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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的男孩子真的需要穷养吗？看看这篇文章，希望能够帮助到大家。
现在社会上是不是可能会存在这样的一种育儿的观念，那就是很多人可能会认为对于自己的孩子如果是男孩子，那么可能就需要去刻意通过穷养的方式来养育男孩子，因为她们认为这样的养育方式可能会更有利于男孩子的成长;
而所谓的穷养可能经常就是在你养育男孩子的时候，总是会选择去给孩子提供更加艰难的生活物质条件，然后在养育孩子的过程中不断的去给孩子灌输自己的家庭条件不好，家里很穷的观念，而在这样的观念下，可能很多时候作为父母的明明是有可以有更好的生活水平，但是为了教育孩子却总是装得很穷，刻意去让自己家的男孩子过得像个穷人家的孩子一样，让你的孩子可能需要去忍受各种的艰辛和困苦;
很可能这样的一种养育男孩子的方式确实是对孩子有好处的，不会容易让你家的男孩子不容易像现在很多社会上的富二代一样，由于从小生活物质条件优渥，长大之后也因此而变得骄奢淫逸，不懂得去珍惜，也不懂得去提高自己的能力，最终经常成为人们所说的败家子;
不过在对于自己家的男孩子进行这样的穷养教育时，可能有的时候作为妈妈的你也需要去注意观察一下孩子的感受和变化。因为有的时候可能你的孩子也会容易因为你这样刻意的去对待他，而孩子总是处于这样的生活环境下，也会可能真的去变得穷化了，可能你的孩子也会逐渐去习惯一些穷人的思维，也会容易因为没有保障的生活条件而变得失去对于家庭的安全感。而可能总是在经历各种困难的孩子在长大之后也会过得比其他人更加的不容易和不开心。
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当你对婚姻失望透顶时,看看这篇文章就懂了
李女士的老公在去年8月出轨，经过李女士的强烈挽回，老公决心和小三断掉，回归家庭。回归家庭这半年，李女士和老公表现的都很不错，李女士本来以为万事大吉了。结果上周，李女士因为一些鸡毛蒜皮的小事再次跟老公吵架。这次，李女士的老公终于忍无可忍，他直接提出实在受不了李女士的脾气，甚至要起诉离婚。
明明已经回归的老公，为什么突然就提离婚了呢？通过李女士的描述，我们分析了如下情况：
1.李女士的老公对婚外情并不是真爱，不然也不会很快回归家庭。出轨是因为李女士过于刻板强势，老公屡次沟通未果，再加上外面的温柔诱惑，犯下错误。
2.在李女士老公的心中，他的回归是在给李女士机会，他对李女士的期待要比之前还高，所以在这个过程中，对于“错误”的允许度是非常低的，以至于李女士半年吵一次，老公就受不了。
3.李女士并没有真正的改变。
而这三点，几乎在婚姻中是致命伤。很多人会问：李女士不是已经半年没和老公吵架了，这还不算改变吗？
一、我对，你不对？
不吵架并不代表没有矛盾，除了脾气这个点之外，李女士的老公还提出了：不合适，不要彼此互相折磨。老公出轨之前，李女士脾气很大，她脾气和情绪的来源在于她看不惯老公的所作所为。比如她老公明明会做饭，但是李女士会嫌弃老公动作慢，于是为了节省时间，她把所有的家务都揽在了自己身上。李女士的老公亲戚不多，联系也少，李女士则恰恰相反，她的亲戚们都很热情，有事情也会积极出力。为此，李女士会经常质疑老公，总是强调你家人怎么这么处事。这样的例子比比皆是，总之，李女士有一套自己自以为的非常正确的价值观，她不允许别人和自己的价值观有什么不同。她在亲密关系中信奉的逻辑是：我好，你不好；我对，你不对。
但我们知道，价值观这个事情，本身就没有特别明显的好与坏。并且李女士的老公并不是一个弱势的人，他也非常喜欢在婚姻中占有主动权。于是俩人经常为一件事情争执不休，每一次都是吵累了就直接睡觉，事情从来没有得到解决，更没有什么所谓的答案。李女士的老公在最后也提到：在你面前，我什么都是错的。老公回归后，李女士在价值观里依旧不认可老公，虽然她并没有发脾气，但是她不高兴老公还是看得出来，所以这段婚姻依旧处于高压状态，李女士的老公找不到任何存在感。
