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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的董璇高云翔离婚：仁至义尽过后，是为了更坦荡的离开，欢迎阅读与收藏。

网曝董璇高云翔已于今年5月离婚，且离婚方式相当新颖，高云翔并未出席，而是远在澳洲视频通话“云离婚”。

2009年，高云翔在江苏卫视七夕晚会上与董璇相识，之后两人开始交往。

2011年8月，高云翔与董璇在北京举行婚礼。

20XX年6月2日，董璇生下女儿小酒窝。在小酒窝满月时，他们还拍了全家福，一家七口，看起来特别幸福。

没想到，这幸福在20XX年3月，被高云翔亲手打破。

当时，董璇和高云翔在悉尼为工作忙碌，董璇刚回国，高云翔就因涉嫌性侵在澳被捕了。

当时董璇在微博上说，我相信他。

可是，事实却啪啪啪打脸，高云翔并非无辜，出轨肯定是实锤了，而且他还惹下滔天大祸，等着妻子董璇为他收拾烂摊子。

高云翔出事之后，董璇挺身救夫。她没有手足无措，也没有整天哭哭啼啼，更没有昏招迭出。第一次保释失败之后，她迅速调整了策略，做了一系列更为有效的工作：

1、更换之前的律师团队，换成国外律师。

2、举家搬迁至澳洲。

3、自愿上交自己和女儿以及家人的护照，表明了不会弃保潜逃的强烈意愿。

4、请了六人自愿提供担保的保释人，提供了现金和房产以及支票等价值三百万澳元的保释金。

5、高云翔佩戴电子监控装置，不会靠近机场以及接近受害者，晚上九点到早晨五点没有妻子陪同不能出门，每天向警察局报告两次行踪。

6、董璇亲自出庭，向法庭宣布关于居留的决定，并带女儿入庭旁听，让女儿看到了视频中的高云翔，大打亲情牌。

著名律师张起淮高度评价第二次保释庭审中董璇的表现，认为非常出色，可圈可点。

由于董璇在保释上做出了极为诚恳的努力，并自设了极为苛刻的保释条件，最终高云翔保释成功。

6月29日高云翔保释成功时的董璇

高云翔获得保释后，董璇开始走到幕前工作，但并没有多少人欣赏她“教科书般的救夫手段”，而是给她起了个难听的名字，“原谅教教主”。

那时的她，承受着经济和精神的双重压力，依然没有选择离婚。

她一边在澳洲为丈夫奔波游走，一边又兼顾自己在国内的事业发展，参加综艺、拍戏、演舞台剧，接各种广告，自家身价为微商站台，还开了餐厅，甚至一度在二手平台变卖衣服首饰。

董璇用她自己的方式扛起了这个家，扛起了那个负心男人的世界。

她在《星空下的演讲》里说：

现在我不能松劲儿，不能泄气儿，毕竟我是家里唯一能扛事的人，至于以后，那就以后再说。

她多次眼中泛着泪光，可是最终咬着牙，没有让泪水流下来。她说：生活想让我哭，可是我一定要笑。

大灾大难面前，人总有一种麻木的坚强，必须先把眼前的劫度过去，才好谈未来。

不得不说，高云翔实在是对不起这个爱着他的妻子。qG13.COm

在高云翔涉案期间，董璇不仅付出了巨额保释金，还因为丈夫的丑闻遭受了个人财产上的重大损失（唐德影视向法院提出冻结超6000万元财产的请求），更要为日后的星途受损持续付出代价。

如果始终不和高云翔做出切割，董璇很难有出头之日。

如今，高云翔涉嫌性侵的案子已经拖了一年多，就在这件事似乎开始淡出公众视野时，最新消息传出，董璇已经和高云翔离婚。广大网友拍手叫好，认为这婚早就该离了。

一直是“好妻子”人设的董璇，现在突然传出离婚，一点也不意外。一时意气奋勇救夫容易，但想挨过漫长的刑事诉讼期却无比艰难。

当她对他仁至义尽之后，她会从麻木中苏醒，然后开始抽时间考虑自己的事情。离婚是一个对所有人都有利的选择。

现在她决定保住自己的利益，为自己和孩子的未来考虑。

董璇目前正在全国巡演舞台剧《大话西游》

董璇，对高云翔已经是仁至义尽了。当一个女人全力以赴，不留一点遗憾的时候，也许不是因为对方值得，而是为了更坦荡地离开。

我们选择一段婚姻，是希望彼此抱团取暖，能在生活里，相知相爱，是为了要更幸福。

可是，高云翔辜负了董璇的信任，忘记了他对婚姻的承诺，担不起一个丈夫和父亲的称号，而且还践踏了法律。一个管不住自己下半身的男人，又怎么管得住自己的幸福人生呢？

当董璇敢于打破“好妻子”人设，不再在乎别人的评价，这是一个女人获得自由的开始。

对于她而言，离婚不是灾难，而是重生。

精选阅读

忍痛割爱是为了更完美的未来

对于一段没有结果的爱情，女人需要一点“狠心”，面对不能给你未来的那个男人，如果心软，只会一步一步地毁掉自己今后的幸福。

在某网友的博客里问道，男人能不能做到和自己心爱的人拥抱着睡觉却什么也不做？

对此问题，很多好友给了回复，有说可以的，有说完全不可能的。其中有个叫“盛世散淡”的网友说：如果一个男人真正爱一个女人，那么他们在一起的目的就不是简单的性，不是欲望和占有。他想得最多的事情不是如何占有你的身体，而是要小心翼翼地保护自己所爱的女人，让她一辈子都不能受到一丁点的伤害。爱你的男人，在做任何事情的时候，首先满足的不是商己的私心和欲望，而是考虑这样做会不会给你带来什么严重的后果。一个不爱你的男人，绝不会为你考虑这么多，他想得最多的事情就是如何让你以最快的速度和他发生关系，当他对你毫无兴趣的时候，就会找各种理由离开。他不会认为“你把自己给了他，就会为你负责”。在他的心目中，女人就是一件可以随便更换的衣服，在喜欢你的时候，他可以把你穿在身上，寻找欢心；当他穿腻了的时候，就会把你扔得远远的，然后去寻找新的目标。

