热的大手附上来紧紧地环住了她，随后传来男友好听的声音：
“我知道你下午为什么那么生气，因为你给我推荐过很多次的电影我没看，然后别人给我推荐了一次我就去看了。”
阿May说：“你是不是觉得反正咱俩都这么熟了，所以我说的话就挺无所谓啊。”
他说不是，“其实之前你给我安利的时候，我就一直想找个机会跟你一起看，但是最近一直挺忙的，天天加班，就给忘了。”
“前两天朋友突然提到，我就想着这周末无论如何一定空出时间跟你一起看，然后你就生气了，我觉得那时候跟你解释你可能不信。”
还没等阿May回答，他又接着说，我从来不觉得你的话无所谓，就是我有时候一忙起来记性就不太好，你还不知道我嘛。
阿May说：“那你改吗以后？”
他举起双手说：“改，咱们俩以后互相监督，越来越好，积极向上，争做三好情侣。”
大半夜里逗得阿May哈哈哈大笑。阿May说，那你也讲讲我做得不好的地方。
他想了半天，欲言又止地憋出一句，其实没什么，阿May威胁他说：“再不赶紧说，滚去外面客厅睡。”
他心一横说道：“有一次，我们俩吵架，你说我将来结婚了跟我老婆怎么怎么样，仿佛我老婆一定是别人而不是你，就挺没意思的。”
阿May感到心虚，他一直是一个懦弱胆小的人，对一段感情未来的发展没有任何一点信心。
因为不敢想象自己到底能不能跟他走向下一个阶段，所以只好在原地小心试探。
但幸好他从来都是毫不犹豫拉着我一起往前走的那个人，是莽撞天真又充满真诚的人生伙伴。
•END •
这才是秀恩爱好的姿态
这才是秀恩爱最好的姿态
真正的恩爱应该是甜而不腻的，不仅两个人能够沉浸在爱的暖阳，同时也能带给别人满满的正能量。
01
作为资深单身患者的我，表示最近迫切的想谈恋爱。
这要归功于一档综艺节目《我们相爱吧》，昨晚我才补完了最后两集，看着清新夫妇最后不舍的离别，心里痒痒的。
如果说橙汁夫妇爱的浪漫梦幻，宇宙夫妇爱的迁就包容，那么唯独清新夫妇爱的自然随意，爱的不禁让我们想起自己，也想起自己的那个ta。
最初的清新夫妇并不是很合拍，一个是对爱情抱有浪漫幻想却谨慎拧巴的天秤座女孩儿，一个是嘴上爱开玩笑却心有故事的白羊座男孩儿。
摩天轮上的初见洒落着满屏的尴尬，但还好之后动物园的坦诚相告，让他们都明白了其中的误解。其实沁沁要的不是完美男友，只是男生的独一无二，其实大勋也不是只会耍贫嘴，而是想靠幽默的言语掩盖内心的紧张。
很庆幸，经过一段时间的相处磨合，两人渐入佳境。也正因为他们读懂了彼此，才会慢慢放开自己。
李沁对待大勋，有当经纪人时无微不至的照顾，有亲手编织了几十天的围巾，也有特意讨要的大勋女神的签名照；大勋对待李沁，有泰国做菜时把手伸进冰水帮沁沁降温的暧昧，有替沁沁解开多年心结的用心，也有被海胆蛰伤忍痛的坚强。
无疑，他们都在平等的付出与回报，在爱里相知又成长。
清新夫妇很少把爱挂在嘴边，可我们依然能从大勋傻傻盯着沁沁露出的痴汉笑，以及沁沁无意间害羞捂脸、吐舌头、蹲地不起的小撒娇中感受到他们的恩爱。
我的一颦一笑带有你的一举一动，我想这就是他们的恩爱吧。
02
有一天，我忽然被一篇文章的题目美到了，《冰淇淋是醒来的雪，爱是化了的诗》。看完文章后又忍不住去搜作者，紫健，她给自己的简介是一个本科中文系，后跑去美帝读研的抹茶小吃货，爱好过于广泛，性格动静结合。
原以为能写出如此美的题目的她是个浪漫主义的小女生，结果看了她的大部分文章，却发现她竟已为人妻，目前是个幸福的准妈妈了。然后我就猜测她和另一半的婚姻生活一定是无比恩爱的，果不其然。
你应该看过她的这篇文章《终其一生寻找的，不过是一个永远不会放弃你的人》。这篇文章真实记录了她怀孕初期的夫妻日常生活，平平淡淡却暖入心间。
比如文中的她打趣马克西喜欢做饭是不是会没出息，而马克西却对她说，以前单身的时候自己可是订外卖达人，现在只是喜欢为她做饭。而在她眼里，马克西做的饭暖胃又暖心。
比如她说从刚认识到现在，马克西承诺过的事情，从未食言。
比如她说无论马克西多晚回来，前一天有多忙，第二天总能在自己的包里发现马克西偷偷塞进去的一个水果和一小瓶养乐多。
