婚礼当晚，婆婆提出无理要求，姑娘摔门而出：没领证，还不晚

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚礼当晚，婆婆提出无理要求，姑娘摔门而出：没领证，还不晚，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人与人相处，真诚是首要前提，只有彼此都真诚相待，这段关系和感情才能更好地维持下去；若是连最基本的真诚都没有了，那么表面上的形式和束缚，都无法支撑这段关系和感情的延续。

你最讨厌别人如何对待你？对于这个问题，很多人都会回答：欺骗、套路。的确，不管是欺骗还是套路，起背后意味着的都是不真诚。这种不真诚，不仅会摧毁彼此之间的信任，还会让被伤害的一方彻底心寒。

西妹的表姐和婆家人关系一直不好，她结婚之后，几乎没有去过婆家，就算是逢年过节，也只是他老公带着孩子回去。她就算去了，也会在外面住宾馆，不会在婆家住。

表姐绝情又冷漠的态度，让一部分不明真相的人觉得她很不懂事，而明白事情原委人都清楚，若不是婆家故意欺骗、套路她，她也不会做得这么绝。

表姐和表姐夫是先领证再办婚礼的，领证之前，两家人商量好了八万彩礼，婚房的首付由男方承担，女方负责装修和家电家具。

可表姐和表姐夫领完证之后，婆家却不承认八万彩礼的事情，不但如此，原本说好的小三室，也莫名其妙变成了老小区里的二手房。因为婚房是二手房，所以之前女方准备的装修和家电家具钱都被婆家私吞了，表姐找公婆要钱，公婆却说：“钱还是你们的，我们只是帮你们保管……”

出了这样的事情，若不是因为表姐真的爱表姐夫，她可能早就离婚了。所以，婚后她与婆家人关系不好，在大家看来也不足为奇了。

不可否认，男女双方结婚，男方家庭的花费，大多数情况下确实比女方多。但男方家庭要明白，这并不是女方家庭在讹人，更不能因此而打如意算盘，想着欺骗和套路女人。

婚礼当晚，婆婆提出无理要求，姑娘摔门而出：没领证，还不晚。何菁菁向我倾诉时，又是气愤又是委屈，她知道退婚对于她和她的家庭来说，都是很丢脸的事情，但她同样知道：这样的婆家和男人，嫁不得。

何菁菁和郭彬文在一起两年多了，感情稳定之后，两人都有了结婚的想法。最开始，何菁菁是想要在市里买房的，但郭彬文家里条件不允许，就算借也借不够那么多的钱。

后来，何菁菁和郭彬文商量后，决定先租房过日子，等以后两人经济宽裕了，再在市里买房。

可以说，在买房这件事情上，何菁菁已经做了很大的让步，她并没有无理取闹，也没有故意为难郭彬文和他的父母。然而，让她没有想到的事，她的真诚却没有换来对方的真诚，从商量结婚到婚礼结束，他们一家人都在欺骗和套路她。

何菁菁说，她的父母也是极为通情达理的人，两家人商量彩礼、婚礼等事情的时候，她的父母都会考虑郭彬文的家庭情况，提出的任何要求，都会问一问郭彬文以及他父母的意见。

经过一番商讨，两家人最后说好了彩礼六万八，改口费六千九百九十九，婚礼等七七八八的费用加起来不到四万，婚礼当天收的份子钱，两家人都不留着，有多少就给小两口多少。

婚礼筹备了好几个月，何菁菁满心欢喜等待着结婚的日子，婆家有什么需要帮忙的，她和父母都会去帮把手。婚礼当天，何菁菁穿上了漂亮的婚纱，开开心心和郭彬文举办了婚礼。

然而，忙完一天回家后，婆婆却提出了一个无理的要求，她对何菁菁说：“儿媳，婚礼已经办完了，你把改口费和彩礼那张卡都给我吧，这些钱我替你们保管。对了，白天的礼钱我算了一下，大概有四万多，这些钱我也帮你们拿着，等你们买房的时候再给你们。”

何菁菁听婆婆这么说，一下子就不乐意了，她说：“妈，之前咱都说好了，这些钱都归我们，再说了，哪有给了改口费还要回去的道理……”

何菁菁还没说完，婆婆又接了一句：“你知道娶你花了多少钱吗？这些钱反正你们现在也用不上，先拿来把家里的债还了。我告诉你吧，家里还有十多万的债，你现在也是这个家的人了，要为这个家着想。还有，你爸妈说了他们收的礼钱要拿给你，明天回门你去拿回来给我！”

就这样，何菁菁和婆婆吵了起来，何菁菁原以为郭彬文是不知情的，可郭彬文却突然来了一句：“菁菁，你就不能为我想想吗？咱先把债还了，这样大家都轻松。”

