离婚以后，有一种原因，前夫妻还要以亲人的身份相处合适吗

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的离婚以后，有一种原因，前夫妻还要以亲人的身份相处合适吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

离婚了真的就老死不相往来吗？何以见得，一般情况来说，都在说了再见之后，就分道扬镳，要么另找他人重新开始新的生活，要么暂且一个人过着。不过，现在离婚以后又有一种关系开始悄然升起，那就是：两个人在法律上没有任何关系，但是，依然在一个家庭生活，也就是我们常说的‘离婚不离家’。

离婚之后，两人不再是夫妻关系，没有了婚姻的牵绊，为什么还要像亲人一样生活在一起？这不是相当于未婚同居吗？其实离婚以后，还能继续在一起的主要原因大部分是为了孩子。就像每年高考结束之后，即可迎来的离婚热潮，它的另一种称呼叫‘离婚季’。

很多原因就是离婚夫妻都是选择在孩子结束高考之后，才会告诉孩子其实他们早已经离婚的消息。作为家长考虑的方方面面都是为了孩子能够顺利完成高考，所以，在考试前都是隐瞒事实真相。

为了不让他们有心里负担，有些离婚夫妻其实也是厌倦了对方，但是，为了自己的孩子，就算离婚了也只能强忍着与前夫妻继续扮演夫妻。说实话不知道他们每天强迫自己扮演着不喜欢的角色累不累，难不难受，离婚之后真的还要为了孩子这样牺牲自己吗？

随着社会的不断发展和改变，这样的家庭越来越多。但是，话又说回来了，既然两个人那么关爱孩子，为什么还要离婚呢？离婚家庭真的会影响孩子的人生吗？

见过很多案例，有些孩子会受到家庭变故的影响，然而，也有些孩子不会受到这些影响。

我有个朋友和丈夫离婚很多年了，目前，两人均已再婚，他们的儿子生活很自由，大多数时间是跟着她，时而会去她前夫家里小住一段，他们再婚以后，各自的丈夫和妻子也对他们的儿子都挺好的，所以，这孩子一点也没有受到影响，我曾经问过他，他的爸爸妈妈离婚了，他们不能在一起生活，他难过吗？他是这样告诉我的，他说他从来没有在这方面觉得自己和别的人有什么不同之处，他也不会觉得难过，因为，不管什么时候，他的家人都一样的爱他，其实，我想说他是幸运的。

有很大一部分家庭夫妻离婚后，孩子就也随着时间的流逝会渐渐远离父母之间的其中一方，大人离婚时他的抚养权给谁，那么，他就有可能面临着会远离另外一个亲人。慢慢地他的心情会受到影响，情绪会低落，也不再与外界交流，形成一个孤僻的性格。

所以，会有一部分夫妻离婚很多年仍旧生活在同一个屋檐下，就是希望自己的孩子能快乐的成长。

毛燕发私信给我说她和前夫离婚很多年了，他们有个女儿，今年已经16岁了，跟着她一起生活，当年，离婚后就和前夫断绝了一切往来，孩子也没再和爸爸联系过，她知道女儿就是再他们离婚后改变了性格，那时，孩子都七八岁了，突然离开爸爸，所以，导致这丫头这么多年来一直不爱说话，天天把自己关在房间，在学校也没什么朋友。

他现在的丈夫尝试着找过两个心理医生想帮女儿看看，可是，孩子躲着不见他们，毛燕没办法，只好任由孩子这样下去。

我劝她可以尝试一下找到前夫，把孩子送去前夫那边生活一段时间，培养一下父女之情，血缘关系之间的亲情是永远都无法抹去的。

总结：婚姻是人生中最为重要的存在，当你在选择一段婚姻的时候，同时也决定你将来的生活，选择对了你的生活是幸福的，爱情是甜蜜的，家庭是美满的，将来你们的孩子也是快乐 的。如果，你不慎选择了一段失败的婚姻，到了非离婚不可的时候，只要没有深仇大恨，还是可以像朋友或者亲人一样相处，这时，你们之间也有了曾经爱情的结晶，就不可能断的那么彻底，不要自私的剥夺孩子失去一个亲人的权利。

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当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

生活越幸福，人越想冒险

婚外恋的历史，可能与婚姻制度的历史一样长。

人选择在一对一的婚姻制度里栖身，其实是在做一种“交换”，用出让的自由换来安稳和秩序。

因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求，所以在两者之间，人常常像钟摆一样晃来晃去。

现代生活的经济和社会发展，给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的，他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障，所以脑子就变得十分活泼而机警。

换句话说，“太有保障的生活反而使人神经衰弱”，这时候，我们对不确定性的需求是加倍地在增加。

而与性相关的冒险是一种强烈的快乐，有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了，人就想冒险，越幸福越想冒险。

弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们，渴望发展，稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”；渴望毁灭，破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。

当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激，相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。

02

在愈来愈完美的自我实现要求面前

出轨是最简便的方式

马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚：

我觉得离婚的人反而是更上进的人，因为他（她）不肯将就，对生活还有追求，所以离婚去寻找，而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。

如果离婚寻找幸福属于上进，出轨是否也是一种“不将就”？

如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨，为什么现在生活幸福的人也在出轨？

可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。

人人都在追寻更完美的自我。

当人们感觉到自己的缺失，又没有办法解决的时候，他们会问——难道我这一生就这样了吗？我还要继续现在的这种生活吗？

大部分婚外情的开端，通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。

80%的离异男女认为，它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为她们感受不到爱与欣赏，只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。

出轨有时候是迷乱生活的一剂解药，因为自我太像深渊，无从把握，而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。

所以，人们从一个人身边转移到另一个人身边，有时候只是为了降低自我厌恶感，摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。

