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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的天天吵架的张国立夫妇，靠这个过了30年！，欢迎阅读与收藏。
对于婚姻，人们有一种常见的误解：
完美的婚姻中，夫妻之间没有丝毫冲突，两人不为任何事情起争执，不上火不瞪眼，琴瑟和鸣，充满和谐。
但这只是婚姻中的神话，占极少数；大多数人的婚姻，日常生活大都充满分歧。
毕竟，两个完全不一样的人在一起，面对大大小小的抉择，意见不统一是常态。
冲突在亲密关系中根本无法避免。
然而，避免冲突并不是幸福婚姻的首要指导守则，有的夫妻看似磕磕绊绊，但仔细观察他们的日常，也会发现不可掩盖的幸福感。
在综艺《幸福三重奏2》中，老演员张国立和邓婕之间的“父母爱情”，就圈了一大波粉。
大家都被两人间那种“日常互怼”、互相拆台，却又能互相包容的感情模式所打动。
若了解他们的相处细节，就会发现，张国立和邓婕夫妇之所以成为观众眼中的爱情模范，是因为他们之间有一种亲密关系中不可或缺的相处模式——
互递台阶。
01
关系破裂的导火索，大多事琐碎小事
所有的伴侣，在经历了激情四射的热恋阶段后，最终要面对的，都是一地鸡毛的平淡生活。
但很多伴侣却容易因为一些鸡毛蒜皮的事争吵起来，日积月累最终一发不可收拾，让关系彻底走向破裂和终结。
我认识的一对夫妻，就是个很典型的例子。
刚认识时，两人十分恩爱，不到半年就结婚，但三年后，因为实在过不下去，离婚了。
这对夫妻平时工作都很忙，但结婚后，家务琐事几乎全落到早下班的妻子身上。上班已经够累的她回到家，还要处理一大堆家务，自然很烦躁。
而丈夫因为经常加班，回到家总要瘫在沙发上歇一会儿刷刷手机，再起来搭把手，处理剩余的家务。
每每此时，忙进忙出的妻子无法容忍这种拖延，隔三差五就会很生气地冲丈夫喊：
把家里搞得又脏又乱的是你，又懒又不肯帮忙收拾的也是你，我当初怎么瞎了眼嫁给你这样的烂人！
丈夫的自尊心很强，每次听到类似的评价，都觉得受到了很大的侮辱，于是两人一有分歧就立马进入“备战”状态，开始反反复复地争吵。
你一句我一句，谁也不愿“放过”谁，两人面对的全是来自对方的负面反应和消极情绪。
后来，实在忍无可忍的丈夫干脆不再正面回应妻子，不理会也不说话，关系陷入冷战的时间越来越长，再也回不到刚认识时的恩爱时刻。
一对刚开始无话不说的伴侣，在日常里积怨太多，并且没有方法及时修复关系，导致最终走向无可挽回的地步，变成了两个无话可说的陌路人。
由此可见，在日复一日的长期相处中，找到正确处理冲突和修复关系的方法，是一件不可忽视的事情。
02
幸福的婚姻，夫妻之间都懂得“互递台阶”
观察节目里张国立夫妇的相处细节，不难发现，两人经常因为各种小事斗嘴、互怼，但最后都能安然无恙。
荧幕外的我们甚至还能从这对夫妻间的小争吵中，感受到满满的幸福感。
同样是日常小冲突，有些伴侣因此分道扬镳，有些却能越吵越爱，这是为什么呢？
很简单，因为他们都很懂得“互递台阶”。
比如张国立夫妇：
有一天两人闲来无事唱卡拉OK。
邓婕点了一首邓丽君的歌，唱得很深情。张国立在旁边很无聊，抽起陀螺想引起邓婕注意，但邓婕十分嫌弃他破坏气氛。
然而邓婕越是说，张国立就越是对着干，委屈巴巴地在旁边把陀螺抽得叭叭作响，最后甚至直接带着陀螺走了。
这时敏锐的邓婕察觉到张国立委屈了，赶紧给他递了个小台阶，仅仅是点了一首《康熙微服私访记》让他回来一起合唱，两人就又重归于好。
反过来，张国立也会给邓婕递台阶：
比如，两人因为看手机的问题发生争执。
邓婕嫌弃张国立太胖，就是整天看手机不锻炼身体造成的，张国立不服气，马上不客气地怼回去，说“看手机刚好是因为有需要才看的，你看手机我也从没说过你”。
说着说着两人都不出声了。
张国立感到气氛不对，立马把手上半个鸡蛋递给对方，还一口一个“媳妇儿呀，媳妇儿”，邓婕立马就憋不住笑起来，还调侃他“一个鸡蛋还让来让去”。
日常生活免不了各种拌嘴的夫妻二人，消极情绪不可避免。
只因为太知道在什么时候应该“互递台阶”了，所以即使有消极情绪，也不会让一个个小小的分歧，摧毁两个人的感情。
反而让关系有了一张一弛的生趣和活力。
03
“互递台阶”的本质是“感情修复尝试”
美国有“婚姻教皇”之称的心理学家约翰·戈特曼有一个理论，叫“感情修复尝试”理论：
高情商的夫妻之间，都会通过一些语言或行动（不管是愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。
“互递台阶”的本质，其实就是“感情修复尝试”。
它是一种同理心反应，是我们发现对方已经接收我们的负面反应后，为了平息这种负面反应所带来的副作用（即消极情绪的产生），而做出换位思考的举动。
这是一种伴侣间用来化解矛盾的智慧，也正是张国立夫妇在发生分歧时最常做的举动。
所以别看节目里两人比其他情侣有更多的小争吵和磕磕绊绊，但他们十分懂得及时“递台阶”，抵御消极情绪的越界，不至于让争吵失去控制，进而破坏两人之间的信任感。
而文章前面所讲到的那对夫妻，正是由于关系双方在消极情绪的一次次升级时，不懂得及时按下暂停键，最后因为琐碎分歧积怨已久，以离婚终结了这段关系。
因此，“感情修复尝试”这种模式，对于关系的维持，尤为重要。
04
感情修复尝试成功的决定性因素
“感情修复尝试”是可以学习的。
能否成功奏效，有以下几个决定性要素。
这些在《幸福三重奏2》里的三对夫妻都有体现。
①了解对方的程度
《幸福三重奏2》里，钢琴家郎朗和他妻子吉娜之间的互动，在这点上尤其明显。
