【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的有那么多喜欢你的人，你为什么还是没有男朋友？，希望能够帮助到大家。

最近有个学员问我：“老师，身边有很多男生给我递来橄榄枝，表现出了想和我交往的意愿。可是经过层层筛选，我还是没有找到男朋友，觉得和他们都不合适，这是为什么呢？”

我在大量脱单咨询案例中发现：

很多女生没有男朋友并不是因为不知道怎么吸引男生，而是对谈恋爱有一些认知偏差。

她们经常会把自己的注意力放在：“我应该怎么做上面，比如我该怎么跟男生聊天，怎么吸引他们。”

子沐老师想说，请不要把注意力全部放在“怎么做”上面，而是把注意力放在：你该“怎么想”上面，想找什么类型的男朋友，有什么大致具体的目标。

那么，到底是什么认知偏差阻碍了我们找不到男朋友呢？下面我们来和大家聊聊。

● 1、看脸，生活不接地气

首先，子沐老师发现很多姑娘在找对象的时候呢，都比较关注男生的颜值，觉得男生长相普通的就没有感觉，不想继续了解下去。

如果是刚进入社会的姑娘，纠结颜值这个问题，情有可原，如果已经进入社会很多年的单身姑娘，还在纠结颜值这个问题，子沐老师觉得你可能对自己的价值和期盼的伴侣价值，还没有认识清楚。

我们进入长期关系，不是因为两个人都好看，而是因为两个人在一起可以更好的生活。

如果想不通这一点，不去面对生活，不能珍惜真正理解你的伴侣，就算进入了亲密关系，也会在相处的过程中磨合失败，最终导致分手。

比如我的一个学员小孔，在报名之前总是穿梭在各种高端酒会，享受着各种高品质的生活，希望有一天能够被白马王子选中，一下子过上自己想要的生活。

但听我们节目的大多数姑娘，都是普通人，普通人不需要参加各种走秀，各种时装发布会，也不需要每天都打扮成精致的公主，你的另一半也不是王子。

普通人需要面对的是生活，柴米油盐，踏踏实实的做好生活里的事情。

因为最终会选择你的男生，尤其是成熟的优质男，他们更期盼的是一个能够处理好各种人际关系，能够照顾好家庭的生活的女人。

颜值对于找男朋友最大的作用，其实仅仅是一块敲门砖。

还有一些姑娘，因为感觉自己有颜值，认为男生只要开始喜欢自己了自己就站在了一个比较高的位置，心态过于居高临下，一开始就进入了一种不平等的节奏里，这对后期相处非常不利。

● 2、猛抓细节

小金今年28岁，眼看着身边的朋友一个个结婚，自己也开始着急起来。

通过社交软件，小金认识了一个男士，了解到这位男士今年31岁，条件符合自己的择偶标准，五官也比较端正，小金在众多的追求者中选择和这个男生见面，是因为小金感觉两人非常聊的来。

两个人第一次见面是在一家西餐厅，因为选座位的时候，男士没有把视野较好的位置让给自己，小金觉得他这个人是不是比较自私啊；

小金因为男生先点了自己想吃的东西，而感觉这个男生没有那么的在乎自己，小金觉得难道不是应该先问自己想吃什么的么；

吃完饭，男生买单的时候看见男生签字写的不是特别好看，小金瞬间感觉对这个男生没有什么兴趣了。

回到家后，小金郁闷了一晚上，然后再也不想和这个男生联系了。

有些姑娘曾经在批评的家庭环境下长大，很容易因为别人的一些细节去否定别人，也往往会因为第一印象就去评判一个人，同时也特别在乎别人是不是在乎自己。

子沐老师想说，第一印象往往没有第一阶段的印象重要，谁也没法做到一次约会就把一个人看清楚，所以最好是约会三到五次再去判断一个人合适不合适。

看一个人是不是好男人，也不是通过这个男生对自己好不好就可以单方面的判断的，其实你更该看重的是他工作之余的其他时间有什么兴趣爱好，他是喜欢看书，还是喜欢打麻将，他是喜欢打球还是喜欢养宠物，兴趣爱好是不是积极健康。

如果你选男朋友的标准只是通过男生表现给你的这些细节，那他是很容易欺骗你的。

因为只要稍微懂一点女性心理，他刻意包装在你面前，就很容易让你产生他因为对你很好所以他是一个好男人的假象，从而错过真正的优质男。

当你通过多次约会了解到他和家人朋友的相处模式，你才能真正了解这个人，这才是长久相处之道。

那看起来小金是在否定别人，其实小金否定的，是她自己。

与其去抓第一次见面的细节，倒不如多接触几次，留心观察他在生活里到底是一个怎样的人，先不要急着去评判一个人。

● 3、过度相信文学作品和心灵鸡汤

比如在琼瑶剧里，男主和女主每天啥也不干，只谈恋爱，每天也不需要为了生活去考虑，每天就是谈恋爱。

在大多数偶像剧里，女生无论怎么做，男朋友都不会离开自己。

童话故事里，公主不需要付出什么，王子就心甘情愿的公主奉献一切。

在看了这类文学作品或者影视作品之后，你的潜意识里会种下一个声音：你什么都不用做，只要有人开始喜欢你，他就会包容你的一切，疯狂爱你，为你付出一切。

其实我们步入社会就会发现，自己对爱情的理解是基于自己的人生体验，而不是文学作品。

作品是写给孩子看的，如果你已经进入社会了，还对此深信不疑，那就会在长期关系中遇到问题了。

如果你不去调整自己的认知，那么在男人的眼里，你就是那个会不断的对他各种索取，不断的作闹然后让他包容你，希望他可以满足你的女人。他只会觉得满足你之后，你会变得变本加厉。