在我们周围，有很多男人，他们不想和你有任何结果，只是因为寂寞了，在万般哄骗得到你这个人之后，便开始变得不耐烦，寻找各种理由摆脱你。

一个有家室的男人，爱上了一个刚刚大学毕业的漂亮女人，并向女人承诺会和自己的妻子离婚，然后娶这个女人为妻。在男人甜言蜜语的诱骗之下，女人很快就和这个有家室的男人住在一起。有一天，女人突然发现自己怀孕了，就把这件事情告诉了这个男人，问他该怎么解决。男人并没有让女人把肚子中的孩子打掉，而是告诉她生下这个孩子，并信誓旦旦地向她承诺会为他们母子负责，并保证在3个月内向自己的妻子离婚，于是女人就放心地待在他们同租的房子中等着孩子的出生。但是，事情并不像想象的那样简单，在和前妻商议离婚的事情上，没有达成共同的协议，离婚的条件是把房子留给前妻，否则前妻就不同意离婚。男人害怕失去财产和房子，就不再谈离婚的事情了。男人给女人5000元钱，让女人把肚子中的孩子打掉，从此以后再不露面。由于早已过了打胎的时间，女人只有生下这个孩子。女人一人带着这个孩子，不但没有抚养孩子的能力，而且她感觉自己恨透了这个负心的男人，没有义务帮这个男人抚养孩子，于是在孩子出生不久，她就抱着这个刚出世的孩子从16层楼上跳了下来。

很多时候，轻信男人让女人尝尽了爱情的恶果，甚至把女人推进死亡的深渊。

如今，有很多女人因为种种原因为自己的男友献身，然后恋爱失败，独自承受失恋的痛苦。女人一定不要以为你是某某的女朋友，就有义务满足他的欲望，不要认为他口口声声地叫你老婆，就真的把你当成自己的妻子，可能他唯一的目的就是用你来满足自己的欲望。

不要因为男人向你说“反正我要娶你，早晚都是一样的”，这是男人欺骗女人惯用的谎言。

“如果你不能够接受我，就是你不爱我，那么我们就分手吧。”如果一个男人对你说出这样的话，证明他并不是真正爱你。一个真正爱你的人，绝对不会因为你不能够满足他而轻易离开，他会因为你是一个矜持的女人而更加爱你，会认为你是值得他用一生来爱的圣洁高尚的女人。如果一个男人轻易地得到这个女人，也许在短暂的时间内他会感激你对他欲望的满足，而且对你相当的温柔体贴，这时你千万不要庆幸自己遇到了真命天子。如果有一天他对你厌倦了，就会以各种理由向你提出分手，或者干脆来一个不告而别，到那个时候，你哭天天不应，哭地地不灵，这是一种让人心寒的结局。

如果一个男人不能够为你穿上嫁衣，那么请拒绝他解你衣扣的手。爱得绝情才不会爱得绝望，为了自己今后的幸福，就算你深深爱着他，也要狠下心来忍痛割爱。

离婚不是为了断绝关系，而是.....

今天，要讲的是三个离婚的故事。三对分飞的鸟，在飞向远方之前，它们回头的最后一望。

01“儿子”的独立战争

A女士45岁，十多年前和丈夫开了一家培训学校。自己负责运营，丈夫负责教学。后来慢慢地她就成了学校的老大。因为她本身就是一个能力很强的人。

近十几年的婚姻生活中，丈夫就发现，自己本身能力也还可以，但是无论如何都无法超过妻子。经营中有时会遇到一些分歧，有时两个人会相互争吵，相互攻击对方为人处世的方式，也因此很伤感情，甚至吵到要离婚。

后来为了维护家庭的和谐，妻子就开始让着丈夫，把学校交给丈夫，自己去另外一个城市专心照顾面临高考的女儿。但两个人的感情并未因此好转，而是逐渐无法沟通，两颗心的距离渐行渐远。最终，丈夫提出了离婚。

对于丈夫而言，他在这些年里感受到的是，妻子之强，强到了不管怎么让着他，他都无法找到值得骄傲的地方。其他男人感受到的被需要，被依赖，被仰视的感觉，他基本上都没体验过。

因为妻子眼里，他更像一个儿子，清楚地看到他的成熟与不成熟的地方，用对待孩子的方式，去呵护他，去让着他。这给他的感觉是，无论怎样折腾，他都无法扰动妻子的内心。

A女士答应了丈夫的离婚诉求，她把公司留给老公，自己去投资其他的项目。但心里很不甘，毕竟这么多年的感情。她很迟疑要不要再挽回一下。

交流中，A女士认识到，自己为了这个家，其实也已经牺牲了很多。客观讲，如果她可以自由地发挥自己的能力，她可能会有更成功的事业，有另外的不一样的生活。

但事实是，这些年她和丈夫相互彼此忍受，很多时候违背着自己的意愿，将就着生活，并非十分顺心。而对于丈夫而言，离婚这件事，其实是他的最后一次努力，他想让妻子在离开他的时候，感受到他的重要性，感受到他的价值。

如果回头，两个人的婚姻是有可能继续的，他们仍然可以有一个完整的家庭。但是，两个人根本的问题无法解决，生活仍会在迁就中继续。如果分开，妻子或许可以飞得更高更远，而丈夫也许可以成为一个独立的男人。

但他们也将失去彼此的人生参照，那个时候，高飞的人是否有地方落脚？独立的人成长宣言向谁宣读？

02想再抱你一下，却怕人笑话

B女士的丈夫独立性比较差，母亲强势，原来是个妈宝男，什么都听妈妈的。后来妈妈去世了。他有个干姐姐，小时候曾经被他的母亲抚养过，感情很深。这个干姐姐对自己这个弟弟爱护有加，在母亲去世后，接替了对这个弟弟的监护权。

每当B女士和丈夫每次有一些小摩擦，姐宝男丈夫便经常去和干姐姐诉说妻子的一些不是。护弟心切的姐姐，从来都不问事实细节，完全地站在弟弟一方，对B女士各种拐弯抹角的“教育”。

后来B女士又一次发现了丈夫一些可疑的开房记录，开始了和丈夫的一场战争。由于丈夫的不配合，B女士不冷静地提出，要么解决问题，要么离婚。丈夫也不示弱，草拟协议，但并无真章，并且搬出家门，冷暴力相对。