出轨，让他们找到了更多新鲜感、自主感，恢复了他们对生活的希望。

03

出轨是婚姻协议下的自定义状态

现如今，出轨的形式已经越来越多：和异性发信息聊骚，偷偷看小电影，用手机约炮APP……

与之对应的是，人们对出轨的态度也有了变化，每个人都有了自己的尺度。

以前，我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式，这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而，如今出轨与否，取决于每一个人如何定义出轨——

有人认为聊骚也是背叛；

也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。

有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠；

而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚，知道回家就好。

还有的中年人认为夫妻的情分，可以是伴侣，但未必是性伴侣。

我和老婆早就没有性生活，如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐，这没什么不好。

当出轨已经越来越普遍，婚姻会不会去适应出轨的需求？

有两性专家说，未来的主流将是分段式一夫一妻制，即频繁离婚、频繁结婚会越来越多，而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。

04

你们的第一段关系已结束

要共同开始第二段关系吗

90%的受访情侣认为，对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。

但同样有90%的人认为，如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。

一个人发现伴侣出轨，受伤的不只是一段关系，更是一个人自我认知的崩塌。

妻子出轨后，一位丈夫痛苦地说：

我曾经以为我了解我们的婚姻，了解对方，了解自己，而现在，我对一切都产生了质疑。

这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切，不再认同你过去所认同的，也不再信任你过去所信任的。

在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。

从时间的维度上来说，它是动态的，随着时间变化需要不断加进新的内容；

而从功能维度上说，它又是兼容并包的，两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换，而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。

往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系，其实需要很高的自我完成度来把控。

就像疾病，是一种调整生活方式的身体互换，出轨对于婚姻，也是一记婚姻关系的警钟，它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了，你已经失去了平衡。

如果这样的家庭可以一起来到咨询室，治疗师往往会把这个危机变成一个转机。

很多时候你们的关系本来就有裂缝，第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。

第三者是婚姻的镜子，是沙丁鱼群里的鲶鱼，是产生变化的导火索。

一方出轨，就像是关系生长来到了一个关键节点，我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察，以及双方成长的可能，这样关系才能继续生长下去。

当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳，了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感，不一定是眼前的这个人带给你的，你将会有更多的自我觉察与承担。

心理专家总是认为，变化才是唯一不变的东西，所以：我们一生要与很多人谈很多段恋爱，或者与一个人谈很多段恋爱。

当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她，比利时著名的精神治疗师EstherPerel会对他们说下面这段话：现在的西方社会，大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系，而有些人会始终如一。你们的第一段感情（婚姻）已经结束，现在，你们是否愿意开始第二段亲密关系？

有一种出轨，只因夫妻俩“不会玩”

对抗天长地久，你打算就只靠责任心？

这世界上，有些事情被渲染得很可怕；而一些真正可怕的事，却被忽略了。

比如，人们通常会觉得，共患难的夫妻难得。但其实，共患难这种事情，真赶上的时候，未必真有那么难。困境之下，别无选择，往往会激发斗志。两个人共同面对困难，背水一战，很容易呈现夫妻齐心、其利断金的感人画面。

反而倒是熬过了苦难之后的太平岁月，生活开始变得平淡，日子开始单曲循环的模式，问题倒来了。

首先，脱离困境，俩人的分工开始明确了。耕田的耕田，织布的织布，于是情感的互动与交流少了。

其次，没有了一波三折，生活变得无聊了。这时候恰恰大家又有了些多余的精力和时间，闲而生变。

H女士发现丈夫出轨以后寻求心理咨询师的帮助。

当咨询师问她，“你觉得他们在一起会长久吗？”H女士倒是很坦诚，她说，曾经把自己和小三默默做了对比。

说实话，如果我是我丈夫，我也会选小三儿。她挺有情趣的，喜欢看书，爱旅游，心态保持得挺好。再看我自己，生孩子之后一直把自己圈在家庭里，每天就像个保姆加怨妇，哪有什么半点可爱的地方。他和我保持着婚姻，应该也就是因为还有一些责任放不下，或者是怕身边的人不接受吧。

可是，毫无乐趣的婚姻，如果只责任心、靠自律维持，那真的很苦呀。

和乏味的伴侣过一辈子，你怕吗？

能一起吃苦的夫妻很多，能一起玩耍的眷侣难见。

Z女士和丈夫十年前成立了小家庭，一开始的时候生活拮据，两个人勤奋工作，省吃俭用。最终在小城过上了小康生活，有房有车，孩子聪明可爱，上了小学之后，基本不用操心了。

在外人看来，两人堪称神仙眷侣。老人曾经想让夫妻俩要二胎，但Z女士觉得再要一个的话会很辛苦，会拉低生活质量，和丈夫商量之后，就打消了这个念头。

丈夫是一个从小安分，规矩上学上班的乖孩子。长大之后，也并没有太多业余爱好。每天上下班，偶尔和同事喝个小酒，然后定期去父母家坐坐。唯一的休闲，是晚饭后散步，然后回家看新闻频道。

Z女士却从上学的时候，就是一个多才多艺的女生。如今，生活安定，她自然也不甘重复无聊的生活。于是拉着丈夫去羽毛球馆，去旅游。

但每次丈夫都没什么兴趣，多是勉强配合，甚至有时会拒绝，让Z女士自己去玩儿。于是，慢慢地，Z女士开始了独自休闲运动的日子。

在球馆里，Z女士认识了很多志趣相投的球友，这帮人一起打球，参加比赛。偶尔还组团外出旅游、徒步。渐渐地，越混越熟络。

球友里边，不乏一些阳光帅气而且性格开朗有趣的男士，和他们在一起，Z女士经常觉得充满了活力。而回到家再看到提前步入老年生活的丈夫，往往提不起精神来，偶尔会有抱怨。

后来一次，Z女士和球友们去宿营的时候，和一位男队员W产生了一些情愫。他们在宿营时相互照顾，频繁交流的画面，被队友们的相机收进了镜头，发到了朋友圈，也最终被丈夫看到。