而你看到他不愿意再改变的时候，你会觉得他并不爱你，怎么和电视里演的不一样呢？

因为很多男生在上大学的阶段，可能都谈过一两次这样的恋爱，他们在谈婚论嫁的年龄再遇到类似的情况会转身就跑。

而男人越是成熟，他的包容度就越低。

所以，如果你不去调整自己的认知，即使有人追求你，能留下来的男人也呆不长，大多数撑不过追求期，撑过追求期的恋爱也很难有结果。还有很多姑娘看了很多的鸡汤文，他们告诉女孩子，你若盛开，蝴蝶自来；

当你把自己收拾的精致，有才艺，追你的男生就会踏破门槛，你想怎么样就怎么样，如果他做不到，就跟他拜拜，因为你值得拥有更好的。

然而，当你确实变美了，增长见识了，可是遇到陌生的有好感的男生，你还是不会沟通，不会建立关系。

其实不是你不努力，而是你的努力用错了方向。

编辑推荐

为什么你没有男朋友？

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昨天后台有个女粉留言：摆摆，我现在都过了25岁了，却还没有谈过恋爱，怎么办？

我问她，为什么没谈呢？

她说，一直没遇到合适的。偶尔遇到心动一点的，也不想主动出击。

我问，那有没有男孩子主动追你？

她说，有啊！只是追了几个月，没经住考验就放弃了。

我说，你把自己困在城堡里，自己不想出去，又不想让他进来。终于等到一个不错的人，却要求他翻过高高的围墙，经历层层防火墙才能拥抱你，直接吓跑了吧。

现实中有很多女孩子会遇到类似的问题，好不容易碰到一个心动的男神，瞻前顾后，总不想轻易打开自己的心门，只想等着他主动来敲门，敲门一次两次，你还不开门，等你想开门了，男神已经走了。

这类人很想谈恋爱，但又总说害怕谈恋爱。其实，她们不是害怕谈恋爱，而是害怕没人主动和你谈恋爱，谈一场充满安全感的恋爱。

恋爱本身就是一场冒险，如果两人磨合的好，最后走到一起是莫大的幸福。如果两人因为各方面的原因，未能携手到老，也不必太过沮丧。毕竟，淘汰了一个不适合你的人，应该高兴才对。

所以，生活中常常把自己包裹起来，拒人于千里之外的姑娘，你的男神是迟迟没来还是来了却遗憾错过呢？

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等到了一定的年龄，你每天为自己的婚姻犯愁。

你在各类社交平台发了一张又一张角度绝佳的自拍照，收到一行又一行的点赞，可你仍感觉自己是一个寂寞的橱窗娃娃。那么多人停下来欣赏你，可他们欣赏了一下，就继续赶路了。

在你关于爱情的想象中，应该有一个王子，骑着白马翻山越岭来找你，拿着玫瑰花单膝跪在你面前。或者有一个盖世英雄，身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来迎娶你。再或者，是一个年轻帅气的霸道总裁，处心积虑把你收入囊中，抬起你的下巴，冷冷说一句“非你不可”。

可是他们统统没有来。

你知道自己是美丽的，优雅的，和善的，可这样一来，你更不知道问题出在哪里了。

姑娘，让我来告诉你吧。

爱情永远不是一个人的事，而是两个人的事。等待，不应该是一个成熟女性应有的姿态。

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太多爱情偶像剧给女孩子们灌输了一个错误的观念：与你天造地设的那一位，某天会毫无征兆地从天而降，然后在缘分的感召下对你爱得死去活来，进而死缠烂打，直到你芳心轻许，就一起踏入爱情的殿堂。而你，只需要等着就行了。

带着这样的观念，女孩子们我行我素，大周末宅在家里追剧，一天到晚除了老爸和小区保安大叔，连个异性都见不到。姑娘，你指望你的那一位，像圣诞老人一样从烟囱里钻进来见你吗？

周末当宅女，工作日总有机会吧？可是你的脸上写满了“不可侵犯”，差不多是一副誓死捍卫钓鱼岛的模样。你没有传达出一点想要谈恋爱的讯息，相反，你把你的爱情视若珍宝，紧紧藏在坚硬的壳里，可是，谁的爱情不是珍宝呢？又有谁，愿意去讨好一个不情不愿，勉为其难的爱人？