郭彬文的话让何菁菁一下子清醒了，她不再和婆婆争吵，转身开始收拾东西。东西收拾完之后，她说对着婆婆和郭彬文说：“谁说我就是你们家的人了？咱俩没领证，还不晚。”说完，何菁菁就摔门而出……

最后，何菁菁在父母的支持下和郭彬文划清了界限，何菁菁的父母虽然通情达理，但也不是好欺负的人，他们要回了所有的钱，不仅如此，还让郭彬文和他父母名誉扫地。

说一千道一万，婚姻不仅是两个人的事情，还是两家人的事情。在商量婚事和婚后的生活中，双方家庭都应该真诚以待，不自私自利、不欺骗套路。

要知道，一旦欺骗和套路被拆穿，那种伤害将是难以弥补的。要么，会像西妹的表姐那样，婚后和婆家势如水火；要么，会像何菁菁那样，直接选择分开，闹得不欢而散。

不可否认，现实生活中，有些婆家是非常自私的，他们总想着不花一分就把女人娶回家，在商量婚后的时候满口答应，一旦领了证、结了婚，便一下子翻脸不认人。

在西妹看来，这样的行为其实是非常愚蠢的，因为女人并不傻，新时代的女人也不会被婚姻束缚，明知是火坑还不知道自救。

所以，要想儿子能够幸福，要想一家人之后能够其乐融融，不管是男人还是男人的父母都要真诚一点，不要欺骗和套路。

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尊重婆婆是门技术活儿

婆媳问题是千古难题。当女人由太太升级为婆婆，由红颜变成白发，当她眼睁睁地看着自己辛苦养大的孩子，成了另外一个女人的丈夫，她最需要的是什么？不是你给她多少钱，不是她生病时你照顾她，而是尊重。

按说，尊重一个比自己年长的女性并不是件很难的事，只是，如何尊重她，对于许多初为人媳者，似乎存在技术难题。

一位媳妇抱怨，自己的婆婆观念陈旧，还总是喜欢指手画脚，她不想跟婆婆对着干，又不想顺着干，如何双赢？的确，我们常常无法发自内心地认可老人的行事原则，即使她足够正确，也会认为那一套早已过时。然而，你我都有年老的时候，运气好的话，也会成为婆婆。当我们忙碌大半辈子，赋闲在家，像一只被社会抛弃的旧建筑，就算旁人的尊重是奢求吧，倘若连亲人及与亲人有关的人都吝啬于给我们一点点重视与尊重，人生是否显得太过悲凉？

有人问蔡康永一个问题：尊重自己很讨厌的人，是不是算作虚伪？蔡康永回答：算作教养。

做一个有教养的媳妇，首先要学会“阳奉阴违”。当自己与婆婆的意见相左时，表面SAY YES，暗地里我行我素。家庭生活最怕较真，让她舒服一点，你又不会掉块肉。别小看了婆婆，她心里其实很清楚自己对新世界的无能为力，她要的不过是少得可怜的表面的尊重，如果这点要求你都做不到，她不跟你死磕到底才怪呢。

此外，赞美也是最好的尊重。我们可以对令人讨厌的同事说违心的赞美，为什么不舍得将它献给制造出了我们生命中最重要的男人的母亲？不是因为她身上没有可夸之处，而是因为你心里住着一个小人，仿佛夸奖了她就贬低了你。倘若你真有心解决问题，给她尊重，请每天说一句夸奖的话，尤其要当着别人的面说。有朋友来坐客，寒暄之间，你假装无意地说：我婆婆做菜可好吃了，婆婆在厨房更有干劲了；带宝宝出去玩，旁人夸宝宝可爱时，你不妨说，这都是他奶奶的功劳，于是，孩子的奶奶带孩子也无怨无悔了。

简单一句话，就能成为婆媳关系的润滑剂，而为什么要说这样的话，因为你与她之间的关系需要认真经营，爱与不爱都要克制。婆婆不是亲妈，比亲妈还亲更是要命的夸张。母亲是世界上唯一一个我们得罪一百遍她都不会计较的人，而婆婆，你得罪一次她都会记在心里。同样一件衣服，送给母亲，你可以说，别再穿那些地摊货了，小心不合格的染料致癌。送给婆婆，你最好说，这件衣服您穿上一定特精神，试试吧，如果不喜欢，我再拿去换。

对于婆婆，你最好的尊重不是把你所认为好的东西强加于她，而是她爱干吗干吗，你千万不要扮演救世主。往往是你越想改造她，她越会像护着自己的伤口一样护着那些根深蒂固的坏习惯，因为那往往是她安全感的来源。再说了，你有什么资格改造人家呢？就凭你比人家年轻几十岁吗？王朔大爷都说了，我年轻过，你老过吗？