丈夫很生气，斥责妻子不守本分，在外边和其他男人勾勾搭搭。于是Z女士被禁止再去参加球队的活动。而Z女士既有气愤，但也自知理亏，在这事上也并非十分坦荡。于是非常郁闷：

我知道，自己的确是喜欢和这些球友在一起，尤其是和W。和他在一起的时候，感觉心有灵犀，配合默契。这种感觉是和丈夫在一起完全不可能有的。我的丈夫，真的很无聊、乏味，你看他的朋友圈，都是那些老年人才会转的养生和鸡汤文，还有很多是谣言。有时想想，要和他过一辈子，真觉得挺可怕的。

有多少人，把天长地久的婚姻当喜剧片看，看着看着就成了恐怖片呢？

和有趣的伴侣生活，是一种怎样的体验

林语堂当然是个有情趣、有见识的男人。他曾经郑重地称赞过一个女性，说她是“中国文学史上最可爱的女人”。

当一个男人夸赞一个女人可爱的时候，心里一定充满了柔情和爱慕的。这比称赞美丽、漂亮更慎重，也更深情。

如林语堂所言，“因与其夫伉俪情笃，令人尽绝倾慕之念。”言下之意，一辈子有这样的人当老婆，别无他求！

他称赞的这个女性，叫陈芸，是清代文人沈复的妻子。沈复是一个非常有趣的人，我们上学的时候，课本上就收了他的文章《童趣》。

成群的文字被他想象成一群仙鹤，虫蚁被他想象成怪兽，YY得不亦乐乎。这样一个浮想联翩的男人，会被普通人当成神经病的，幸好他娶了自己的表姐陈芸。

沈复自幼视陈芸为女神，两个人早就相互倾慕。当最终洞房花烛的时候，两个人不似寻常男女新欢，竟似密友重逢。从此，他们如知音相守，演绎着情趣人生。

陈芸的聪慧和异想天开，丝毫不亚于沈复。她本来并不识字，但小时候听人讲过《琵琶行》，竟然全文记下。待长大后，偶尔看到这本书的时候，一字一字地对上，便开始了识字，后来便能吟诗作赋。以至于两人婚后耳鬓厮磨，琴瑟和鸣，常寓雅谑于谈文论诗间。

生活中，陈芸也颇懂生活艺术，自己制作一些日用的物件；不爱珠宝爱破书残画，和丈夫做盆景；借别人闲置的地方养花种树，只为方便赏花赏月。既有文艺范，又有烟火气。

俩人还做过很多离谱的事情，比如沈复见庙里的花灯好看，便不顾礼俗，鼓动陈芸女扮男装，一起去看。这种任性的事情，即便是在现代，又有多少人能做出来？

两人因为太珍惜这段感情，偷偷地请人给月老画像，然后供在家里，没事就磕头祈祷：“老神仙呀，让我们两口子下辈子还续约吧。”

有趣的灵魂无需万里挑一，只在转念之间

听了沈复和陈芸的故事，一定会有人感叹：这样的夫妻关系无法复制啊。毕竟——好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。

我经常觉得，有些语录听起来很有味道，但细琢磨起来狗屁不通——上边这句就是。好看的皮囊，也有各种不一样的好看，比如胡歌和霍建华能一样吗？苏菲·玛索和林志玲能一样吗？而有趣的灵魂，其实也并不一定就是天生。

恰如林语堂对沈氏夫妇的形容：“两位平常的雅人，在世上并没有特殊的建树，只是欣爱宇宙的良辰美景，山林泉石，同几位知心友人过他恬淡自适的生活，蹭蹬不遂，而仍不改其乐。”

其实，人要变得有趣，可能有时只是需要生活方式的调整，给我们新鲜的体验，从而带动人生观的变化。我们难道不是经常被一个专注的工匠打动，或者被一个虔诚的行者感染吗？人生意趣的改变，往往就在那一瞬间。当然，前提是我们得有一个开放的心态。

