【www.qg13.com - 分手后挽回你失去爱情】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的分手之前，或许你应该看看这篇文章，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
虽然现在是一个自由恋爱的时代，分手变得越来越普通，但是在分手之前依然需要仔细得思考一下以下几个问题。
1、你对自己的立场足够坚持吗？
如果真的分手了，你能保证自己能够重新适应没有他的生活吗？你能克制住自己有问题不再去想他，不再去找他吗？你能在失落之后重新振作，回到朋友圈中自在地生活，而不是自怜自哀吗？如果这些答案是肯定的，那么你就有能力做出选择。如果答案是否定的，建议你还是先强大自己的内心吧！
2、他的缺点多还是优点多？
把他的优点和缺点分别罗列出来，看看你依然能接受的到底有多少。当爱情还在的时候，他的缺点也能让你觉得他可爱无比。而当感情不在的时候，即使是优点，你也会觉得平淡无奇。如果你无法容忍他的缺点，甚至他的每个行为习惯你都看不惯，那可能就真的要重新考虑一下你们之间的关系了。
3、你有做到自己应做的那部分吗？
爱情是两个人的互动，一段感情的维持是需要双方去共同努力的。如果你觉得你们之间存在问题的话，除了盘点他的不是，你也应该自我反省一下，看看自己是否做到了应做的那部分。有时候从自己身上去寻找原因，往往能更好地拯救一段关系。
4、你是否还爱他？
分手前一定要先问问自己是否还爱着对方，可能有人会说爱情是一种习惯，但是爱一个人与习惯一个人还是有本质区别的。爱一个人甚至不需要理由，你会自然而然地希望继续和他在一起。你需要判断自己到底是依然爱他，还是因为难以割舍旧情舍不得决断，明白自己想要的是什么，才能做出正确的选择。
5、你的决定是因为受到了外界影响吗？
感情这件事如人饮水，冷暖自知，最好还是根据自己的感受来理性地判断。如果你想跟他分手时因为你的家人或者朋友对他不满意，甚至是有人故意在挑拨离间，因为这样而决定分手的话那就太对不起你自己了。
6、他能满足你的需求吗？
女人的心思总是千变万化，难以捉摸的，但如果他能够了解你的需求，并且用心去帮助你完成心愿的话，那么他无疑是爱你的。可如果他根本不了解你的兴趣爱好，对你缺少关注，只会说甜言蜜语，甚至连好听的话都不屑于说的话，那他也许根本就不在意你。
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他是不是真的爱你，看完这篇文章就明白了
活在这个世界上，有很多事无法避免。比如说，总有刁民想害你。但这个世界上的伤害，也分很多种。
纯粹的恶意伤害。
可能是来自于单位嫉妒你的小甲的暗算，来自陌生人小乙的恶语相加。
这些是纯碎的伤害，意识层面的目的就是为了让你难受，看你倒下。对于这些伤害，能回击就找手段回击，不能回击就想办法保护自己。
无意识的伤害。
就是别人不知道做了这些会伤害你，甚至在觉得是对你好。比如说妈妈经典的那句语言暴力：“你怎么这么笨，猪啊”。比如说伴侣之间的吵架。比如说好朋友之间给你的诸多建议，即使你感觉到被控制不想听了。
对于这种伤害，我们也会本能抵触。觉得他们自私，他们嘴上表达的是爱，实际上只是为了满足自己的自恋和发泄欲，比第一种伤害还虚伪。
在我们课的一个同学Y，曾说：
我觉得工作压力特别大，每天都要熬夜做设计，特别焦虑，饭也吃不下，觉也睡不好，真的很苦很累。但每当我跟妈妈说的时候，她都从来不理解，更不会安慰我。我觉得她只在乎自己，根本不爱我。
我问Y：当你跟她说这些，她是怎么不爱你的呢？
Y说，我妈说：“你这点苦算什么？我当年如何如何，比你苦多了，比你惨多了，你怎么这点苦都吃不了。”她这么说，好像我不该感觉到累一样，我感觉到很被否定。
对于同学Y的妈妈，显然没有能力看到她的真正需求，所以没有给出Y想要的安慰。而且是带着很大的自我表现需求，终于逮着个机会，使劲夸自己了。
还有同学Z，是个博士生。有次她在实验室的时候，一直弄不懂一个问题，这时候，导师就对旁边的同学说：
你师姐今天状态不好，所以一直弄不懂。
听到导师这句话之后，Z同学感到难受委屈，觉得自己被否定了。
同学Z的导师，也没有能力看到Z，没有给她她想要的认可，也确实带着一些自我得意的优越感。
同学Y和Z，都被伤害了，觉得自己不被爱。
但是，你体验到了伤害，别人就真的不爱你吗？
我们重新来看看这两件事。