运气真好，竟真有一位勇士不畏冰霜，披荆斩棘地来了。你一边不着声色地冷眼旁观，一边考验他的诚意，给他设置一道一道的障碍，只等他闯过九九八十一难，就把爱情赏赐给他。

然而这位勇士，竟没有领悟你的苦心。他把你当做不染红尘的凡间仙子，高高供奉在心里，然后洒泪离去了。你默默地想，他并不是你要等的那个人，因为他对你的爱也不过如此。

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····

春花秋月，沧海桑田，除了让上帝再发一次慈悲，还有什么别的办法呢？

谢天谢地，终于终于有一天，有个人对你无怨无悔地献出殷勤，无条件地满足了你对爱情的所有幻想和虚荣，而且令人惊讶的是，他居然不是一个骗子。

故事到这里总该圆满了吧。

可你一拍脑门才想起来，你只顾着考量他爱不爱你，会不会永远爱你，而对于他的喜好、价值观和生活习惯，你还一无所知！

你真的能与他幸福地共度一生吗？

单凭一颗无所畏惧的爱心，他出现在你生命中，照顾你，包容你，那他顶多充当了一个长久的慈善机构。难道这就是你想要的爱情？

姑娘，在你等待爱情的时候，你是否知道什么是爱情？

当你不以被爱为荣，也不以爱人为耻的时候，你才配拥有爱情。

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····

爱情是两个成熟的个体，带着他们各自稳定的价值观和处世风格，以及他们对彼此的欲望，相互吸引并靠近的过程。

爱情不是一个精心设计的闯关游戏，也不是单纯地看雪看月亮，而是一场相互博弈的切磋较量。

行走江湖，你们必须出招亮剑，相互剥开神秘的面纱，把真实的自我展现给对方，爱情才有可能发生。在这场较量中，你们不再关心胜负输赢，而被对方的人格深深吸引，浑然忘我，爱情才有可能发生。

你们必须愈战愈勇，打得火热，最终与倾心的那一位相互征服，爱情才有可能发生。

虽然，在这场较量中，你也可能会受伤，但你知道，爱情的伤口会愈合，你也会在爱情中成长。所以，你不害怕受伤。

只有当一场切磋下来，你与他的一招一式已经珠连璧合，修成了相得益彰的神仙眷侣，此刻的爱情，才是值得期待的。

如果，你执意做一个公主，住在高高的城堡，让你的心如小小的窗扉紧掩。那你等到的，永远不是男神，而是过客。

为他付出那么多，为什么他还是离你而去？

朋友L是一个很优秀的女人，有相貌有身材，能言善道，事业上也混得风生水起，简直就是身边别人家女儿的典范。就是这么优秀的一个人，你觉得她会是像公主一样，找到自己的王子，从此过生幸福快乐的生活？然而，正是在爱情上，她遭遇了人生的首次滑铁卢。

L的前男友B相比之下也是一个优秀的人，曾经B对L长达2年之久的追逐过程也是让我们周围一圈朋友看得目瞪狗带。那段时间，只要是L想要的，就没有B做不到的，尽管没有正式在一起，两人也狠狠的朝着围观群众撒了一把狗粮。

两年后，他们在一起了，然而，又两个月后，他们分开了。

L曾在一个深夜找到我聊天，倾诉她的情感问题，我安静的扮演一个倾听者的角色，没有敢多问他们为什么会分手。也许是看出了来我的简短几个字回答之间的敷衍，L在半夜两点直接打通了我的手机，我想她只是需要一个发泄的地方。她在电话那头哽咽着问我：“为什么他不要我了，我这么爱他，他为什么就不要我了？”我并不知道为什么，所以我只能告诉她：“他那么爱你，可能你们之间有什么误会。”最后的通话内容，大概就是在这种模式下进行，她哭诉，我安慰，直到最后她应该想明白什么，挂掉了电话。

我不是一个喜欢主动联系人的人，更何况是别人的私事。所以，在大概一个月后，我从另一个朋友那听说L为了B去了B所在的城市，放弃了原有的工作，我表示理解，也佩服L的豁达。但是，在几天过后，又从朋友圈看到了L回来的消息。

那天晚上，我又接到L的电话，那天，她没有哭，很平静的和我进行了一顿闲扯过后，终于说到了B的身上。她说，她真的不知道为什么，考察了他两年，最终却连两个月的时间都不到就走不下去了。而现在，她为他放弃了一切，他却依旧不曾回头。

我问她：你所谓的放弃了一切是什么呢？她说：工作啊，我为了他连这么好的工作都放弃了，他还要我怎么样？我说：那你知道为什么你这样做了，他还是离开你吗？她说：不知道，你知道吗？我说：我也不知道。

因为L的关系，从此之后，我再也没有和B接触过。但是一次偶然的机会遇见了，我还是没有忍住内心的八卦欲望，问了B他们分手的原因。他说，他花了两年零两个月时间，发现了L并不爱他的事实，就算他选择了离开，她就连几天的时间都没有留给他。我说：可是，B为你放弃了工作这是事实啊。B笑了笑说：我要她的工作干什么，她从来就不知道我想要的是什么。我问他，那你还爱L吗？B指着旁边一个姑娘说：她是我女朋友，她很爱我。

算算时间，那不过是在他们分手过后半年不到的时间里，L现在也过得很好。当时，她问我：为什么她为他付出了那么多，B还是选择了离开，我想，我现在有了一个答案。

因为L给的，并不是B想要的。当时L跃然决然的选择辞职去B的城市找他，看上去很潇洒，仿佛是为了B不顾一切的样子，但是，到头来不过是L给自己制造的假象，她一遍一遍的告诉自己自己在为那个男人付出，做了很多很多的事情，所以。她理所当然的觉得B应该感动，然后重新回到她的身边。她把一切想得很理所当然，我付出了这么多，作为回报当然你也应该付出行动，答应我复合的条件。但是，她不知道，她所以为的一切，在B看来不过是更加沉重的负担。B在意从她身上看不到对他的爱情，而L在意她的付出得不到回报。