吉娜是个做起事来就完全屏蔽外界的外国姑娘，只要一旦开始做事，她就进入“飞行模式”，时常将郎朗冷落在一旁：
认真做菜时郎朗在旁边叫她她听不到，唱起k来完全对站在旁边的郎朗不管不顾……
但郎朗完全不介意被晾在一旁，因为他了解妻子就是一个“只要认真起来，就什么都打扰不了自己”的人，他也发自内心喜欢她的认真。
这样的夫妻往往对对方有着非常细致的了解，他们熟悉对方的个性、好恶甚至怪癖。
因此在分歧出现的时候，也不会大惊小怪，上纲上线。
②对对方的关注程度
许富翔在《幸福三重奏2》里的表现，也纷纷被大家所称赞，因为他时时刻刻都能关注到妻子陈意涵的情绪变化，对她有体贴入微的关注。
比如，他一大早为陈意涵做完早餐后，发现她在屋子里学习状态很不好，一边听英语一边闷闷不乐，他立马上天台收拾了一下，还贴心地给准备蒲垫和夏凉被了，让她到户外换一换心境。
只有关注对方，我们才能觉察到对方的变化。
ta今天为什么不开心？
从公司回到家为什么眉头紧皱？
ta这一刻为什么那么烦躁……
这些关注都会让伴侣感到真的有人在关心、在乎自己，从而感受到关系中的积极情绪。
③愿意为对方妥协、考虑对方需求的程度
有一期节目，张国立想吃意面，刚好负责做饭的邓婕却只做了自己想吃的，导致在饭桌上吃饭时，邓婕问张国立“菜好不好吃”，张国立因没能吃上意面，所以对邓婕格外敷衍。
邓婕察觉到丈夫是因为没得到满足才突然闹脾气，立马给他递台阶，说明天就给他做意面，张国立才像个小孩一样高兴起来，直夸邓婕的菜做得好吃。
而前段时间，朱丹就因为丈夫周一围的“台阶论”引起热议，朱丹说如果两人吵架，周一围的方式是冷处理，两个小时过后，再像没事发生一样跟她聊天。
周一围的理论，是我跟你说话是在给你台阶下，如果你不下来，一会这个台阶就没有了。
同样是“给台阶”，为什么周一围给的台阶听起来就不是那么好下呢？
细细分析就会发现，周一围的台阶论是以自己的需求为中心、让对方为自己妥协的，并不是站在对方的立场考虑问题，对方的需求并没有得到满足，只是强行被胁迫了。
所以我们听起来，多少都会不舒服。
亲密关系的本质是一种合作，而合作最好的状态其实是双赢。
如果伴侣之间都能考虑对方的需求，在分歧的时刻适当给予妥协，那么伴侣之间的信任感就会不断增加，从而为关系营造一种积极的感受。
④对对方表达喜爱和赞赏的频率
在节目里，郎朗与其妻子就常常互夸。
吉娜夸郎朗眼睛好看，郎朗夸妻子做饭好吃，即便吉娜第一次下厨，郎朗也给足面子把吉娜做的面条光盘，一直赞赏妻子能干。
说到底，这就是“积极建设”为“分歧时刻”奠定了坚实的基础：
伴侣对关系的总体体验足够积极，就不至于因为一点点的小波澜而破坏了整段关系，这就像一个人只要身体的免疫力足够好，就不会轻易生病。
要想摧毁一段积极情绪占上风的关系，不是十分重大的冲突，一般都不会那么轻易做到。QG13.cOM
当然，以上四个决定性因素更像是一种预防措施，让关系保持健康。
在这四个因素的基础上，递台阶就变成了一种水到渠成的方法，自然、及时地对关系的冲突进行修复。
写在最后
好的婚姻，都需要直面一些人性的现实。
与其理想化它，然后逼着彼此去保持长久的和谐。
不如看清关系的本质，允许两个迥然不同的人之间，存在一定的分歧和冲突，却有缓解冲突的能力和方法。
如同《幸福三重奏》中三对明星夫妻的相处日常一样，有欢笑有冲突，更有维持关系长久的奥秘。
而其中，互递台阶就像是一个“冲突暂停键”。
化解一次次冲突，让积极情绪占上风，只有这样，长久关系才能成为一种可能。
张国立和邓婕的感情之所以让大家羡慕，就是因为两个人敢于互相“攻击”，他们敢于表达自己，并沟通协商，让双方都在这段感情里真实又舒适。
其实表达感受是很难做好的一件事情，表达过了容易腻，表达少了容易冷淡，表达偏了又容易争吵。
但比这些更可怕的是：男人的不表达。
而且女人非常敏感，能够察觉到男人的情绪变化，但却猜不出原因，导致两人之间的裂缝越来越大。
男人作为逻辑动物，生来就不爱表达感受，他们所有的开心和不满都藏在心里。有时候你期待着嫁给他的时候，他却已经在盘算怎么分手了。
精选阅读
张国立邓婕：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”
最近追《幸福三重奏》，真是被张国立邓婕圈粉了！
第一集，被像极了老小孩的张国立逗得不行。
邓婕等着榨菜下锅，使唤张国立去买，明明几步路就到的超市，他倒好，硬是一路花式社交。
看见卖枣大姐一阵猛聊，还好吃到甜枣还记得带回去给媳妇尝；
好不容易到超市买了榨菜，又对着老板猛夸一顿；
回家路上又遇见卖枣大姐，嘴里说着“媳妇等我买菜回去煮”，身体却诚实的坐在小板凳上又一阵唠嗑。
可怜邓婕在家等得干着急，发了十几个催促信息也没个回音。
好不容易带着榨菜回家，张国立一进家门就撒娇：“这榨菜买得我累死了。”
谁曾想邓婕第二天亲自去超市，这一去就发现猫腻。
她温柔又暗戳戳地怼：“这几步路啊，你还说远得不得了？”
好多网友留言，这简直就是我爸我妈本尊了，相处太欢乐了。
追到第二集，却意外发现这两人相处的模式，像极了期待中婚姻的样子。
两人下棋，邓婕眼见着自己要赢了，欢乐得手舞足蹈。
谁曾想，张国立连赢五局，邓婕不高兴了，再开一局，眼见着自己又要输，她眼疾手快拨开下好的棋，悔棋悔得理直气壮：“没看到，sorry，回去回去。”
张国立乐呵呵地接受了媳妇的悔棋：“算你赢吧，不然没完没了的。”
轻松愉悦，皆大欢喜。
我们期待什么样的爱情呢？不过就像他们这样，从青丝到白头，丈夫在乎妻子，以妻子的心情为行为准则；妻子主导生活，又处处维护丈夫心情。