为什么李女士会有这种性格呢？因为李女士的原生家庭父母的是非观念非常分明，给她传输的观念也非常的单一纯粹，李女士接触的事情少，自然一看到不同的观点就开始抵触。经过我们的调节，李女士开始学会包容，她从认知上接受了不同，才发现原来很多事情根本不需要生气。
二、温柔不起来
李女士非常羞于表达自己的温柔，这导致她在婚姻中很少夸赞老公。因为李女士非常优秀，长得漂亮，工作能力强，基本上就是在别人的夸赞中长大的，她并不习惯去夸赞别人，因为她总是人群中最好的那个。不仅这样，李女士认为老公的优点应该是理所应当的，并没有什么可夸的。事实上，并不是所有人都可以像李女士一样优秀，她的颜值和工作，只满足了物质价值和部分性价值，但是还没有满足老公的情感情绪价值。这部分价值的彻底缺失，让老公离她越来越远。
只有脸好看才能吸引男孩子吗
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一，只有漂亮的脸蛋才能吸引男孩
那么，我们想约会的人是如此“肤浅”吗？
恋爱宝典股份:怎么谈恋爱？如何保持男女朋友关系？幸运的是，事实并非如此。没有必要过分关注你的“表面价值”因为外表的魅力部分来自于主观感受，所以也被称为“花入眼”和“情人眼里出西施”。此外，我们对身体吸引力的主观感受很容易受到对方性格的影响。事实上，你的个性甚至证明了你可以改变别人对外表的看法！
性格与外貌的魅力研究
Swam等人(2010年)研究了个性对外表魅力的影响。他们要求男性评估不同身材(从瘦到胖)女性照片的吸引力。实验组收到照片中女性的积极的个性信息(外向、随和、认真、开放和稳定)，而对照组根本没有收到消极的个性信息。
结果，两组人都认为他们的体型“最有吸引力”然而，与对照组相比，接受正面人格信息的实验组被评价为有吸引力的女性，而接受负面人格信息且身体范围更广的对照组被评价为有吸引力的女性，并且其身体范围显著缩小。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;
提示1:好身材的魅力是公认的，但积极性格的特征相当于自己的美丽过滤器，提高了外表的魅力，而消极性格的特征会降低外表的魅力。
早期的研究得出了类似的结论。Lewandowski等人(2007年)解释了学生照片的不同个性，并试图对男女照片进行评分。
结果表明，无论照片中的学生是“漂亮”还是“不漂亮”，无论男女，正面人物特征和配对照片都非常吸引人，而负面人物特征和配对照片都非常吸引人。女性对负面的个性信息特别敏感。最后，决定谁适合约会的尝试也受到照片对个性特征描述的影响。
提示2:积极的性格特点是魅力增加，而消极的性格特点是魅力减少。
此外，我们还发现，感知到的诚实也会影响对外表魅力的判断(Paunonen，2006)。对外表的迷人判断会受到熟悉度、喜好、尊重、天赋和努力工作的影响(切芬&威尔森，2004)。男人和女人都受到这些影响。
简而言之，无论是男性还是女性，个性都会影响外貌的魅力。
这对你的爱情生活意味着什么？
恋爱宝典股份:怎么谈恋爱？如何保持男女朋友关系？正如心理学家切芬和威尔逊(2004)得出的结论，“如果你想改善你的外表，你就想成为一个有价值的社会伙伴。”从某种意义上说，许多人都经历过这样的现象:陌生人起初并不吸引人，但随着人们对他们的理解，“越来越可爱”并成为约会对象。
如果你是一个极度内向、缺乏自信、情商低的人，建议你看看这篇文章
每天耕耘最有趣、最实用的心理学
当我们听说一个人是个内向型人格时，脑海中往往会浮现这样的词汇：
缺乏自信、情商低、怯场、不会说话等等。
将这些特质汇聚一起，我们自然而然会得出内向的人不擅长交际的结论。
但若仔细研究社交和内向属性之间的联系时，会发现内向的人只是不善言辞，并不是不会社交。
为何人们会理所当然的认为，内向的人不擅长社交呢？
是否内向的人真的普遍不擅长社交呢？
如果你是内向缺乏自信，情商不算爆棚的人，建议继续往下看。
刻板印象
将内向和不善交际划上等号，毫无疑问是社会的一种刻板印象。
一提到性格内向，我们脑海浮现的画面就是低头、羞涩、腼腆，沉浸在自己的世界害怕与他人交流。
我们都误会内向的人了，他们真实的样子并非如此。
