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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的张国立邓婕：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

前几天#张国立求生欲#这个话题又被顶上了微博热搜。

起因是张国立邓婕夫妇最近参加了一个综艺叫做《幸福三重奏》，节目从播出之后就热度不下。

在节目中，王熙凤邓婕化身邓怼怼，张国立成了退堂鼓艺术家。

看到俩人的相处模式，许多网友纷纷评论“张国立邓婕像极了我爸我妈，简直就是我爸我妈实战现场了”。

辣妹子邓婕性格是真爽朗呀，但张国立老师总是巧妙地采用以绵克刚战术，让邓老师的火燃不起来。

到今日俩人已结婚三十余年，看俩人的相处细节，不难发现：好的亲密关系里，男人都懂得“认怂”。

晚上煮饭时，张国立说要吃意大利面，邓婕却担心豆角不吃就坏了，自顾自地做了豆角鸡丁，洋葱炒蛋和黄瓜。

吃饭时，张国立一看做的是这些，有点不开心了。

邓婕问他：“我觉得你好像有点嫌弃的意思。”

张国立说：“没有嫌弃，我这种水准的人还有什么嫌弃，意面自己又不会做。”但语气并没有抱怨的口气，而是很平淡的表达着自己的诉求。

邓婕了然于心地笑着说：“明天吃什么？”

张国立一开始没领会媳妇的好意：“煮白米饭就行，这菜够我们吃。”

邓婕漫不经心地说：“中午弄意面。”

张国立立刻心情大好，直夸媳妇做的菜好吃，夫妻俩笑呵呵碰了个杯。

这事儿看似鸡毛蒜皮，其实很容易从小矛盾变成大争吵。

这个时候很多老公会不高兴，给老婆上纲上线讲大道理：“我都说我要吃意面了，你为什么不给我做，那你还问我吃什么干嘛，你自己决定就好了呀。”

老婆也会反驳：“这豆角再不吃就坏掉了，明天再吃意面不行吗？”

张国立和邓婕没有，结婚多年，没有不吵架的夫妻，但他们知道吵归吵，不能影响感情。

吃完饭之后俩人开启了饭后娱乐模式下棋，邓婕眼见着自己要赢了，欢乐得手舞足蹈。

谁曾想，张国立连赢五局，邓婕不高兴了，再开一局，眼见着自己又要输，她眼疾手快拨开下好的棋，悔棋悔得理直气壮：“没看到，sorry，回去回去。”

张国立一脸无奈的宠溺，乐呵呵地接受了媳妇的悔棋。

轻松愉悦，皆大欢喜。

张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老。”

邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”

他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。

我们期待什么样的爱情呢？不过就像他们这样，从青丝到白头，丈夫在乎妻子，以妻子的心情为行为准则；妻子主导生活，又处处维护丈夫心情。

一段好关系，从不讲什么大道理，满满都是顾及彼此的好心情。

好的亲密关系，不是不吵架，而是吵架了还能一辈子。

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真正的好男人，都愿意跟老婆认怂

01

前段时间，和表哥一家吃饭。

表嫂是个人尽皆知的处女座，每一次吃饭前，都要把碗再洗一遍。出门的时候也是，把酒店里的碗里里外外去水边冲上好几遍才罢休。

这次是表哥洗的。不料，吃饭的时候，表嫂的碗的边缘有一点点浅浅的污渍。表嫂很不乐意，不高兴地坐在桌子边。

35岁的女人了，突然像个恋爱中的女人撒娇又发脾气，嘟囔着嘴，实在有点尴尬。我和老陈也不好说什么，家务事这件事外人总是旁观更加妥帖。

表哥说：好了好了，我错了。他一把环住表嫂的手臂，亲亲捏了两下。表嫂把那个脏碗塞给了表哥，“就顺着台阶自己走了下来”。

一直听说表哥宠表嫂有点逆天，但也真的是第一次碰到，这样的一种妥协方式。后来，表哥说了一句话：女人生气的时候，认个怂，把错事纠正，就可以了。

他说的时候，看了一眼表嫂，表嫂斜着眼，咯咯地想不笑出声也难。

爱情里有一句话是：爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你，我恨你，便是算了吧，你好吗，对不起。

