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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的夫妻关系有两种：一种叫凑活，一种叫余生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
夫妻关系有两种：
一种是凑活，一种是余生。
有人觉得进入婚姻，受了百般折磨。
有人觉得进入婚姻，有了陪伴依靠。
由此可见，不同的人，正在经历不同的婚姻。
1
中年夫妻，还要爱吗？
前两天微博上有个热门话题：
精神出轨和身体出轨哪个更值得原谅？
一时间阵营分为两拨。
有人说，身体出轨吧！可能只是一时冲动，对老婆还有爱。
有人说，精神出轨吧！虽然已经另有所爱，但守住了底线。
底下有一条评论特立独行，夹在一堆热火朝天的观点中显得尤其扎心：
“年纪一大把了，说什么爱不爱，凑合着过呗，和谁不是过？”
乍一看有点想笑，再一看有点想哭。
凑活着过——
这是多少夫妻的现状啊！
然而很多时候，当一段感情真正出现问题，结局有可能是分崩离析，连夫妻也做不成。
也就是说，连凑活也成了一种奢望。
上大学的时候，教现代文学史的老师，曾和我们提及过才子王朔的感情：
他的妻子沈旭佳，是东方歌舞团的舞蹈演员，王朔用“惊为天人”来形容这个姑娘。
彼时王朔还是个一穷二白的无业青年，而沈旭佳旁边已聚集了一大把有钱有势的追求者。
烈女怕缠郎，王朔靠着没羞没臊的毅力，硬是让沈旭佳被他的诚心与才华感动，拒绝了一干青年才俊，最后选择嫁给了他。
然而这样的感情，并没能阻挡王朔又在婚后爱上了另外一个姑娘。
他搬出去，只在周末回家一次，然后两人躲在小屋子里吵架。
吵来吵去，最后难免扯到“我还爱不爱你”这个话题上——
结果永远是那么不尽如人意，这边沈旭佳泪如雨下，那边王朔闷声不吭。
一会儿觉得对不起家里的妻子，一会儿又觉得对不起外面的姑娘。
那会儿，女儿也大了，知道向着妈妈，有一次冲进屋子，摔了他的手机。
最后一次离开家，看着女儿眼中的惊慌与愤怒，他没脸诉说自己的歉意与愧疚，直接走掉了。
而妻子则带着女儿远走他乡……
故事讲到这里，想起老师那句调侃：
自古文人总多情。
没有爱了，过不下去了，连苟延残喘似乎也成了一种负担。
虽有愧疚，但勉力维持，也只能鸡飞狗跳。
于是最终结果不是凑活，而是散伙。
爱得不得，恨而无终。
天各一方，互不相见。
这就是我们常常说的，做不成朋友，亦做不成夫妻，相爱一场，没了关系。
2
有一种夫妻：同居不同心，凑合过日子
我们问老师——“您是哪一种？”
老师笑了一下，没有给出一个明确的答案，只说——“在我看来，婚姻是脆弱的，围城里的人熬着，围城外的人感慨。有人分离，有人凑活。世上夫妻千千万，并不是每一对都能始终恩爱如初。”
老师说完，大家陷入集体沉默，寝室里一位姑娘，说起自己的父母：
两人结婚二十年，横眉冷对二十年。
常常争到你死我活，也偶尔打到头破血流。
那时总在深夜听到父亲粗暴的呵斥，还有母亲尖锐的哭声，这么多年来依然觉得是道无法磨灭的阴影。
年纪大一点的时候，也曾问过他们：“为什么不离婚？”
两人却又都支支吾吾地犹豫起来：“总不能太自私，连你也不顾。”
想离婚，孩子牵绊着，不离婚，却同床异梦。
所谓至亲至疏夫妻，大抵就是这样。
空有婚姻的名分，没有夫妻的感情。