性格豪放、作风大胆的台湾美女主播小S结婚后依然不改麻辣本色，而她那身为律政佳人的婆婆竟然毫无微词。秘诀当然不是她有一个超人婆婆，而是小S懂得尊婆之道，不仅时常在节目中公开夸赞婆婆能干，更会在吃男星豆腐之后，假装害怕地说：“我婆婆看着呢，我可不能这样……”甚至当蔡康永问她婆婆与老妈一起落水，她先救谁时，她都毫不犹豫地说，先救婆婆，因为“我在许家有今天的地位不容易”。

婆婆其实很好哄，多说点好听的话，让她感觉到自己很重要，你背着她上房揭瓦她都能睁一眼闭一眼。

敢提出这种要求的男人，他根本不爱你

再爱一个人也是需要原则和底线的，他要的只是新鲜感和刺激感的时候，你没法满足了，对他来说也没有任何挽留的价值了。

又是一个司空见惯的故事，这世界，原来真的是无奇不有。

这不，前几天，我接到这么一条求助：

【我2014年初年被公司派到山西阳曲县工作了两年，认识了现在的男朋友，虽然我长得也不丑，但他真的就是那种几乎所有女生都会喜欢的帅哥，风趣幽默工作又特别认真负责。可能我是从深圳来到那个小县区里调剂工作的，大城市在我身上留下的痕迹很快吸引到了他的注意，我们也很快就走到一起了。

说实话，交往几年下来，他除了真的很直男癌，其他的都挺好的，可能也因为他太优秀了吧，所以一直以来都是我比较忍让他，从一开始他的招花惹草，我和他吵闹过，但他对我说他拒绝不了其他女人对他示好，但他最爱的女人还是我，如果我接受不了可以分手，他也无可奈何，我用分手和他抗争过，但最后还是因为太想他所以选择了复合。

之后我对他偶尔在外面沾花惹草也就习以为常了，觉得只要他在外面是玩玩的就没什么了。可最近他对我说想要双飞，就是让我和另外一个女生一起和他那个，还说如果我觉得害羞可以戴着面具，这样那个女生就看不到我真实的样子了，我一开始不答应，他就说那分手，他就是那种爱玩爱刺激的男人，一番思想斗争的最后我算是答应了，但他安排的时间是这次端午节去昆明旅游的期间，还没发生。

我现在觉得自己这几年可能被他洗脑奴役了，所以来问问你】

看完她的消息后，我真的喷了一口老血。

但我还是假装很冷静地回复她问道，

“我也不想再站在道德制高点说你什么了，毕竟你之前都已经对他在外面偶尔沾花惹草习以为常了，我就只想问，

你自己喜欢双飞吗，还是只为了取悦他？还有，如果他以后说不想结婚，就想有几个女人能一起心平气和地好好伺候他，你是不是还能接受呢？

你现在的问题已经不是有没有被他奴役那么简单了，而是你的三观已经在他潜移默化的影响下一点点改变了。”

诗人李商隐曾写下这般脍炙人口的诗句——“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 ”

可彼“双飞”，却绝不是此“双飞”，前者表明的是对爱情无与伦比单纯的追求和赞美，后者却只是肉欲赤裸裸的迸发。

在爱情面前谁都会卑微，但却绝不是无止境的迎合与妥协。

之前也有女生向我吐槽过她前男友：

【你知道吗，我现在想起来还是想骂娘让他直接滚蛋。有一次我们刚滚完床单，他就说，要不我们下次试试双飞吧，一定很刺激，我和另一个女人只会产生肉体上的刺激，而绝不是爱她，我爱的还是你。

当即我就发飙了，我就回他，好啊，先找个帅哥让你和我一起3p吧，你能接受我就能接受。之后他还辩解说什么男人和女人不同，男人可以只和女人发生性关系而不会产生感情，而女人则不同，所以他可以双飞而我却不能3p。

我确实挺喜欢他的，所以我也卑微妥协过，但那一次之后，我果断分手拉黑再也不见】

很多人都拿张爱玲的那句流芳千古的名言安慰甚至是麻痹自己——

“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”