看不得事情一拖再拖，B女士解决问题心切，一再强调，要么好好沟通，要么离婚，并且打印了协议。这勾起了干姐姐的愤怒，觉得B女士不依不饶，动辄就离婚，犯了忌讳。于是力挺弟弟，绝不示弱，要求B女士认错。

而B女士一直认为自己只是以离婚为手段，逼迫丈夫和自己沟通解决问题，现在看到丈夫一直被姐姐挟持着和自己对立，怎么肯让步。于是，某一次激动的争吵之后，两个人终于走进了民政局。

走出民政局的时候，两个人都心有不舍。第二天，B女士微信问丈夫，“分手的时候，为什么你都不肯抱我一下？”丈夫说，“不是不想，是怕被人笑话。”

B女士知道，丈夫并不想离婚，只是他一直向干姐姐说自己的不好，姐姐又护犊心切，所以强势地介入。最终，没有主见的丈夫不得不听从姐姐的意见，采取了绝不低头的策略，走向了一个自己并不希望的方向。

离婚后的两人，彼此隐隐地表露了自己并非真的想分开的心意。但是，阴差阳错的裹挟背后，他们有些问题并没有解决，复合的念想，又如何开口。

03有些离，是为了更好的聚

有一位男性朋友C，和妻子育有两个可爱的孩子。他们一个是通讯行业的高管，一个是高新技术产业的精英，都是高收入阶层，衣食无忧。

但由于这位C先生，天性喜欢新鲜刺激，所以有过出轨经历。回归之后，仍然有一些蛛丝马迹，常被妻子抓到。于是，信任崩塌，妻子开始了常年地对丈夫的各种怀疑和监控。

一段时间之后，C先生终于无法承受自己出轨的自罪感和被怀疑的痛苦，提出了离婚。他自愿净身出户，而且以后还愿意承担孩子的抚养费以及家庭的各种责任。

不管是前妻，还是孩子，只要需要，他都会还在。甚至他像平时一样，买菜做饭。他对妻子说：“我不会再和别人走进婚姻，因为自己一直就觉得，婚姻是一种束缚。我就想要个自由，想要个轻松。”

他说出自己的想法之后，两个人前所未有地坦诚地交流了自己的想法。妻子甚至想在婚内给丈夫自由，以留住婚姻。她怕没有婚姻的那张纸，丈夫说不定哪天就真走远了。

然而丈夫还是选择了尊重自己的内心。最终，妻子也接受了这一现实。开始迎接一段除了没有一张纸什么都不缺的新型的亲密关系模式。

他说，承诺这东西，在开始的时候是出于内心，但是，人的内心和感觉是会变的东西。而承诺，却不尊重事实，仍然要维持以前的决定——那是对关系中弱者的保护，为某一方提供了控制手段。

如今，生活里如果不再有弱者，那不如放下过时的承诺。当两个人的亲密在，大家就好好生活；当亲密不在，大家就尊重事实，尊重内心，各自迎接新生活。

最后的时候，他说，“其实，我和她离婚，不是为了断绝关系。而是想用这种方式——改善关系。”

04结语：你习惯的东西，在悄悄改变

关于这三个故事，不会给大家一个关于是非对错的最终结局。因为，结局不能说明什么，而关于婚姻的思考，却是更有意义、也更值得去做的事情。

婚姻这东西，曾经给了我们太多的温暖、保护、支持、安全感、稳定感和自我价值感，也带来太多的束缚、限制、猜疑、压抑、失望、委屈、伤害和痛苦。

我们一直依赖它的存在，习惯它的存在，包括它带来的好的和坏的东西。但时代在变，婚姻对于我们的意义，也在变！

很多人发现，在某段婚姻里，为了得到那些好的东西，自己付出了太多的代价。所以，开始想做出一些改变。但也有一些人，无视世界的变化，更多地相信惯性，固执地想用道德或者信念留住婚姻，保护自己的所得。

或许，这种方法眼下还有效，但是，其作用却越来越小。当有一天，你发现对方谋求改变的背影那么决绝，才发现自己什么都留不住。

一个让人唏嘘的事实是，当人们有钱了，或者想明白了，会越来越愿意尊重自己的内心。他们更多尊重自己的感觉，不再被惯性绑架，不再顾及别人的看法。

这到底是好事，还是坏事？我们说了不算，时间会证明一切。

结婚，是为了什么？

“爱情不过是一种普通的玩意儿一点也不稀奇

男人不过是一件消谴的东西有什么了不起

什么叫情什么叫意，还不是大家自已骗自己

什么叫痴什么叫迷，简直是男的女的在做戏

是男人我都喜欢不管穷富和高低，是男人我都抛奔，不怕你再有魔力。”

第一次听张惠妹的这首歌的时候，觉得是一种女人的张狂，一种看淡世俗情爱的潇洒。

可是真的当爱情与现实婚姻结合，不再是理想化的恋爱观念，却也没有人能潇洒的说出“爱情算什么玩意儿”。

看到身边的朋友在爱情里面浮浮沉沉，兜兜转转

我不禁问他们：谈恋爱是为了什么？最终是不是一定奔着结婚去的？

很可笑，很多人给了我否定的答案。

听到这些否定的答案的时候，我从心里是拒绝接受的，和我的观念压根就相反。我一直认为，谈恋爱就是要认真对地，希望能够天长地久，最终可以走到婚姻。

有时候，至少在大多数人眼中，谈恋爱和结婚是不能画上等号的。

你可以和爱的人谈恋爱，但和你结婚的人不一定是你最爱的人。

在现在一个开放的社会中，有些事情不用结婚该做的就做了，可是一旦结婚，加上法律的枷锁束缚，一切行为就都有了约束，都不再是随心所欲，会受到法律的制裁，也会受到道德的约束。