每天除了争吵，就是冷漠。
不是没想过白头终老，只是人到中年，都有点累了。
不是没想过恩恩爱爱，只是物是人非，彼此都变了。
我印象中的舅舅和舅妈，也曾有过一段很恩爱的时光。
后来步入婚姻，却被柴米油盐和家长里短弄得变得面目全非。
你埋怨我，我控诉你，吵过闹过，但都无济于事。
问题堆积在那里，渐渐演变为一种不再开口的“默契”——
明明抬头不见低头见，却可以从早到晚不说话。
你出你的差，我逛我的街。
你什么时候出去，我不过问，你什么时候回来，我不等你。
明明夫妻一场，不如手机亲密。
偶尔聊两句，不是孩子，就是冷场。
除了“嗯嗯”“好的”“行吧”，再也没有了长篇大论的争吵，也没有了事无巨细的分享。
想到他们说的：
无话婚姻，比无性婚姻更可怕；两个人的孤独，比一个人的孤独更可怕。
所谓相敬如宾，互不干扰，说到底，就是懒得离，但也不愿继续在对方身上花心思了。
分也分不成，好也好不了，只能委曲求全地忍受着，不咸不淡地将就着，对彼此没了渴求，在一起只是凑活，这就是许多夫妻的现状。
3
有一种夫妻：我会一直在，余生都还在
尼采曾说过：婚姻就犹如一场长期对话，当你决定走进婚姻时，你要考虑好你们能否谈笑风生走到最后。
我不知道你的婚姻还差多远，可以走到最后。
但我知道婚姻的普世意义，是找一个能聊得来的人一起共度鸡毛蒜皮的生活，而不是把两个强者的相濡以沫，变成两个弱者的苦大仇深。
前阵子热播的新剧《如果岁月可回头》，靳东饰演的丈夫白志勇，在面对执意要离婚的妻子时，懊恼而又百思不得其解——
没出轨也没家暴；
没欠债也没不良嗜好；
婚姻生活虽说没有多么轰轰烈烈，但也能凑活过着，人到中年了，为什么还要闹离婚？
妻子则哭得涕泗横流：“我白天有苦恼，晚上睡不着，你问过一次吗？我心里疼，身上疼，你了解过吗？”
为什么一段感情会破裂？
因为我们在彼此心中活成了透明人，明明是两个人的家，却过得比一个人还孤独。
听过这样一句话：好的婚姻生活其实是一个相互适应，相互磨合的过程，它伴随着矛盾，也伴随着升温，伴随着争吵，也伴随着和好。
磕磕碰碰从来都不可怕。
可怕的是他冷着脸跟你装死，却从不主动跟你沟通。
可怕的是以前我们心甘情愿为彼此付出，而今却不管不顾懒得再为对方花一点心思。
知乎答主张弓曾讲过一个自己的故事：
那天，在主卧的洗手间里，无意间看到老婆的沐浴球烂得不成样子，下午一个人出门去超市采购，就顺便给老婆买了一个新的沐浴球。
很小一个事儿，也没跟老婆说。
结果老婆晚上洗完澡出来，说觉得特别幸福。
他觉得好笑：“我明明送过比这个沐浴球贵几百倍，几千倍的东西，怎么在你心里，还比不上一个几块钱的东西了？”
老婆直摇头：“你们男人不懂，你们总觉得老爷们儿得一掷千金才能哄人开心，但其实，几块钱的东西，一样能讨人欢心。”
你看，幸福其实很简单，它就藏在细节里，藏在这一个小小的沐浴球之间。
是他看到你头发长了，该去修剪了；
是你看到他衣服旧了，该买新的了；
是他的余光里有你，你的余光里也有他。
无论什么时候回头，都有个人静静站在你身旁，你们相濡以沫，又相互珍惜，愿意把自己的一生毫无保留地托付给对方，然后携手走完余生的路。
就像他们说的：
有婚姻并不是件了不起的事，有爱情的婚姻才了不起。
人生苦短，何必找一个人来添堵，让自己一辈子都得不到幸福？
4
最好的婚姻：不是凑活，而是余生
《小欢喜》里一幕，我印象特别深刻：