爱情固然不是完全平等的，双方中总有一方会多跨出很多步，但是，当我们在付出的时候，能不能停下来想一想，对方究竟需要的是什么。只知道一味的抱怨，自己做出一点小小的举动就暗自歌颂，埋怨他看不到你举动的同时，你自己又有没有看到他的努力呢？己之蜜糖，彼之砒霜，爱情需要付出没错，更需要慎重的对待。

自以为是从来感动不了别人，只能感动自己，想想为什么，如果你真的那么好，别人还会不要你？

撩你的人那么多，谁才是好男人？

不瞒你们说，最近小堂姐桃花运有点好，接连被几个优质男青年勾搭了。

当然你们也知道，本堂姐不是那种云养备胎的人，身经百战后也能区别出谁是真心，谁又是假意，最重要的是不喜欢的话，我压根就懒得理。

那么，如何辨别撩你的是好男人还是渣男呢？

只会嘴上说说的男人要不得

有种男人能给你全世界，鲜花巧克力面包爱情，想要什么都有，只不过都在口头上，一旦你想让他做点什么，他立马走人。

我也是吃过大亏的人，之前一个把我撩到手的男生，我差点就以为温柔体贴无微不至的他就是我那个对的人了。

他最懂得怎么说漂亮话。我自认已经是个情话大王了，他简直说得比我唱得还好听，恨不得每天告诉我他多么掏心掏肺不计付出不求回报。

不过我也不是什么十几二十岁出头的小姑娘了，深谙“有情老娘也不想只饮水”的道理。

饿了就让我快叫外卖，还不忘多说一句“明天带你去吃大餐”；

生病的时候他会时不时问一句“好点了吗”再接一句万能的“多喝热水”；

超负荷工作时他会跟我说“泡个脚早点睡吧”。

可我从来没等到过那个明天。

爱情从来不是靠嘴维系的，如果看不到他实实在在付出的真心，这样的男人趁早丢了，别信他那些所谓的真爱你。

速食时代的口嗨爱情太多了，千万别轻易交付你的真心。

等他真的在纪念日送了你想要的礼物，等他真的把旅行机票和规划放在你面前，等他真的和你并肩站在一起解决承担一切苦乐，你再相信他是那个值得托付的人。

不然就只是像歌里唱的那样而已：“你爱过的人太多，你唱的情歌太浓，你的话只是随便，随便说说。”

“你来姨妈了吧？那过几天再见吧”

小漠收到这条微信的时候彻底炸了，也终于承认，自己一世英名还是栽在了渣男手上。

“谁说他爱不爱你大姨妈最清楚？根本不适合我！”小漠在我对面一边揉着肚子一边怒吼，她男朋友也是那种会认真记录她生理期的“优秀男友”，只不过记下来不是为了更贴心照顾她，而是为了省事儿。

有一次小漠因为工作压力太大，姨妈不正常了，拖后了将近一个月都没来，男朋友也急了，去她家给她端茶送水熬汤：“我们一直很小心啊，不可能是怀了吧？”

而小漠那次见到男朋友，想要的只不过是他的几句安慰和一个拥抱罢了。

“那段时间压力真的太大了，他对我的情绪波动完全感受不到，回头想想我的生活里他充当了什么角色呢？他几乎不在意我是不是真的高兴或是难过。”

真正爱你的好男人，当然是爱你的身体的，但他们更在意你的心情。

他们会在一起赏月的夜晚对你说“今晚的月色真美”，也会在你身上披一条毯子把你揽入怀中。

他们懂得怎么让你获得全方位的安全感。

总是会听到那种说辞：两个人在一起从来不是两个人的事情，而是两个家庭。

但真正爱你的男人，在喜欢你的同时，也不忘惦记着你的家人，把与你相关的一切都放在第一位，规划你们最好的未来。

睡过那么多人，你还是没有安全感。

是这样的，我们女生总把一句话挂在嘴边，那就是“我们特别没有安全感”。事实上没有安全感已经成了现代人的焦虑病。

那句话说得好，“有时候，你对人生所有的规划，抵不过命运一次不怀好意的安排。”

没有安全感，是因为事物没有按照我们预想的轨迹在运转。

大部分人都在努力地去达到心目中的目标。每天早睡早起，上课，读书，健身，社交，慢慢变成更好的自己。突然发现隔壁生活也同样规律的同学被查出得了癌症，你的心咯噔一下。

顷刻间我们平静的生活就会被打乱，你会陷入一种虚无，如果得癌症的是我呢，命运的手翻云覆雨而来的时候，我们顿时渺小如蝼蚁。天灾人祸随时降临，之前所做的努力都是白费的，对美好生活的向往顷刻间断裂，好像一切都失去了意义。

我们后来发现，所谓掌控生活就是一场骗局，无论如何努力，我们都掌控不了任何结果。

感情也是如此吧，当你在万千人海中跋涉，终于遇到今生挚爱，你像贪婪的赌徒一样，想把一切关乎感情的赌注都投注在他身上。可是感情向来都是难解的谜题，是一场不问后果的下注，你眼巴巴地向老虎机投入你的所有砝码，却有可能换来一场绝望的死机。