先说Y的妈妈。
妈妈说：你这点苦算什么？我当年如何如何。
有没有这么一种可能性，就是：
妈妈说自己当年怎么苦怎么惨，这就是妈妈的安慰你的方式。
因为妈妈自己很苦很累的时候，她就是这样安慰自己的，想想别人，我这点苦算什么。
妈妈习惯了用这种方式安慰自己，也就只会用这种方式安慰你了。
虽然妈妈的话，让Y同学觉得被指责，被伤害。这个伤害里，不排除妈妈有想表现自己当年多么厉害的心，但是这不影响可能也夹杂着妈妈想要安慰Y的心情，也包含着妈妈的爱。
再看Z的导师。
导师说你今天状态不好，有没有这么一种可能性就是：
其实这是导师认可你的方式。
因为导师自己平时就是这么肯定自己的。导师在弄不懂哪个问题的时候，也会告诉自己，不是因为我笨，我只是今天状态不好。
所以导师看见Z同学不懂的时候，就用自己熟悉的方式认可她了。
导师的这句话，让Z觉得被否定，被伤害。虽然这个伤害里，不排除导师有自鸣得意的成分，但也有导师对她的认可，也包含着导师的爱。
我们总以为：
他是为了自己，就是不爱我。
他伤害了我，就是不爱我。
我们总觉得，不为己只为人的才是爱，只带舒服不带伤害的才是爱。其实这是对爱的理想化。在这样的条件下，你能感受到的爱，是非常少的。
但从另外一个角度呢？
别人在满足自己的时候，不影响结果上来说同时也在满足你。这个也可以叫爱。别人带给你不舒服的时候，动机是有想为你考虑照顾你的，这个也可以叫爱。
这是不完美的爱，不喜欢你可以不接受，带来了伤害你可以拒绝，但是不要忽视掉爱的部分，不要去否定它。这么说不代表也磨灭掉伤害的部分，而是更全面意识到：
我们常常觉得爱和伤害是对立的。实际上别人怎么对我们经常是，伤害有，爱也有。这两个同时存在，并不是对立关系。
为什么别人给的爱，却成了给你伤害呢？
他不懂你怎么了，不知道你想要什么，而你也不说，就导致了别人只能用他熟悉的方式表达爱，但你对这种方式不熟悉，你就体验到不被理解，不被爱。
对Y同学来说，她想要安慰。但是她想要什么样的安慰呢？你、她没说，妈妈就按自己的安慰方式安慰了。
对于Z同学来说，她想要认可。但是她想要什么样的认可呢？她没说，导师就按自己的认可方式认可了。
在生活中，很多时候，你只告诉别人，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，但是你并不说，你想要什么样的理解呢？怎么算是重视你呢？
他并不知道你需要什么样的方式。就会跟你吵起来了：
你说：你不爱我！
他就会说：我已经很爱你了！
因为他觉得他已经给你了，只是你没收到。
就像是你跟别人说，我想吃水果。别人就给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。
但是你不喜欢吃苹果，所以你就说：我不要苹果，你就知道给我你喜欢的，太自私了！
别人问，那你要什么呀？
你说，我要水果啊！我都说了多少遍了，我想要水果！
你只知道你要吃水果，可是不说你要吃什么水果，你自己也不知道。你在期待别人能给出你喜欢的口味的水果。
他不知道你想吃什么水果，只能给你他自己喜欢的。他不知道你需要他怎么爱你，就只能用他熟悉的方式爱你。
在他的经验里面，苹果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式爱你，对他来说，这也就是最好的爱呀。
人都是局限的。你理解的爱，和他理解的爱，不是一个意思，而且你们都不知道爱的形式可以有很多，更不知道对方可能跟自己不一样。
其实你一直被别人爱着。只是你没有发现，你是被爱着的。你觉得自己不被爱，是因为他爱你的方式错了。
有一个小故事：
很久很久以前，小兔和小猪是非常要好的朋友。有一天他们一起出去玩，小猪不小心掉进了枯井里。
小兔很着急，问小猪：要怎么办呢？
小猪就说，你去找条绳子呀。于是小兔飞快地找来了绳子，他问小猪，然后呢？
小猪说：你笨呀，把绳子扔下来啊。
兔子就很听话地把绳子全部扔了下去。
猪很生气：你笨啊。你应该用手抓住绳子的一头啊。
兔子就纵身一跃，跳到了井里，抓住了绳子的一头，说出了小猪此生都难忘的话：
现在，我抓住绳子的一头了。然后呢？
在这个小故事里，小猪是被爱着的吗？
如果你是小猪，你会怎么想呢？会不会责怪小兔伤害了自己呢？如果你是小兔，你会不会责怪小猪为什么不识好歹呢？
对小兔来说，他没有救别人的经验。所以小猪说把绳子扔下来，兔子就按照自己的方式去做了，于是一股脑地把绳子全扔进了陷阱里。
