戒备的爱不幸福
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的戒备的爱不幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
她天生是个情种，早熟加早恋。结果第一次恋爱就因种种误会和年少的天真而导致背叛和伤害。年少的心像玻璃一样，在失望和现实的残酷面前碎了一地。
也仿佛就在那一刻，决定了她在此后成长岁月里的爱情观念。天生是多情又美好的女子，一路上仍然会遇上不同的追求者和情感际遇。但每一次，她都怀揣着犹豫和戒心。爱情里的信任，对于她来说很难。她多疑又敏感，容不得恋人行动上一点可疑的蛛丝马迹，容不得一粒哪怕是飞吹过来的沙子……
她的爱情路上，总是痛苦多过欢愉。因为没得到前，她会进行许多憧憬和考察，得到后却又总是担心失去，担心背叛，担心欺骗，怀疑是爱还是欲求？怀疑自己是唯一还是备胎？是永久还是过客？
活在这样的忧虑里，她说她在爱情里的欢乐也都是短暂的。猜疑和戒备让她觉得每一个说爱她的人都似乎背后藏着巨大阴谋和谎言。越是如此，她看世间所有爱情都觉得像是假象。
这样的她很容易放弃一个喜欢上的人，若觉得对方哪一点不对，就会慢慢把这份情淡化下来。比如发现对方和过多看似正常的异性朋友同事交往联系；比如有网络里异性知己和红颜；比如跟旧情还有联络，比如在人群里对异性太过热络，都会是她不想碰触的男人。
说她没有安全感和自信，也不完全对。自从第一次恋爱深深受伤后，她的终极座右铭就是：“除了我自己，没有人能把我伤害！”因为太清醒，所以她再也没有盲目又深切的去爱过一次。虽然理性的爱情观让她免受一些陷入太深难以自拔的痛苦境地，却也没因此让她体验到义无反顾爱一场的幸福。
其实任何事情都有两面性，有泪才有笑，有痛苦才有幸福。爱情更是如此，像人的左右心房，一边住着忧伤，一边住着欢笑。如果怕忧伤，就不去欢笑，那么失却的，就是两者都没有的虚无。
爱情里，也没有输赢之分。遇上了就投入地，真切地去爱。只要用了心，总会在一场爱情里体会到真正的幸福感。至于结局，不是我们每个人能预先猜到的。若总是带着保护壳和戒备心，又如何能触摸到爱情里的天堂呢。
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女强人真的婚姻不幸福吗？
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女强人真的婚姻不幸福吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这个问题必须先强调一点，女性作为占人类二分之一比例的群体，从来就不应该成为附属品。既然拥有独立的生存能力，在不能保证相对公平的情况下牺牲自我委曲求全实在是下下策。
你是不是还听过一句话叫“自古红颜多薄命”？没错，这句话是来安慰丑人的！人长得丑，死了都没人在乎，书都懒得写你。你觉得李师师、陈圆圆薄命，同时代有太多比他们惨的，比她们丑的，死了就死了，没留下只言片语的记录，渣都没留下。贾南风没有红颜，你看她命好么？
同样道理，女强人不幸福？据调查，很多地方80后的离婚率都快破50%了，你说女人不强就能幸福么？这句话跟红颜薄命一样，都是给弱势群体找个心理安慰。人家长得比你美，肯定命没你好；长得美命又好，肯定爱情不如意；长得好命好又恩爱，那孩子一定不如你家争气；长得美命好夫妻恩爱儿子女儿比你家熊孩子又牛逼十万八千里……你说让你拿什么来平衡心理啊。
这社会上的很多奇葩理论，比如红颜薄命，女强人家庭不幸福，天才都有心理疾病，男人有钱就变坏等等，其最大功用不是提供实施判断依据和指导标准，而是给loser们找个心理平衡的，这个功用如此之重要，以至于这些理论的正确与否完全可以被忽略了。
在小蜜看来，所谓女强人的幸福程度远超于普通女人。你感觉人家没有耳鬓厮磨、相濡以沫，可人家同样也不用纠结于鸡毛蒜皮、姑嫂婆媳；你觉得人家少了相夫教子、男耕女织，人家也不用面对精打细算、柴米油盐；你觉得她不幸，她觉得你可悲。
不在同一个层次上，对于幸福感、归属感、安全感的阈值和定义可能有天壤之别，你觉得驾驭不了的变数，她可能驾轻就熟；完全能摧垮你的压力，她可能早就习以为常；让你诚惶诚恐患得患失的事，她可能根本无暇顾忌。所以，不要老用自己的衡量标准来判断别人幸不幸福。