在《亲密关系》一书中，作者提到婚姻仅靠爱情无法长期维系，人们应该把爱情能转化为伴侣之爱，因为亲密比激情更可靠。其中有两条非常重要的建议：

一个是我们要培养与爱人的友谊；另外一个是我们努力保持新鲜感，把握每个与配偶共同探索新奇的机会。这样，就能为爱情保鲜。

也就是说，为了婚姻稳定，我们应该和伴侣成为志趣相投的好朋友。

结语

我们生逢一个日新月异的时代。我们的生活方式，每天都在悄悄地发生着变化。

只要你细心，你就会发现有很多事情，值得去体验，去尝鲜。所以，不要瞪着大眼问：老夫老妻，哪里还能有什么新鲜体验？

新的环境，会让每个人都发生一些变化。而伴侣一起置身于一个新的环境，就会看到一个“新的”伴侣。

当我们一起见证新奇，探索未知，彼此的心灵就会更紧密；而彼此的变化与成长，也让我们历旧如新。

只有一种女人，不怕离婚

昨晚看到一条又心疼又欣慰的留言：

和前夫结婚的时候只有一个红本，现在离婚了，他家人让我还彩礼钱，二话不说，给了，所有外界的人，让我不要给，我想，人都不爱了，还要他的钱，是多余。

只有真正自信到无所畏惧，又勇敢做出改变的人，才能做得如此痛快，像涅槃重生一样。

其实我们不是害怕失去，而是害怕失去以后没有更好的可以代替。

如果你丢了一部iPhone7，但是爱你的人会给你一部iPhone8，你还是会很高兴；

如果你被公司辞退，另一家公司立即录用你并且给更高的薪水，你还是会很高兴；

如果一个不懂你的人离开了你，但是有一个懂你的人爱上你，你还是会不由自主地高兴起来。

为什么说忘记一段感情的最好方式是开始另一段感情？

生活也一样，任何人或事物，如果想逃离围城，就要想办法展开新的。

大多数人喜欢给自己留一条退路，而有退路的人做不到全力以赴。

你总是在退而求其次，所以始终没法下定决心改变。

但人生只有一次，它值得我们为自己定一个小目标，就是变得让人“羡慕嫉妒恨”。

《女人，请教会你的老公尊重你》的女主人公，出生于农村，嫁给城市老公，但凭借出色的能力，每个月补贴家用的钱比老公的工资多出两倍。

直男癌的老公并没有因此珍惜她，反而不尊重她，家暴她，甚至漠视她的父母。

她在离婚与不离婚的边缘苦苦挣扎，既想给上小学的儿子一个完整的家，又想过一种有尊严的人生。

结果是，她完成了一个漂亮又华丽的转身。

她后来说：

我成功离婚了！我放弃了所有，目前的生活虽然比较忙碌，但我的心情很愉悦，事业也比较顺利。更重要的是，我还给了儿子一个快乐的妈妈。

如今她儿子比以前更爱笑了，她也获得了更好的生活状态。

其实她最大的成功不是离婚，而是发现问题的时候，不是忍受是解决。

即使以后出现其他的挫折她也不怕，经历过磨难，经历过无助，她比谁都懂得怎么才能让自己活得更好。

当自己的生活足够精彩的时候，其他的事情只是点缀，而不是唯一。

婚姻里最好的自己，开始是为了不将就，如果到了结束的一天，一定也是为了不将就。

有太多的人不满意自己当下的生活，既不敢逃出现在的窘境，又懒得为自己开辟新的途径。

认为自己生来平凡，安于懒惰，随波逐流也不错。

想到要开启一段未知的旅程，立即被莫名的恐慌围绕，便说服自己现在虽然不好，万一以后更坏呢。

你在意什么，什么就会折磨你。

因此美好的幻想只能是幻想，既不敢改变现有的生活，并且想要的自己也给不了。

只有一种女人不怕离婚，就是对自己认真负责的女人。

不止是婚姻，哪怕是事业或者生活，她们都会拥有一种敢于突破的勇气。

坚信不管今后是怎么样的，都不可能让它比现在更差。

可以想象到，她们会是一副多么独立又勇敢的样子。

一个女人应该怕的，不是恋爱时的劈腿，不是婚姻里的出轨，而是既不能摆脱现有的困境又不能给自己更好的选择。

我有一位很佩服的合作伙伴，她没有很好的学历，全靠自己的经验与努力在职场中站稳脚跟。

这成为她在生活里最大的底气。

或许这就是一个人最好的生活状态吧，爱过，迷茫过，在明白自己想要什么之后丢下一切重新上路。

这样的女人怕什么挫折，又何愁生活过得不好？

当别人说她，“再这么挑剔，以后能陪你的只有你自己了！”

她可以笑得不痛不痒，“不敢想，不敢想，哪有那么大的福分”。

有一种男人不能要

有一种男人不能要

那些“我是因为爱你才会对你肆无忌惮地发脾气”的说辞都太扯了，真爱是为了你我愿意忍受改变所有自己不好的地方，并且愿意去包容你，包括能忍住自己的脾气。

01

女孩对我说，男朋友什么都挺好的，很爱她，可就是脾气不好。第一次发脾气摔东西，把女孩直接吓傻掉，以为两人肯定要分手了。可是，过了两天，男生来找她，带了好大好大一束花，花里还藏着一条蒂芙尼的银链子。两人合好如初，比过去更甜蜜了。

可是，没过多久，男孩又发了一次脾气，差点动手打人。

女孩很疑惑地回家跟自己的母亲商量，母亲说，男人没点脾气还叫男人吗，你肯定也有错。女生一想，也是啊，事情的起因是自己跟大学时的追求者聊微信，虽然只是平常问候，但被男朋友看到了。

我问女生，他发火的时候，你怕吗？

“怕。但事后他求我，又觉得特别幸福，再这么下去，我都被他弄变态了。”女孩说。

没错，爱情里，一个病人会将那个正常人拖累成病人，而正常的人却很难去治愈病人，因为爱情是为了暴露一个人最敏感脆弱的一面而存在的，亲密伴侣根本无法做对方的心理诊疗师。

02

“男人脾气不好不是大毛病”，我从小也接受过这样的家庭教育。只要人好就行，脾气不好可以改，或者对方可以忍。

后来，在各种场合，见识过形形色色脾气不好的人，我发现，脾气差的人，其实心理也好不到哪儿去，不是心不好，是心理状态不好。

他可能对爱情是真诚的，路上给乞讨的老奶奶发钱，救助了两个失学儿童，他希望世界和平，没有战乱，希望天下太平，人人安康，但他连自己的情绪都控制不了，他可以跟同事和平相处，却不能给最亲密的人带来安全感。

跟什么样的人在一起最有安全感？一个能控制情绪的人。控制情绪的能力与性能力一样，当一个人具备了这种能力，才有资格谈情说爱，进而谈婚论嫁。

既然世界上并不是所有人都要结婚，爱情也不是氧气，缺了就会死，在没有爱的能力之前，有些人就应该先单着，如果一辈子都改不了，那就一辈子单着。觉得单身的压力很大，想找伴儿，先从解决心理问题开始，自我修炼、看书、找心理医生，方法很多，主要看决心。

连心理医生都不能解决的问题，千万不要指望谈几场恋爱，找个伴侣就能解决，那只会把两人同时拖入深渊。

03

男人就应该有脾气，没有脾气就不像男人，持这样言论的人，要么是把脾气跟勇气、霸气、志气混淆了，要么是严重直男癌患者，活在“打老婆有理”的时代走不出来。

谁没有觉得压抑的时候，感到受伤的时候，吃干醋的时候？所谓脾气好的人，就是有能力处理自己的负面情绪，反思、消化以后，再去理智地面对伴侣，通过沟通解决问题，而不是发脾气摔东西，或者直接找个树洞、沙袋发泄，发泄完了，觉得自己真是个小心眼的怂人。