关于张爱玲一生的爱情悲剧我不想多加评价。

确实，任何人遇到真正心爱之人后，在面对一段真心投入的爱情之后，都会变得卑微，都会有所妥协和让步。

但却绝不是永无止境的，一旦触及原则性问题，你就应该让自己的心狠起来，像石头般坚硬。

要知道，长痛真的不如短痛。

你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

有人可能会嘲笑我：你说的倒容易，但喜欢一个人不就应该接受他的全部吗，难道你就没有放弃过原则地喜欢过一个人吗？

当然，我自己也曾无比卑微地喜欢过，我愿意乘坐几天的长途火车只为了能见她一面，我愿意付出所有的真心只为了换她一个浅浅的笑容……

但如果她不再善良，而是变成了一个庸俗无比的人，那么我不会再卑微。好好扪心自问：当初自己到底喜欢他些什么？

如果你只是单纯喜欢他帅气的皮囊，而完全不在意他的内在，那么之后无论你怎么卑微妥协我都不会劝你。

但如果不是，当初你还喜欢上了他的内在，那么一旦他的内在并不值得你再去卑微妥协，那么我劝你一句——

放手吧，因为你当初喜欢的那个他，早不是你喜欢的那个他了。

这世上总有把，自虐、自怜当真爱的人。

活在自我想象的世界里到底有多可笑？

曾有姑娘对我说，他打我，这不能怪他，因为情到深处，他心情不好了，就会向爱的人发泄啊，是我做的不够好，所以他才打我。

这就是典型的把自虐，自怜当真爱的案例。

荣格学派认为，在极端的群体行为中，人类的“自虐”多表现为将对方理想化，将自己贬入泥土，祈求对方的怜悯、观照和拯救。

而心理学家Gabriel和Beratis则认为自虐和早年的创伤有关，人们发展出受虐的模式，是为了修复自己以往所遭遇的创伤记忆。

每个人都会有自虐倾向，但极端者因为受爱人或环境潜移默化的影响，会变得尤为严重。

堂·米格尔·路易兹曾说过，

“在你的一生中，虐待你最厉害的人是你自己。你自虐的程度也正是你容忍别人虐待你的程度。如果有人虐待你的程度超过了你自虐的程度，哪怕只是一点点，你都有可能离开那个人。

但如果有人虐待你的程度比你自虐的程度少那么一点点，你就有可能继续与那人的关系，并无休止地容忍他对你的虐待。”

所以，别再把自虐、自怜当真爱了，在一开始，你就应该把这种火苗扼杀在摇篮里，而不是一点点将自己拖入深渊。

共勉。

常打无理由电话

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的常打无理由电话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

常打无理由电话

如果你经常接到恋人的电话，他跟你东拉西扯了半天却没有谈到任何正事，这说明他确实真心在爱你，因为即使是无内容的闲谈，他也愿意和你说上半天，只是为了听你的声音，享受和你聊天的过程。

以拥有你为荣

看一个人爱不爱你，不仅仅要看他当着你的面如何说，还要看你不在场的时候他是如何评价你的。如果在这种时候，你的男朋友还冒着被骂肉麻的危险和他的朋友不断夸奖你，那么，可以判断，他真的很爱你，可以考虑和他结婚了。

主动让你融入他的圈子

很多女孩子谈恋爱喜欢二人世界，好像无视全世界，两人眼里只有彼此就幸福了；很多花花公子恰恰利用了女孩子的这种封闭心理，四处留芳。其实，真正爱你的人会迫不及待地让你融入他的朋友圈子，因为他以拥有你为骄傲，希望他周围的朋友都祝贺他，羡慕他。如果你跟一个男人来往半年了还不认识他的任何一个朋友，那么这个男人的诚意就有待考察了。

爱家的人才适合成家

如果你想和一个男人成家，一定要看看他怎么对待他的家人。只有爱家的人才适合成家。所以在传统的择夫标准中就有一条，看一个男人好不好，先看看他的家庭好不好。这里的家庭不是说物质条件，而是家人之间的相处是否融洽，是否相互关爱。一般来说，被关爱着长大的人会更懂得去关爱别人。如果你的男朋友对待家人如同陌路，那你也不要奢望靠自己的温暖去感动这样一颗冰冷的心。不是没有可能，而是代价过高，须慎重考虑。

以上几条是在恋爱过程中观察对方是否适合结婚的参考意见，还有更多细节值得关注。总而言之，在恋爱的过程中一定要将眼前的这个男人看做可能和自己结婚的丈夫一样去考察，婚前严格一点儿，婚后才能顺利一点儿。

问爱无门

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的问爱无门，欢迎阅读与收藏。

他才思敏捷，帅气俊朗。却迟迟未有恋爱垂青，索性一心扑在学业上，毕业后不过几年光景，便小有成就。

但爱情之门，他仍然没有推开。常有朋友同事介绍来的女子，各种类型，无论好丑，都不过几面之缘，便再无音讯。他再联系对方，人家也常常只是礼貌回应，未见继续下去的意思。

旁敲侧击问那些介绍姑娘来的朋友，自己是哪里不对，何故总不入姑娘们的眼。朋友得来的答案，也不过是人家对他没有感觉或是性格不对路，并非实际挑出他哪里有问题。

只好以无缘为由，一心继续强大自己的事业。钱包鼓了，房子车子有了，一个家该有的都有了，却还是没有爱人和爱情。

眼见成了大龄剩男，心下有些着急，于是频频相亲。想着自己要求不多，于是不问别的，只需知道对方是否贤良勤劳就成。三言两语里，问题都是会不会做饭？愿不愿洗衣？会不会照顾人……