不幸福的婚姻，你还能忍多久？！
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不幸福的婚姻，你还能忍多久？！"，希望能够帮助到各位。
昨天得知，闺蜜未婚先孕了，我开心得要飞起来了，因为我知道，她等这一天，等了好多年。
十年前，大学刚毕业，她就早早把自己嫁了。老公温和帅气，跟她配得一脸。不过现在应该叫前夫了。
几年前，前夫出轨，小三的电话打到家里，闺蜜选择了忍；
前夫开始不回家，装聋作哑不说话，冷暴力，闺蜜选择了忍；
前夫跟她谈判，请求她净身出户，哭诉卖惨装可怜，闺蜜选择了忍；
一忍再忍，闺蜜忍得变了一个人，暴瘦抽烟纹身......最后我忍不了了，我说你特么到底在等什么？都这样了还不离婚。
闺蜜说，我想要个孩子……
后来闺蜜消失了好久，我知道，她在处理自己的事，我也在忙着怀孕生娃，顾不上她。
直到半年前，她突然蹦出来告诉我：去年，姐把人生大事解决了。
我们隔着微信遥岸相庆，我说错的人迟早让丫滚蛋。闺蜜说是啊，现在追我的人好多。
那一刻，我知道，她已经从那段千疮百孔的伤害里，走了出来。
你看，命运从来不会辜负每一颗善良的心，闺蜜终于所遇良人，得偿所愿，成为妈妈身。
尽管我知道，这个过程抽筋断骨的疼，但是好在，她挺了过来。
不幸的婚姻，比死还要可怕，还要不堪。可被逼上梁山的女人，从来都是自带盔甲。
好的爱情，并不只有从一而终。当错误无法弥补，裂痕无法修复，及时止损，华丽转身，才是最好的选择。
《我不是潘金莲》里，有人问结婚五十年的夫妇，怎么守住婚姻？
老先生说：忍。
老太太说：错了，是一忍再忍。
也许得了绝症的婚姻，本质上都是相同的：一忍再忍，消耗着对方，消磨着自己，凑凑合合过上一辈子。
许多人明明条件上佳，有潇洒转身的资本，也像得了斯德哥尔摩综合症，在痛苦的婚姻里转圈圈。
因为中国式婚姻，捆绑了太多的责任。
我同学的妈妈就是这样悲剧的角色。同学的爸爸出轨，与小三生了孩子。
同学说：“出轨就算了，那个小杂种竟然当着我的面儿管我爸叫爸爸。”
我不忍心告诉她：“孩子是单纯的，他不叫爸爸叫什么呢？”
我问：你妈妈为什么不离婚？她说妈妈是个传统的女人，一辈子为了家庭，为了儿女，什么都能忍。她想给我一个完整的家。
多么煽情的理由，我险些就被感动哭了。
为了孩子，为了责任，为了家，而保住那个风雨飘摇，名存实亡的“家”。家里没有丈夫，没有爱，没有欢声笑语......这样的家，早已不能称之为家。
也许在老人家看来，后半生独自舔伤的隐忍好过一场“大张旗鼓”的失败，离婚，会让自己“丢了面子”。
一旦离婚，七大姑八大姨会一窝蜂地拥上来，七嘴八舌地问：
“为什么离婚？”
“他外面有人了？”
“房子归谁？孩子归谁？”
想一想，头都炸了。算了，折腾不动了，那就忍一忍，凑合着过吧。
所以，嫁了人，就得“忍”。结了婚，就得忍，生了孩子，更要忍！
但一段婚姻的维系如果总以单方面的隐忍为根基，换来的只会是一时的风平浪静。
那些深藏的委屈、怨恨、疼痛，随着时光的推移，会像滚雪球一般越积越深。
作家池莉曾吐露为人父母的艰辛：
“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也无法拼凑，但是为了孩子，这个家庭的形式感，一点一滴的细节，又一定是要存在的！一定！至少要让孩子在这个家庭里安谧而快乐地度过高三年，直到高考结束再说。”
为了孩子，给他报最好的兴趣班，为了孩子，自己省吃俭用然后带他吃顿大餐，也为了孩子，假装相爱。
这就是为什么，每年高考结束后，离婚率会上升。因为不用担心离婚会影响到孩子的成绩，也就没有演戏的必要了。
但很多家长不知道，为了孩子将就着婚姻，往往会给自己，给孩子带来莫大的伤害。这一点，我特别有发言权。
我高一的时候，母亲再也忍不了了，离了婚。
被他们吵得不胜其烦举双手赞成离婚的我，还是在某个月黑风高的夜晚，跑到学校门口的冷饮厅，喝得烂醉，抱着操场边的大树，假装吐（哭）得不能自持。
但我很快满血复活，因为我发现，家里比以前安静多了，我再也不用忍受爸妈聒噪的吵闹，再也不用感受爸妈冷战时凝固的空气，再也不用担心他们把怒气发泄在无辜的我身上......