刘静得知自己患癌，因为不想让老公和儿子担心，骗他们说自己去外地出差，然后一个人偷偷跑去医院做手术。
季胜利发现实情后，连夜赶去医院。
病房门打开的那一瞬，两人相视无言，眼中都有泪光。
没有责备，没有埋怨，有的只是说不出口的温情，还有彼此都懂的心疼。
季胜利对妻子说：“我会一直在你身边的。”
短短九个字，是一生的承诺。
有些人可能永远不会说爱你，但会用实际行动告诉你。
有些人可能永远不会甜言蜜语，但会深深地，深深地把你放进生命里，同命运，共患难。
这世间不完美很多，婚姻也一样。
也许你的婚姻，没有太多的山盟海誓，也少了些风花雪月，只有生死不离的决心，和携手共度的信念，但那就够了。
最好的婚姻——
是无论人生几多艰难，你们终将还有对方。
是于山穷水尽之际找到彼此支撑的勇气，于磕磕碰碰之中找到持续相爱的理由，于鸡毛蒜皮里面发现平淡生活的可贵。
余生不长，别为错的人心碎。
真情可贵，别把对的人弄丢。
唯愿我们都能找到那个余光是你，余生也是你的人。
百分之八十九的人都希望能有一份细水长流，平平淡淡的感情，认为这样的感情才持久，有安全感。但如果平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不惊，如果对这些不够明确的话，那恐怕是婚姻最大的致命伤。
回忆往昔的朋友聚会竟成了婚姻生活的吐槽大会。大部分人都在苦恼于结婚后和另一半的交流越来越少，抱怨婚姻生活越来越无趣。简单来说，她们正陷入“无话婚姻”的危机中。
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有一种“骗婚”叫：婚前表现太好
亲戚家的儿子结婚没多久就闹离婚，男孩嫌弃女孩太懒，女孩抱怨男孩不体贴，说出来都是小事，可小事上的不协调堆积到一起也很要命，足以摧毁一段还不稳固的婚姻。
他们每个人心里都有一大堆委屈，貌似都很有道理，很值得人同情，比如男孩说，“她每天下班就往沙发上一躺，也不做饭，我多晚回来就多晚做饭，经常吃完饭都八九点钟了。”
女孩也有话要说，“我工作压力那么大，每天到家都累瘫了，他从来都不说问问我的心情如何，一回家就拉着脸不开心，完全的冷暴力。”
父母手足无措，不知道如何调停小两口之间的矛盾。
知道内情的我，有些话没法说，这段婚姻能有现在的纠葛，完全是婚前就埋下了隐患。
这个隐患是什么？就是结婚之前，男孩表现太好了。
恋爱时，男孩算得上是二十四孝男朋友，对女朋友那是百依百顺，无限制的满足各种要求，并且承诺结婚之后，也要继续把她当做手心里的宝，不让她干家务，不惹她生气，“我要让你成为天底下最幸福的女人。”
谁遇到这样的男孩不喜欢呢，女孩当初没少在朋友圈秀恩爱，真的感觉到自己是天底下幸运的女孩了。
结果，结婚之后，女孩满心欢心地开始了新生活，男孩却越来越不像过去的他了。他的要求越来越多，“你擦擦地好不好？”
“你下班早，今天做饭吧。”
“我想打游戏，不陪你了，你自己看电影去吧。”
女孩不是一点改变都没有，她觉得自己已经很努力地学习做一个妻子，会承担一部分家务，会适应情感上的落差，但还是达不到男孩的标准，最后她也忍无可忍了，“结婚之前你怎么说的，你自己的承诺都忘了吗？”
男孩理直气壮地回答，“哪个男人结婚之后不会变啊？都会变的。”
气得女孩差点没昏过去，“你这个骗子，早知道你会变，我就不会嫁给你！”
你说，这样的婚姻基础不吵架才怪。