婚姻给双方都是一个保证，保证财产的公平，赡养的公平。

给相对处于劣势的女性一个保护伞。

恋爱则没有任何约束，想干什么就可以干什么，那个约束其实只是在双方心里，约束能够宽松到什么程度，也都是试试才能知道。

有人说：婚姻是爱情的坟墓。

我也觉得结婚的人都是勇士。将自己与另一个人的人生捆绑上了，站在爱情的巨轮上，虽然也可能触礁，但是敢于登上这艘巨轮的都是有勇气的。

时常听众都在分答上问我：

我不想结婚？怎么办？我可不可以一辈子单身？我不确定有没有能力与一个人长厢厮守。

我觉得和他结婚之后，他就变了，变的没有像恋爱时那样的爱我了？我要不要离婚？

结婚之后，她对我很平淡，我又爱上了另外一个人了怎么办？

你看，走进了婚姻就会面临如此多的困境，平淡生活里的柴米油盐，会不会爱上另一个人的罪恶感，以及对婚姻本身约束力的恐惧感。等等等等。

转而一想：谈恋爱时多好啊。恋爱的时候，我们不需要估计到对方的财政能力，只需要尽自己的能力买个小礼物就觉得很幸福，可以偶尔出去看个电影，可以逛街，没有一直腻在一起，但一见面就觉得如隔三秋。

婚姻会消磨我们的激情，消耗我们的爱情，即使当初再怎么热情如火，也会因为日常生活不断地摩擦，慢慢摩擦就像牙膏一样，还会起小泡泡，但太过激烈的摩擦就可能钻木取火了。

婚姻也不能够像恋爱一样这么潇洒说算就算。

恋爱的时候，只要有一个人提出分手，就gameover了，可是婚姻，就算一个人要死要活的，另一个人也有不让婚姻结束的办法。

我时常也会听到有听众说，想结婚，但是对方不同意？她很纠结，很难受。

还有人说，我想离婚，但是有时候因为孩子，我又放不下。

有时候可能还牵扯出孩子资金房产等一系列问题，唉，到头来消耗的都是自己的时间。

好像，这么一看，结婚的意义真不大啊。

之前听朋友谈起她表姐的事情。

表姐也是被家里催婚了许多年的姑娘，后来终于通过相亲认识了一个还算不错的人。两个人就以结婚为目的开始恋爱了，感觉没什么不对，可是又感觉哪里都不对。

恋爱所有的送花看电影逛街也都不少，互相感觉不错，接着就是步入婚姻的殿堂。

很不幸的是在结婚不久，女方身体不适，被查出患有脑癌。然后男方就开始暴露了，不去医院看，不支付医药费，甚至连像朋友一样最简单的问候都没有。社区做了调解也没有任何成效。

后来，因为脑癌要做化疗，表姐已经不是原来那个时尚女郎了，甚至以后都没有办法生育。在这么多打击之下，这样的婚姻还有什么存在的必要呢？

很多人谈恋爱是为了谈恋爱，还有很多人是为了结婚。

但是结婚，你想一想，又是为了什么？

为了生活上有个陪伴，有个时时刻刻在身边的人

为了有一个家，为了当我下班回家，有人对我说：“你回来了。”

为了有人给我准备饭菜，为了相互依靠。

也可能因为爱情，为了一种诺言。

更多的时候也是为了有一份勇气想同这个人过平淡生活

哪怕可以预测到未知的一切磨难，也想同这个人牵手往前。

而绝对不会是为了结婚而去结婚

为了摆脱孤独寂寞而去结婚

为了父母朋友去结婚。

结婚是为了什么呢？

为了你自己，为了那个携手与你走完一生的人。

假如可以算作一个人的事儿，那么结婚绝对不仅仅只是两个人的事儿了。

无论恋爱还是结婚，无论我爱的人是不是我的爱人，无论女朋友能否成为那个和你一同出现在户口本上的人，我们的瞳孔还是要反映同一种光芒，不要因为身份的转变，就自恃无恐的消耗两个人之间的感情。

谈恋爱是为了谈恋爱，结婚，是为了和爱的你合法的在一起。

别因为太多外界催促的声音而让自己失去了对婚姻的判断力，先想清楚，你的结婚是为了什么。

如果你对你即将结婚的对象，不是很确定，如果你还没有做好结婚的准备。

那么，亲爱的，千万不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

Don‘ttrysohard,thebestthingscomewhenyouleastexpectthemto.

结婚，就是为了快活

一段有害的亲密关系是什么样的？

对此，reddit网友们掏心掏肺地总结了几条忠告，其中排在第一位的是：

“当你发现自己在做一件事情的时候，不是为了让对方高兴，而是为了避免对方生气。”

是的，当你发现自己在爱人的不良情绪里，小心翼翼地讨生活，这就意味着，你们的关系，是时候该结束了。

很少有一段感情，不是笑着开始的。

但总会有一些感情，让你难以笑着继续下去。

尤其当你在不知不觉，被对方的情绪操控，这份感情已经完全违背了你的初衷。

去年，我在知乎看到一个案例，是做丈夫的来咨询大家：“如何劝说怀孕的妻子，在家多学一点东西？”

在这位丈夫的描述中，自己怀孕的妻子每天闲在家里，除了吃东西，无所事事。

他认为妻子应该珍惜这段不需要上班的时光，多学点东西。

显然，这件事已经远远超出了“女人怀孕有多辛苦”的范畴，因为在字里行间，我都能看到他作为一个丈夫，对妻子深深的厌恶。

想想看吧，你正葛优躺式地瘫坐在沙发上，美滋滋地啃着一只苹果。

你从小到大，经常做这样的事，它没妨碍任何人。

而这时候，你最亲密的伴侣，对你投来鄙视的目光：“就知道吃吃吃，简直像头猪！”

你可能这辈子再也找不回吃苹果的乐趣。

在一段亲密关系里，一个人要剥夺另一个人的快乐，那真的很容易。

他只要摆出一副“我不高兴”的脸色，就可以了。

我认识一对夫妻，男的是下井工人，每天工作很辛苦。

女的在家带孩子，他们有两个孩子。

这个女人是个公认的好女人，勤俭持家，端庄正派，谁也挑不出她一点毛病。

可是男人很怕她，每天回家都高兴不起来。

很不幸，我的小学同学，就是他们两个孩子中的一个，他很清楚家里出了什么问题。

他讲过一个非常简单的例子。

爸爸下班回家，提出最近一直吃的太清淡，想吃点肉。

妈妈破例拿出钱来，买了一点熟食。

原本这时候，一家人应该开开心心享受一顿美餐。

爸爸脸上笑眯眯的，说话的语气也快活很多。妈妈却冷冷一笑：“怎么，有点好吃的，就那么高兴？”