顺便，我还谈了个恋爱，和我儿子的爸爸——李小黑。
所以当我姐和姐夫要离婚时，她很担心她的女儿。她问我：“离婚对孩子的影响大吗？”我想都没想，告诉她：
一个不幸福的家庭，对孩子的影响，远远大于一个不完整的家。
你口中的为了孩子，不过是因着自己的面子和软弱，而把孩子当做借口，来遮挡那些自己不敢面对奚落和嘲笑。毕竟埋怨别人永远比埋怨自己，要简单得多。
你一厢情愿地为了孩子，再用自己的隐忍和苦情来绑架孩子，这对你，是不平衡，对孩子，是不公平。
我最近也完成了一件人生大事——拔牙。
这颗牙早在20年前就碎掉了，去杀了神经，做了根管治疗，修修补补无数次，每次大夫都劝我：拔了吧，没有保留的价值了。
而我因为怕疼，总是说：再忍忍！
终于在它最近一次疼了七天七夜，折磨得我心力交瘁时，我决定——拔！
过程很痛苦，因为牙根早已糟掉，大夫几乎动用了一百零八般武(工)器（具）；结果极其惨烈，拔出来血肉模糊的碎片五六片，早已看不出它们原本的样子……
然而我仅仅喝了一天粥，发了两天烧，吃了三天止痛药……就满血复活吃烤肉去了。
拔牙后我的唯一感慨是：我为什么不早点拔掉它？
所以你看，离婚的本质和拔牙并没有什么不同。
你原本以为很痛、很怕的事情，其实只是你以为而已。当你又能吃嘛嘛香时，你只会诧异你当初的隐忍。
婚姻本是一件美妙的事，不是忍让就可以将一切裂缝都掩盖。从一而终，并不等于将就一生。
张爱玲说，出名要趁早。我觉得，离婚更要趁早。
婚姻就是一场投资，有人值得投资，有人会随时间贬值。及时止损，别让毒瘤在你体内生根，最终别无选择，只得画地为牢。
糟糕的婚姻困不住一个强大的女人。
一个成熟的人，既有踏入围城的魄力，也有在墙毁城塌之时，奋起逃生的孤勇。
今天的文章，送给我的即将再婚的闺蜜。
我拉开抽屉，拿出一直珍藏却从未送出的她闹离婚时写给她的信，撕得粉碎。
过去的爱恨纠缠一切清零，打今儿起，我们只要狠狠的幸福。
不幸福了，干嘛你还不离开
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不幸福了，干嘛你还不离开
卢悦
小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？
1
过日子过久了，就习惯了
小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”
日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？
她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。
一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！
有时候我把你推开，是因为我需要你把我拉进。
生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：
1不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。
物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。
心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。
2担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。
有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。
心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。
3无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。
生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。
心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。
无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃
2
珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。
珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！