姑娘们心直口快的便说，做不太好，或是做的少，有的也说分心情。若有说这些谁都会的，他便急忙追问，那你会做红烧肉吗？清蒸桂鱼之类的呢？对方闻之要么不悦，要么礼貌说，这个，不是全会，也不知是不是能让你满意。

如此种种，要么是女方很快离开，要么是他自己觉得没得到想要的答案。三番五次下来，他倒委屈寻思自己要求不高啊，只要会做饭洗衣照顾家就行了嘛，难道现在这样的姑娘都去火星了吗？

百思不得其解，于是到一群里跟网友们聊起这个问题。女网友们一听，马上集体鄙视他问话太直接。原来一直单身，是因为总问错问题。如此直接问姑娘是否会洗衣做饭带孩子，放在谁身上，都会觉得你不过是要找个保姆回家。如此没有尊严和情份之说，估计谁听到，心里都有千万个白眼暗自飞过。心会说你直接请钟点工得了，找恋人老婆干嘛！

就算那不鄙视这种要求的姑娘，也一样会有抵触心理。洗衣做饭不是难事，前题是我想跟你在一起。我喜欢你，我就愿意为你做。只要愿意，便会，哪怕不会也会学会。但若不想跟你在一起，当然不愿意为你做这些。或许，跟你再继续聊下去也不愿意了。

这般，便是问爱方式不对。你若真想知道对方是否会做饭洗衣，大可婉转问，平时自己做饭还是外面吃？外面吃不卫生呢？如此一来，不就得知对方会不会做饭了。

此例也如总有女人爱问男人你爱不爱我一样。若爱，不说也爱。若想说爱，自然会说。你问了再说，还有何意义。爱这东西，大体还是可意会不可言传多一点。一份两性关系的开始也一样，问得太直接太多，便暴露你的索求。

看不到你先有付出的诚意，谁肯伸着脖子为你开这扇心门呢。所以你若想知道对方是否合你的意，要婉转有技巧的发现。哪怕你花钱请个侦探，也不要开门见山去追问你的所需。

小三怀孕到家里来闹，提出各种过分要求，该怎么办？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小三怀孕到家里来闹，提出各种过分要求，该怎么办？"，希望能够帮助到各位。

情感咨询：

我和老公是大学的时候认识的，认识3个月就谈起了恋爱。恋爱3年，在双方家长的一再催促下，我们就结婚了。

结婚第二年，我怀了孕，怀孕期间，我的一个直言快语的闺蜜就告诉我，他在外边跟别的女人很暧昧。我偷看了他的QQ聊天记录，果然他已经出轨了一个刚刚中专毕业的女孩，相互老公老婆地称呼。

我气坏了，跟他大吵了一架，要跟他离婚，还发了疯似地要去医院流产。几个好朋友拉住我，肚子里又感觉到孩子在踢我，我才冷静下来。给了他一次机会，跟他继续生活，但从此也在心里留下了难以磨灭的心理阴影。

那次事件后，我和他的关系就一直很不好，我就开始性冷淡，跟他的性生活也不是很频繁。从儿子6岁大的时候，他又开始故伎重演，在外跟别的女人相好。我骂了他很多次，每次跟他离婚，他又不同意。每次跟他说，不要再出轨，但他一次也没做到。就这样拖拖拉拉在一起生活了15年，如今儿子也14岁了，在上高中，我将全部精力和希望都放在了儿子身上。

今年6月，一个女孩找到家里，说我老公把她肚子搞大了，要讨个说法，不然她就不肯走。我打电话给老公，让他回来把事情处理好。老公给小三打电话，不知说了什么，小三就主动走了。

从那开始，小三就时常到家里闹，还说这个家有她的一半，而且还要在这个家里把孩子生下来。让老公处理，老公就像个缩头乌龟，躲在外地很久没回家。报了几次警，警察询问过说是家务事，而且还是孕妇，让我们自己解决，就走了。

看着小三日渐隆起的肚子，我不能打不能骂，越来越没辙，儿子回家跟小三吵过两次，我再惊吓到小三流产，就让儿子住校或住在外公家。

我曾经问过小三，她到底想要什么？小三说，她想要个说法，要个名分。我说，如果要名分，只能我离婚，不然不可能办到。小三又说，不要名分，不离婚也可以，只要我老公给她买套市区的房子，给她一笔安家费，给宝宝一笔抚养费、教育费就行。