而对小猪来说，他不知道别人的经验跟自己不一样，觉得大致说说，别人就能懂的。
一个不问，一个不说，最后都掉进了井里。
但你能说，小兔不爱小猪吗？其实小兔一直爱着小猪。只不过，对小猪来说，这种表达方式，是一种伤害。四周无人，不仅丧失了被救的机会，还得共用井里这仅有的空间和空气。
人也是一样的，其实你一直都在被爱着。那些你觉得伤害了你的事情，很可能是别人表达了他的方式的爱。
如果你是个现实主义者，更在乎爱的结果。你就会更多的看到伤害，因为这些事伤害了你的现实。如果你是个浪漫主义者，你就会更多地看到爱的动机，而不那么在意结果。
形象点的表达就是：
爱可以没有，但你得有钱。
钱可以没有，只要你爱我。
这两种都是爱，你选哪种呢？每个人的选择不同，无须去评判哪个更好。最好的选择，当然是既有爱，又有钱。即有好动机，又有好结果。这样的爱，甚是完美：
既有爱你的动机，愿意为你做什么
又懂很多爱的方式，能够随时调整
还能读懂你想要的方式，精准给出
如果你在期待这样一个人。那你要多看看银行卡余额，多看看美颜相机，然后多问问自己：
凭什么。
很多时候，你是没得选的。因为你就有个爱的动机很多，但爱的方式很偏执的爸爸妈妈。他们越是出于爱你的动机，就越是能给你伤害。
你决定不了他们，但可以决定你的视角。这时候你看到哪个部分，就会体验到什么。
如果你愿意多看到伤害的部分，就会体验到不被爱，就会体验到孤单。如果你愿意多看到爱的部分，你就会体验到被爱，你就会体验到温暖。
你不喜欢这种方式，你可以收下他的动机，告诉他感谢你愿意为我……。然后拒绝结果，或者邀请他换个方式。
对有的人来说“伤害也是爱”是种很难接受的观点，因为这样就不能去恨了，这意味着要放弃了对于理想爱的幻想了。
毕竟，沉浸在“我受伤了”的受害者思维里，是很有快感的。
最后，那些恶意的伤害的人、亲人、瞎了的另一半的伤害，就是纯伤害了。不在本文的讨论之列。
找个爱我的还是我爱的男人？这篇文章也许能给你启示
20XX年，身边好多结婚的。
而我，离结婚也只差一步之遥。
我跟他，同居三年了，往前一步是结婚，往后一步是分手。
最终，我选择了后退。
要是一年前，你跟正在讨论结婚的我说：你明年会跟男朋友分手。
我肯定不会相信，因为，我还没有见过，比我更怕分手的人，也没有见过，比他更爱我的人。
决定分手，是在20XX年10月1日，晚上的某个瞬间。
我突然意识到，如果再不说，我可能这辈子都没有勇气说出口了。
然而，我并没有勇气跟他结婚，过一辈子。
咬着牙，一边哭，一边写着分手的微信。
揪心的痛，那个是曾经跟你生活在一起三年的人啊。
你的一个眼神，他都懂。
你说完上句话，他都能猜到下一句。
他一边说让你减肥，一边微笑着让你多吃点。
他说，离职了没关系啊，我养你，在家休息一阵吧。
他知道你早起最邋遢的样子，知道你的暴脾气，知道你肚子上的小肚腩。
他知道你所有的不完美。
但是，他依然深爱着你。
放下这样一个人，好难。
哭累了，就睡了。
半夜三点醒来，突然绝望的发现：
他要消失在你的生命中了，
晚上再没有人抱着你睡觉，
大冬天再没有人会给你捂脚，
早上没有人醒来亲你一下再上班，
下班后，也没有热腾腾可口的饭菜在等着你，
北京再没有一个窗口，在晚上是因为你而亮着。
想到这一切，之前种种的小温暖，他对自己种种的好，之前的一幕幕的幸福，现在都好像刀子一样在割你的心。
然而，哭过之后，慢慢也清醒了。
我想了想，我并不后悔。
终于清楚自己要什么了，明知道彼此不合适，非要在一起，日后的伤害更大。
——
我经历的事，也许是大多数女人都曾经迷茫过的事。
“几乎没有女人能够抵抗的了，一个对自己特别好的男人。”
可是，格外在意对方爱的程度的女人，往往都在感情中受过伤。他出现的时候，恰好是我刚经历了一段失败的感情，那时候非常不相信爱情，没有安全感。
于是，我不在意那么多。
唯一的要求就是：“我要找一个死心塌地爱自己的男人。”
至于自己对他的感觉，没那么重要。
他让我觉得很温暖，很安心，这就够了。
现在想起来，这其实是想来弥补自己曾经在感情中受的伤，或者原生家庭中，没有感受到足够的爱。
所以，才那么渴望被爱。
他确实做到了，比我遇到的任何男人都爱我，甚至比我父母更懂得如何去爱我，把我捧在手心上，全世界都围绕着我转。
来北京之后，我没瘦，反而胖了一圈。
也许，是被他宠的。
之前，我一直沉迷在这种温暖中，虽然也有磕磕绊绊和争吵，但是他往往会妥协。
直到三个月前，他突然迷恋上了玩游戏。