结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。
珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！
珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：
1想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。
很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。
心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。
2认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。
这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。
心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。
3 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。
曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。
心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。
离开他，我的世界也崩塌了
以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。
家庭幸不幸福，就看男人这个细节！
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的家庭幸不幸福，就看男人这个细节！，希望能够帮助到大家。
幸福是个很宽泛的词汇，但有时候衡量家庭是否幸福只要看男人一个小细节就可以了。
1
我常常问身边已婚朋友，他（她）们的老公喜不喜欢待在家里。
有喜欢的，有觉得必要的，还有一部分人则比较抗拒。他们倒不是想出去花天酒地找乐子，而是希望把精力都花在事业上。我们领导就是这样一个人。
一次，我们聊起这个话题，领导从旁经过，发表了他的看法。
“待在家里大多无所事事，男人还是应该把重心放在事业上，把工作搞好了家庭才会好嘛。下班回家反正也就是吃饭看电视，工作这么忙，当然要先顾着工作。”
领导事业心很重，三十几岁就已经独当一面，确实能干。他在公司的时间比在家里的时间还要长，经常一个人加班加点在公司赶业绩，双休日也出去跑客户。
后来他怀孕的妻子受不了他工作狂的性格，跑到公司大闹一场，逼着他休假回家陪她。领导不肯，让妻子自己回家养胎，他还有很多工作没有完成不能离开。妻子一个人在大厅里哭了很久，最后因为肚子痛离开公司去了医院，但很可惜，孩子没有保住。
因为这件事，两家人闹得不欢而散，领导离婚回归了单身生活。曾经他向我们炫耀妻子刚怀上孩子时的B超照片一直放在他的抽屉，偶尔他会对着那张照片长时间的发呆。
2
我一个叔叔自己做生意，从小店铺做到一家上市公司，可他总是不满足，想要有更大的市场更多的利润，忙起来十天半个月不回家，对老婆女儿漠不关心，平时交流就是“缺钱啦？给。”结果有一天回家，他发现老婆把女儿送到外婆家，自己和一个年轻的小鲜肉卷了家里的财产私奔。
叔叔人财两失，青春期的女儿还非常排斥他，认为是他逼走了母亲，学业一落千丈。
领导和叔叔都是事业型的男人，如果家庭与事业在一架天平上，倾向性非常明显，在他们心里，事业、金钱、物质要在家庭之前。他们希望家人能理解自己的辛劳，但是反过来他们不理解妻子为什么频繁抱怨自己不能回家陪她，明明衣食无忧，给了她最好的生活，却始终吵吵闹闹。
富足的物质能带来美好的生活，但是美好的生活不一定需要富足的物质。
如果一个家庭不能让人眷恋，那么即使是金子堆砌的，也只是一个空壳。
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开头的那个问题，换个表述，其实就是：你恋家吗？
要男人承认恋家，似乎不易。他们需要的强大，是家这个温馨的港湾所不能给的。所以男人更在乎事业，事业是男人的武器，能够证明他们有多强大。恰恰没想到的是，家有一种力量，它是我们能安心停留的港湾，好比坚硬的盔甲，能阻挡一切洪水猛兽。