爸爸觉得丢脸，立刻收敛了笑容。

连手舞足蹈的小孩子，也跟着羞愧起来，整顿饭吃得悄无声息。

在你最亲密的人际关系中，有一个人随时会对你发出冷笑，这样的生活，真的不如坐牢。

世上最痛苦的事，莫过于看别人脸色过日子。

胡适在写文章回忆母亲的时候，曾提到，他有两个嫂子，大嫂是个最无能而又最不懂事的人，二嫂是个很能干而气量很窄小的人。

两个嫂子常常闹意见。她们闹气时，只是不说话，不答话，把脸放下来，叫人难看。

二嫂生气时，脸色变青，更是怕人。

她们对胡适的母亲闹气时，也是如此。于是胡适从小时候开始，就渐渐懂得看人的脸色。

他说：“世间最可厌恶的事，莫如一张生气的脸；世间最下流的事，莫如把生气的脸摆给旁人看。这比打骂更难受。”

这就像我的一个朋友，去男朋友家里作客。

她在客厅逗着猫狗玩了一会儿，因为忘记戴隐形眼镜，所以没看到沙发上都是猫狗的爪印。

她的男朋友，从厨房做饭出来，看到这一切，阴沉着脸把沙发套拽下来，丢进洗衣机。

她及时喊停，告诉男朋友：“我宁愿赔你一个新的沙发套，也不愿看你摆脸色的样子。”

一个成年人，一定要学会用正常的途径，来表达自己的诉求。

能讲清楚的话，要学会好好沟通；能做出改变的事，就着手去做；再不济，你还可以选择放弃和逃离。

如果以上三样，你都无法做到。那么你要知道，这不是对方一个人的错。

你不必对谁摆出一副折磨人的脸色。

无论结婚，还是谈恋爱，一个人选择和另一个人建立亲密关系，无非是为了快活。

看到对方，就心情愉悦，从心底发出光来，这才叫爱。

除此之外，所有打着“为你好”的名头，对你进行情绪虐待的，都不值得久留。

他故意贬低你，只为摧毁你的自信。

他对你怒气冲冲，故意表现出受害者的样子，其实只是想逃避问题。

他在你兴致勃勃的时候泼冷水，只不过想让你觉得自己看起来很糟。

他对你无端大吼大叫，只是为了发泄自己压抑的情绪。

但你要记得，只要你做的事情，没有对任何人造成伤害，你就不应当受到指责，更无需愧疚。

你还要记得，你们走到一起的第一天，一切是多么美好。

那时候，你们两个人的脸上，都挂着笑。那才是你真正想要的生活。

另外，每个人都应当知道，只有真正在乎你的人，才会在意你的脸色和心情。

假如你去街头摆出一副生气的脸，很快你会发现，没有一个人理你。

那些多看你两眼的人，也不过是想打你一顿而已。

而在一段亲密关系中，利用一个人的在乎，在情绪上狠狠控制他，惩罚他，这便是这件事的下流之处。

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婚姻不是为了幸福

婚姻不是为了幸福

我是来自于武志红心理咨询室的心理咨询师乐子。很高兴认识大家。

昨天中午进群，看见有群友说：“婚姻不是为了幸福”，这标题真是扭曲三观啊。哈，这位群友很厉害，好像嗅出了点什么不同。而我想说我并没有任何能耐在这里扭曲谁的三观，其实，我常常连自己的都扭不动。也许，三观可以开放些，有些弹性，会比较好吧。

也看见一些群友开始热烈的辩论起来，挺好，你们的关注和思考，对我有很大的启发。事实上，婚姻问题，历史上也争论几千年了，没有谁有足够的道理可以说服所有人。同样，我也没有。这里我只是想和大家一起回顾一些固有观念对我们的影响，我们如何去面对，避免制造婚姻中的问题。

今晚，我们说婚姻不是为了幸福，那么，幸福是什么呢？

我百度了一下，随机选了些说法：

有人说，幸福是志同道合的夫妻相互理解，相互支持，相守相伴，走过一生；有人说，幸福：就是我饿了，看见别人手里拿着肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想去茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福；幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

度娘一本正经的说：“幸福是一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。”

是的，当我们脑袋触及“幸福”这个词汇时，我们会有各种想象，各种比较，或者各种分析，或者各种定义，形成各种五花八门的答案。一千个人，也许有一千种答案。

我想说说两个关于自己幸福感的亲身体验。

从前我的一位要好朋友曾经和我说：幸福就是七子登科，有身子，票子，房子，车子，位子，妻子，孩子。——嗯，这是脑袋想出来的概念。当时我啊，和他一样都是一穷二白屌丝男，与他一起在那儿幻想着各种美妙未来画面，丰满着所说的“七子登科”。因为画面太美，也有点色，这里我就不说了，只是觉得挺幸福的。

可是当你真的拥有时，那份幸福感还在吗？

我的这个好朋友，现在这七子全部拥有。他是一个上市公司的高级主管，年薪百万，有多套房子，车子换的比我换的手机还频繁。那天他跑来和我诉苦，工作上的，生活上的烦恼应有尽有。

多年前的那个当下，和一个相同处境的好朋友想象未来幸福的画面，我们感觉到很幸福。这时幸福来敲门了。多年以来，我们为了想象出来的所谓幸福概念或者画面，我们板起脸，战战兢兢地工作，努力奋斗去实现，也许实现那刻也能体验到幸福，但是，不意味拥有之后就能体验到幸福。

然而，我想说的是当我与这位好朋友相聚，一起打边炉，翻动心中的记忆，当年一起色色的空想的画面犹如眼前，我们的脸上都露出了幸福的笑容。今天在说这个事情时，翻动了心中的感觉，我的幸福感又来了。

其实，幸福依旧在，在我们的内心深处，从未失去。只是我们从未从心而觅，总在不断的向外寻找。

纪伯伦一首诗中描述：“幸福是一位少女，生活在心的深处，那里是那样深，你只能望而却步。”“我剖开自己的心，要把幸福追寻，我在那里看到了她的镜子、她的床、她的衣裙，却没有发现幸福本身。”

当我们为了幸福，而非常刻意的去寻找时，会是怎么样呢？

我大学时候，受社会流行的成功学影响，非常迷恋潜能大师安东尼.罗宾，他有一本书《一分钟巨人》，其中有一个训练，叫“十天心理挑战”有所谓的“问题之问”，“清晨之问”，“夜晚之问”。