吃饭的过程中玩，吃完饭玩，一直玩到凌晨还不睡。
你也许不明白，就这样小小的一件事，就转变了我们的关系。
在每次我跟他闹完，他还这样，有一次我突然发现，我的内心空了。
突然发现，原来，我贪恋的是他的爱。
当他爱的没有那么强烈的时候，或者说，他的注意力分散的时候，我内心的匮乏都涌现了出来，关系中的种种问题也都暴露了出来，而游戏，只是一个导火索。
我才意识到，
我们的爱好不一样，
我最喜欢美食，而每次跟他出去吃饭都不愉快。
他最喜欢运动，而我懒癌上身。
他就想过平平淡淡的小日子，而我追求更高的事业。
我们的三观、爱好、想要的未来都不一样。
而且，最重要的是，我对他少了那么一点感觉。
现在我才明白，感情中，如果你迷恋的只是他对你的好，这段关系太脆弱。
是的，在刚开始的时候，你会感觉不错，很幸福。
因为体验到了被爱的感觉，不过时间久了，他开始懈怠的时候，问题就来了。
或者，你会发现，当你的安全感得到满足，你还会想要别的，你会想要激情，你会想要自我实现。
马斯洛理论把需求有五种：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。
当底层需求满足了之后，自然会产生更高的需求。
这，就是人性。
所以，选伴侣不要只满足最低的需求，也就是安全感，日后你会“欲求不满”的。
——
经历了这段感情，我才开始明白自己想要什么。
一段关系中，仅仅有爱是不够的。
还要有的聊，三观不一致，你们会慢慢没有说话的欲望，心开始越来越远。
对未来婚姻的期待一致，不要一个顾家，一个视事业为一切。
当然还有性和谐，俗话说，床头吵架床尾和。
达到这几点才适合结婚。
当然，结婚后可能会有变化，但是如果在婚前这些都不和谐，婚后就更难了。
最近好多结婚的，听到结婚消息的时候，我第一反应：
“他们真的准备好了吗？”
很多女人结婚都会优先找一个爱自己的，这很重要，但不能只图这一点。
不要在不知道自己要什么的时候结婚。
不要因为匮乏爱而结婚。
而是自己完善了，知道在感情中自己想要什么，然后遇到一个合适的人。
20XX年底，我最重要的决定，就是选择结束了这段三年的感情。
分手，很痛。
但是，经历这次失恋，我才知道感情中什么才是重要的，还有，我想要什么。
婚姻，不要将就，这也是对彼此的尊重。
怎样才能确定他爱不爱我？这篇文章给你另一种答案
“他是不是不爱我了？”
朋友圈里公认最幸福的小女人芳芳问我。
芳芳结婚前就跟老公约法N章，其中第一第二条是：
爱我一辈子；每天按摩10分钟，说三遍“我爱你”。
关于第一条，婚礼当天，芳芳老公当着全体来宾的面赌咒发誓会爱芳芳三生三世，永生永世，并保证严格遵守芳芳的各项婚姻“条款”。
芳芳和自己的亲友团感动的一塌糊涂，她更加死心塌地地嫁给了这个男人。
关于第二条，结婚前几个月，老公完成的很好，每次老公一边给自己按摩，一边对自己说“我爱你”，芳芳就感觉特别幸福。
除此之外，其他方面，老公也对她宠溺有加，不仅让她辞去了自己不喜欢的工作，还给她找了保姆在家陪伴。
然而，随着老公的业务越做越大，每天回来后非常疲惫，有时候甚至不脱鞋子倒头就睡，自然也省略了按摩+说“我爱你”这道程序，甚至有时会省去周末1次高质量夫妻生活。
每到这时，芳芳就非常生气，先是把老公叫醒，强迫老公继续给自己按摩，即使老公说请按摩师每天上门按摩两小时也没用，老公就半睡半醒中给她揉一会儿，揉着揉着就睡着了，芳芳有时候会对老公又抓又打，逼着他按完，说完三句“我爱你”，完成啪啪任务才能睡觉。
老公为此疲惫不堪，甚至不愿意回家睡觉了，借口说加班、出差等，住在公司或酒店。一睡觉手机就关机，再也不履行婚姻“条款”了。
芳芳提出离婚，老公却不同意，说自己还爱芳芳，这时候，芳芳也发现自己怀孕了，痛苦不已。
“你说，他现在连家都不愿意回来了，是不是不爱我了？”芳芳满脸是泪地问我。
我不知道芳芳老公是不是不爱她了，我只知道，如果是我，无法在劳累了一天睡下后被吵醒，还能给那个吵醒我的人按摩并说我爱她。
即使她叫醒我，是为了给我按摩，为了对我说她爱我，我也没法说我爱她。
吵醒我（嗜睡的我），不恨她就不错了。
我还知道。如果芳芳这样闹下去，早晚她老公真的会不爱她。
其实，对芳芳而言，“老公不爱她”，可能就是她一直在追求的。
看得出来，芳芳和很多女性一样，对爱非常敏感，经常会怀疑一个人是不是爱她，对别人的爱，有一份不信任。
你爱我吗？
你到底爱不爱我？