一个不恋家的男人，他对于家庭的认同感往往是很低的。这个问题看似很小，但是牵扯到整个婚姻系统的平衡。对家的认同，是基于与家人情感正常交流，彼此尊重，妥善经营家庭关系之上的。任何失衡都会导致男人逃避家庭，用所谓的事业心来分散自己的注意力，掩盖自己对家庭的恐惧。
借口事业忙，与对家庭应有的关爱根本是两回事。忽略妻子孩子的感受，对抱怨声充耳不闻，不从自身上找原因，就是赤裸裸的自私。
真正优秀的男人都应该恋家。
伏尔泰说：“对于亚当而言,天堂是他的家；然而对于亚当的后裔而言,家是他们的天堂。”
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荧屏上一代文艺青年黄磊，与妻子孙莉走过22年的爱情路，还说要一辈子和孙莉是情侣，真真羡煞旁人。
黄磊身兼演员和大学老师两重身份，工作繁忙，却依然天天回家给妻子孩子做饭。拍戏不出北京城，是他的工作原则。谈起家庭，满满都是眷恋：“这么多年只有拍《男人帮》的时候我在上海，其他时候都是在北京，而且我从来不住剧组，不想离开家，我每天都会和女儿在一起，只是不会独处，是一家人在一起。”
生活中，黄磊擅于下厨，而孙莉不会做饭，是个厨房杀手，但她会给丈夫打个下手，尤其擅长洗涮，洗菜涮碗，一丝不苟。她也爱极了黄磊做的菜，从来不吝啬对他的赞美：“我现在不去外面吃饭，什么菜馆都没他做的好吃。”他们把爱情融进了不咸不淡的柴米油盐里，过得有滋有味。
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男人恋家，不应该是一个羞于启齿的事。
我身边有一个朋友，工作再忙也要晚上八点前回家，陪老婆孩子看电视剧。
我们笑他，他义正言辞地说，家是他充电的地方，只有和家人待在一起，他才能迅速恢复力量，更好地投入工作。
古语云：家和万事兴。一个和谐的家庭环境会带来无限生产力，一个美好的家庭，怎么不值得眷恋呢？
我可怜那些只顾事业忽略家庭的男人，他们没有真正享受到家庭带来的财富，这才是该奋斗终身的地方。一个只有事业，失去家庭的男人，物质满足了一时，又会带来更多的空虚，只有家，能填满心灵。
所以，做一个爱回家的男人吧，悉心对待你的家庭，家人的爱，会是你更强大的武器！
很多女人不幸福，都是这种思想惹的祸
前几天，一位朋友跟我说，这几年和老公的感情越来越淡了，她想缓和一下，深入地沟通一下，但是老夫老妻了，面对面地沟通，有些抹不开面子，所以打算发个长微信给对方，已经写好了，想发给我看看，帮她把把关。
然后，她把内容发给了我，我看完后，只有一句话：如果你想发的是这些的话，我觉得还不如不发呢！
她不认同：为什么不如不发啊，我写了一晚上的。
我说不是你写了一晚上还是两晚上，你这内容发了，对你们的感情不但没好处，甚至会起到反作用。
她说怎么可能啊，我写得这么情真意切的，而且我总结了自己很多错误，打算好好改一改的。
我说你是总结了不少自己的问题，但是前面的篇幅你都在写他的问题，最后才总结自己的问题，你的意思连起来看就是：我确实在这几年婚姻里犯了很多错，但那是因为你对我不够好，不够照顾不够体贴，所以我才失去了温柔，我以后打算改掉这一点，要是我看了这些内容，我的感受就是你是来指责我的，而不是来缓和的。你要真有心缓和，你只谈自己的不足就可以了。
她不认同：那怎么行，婚姻当中肯定大家都有错啊，如果我只说自己的不是，等下他要是认为弄成现在这样，都是我的错，他一点责任都没有，那我不是太郁闷了吗？
我理解她的感受，任何矛盾或关系中，哪有一人全对一人全错的理啊？只提自己的错误，不提对方的过失，就好比一人把所有的责任全揽下一样，如何甘心呢？
我说我先给你讲一件事吧，你听完后，再决定要不要按照你原先的打算做。
好几年前，我有位很强势的女友，她能力超群，学历出众，深受领导器重，可谓春风得意，在身边这些女性朋友中，属于发展得很好那种，所以，也自负甚高。
有能力的人，稍微自傲强势一点也正常，但她远远过了这个度，并且主要表现在家里，她在家里犹如女王一般，家里所有事都得她说了算，老公若是有不同意见，直接拍到墙上了，其实她老公的成就并不比她差，但性格温和大度，所以大多数时候也不争。
比如买房子，她不会和老公商量，直到需要夫妻签字了，才会通知对方赶紧到售楼处来，关于署名贷款之类，全部都是一言堂，根本不给老公任何发言的机会。
就这么过了两年，两人有了孩子，其他人家有了孩子后，夫妻之间更加紧密，但她家这个孩子，直接成了离婚导火线。
孩子甫一出生，她就表示这个孩子必须按照她的想法养，她很疼爱这个孩子，什么都是进口的，什么都要最好的，如何喂养等，都由她说了算，老公没有任何发言权。
随着孩子的长大，夫妻之间已经没多少话了，为了避免触霉头，她老公也很少再家里吭声了。