对于大学生而言，生活压力是很小的，所要面对的困难也是很小，关系也很简单，校园也非常优美。在那样良好的环境下，我试了1个月这样的训练，拼命的想抓住幸福的感觉，却始终无法能够十天都感觉到幸福。

事实上，我后面越是那样用力的去追寻幸福感，我会发现我的内心增加了更多的压力感，幸福感完全不见了。所以，我停止了这样的训练。

这个体验让我明白：为了幸福，而去追寻幸福，也许，也在增加心理压力和焦虑感。而在关系中这些压力和焦虑常常会投射出去。

比如一位女性朋友曾向我抱怨他的丈夫，他的丈夫本是公务员，她却期待他可以赚更多的钱，这样可以有一个美好的未来。

她不断劝丈夫放弃稳定工作，去投身商海。可是，丈夫更乐意清闲的生活。于是，两人逐渐开始矛盾多了起来。她越来越鄙视丈夫，觉得他太怯懦，太无能。越是如此，丈夫就越反抗，后来干脆不回家，什么事情也不管了。最后，大家都很痛苦，只好分手了。

为了我们内心想象的幸福，我们常常不愿意或懒得理会别人的感受。这时，幸福，成为关系中控制对方的工具，可以鄙视对方。

这点还常常体现到亲子关系中，妈妈希望孩子有好的未来，当然，这是想象中的美好未来。于是，一天到晚带着孩子去参加这个那个补习班。

许多美好的未来的想象，其实，很多时候是我们小时候心灵受到了创伤，一直以来的欲望无法满足，所以，我们才如此的渴望。这个渴望里带着深深的恐惧。如果创伤没有治愈，恐惧没有得到缓解，这个创伤，这个恐惧，会影响到我们与伴侣的关系。

和这位女性朋友聊，我们会发现，她的很多焦虑来自童年。她的父亲小时对她异常严厉，经常鄙视她，说她不聪明，说她不如别人好。所以，长大后，她一直试图找一个男人超越打败自己的父亲，创造所谓的幸福生活。

而后在面对回她曾经遭遇的父亲各种挑剔鄙视时的恐惧，面对回她曾没有表达的愤怒，面对回这些一直躲避着的情感，一年后，她走出了离婚的阴影，并且开始与男性交往，内心越来越少焦虑，和男人的沟通开始能平视。

大学时候，我有一个同级的，聪明漂亮，小鸟依人般的女老乡，有一年春节我和她一起回家，与她聊了许多关于恋爱婚姻的事情。她非常渴望幸福，渴望有一个和她共同创造幸福的伴侣。既然是想象中的幸福生活，理所当然，伴侣需要是完美的：成熟稳重，幽默，温暖和有力量等，幸福生活才能实现。

当时，我们认识的一位师兄极具这样的特质，我们新生来时，他总是非常周到的帮助我们，亲自带着我们去拿棉被，饭卡，买各种生活用品，我们没想到的，他似乎都想到了，并且提醒我们去做。与这位师兄在一起，大家感觉到温暖，欢声笑语。他非常幽默风趣，一表情，一感叹，都能让我们笑得合不拢嘴。

之后师兄师妹恋上了，我们认为他们是天设地造一对，是黄蓉与郭靖，但是，一年后，他们分了。我听师兄说：师妹太依赖，太多抱怨了。他受不了。师妹却说师兄：表面是个大好人，实际很计较。事实上，他也不真懂照顾别人。

当时因为欣赏师兄，所以，我们大家都会觉得师妹想多了。不过，这次事件对师兄打击很大，从此再也难见师兄的笑话了。

做了心理咨询后，也见了许多这样的狗血剧情，婚前男人大方稳重，女人温柔可爱，婚后男人变得斤斤计较，女人变成了怨妇。

彼此都为了幸福婚姻而走在一起？为什么会千篇一律的发生这样的事情呢？

当我们想着未来的幸福时，我们的脑袋自然会勾画出未来的图景，也许这个图景并不清晰，或者这只是个概念。但是落到现实中，落到关系中，我们就会有对对方的各种清晰的想象，形成期待。

一位女性朋友曾和我抱怨丈夫婚后变得冷漠了，不懂情趣了。婚前情人节，丈夫必然送花给她，婚后她内心也会期待伴侣送花。虽然口头上未说，但是心向往之。其实，这真的不在于花本身，而是对方是否有这样的一个心意，或者说是想确认一下对方是否在乎自己。是的，我们不确定，所以，我们需要向外寻找确认“被关注”，确认了可以为我们带来幸福感。

然而他丈夫并没有送，她很失望，很愤怒。她的丈夫也向我抱怨，他辛辛苦苦的去工作，忙里忙外，又要看老板脸色，又要面对客户的刁难，妻子婚后毫“不理解”，脾气越来越大了，怪他这没有做好，那没有做对，快受不了她。

女人潜意识为了满足“被关注”需要，内心深处冒出了送花的幸福想象，但是这个想象在现实中并没有对应上，失落感油然而生，自然愤怒。男人面对女人的抱怨，常常会解释老夫老妻了，还那么在意这些干什么。

好个老夫老妻，事实上，这个老字是针对谁呢？是妻子，老妻是什么？是妈妈。心理层面，这时男人退行成孩子，在渴望妈妈的理解：他很努力，很辛苦，需要妈妈的照顾。而女人呢？在进入婚姻后，也很容易退行回女孩，希望时刻可以得到爸爸的关注。所以，他们两个都变成小孩了，在扯皮撕脸。

其实，婚姻很容易使得我们回归原生家庭本有的问题上，呈现相似的痛苦经历。如果我们不能重新正视这些问题和治疗内心的创伤，就会导致我们不断的轮回原生家庭的问题。这时我们可以培养自己的觉察力，和陪伴情绪的能力，使得自己逐渐变得强大起来。

我读书，就是为了嫁人呀！

我读书，就是为了嫁人呀！

前一段时间，我在工作中遇到一个日本同事。

这个日本的姑娘，对读书有些偏执，对嫁人也有些偏执。

她毕业在一所加拿大高校，毕业后到中国学习中文。在午休时间最喜欢看某台的相亲节目，恨不得自己也站在台上，可以“手起灯灭”。

同事开玩笑地问她：“你那么想嫁人，还读什么书？”

姑娘按了暂停键，认真地回答：“我读书，就是为了嫁人呀！”