我现在很苦恼，看着这个已经支离破碎的家，越来越没有留恋的意愿了。只是一想到小三就这样鸠占鹊巢，总是感觉不甘心不自在，我该怎么办？请帮帮我！

咨询人：康晓歌（化名）

维情咨询师回复：

小三怀孕了，这是每个原配听到都会惊出一身冷汗的消息。因为这段婚姻不但出现了一个第三者，而且一个新生命的诞生还会让几个人的关系变得更加错综复杂，挽救婚姻的过程会变得更加艰难。

面对小三预产期日益临近，说明由老公出轨而产生的婚姻危机已经没有缓冲的时间，必须尽快做出一个决定。

现在面前有两条路，一是离婚，一是满足小三的物质请求。相信做出哪种决定都会很痛苦。

两者之间，只能选择其一，与其一直纠缠下去，几个人都痛苦，不如做个了断，当面锣对面鼓地把话说清楚。祸是你老公闯出来的，需要他自己去处理，而这段时间，你唯一要做的就是搜集尽可能多的他出轨以及与小三同居的证据，以便在起诉离婚的时候可以分得多数家产，获得尽可能大的精神补偿。这是女人遇到这类事情最重要的补偿。不必完全把情感寄托在一个连责任都不愿担负的男人身上。

你和小三没有恩怨，不必演化成两个女人的战争，如果你的老公肯站出来承担责任，或者幡然悔悟真心真诚的悔过了，浪子回头金不换，也可以考虑给他一次机会。夫妻共同想办法，或者请维情师帮忙做小三的工作，给予一定的经济补偿，帮助小三另组家庭，从此一刀两断，重新过自己的小日子。

为何每次出现婚姻危机，都不能让离婚作为第一选项，而只能作为最后选项？因为离婚涉及到两个人的情感，涉及每个家庭成员的感受，你和老公相处14年，感情一直冷淡，但始终没有离婚，一定有其割不断理还乱的纽带在其中，离婚看起来简单，其实最复杂的就是内心的心理活动。自古清官难断家务事，这类的选择题别人只能给建议，而不能代你做出选择。

因此，无论遇到小三正在怀孕，还是小三已经生育，无论是遇到怎样的逼婚，在面对离或不离这类选择题的时候，需要权衡三个因素，一是你和老公之间还有没有爱，二是老公还有没有对家的责任感，三是老公是否能够真心悔改回归家庭，只有全部满足了这三个因素，才可以放开一码，给他最后一次机会。缺少任何一个，都要考虑如何起诉离婚，为自己争取更多的权益，不要再让自己一错再错。

你搞不定婆婆，那是因为你没搞定老公

前两天，有位朋友的朋友加我微信，说和婆婆的矛盾已经大大影响了夫妻感情，再这样下去的话，非离婚不可，问我该怎么改善和婆婆的关系。

我说，你先跟我说说你和老公之间的相处吧！

她一愣，说她想请教的是如何搞定婆婆，目前婆媳矛盾才是她生活中最大的问题，其他的都是次要的。

我问她和老公相处得融洽吗？平时沟通多不多？

她有点着急，认为我答非所问，但还是如实回答我，和老公的相处也不太愉快，但没有和婆婆的矛盾那么尖锐，而且和老公的矛盾主要是因为婆媳关系引起的，所以她想先把婆媳矛盾解决了，再去解决老公的问题。