男人靠扮演成一个完美的男人让女人满怀憧憬地走进婚姻，然后又亲手掐灭她的美好幻想，把毫无心理准备地她跌落到婚姻的柴米油盐当中，女人怎么会不反抗不反感呢。
也许是女孩太天真，太幼稚，不该相信世界上会有这么不劳而获的幸福，但男孩掩盖了自己真实的需求，给女孩许诺了一个画在纸上的大饼，也实在是愚蠢，等于是自己挖了个坑，日后所有的争吵都是他需要为自己的愚蠢而付出的代价。
我有位女同学，在自己父母面前奸懒馋滑，一身的臭毛病。恋爱了，去未来的婆婆家，却好像变了一个人，勤劳贤惠，做饭刷碗拖地洗衣服，家务一条龙，样样都拿得起来。
我们都劝她，“没结婚，还是矜持点好。”
她不听，“我男朋友说自己喜欢传统的女人，他就爱我勤快。”
我们能说什么呢，再说就成坏人了。想想可能这就是爱情，爱一个人总想要投其所好，在对方面前呈现出更好的自己。
她就这样一路勤快到了结婚，结婚之后和公婆同住，依然是家务全包，伺候对方全家。男人回家，不喊他吃饭，都不会进厨房。
这日子没几年她就过不下去了，和婆婆说让老公分担家务，婆婆说，“他上班那么累，不要让他干了。”
她心想，“我也要上班啊，凭什么就都是我来干？”
和老公沟通，老公十分不解，“你怎么变了，变得斤斤计较了，家里就这几口人，能有多少家务活，你当媳妇的，多干点怎么了？”
她哭闹，争吵，男人反而离她更远，“你这么作，不是当初我喜欢的那个人了。”
她气得眼泪汪汪的，找我们抱怨。
我们都叹气，“谁让你婚前表现那么好呢？都让你惯坏了。”
不是我们马后炮，而是她有今天的遭遇是显而易见的。
她本身就是靠着自己的付出精神，而得到了男人的青睐。男人爱的不是她这个人，是她身上的那些利用价值。
一旦她想收回这些利用价值，想要在对方那些索取正常的权利，对方却无法适应这种变化，毕竟占便宜很爽，得了便宜再还回去就很不爽。
爱情刚开始的时候，会自带化妆属性。
男人可能没有那么体贴慷慨，也会表现得体贴慷慨；女人可能没有那么柔情似水，也会表现得柔情似水。人们都喜欢变得比真实的自己更温柔更善良更慷慨更体贴，这就是爱情的魔力。
为了赢得或者维持对方的爱，我们会猜测对方的喜好，然后努力去靠近那个标准。在这个过程中，就会产生各种伪装和掩饰，掩饰真实的自己所具有的各种缺点，伪装成一个特别完美的人。
这些伪装可能会让恋爱变得很顺利，但如果带着这些伪装走进婚姻，那等于是给婚姻埋下了一颗炸弹，早晚会爆炸。
所以有一种“骗婚”就叫：婚前表现太好。
一个人如果婚前表现得十分完美，婚后迅速暴露真实的自我，其中的落差就会变成伴侣心头最大的委屈。哪怕你要的都是正常的，并不过分，对方也未必愿意配合。
因为你等于是像猎人一样，埋下诱饵，诱使猎物上钩，这不是平等的情感关系。
什么样的关系才适合结婚？在什么阶段可以顺理成章的走进婚姻？这是很多人都关心的问题。
综合起来说，每个人在结婚之前，应该搞定三个方面的问题：
一是要有起码的感情基础。
二是要有良好的沟通关系。
三是要有一定的物质积累。
适合结婚的两个人，总要吵过几次架，拌过几次嘴，互相伤害过然后又被爱黏住。知道对方的优点和弱势在哪里，了解对方的收入家庭文凭学历，彼此之间没有太多隐藏，好的坏的全都看过，然后扪心自问，“我还想和这个人在一起”，那才是可靠婚姻的开始。
一切，无论是爱情还是两个人，都要真实，自然，放松，要有正常的瑕疵。
浪漫着走入婚姻的感情，以完美的状态结合的伴侣，都很容易在结婚之后遇到问题而束手无策，双方都有一种上当受骗的感觉。