“算了吧”意味着让一切烟消云散，“你好吗”意味着彼此的相爱至深，爱的最高境界就是能够为了你，轻而易举说出最走心的“对不起”。

是啊，不就是认个怂吗？我认错，我不还嘴，我都听你的情绪，在没有任何触碰底线的时候，对于一个男人来说，承认自己的错，又如何。

真正的好男人，从不会跟自己的爱人计较。而对待女人的态度，是男人的态度，也是好男人的本事。

02

民国时代，有一对至深至爱夫妻，就是大名鼎鼎的周有光和张允和。周有光口述与妻子张允和的相恋过程里有这么一段话：

别人都说我们七十多年来没有吵架，其实我们也有吵架，不过我们时常不会高声谩骂，没有闹几个小时的，一般三两句话就吵完了。

曾经有一篇文章《张允和周有光的举杯齐眉：喝茶喝咖啡都碰碰杯子》里有一段话：

周晓平说，妈妈是感性的，喜欢小说、刻图章，爸爸是理性的，追求科学知识研究，但两人彼此尊重，“各自搞各自的，所以生活过得丰满。”

那吵架呢？

“他们哪里吵得起来，妈妈娇娇闹闹，爸爸又不响，吵不起来的。”晓平笑了起来。

难怪，张允和当着友人的面，还调侃：“我不能对他吹枕头风，隔壁邻居听到了，他还听不到！”

大多数女人，只会对爱的人有情绪，因为她知道，无论什么时候，他都不会离开；至于男人，只要不是女人擦枪走火，太过火，包容女人的脾气又如何。

女人天生被宠，才能长久变美。

或许会有人问，你们女人无理取闹的事情太多了，男人凭什么非得迁就你？

而我想说，许多时候，只是因为真的有了情绪。谁不想有一个可以供自己撒娇的人，他能懂你的情绪，也爱着你的一切。

03

我一直很喜欢我父亲对待我母亲的态度。

我母亲是一个脾气很暴躁的女人，尤其是更年期那会，一点点鸡毛蒜皮的小事，都可以让她爆炸。更年期之后，似乎火急火燎的情绪一直蔓延着。比如前段时间，因为我爸给我姐的女儿的鞋子尺码买错了，母亲不高兴了一个晚上，又是心疼钱，又是责怪父亲不够有预见性。整个家里弥漫着单体火药爆炸的味道。