一段好关系，从不讲什么大道理，满满都是顾及彼此的好心情。
爱讲道理论对错的夫妻可不少。
美国一项研究发现，绝大多数夫妻争吵的原因都是一些小事，例如睡觉抢被子，菜做咸了，臭袜子乱扔等等，已婚夫妇平均每年会因为日常琐事发生167次争吵。
有吵，就得赢。
但事实证明，夫妻之间试图用讲道理来辩输赢的，都失败了。
有一个故事，妻子闹离婚，原因是老公太爱讲道理，立规矩。
她性格大大咧咧，用过的东西总是随手扔，老公就跟着后面絮叨，把办公室那一套搬出来制约妻子，还要对妻子进行罚款。
如今，妻子闹离婚，丈夫很委屈：“她乱扔东西确实不对，我帮助她解决，怎么就错了？”
情感专家给他指点迷津：
“跟女人讲道理，本身就是不讲道理。
女人从来不需要人给她讲道理，只需要你和她感同身受。
你老说，她老不听，但以后你才会发现，你能一直跟在她后面收拾，也是一种幸福。”
说到底，妻子要的是一个无条件接纳她的丈夫，家是放松的地方，若变成违反规矩就要罚款的办公室，惩罚还来自于本该依靠的枕边人，这日子还怎么过？
我爱你，才在你面前不讲道理；相信你爱我，才敢在你面前肆无忌惮不讲道理。
家，从来不需要冷冰冰的道理，只需要你感同身受理解我的情绪。
张国立和邓婕相处就很有意思。在彼此面前都有不讲道理的时候，两人常闹小分歧，也总爱互怼，但怼的方式都是软绵绵的，非常顾及彼此心情。
有一回，邓婕把土豆丝切得太粗，她说土豆丝本来没那么粗，是泡了水才显得那么粗。
张国立怼得很有艺术：“你那是土豆棍儿。”
邓婕怼起张国立来也是有趣的，她总怼张国立是个老大爷，笑他老腰动弹不了，却总第一时间顾及他的腰伤，尤其有一回，两人早起煮咖啡，张国立主动提出帮忙，结果用的是错误的煮咖啡方式，邓婕提醒了好几次，他非要坚持。
眼见着怼不动，邓婕干脆随他去。
等咖啡煮好，张国立自己喝起来，不小心把瓶盖掉在地上，邓婕前一秒还在怼咖啡有纸的味道，下一秒就阻止老公捡瓶盖，自己捡了起来：“小心你的老腰。”
那一刻，真的觉得很暖。
我们总觉得两个相爱的人在一起，永远只有鸟语花香，美好与幸福，其实爱情纷繁复杂，婚姻一地鸡毛，数不清的矛盾和分歧才是两人相处的常态。
遇到矛盾，他们总爱互怼，可从未真刀真枪的只证明自己是对的。
张国立曾说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老师。”
邓婕的回复也很有意思：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
一段好的婚姻，从来不是顺风顺水，万事如意。
而是有矛盾有分歧，但只要彼此有心，连互怼都变成表达爱的方式。
一位长期从事婚姻家庭工作的牧师，在女儿结婚的当晚，传授女婿当家做主的秘诀：
“要学会，老婆对的就是对的，老婆错的也是对的。”
之后又告诉女儿幸福的秘诀：
“要学习谦卑，承认错误。”
说到底，这些就构成了幸福婚姻的秘诀。
几集节目追下来，发现这也是张国立和邓婕的相处模式。这对携手走过几十年的老夫妻，每日里依旧有数不清的小摩擦，但他们磨合出了自己的处理方式。
经历了早上煮咖啡的错误，中午下棋的悔棋事件，做晚饭又出现分歧了。
张国立说要吃意大利面，邓婕却担心豆角不吃就要坏了，自顾自地做了豆角鸡丁，洋葱炒蛋和黄瓜，吃饭时，邓婕一个劲地问味道怎么样。
张国立有些不开心，邓婕感受到了：“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说：“没有嫌弃，我这种水准的人还有什么嫌弃，意面自己又不会做。”
注意，没有抱怨的口气，很平淡的表达了自己的诉求。
邓婕了然于心地笑：“明天吃什么？”
张国立一开始没领会媳妇的好意：“煮白米饭就行，这菜够我们吃。”
邓婕不经意地说：“中午弄意面。”
张国立简直一秒变高兴，心情大好，直夸媳妇做的菜好吃，夫妻俩笑呵呵举起水杯走一个。
这事看似鸡毛蒜皮，其实很容易变成争吵的源泉。
照常理，老公会不高兴，给老婆上纲上线讲大道理：“我都说我要吃意面了，你怎么不给我做，你这就是不尊重我。”老婆也会反驳飙道理：“吃个面有营养吗，看我这有肉有菜营养均衡才好，我做了这么多这么辛苦，你心疼我了吗？”
张国立和邓婕没有，婚姻多年，大大小小的矛盾分歧一直都在，可他们知道，好婚姻不讲理。
人生如棋，落子无悔，唯独许你任性耍闹的特权，比起输赢，你我开心更重要；
一日三餐，众口难调，比起吃不吃意大利面，两人一起乐呵呵吃饭才是重点。
我们总以为老夫老妻早已磨灭了爱情，奔着这对携手几十年的夫妻来看“纪晓岚与王熙凤”犹如秀才遇到兵的乐呵组合，却没想到，透过他们，我们才发现，原来爱情不只是你侬我侬，天崩地裂，跋山涉水撕心裂肺来看你。
在张国立与邓婕的相处方式里，我们已然看到期待中最好的婚姻模样：
彼此不刻意迁就，也能任性撒娇；
不用担心被长篇大论说道理，也能相互宠溺包容又默契相爱；
坦然接纳生活中的矛盾与分歧，在怼与被怼中寻找爱的表达！
原来，爱情也可以细水流长，在婚姻里愈久弥新。
张国立邓婕：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”！
前几天#张国立求生欲#这个话题又被顶上了微博热搜。
起因是张国立邓婕夫妇最近参加了一个综艺叫做《幸福三重奏》，节目从播出之后就热度不下。
在节目中，王熙凤邓婕化身邓怼怼，张国立成了退堂鼓艺术家。
看到俩人的相处模式，许多网友纷纷评论“张国立邓婕像极了我爸我妈，简直就是我爸我妈实战现场了”。
辣妹子邓婕性格是真爽朗呀，但张国立老师总是巧妙地采用以绵克刚战术，让邓老师的火燃不起来。