孩子三岁时，心高气傲的她要孩子赢在起跑线上，对孩子十分苛刻严厉，孩子的性格慢慢变得孤僻懦弱，有时候，她能直接对着孩子发飙，把孩子吓得哇哇大哭，一直不怎么吭声的男人，终于忍不住了，告诉她孩子不是这么教的，他才这么小，要有点耐心，性格和品格的养成才最重要，成绩不重要。
她一听就炸了：成绩不重要？你考高考的时候，考的是性格还是分数？我要不是以前成绩好，会有现在的成就吗？我是他亲妈，我会害他吗？就是因为你这么漫不经心地，我才要更加抓紧时间，要是按你的教，还不知道他以后会怎么样呢？
她balabala又一次把老公拍到了墙上，后来她老公因为孩子的教育问题，又跟她争过几次，但每次都是大吵一架，换来的是她的变本加厉，终于不再吵了，但经常选择出差，能不在家呆着就不在家呆着。
她心中气愤，就用孩子惩罚他，想迫使他低头妥协。
但也许是忍久了，也许是太失望了，男人不但没低头，反而冷静地提出离婚。
她大惊失色，怎么也没想到会这样，一直骄傲惯了的她也不知道该怎么处理这样的事。
她来找我，和我商量怎么处理才好，我说如果你真想挽回，就好好找他谈一谈，承认这些年做得不好，慢慢恢复他和你生活的信心。
她一听是这种建议，完全不认同，说：我知道我这些年确实强势了一些，但他是男人啊，男人不应该让着老婆的吗？再说了，我的出发点是好的啊，起码我一心是为了这个家，我做的所有事都是为了这个家好，为了孩子好，他为什么不体谅这一点？还有，有问题他可以跟我沟通啊，提离婚是什么意思？
我说你现在是想挽回他还是想和他算总账啊？她别扭地说，想挽回，但不想这么没面子。undefined
大概是我的建议和话语不合她的心意，后来一段时间，她都没有找过我，我也不好在这个敏感阶段关心她，倒显得自己很好事了。
大概是一个月后的一天晚上吧，她打电话给我，也许是晚上，她没那么强势，她说其实她真的不想离婚，她心里也知道老公的好，知道对方的宽容和厚道，换个男人估计早受不了自己了，她越想越舍不得他，说到后来，忍不住哭了。
我说那你就把这些话告诉他啊，比你原先的指责管用多了。
她抽咽着说，已经找人劝过他了，可是都半个月了，对方一点反应都没有，心里越来越没底了，所以想找你分析一下。
然后她把她找的另一个闺蜜劝老公的聊天纪录一张张发给了我。我看完后，真不知道说什么好了，心里已经知道，这个男人是绝对不会再回来了，只要他还有点骨气，他就不会再回来了，也许本来他还有所犹豫的，但这么一劝，直接把人劝走了。
对方是这么劝的，大意是：
我知道某某哪里哪里不好，可是你不能就这么离婚了啊？你要想想你身上的责任啊，你不能背信弃义啊，你若是离婚，你叫她以后日子怎么过呢？她这么爱面子的人，你这不是毁了她吗？而且你们还有个孩子啊，你要为孩子想一想啊，你不管孩子要离婚，别人怎么看你呢？就算你对她已经无爱了，但有这么年的情分在，她就是这样的性格，你再忍忍不就过去了吗？很多人的一辈子都是这么过来的。
虽然原话要委婉些，但透露的意思就是这么个意思，我心想，这哪是劝人啊，根本就是火上浇油，她跟我说这个闺蜜是她们圈子里最有智慧的，所以她找了她去劝老公。
我说了几句顺其自然后，没再多说什么，每个人行事作风都脱离不了自己的性格，什么样的性格注定会做什么样的事，所以才有性格决定命运一说。
半年后，他们离了婚，她很好面子，什么都没说，但我依然能感觉得出来，她心里是后悔的，我也唏嘘，如果她当初肯听一点劝，收一收自己的强势，未必会走到这一步。
朋友听了这件事，默默沉思，但愿她能从别人的事中，有所感悟，不再重蹈覆辙。
这些年来，有很多姑娘问我该如何修复感情，该如何沟通等，但只聊几句，我基本就放弃了，因为大多数姑娘的逻辑都是：自己确实有做得不好的地方，但那是因为对方冷落了自己，没有做一个好老公，才使自己变差了。就因为这种逻辑，所以使很多感情的经营、修复，变得千难万难。
趋利避害是人的本性之一，没有人天生喜欢揽错、承担责任，大部分的表现都是推诿、逃避，但能拥有幸福人生的男女，一定能克服这种劣根性，揽错不代表你真错，而是因为你心胸更宽广，坦言己过不代表你失去主动权，而是你的格局更高，不争细枝末节。
如果你做到了这一点，男人却依然没有珍惜你，那只能证明他眼瞎，眼瞎的男人，早离早好！
99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的99%不幸福的婚姻中都会出现这个问题，希望能够帮助到大家。
很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