我说你把顺序搞错了，你应该先去解决和老公之间的问题，如果老公的问题解决了，婆媳矛盾其实不算矛盾。

她不太理解，她认为本来和老公根本没什么问题，是婆婆的问题才引发了老公的问题，所以应该先解决婆媳矛盾啊！

她的逻辑让我想起了一位姑娘，是我在做义工时认识的。

那位姑娘对婆婆特别有一套，嘴巴甜，手脚勤，很会哄老人家开心，深得公婆的欢心，但是她和老公的关系却一般，甚至有点冷淡。

她并不觉得有什么，用她的话说，结婚后基本就剩亲情了，谁还一天到晚腻歪呢！

有人问她，不怕老公变心吗？万一他喜欢上了别人，要跟你离婚呢？还是多和老公亲近一下比较好！

但她很不以为然，非常自信地跟我们说：

我才不怕他要跟我离婚呢！他爸妈可喜欢我了，拿我当亲闺女的，他要敢跟我离婚，先别说我，他爸妈就不会放过他，有他们在，我有什么好担心的？

结果，别人的担心很快就成了事实。

她老公果然在外面有了别的女人，并且爱得死去活来。我一点也不意外，但凡夫妻感情冷淡了，出事的概率是很大的。

她知道的那一刻，很愤怒，第一时间就跑到公婆面前，声泪俱下地控诉老公的恶劣行径，她说：

爸，妈，我嫁过来到现在，该做的我都做了，我对您二位是当自己的亲生父母的，我可有亏待过您们？

公婆连忙说没有，娶到这样的儿媳妇他们非常满意，问她怎么了？她边哭边说：

现在您儿子在外面有了其他女人，要跟我离婚，他对我是没啥感情，我的话也不顶用，我只求你们为我主持公道。

公婆大惊，继而大怒，连声骂儿子狼心狗肺，然后拍着胸脯跟她保证，大意是：

我们知道你是个好孩子，都是那小子昏了头，你放心，只要有我们在一天，他就别想离这个婚，我们只认你这个儿媳妇，别的女人休想进我们家的门。

听到公婆这样说，她倍觉安慰，心里笃定了不少。

当时我们劝她不要把所有希望放在公婆身上，有些问题要自己面对解决，但她听不进去，认为公婆说一句比她说100句都有用。

公婆立刻把儿子召了回来，把他狗血淋头地骂了一通，警告他绝对不准离婚，否则就不认他这个儿子。

她听说了公婆的态度后，很是欣慰，觉得这几年没有白孝顺公婆，还特地买了不少补品过去，公婆叫她放心，一定会坚决站在她这边的。

但是，情况很快就失去了掌控，被父母痛骂过的男人把所有的帐都算在她头上，坚决要离婚，丝毫没有商量的余地。

她和之前一样，又去找公婆哭诉，但是这一次，公婆的态度并不像上次那样旗帜鲜明，反而显得有些躲闪。

男人继续要求离婚，她第三次去找公婆的时候，公婆叹了口气对她说：“你们都是大人了，我们也老了，很多事也管不了了，力不从心了，这些事你们还是自己解决吧！”

她大惊，不相信公婆这么快就撒手不管了，但公婆的态度很明确：儿大不由娘，我们也是有心无力。

这个打击比老公提出离婚的打击还大，她想不通，来找我们，问怎么会这样。

一位上了年纪的大姐说：

你公婆这样的反应完全正常，没有几个父母希望儿子媳妇离婚，所以一开始他们当然是希望能够阻止你们离婚。

可是毕竟儿子才是亲生的，只要儿子的态度坚决，他们也不会把儿子怎么样，所以有现在的态度也不奇怪。

姑娘很是郁闷了一段时间，陷入一种被抛弃和背叛的情绪中，那位大姐劝她：

其实你不用生气，你公婆已经算可以了，起码他们没在你老公跟你离婚时落井下石，也没有和你争夺财产，这就已经是不错了，你知道有多少公婆得知儿子要跟老婆离婚后，在背后出很多阴损主意的吗？