到今日俩人已结婚三十余年，看俩人的相处细节，不难发现：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”。
晚上煮饭时，张国立说要吃意大利面，邓婕却担心豆角不吃就坏了，自顾自地做了豆角鸡丁，洋葱炒蛋和黄瓜。
吃饭时，张国立一看做的是这些，有点不开心了。
邓婕问他：“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”
张国立说：“没有嫌弃，我这种水准的人还有什么嫌弃，意面自己又不会做。”但语气并没有抱怨的口气，而是很平淡的表达着自己的诉求。
邓婕了然于心地笑着说：“明天吃什么？”
张国立一开始没领会媳妇的好意：“煮白米饭就行，这菜够我们吃。”
邓婕漫不经心地说：“中午弄意面。”
张国立立刻心情大好，直夸媳妇做的菜好吃，夫妻俩笑呵呵碰了个杯。
这事儿看似鸡毛蒜皮，其实很容易从小矛盾变成大争吵。
这个时候很多老公会不高兴，给老婆上纲上线讲大道理：“我都说我要吃意面了，你为什么不给我做，那你还问我吃什么干嘛，你自己决定就好了呀。”
老婆也会反驳：“这豆角再不吃就坏掉了，明天再吃意面不行吗？”
张国立和邓婕没有，结婚多年，没有不吵架的夫妻，但他们知道吵归吵，不能影响感情。
吃完饭之后俩人开启了饭后娱乐模式下棋，邓婕眼见着自己要赢了，欢乐得手舞足蹈。
谁曾想，张国立连赢五局，邓婕不高兴了，再开一局，眼见着自己又要输，她眼疾手快拨开下好的棋，悔棋悔得理直气壮：“没看到，sorry，回去回去。”
张国立一脸无奈的宠溺，乐呵呵地接受了媳妇的悔棋。
轻松愉悦，皆大欢喜。
张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老。”
邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。
我们期待什么样的爱情呢？不过就像他们这样，从青丝到白头，丈夫在乎妻子，以妻子的心情为行为准则；妻子主导生活，又处处维护丈夫心情。
一段好关系，从不讲什么大道理，满满都是顾及彼此的好心情。
好的亲密关系，不是不吵架，而是吵架了还能一辈子。
“彩虹屁达人”张国立：除了嘴甜，他和邓婕的爱情更甜！
壹
最近在追《幸福三重奏》第二季，在节目中又被张国立邓婕这对夫妻圈粉了。
两个人一个是火辣热情的四川妹子，一个是温暖睿智的老艺术家，完全不同性格的两个人，却把日子过得甜甜蜜蜜。
在节目里，俩人刚到住的地方，邓婕忙着收拾屋子，张国立却一脸新奇的参观屋子。
中途在院子里发现了一只鸟，还跟小鸟唠上磕儿了，像个老小孩，煞是可爱。
邓老师喜欢流行音乐，闲暇时喜欢侍弄花草，而张国立喜欢听京韵大鼓，平时爱鼓弄诗词、读书写字。
俩人的爱好完全不一样，却谁也没勉强谁必须得迁就对方，而是互相给对方足够的空间，互相尊重，互不打扰。
邓婕做饭等着张国立的榨菜，张国立却开启了他的“花式社交”模式，和路边的老百姓熟悉的唠起磕儿来。
当地的居民十分热情好客，一眼就认出了他，送给他当地的大枣和梨子，让他尝尝鲜。
他很自然的就问道：“能不能再给我几个，我给我媳妇带回去”
遇到好吃的，第一时间就想到自己的爱人，想让她也吃到，这不就是我们爱一个人的样子嘛。
而且，在对方看不到的地方在乎，才是最真情流露。
贰
每餐吃完饭，张国立就自动的把碗筷收拾好，不让邓婕插手，主动的把厨房整理好。
当爱一个人已经成为习惯，这些琐碎的小事就是深刻的证明。
邓婕脾气急，张国立做事总是慢悠悠的，生活中少不了争吵拌嘴。
张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老师。”
邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”
他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。
俩人一起下棋，就像俩小朋友一样斗智斗勇，煞是可爱。
邓老师再差一子就要赢了的时候，张国立下一步棋完全改变了战局。
接下来连赢五局，邓老师面子上有点挂不住了，口头上抱怨说：不玩了，没什么意思。
张国立此时就暗戳戳开始了哄老婆模式：填五。邓老师一落子才发现自己赢了，高兴的手舞足蹈的。
邓婕也没有仗着老公的宠爱，觉得理所当然而是很自然的跟张国立道谢：“谢谢你啊，让了我一步”
张国立只是笑盈盈的看着她。有一句话说：幸福就是你在闹，他在笑。我想他们俩大抵就是这个样子吧。
婚姻像一局围棋，双方的段位越接近，棋局切磋的时间就越长，在这漫长的切磋中，每个人都愿意把这盘棋下到底。
叁
去年，两人补办了婚礼，这场迟到了30年的婚礼更是让人感动得一塌糊涂。
邓婕穿着洁白的婚纱，他就连呼好美，两人互相表白时，他更是偷偷红了眼眶。
而这次两人携手上节目，也让人更直观的感受看到了他们婚姻保鲜的秘诀。
那就是在互相舒服的前提下，最大限度的做自己。
有句话不是说得好：和舒服的人在一起才叫做养生，他们俩在一起的相处就是最舒服的养生方式了。
有人说，婚姻是一座桥，相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年，相互搀扶走下桥时是老年。
这座桥，他陪她走了三十年，彼此适应了三十年。
相濡以沫的婚姻，有吵闹，有分歧，也有包容，但到最后都会磨合得越来越好，谁也离不开彼此。
•END•
刘青云郭蔼明27年感情甜蜜依旧靠的就是这个！
01
把婚姻写成童话书