而脾气坏的人，就是把负面情绪不加任何处理，简单粗暴地投掷给亲密伴侣，或者说，他根本是懒得处理，觉得爱自己的人就有义务充当沙袋，你有一丁点儿错，我就要发天大的脾气。

脾气差，其实就是自私。对自己想得太多，为对方想得太少，无论披多大的斗篷，斗篷上写多大的“爱”字，都盖不住他们的自私与任性。

至于“我是因为太爱你，所以才控制不住自己的脾气”，这样的论调，很容易让人感动莫名，就好像一个人为爱杀了人，就值得同情一样。

04

说实话，如果你爱我，或者我爱你，并没有让我们变成温和而又幸福的人，反倒充满暴力与戾气，这样的爱情，十有八九是错误的。

永远记住，只有让你变得温柔而又充满力量的，才是好的爱情，只有让你的脾气与性格变得柔软的人，才值得你爱。

永远不要相信他是因为爱你，而变得脾气很大，变得很爱吃醋，与其说他是输给了爱你，不如说他是输给了自己的无能。

不知道如何去爱一个人，不知道如何安放自己的安全感，不知道如何处理爱自己与爱他人之间的关系，种种不知所措，才造成了一个人一恋爱就化身臭脾气先生（当然，包括臭脾气小姐们）。

你要相信，无论多深的爱，都不可以把一个成熟的人变得幼稚，把一个温暖的人变得暴躁，把一个理智的人变得冲动。

当一个人告诉你，他是因为你而变坏的时候，千万不要傻到去反思自己，觉得你做得不够好，没有给他足够安全感，相反，你应该理直气壮地告诉他，如果爱我不能让你变得更好，说明我们在一起根本不合适。

自己的病，要自己去找药，只有一个人承担了自己应该承担的，才有资格去爱另外一个人。

有一种男人值得嫁。

有个姑娘问老公，你为什么对我那么好？如果其他人是你老婆，你还会对她这么好吗？老公说，会。

姑娘伤心地来找我，我乍听之下也觉得挺伤人，但细细想来，只因为出于一个老公对老婆的责任感，只要是他老婆，他就会对她好，那这个男人人品一定不错。

有一些人，在领导面前上进，对朋友讲义气，工作好前途无量，看起来适合做丈夫的人选，在别人面前都是好人，一落到家人面前，就是不折不扣的混蛋，归根结底还是人品不行。

我有个客户说，每次他们应酬吃饭喝酒有个潜规则，凡是有家人打电话来，大家都会停止觥筹交错，耐心等席间人打完电话再谈生意，对待家人的态度最能看出一个人的人品好坏，凡是遇到那些不耐烦接电话，语气态度恶劣的人，他就不太想有生意上的合作了，因为做人做事最后还是在拼人品。

人品是什么，就是抛开情感、地位、面具之后最真实的自己。因为你是我的老婆所以我对你好，因为你是我的合作伙伴，所以我对你诚信，这些是在人心最根本的东西，就算没有了爱情或者友情，在你心中你也能守住自己的原则。

之前网上看到一句话，很赞同：

结婚后就可以看得出一个男人的人品如何，因为在家里的状态往往都是一个人真实的自己。

当他跨进家门，脱下外套，身体慢慢放轻松，这个时候的自己不再需要去扮演那么多的角色，为什么有些人喜欢宅在家里，可能是演不好别人，演自己可以，那为什么有些人喜欢对爱你的家人发脾气，无非是因为演自己的时候连自己都讨厌自己，这就好像你讨厌一样东西，别人喜欢它，跟你争论，你当然会生气，可怕的是这样东西往往是我们自己。连自己都不喜欢，又怎么会有能力去爱别人。

我闺蜜文文结婚一年多，刚生了孩子，有一天我们去看她，看到她一只手抱着孩子还在拖地，有心疼也有感慨，感慨当年那个珠峰都敢说上就上，雷厉风行不食烟火的文艺女青年也回归人间了。

文文老公条件不错，属于长辈眼中有车有房的好老公人选，迫于世俗压力太大的文文也如她的性格一样说嫁就嫁了，可惜嫁了没多久问题就出来了，老公三天两头搞失踪，文文不能问，一问他就炸毛；家里想重新装修一下，给孩子更舒适的环境，老公答应了迟迟不落实；文文怀着宝宝的时候想让老公陪着去检查，老公总是推脱太忙一次都没去过。她以为老公是还没进入家庭的角色，想着他当了爸应该会好起来，现在孩子生了，问题一点没好转。

一向很能忍的文文有一次爆发了，老公半夜醉酒回家，吵醒了孩子，孩子哇哇大哭，他老公居然说了一句，连孩子都带不好做什么老婆。文文二话不说，抱着孩子连夜打车回了娘家。

在文文老公看来，老婆就是应该给他生孩子带孩子，外带洗衣做饭拖地，这些事都是理所应当的，做得好是标准，做不好就是你的错，多么无耻的逻辑，因为在他的人品架构里就是这样的，老婆是用来服务的，伙伴是用来出卖的，因为那就是他最真实的自己。

人品不怎么样其实就是自己都不喜欢自己，所以没办法去喜欢别人，一个人品不怎么样的人又怎么去谈家庭责任感，连自己都担不起，又怎么去承担一个家庭的担当。

如果你问我，这世界上什么样的男人值得嫁，必须是人品过关，唯有人品好的男人才会有责任感，因为你是我老婆，我就要对你好。

说到这里，我忍不住要讲我叔叔的故事，我婶婶当年是上山下乡的知青，我叔叔当时还在农村，两个人就好上了，我婶婶家是知识分子家庭，家境条件拉开我们好几层，当时所有人都劝她别和我叔叔在一块，我婶婶也是一个狠角色，第二年直接把孩子抱到自己家里，说让不让结婚，气得她爸差点将她扫地出门，后来看在孩子份上不情不愿的同意了。