内向的人不是不善与人交际，而是他自己独处更容易获得快乐！
内向的人非常享受一个人的独处，有丰富的精神世界，容易从兴趣爱好中找到乐趣。
比起性格外向活泼好动的人，内向的人心思细腻，交流时能敏锐察觉情绪，及时照顾对方的感受。
我们仔细想想，是不是那些性格外向的人一般都粗神经，很多小细节都会忽略，遇到计较的人很容易冒犯到对方。
低自我效能感与低概念
虽然内向的人敏感度高于外向的人，但客观来说内向型人格缺乏自信，害怕跨出社交第一步；
往往第一句交流的话还没说，就在心里预设对方肯定要拒绝自己了；
这些都是低自我效能感与低自我概念的表现。
自我概念是指个体对自己的生理、心理及社会适应性等方面的自我评价和自我感知体系。
自我概念是帮助我们认同自己，提升自信，调节和维持自我行为的感知力，也可以理解为自知之明。
自我效能感是针对工作时，自我水平和效率的判断和评估，以及是否持有完成任务的信念。
当一个人的自我概念和效能感低于常人时，就会表现为态度消极、自卑、多疑、不相信自己、认为自己不受欢迎等负面情绪。
这种不认同自我的负面情绪，给自己造成心理负担的同时，也会带给别人不安的情绪；
久而久之就和同伴的关系疏远，朋友越来越少。
要想增加自我效能感和自我概念，可以先从身边的小事做起。
从小事疗愈心理的方法叫做行为疗法，是说当我们每完成一件小事就增加一份自我掌控感；
当成功的小事越积越多时，自我效能和自我概念水平就会整体提高。
以日常生活举例，倘若你是个腼腆害羞的人，从不主动和人交流，要让你主动向同事寻求帮助更是困难；
那我们就从点头微笑这件小事做起，遇见同事就向他们微笑；
同事收到你友好的信息，自然会积极回应你
你不断从中获得力量，逐渐尝试和同事建立友好关系，不久之后自然就朋友成群。
只需踏出小小的一步，就会收获一个更好的自己。
情商的提高
情商，也叫情绪智力。
萨洛维和约翰·梅耶在书中《为什么情商比智商更重要》将情绪智力分为5方方面：
自身情绪、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。
哈佛大学教授丹尼尔·戈尔曼曾说：“情商是决定人成功与否的关键。
生活中随处可见高情商救场的案例，内向的人不善言辞主观给自己扣下情商低的帽子；
企图用情商借口说服自己接受现状，拒绝改变。
情商固然重要，可它也是可以训练的啊，接受问题不代表问题消失了啊。
若想提升情商，不妨试试下述方法：
保持适当的隐私距离，学会换位思考。
换位思考是提高社交能力的核心方式，只有换位思考，我们才能理解对方的想法情感，明显相处界限不莽撞逾越。
停止抱怨
每当我们想抱怨时先问问自己“我是要继续忍受结果还是要改变结果？”
无休止的抱怨不仅会让别人讨厌你，对事情结果毫无益处，更会妨碍我们寻找解决方案的思路，最后破坏心情。
综上所述，内向的人有自己天然的优势，也有必然的劣势，而且劣势只需跨出第一步就能慢慢纠正；
通过上述方法点滴坚持，总有一天你能成为内向外向优势兼备的人。
你还在整天抱怨自己的婆婆吗?先看完这篇文章再说
很多儿媳都会嫌弃自己的婆婆邋遢、不爱干净、带孩子的方式不科学......婆婆和儿媳的矛盾永远是难以调和的，但今天小编想跟大家分享一个故事，关于婆婆和儿媳的，希望做了儿媳的你看了之后有所帮助。
我的高中同学小丽，高二的时候和一个学长谈了恋爱，学习成绩一落千丈，高三的时候，又意外怀孕了，她没有像其他早孕的妈妈一样选择打掉孩子，而是决定把他生下来，在父母撕心裂肺的痛哭之后，他还是决定嫁给那个学长，那个第一年高考名落孙山又回来补习的学长，那个家里一贫如洗的学长，那个母亲是个瞎子的学长，在一个如花的年纪，放弃了大好的前程，她选择了爱情，选择了面对生活的困难。十月怀胎，是异常的艰辛和困难，加上她的婆婆是瞎子，爱人又不在身边，小丽只好一边养胎一边照顾自己的婆婆，有时候她的母亲实在是看不下去了会过来照看她几天，但苦于家中农活繁忙，她往往呆了两三天就要回去了。