爱情是美好而又脆弱的，而比爱情更脆弱的，是婚姻。平淡的岁月，把激情与爱慕磨光，剩下的是，朝夕相处的厌倦，一不留神，就是啪嗒碎了一地。
在光怪陆离充满诱惑的娱乐圈里，感情分合善变，早已是家常便饭。而最近的娱乐圈，偶像剧夫妻双宋的离婚纠葛，国民女神的分手宣言，让很多网友唏嘘感慨。
世事难料，愈发浮躁的社会里，到底还有没有永远不会崩塌的美好，要说娱乐圈里，那些把朝夕相处的婚姻，写成一本童话书的夫妻，刘青云和郭蔼明绝对占据前排。
结婚27年，一路热恋，故事的开始，却是两个人真的很不配。
郭蔼明自出生就家世不凡，一路踏着精英路线成长，读书时在香港传统名校嘉诺撒圣心书院，同为校友的有麦兜的绘画者麦家碧、和赌王家三房的千金何超云和何超莲。拿下美国名校南加州大学的双学位硕士，还曾担任过NASA的实习工程师，是美貌与才华并重的顶级工科学霸。
1991年，郭蔼明一时兴起，报名参加了港姐选美，却一路过关斩将，拿下港姐冠军。
一出道，便是娱乐圈的顶流配置，与四大天王同台表演，参演TVB25周年的台庆大剧，与众多男神女神搭戏，随后又出演了多部热门港剧。
出道多年热度不减，更是斩获无数奖项。自1993年起，郭蔼明便连续4年被《壹周刊》评选为十大电视艺人，还与邵美琪、关咏荷以及陈松伶三人并称TVB第二代当家花旦。
翻看郭蔼明的人生，就是大写的人生赢家。
而刘青云呢，少年时家境不好，学历是初中毕业，还和周润发一样做过邮差。
19岁时在父亲的鼓励下，他才报名参加了无线电视艺员训练班。但是因为外表不够英俊，刘青云毕业后在TVB跑了不少的龙套，打过的酱油也能开个厂了。
一位白富美，一个穷小子，看似不着边际的两人，相识于《大时代》，戏内两人无缘，戏外刘青云却对郭蔼明一见钟情，尽管两人备受质疑，手一牵，就再也没松开。
婚后的郭蔼明，为了刘青云放弃高薪工作；为了专心照顾老公，2006年逐渐淡出影视圈，只是偶尔与刘青云携手出席颁奖礼。
女强男弱，家庭主妇，丁克家庭，娱乐圈，这对夫妻，几乎集齐了婚姻里所有的炸弹，可两个人依旧走过了质疑，走赢了时间。
02
长久的婚姻，遵循价值守恒定律
家庭主妇，是现代婚姻里最不安定的因素，无论是电影还是现实生活，一个女人，如果是无所事事的家庭主妇，被抛弃似乎是早晚的命运。
当自己的老公，从一个龙套演员，一步一步走向影帝，而自己，是从一代女神走入厨房，两个相反方向的人，却能一直陪伴，郭蔼明有着属于自己的智慧。
虽有千万身家，刘青云曾坦言自己不懂理财，而高材生出身的郭蔼明，帮助老公投资，稳赚不赔，刘青云十分信任郭蔼明，把全部身家托付给她打理。
除了财务倚仗老婆，影帝的日常，更是离不开郭蔼明。曾有记者拍到，从购置新居到装修房子，郭蔼明一手包办了所有的家庭幕后。而但凡有刘青云入围奖项的电影颁奖礼，她必定会从容优雅陪伴在老公身边一起出现。
刘青云在斩获影帝时，激动表白老婆，“每次我开着太空船不知道飞到哪里的时候，你总有办法让我回到地球”。
有时候，决定婚姻的，不是你的工作，而是你在对方生命里，投入的价值。无论飞多高，郭蔼明始终是刘青云坚强的后盾，这是郭蔼明在婚姻里的价值。
感情里，很多人都向往霸道总裁的甜宠情节，殊不知，现实生活中，越是长久的婚姻，越遵循价值守恒定律。
所谓价值守恒定律，就是想要婚姻稳定，两个人必须为婚姻投入等量的价值，一方投入多，一方投入少，时间长了，婚姻的天平必然会倾斜倒塌。
《奇葩说》中薛教授曾说，婚姻是两个人合办家族企业。一分不投入，想要不劳而获，永远无法维持长久的合伙关系。真正的聪明，是不做婚姻的寄生虫，而是持续为感情投入他人不能替代的价值。
03
幸福真实的样子是一颗平常的真心
越是在聚光灯下的幸福，越要打折扣，离开镜头、换掉礼服后，平常日子中的牵手和相伴，才是真正的幸福和甜蜜。
当记者问到郭蔼明感情里最看重什么时，女神坦言，比起贵重的礼物，自己更看重平常的真心，而这正是刘青云能够给她的。
恋爱时因为郭蔼明的一句“漂亮”，刘青云专门跑去买回来的一束香槟玫瑰。
结婚多年，刘青云对郭蔼明的体贴，越发刻入了骨髓。日常的生活，是俩人穿着普通的衣服，过马路的时候，刘青云要牵着太太的手。
郭蔼明去横店拍戏3个月，刘青云带着大包小包去探班。
在媒体前面，恩爱可以秀，浪漫可以演，唯独在时间面前，所有虚伪的外衣都要被扒掉，只有平凡的真心最经得起考验。
同样是香港影视圈里的恩爱夫妻，周润发夫妇也把点滴的爱印在了平凡生活里。两人一起去菜市场买菜，一起穿情侣装，无论拍戏再忙，周润发也要抽时间陪老婆出来种菜，亲自为老婆下厨，为老婆精心准备每一份纪念日礼物。
长久的婚姻，是把爱浸透在生活中的温暖小事里，和所爱之人发现琐事之美。无需卖通稿狂吹恩爱夫妻，也不用立任何神仙人设，爱，不是刻意的表白宣言，反而藏在生活里的每件小事中闪闪发光。
04
不是所有的事情，都值得一较高低
神仙夫妻同样会吵架，只是刘青云最懂得低头。
刘青云和郭蔼明新婚不久，就在街上吵了起来。两人吵了15分钟后，刘青云主动放弃战争，一言不发。
原来两人只为了芝麻绿豆的小事吵架，他们要换梳妆台，青云喜欢暗色调的，而郭蔼明喜欢亮色调的，谁也说服不了谁，于是便动气了。最终，刘青云还是听从老婆的选择。
刘青云曾对记者说：
“有时候我故意让她在争吵中赢，是因为在一场争吵中认输比失去她更容易。”
都知道夫妻之间争吵得太厉害，会伤神伤气伤感情，所以两人之中至少要有一个懂得及时认怂的人，来停止这场争吵。
在最近热播的电视剧《少年派》中，闫妮和张嘉译搭档的夫妻，让很多观众印象深刻。
剧中的闫妮，集齐了强迫症洁癖和刀子嘴于一身，可无论老婆如何挑剔，张嘉倪绝对第一个认怂，扶额起身，默默遵守老婆的话，老婆发脾气，果断暖男上线，立马安抚。