可惜好日子没几年，婶婶家遇到了官司，倾家荡产才打赢了这场仗，这个时候我叔叔已经事业小有成就，有一天回家对着婶婶的家人说了一句，法律上的事我不太懂，但是这十万我是有的，我婶婶回忆说那是她一辈子见过的最多的现金，就是现在一百万放在她面前她也不觉得多。

我叔把他厂子卖掉了，大家都觉得他疯了，白手起家很不容易，他说了一句，我没什么野心，工作就是为了让家人过得好点，现在不是挺好吗？结婚十周年，叔叔非要补办婚礼，当时生意场上有头有脸的人都来了，我叔叔还是那副纯朴样，在台上直接跪在我婶婶面前，磕了一个头，从小我眼里那个很少有表情的叔叔在台上泪流满面，别人不懂，但是因为你是我老婆，给你磕头是应该的。

像我叔叔这样的人，十年之间也许没有说过一句爱你的话，但是他把爱你的责任时刻放在心里。有责任感的男人不一定能有多少财富，能带来多富裕的生活，能吃多少山珍海味，能买多少奢侈品，可他会自愿为了家人去奋斗，并且一直在奋斗中，他不会随意承诺，因为他怕实现不了让你难过，他的行动大于任何承诺。

这样的男人，才是值得嫁的人。

一个值得嫁的男人，一个有责任感的男人，最后他会回归家庭，愿意推掉那些不必要的应酬和打牌、唱K、喝酒这些纸醉金迷的娱乐，把时间留给家人。当你需要他的时候，他能够能给带来安全感，如果连自己老婆都不疼，就别怪隔壁老王的出现了。

你要记得任何摸不着看不着嘴上跑火车的承诺，都不及在身边的陪伴来得真实可靠，他的时间花在哪，就说明在他心里什么是最重要的。

你是我老婆我当然要对你好，你是我孩子我当然有责任教你好好长大，有家庭责任感的人，是最后能回到你身边的人，否则，他再优秀，也跟你半毛钱关系都没有。

有一种病叫爱情

有一种病叫爱情

本文选自《孤独的敏感者》

一

人间的爱恋本是一种心理疾病，因现代文明的婚姻制度而生。

二

在现代的一夫一妻制里，夫妻变得人模人样，彬彬有礼。丈夫上班，妻子通常说着心疼的话：“亲爱的，你可早点回来啊！”丈夫下班回来首先与妻子打招呼：“亲爱的，我回来了！”然后礼貌性地交谈、上床。遇到节假日，丈夫通常显得非常高兴地陪妻子逛街、购物，跟在妻子后面大包小包地边走边夸妻子有眼力，东西买得好。大家礼节性地生活，礼节性地做爱。实在不行，向对方道个歉：“亲爱的，今天太累了，下次吧。”于是，关灯睡觉。其实，谁也没睡着，大家彼此平等地各想各的心事。在邻人朋友眼里，双方很幸福，一对模范夫妻相，而在各自的心里却是冷漠的猜疑——女的担心对方花心，男的害怕女的有外遇。这大概是现代一夫一妻制婚姻的一个写真。

在现代婚姻制度下，有一个神话叫“婚姻以爱情为基础”。也许一对男女结合的前提应是彼此的喜欢，然而，谁敢保证婚姻存续的基础就是“爱情”？也许事实恰恰相反：人类为了羁勒爱情才发明了婚姻制度。有一点是清楚的，人类婚姻制度的起源并不来自爱情，而是来自宗教和社会的自然性。前者以西方为代表，后者以中国为典型。

圣经《旧约·创世纪》说：“耶和华神就将从亚当身上所取的这条肋骨造成一个女人，领她到亚当面前来。”夏娃于是成了亚当的妻子，这是人类的第一对夫妻。在西方宗教的语境下，被指称男性的“我们”只是整体性的“一半”，而另一半存在于世界的某处；我们人生的一部分意义就是寻找这另一半成为一个合体。基督教会一直存在这样一种看法：性是一种不干净、罪恶的东西，但为了生育，性爱又不得不有，所以婚姻成了把性爱限制在一定范围内的有效制度。基督教徒圣保罗认为，婚姻的存在本来不是为了生儿育女，而是为了防止奸淫的罪恶。在他看来，只有当性行为是为了纯洁性关系时才具有正当性。这是婚姻的一个宗教来源。

在中国，婚姻被看成一种“自然”。《易·系辞》说：“天地氤氲，万物化醇。男女构精，万物化生。”构精的男女即是夫妻。“妻”在《说文解字》被释为：“妇与夫齐者也，从女从中又从又。”《白虎通·嫁娶篇》则说：“妻者，齐也，与夫齐体。”婚姻大体上被看作男女两性的自然结合。在中国的婚姻制度里，与男女相联系的两个重要的词是“娶”和“嫁”。

《说文解字》把“娶”解释为：“娶妇也，从女，取声。”“取”和“娶”在古代是同一个字。而“取”字，从又从耳。又，甲骨文像手之形，《说文解字》：“又，手也。”从又之字，多与手有关。“取”即用手去提耳朵，本义是“捕取”，娶女子为妻即“取妇”，很明显有掠夺女子的意思，可能与“抢婚”有关。

“嫁”，从女从家。“嫁”与“家”是同源字，许慎将“嫁”解释为“女适人”，《白虎通》解释为：“嫁者，家也，妇人外成以出适人为家。”“适”就是出嫁的意思，女子作为“出适人”是成“家”的前提。“婚”则指的是嫁娶的时间，意为“昏”字。“男以昏时迎女”，及“娶妻之礼，以昏为期”。昏时，大约等于晚上六七点。《尔雅释诂》云：“日入后二刻半为昏，昏来则明。”黄昏来临，阳气退而阴气升，是阴阳交合之佳时。当然，此时也适合男女洞房花烛之事。由此而知，婚姻与感情无关。