在爱情的关系里，我们都是成人，所以，想控制人时，我们一定不会像一个孩子一样，只是无理取闹，我们一定会拿一些对错的标准来帮助自己，以使自己能够完成控制别人的目的，但是，实际上我们自己都不知道我们自己在这样做，这一切都是在潜意识里运作的。
我们的控制欲都会被我们穿上合理的外衣，这些外衣就是那些对和错的标准，我们有一个自己认为对的世界，有一套自己认为对的标准，这套标准是我们在成长的过程中被社会内化进来的，就是我们之前讲的“正确的事”。
每个人都有一套正确的标准，有些人会要求自己按这个正确的标准做事，控制欲强的人还会要求别人按照这个正确的标准来做事，当别人做的事情不符合他们的正确标准时，控制欲强的人就会容易起情绪。
这时，这些人被这个情绪控制着，去要求别人，当别人继续不按他们的正确标准做事时，他们会发脾气，这样就可能伤害到了两人的关系。
就像一位女士，她认为早上喝一杯白开水是正确的，不喝是错误的，当她老公不喝时，她就开始强迫他，两人的争吵也就开始了。
她一味地强调正确的事，而忽略了对方是否高兴，用一套正确的标准来控制老公做他并不愉快的事情，实际上是她的控制欲太强，没有照顾到老公的愉快，只顾强调正确。
人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意作出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。
对和错，都是有前提目标的，抛开目标就没有了对和错，每个人想要的目标不一定完全一样，所以，实际生活中，除了大是大非，每个人的一些对错会有很大区别，包括爱人之间，比如：
如果你要去南方，往南走是对的，往其他方向几乎都是错了，尽管往北走绕过南北极以后，你也能到南方，但那明显是个最笨的选择。
如果你要去北方，往南走就是错的了，往北走才是对的。
生活中为什么大家的对错标准很多时候不一样，就是因为每个人想要的目标是不一样的。
人们在控制别人时，通常是忽略了别人想要的目标的，以为自己在乎的目标也是对方在乎的，当自己的目标和对方不一样时，就会觉得别人是错的。
就好像每个人手里都拿有一把测量对错的尺子，可大家的尺寸的测量标准是不一样的，每个人就都认为自己的尺子量出来的是正确的。
在生活中，我们很容易听到有人这样来评价另一个人：“这个人不求上进，每个月就挣单位那点工资，也不想办法多挣点钱。”
乍一听，我们不觉得这样的评价有什么问题，可套用我们上面讲的对和错是有目标的，我们就能发现问题了。
这句评价的话，目标是要多挣点钱，忽略了有的人想追求的生活就是平平淡淡，并不想挣太多钱。难道只有多挣钱才是对的？平平淡淡、安于现状的生活就是不对的？
当然不是，有人的幸福是建立在更多的金钱上的，而有人即便没有更多的金钱，他们也能幸福地生活着，他们难道没有平平淡淡、幸福生活的权利吗？当然有。
所以，很多时候，我们只是拿我们自己的对错来控制别人，一旦别人做的事情不符合我们的对错标准了，或者别人不愿意被我们控制了，我们就会起情绪，这时我们犯的错是把自己的目标当成对方想要的，或者把自己的目标强加于人了。
其实，这样的话，你也被别人控制了，因为别人做的事情不符合你的标准你就起情绪，你情绪的开关，甚至幸福的开关，也掌握在了别人的手里，你会不会起情绪、能不能幸福是由别人来决定的，只要别人不按照你认为对的方式做事，你的幸福就消失了。
婚姻是一门妥协的艺术，夫妻之间是要经常从对方的角度来考虑的，真正的爱也是需要经常考虑对方的需求的，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标的，时间久了，二人都妥协到了一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少有争执了，这是很多人都想要的婚姻的状态，可这样的状态是二人不断相互妥协的结果。
在生活中，其实大家可以思考一下，自己是否也曾经将个人观念强加在对象身上，让对方难以忍受呢？
幸福和不幸福之间，其实就差了这一点
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的幸福和不幸福之间，其实就差了这一点，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
幸福和不幸福之间，其实就差了这一点
临近过年，饭局邀约就特别多。朋友R的新房子落成，邀请我们过去暖居，聚聚人气。我们今年也在装修房子，只是尚未搬进去，所以对别人的装修效果特别感兴趣，加上R烧得一手好菜，在双重诱惑下，我和先生高高兴兴地赴约了。