看上去又怂又软，可这对夫妻，却是剧中夫妻里最稳定甜蜜的一对。
婚姻中的大部分争吵，其实都不是原则问题，梳妆台究竟是明色还是暗色，在几十年的婚姻生活中，只是芝麻粒大的小事。
只有一方认怂，才能化解夫妻互相攻击的死结，转而面对问题。
认怂不是软弱，恰恰是婚姻爱情的大智慧。不是所有的事情，都值得一较高低，不是所有的分歧，都要分出胜负，过日子不是谁赢了谁，而是大家一起努力，赢过世事无常。
在刘青云和郭蔼明的婚礼上，曾有记者问刘青云，你喜欢郭蔼明哪一点？刘青云回答：“钟意她读书多过我”，而后记者又问了郭蔼明同样的问题“你喜欢青云哪一点？”刘青云抢答：“她钟意我读书少过她”。
本是一句玩笑话，却一语道破了美好婚姻的真谛，美好的爱情，不是两个完美的人走在一起，是两个不完美的人搭配成完美。
感情有成千上万种开始，而长久，靠得一定是两个平凡人的耐心经营。懂得平衡夫妻之间的价值，把爱揉进生活的点滴小事里，适当认怂让着对方，神仙夫妻的婚姻智慧，你学到了吗
从30秒到30分钟，我用了整整十年
从30秒到30分钟，我用了整整十年
姥姥去了家里小住，昨天第一次通过视频看到我和先生，像一个好奇宝宝，一直很高兴地感叹现在的人真不得了，真有能耐，造出个手机就能视频。
我和他们有一搭没一搭地说着吃了没有，喝了没有，累不累，姥姥适应不适应，今天干吗了，明天干嘛去等等。先生时不时乱入一下，拍拍我姥姥、爸妈的马屁，逗得他们哈哈大笑。我在旁边调侃他就会拍马屁，耍嘴皮子功夫。父母在手机的那一边教育我，不要欺负他。我撒娇式地抱怨父母偏心，内心平静而幸福。
这样的视频场景已经成为我和爸妈的生活常态。每天晚上九点半到十点半，我和老爸老妈一定会联系。以往是打电话，用了智能手机后就通过微信视频。忙或者累，不想说话的时候，就会发短信跟老妈说一声，说不再打电话了，明天再打，让他们早点睡觉之类，经常会再加一句，妈妈我爱你。
我身边的很多人，同学，朋友，同事，从离开家开始就会每天跟家里人打电话，每次也是至少一个小时，总有说不完的话。最开始了解到的时候我很羡慕，能够跟父母这样亲密。
因为直到2009年读研二时，我和父母的对话最多也只能维持30秒，而且经常半个月通不了一次电话。电话打通之后，模式往往是这样：
“喂，妈妈，干嘛？”
“不干吗，就问问你吃饭了吗”
“吃了”
“最近身体好么，没生病吧？”
“没有”
沉默……
“妈妈，还有事儿吗？”
“没什么事儿，就是好长时间不打电话了，看看你怎样”
“我挺好的，没事儿就挂了吧。”
挂断……
在沉默的过程中能感觉出来，妈妈在很努力地找话说，我也完全可以把社交的那一套技巧拿出来，问问她，吃饭了吗，最近身体好吗，家里怎样啊，爸爸和弟弟都好吗之类的。但是我不愿意，我不愿意用社交技巧去跟她讲话，但我也根本不想说什么别的话。
是从什么时候开始，我们开始变成这样，交谈的时间变长，从半个月通一次电话变成十天1次，又变成每周1次、2次，到后来每天都联系，时长也从每次30秒到十分钟，半小时，一个小时甚至更多。
这应该是2010年到2011年之间的事情了。从30秒到1个小时，从无话可说到无话不说，从怨念父母到可以顺畅自如地说，妈妈我爱你。我们，不对，应该说，我自己，用了快十年的时间，如果从初中叛逆期开始算起，也有12年了。
之所以说，是我，而不是我们，是因为，我发现自始至终，这只是我一个人的斗争。
我出生于一个普通的农民家庭，在困顿的家庭中长大。这种“困顿”既是经济上的，也是情感上的。对于没有任何额外收入，只靠种地和做建筑工人过活的一家人来说，经济贫困的现象很平常。
而在情感上，我的父母所实行的是放逐式的教育。因为经济条件不好，养活两个孩子确实很难，爸爸妈妈忙着为生计奔波，根本无暇顾及我和弟弟的教育，尤其是我们的情感需求。
小时候，我活泼好动，但每当我把在学校发生的有趣的事情，跟同学相处的快乐或者不开心告诉他们，他们的反应总是“如果你不这么多事，把精力都放在学习上，你会比现在学习更好”。
常常，当我想要跟他们表达什么的时候，他们总是拒绝或不做回应，他们所要求的就是，我好好学习，不要哭闹，不要惹麻烦，做一个听话懂事的好孩子。对我和弟弟的心情，我们是开心还是难过，他们从没有关心过。
因为在他们的眼里，孩子很好养活，只要有吃的，有穿的，其他就什么都不用管了。所以，慢慢地，我开始不再告诉他们自己的事情，自己的心情，我学会了报喜不报忧。为了让他们开心，我只会回去报告自己考试考了多少分，老师又怎么样夸奖了我。
那时我还不知道这对我来说意味着什么，可是慢慢地，我变得很内向，习惯了去压抑内在的感受，习惯了一个人呆着。当我遇到不开心的事情，当我跟同学吵架，跟老师起冲突，很难受的时候，我不知道该怎么办，甚至都不会哭。
我只是跟自己说，这就是我该承受的，没有人可以倾诉，也没有人会去关心我心里想的是什么，我已经不习惯于去向别人表达自己的感受。
我心里有很多的想法，但是不会表达出来，不是不想表达，而是不知道该怎么样表达，我觉得没有一个人能够理解我，那种渗透到心底的孤独感。
在我们家，表达情感是一件令人羞耻的事情。家人之间从不表达情感，注重的是事实，是道理。爸妈之间尤甚，即便当我和弟弟面说一句关心的话都会被对方嫌恶，觉得是不正经。他们的相处模式是多么地矛盾，渴望彼此关爱，却不知道如何表达，也不懂如何接纳和享受爱。
这样的表达方式同样作用于我和弟弟。父母从未正面表达过对我们的爱，有的只是批评、指责，因为他们觉得自己的孩子好是应该的，夸奖会让人骄傲，从小妈妈一直告诫我的一句话是“你要永远觉得你不如别人，这样你才能看到别人的优点，向别人学习”。