很多姑娘对男生没了安全感，开始对一切疑神疑鬼。男朋友几分钟不回微信，姑娘就开始焦虑难安，如果发现他 instagram 上关注了小模特或者不认识的女生，简直要被万箭穿心。他在枕边对你告白千万次都是不够的，你还是怀疑，明晚他的怀抱里或许就是别人。

无法掌控的事情真的太多了。

比如那个每周和你手挽手逛街的闺蜜，你几乎能和她随意倾吐任何心事，但还是惴惴不安，害怕未来你们会为哪个男生大打出手，或者因为别的女生横刀出现，她会离你而去，你曾经对她倾吐的心事，成了她耀武扬威的砝码。

如果你是做互联网的，做新媒体的，假如你正在经历一个行业巨大的变局，你一定也是每天寝食难安，因为你知道，纵使你每天兢兢业业努力，有时候某个一个政策下来行业就要大变，你亲手奋斗的一切都不复存在，甚至有一天，你做互联网的爱人竟然会因为一场心梗离你而去。

一切事你都无法掌控，这就是没有安全感的原因。

尽管如此，我们还是在用心生活，一切还是在正常运转，每个人都没有停下脚步啊。或许我们都有可能突然面临死亡，但还是忙着在有生之年活得再用力再尽兴一点。或许拥抱我们入睡的爱人迟早一天会离我们而去，但我们还是不介意此时此刻再给他一个深吻。或许跟我们亲密比肩的闺蜜有一天会成为陌生人，但我们还是想再用心地把她拍得更美一点。

尽管生活有一天会不留情面地一掌劈开我们的脆弱，让我们无处遁形，但我们还是想多跟它暧昧一点点。

有句话叫“尽人事，听天命”，我们也算是半个西西弗斯，有时候辛苦推动上山的石头，又会不近人情地滚下山，让一切功亏一篑。

很多突发起来的天灾人祸是躲不过的。人心也是拴不住的，倾注再多感情，他可能还是会走远的。不是所有的努力都会给你一个好结果，一切都充满了变数。

当然，我们都带着不安全感在生活，但那依然不妨碍我们好好去爱自己，也去爱那些珍贵的人。

我特别喜欢那句诗，是艾佛列德·德索萨写的，其中有两句话是这样说的——“去爱吧，像不曾受过伤一样；生活吧，就像今天是世界末日一样。”

为什么你会没有男朋友？

为什么你会没有男朋友？

当我写完《为什么你会没有女朋友》之后，很多朋友要求我再写一篇姊妹篇。

其实，写女生的我此前写过太多了，这次补充几个观点，你且一听。

有人会说，只有两种人不去谈恋爱， “一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上”。有人将其指向一处——丑。我倒认为这些说法太过粗暴。

丑，是相对的，非绝对的，是主观的，非客观的，否则就不会有“情人眼里出西施，你在我的眼里是最美”的说法了。

唐代以肥为美，当代以瘦为荣，小家碧玉、小鸟依人固然让人爱怜，果敢洒脱，傲然独立同样具有魅力……，事实上，丑只是自己给自己设置的牢笼，每个人都有自己的突破之道——去展现出自己美好的那一面，因为，一个可以活出自己的人，自然会有人爱。

诚然，士为知己者死，女为悦己者容，外在美也绝非一无是处，通过悉心打扮，合理搭配，去让自己散发出独特的女性美，是一种体面，也是种尊重。

你会发现理工院校里的女生格外抢手，高中时代物理班的女生常常都能恋爱，哪怕她们看起来不算漂亮，原因在于，“曝光率”高。

所以，第一个观点就来了：你得出现。

很多朋友会说自己，工作环境过于封闭，没法接触适合的人，然后顾影自怜，宅在家里感慨自己从此可能孤独终老。

她们偶尔幻想“我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七色彩云来娶我。”但是好歹你也得骑着驴出去溜溜，才能在山路上遇见至尊宝嘛！

有人会说，我就是忙，我就是宅，就是不知道怎么才能出现在他们面前，话说回来，现代社会，年轻人能认识的机会那么多，这都不去把握的话又能怪谁？

不得不说，有人可能有点社交恐惧，她们不知道该怎么去和异性交往，但是，社交恐惧的治愈有点儿循环论证的味道，因为紧张，所以焦虑，治疗方法就是去将自己放到社交场合中去，只有这样，恐惧、焦虑才能逐渐被适应，慢慢被克服，你需要的，只是跨出那一步的勇气，这点，心理咨询或许可以帮得到你。

当然，在认知上也能做些调整，当你消除“一定要”的动机，去除自己的完美主义倾向后，允许、原谅自己表现不好（表现不好又能怎样？），你便不会再紧张了。

第二个观点：你不要急。

很多朋友看到身边的闺蜜、朋友、同事、同学恋爱结婚，自己愈发着急，再被身边的人说道、催促一番，看着自己年龄慢慢上来，愈发感到心急如焚。

神啊，快点让我找一个人嫁出去吧，这样我就不用再为这件事烦恼啦。

人一着急，就容易乱方寸，方寸一乱，甚至会忘掉自己为什么要去恋爱，结婚，就觉得我应该，我必须，而非我想要，我喜欢。这样一来，对不够了解的对方可能产生幻相，一切从“我以为”出发，这种恋爱，婚姻，怎么会好？