除了我们，她还邀请了另外两对夫妻。R的老公怕我们无聊，拿出两副扑克牌，让我们打升级（南方的一种打牌游戏，有的地方叫80分，有的地方叫拖拉机），R就在厨房里忙活，不时飘出一阵阵地菜香，她老公并没有和我们一起玩，而是在厨房里打下手。
突然“桄榔”一声，东西打碎的声音，我们不约而同地转头一看，原来是R端着一大盆酸菜鱼，手上有油，一时没拿稳就摔了。
见我们都停下了手中的牌，她非常抱歉地说：“不好意思，我笨手笨脚的。”
那盆酸菜鱼特别大，又都是油，可以说餐厅几乎是一片狼籍了，R的老公跑过来一看，也愣了一下，R赶紧说：“都怪我手笨，好好一盘鱼就这么打碎了，你陪他们去玩，我把这里收拾一下。”
但是，这个男人的表现让我现在想起来还觉得感动，他跨过那些油腻和碎片，握住老婆的手翻看着：“平时你不是不小心的人，是不是被烫了才拿不住，给我看看？”
大概是因为我们都在场，R有些难为情，想把手抽回去：“没有，刚才盛的时候，不小心把油弄到盆边上了，就一时没拿住，对不起！”
R的老公说：“这有什么对不起的，谁这辈子还不打碎点东西，都是我不好，我应该先帮你把鱼端出去再去充电。”
R把老公推了推：“这里都是油和碎片，我先把这里打扫一下。”R说着就要去拿拖把。
她老公一下拦住了她：“你先回房间换身衣服，这里我来打扫。”
R并没有跟老公争，只是看着满地的鱼，无限惋惜，我们赶紧说，有没有鱼都不要紧，随便来几个家常菜就可以了。
R的老公就一个人把客厅收拾得干干净净，我们想要帮忙，都被他阻止了，等他收拾完后，就去厨房给R帮忙。后来，R做了另一种鱼给我们吃，还有10来个家常菜。
那顿饭，是我吃过的印象最深的一顿饭，并不是因为R的厨艺，毕竟当今社会里，再好吃的东西都能轻松办到，而是因为这顿饭充满了爱。
吃饭时，我们还未动筷，R的老公就说：“我最喜欢吃我老婆做的饭了，我不知道是不是合你们的口味，但我特爱吃，我就不客气了啊，你们也别客气。”
几乎每道菜，他都会夸奖一番R，R被他夸得挺不好意思，羞涩地说：“哪有这么夸自己老婆的？”
R的老公很认真对我们说：“夸老婆有什么不对呢？如果不觉得自己的老婆好，干吗娶回来啊？老婆肯定是自家的好嘛，对不对？”
我们都笑着点头，心中也有些感慨，R的孩子都12岁了，两人的相处却还像新婚蜜月似的，不能不说这是爱的艺术。
想起几年前也曾经在另外一位朋友家吃过饭，但完全是另一副光景，用鸡飞狗跳来形容再适合不过。
忘记那次是为什么赴约的了，只记得女主人每端上来一道菜，男人都会挑剔嫌弃一番：“这菜咸了，你放了多少盐啊？”
女主人尝了一口说不咸啊！男人就不高兴了说你自己当然不会说咸了，天天呆在家里，连菜都做不好，人家的老婆又工作又赚钱，家务还干得利落。
女主人也不高兴了，回敬道：人家的老公又赚钱又帮着老婆干家务呢，你呢？除了会挑三拣四还会什么？你嫌我做的不好吃，那就自己做啊，挑剔别人谁不会？
男人就对着我们说：看到没有，我忍了她十几年了，你给她指出错误来，她从来不会虚心接受，我娶她也算是倒了八辈子的血霉了。
我们赶紧劝：小事小事，只是一顿饭嘛，菜怎么样不重要，和气才重要。
碍于我们在场，他们也停止了争吵，但是那顿饭我们真是吃得消化不良啊！因为我们很内疚啊，如果我们不接受他们的邀请，也许他们就不会吵了，但他们完全不觉得，反而在席间说了对方很多不是，让我们评理和声援。
我们默默地吃饭，恩恩哦哦地含糊应着，生怕不小心再把他们的战火给烧起来。吃完之后，赶紧各自找借口溜了。
从R家告辞出来，另一位老公感慨地说：以前我觉得夫妻之间太客套简直就是虚伪，有什么就说什么才是夫妻，现在突然觉得，越是夫妻越是需要欣赏和赞美，那是恩爱，不是虚伪。
我们纷纷点头，聊了一路夫妻相处之道。
有人说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，其实我认为应该是反过来的，不幸的家庭都是相似的，夫妻之间不是指责挑剔，就是横眉怒目，不是相互嫌弃，就是相互刺伤。
回想一下当初结婚时，也是这么相互看不顺眼吗？肯定不是，这得对自己有多大的仇恨啊，那为什么会变成如今这个局面呢？
而幸福的家庭却各有各的幸福，也许是生活中的爱侣，也许是事业上的良伴，又或许是兴趣上的盟友。但他们却始终都有一个共同的地方：那就是嫁给你（娶了你），我不后悔，在我眼里，你就是最好的，所以我赞美你，欣赏你，爱惜你！
真的是幸福的人比不幸福的那些人强很多吗？如果单从外在条件上而言，绝对不是，有些人家庭虽然不幸，但是事业出色，经济条件良好，反而是那些过得很幸福的人，也许事业普通，经济环境一般。但是后者往往带了一双发现对方优点的眼睛和一颗珍惜对方的心。
亲爱的，幸福与不幸福之间，其实就差了这一点。