其实他们的爱情并不轰轰烈烈，但是却温暖了看文的每一个人。
我几乎刷完了文章的评论，发现大家和我一样，都衷心的给予他们祝福。还有一些人纷纷表示也要找个像紫健一样的女朋友，找个像马克西一样的男朋友。
所以你看到了吗？好的恩爱是会让自己的文字无意中都美到不可救药的，而好的秀恩爱是会让别人想谈恋爱的。我们乐于被虐，是因为我们从你的恩爱中看到了真实，让我们相信未来总会遇到属于自己的那个ta。
03
在我之前的一篇小说中，有提过五月份要去参加大学室友的婚礼。我确实去参加了，确实被甜到了。而之前他们的恩爱很少秀在朋友圈，也很少秀在口头上。
当天婚礼交换戒指时，两人眼中隐现的泪水频频惹我感动。我很开心看到相处四年的室友在那刻作为全场最幸福的女人脸上流露的笑容，而我更开心的是看到婚礼后私下的她却完全恢复了大学时肆意的走姿和爽朗的谈吐。
这种恩爱真好，让她渐变成熟的同时又保留了少女原有的纯真。
04
有人会问，既然你说秀恩爱是正能量，可是为什么我每次秀恩爱都会被朋友拉黑呢，弄得我都不敢再秀了。
你知道吗？有时候我们会抨击你们秀恩爱，并不是因为看到你们幸福我们心中不爽，而是你们秀的太疯狂了。短短一天就发了十几条状态，几十张照片，简直要霸占了我的朋友圈。而且在我们和你的私人聚会时，你每句话都离不开你的另一半，有些事情第一次听是尊重祝福，听多了就会感到无聊厌烦。如果你真这么离不开ta，就一直待在ta身边好了，干嘛还要和我们喝茶聊天呢。
还有一种情况就是你们连聊天记录也要截图发在朋友圈，然后在评论区继续聊天，来秀你们的恩爱。我只想说，抱歉，我们并不想看你们的直播。
一般不懂得正确秀恩爱的人，同时也一定是没有真正领悟爱情的人。
爱情最好的样子是如胶似漆、永远甜蜜吗？不是的。
我相信每一对情侣都各有各的烦恼摩擦，不管你们多么亲密，也终究是两个不同的个体，不能要求每一分一秒的感受都重合，但是只要两个人能够找到一个平衡点，互相容纳，那么这些不同反而能升华你们的爱情。
小邋遢和重度洁癖可以深爱，工科男和文艺女也可以深爱。他可以嫌弃你看的纯情小说很傻很天真，但是他会搂过你宠溺着看你为角色流泪，你可以嫌弃他打游戏太沉迷，但是你也会在他短暂休息时递给他一杯温牛奶。
爱情是会让人成长的。男孩儿从女孩儿父亲的手中接过她，为她挡风遮雨，女孩儿听男孩儿母亲的絮叨，为他洗衣做饭，然后你们悄然间从男孩儿女孩儿成长为男人女人。
在这个过程中，你们会慢慢褪去原先的激情，留存亲情。而一旦你们的亲情大过爱情，那么ta的存在就会变成一种习惯。习惯做饭做两人份，习惯为深夜回家的ta留一盏灯，习惯ta的呼吸、ta的味道。
只要你和ta在一起，无论干什么都会觉得很舒服很放松。在ta面前，你可以性感靓丽，也可以拉屎放屁。你们在屋子里待了一整天什么话都没说也不会觉得无聊，你们在床上相互依偎着说了一天的废话也不会觉得厌烦。
曾经看过这样一句话：两个人恩爱最引人的姿态不是你说了什么，我做了什么，而是你看我的眼神，我想你的样子。
没错，爱情是能从人的容貌和状态中看出来的。你会发现，恋爱中的男女都是自信迷人的，但这并不是因为我美丽，所以我幸福，而是因为我幸福，所以我美丽。
05
其实说了这么多，秀恩爱最好的姿态就是在低调不刻意时两人身上爱的自然流露，流露在片刻的笑颜中，流露在一瞬的眼神里。
这样的爱人们，不秀也恩爱。
不秀的恩爱 死了都没人知道
都说秀恩爱分得快，可是藏着掖着的感情恐怕死得更快。
两个人无形中，都留了一定余地。悄咪咪地谈恋爱，是对这段感情多没安全感啊，随时可能会分手，不好跟大家解释？
我们都是普通人，谈个恋爱又不会掉粉，偶像包袱那么种干嘛？
—洞姐
说起秀恩爱
每个人都有一套自己的说辞
有人觉得不应该轻易秀恩爱万一分手了多打脸
有人觉得不秀是对方给自己留备胎 留退路
最近看到朋友圈有个表情包
“我们先表面上迎合他一下 幸福 祝99 但实际上我们都想看他怎么出丑”
之前我发过一条匿名对我好友印象的朋友圈
其中一条留言是
“认识你一年多 看你换了三个男朋友”
我不否认我是一个很爱虚荣的人
谈个恋爱就好像挖到宝藏一样