长大之后，我以为只有我的妈妈是个奇葩，给自己的孩子灌输这样的理念。后来在心理咨询机构实习时，我见到另一个和我妈妈同样理念的母亲，她19岁的女儿因此而退学抑郁，花了一年的时间吃药控制才能下床，来参加心理辅导。那时候我特别理解那个女孩的感受，也庆幸自己早点走了出来。
这一方面说的是得不到来自父母的情感支持和肯定，另一方面是他们彼此之间的争吵和伤害。
父母相亲认识，没见过几面就结婚，对于彼此完全不了解，三观不合，无论是在性格、思维方式、为人处世的方式、态度等方面都截然不同。从我很小时的时候两个人就一直吵架，吵吵闹闹了一辈子。
我不想用太多专业的术语去描述这样的婚姻和情感状态带给孩子的影响是怎样的。于那时候的我来说，有太多不能理解的事情。为什么两个本应该最亲密的人却用世界上最恶毒的语言伤害对方，侮辱对方；既然过的都不开心，为什么要结婚，为什么自己不开心，还要生小孩，让小孩子跟着不开心。
很长一段时间，我很难对婚姻，对感情有什么憧憬。对我来说，婚姻只不过是必然要进入的人生形态而已。无关情感，只关乎面子或者责任。
家庭对于一个人的影响实在是太多太广泛，要把这个事情写清楚，恐怕一个星期不眠不休也写不完。而控诉也并不是我的初衷。这样的铺陈只是想说，不是所有人都有一个快乐的童年，不是所有人的童年都是七彩斑斓丰富多彩的，至少我的不是。
还不会走路的我在床上哭，看着妈妈寻死觅活地撞墙，是童年最浓重的回忆；过早地成熟，孤单自卑无助是童年带给我最深的性格烙印。那时候的我，只是一个又肥又胖，既清高骄傲又自卑愤怒的小孩。
我不愿意一直处在这样的一个不开心，充满愤怒又无计可施的状态，我想要做出改变。很幸运，当我开始学习心理学，尤其是家庭婚姻治疗，开始以自己和家庭为案例做分析，我似乎逐步找到了解决问题的方式。
通过学习家庭治疗，了解这个四口之家的心理动力和互动模式。我开始了解到，在亲子关系上，妈妈和我是如何结成情感同盟，对抗爸爸；爸爸是如何被边缘化，在这个家庭中感受的同样是独孤和不被理解不被尊重；在亲密关系上，爸妈的表达方式怎样将他们的关系带入一个恶性循环。
我开始画家庭图谱，把父母作为一个家庭系统中的某个部分和环节，看到他们来自怎样的一个原生家庭，他和她怎么变成现在这样子，他和她的父母、兄弟姐们对他们施加了怎样的影响。
我看到两个完全不懂生活的年轻人走入婚姻，和一个陌生人一起生活，不断地磨合、妥协，学习为人父母，我看到他们的害怕，他们的无奈和痛苦，我同样看到他们在力所能及的范围内尽量为我和弟弟提供最好的学习环境，为的就是不再像他们那样受苦。
我开始做家庭成员的访谈，和弟弟开始那段彻底改变我观点的80分钟谈话。
我心目的家，无聊、沉闷、单调，充满了争吵、嘲讽、冷漠，而对于他来说，爸爸妈妈付出了一切，到处打工挣钱，两个只有初中文化的农民培养出一个大学生，一个研究生，这是多么地了不起；他们很爱自己的孩子，虽然不会表达，但是他们以自己认为的方式在为这个家付出。
那个晚上，我印象太过深刻，八十分钟的聊天，让我二十多年的家庭信念轰然倒塌。
生活在一个家庭中的我们，像是来自两个完全不同的世界，我们说的是同一个爸爸妈妈吗，说的是同一个家吗？
那一刻，我觉得弟弟像一个天使，而我像一个自私的恶魔，我在内心挣扎斗争了十多年，默默地憎恨父母十多年，原来只是我一个人的心理游戏，我认为是父母对不起我，让我成为现在这样不开心，不自信，不舒展的状态。
我把自己放在一个受害者的角色，在角色里乐此不疲，挣脱不开，却没发现，这场独角戏没有观众。
当然，这并不是说我父母突然变成了伟大完美的形象。他们依然有自己的局限性，可是谁没有呢？谁又能完全跳脱开自身的限制呢？
每个人对于生活事件的理解是不同的，感受性也不同，所以和弟弟相比，我对于来自父母的关心更加渴求，得不到关注后的失望也就更大。
这样的一番尝试和自我治疗之后，我更能理解父母，从一个人的角度去理解他们，而不是从一个完美父母的标准去要求他们。我开始懂得什么叫做换位思考和同理，那就是把自己当做他们，从他们的角度出发看待彼此之间的关系。
原来，每个人都是这个不良的家庭模式的受害者。只是我们都不自知，都陷在这个泥潭里走不出来。
多年的习惯和思维方式已经养成，我没办法要求他们主动做出改变。于是，我开始做出行动。我到现在仍然记得，在新乐群的餐厅里，我做出这个决定，我要改变，还要带动我的家庭做出改变。
我开始主动地跟他们聊我的学习生活，我做了哪些社会实践，我碰到了哪些有趣的事情，哪些不开心的事情。最开始只能用短信，因为在电话里实在开不了口，双方都不好意思。
从短信到电话，从说事实，到表达情感；从我主动地跟爸妈说我想你们了，我爱你们，到爸妈可以自然地跟我说，“想你了”。
见到他们，我会主动地搂抱妈妈和爸爸，从拉手开始，到整个的拥抱。第一次，他们都本能地把我的手甩开了，能够强烈地感觉到他们身体的僵硬和不适，但是我偏要抱着他们。次数多了，他们很适应，也很享受，甚至在我要回北京时，如果忘了拥抱，我妈都会主动过来抱我。
又比如，我联合弟弟，表现出对父亲的极大尊重，有时甚至是以相对夸张的方式，让母亲意识到，我们不是只需要一个母亲，我们需要的是父母两方的爱。并会在恰当的场合让母亲看出父亲的好。刚开始母亲总是逃避和不屑，“说那些没用”。
时间长了，她也开始出现一些变化，对父亲的指责少了很多，言语也变得温和，开始主动地关心父亲，尽管还是故意以反向的方式，但至少敏感的父亲感受到了母亲的变化，也开始有积极的回应，两个人的关系改善了很多。
当然，还包括我开始主动求夸奖，求认可。比如我做了一件很棒的事情，我会说，看，你闺女厉害吧，聪明吧。以前绝对会被一棍子打回来，被骂不谦虚。现在妈妈会开玩笑地说，那当然，你也不看看这是谁的闺女，然后我开始调侃她什么时候都忘不了要夸自己。我们开始有了幽默感和默契。