相信很多女人都问过另一半这个问题，而且不厌其烦地问了很多遍。
然而，结果经常是，不管老公怎么回答、保证，她们都没找到自己的答案。或者，当时觉得是爱的，过了几天，有了小矛盾，小冲突，发现，好像又不爱了呢？
我们仍然不断地在心里问自己：他到底爱我吗？
我们找到闺蜜、父母、咨询师后提出同样问题：他都做了这些事情，你说，他到底还爱我吗？！
你若说爱。
她：怎么可能！他都那么对我，我哭了半天都不理我！还跟同事一起去吃饭！玩的特别高兴，不在意你感受的男人，能说是爱你吗？！
你若说：哦，那就是不爱。
她：可是他有时候也会对我很好啊！然后呜呜大哭起来。
怎么办？！怎么才能知道他爱不爱我呢？
为什么就这么想知道对方爱不爱你？
如果爱，你相信吗？你准备做什么？
如果不爱，你甘心吗？你又有什么打算？
他若爱我——请深爱，请好好对我，请以我的方式来爱我——否则就是不爱我；
他若不爱——请离开，你不爱我，我肯定也不要你。
如果不爱，就分手。一言不合就离婚。这种情况很容易发生在一些情侣、夫妻身上。
是啊，因为你需要一个爱你的人做老公，对你来说，爱就是一切，跟一个不爱你的人做夫妻，你会非常痛苦。
因为，你认为一个人如果不爱你，那他早晚一定会离开你。跟不爱自己的人在一起，你时刻担心被对方抛弃。
所以，问对方到底爱不爱你这个问题的根源在于两个字——恐惧。你担心他不爱你。
你担心他不爱你就会抛弃你，你担心被抛弃后，自己就无法生活下去（即使你有足够的生存能力）。
因为，在心理上你过度依赖对方，跟对方早已融为一体，你仍然是一个嗷嗷待哺的婴儿，失去对方，就像婴儿失去妈妈，失去生命一样恐惧，这是死亡恐惧和分离焦虑。
想起一句话：你终于离开了，我也放心了，不然，总担心你要走。
我到底好不好？他到底爱不爱我？得不到肯定的答案（那就是有不爱的可能），好焦虑。我可能快要被抛弃了，那好，那我主动切断关系，我宁愿亲手制造最坏的结果——分离，也不愿意承受这份难熬的焦虑。
很多人在焦虑中，一言不合就提出分手离婚。
有人被抛弃后，会非常痛苦，认为对方不爱自己，一定是因为自己不够好，会不停追问对方，我到底哪儿不好，你说，我改还不行吗？
你有没有想过，一个人爱不爱你，其实与你无关，而是，与他自身爱的能力有关。
爱，是一种水满则溢的能力，一个人只有足够爱自己，才有能力去爱身边的人，很多女生偏向于选择一类愿意为自己各种付出和牺牲的男人，牺牲式的爱，不是爱，是一种讨好，也是一种自我价值感比较低的体现。
正是因为对方的自我价值感比较低，认为自己不配，才会用这种方式来讨好你，这种讨好，看似是付出，实际上是一种变相的“爱的索取”，也是一种“软控制”。
这意味着，一旦你满足不了对方的需求，一旦你没有像对方所期待的给与反馈，他就会抱怨、指责，你们会发生剧烈冲突，他会认为你欠他太多了。
从这个角度而言，一个人爱不爱你，与你无关，只与他自己有关，一个人不爱你，不是因为你不够好。
想要不焦虑，想要获得爱，想要确认爱，想要长期拥有爱，唯一的方法，就是提高自信。
曾有人问我，什么是自卑？
是相貌平平？能力一般？是学历低？家境贫寒吗？不。
自卑是一个人认为自己不够好，没有资格得到爱，不配得到爱，对自己获得爱的能力没有信心。这是由于在幼年时期，没有得到养育者足够的关注、肯定与接纳形成的心理状态。
想要相信别人对自己的爱，相信别人爱自己，首先需要相信自己有足够的获取爱的能力，同时，也要拥有给予爱的能力。
这，是一种女人最终极的自信，这样，我们才能更好付出和收取爱，才能与爱人保持爱的收取与付出的平衡。
这世界上所有的关系，除了父母对孩子的爱，对孩子的付出，一般情况下不要求平衡（回报），除此之外，其他的关系尤其是两性关系，一定是需要付出与收取的平衡。
当一个内心有爱的人去爱你，为你付出时，如果你没有爱的能力，没有办法给出相应的付出，那他可能会收回自己的爱。
在一个人爱你，为你付出时，你同时也需要为他付出，给他肯定，跟他进行互动，让他知道自己所做的一切被你看到，而不是，我就站在这里，等着你走向我，全部给我，我被动接受。我就看你对我够不够好，够不够爱。
只有这样，我们才能让爱流动，让爱长久。只有自己内心有爱，有自信，才能相信别人的爱。
当你认为自己有资格得到更多的爱时，你会发现，生命中很多人都在向你付出爱，越来越多的爱就会流向你，也会经由你，流向别人。
那么，如何从行为上提高自信？
有人说，一个孩子只有集够了5000个赞（肯定与赞美），他就会成长为一个自信的人。