倘若遇到同样着急，或者别有用心的人，就有可能堕入一段未经审慎考量、沟通磨合的关系中，最后导致分歧不断，身心受创，最后，要么以泪洗面，要么身心俱疲，或者分道扬镳中途散场，或者满腹委屈孤苦难熬，这种悲剧实在是太多了。

着急的人，既会给到对方压力，又让自己头昏脑沉，随便遇个男人如同找到救命稻草，这样一来，根本无法去享受恋爱的愉悦。

显得慌慌张张，急急忙忙，会让原本适合的人唯恐避之不及，毕竟，一个适合的人，负责的人，进入一段关系之前，势必会去经过慎重考量，何况结婚？

恋爱如同双人舞蹈，两人必须配合默契，步伐一致才能跳得优雅别致，才能够步履轻盈去完成这段舞蹈，一旦某方操之过急，配合不当，这舞就跳不下去了。

所以，哪怕再“饿”，也不能去饥不择食，否则，既不体面，还容易吃坏了肚子，我们老说不要将就，爱是want，不是need，你要去为自己的选择负责任，说得就是这个道理。

第三个观点：千万别怕。

谈到这里，有人会说，既然爱情这么危险，万一被骗，万一受伤，那可如何是好？

特别是曾受过情伤的朋友，对爱渴望之余，更多的是恐惧。

她们可能吝于付出，害怕伤害，心里渴望爱情，却又不敢相信，无论对方还是自己。情话越动听，她就越怀疑，纠结在爱与不爱、爱多爱少中，或者不敢尝试，或者浅尝辄止，结果变成恶性循环，恰因为害怕而印证了自己所害怕的一切，最后，发觉自己已经不会爱了。

我们可能过于期望“爱保鲜”，“爱不变”，但是，不到最后一刻就谈不上永远，所以，不要期许永远，做好每个当下就好，不依附、不依赖，如若能够相伴此生，便是此生的缘分与福报，如若不能，那也无须强求，强求生恨，生苦，明确这点，可能不经意间已然永远。

如果不去恋爱，当然不会受伤，但是，你甘心么？那么，去爱，同时懂得适当保护自己可能会是更恰当的方式。

一个好女孩儿，一定是值得被爱的。她们往往通情达理，聪明善良，能理解，懂包容，会让彼此在爱里共同成长，互相成全，真正的爱，能去对方成为自己，而不是调教、改变，当然，想要做到这些的话，对于对象，学会选择、懂得判断就变得很重要了，关于这些，此前的文章也谈过很多。

最后，爱情当然重要，万一暂时还没遇上，我希望你还有一些其他爱好，能去独处，并且懂得享受生活，毕竟，人生有趣的东西还很多，一个人的时候，也能把生活过好，两个人的时候，才会更好，相信一定有人会喜欢上这样的你。