这种惊世骇俗的论调，让我顿时托不住下巴颌。对于我，就算不说“为中华崛起而读书”的远大追求，也应该是为了让家人过上好一点的生活。

日本姑娘看我一脸愕然，便知道我误会了她的话，她便细细讲解。

“我们日本的好多女性到最后都会走上嫁人这条路，嫁人后的大多数也会成为家庭主妇，这样是为了给国家培育好的下一代。我们读书是为了嫁人，学习是为了嫁人，学才艺也是为了嫁人。”

“可是读不同的大学就意味着你可以嫁给不同的人，能教出的下一代的水平也完全不一样，能拥有的生活环境也不一样。你的学历高了，认识得都是高知分子，当你需要做选择的时候，你可以选择一个更优秀的男士作为你的丈夫。换言之，你是什么样的人，就可以配上什么样的丈夫，我觉得这是一个特别正常的事情。”

“我努力学习、学中文，那时我面对婚姻更自信，能够面对更优秀的人进行选择。我们可以平等地坐下来，一起聊对一些事情不同看法。我们有相同的人生观，将来的教养意见不会相左。”

被她这么一解释，我有些明白个中道理。如果不愿高攀，能改变的只有自己。

我在医院的时候，认识一个姑娘。姑娘手脚麻利，脑袋灵光，特别讨人喜欢。

后来聊天得知，她中专的时候读了卫校，临近毕业，被分配到一个县级市的普通医院实习，工资少得可怜，因为学历低，被人颐指气使。她的家乡在南方农村，流行相亲。七大姑八大姨就介绍了很多在他们看来与之条件对等的男孩。

小姑娘觉得委屈，可是也没有申辩的勇气。毕竟条件摆在这里，那些她瞧不上的男孩，可能在心里反倒觉得她高攀。

“倒不是说嫌弃什么的，只是觉得聊不到一块去，可是又不敢明说。好的另一半大家都能分辨出来，只是谈及自身，就有些眼高手低的味道。”

姑娘一时不知道要做什么，就借口要读书，考本科。英语水平差，就在外报了补习班。遇到了一个年轻的英语老师，俩人一拍即合。

姑娘看到男朋友时，虽然心生欢喜，却依然有种“小鹿乱撞”的紧张——不是心动，而是心虚。尤其在男朋友谈起自己其他女学生的趣事，言者无心，听者有意，她就显得得尤为惊恐，感觉就像手里的细沙，不知道什么时候就会从指缝里滑走。

姑娘开始分析，自己的自卑来源于自己不够优秀。于是她决定继续学习，当其他的同事们都在因为评职称的关系升本科的时候，她决定去踏踏实实地读个本科，孩子一两岁的时候因为有这个同等学力又去读一个硕士。那时候，全日制的护理学硕士比较少，她便顺理成章地成了看他们医院的护理一把手。

两个人之间没有控制和被控制、强势和弱势的关系，更平淡坦然地面对。

你看，读书就是为了嫁人啊，为了顺顺利利的嫁个好人。做个有底气的姑娘，不攀附不依赖。

有一句话说：“圈子不同，不必强融。”

高攀的背后总有伴随着弱势一方的妥协。所以，我就是愿意成为更好的人，然后嫁给更好的人，不行吗？

记得当年有记者采访范冰冰对嫁入豪门的看法，她口出狂言“我就是豪门”，面对图财的猜忌也挺直了腰杆。

当你自己有了高度，就不需要每天以丈量别人为生，更去重视心灵的契合与默契。

我有自己的闪光点，不用附和你的话，一言不合，就彼此保留意见。就算一拍两散，转过身来，我还能在与我同纬度的人群中，找到和你一样高度的人，因而能够坦然地面对。

这不丢人啊！我就是为了嫁人才读书的，我嫁人不是因为“捡来的金龟婿”，纯粹我喜欢，我乐意。我读书是为了让我看到自己意中人骑着白马而来的时候，我们驰马并进，不因为慌张而方寸大乱。

我曾经看过一个情感专家的微信问答，有个读者说，她高中毕业就辍学了，男朋友家是富二代，给她办了个移民，带着她去国外生孩子。现在她二十几岁，对方疑似有了新欢，开始用冷战的形式互相折磨。问那个情感专家，现在的情况应不应该离婚。

那个情感专家的回答引起了众人的暴怒，她说，我知道你舍不得，所以劝你忍下来。

我刚开始也怒不可遏，大呼这是无稽之谈。可是后来就想，他要是我的朋友我该如何劝说呢？劝离开吗？不可能。我肯定她离开后，兜兜转转，总有一天还会宁可回到现任的身边受冷暴力。

你的高度决定了你未来的另一半的高度，你嫁得其实是你自己。

我读书是为了自己负责。这里的读书是广义的，我们读的每一页书，藏着我们吃过的美食，走过的路，体验过的人生。它们集合在一起，为我们换来实力相当的爱情。

对啊，我读书就是为了嫁人的——但不只是为了嫁人。

“我们男人出轨，不是为了性”

01

“我出轨不是为了性，是为了爱。”

这几天，我深度采访了两个出轨的渣男，第一个上来就这么说。

当时我的反应就是呵呵哒。

但不得不承认，他这句话还是很让我意外的。

我们常常觉得，男人出轨，是因为他们需要很多很多的性，其实他们还需要各种各样的爱。

特么还能更贪心吗。

这个男生是一个大型公司的副总，他老婆是他们公司的行政。

他老婆不知道的是，他从结婚第一年就开始出轨了。

因为他们家在上海，他经常出差，一个月有半个月都在北京。

他以前找的全是玩咖，约一次炮就相忘于江湖，干净利落无侧漏。

他说，“如果我只是为了性，我老婆是发现不了的”。

这次的小三，是他在朋友聚会上认识的，最开始他也没上心。

后来有段时间他在职场上严重受挫，因为职场派系斗争，他的权利完全被架空了——他为这个公司干了七八年，很难接受这个结果。

在情绪最低落的时候，小三一直陪着他。

有天晚上，小三给他煮了一碗西红柿煎蛋面，他瞬间就被感动了——特么那碗面是有多好吃啊，加了罂粟壳吗。

他的原话是，找到了大学时初恋的那种感觉。

我擦。

出轨就出轨，特么演偶像剧啊，入戏太深了吧。

得知他出轨，他老婆说，愿意原谅他，相信他只是逢场作戏。

他说，“我不需要你原谅，因为我是动了真心。我对你已经不爱了。”