漫长的十个月，别人都是在照顾与关怀中度过的，她却在整日的家务活中度过，自己做饭做菜，照顾一家老小，连自己的爱人也见不到几次。她自己也哭过无数次，但她说自己的选择哭着也要走完，在她老公快高考的时候，她的产期到了，快生产的时候，她还是把她妈叫了过来，生完孩子以后，小丽她爸上山砍柴摔断了腿，小丽就叫她妈回去了，说自己的婆婆可以照顾自己，前一个星期，小丽都不能碰水，只好让婆婆帮忙随便煮点吃的，连续吃了好几天的稀饭，小丽的身子吃不消了，奶水跟不上，就想让婆婆把家里的鸡杀一只吃，结果在吃的时候小丽就惊呆了，鸡汤里还有好多的鸡毛，婆婆一直让她多喝点，她忍住了眼泪，大口的喝了起来。
现在的小丽，把婆婆当成了自己的亲妈，照顾的无微不至，生活虽苦，她却从未抱怨过。
想要一个人无条件的爱你吗？一定要看这篇文章
01针对无条件的爱是不是存有这一哲学基本问题，不能证真，也不能证伪。由于要是你来证实，你常常寻找很多的直接证据和基础理论去证实它存有是否。这就好像要证实“丛非从是否一个好老公”一样，无从说起。如果你刚开始限制，好男人是什么。如果你挑选了视角，从哪家视角看来。要去阐述无条件的爱以前，人们先限制一下“无条件的爱”，要不然你较真儿起來确实会恐怖：在我不有意付出和勤奋的状况下，仍然许多人想要爱你，想要心疼你，而且不希望不规定你收益他哪些。（较真儿者的完美是：爸爸妈妈无条件爱你，那不还得你也是她们的小孩？
无条件爱你，你得活著吧，我不活著如何爱你，因此你务必得活著能算条件？太阳光无条件爱你，也要有条件吧，条件是你别把太阳光作没有了呀。）一直以来，当你探讨无条件的爱的那时候，都跌入了一个困局：把事物本质与主观性体验混为一谈了。人们常常在探讨“别人可否得出无条件的爱”，而非常少探讨“我是不是体验来到无条件的爱”。事实上爱做为一种主观性体验，它并非给与者单方决策的，也有体验者。 除开他有木有帮我爱，我有木有体会到深爱也很关键。无条件的爱是一种觉得。讨论觉得的那时候，怎能不讨论体验者呢？无条件的爱都是一种爱。即然是喜欢，还要涉及2个一部分：出示方有木有付出无条件的爱。接受方有木有体验到无条件的爱。一个是客观事物，一个是心理状态实际。从不一样的视角而言，就会算出不一样的依据。例如：太阳是存有的吗？客观事物而言，太阳是存有的。但并不是任何人和全部鬼都能觉得到太阳是存有的。一个人有木有觉得到太阳的存有，除开太阳光有木有发亮外，这一人出世的那时候有木有带着眼于也十分关键！！更何况还跟黑云、地区、星体等有挺大关联。
宇宙空间中总有许多外星生物一生不知道太阳光为什么东西。可是一个几乎从未见过也几乎真不知道太阳的人，和一个见过太阳的人，她们就会深陷争吵：太阳究竟是否存有的。如同在一些人的全球里，他要是坚信造物主的存有，而且体会来到来源于上帝的爱，造物主就确实在无条件爱着他，它是他的真正体会，跟客观性造物主是不是存有沒有关联。人们没去评定谁对谁错。从不一样的视角来看，就会有不一样的依据。假如人们加上体验者角色，无条件的爱就行探讨了。02从付出者而言，人要付出无条件的爱吗？无条件的爱事物本质吗？是的。如果你深陷夜晚，熬留宿漫漫长路，太阳光会让你光辉，从没索要；如果你提个箱子上不上楼梯，许多人帮你拎上来不记性別，从没留名；在生疏大城市问个路遭受热情回应，不被别人在乎……太阳光，路人与我已经无条件爱你。连跟你不太熟的这种人都那么爱你，你身旁的人给予你的会大量。当盆友分手后，你想要给与他你有意义的事的宽慰；当爱人抽泣，你想要给他们你最真心实意的相拥；当小孩落魄，你不顾一切上来能够 放弃生命。也有比这更真正的无条件的爱吗？人一刚开始对一个人好，大部分那时候全是无条件的。殊不知一个人到付出的那时候，会耗费自身，透现自身。渐渐地付出就刚开始越来越有条件了。人的付出，是从无条件变为有条件。人到自身富裕的那时候，想要把自身的爱给到他人，共享，流动性。这就是说一种无条件的爱。付出自身，就是说一种愉快的体会。别人不用有意收益哪些，别人接纳自身就是说一种收益。如同人感觉自身不急需用钱的那时候，会常常密名冠名赞助与捐助，不希望要回家。人到贫乏的那时候，对别人一分好就要想十分收益，爱就越来越有条件了。最普遍的索要原因是我以前付出过啊，如今我必须了你也付出点呗。与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?