两人折腾了半年，终于离了婚。

但对她打击最大的，并不是离婚，而是离婚后，原先说只认她一个媳妇的公婆，原先说绝不会让那个女人登门的公婆，买菜做饭招待那个女人。

有一天晚上，她跟我说最让她伤心的不是前夫，而是前公婆。

我说，其实你真的不用怪前公婆，不要儿子只要媳妇的公婆毕竟只是少数，儿子才是他们生的，对于很多公婆而言，儿子娶了谁，谁就是他们的媳妇。

对于这一点，她足足过了一年才释怀。

经常有姑娘在后台咨询如何搞定婆婆，还有姑娘要求我写一篇搞定婆婆的攻略，可是我想说：搞定了老公，婆婆基本不是问题。

如果仔细观察，我们就会发现一个现象：

如果儿子特别爱老婆，即使婆婆有所不爽，也不敢真的拿媳妇怎么样，毕竟，没有一个母亲希望彻底失去儿子的心；

可如果儿子对老婆呼来喝去，很不尊重的话，婆婆很容易有样学样，毕竟，明理可亲的婆婆还是极少数的。

而最重要的是即使婆婆再不喜欢你，只要老公站在你这边，你不会觉得太委屈太闹心，毕竟，和你生活一辈子的人是老公，而不是婆婆。

很多人都在为婆媳矛盾到处咨询，其实很多人不明白，所有的婆媳矛盾背后，都隐藏着真正的问题——夫妻矛盾。

你觉得婆婆百般刁难，不可理喻，其实真正原因是你的老公没有果断地站出来，明确告诉他的妈妈：

这是我的妻子，你可以不喜欢她，但请尊重她，当然，我也会要求她尊重您！

你觉得婆婆对你管头管脚，无比挑剔，其实真正的原因是你的老公没有和你同心同德，他默认了母亲对你的责难，甚至，他觉得他母亲是对的，你是错的。

你觉得婆婆干涉了你的生活，你痛恨她的存在，其实真正的原因是你老公给了她这种权利，你们夫妻的沟通里没有明确这一点：

结婚后，在我们的小家里，最重要的关系就是夫妻关系，因为我们已经各自长大成人。

所以，当你为婆媳矛盾所困时，请先想一想：你的夫妻关系怎么样？

如果你能和老公很好的沟通，感情亲密，婆婆绝对不会成为你生活中的乌云。

婚礼吐槽

婚礼吐槽

今年是个结婚好年，据说有双春、闰月，在街上行走的时候，经常会有婚车队伍经过。

而我和阿彦更是忙得不亦乐乎，在一个月里，居然有十场婚礼要参加。

我跟阿彦商量：这么多婚礼怎么参加得过来？除了关系很好的，其他我不想去，我连新人的脸长什么样都不记得了。

阿彦深有同感：说起这些婚礼，也真是没劲，每次都是一个司仪在那里搞怪，新人像木偶一样地照做，轮番敬个酒，最后各回各家。我记得十几年前参加婚礼，10来桌是很隆重了，后来基本都上20桌，现在我基本没有参加过少于20桌的婚礼，有的甚至100多桌，只能代表性地敬一下主桌上的客人，其他的，基本都是打酱油的。

店里的小满姑娘最近老是唉声叹气的，我关心地问她怎么了。

她犹豫了半天不好意思地告诉我，这个月有三个小姐妹要结婚，光红包就要花去小半个月薪水，想想就心疼。

我同情地看着她，想安慰她几句，却发现不知道说什么。

可是小满叹完气，突然一改颓废的模样：反正我还没结婚，等我结婚的时候，我一定要把所有的人都邀请一遍。

我愣愣地看着她，突然觉得很悲哀。我想，作为新人，最最重要的应该是希望得到所有人的祝福，可是当接受邀请的人已经抱了这样的心态，在热闹喜庆的表象下，还有几个人是真心祝福新人白头到老的？

我想起了当年和阿彦那场婚礼。没有川流不息的宾客，也没有司仪，更没有鲜花拱门。在平常人眼里，那是一场简直有点寒酸的婚礼。总共只有三桌人，一桌是我们两个的家人，一桌是我的闺蜜死党，还有一桌是阿彦的哥们儿兄弟。为了这事，我妈好久不待见我，当时她已经准备了好几页名单，足足有十几桌，我随便看了一下，除了几个家里的近亲之外，一个都不认识。我想了想对她说：妈，结婚是我和阿彦的事，最多也就是我们两家的事，把全国各地的远亲朋友召集过来，你不觉得既折腾自己也折腾别人吗？

我妈完全不认同，自有一番道理：结婚是人生大事，哪一个做妈的不想看着自己的女儿风光出嫁？办一个隆重的婚礼说明阿彦对你的重视，你是他昭告天下、明媒正娶的老婆。哪户人家不这么做？哪个女孩子不希望有一个像样的婚礼？家里的亲戚你就别操心了，你的任务就是想想你要邀请哪些同学、朋友、同事，人数越多越有面子。

我却很不认同：我觉得两个人结婚，最重要的是以后的日子过得怎么样，婚礼再隆重也就一天，这一天过得怎么样能保证我未来的幸福吗？你看人家西方国家，就是亲朋好友聚在一起举行一个仪式，哪里会这样劳民伤财？

我妈不跟我扯这些，只跟我说了一句话：我的女儿，你现在在中国，中国人都这么搞，所谓入乡随俗，我是你妈，不会害你的。

最后，我还是没有随俗，坚持要把婚礼简化，我妈拿我没办法，最后扔给我一句话：你长大了，由不得我了，等你年纪大了，迟早会后悔！

现在，好几年过去了，想起那个简单的婚礼，还满满都是温馨的感觉。在那个人数不多的婚礼中，个个都真心祝福我和阿彦白头到老，没有一个人是来打酱油的。这些祝福和情谊不掺杂任何水分，这便是我要的婚礼。

阿彦曾不止一次地问我：我们的婚礼那么简单，你会不会觉得委屈？

我想，如果在十几岁的时候，我肯定会觉得无比委屈，可是随着年纪越来越大，那些表面的东西真的渐渐不在乎了，开始在乎对方的心，在乎心中的情，在乎未来的生活。那些曾经觉得很重要的东西，慢慢就被这些念头取代了。

不过我更理解很多女孩对婚礼的向往，所以这好与不好，只在各人心中。这里纯属吐槽而已！