他想离婚，他老婆不同意，因为他老婆所有的人生，都是以他为重心的。她的工作，是因为他才选的；

她的朋友，也都是因为他才认识的。

他就是她的整个世界，她没法离婚，她离不起。

太特么伤感了。

这个故事告诉我们：

爱情可能会死的，千万不要让爱情和婚姻成为你的全部人生。

如果爱情或婚姻是你生活的1/4，它死了，你还可以好好地活着。

你有事业、有爱好、有朋友，你就输得起。

我说过了，最好的爱情就是锦上添花。

不是离了它，我们就会死掉；而是，有了它，我们会更好。

02

“她不再是当初那个迷人的小骚货了”

第二个男生的老婆以前是空姐。

空姐啊，女士们乡亲们，就是那种肤白貌美腿长2米3的高级人种啊。

特么有了这么漂亮的老婆，他还要出轨？！

当初，他还是打败了3个强有力的情敌才追到老婆的。

现在结婚已经9年了，老婆早就辞职在家，专职带小孩，去年生了二胎。

结果，今年初，他参加了一次同学会，见了以前班上一个不起眼的女同学，现在竟然变得特别撩人——用四个字就能形容：大波，浪的。

一来二去，两个人就搞上了。

有一段流氓情节我不知当讲不当讲……

他说，老婆生了头胎之后，他们还能一个月一两次；

老婆生了二胎之后，他们一年都只有一两次了。

他以为自己都性冷淡了。

他说，跟老婆做，还不如撸管呢。自己的右手用起来更方便、更带感——真想帮他老婆扇他几耳光。

后来他发现，跟小三搞起来之后，他的JJ满血复活了，每天无数次处于石更状态，完全停不下来……

妈蛋，我只是想了解渣男在想什么，我并不想了解渣男的性生活好吗。

他还讲了一个细节。

他有时候想跟老婆亲热，老婆身上穿的是洗得掉色的家居服，都看不出花纹了，内衣更可怕，都变形了，带子都黑了……他亲不下去……

而他跟小三亲热，小三身上是质感很好的连衣裙，脱下来，里面是成套的黑色丝质内衣，衬得她的白皮肤，更加性感……

哎。

他从来没想过，他老婆是因为照顾孩子、照顾这个家，才顾不上好好打理自己的啊摔。

看到这样的老婆，难道最正常的反应，不应该是心疼吗？

难道不该把卡掏出来，让老婆赶紧去买衣服，买内衣吗？

他还理直气壮地说，“对老婆没有一丝一毫的爱了，因为她不再是当初那个迷人的小骚货了”。

他觉得老婆在他面前没有光环了，“她既不漂亮，也不性感了，还变得特别世俗”。

他讨厌的是，每次回家，想跟老婆看看电影，吃吃饭，结果老婆不是在带孩子就是跟他聊猪肉涨价了、物业费又要交了，他觉得烦不胜烦。

他甚至还嫌老婆太不独立了，嫌她没有自己的世界，嫌她脱离社会了……

写不下去了。

人家带两个孩子啊，你知道带孩子有多辛苦吗，你来带两个熊孩子试试，比上班难度大多了！

你特么还嫌，嫌你麻痹。

这个故事告诉我们：

全职主妇真特么是高危职业。

一个美貌的空姐啊，因为爱你，为你洗手作羹汤，渣男不仅不感激，还全方位挑刺。

所以啊，女同学们，不要轻易做全职主妇，要慎重。

首先，你在经济上一定要有保障。

你手头要有足够的钱，或者固定资产，不然真的一旦离婚，你就一无所有了。

我的一个表妹，她是全职主妇，她老公特别爱她，完全认可她的价值，认为她全职是为家庭做了很大的贡献。为了给她足够的安全感，家里买了2套房子，都只署了她一个人的名字。

这种情况下，她完全可以安心地当全职主妇，到现在也过得特别幸福。

其次，无论如何，不要在容貌上放弃自己，为了自己都要美美的。

我这个表妹就是，身材管理一级棒。她很爱吃肉，但基本上不吃晚饭。很注意护肤、化妆，为了保持皮肤白皙，一直吃美白的食物，每天都穿得漂漂亮亮的，保持最好的状态。

我们首先要爱自己，要自私一点。不要为老公无限度地付出，为他省钱。

因为如果你的老公是渣男，他就是瞎的，你所有的付出，他都看不见。

03

“把离婚当成一个项目来操作”

最后，我想说的是，如果你真的不幸遇到渣男，发现他出轨了，你该怎么办？

第一，你衡量自己，能原谅他吗？愿意从此一切清零，重新来过吗？

其实原谅出轨的渣男，就相当于你吃一碗饭，发现里面有一只苍蝇，你把苍蝇夹出去之后，还能像什么也没发生一样，有滋有味地吃剩下的饭吗？

如果你可以，那就原谅，从此就不要再提这件事。

我以前就说了，如果你已经选择了原谅，就不要站在道德制高点上，每天去数落他、嘲讽他。

因为，原谅出轨男没什么好牛逼的，你也不是什么活雷锋，无非是因为离不开或者离不起。

当你选择原谅渣男的那一刻，你就和他平等了。

必须要说，这个我做不到。

我这么牛逼，为什么要接受一个有道德瑕疵的男人？

我明明配得上更好的。

第二，如果你确定不原谅，该怎么办？

知乎上有人说，“把离婚当成一个项目来操作”，不哭不闹，为自己争取更大的利益。

我最欣赏那种发现老公出轨之后，还沉得住气，一步步搜集老公的出轨证据，同时把财产转移到自己手里的女人。

最后等渣男反应过来，一脸懵逼的时候，自己潇洒地离开，帅爆了！

千万不要觉得你已经付出了很多，不甘心，不愿意放手。

婚姻也要懂得及时止损。

更不要想着跟渣男和小三死磕到底，赔上自己的人生。

我们的人生比渣男的贵多了，让他滚远点。

一定要记得，爱情和婚姻都是有风险的。

最好的状态是，我们相信爱情和婚姻，同时又拥有承受爱情和婚姻失败的能力。