此刻就变成有条件。一个人的付出是个不断的全过程，正中间有一个转折点。前边的付出全是无条件的，后边的付出全是有条件的。这一转折点，我还在之前的文章内容里写过。就是说付出的舒服值。就是说人们付出多小量，自身觉得不久好爽。全球，我，也有他都会无条件爱你。只不过是人有自身的局限性，不可以无限定给出去。当人刚开始逼迫自身付出的那时候，重才拥有条件。当人贫乏的那时候，重才拥有条件。你的他一直都爱你。假如他在对你索要和规定，一定是他对你付出过多了，超过了他的承受力还要付出着。03客观事物而言，别人对你也是有一定水平的无条件的爱的。为何觉得不上别人在爱你呢？造物主爱你，神爱世人。你已经被神无条件地爱着。殊不知主观性上体会不上得话，祂在你的内心便找不到。路人让你一碗面吃，你潸然泪下觉得到被全球无条件溫暖着。妈妈让你煮了几十年面却糟你调侃不被她爱。路人让你一个相拥给你觉得到非常大宽慰，别人躺在床上抱了你那麼很多年你却觉得不被挚爱。太多的人本来深爱着，却总觉得自身不深爱。你可否体会到来源于此外一个人的爱，是2个要素相互决策的。不但是他有木有爱你，也是你的要求有是多少。人们有一个公式计算能够 大概测算一个人能体验到的爱。这一在之前文章内容里也讲过，再此再讲一遍：爱的体验=别人的付出—你的必须如果你对他人的追求超过了另一方的具体付出量的那时候，就体验来到他一点也不爱你。如果你对他的要求是80分，而他只给了你60分的爱。那麼你针对爱的体验就是说-20，就是说他一点也不爱你！！如果你对他人的追求低于他的具体付出的那时候，就体验来到无条件的爱。我必须100元钱，你却给了我1000块！！我也体会来到900块无条件的爱。太阳光是无条件爱你的，還是损害你的。这不但是太阳光决策的，是你对太阳光的要求决策的。极端化一点说就是说：
与感情无关的有哪些?感情线断裂怎么办?如果你很必须无条件的爱那时候，它就没有了。此刻你只能必须无条件的爱来证实自身是深爱的，才有归属感，你的要求是100分。你体验到的全是不喜欢。如果你并不是很必须的爱那时候，它就会有了。此刻你的要求基本上是0分。你体验到的就是说捡了许多爱，已经被这世界溫暖着。社会心理学中许多规律性跟物理全是一样的。如同量子物理中的波函数坍缩，针对电子云，我不观查它的那时候，这是存有的。你一观查它，它就没有了。当你总觉得到无条件的爱是找不到的，总感觉自身不深爱，那麼一定由于你对爱的要求太大，超过了别人具体能付出的量。这儿的必须就是指你在潜意识中里觉得的另一方理所应当应当给你做的，并非你具体的全部必须。你要是觉得他应当你对你做，刚开始了理所应当，就刚开始了体会不上我对你的爱了。04综上所述：无条件的爱是存有的。对付出者而言，在一定范围内不憋屈自身的那时候，他想要付出无条件的爱。超过了这一阀值，爱就变为了有条件了。越憋屈自身付出，爱越发有条件。实际上有条件的爱也非常好的，更槽糕的是，当超过了此外一个阀值后，有条件也换不回动了心。针对体验者而言，对他人的必须低于他的付出的那时候，就体验来到无条件的爱。必须超过了别人能给的，就总体验到不深爱。人越善待自己，越非常容易体验到无条件的爱。越贫乏，越体验到自身不深爱。无条件的爱是一个相对性定义，绝对的那时候就找不到了。无条件的爱并不是不管你如何作他人都爱你，只是我不有意干什么你是深爱的。仅仅你那麼可作，什么样的爱都能被你作没。