其实，婚姻的价值既不是为了巩固爱情，也不是为了生育，而是另有两义。一是对“性”的纯洁性所做的制度安排。西方最为典型。在基督教里，婚姻就是男女本源意义上的永久结合，以双方的忠诚为保证。忠诚是一夫一妻制的伦理基础；忠诚意味着：在婚姻里，男女双方只能与对方交合，与婚外任何人的性行为都是严厉禁止的，因为这是对忠诚的背信。忠诚也扩展为婚前性行为的禁止，这是因忠诚而生发的“贞操”概念。同样，西方严格意义上的一夫一妻制也禁止离婚或再婚。离婚是违于上帝的意旨，是完整性的解体，同时也是对忠诚之德的失约。新娘与新郎手上的那颗钻石戒指就是忠诚的担保，犹如孙行者头上的金箍，只能戴不能摘。

二是对“抚养”的保证。婚姻不是为了性爱，而是为了限制性爱；婚姻也不是为了生育，那只是性爱的结果。很显然，要求得这样的结果并非需要婚姻，不结婚照常生孩子——看看那些“非婚生子女”就知道，剩下的可能就是为了“抚养”这一项了。人类虽说是动物的一部分，但与其他动物比起来，人类“抚养”的任务更为繁重。首先是女性的怀孕期就比其他母性动物的时间长——九个月的时间里，怀孕的妇女身上仿佛绑了一块十斤重的石头，行动起来甚是不便，稍微疏忽就会导致流产，所以需要人的照看；这是次要的，要紧的是，母亲一旦分娩，新生儿从呱呱坠地到长大成人需要十七八年的时间，这在动物界实属例外。我们知道，人生下来器官都发育不全，既无牙齿，也不能坐立，要学会走路都需一到两年的工夫。若人孤立地被投放到动物界，别说文明了，存活都是个问题。而其他动物为了生存，一生下来拖着脐带就能站立，不一会就能奔跑。这是进化的结果。从这个意义上说，人在本质上都是“早产儿”。

这之后就是喂养、教育，然而，如此长的时间和如此繁重的任务，人类社会没有一个抚养的制度肯定不行。问题是，哪种“抚养”更为合情合理？柏拉图在他的《理想国》里，曾设想孩子生下来就交给国家（城邦）抚养。这听起来不错，但其实很糟糕，因为它忽略了人的动物性——亲缘性：它无法保证那些饱受想念之苦的父母不会在半夜里把看管人杀掉偷回自己的孩子。

这样说来，最为划算的抚养制度就是把抚养的任务交给孩子的父母，而且，当父母年老体弱之后，那些被抚养长大成人的孩子也得对父母尽到义务。无论是基于血缘亲情，还是基于社会性的制度——这就是婚姻制度的“反哺”功能。从本源意义上说，一夫一妻制的婚姻就是人工繁殖学。

“抚养”与禁止婚外的性行为有着内在关联。因为，就动物性而言，人一般不愿抚养别人的孩子，无论出于妒忌还是尊严都是如此。当一个充当丈夫的男人知道生活在自己家里的孩子是妻子背地里与别的男人所生时，我们不难想象他的反应。这也是为什么男人通常不喜欢头上的帽子是绿色的原因。对妻子而言，也是一样。当然，妻子可能迫于某种压力而屈就抚养不是自己所生的孩子，但也不影响这个判断。然而，问题的复杂性在于，夫妻除了抚养孩子之外，并不是无事可做。事实是，自一夫一妻制的婚姻制度建立以来，有两个因素一直与之相伴随--离婚和外遇。婚姻无法根绝人类潜藏的“外遇”倾向，这着实令宗教和社会制度沮丧。或者说，爱情在本源上就是基于一夫一妻制所生的一种心理疾病。

三

婚外的性爱有两个来源：一是娼妓，二是外遇；两者都与爱情有关。

当爱情被无休止地诗意表达之后，最好的方式是把“爱情”交给科学——生物学、心理学、精神分析学。

在精神分析学里，爱情就是“力比多”（libido）。弗洛伊德认为，人的一切行为都与性欲有关，而性欲后面隐匿着一种叫“力比多”的东西，它是一种潜能，驱使人追求快乐，释放本能。力比多是性欲的原始动力，助推着人类的一切行为，决定着人一生的主要活动。

另一位精神分析学家茨威格在《精神疗法》一书中对力比多也作了精神分析：“人不想要永恒，尤其是灵魂并不渴求精神生活：它只是受欲望驱使盲目地渴望着。普遍的渴求是所有心理生活的第一下呼吸。就像身体渴求食物，灵魂也渴求欲望。力比多，这一原始的欲求，灵魂无法抑制的饥饿使它迎向世界。”这一观点也外现于他的许多小说中。如，中篇小说《雷泼莱拉》、《一个陌生女人的来信》。篇中的主人公具有类似性：原始混沌中的力比多像火山底下的岩浆一样积蓄、涌动，而不自知；若遇到合适的契机就会在瞬间苏醒，随即一发而不可收，做出有悖伦常之事。对于这种力量，再苛刻的制度也无能为力。

在生物学和心理学上，爱情与荷尔蒙有关。爱情就是痴情（infatuation），即是对所爱的人的一种上瘾式的渴望与臆想。说它是上瘾的，是因为这种臆想会产生快乐，让人深陷其中不能自拔。由爱情到性爱，正是由于荷尔蒙的作用。性爱时，人体内的睾丸酮和肾上腺素使各组织运转加快，快感产生，而人体内的一系列生物和化学变化也很容易让人失去理智。据说，恋爱时人体内的睾丸酮含量也会发生变化。一般情况下，男性血液中的睾丸酮含量要比女性多。一旦坠入了爱河以后，男性的睾丸酮含量骤减而女性的则明显增加，男性在一定程度上女性化，而女性则男性化。这时的男人表现得友好并善解人意，而女人则容易冲动。这样，男女之间的差别得到了一定程度的弥补，爱恋会使人们变得互相类似。