那么从现在开始，试着每天给自己10个赞，500天之后，我们可以成为更自信的自己。
当你自信，相信自己，爱自己，就会明白，不管离开谁，你都能很好地活下去，不管离开谁，你的世界都可以很精彩，你的内在很丰盈，你依然会好好爱自己，爱别人。
你就不会再纠结对方是不是还爱你，你就不会担心对方会不会一言不合就离婚。
你就不会再恐惧。
如果你正失恋，请看看这一篇。
七年前，毛毛跟第三任男友分手，痛不欲生，老想着自我了断。我日夜看护她，累得几乎吐血——比带孩子累多了，因为她有成人的智慧，我要跟她斗智斗勇，要时刻确保她在我的视线范围内，包括如厕——有一次她说要上个大的，结果在睡衣里藏了根绳子，一进卫生间就挂在了浴室横梁上，幸好被我及时发现，才救下她一条小命。
至今还记得，那时候她几乎总处在热泪盈眶的状态，眼睛仿佛饮水机的按钮，稍微一动就哗哗地淌水。
我理解她，那男人很优秀，他们在一起的大半年，毛毛死心塌地地爱，死心塌地地付出，拼命做出最好的自己，去全面赢得他，可他还是被一个更优秀的女人拐跑了。
毛毛做了很多努力也没能把他拉回来，当她明白他们的爱情彻底死了，那些好时光彻底结束了，她也就彻底绝望了。
我不断用“好男人有的是”这样苍白又正确的真理劝慰她，她则反复说不可能再遇到更好的人了，也不可能再这么投入到一场爱情里，她的心已经死了，活着也是行尸走肉。
——好像所有被甩的人都说过类似的话，有过类似的想法，都或长或短或深或浅地行尸走肉过一阵子，但好像所有人最后都缓了过来，都又重新活得欢蹦乱跳。
毛毛也一样，要死要活了一阵子后，她从沟里爬了出来，又开始工作，逛商场，谈恋爱，然后又失恋，又恋爱，终于结婚，到七年后的上个星期，生下了一个肥嘟嘟的女儿。
她晒出一家三口的幸福合照时，特别圈了我。我又开心又激动又感慨，千言万语汇成两个字回复她：哼哼。——算作对当年为了拽回她小命所付出的辛劳的发泄。她心知肚明地回我说，昨日不知今日事啊。
是啊，那年的她怎么能预料到今天的幸福？在无边的黑暗里怎么能相信前面一定还会有曙光？
人说失恋的女人是劝不好的，能解救她的唯有足够长的时间和足够好的新欢。此话很有理，只是那些心灰意冷的人，往往认定不管多么长时间，都不会再遇到更好的新欢，所以赖在死胡同里不肯出来。
我想，失恋者最痛的心结，也许不是某个人的离去，某段感情的猝死，而是对未来再也找不到那么好的人的恐惧——当初之所以选择他，一定就是因为他是你最称心的一位，你身边的其他人，要么比不上他，要么跟你没可能，所以当他不由分说走掉，你放眼望去，很难找到更好的代替者，于是便产生了强烈的错觉——再也不会爱上别人了。
感觉不会再爱了。这话听起来像个玩笑，但深陷其中的人会知道其中的冰冷和绝望。
当然，这是一种不正确的绝望。好比你刚刚饱餐一顿，肠肚胀满，当下会产生再也不想吃东西的错觉，多好的美食也不能勾起你的食欲。但凭经验你会知道，过不了多久你还会饿，到那时随便一点什么美味都能让你欢欣愉悦。
只是在感情里，我们缺少这样的经验，不相信这一刻过去后，自己的心会慢慢清空，感情会慢慢打开，视野会慢慢放大，然后便可以在适当的时间，发现另一个适当的人，投入另一段适当的感情。那个新人，也许不比从前那位更帅更有钱，但他带给你的快乐，不会更少。
总之，还会爱的。除非你太老或者太潦倒。
所以失爱并不像我们想象的那么可怕，就像身上被割了一刀，会有剧烈的疼痛，但总能复原，会留一道疤，但不会影响生命的质量。
当然，我们都不希望心上留那么一道疤，所以对每个走进生命的爱人，都要真心珍重。只是当失去不可避免，也不用太过恐惧和绝望，好好把日子过下去，下一个爱人，一定会来。
什么是好的感情？看看这2点！
前几天大纯举办了“她真美”下午茶第二期，也同样邀请了几个很厉害的女孩子参加，当时我也去了。
说起我们剑走偏锋聊起了感情的话题，其中有一个话题很敏感，但是却意外的得到了大家的热烈回应的话题。
其中一个女孩分享说她当时在谈恋爱，男朋友常常刷她的信用卡，最后分手了也不还给她，并且还收到了消费提醒，女孩子去挂失了信用卡之后还收到对方的威胁，说不能分手，不然就要去找到她家。
“当年我年纪小，也真的不懂，自己饿着肚子还了一年的信用卡，还为了摆脱对方的纠缠换了工作，换了手机卡，搬了家，当时只是觉得人生突然间变得特别灰暗，整个都没有意义了。其实现在想想，他能威胁我什么呢？和我恋爱一场，有什么能够威胁到我的呢？”
是啊，听完她说的，在年轻的时候遇到坏人真的很恐怖，他让你伤心不要紧，痛苦地是他破坏了你情感世界的秩序，尤其是你在对感情抱有很大希望的时候，他的渣和坏实在致命。