父亲有一句话是我最敬佩的：和老婆承认错误，不是因为真的错了，而是因为珍惜。不要和另一半随意去争高下。有本事的男人，去外面闯荡，而不是在家里傲慢。

这句话，我父亲也曾经和老陈说起。老陈说，我觉得很有道理啊。无关原则，就主动认错。这个世界没有女人做错的事，只有男人包容不了女人的心。

老陈这句话自然是玩笑话。我也并不是想说，男人就应该无条件地包容女人，只是无关原则的时候，也是一种你对感情的态度，而这样的态度，就是珍惜。

这个世界上，男人向女人认怂，从来不是什么女权主义的潜在延伸版。而是身为一个男人，爱女人最好的方式。

逞强的事情那么多，又何必与女人计较。生活是天南海北闯一路，爱在你不高兴的时候依旧环绕在你身边。

愿天底下的男人，都包容身边女人的小脾气。愿所有的女人，都找到一个能够包容你小脾气的男人。

“彩虹屁达人”张国立：除了嘴甜，他和邓婕的爱情更甜！

壹

最近在追《幸福三重奏》第二季，在节目中又被张国立邓婕这对夫妻圈粉了。

两个人一个是火辣热情的四川妹子，一个是温暖睿智的老艺术家，完全不同性格的两个人，却把日子过得甜甜蜜蜜。

在节目里，俩人刚到住的地方，邓婕忙着收拾屋子，张国立却一脸新奇的参观屋子。

中途在院子里发现了一只鸟，还跟小鸟唠上磕儿了，像个老小孩，煞是可爱。

邓老师喜欢流行音乐，闲暇时喜欢侍弄花草，而张国立喜欢听京韵大鼓，平时爱鼓弄诗词、读书写字。

俩人的爱好完全不一样，却谁也没勉强谁必须得迁就对方，而是互相给对方足够的空间，互相尊重，互不打扰。

邓婕做饭等着张国立的榨菜，张国立却开启了他的“花式社交”模式，和路边的老百姓熟悉的唠起磕儿来。

当地的居民十分热情好客，一眼就认出了他，送给他当地的大枣和梨子，让他尝尝鲜。

他很自然的就问道：“能不能再给我几个，我给我媳妇带回去”

遇到好吃的，第一时间就想到自己的爱人，想让她也吃到，这不就是我们爱一个人的样子嘛。

而且，在对方看不到的地方在乎，才是最真情流露。

贰

每餐吃完饭，张国立就自动的把碗筷收拾好，不让邓婕插手，主动的把厨房整理好。

当爱一个人已经成为习惯，这些琐碎的小事就是深刻的证明。

邓婕脾气急，张国立做事总是慢悠悠的，生活中少不了争吵拌嘴。

张国立说：“在怼与被怼间，我练习了二十几年，我很有信心未来更爱邓老师。”

邓婕说：“当被怼成为一日三餐，怼你就成了爱你的习惯。”

他们所谓的怼与被怼，其实是一种习惯的交流方式，在彼此面前，想说什么就说什么，无所顾忌。

俩人一起下棋，就像俩小朋友一样斗智斗勇，煞是可爱。

邓老师再差一子就要赢了的时候，张国立下一步棋完全改变了战局。

接下来连赢五局，邓老师面子上有点挂不住了，口头上抱怨说：不玩了，没什么意思。

张国立此时就暗戳戳开始了哄老婆模式：填五。邓老师一落子才发现自己赢了，高兴的手舞足蹈的。

邓婕也没有仗着老公的宠爱，觉得理所当然而是很自然的跟张国立道谢：“谢谢你啊，让了我一步”

张国立只是笑盈盈的看着她。有一句话说：幸福就是你在闹，他在笑。我想他们俩大抵就是这个样子吧。

婚姻像一局围棋，双方的段位越接近，棋局切磋的时间就越长，在这漫长的切磋中，每个人都愿意把这盘棋下到底。

叁

去年，两人补办了婚礼，这场迟到了30年的婚礼更是让人感动得一塌糊涂。

邓婕穿着洁白的婚纱，他就连呼好美，两人互相表白时，他更是偷偷红了眼眶。

而这次两人携手上节目，也让人更直观的感受看到了他们婚姻保鲜的秘诀。

那就是在互相舒服的前提下，最大限度的做自己。

有句话不是说得好：和舒服的人在一起才叫做养生，他们俩在一起的相处就是最舒服的养生方式了。

有人说，婚姻是一座桥，相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年，相互搀扶走下桥时是老年。

这座桥，他陪她走了三十年，彼此适应了三十年。

相濡以沫的婚姻，有吵闹，有分歧，也有包容，但到最后都会磨合得越来越好，谁也离不开彼此。

•END•

亲密关系里不需要“牺牲”

亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。

牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。

所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。

好的亲密关系里，要懂这3个“潜规则”！

壹

老师，和男朋友分手了我该怎么办？

做情感咨询这么多年，经常收到读者遇到的问题，也遇到过很多来找我的咨询者。可见，亲密关系虽然很重要，但产生矛盾时也会更伤人。

那么，这些痛苦究竟该如何面对？分享给大家三个非常有效的原则。

既能投入，又能抽离

当你在谈恋爱时，就彻底的投入进去，尽情去爱、去享受每一个爱的当下，去体验每一个有爱的小细节。

当你陷入在亲密关系中的负面情绪难以自拔时，就把自己抽离出来，退到时间线外，以旁观者的角度去看看自己身上发生的一切。

你在美好幸福的亲密关系中时，你可以完全充分的投入和体验。而当你遭遇分手或离婚时，如果还继续“投入”，自然就会备受折磨和煎熬。

此时的“投入”会让你沉浸于当下的每一个细微的感受，放大不好的情绪。这时，就需要改变状态，由“投入”转为“抽离”了。

用“投入”去深刻体验真实细腻的人生，用“抽离”去避免情绪带来的过度伤害。

贰

重存在、轻占有

“占有”意味着我们在亲密关系中更看重结果，而“存在”意味着在亲密关系里，我们重在体验每一个当下，体验与对方享受每一分美好的过程。

所以，假如你是一个以“占有”为导向的人，你可能会经常问这些问题：

“你会永远爱我吗？”“

我们会一辈子在一起吗？”

因为，亲密关系中的“绝对占有”对你来说非常重要，所以你会非常在乎“是否100%的拥有”、“是否能够一直拥有”。

相反，如果你是一个看重“存在”的人，你可能会这样说：

“今天你下班回家，给我带了我最爱吃的小龙虾，我特别开心，被你放在心上的感觉真好。”

“无论以后吵架吵的多凶，你都不准不理我。”

事实上，在每一段亲密关系中，两个人都会体验到很多从未有过的经历。

你们一起度过的每一天，做过的每一件小事，甚至发生的每一次争吵，都是“存在”本身。你不能因为无法长久保持亲密，就否认美好的过程。

同时，你也不该因为不舍或害怕失去就驻足不前，忘记了生命中还有更多美好的可能性等着你去创造。

爱过一个人，并且自己也被他好好爱过，这就是爱本身所带来的最大回报，至于结果，就请全情投入后，顺其自然。

叁

在亲密关系中认清自我

从本质上来说，每一段亲密关系，都是通往自我的征途。

一方面，它存在于你的生命里，并在你灵魂上留下无法磨灭的体验与感受，而这一切都是关乎自我的。

另一方面，不论是让你快乐还是痛苦的亲密关系，它或多或少都会给你带来些礼物。

这些礼物，关于自我认知、自我成长、人性或者爱。它终将成为你的一部分，并影响到你的生命。

我有一个粉丝，因为男友劈腿分手。但她分手后才意识到，自己强烈的控制欲给对方带来了多少压力。

那时她男友想要读博留校，可她希望他毕业后直接去外企工作，所以就将自己的想法强加于他，要求他放弃考博直接工作。

但她男友是一个内向且不善于沟通的人，面对强势的她选择了逃避，但逃避的过程中，因为遇到了理解他关心他的女生，心里自然产生了变化。

最后，他劈腿了。在遭遇了这一打击后，她很痛苦，一直在想“。直到分手很久后，她才终于明白，于是她给前男友打了一个电话。

她说：“对不起，因为强烈的控制欲，我将自己想要的强加于你身上，让你非常痛苦，导致你后来为此而走了不少弯路

（分手后，他从企业辞职，重新考博，后来如愿成为了高校老师，但这中间浪费了不少时间）。

虽然事实已经无法改变，但我真的很歉疚，还是谢谢你，让我真正意识到“爱”到底是什么。

这就是那段亲密关系带给她的礼物，虽然很痛苦，但她却从中吸取了很好地经验，避免下一段感情产生的不好的体验，影响着她之后的人生。

所以，一段真实投入的感情，即便分手，它带给你的也不仅仅只有伤痛，在伤痛的同时，它还会为你带来思考和成长，让你变成更好的自己。

•END•

什么是假性亲密关系？

什么是假性亲密关系？

假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。

现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在这本电子书中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。

过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。

我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。

这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。

把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。

少有人知道的亲密关系真相

少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

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难以亲密？因为你定错了角色

在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？

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爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？

◆◆◆◆◆

亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。

◆◆◆◆◆

亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：

第一个，移情别恋，爱上别人；

第二个，破产；

第三个，生重病。

没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

◆◆◆◆◆

亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。

◆◆◆◆◆

学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。

◆◆◆◆◆

世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

◆◆◆◆◆

如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。