幸福的婚姻那么多，为什么你却看不见？

可可接通了视频电话，老妈正手舞足蹈地在试衣镜前比试衣服，满脸掩藏不住的幸福：

你爸也不知道怎么回事，突然跟年轻人一起学着过七夕，老夫老妻的也不怕左邻右舍的笑话。

“老爸，不错嘛，挺新潮的，都知道七夕节了。”可可朝着老爸竖大拇指点赞。

这才是婚姻该有的模样，谁规定老夫老妻就不能浪漫。亲亲，抱抱，爱爱，凭什么只是年轻人的专利。

女儿啊，我应该跟你和阿龙（可可的老公）说声谢谢，更要谢谢你公公婆婆，是他们让我和你妈妈学会了生活，看到了幸福最美的样子。

老爸说得诚心实意，可可听得热泪盈眶。

从小，可可的父母就喜欢争吵，起因都是鸡毛蒜皮的小事，老妈没完没了的碎碎念，老爸不紧不慢的回应，相互指责，埋怨，反正家里没有几天是欢笑的。

稍微大点，可可又发现，隔壁的李叔夫妻也经常吵，楼下的张阿姨和老公还打架，姑姑和姑父隔三岔五就闹离婚。

再大点，可可工作后开始恋爱，也会和伴侣发生冲突，闹别扭，和闺蜜聊天时，全是吐槽另一半。

那时候，可可特别相信，婚姻就是爱情的坟墓，怎么选择都是错的，能长久下去的都是将错就错，一错到底。

偶尔看到或者听到的幸福婚姻，总是持怀疑的态度，那些恩爱的背后肯定有不为人知的心酸和痛苦。

之所以会表现得很恩爱，主要是爱情都会变亲情，亲人之间相互取暖，依靠，也很正常的。

直到可可自己步入婚姻，看到了婚姻中的另外一面，她的公公婆婆，日常生活中的言行举止中都透着幸福。

公公喜欢在楼下和大叔大爷们打点小麻将，婆婆从不说闲话，在和别人唠嗑时还会说打牌能预防老年痴呆，每天煮好饭后会去楼下喊，从来不问输赢。

婆婆眼睛不好，公公会帮忙把菜摘好，洗干净；遇到伤风感冒，公公会带上老花镜帮婆婆把药分成一小包一小包的；

前年，婆婆手指发炎不能使力，从未洗衣服的公公会钻进卫生间帮婆婆洗内衣裤，一洗就是半年，没有半点怨言。

而可可的老公呢？深受父母的影响，细腻而温和，从恋爱开始，包容了可可的坏脾气，接纳了她全部的缺点。

尽管两人也会有磕磕碰碰，口味，喜好都有差异，可对日常生活一点影响都没有。

可可喜欢吃辣，他老公喜欢吃清淡，餐桌上都是两样都用，又或者今天辣味多一点，明天就吃清淡点；

可可喜欢看八卦综艺，他老公喜欢看战争片，那就一人掌控遥控一小时，哪怕一人看得津津有味，另外一人睡觉，都腻歪在一块。

可可看八卦综艺时，老公会头枕在他的大腿上，一双色掌总是在她身上东摸摸西搞搞；老公看战争片时，她会枕着他的手臂，闻着他身上淡淡的男人味道，忍不住的调戏，耍流氓。

可可老公的名言：婚姻里，不会低头的人一点不可爱。所以，为了婚姻圆满幸福，该低头认输时就必须低得快一点。

今天，你在小事上低了头；他日，在大事上，他才会听从你的建议。

这种腻歪的调情习惯一直到现在，七岁的儿子经常会掩面笑得一本正经：不好意思，我又看到了少儿不宜的画面。

在丈夫的熏陶下，可可越来越相信所有的浪漫都藏在平凡中，唯有真诚，爱情才能在婚姻中细水长流。

亲亲，抱抱，爱爱，从不是热恋中的专利。

爱对了，情深了，老夫老妻也一样会要亲亲，要抱抱，哄着睡觉觉。

从前，因为爸妈婚姻不幸福，可可看周围所有的亲戚好友，婚姻基本都是凑合的，不可能会有真正的幸福。

现在再回头看看，觉得身边还是有很多幸福的家庭，比如对门的阿姨，都是坐在叔叔的单车后面，玉手抱着他的腰。

叔叔时不时回头对她吹口哨，她就使劲扭一下她的腰，笑声回荡在乡间的小路上。

每年暑假寒假，可可最喜欢的就是去舅舅家，因为他们家每个人都是快乐的。

舅舅去上班了，舅母就买菜煮饭做家务，晚饭后，可可和表妹在小区下面玩游戏，舅妈就挽着舅舅的胳膊散步，总有聊不完的话题。

幸福，最主要还是跟心态有关，觉得婚姻都是凑合着过日子，柴米油盐都是老夫老妻，吵架是正常，恩爱都是非正常，相敬如宾才是婚姻的状态。

当你相信幸福存在时，你所看到的自然都是幸福美满；当你怀疑幸福都是假象时，所看到的就都是不幸和悲哀。

大部分人都有一个共性，习惯用自己的思维去猜测事情的真相，只愿意相信自己所看到的世界。

因为选择了自己想看到的样子，世界自然就变成了想象中的模样。

可可和老公合计着，经常把自己父母接到乡下婆家小住，让他们感受一些公公婆婆的相处之道，即使没有大富大贵，平凡的婚姻也可以恩爱有加。

可可老公会在自己买礼物送老婆时，塞一份给老丈人，让他去讨丈母娘开心；可可会在妈妈面前赞美婆婆的温柔贤惠，端庄大方。

老爸从一开始扭扭捏捏说肉麻，到后来会主动买礼物给老妈，因为妈妈收到礼物笑得真好看；

老妈对老爸横挑鼻子竖挑眼的次数越来越少了，连抽烟不刷牙都能包容了。

年轻时没有感受到恋爱的甜蜜，老了，反而越来越觉得恋爱的感觉真好。

原来，幸福并不只是在别处，只要你想要，一直都在你身边。

每次写关于婚姻幸福的文章下面，总有人留言说假的，编的，胡说八道。对此，我总是报之一笑不予回复，观念不同，看事情的角度自然不一样。

因为，在她的观念里，婚姻都是水火不容，都是一潭死水，冷冰冰的冰窖，一切的幸福都是伪装的。

他们觉得，男人对妻子做了亏心事，心虚才会补偿，女人因为有钱才会哄着老公，钱到手了最重要；人前的恩爱都是装的，说不定人后就是相互撕逼.....

总之，只有在电视里才会遇到贺涵，人家处处都是白光。

如果，你的老公对你好，你总是怀疑他做错事了；你的妻子体贴你，你觉得她都是功利性。

阳光挡住的部分是阴影，你想到的都是不好的，哪还能看见阳光呢？

婚姻里最惨莫过，幸福就在你身边，而你却怀疑一切，那即使真的有幸福降临，你也无心安享。

前几天，读者群里一群中年女人仿佛找到了宣泄基地，集体吐槽自己老公，出轨，家暴，赌博，玩游戏，不负责。

没有最惨，只有你想象不到的更惨，仿佛这个世界全是渣男，每个女人不离婚就天理不容似的。

吐槽可以，但不要成为怨妇集中营，我打断了大家的吐槽，说了一句：

渣男肯定有，但男人真的不是下半身思考的动物，相反，男人比女人更理性，更会克制。

渣男少，为什么都不幸福呢？

三个女人一台戏，女人在一起不怕没话题，况且，一个正常人都习惯照顾别人感受。你在吐槽老公，别人哪好意思秀幸福啊，肯定也会跟着吐槽一下家里那位，再完美的人都会有缺点。