还有一个女孩也一样，陷入一场用爱情为名义精心打造的骗局，投入了感情，投入了资金，最后竹篮打水一场空。
在整场谈话里，一个认真听了很久律师姐姐说，“我不知道你们有没有发现，不管工作上再怎么强势和雷厉风行的女性，一到感情上就好像变得没有智商了。”
我们几个互视了一下，又回想了下身边女性的感情经历，好像真的是！再怎么优秀，一遇到感情智商就变为负数。
律师姐姐又叮嘱我们几句：
“以前我打过很多场离婚官司，女孩子最有安全感和最酷的时候还是有钱和不爱”。
这句话不用解释，秒懂。
有钱就不用说了，现在我们还是不停在提倡女孩子一定要多赚钱，女孩子一定要经济独立，为什么呢？不就是为了自己能给自己更大的选择权吗？
我们要努力赚钱的意义之一就是，我们不用为了物质而选择和谁在一起，对方有更好，没有的话我们也不是很介意，而且有钱的时候也是你最帅的时候，你可以想去哪去哪，想买什么买什么，因为经济基础决定自己的日常行为，我们可以做自己想做的事，而不是每天躺在家里去思考为什么今天他还是没有回我消息。
这个世界太棒了好吗，能花点钱体验到的精彩也太多了，比你死死盯着一个人要有趣的多。
我们再来说不爱。
一个渣男能轻而易举驾驭一个女孩的前提条件就是女孩足够爱他，要是她不爱，她根本不会允许对方把她当傻瓜。
前几天还有个听众给我发消息说，和男朋友在一起时就是各种糊里糊涂，明明知道对方骗她的，她还是点心甘情愿，但是后来觉得男孩子没有那么迷人了，立马把他骗她的钱用各种手段要了回来，就一副姐不陪你玩了的狠劲。
不过有钱是努努力就有可能可以办到的，但是不爱对于大多数女孩子来说是不是有点太难。所以今天，我们不讨论不爱，只讨论用理智去恋爱。
我想在爱情里确实有很多失去理智的瞬间，当你足够爱一个人的时候，你就会盲目付出，没有办法控制好自己。但是你的潜意识里是知道的，你知道这段感情与你而言是好还是坏？
当时我记得我谈前任的时候，我身边所有的人都在劝我不要跟他在一起，而我跟他在一起之后我是痛苦大于快乐的，不是担心他出轨，就是担心他在花我的钱，他是不是在骗我，他这样做会让我觉得不开心不快乐不正常，其实我的内心深处是知道这是一段负能量的爱情。
全世界都在反对我们在一起的时候，是时候该醒一醒了。
后来当我醒过来的时候，再回头看那段感情史，就发现自己就是一个傻逼。
我想很多人的理智就丧失在自己的自欺欺人上，你明知道他在花你的钱，你已经在怀疑了，你已经不开心了，你还是劝自己只要爱他，就可以原谅他，你明明就知道他可能出轨了不爱你了，他对你冷淡了，你还在劝自己也许他就是忙，只要我继续用一颗心暖着他，总有一天他会回来对我好的。
其实这根本不叫爱，这叫执念，你得不到又付出的一种不甘心的执念。
什么叫真正好的感情？
其实我觉得是相处起来舒服的，水到渠成的话题，顺其自然的走向，恰到好处的陪伴，自然而然的情话，看到你喜欢的东西会想着给你买，遇到什么有趣的事情也想着跟你分享，愿意花时间陪你，了解彼此的喜好和性格，相互彼此之间都有付出和回应，包容改善对方的缺点。
你们会因为谈了这样一段恋爱使得彼此都往更好更合适的方向去发展，你们都会变成更加鲜活的自己，爱对方，也爱自己。
当然了今天的话题呢，不止是针对女孩子，也针对男孩子，所以，别傻了，我们都要学着用心用脑子好好去经营一段感情。千万别再像个没有长大的孩子一样，一味地根据喜恶，一味盲目而无底线的去爱一个人了，好吗？
随便看看这些话，竟然句句深入人心。
随便看看这些话，竟然句句深入人心。
爱情和婚姻从来都不是混沌人生的救赎
那些能够遇得良人、能够婚姻美满的人，从来都不是因为幸运，他们首先懂得经营自身。你无法享受单身生活的精彩，也就无力体会婚姻生活的充盈。你不能制造独处的快乐，也就无力感知相守的美好。
孤独与自由并存，依赖与束缚同在
单身是与自己的等价交换，你用独自吃饭睡觉生病一个人打吊瓶的代价，换来你一觉睡到日上三竿，来去如风自在逍遥。婚姻是与另一个人的等价交换，你用忍受老公犯懒孩子哭闹婆婆唠叨的成本，得到围城里的相互扶助照顾遮风挡雨。
能一个人精彩，才能与全世界相爱
看看那些灼灼闪光的姑娘，凯特·米德尔顿在认识威廉王子之前就已经是学霸兼曲棍球队队长，维多利亚在嫁给小贝之前早已是红遍全球的辣妹，哪一个是楚楚可怜仰面等待王子来吻醒、依靠男神来拯救的？一个人不快乐，两个人也难幸福。单身时潦草，结婚后凌乱。
不懂得享受自由的人，也难以得到爱的眷顾
愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你有勇敢的朋友，有牛逼的对手。愿你对过往的一切情深意重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。
张杰谢娜爱情长久的原因，你应该看看
我们常说经历过磨难的爱情，不是当场死亡，就是一辈子，总有种爱情，是你所羡慕的。而谢娜和张杰的爱情就是这样，因为一起经历过磨难，才那么让人想珍惜。
说起张杰，我之前对他一直是无感的态度，直到看了《我是歌手》，深深的震撼了我，从那以后，开始有一搭无一搭的了解他，才知道他成功的背后，付出了多大的努力。还有他对音乐的那种喜爱，也让我深深的佩服。
张杰小号曝光，翻看之后，默默地心酸，看着如此正能量的杰哥，其实内心也是脆弱的。对啊，他们也是正常人，也会有七情六欲，而他们身为公众人物顶着的压力更大。没有人真正能够坚强到，处理好所有的情绪。
也让我想到，他和谢娜之间的爱情。一个是疯狂热爱音乐的穷小子，一个是湖南卫视的综艺一姐。这一对本来外界都不看好的一对儿，最终却修成正果。很多人感慨娱乐圈的速食爱情，而我们却在他们身上看到不离不弃，执着勇敢的感人经历。
谢娜一直以“疯疯癫癫”的形象展现在观众面前，但是你却不知道现实生活中却是一个温柔能干的小女人。
看过《快乐大本营》的同学都知道，张杰作为姐夫，那上节目的频率不要太高，里面也会有讲他们相识相知相恋到结婚的一些事情，每次说到，谢娜都是满满的爱和感动。
从2007年传出恋情开始，他们的恋爱延续了四年，虽然期间传闻不断，甚至拍到亲密照，但两人并没有大方承认。直到2010年6月张杰谢娜现身上海，张杰才大方承认:“娜娜是我的女朋友，我会保护娜娜一辈子。”谢娜感动差点落泪，并承诺“我们会一直走下去。”
张杰在自传新书中提到两人是通过何炅介绍认识的，当时谢娜爽朗的个性给他留下很深的印象，张杰称赞娜娜是一个非常善良、非常勇敢的女孩，也道出了她的不易。“她的活泼是大家都看得到的，很多人都觉得她是个永远乐呵呵的疯女子，其实她也不容易，明明一个很漂亮的女孩子，却要用扮怪给大家带来开心，她是一个真的把所有人都装在了心里的好女孩。”
在“快乐男声”13进11的比赛中，杨二车娜姆第一个将坊间盛传的“杰娜恋”摆上台面。当时张杰唱完《天天想你》后，杨二车娜姆点评说：“我很羡慕一个女孩，因为这首歌是张杰唱给她听的，这个人就是娜娜。”杨二的爆料让当晚的主持人谢娜猝不及防，后者当场尴尬地辩解：“你羡慕我，但我羡慕大家，因为张杰唱歌是唱给大家听的”。据一些现场的工作人员透露，那天谢娜下场后在后台伤心大哭。
张杰表白：2007年7月6日“快男”4进3的比赛，张杰在最后时刻向谢娜真情告白，感动了谢娜也感动了观众。在发表离开感言时，一向被评委批评太过冷静的张杰却突然说出了所有人都没料到的一句话：“我特别想感谢的人是……娜娜，因为她给了我很多……”赛后，网民们一致认为这是张杰对谢娜的爱情宣言，很多“星星”都为送上“杰娜恋”福。有粉丝表示：“当一个男人在那样的情境下，对一个女人说出如此动情的话，我们除了祝福还能说些什么?”
2011年5月5日：两人登记结婚。终于拥有了自己的爱情，爱情的结果，终于有了自己满意的结果，守得云开见月明。
婚后，谢娜依然崇拜张杰，常常把张杰的歌放在嘴上，把张杰挂在嘴边。张杰呢，就一直做着自己最喜欢得音乐，他那么宠她，我想他知道，她的努力，热爱甚至不容易都被他一直心疼着吧，永远祝福这样的爱情。
彼此相爱的人能经过这么多困难和挫折走到今天很不容易，不过张杰和谢娜两人私底下还是很恩爱的，婚后的谢娜越来越美尽展现女性魅力，谢娜在《快乐大本营》爆料说，张杰在她下班后一直都很关心和照顾她，经常在家里了煮百葛木瓜粥给她喝，百度做法。 原来她能保持丰韵娉婷的身形还有这样的一个秘密！
当他风头正盛，与谢娜也是形影不离。不可否认，没有谢娜就没有现在的张杰，但是没有张杰，也不会有现在的谢娜。张杰的感恩让我很感动。
何炅是这样形容他们的爱情：“一个男孩子那么艰难的时候，一个女孩子可以这样跟他肝胆相照，可以牺牲很多自己的利益，被别人指三说四的时候，这种感情，不管是友情还是爱情，都是值得去歌颂值得去表扬的真情！”
我们常说经历过磨难的爱情，不是当场死亡，就是一辈子，总有种爱情，是你所羡慕的。而谢娜和张杰的爱情就是这样，因为一起经历过磨难，才那么让人想珍惜。