还有不让自己再做一个超级小孩和弟弟的另一个小妈妈，我把自己还原成一个女儿，一个姐姐，不给自己太大的负担，也不夺走该弟弟背负的责任。
总之这个家庭更像一个家庭，每个人都可以尽量地做自己，不再像以前，我和弟弟是妈妈的“备份老公”，我是弟弟的“备份妈妈”，爸爸是我们的敌人，我是妈妈的同盟等等。每个人开始回归到自己的角色之中。家庭开始进入良性的互动。
打出这些字我用了三个多个小时，而从做出行动到现在的成效，我，不，是我们，用了两年多的时间。到现在，我们依然不完美，依然有那么多的问题。但是这个家庭开始建立起良好的互动和信任，学习表达，能够沟通。当我遇到我的先生，我更加能够坦然地面对过去，也开始学会更有技巧地去处理家庭中的问题。
我相信，每个人都有情感的需求，都有对爱和幸福的渴求，我的父母当然也不例外，这才是这些行动能够有效的最重要的因素。
这样的改变绝不是我一个人的功劳，我只是先迈出了那一步，让爸爸妈妈都感受到这种舒服和自在的状态，他们自然也愿意回应我，和我一起做出改变。
同样通过这些行动，我在学习了心理学五年半之后才真正建立对于心理学的信仰，真真实实地感受到心理学对于人的巨大帮助。每个人都是愿意改变的，都有改变的潜力。
我更加相信，一个人想过什么样的生活，只要你愿意付出行动，只要你不是想摘月亮摘星星，想一夜之间变成比尔·盖茨或马云，通过自己的努力是完全可以达到的。你可以过上任何你想要的生活。
讲真，单身狗get这个就能靠颜值吃饭
讲真，单身狗get这个就能靠颜值吃饭
每次我写怎么对付男朋友啊，怎么让老公听话啊，怎么解决男女矛盾之类的文章，就总有小毒者留言：
首先，请给我来一个男朋友。
但是讲真的我现在好怀念做单身狗的时候啊——自由，快活，始终available，没有因为找到一颗小树苗就放弃了整片森林。看上谁就去勾搭谁，谁勾搭我都可以反勾搭，真是……美好的岁月。
我觉得吧，一定要珍惜单身狗的时光，不要天天叫着脱单脱单的，真的脱了，没准还不如单呢……
不过客观的讲，做单身狗也不是没有烦恼的。
一、要一个人做好多事
比如我家丑宝宝去年还是单身狗的时候，每天都要回家做饭。
我说你平时这么懒你竟然愿意自己做饭？随便找个地方吃一下就好了啊……回去又是切又是煮的麻烦死了。
丑宝宝说：我不要一个人去餐厅吃饭！“太奇怪了，我觉得别人都在盯着我看。眼神里充满了鄙视……听他们叽里咕噜的好像也是在说我……一个这么可爱的女孩纸还要一个人吃饭，太可怜了……
再比如说丑宝宝不愿意一个人逛街，不愿意一个人去看电影，不愿意一个人去理发......但是，不一个人去，就只能不去了......
二、总有热心肠想拯救你的单身
单身狗最大的烦恼是自己单的好好的，总有人想解救你于水火里.....
我们工作室在一个居民小区里，有一天楼下的一个阿姨上来敲门，说来找一个头发长长的，瘦瘦的，白白的双眼皮女生。我说你是找丑宝宝吧，阿姨就说对啊对啊……
然后阿姨拉起丑宝宝就走，说要给她介绍男朋友，说总是看她一个人走来走去，观察她好久了......
三、出去玩没有人给拍照！
当然最痛苦的还是丑宝宝从来不出去玩啊旅游什么的。
我还放过她几次假，但是她单身的时候一般用这种难能可贵的长假在家里睡觉，睡觉，睡觉……
我问她为什么不出去玩一玩，她说约不到人陪她一起……
我说那你自己出去走走就是了。
她说：没有人帮我拍照片我出去玩有什么意思？
我说不拍照难道就不能愉快的玩耍了？
丑宝宝说：连照片都没有，填相亲网站资料都不会有人约我！
你想想你一个人出去玩，还要带一个自拍杆，怂不怂啊！而且我每次拍照，再好的像素都能被我用渣了......
听到这里，确实，我见过她的自拍……
想想也是，这真的是单身狗的最大烦恼！尤其是女单身狗！
因为没有好看的照片就发不了朋友圈，发不了朋友圈别人就不知道你的美貌，别人不知道你的美貌可能就不会想了解你的内涵，然后你就会接着单身，这真是一个死循环........
和老公天天吵架，他总嫌我事多，我该怎么办？
网友自述：
“我最近崴了脚，医生让休养3周不走路，因为睡眠不好，晚上想喝杯热牛奶，躺在床上让老公帮忙弄，老公来一句你事真多，瞬间怒了。
我觉得挺委屈的，对他发了一顿火。这是多么简单的一件事，到他那这么难，本来已经够心烦了，得不到他的体贴和安慰，每天让他弄点啥，没有一天不耐烦不吵架的，真是够了。
昨天吵吵是因为让她给宝宝刷牙，他竟然不知道用哪个杯子，我给他说用那个杯子，不听，随便找了个用过的一次性杯子（还不干净）我不愿意，说了他，连我婆婆也说我事真多。
我真是服了，给宝宝刷牙，用干净的杯子难道不正常吗？到他们那里就是事多，还说我讲究，天呐，这算什么讲究？以前给孩子刷牙从来都是我操心，他们从来不管，他们就认为孩子不用刷牙的！
天天跟老公因为一些鸡毛蒜皮的事吵架，每次都是因为他说话难听，懒，不耐烦，邋遢，心里一万个“当初嫁给你瞎了眼”！
如果没有孩子，真的是早就拍拍屁股走人了。我该怎么办？”
我的建议：结婚前一定要了解清楚对方家庭背景。“门当户对”还是很重要的，很多观念得提前知道才行，两个人的育儿观、消费观、价值观等要尽量统一，要不然结婚后真的会矛盾重重。
但结婚了，有些事要睁一只眼闭一只眼，男人比较粗心大意，你也不要太过于苛刻，交给他就不要再啰嗦了。一方在做时，另一方千万不要指手画脚加指责，话越少越好。
男人如果和女人一样那么心细，那你老公就是娘娘腔了。你得病了，你老公也得上班，家里少个劳力，肯定生活质量下降，这些需要彼此学会换位思考。