可惜的是，这种激烈的爱往往是不长久的。经过一段时间，这些大脑中的化学物质就会回到它们平常的水平。“热恋”随之也就转化为一种叫做亲情的感情。这是一种让人感到温暖、安全、舒适的感觉。它与“热恋”不同，可延续很长时间，一旦失去，人也会感到痛苦和失落。从热恋到亲情的转变为离异和偷情提供了前提。

为了弥补失去的爱恋激情，丈夫开始背着妻子到妓女身上寻找快乐；妻子也在丈夫的猜疑中觊觎别的男人。离异、偷情也会随之发生。“离婚”对现代人来讲，往往被说成是寻找新的爱情。是的，每一次新的婚姻也许都是以新的恋情开始，而每一段恋情也都有自己的周期，“离异”会陷于没完没了的“寻找爱恋”的迷狂症。离婚也意味再婚，重新组成家庭，而每一次家庭的重组都需要成本；子女的抚养费则是一笔可观的代价，并不是所有的红男绿女都能承担得起的。于是，偷情成了一种成本较低的选择。偷情普遍存在于婚姻之中。一方面，夫妻双方都存有拈花惹草的不忠的需求和心理；另一方面，对配偶的这种不忠诚的行为，又存在着极大的忌妒心理。这就出现了两种情形的并置现象：一面是制度性的婚姻，另一面是无法抑制的爱恋所产生的偷情。这可能是一夫一妻制的真实样态。虽然宗教和制度极力压制婚外的性行为，但这也变相承认了偷情的存在。

西方的基督教把婚外的恋情称为“禁果”，试图用“忏悔式”的伦理教化维持一夫一妻制的纯洁性。然而，无论怎样忏悔，婚外的情人一直与婚姻的夫妻对峙。东方的佛教将“贪欲”列为六大根本烦恼的第一位。在所有的贪欲之中，男女之欲被看作最坚固难舍，因此被称为“生死根本”。佛教对情欲的态度是严厉的，《楞严经》就提出“纯想即升”、“纯情即堕”的说法，认为贪恋情欲的人会堕落为畜牲或下地狱。淫戒是比丘第一戒，要想即身成佛，必须突破情爱关口。而事实上，多数俗子并不想成佛，宁愿为爱受苦。佛家知道这一点，却无多少心法，就只好指望“无相”的修身禅定了。所谓的禅定，无非就是“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”的心法而已，对凡凡俗子并不管用。

偷情也许是婚姻催生的罪恶，婚姻本身或许就是爱情的真正罪人。

谁有罪？

以上这篇短文的草草数语，多半来自对法国影片《有罪》的感悟。若因此而冒犯了婚姻至上主义诸君朋友，还请宽谅。

失恋是一种心理病吗

有时候很多人不明白失恋的人怎么就像那么脑袋缺根筋一样，仿佛失恋就跟死了亲人一样。之所以这样说的人，是因为没有经历过刻骨铭心的伤痛。有时候之所以难过，痛心，甚至感情失意，主要是因为真的爱过。但是走不出伤痛，那是因为真的想抓住这份情感。因此，失恋不是一种心理病，而是一种实实在在的人生经历，确切地说是一种挫折。

爱情没有的话也就没有。一旦拥有过就会明白，这是一种发自内心的、心甘情愿的付出。这种付出超越了友谊，超越了亲情，仿佛这一生就会找到对方一样。由此我们想到婚姻之中人们常常把两个人称为一半，另一半。每一个人都是孤立的，当你找到自己的另一半的时候，你的人生的圆才能画的圆满。当你失去了另一半，你就会感觉到孤立，感觉到痛苦，感觉到心伤，感觉到倾斜和坐立不安。所以，失恋不是一种心理病，而是一种情感经历，是一种心伤，伤口可以愈合，但是需要时间。

失恋了，不是走不出情感低谷的。因为这个时候，如果当事人有足够多的社会支持系统，比如亲人，朋友，同事的支持和鼓励，失恋者调整心态速度就会很快。之所以看不开，就是经历的太少，之所钻牛角尖，就是因为人生的格局太小。其实人生活着，爱情是具有不定式的。想要拥有一生不变的爱情本来就是一种理想。早点看开对未来心态的成熟是一件好事。人生本来就是充满着悲欢离合，你想要的未必都会喜欢你，你喜欢的也许人家心有所属，既然这样，何不静心来对待自己的爱情，坦然面对自己的现实，用心耕耘好自己的人生。

失恋不是一种心理病，因为失恋就和考试失败一样，这个结果对当事人来说没有达到自己预期的效果。失恋意味着当事人在某一方面还是需要很多努力的。有时候人是最容易变化的，所以爱情中更是充满着变数，只有勇敢地面对变化，接受变化的人才能够经得起人生的风雨。塞翁失马焉知非福，谁又能说得清以后的事情呢？有时候你今天沉浸的事情，过了很久自己都会嘲笑当年的自己，但是若不是这样的经历，怎么样证明我们年轻过？

失恋是人生遇到的一种挫折，但是经历失恋后建立起来的挫商，这是任何财富所买不到的。所以，失恋不是一种心理病，无须用药，需要的就是理解、支持、陪伴和分享。过多的担心大可不必，因为人都有一种自我康复的能力。要相信时间可以治愈一切创伤，尤其是重感情的人，一旦他们选择遗忘，那么就真的忘了。所以，不要把一时的失恋或者失态看成是心理病，而要看成是一种人生之路上的一种挫折和过程。