恨不得让全天下的人都知道
虽然结果是打脸收场 但最起码在过程中我快乐过 我没有亏欠自己 向别宣告这个人是我喜欢的人 共友们别几把勾搭 更向别人证明我这段感情来得正大光明
我愿意告诉全世界也证明我做好了和他在一起一辈子的准备
但人生往往会出现很多意外
就算没能走到最后
我也能坦然面对拥有和失去
不秀恩爱的人心里有一千万种想法
我不清楚每个人的想法
秀恩爱死不死得快
我不知道
但我心里清楚地明白
不秀的恩爱 就算死了也没人知道
☊
好感死于共友 恋爱死于地下情
现代人的感情 总是悄无声息地开始
又悄无声息地分崩离析
苏珊和T先生是众所周知的热恋情侣
朋友们都说时间待久了 两人眉眼之间都如出一辙
可双方都从没在任何可见的社交平台上po过那些普通情侣会po的日常 撒狗粮状态
什么对方的照片 合照 礼物 或甜蜜的话 通通都没有
前些日子 朋友们好不容易凑齐打个狼人杀
准备熟悉熟悉感情
有人随口问了句苏珊
“你家那位T先生怎么没来啊 不会吵架了吧”
接着周围的人都闹着起哄
没想到一语成谶
或许是有个别知情者 咳嗽了声 大家才纷纷意会到
他们感情生隙了
后来才知道都分开一两个月了
说起分手苏珊就一肚子委屈 和T先生分手的原因就是因为她想让对方在朋友圈公开他们的关系 而T先生一开始表明了自己的立场 告诉苏珊两个人在一起毕竟是私事 微信里也有不少的公司高层
苏珊理解一向低调的他不想如此惹人注目
就一直没提过这件事
后来苏珊发现自己和T先生竟然有共同好友
而对方还是个条件不错的正妹
有天T先生发了条朋友圈 两个人同时点个赞
苏珊主动发信息过去说
“这么巧 你也认识T先生啊”
刚开始那个女生只是随口敷衍过去了 后来慢慢聊上以后才发现 那个女生说T先生条件还不错 你和他熟吗 听说他还没有女朋友 不知道他喜欢什么样的女生
苏珊怎么都没有想到
和自己双宿双栖那么久的男朋友
竟然在外面是个“黄金单身汉”
有人说恋爱始于聊骚 好感死于共友
但更多的是好感死于共友 恩爱死于地下情
我不否认真的有低调做事
不爱高调炫耀的人存在
以前没有微信 朋友圈的时候我们都会想和对方QQ用情侣头像 情侣签名 然后截图发到空间 专门建立一个相册 记录我们爱过的证据 甚至后来又出了什么情侣红钻 亲密空间
再到后来有了微博 我们在微博上@喜欢的人并得到回应时 心情就好像炎热的夏天在便利店买到最后一瓶冰可乐 满足又爽到爆
但随着科技越来越发达
我们的感情却越来越“见不了光”
往事并不如烟 只是认真的人有点可怜
☊
一生太短暂 遇到喜欢的人就要认真喜欢
你发布过 记录过 转发过很多缠绵的情话
但你从来没和那个人说过
“其实 你就是心上人啊”
类似苏珊那种地下情的经历我也有过
我们在一起半年 他从没带我去见过他任何一个朋友
他从没在朋友圈发过一条有关于感情的状态
我是那种买到想吃了很久的零食 都会忍不住想要发条朋友圈炫耀的人 而遇到他 想秀恩爱只能马赛克他的头像 发朋友圈也只能偷偷拍他的背影
我不知道以前没有秀恩爱时的恋情
我们的爸爸妈妈们是如何谈的
但如果这个什么都靠手机给予安全感的时代
一段没有名分 见不了光的感情
我宁可不要
你可以不用像那些活在聚光灯下的明星一样 需要被框架上“炫妻狂魔”的称号 也不用像“别人家的男朋友”一样 朋友圈全部变成了女朋友的日常
但一份坦荡荡 能见得了光 能被好友公友嫌弃撒狗粮
画圈圈诅咒秀恩爱死得快的恋情
是对其中一方倾尽所有的付出
最起码的尊重
秀恩爱被很多人祝福爽一时
死的时候是会被很多人看笑话是不错
看还没来及秀就死了的恩爱
就是死了都只能打碎牙往肚子里咽
我在《爱一天有一天的温柔》里写过
“小时候喜欢买拼图明知道拼不完整但还是会买 长大喜欢买口红 明知道没有一只是用得完的 但还是会买一支又一支 喜欢了就想得到”
爱情也一样 喜欢了就想得到
得到后都想对全世界炫耀
不炫耀可能的是对方没达到自己的要求 标准
也可能是怕最后不能一起走到尽头
就像我那篇文章里说的一样
“管什么能不能走到最后 爱一天有一天的温柔”
不要控制自己的感情 有多少爱就爱多少 用完拉倒