我身边幸福婚姻比不幸的多多了，包括我自己。

前几天晚饭后，我们一家四口散步，先生兴趣来了非要背着我走，不顾来来往往的路人，俩儿子捂脸贼笑，糟老头背着老太婆，还不错嘛；

我和先生在阳台藤椅上看手机，自然而然就坐在他大腿上，小儿子看到掩面而笑：“不好意思，当我透明的，什么都没有看到，你们继续。”

当然，我们也会吵架，甚至打架，记得有一次先生把我惹毛了，我走进厨房拎起菜刀冲过去：“是你砍我，还是我砍你。”

这件事情算是被他捏住的把柄，每当儿子让他别欺负我时，他就会笑着说：“我哪敢欺负她啊，她会拎菜刀。”

我认识一对最典范恩爱的夫妻，结婚十七年了，从未吵过一次架，不是相敬如宾的客套，而是如胶似漆的腻歪歪，出入都是手牵手，俩孩子聪明伶俐，特别可爱。

还有一位朋友，女儿上小学了，每天丈夫下班，第一件事情就是抱着她在大腿上坐坐，然后女儿又坐在妈妈的大腿上，一家三口其乐融融。

凭空而降的幸福不多，大部分婚姻的幸福，要靠运气，更要靠能力。

你要相信自己有幸福的能力，那自然就会把自己放进了获得幸福的环境里，看到的也会是幸福。

世界上婚姻幸福的人那么多，为什么你却总看不到呢？

追你的人那么多, 坚持下来的有吗？

有时候，喜欢可以变得很廉价，爱也可以消失的无影无踪。大家都行色匆匆赶路，一句喜欢，也不要太当回事。

昨天下班回家，就听见闺蜜在唱：爱情来得太快就像龙卷风。

是啊，就像龙卷风，来得快去的也快。现在这个时代，我们爱的快，分的更快，有些告白说说而已，还是不要当真的好。

她失恋了，与其说是失恋倒不如说是被分手了。之前就听说有个男生说对她有好感，但是两个人不在一个城市，男孩每次也只会在出差去她的城市的时候联系一下她，约着一起吃个饭。

每次见面，闺蜜都会精心打扮，起初她也挺有好感的，可是后来又觉得对方并不是很上心。

说起来，这个男生做的最多的，也就是给她的朋友圈点赞而已，几乎没有聊天，见面也只是偶尔想起。

前段时间，男生突然给她发了条短信：

“我要恋爱了，耗了几年，等不起了，追了你这么久，累了。”

Excuse me？闺蜜一脸们蒙圈，这就追了？

真想问问，作为男人，敢不敢多坚持几分钟？再认真几秒？

闺蜜叹气说，现在想起来，追她最久的，竟然是18岁念书时的男同学。

以前喜欢一个人吧，好歹还认认真真写封情书，踌躇良久递出去，现在呢，不写情书了，张口闭口都是宝宝、亲爱的，谁能分清是不是真爱。

别人问我：为什么单身，难道身边没人追吗？

有是有，但是看起来都不像真的。

想起来，我身边遇到的人也不少，说喜欢的人也很多，但大都是一边抱着非我不娶的告白，另一边自己天南海北的玩一下，顺带追一下。

谁实话，不怕没结果，就怕对方三分钟热度，一分钟真心。

按照毛毛的话来说这样算好的了，她说以前有个同学，没事拿着手机摇一摇，摇到一个女孩，两人聊一聊还挺投机，就见了面。

这货回来就跟别人说，太激动了，以前不相信一见钟情现在信了，于是大家出谋划策想了一晚上怎么追求这女孩。

后来，毛毛逛街，看到这小子身边站着一个身材姣好的少女，并不是之前说要追的那个。

同学直接说，那个太难追了，这个一个星期就到手了，长得更好看啊不是吗？

后来两个人很快就分手了。

听她说到这，我们相视一笑。女生不反对你如何选择，但是这样左右徘徊，就不好了吧。如果能跟爱的人在一起是荣幸，那被这样的人爱上一定是最大的不幸吧。

闺蜜们似乎看得很开，觉得速食时代，速食爱情，这很正常。

其实，哪里来的什么速食爱情哦，这只不过是不专情的人给自己找的一个借口而已。

上次听到身边小青年感叹：

追姑娘一个月没戏的，基本一辈子没戏。吐个烟圈，像个深沉的情场老手，几个人侃侃而谈，说得最多的是不要在一棵树上吊死，多撒网，总会中一条鱼。

虽然时间不是考验一个人爱你的标尺,但起码的态度还是要的，你不能左手一朵玫瑰右手一盒巧克力。

如果你足够真心真意，女孩子也不需要考验你一年半载的，也是分分钟的事好吗？

记得《大鱼》里面的对话：

“我喜欢你。”

“你甚至都不认识我。”

“我有一辈子时间可以认识你。”

只会嘴上说爱我，却不愿花时间在我身上，估计在你心里我也没那么不可或缺。

我一个结婚的朋友就告诉我，第一眼见到她老公，就笃定他是对的人，很奇妙的感觉。

两个人认识没多久就结婚了，相爱本来就是这样容易，只要你有足够的安全感，女生是一秒都不想耽误地扑进你怀里。

要我说，你就别没事想着什么遍地撒网这种事了，我当你走心的来追求，结果你只想走肾。

模棱两可的感情，谁都不敢要，要知道，长情才是最好的撩妹技巧。