就像门门功课都考第一分的学生，上进空间已经没有了，只剩下往下掉了。
有一种上床叫礼貌式上床
有一种上床叫礼貌式上床
礼貌式上床，这个问题，或者说是话题，已经盘旋在我脑海中有些时日了，也是最近才理清头绪，不妨和大家一起探讨下。
之前认识一个朋友，聊得很好，志趣相投，所以就约了一起短途旅行，玩得很开心。那么问题来了，晚上怎么住？
我先说结果：就是开了一间房，剩下的大家脑补。
后来大家依旧感情很好，很聊得来，但是没有发展成男女朋友，因为觉得还差点火候。
你可能觉得，我不是什么良家妇女，或者他本就是打着旅游的幌子约炮。其实都不是。
后来我们聊到过感情的事，大家一致认为：以前的感情更值得怀念！现在太容易得到，真的是应了那句话：爱还没爱上，就已经睡够了！
我也坦白了自己在开房前的心理活动，其实是希望能够开两间的，但怕他觉得我装，所以选择了沉默。
而他事后也承认，其实也没想过和我上床，真的很聊得来，在一起很放松，然后就出来放松一下。但怕开两间房，我会有想法，所以，才开了一间。
然后，我们俩都呆了片刻，哑然失笑。这算礼貌式上床吗？我们还真讲礼貌！
后来也和很多女性朋友聊过这种事情，没想到有同感的还有很多。
小A，失恋了，叫了个平时对她像妹妹一样的大哥哥出来喝酒，然后喝大了，怎么办？如果说回去你走吧，她又怕半夜把他叫出来不太公平。所以磨磨蹭蹭着也不提回家，后来他带她开了房。然后她便觉得扯平了，是不是很有礼貌？这属于，人情债，肉偿吧！
小B，在饭局上认识了朋友的朋友，后来朋友的朋友回老家时，她刚好需要一些他当地的特产，就托他捎点。回来后要给他钱，其实也就几百，他死活不要，觉得朋友间，没必要算得很清楚。后来那人说喜欢她，来吻她，她便从了。事后的感觉就是，礼尚往来。
小C，认识了个很有趣的朋友，这个朋友哪儿哪儿都好，但就是有老婆。对小C很好，后来上了几次床，说不清谁主动的，但不算小三。小C的理由是，不想因为这点小事失去这么个有意思的朋友，所以是友情式的上床，用上床来延续友情。
事后，大家都表示，其实当时也可以不用上床的，因为感觉对方并不是为了贪图你的肉体，只是到了一定的情境，好像上床是一个必然。
还记得我看过村上春树的小说里有过这么个片段：
一个女孩子失恋了在路边哭，男主过去安慰她，他们在草地上坐了一下午，后来大家都觉得该离开了，但不知道怎么道别，就不约而同地朝宾馆走去。那个女孩子在高潮时喊了她男朋友的名字。再然后轻松道别了。
我读书的时候看到，当时感觉很震惊，但没想到，仅仅几年，大家都变得这么有礼貌！
所以，再有朋友一起玩，我都会直接问：
不上床，还能愉快地玩耍吗？
有一种爱的牢笼叫原生家庭
有一种爱的牢笼叫原生家庭
当我们了解了原生家庭以后，我们怎么利用对原生家庭的理解来帮助我们改善关系呢？
比如，一位丈夫又一次随便地挤了牙膏，而不是像妻子多次提醒的那样从最底部挤的时候，他的妻子爆发了，歇斯底里地把镜子砸碎了，手还受了伤……
这时丈夫就会很纳闷，一件再小不过的事，为什么妻子会有如此剧烈的情绪？
这涉及到一个心理按钮的问题。原来，在这个女人小时候，妈妈对她的管教极其严格，在每一个生活细节上，只要做错一步，她就会挨打。她长大以后非常优秀，因为她在所有方面都不能有任何的失误或是问题。所以当这个女人看到丈夫做出如此随意的事情时，她内心一直隐藏的愤怒就爆发了。
这个时候，夫妻最容易出现的问题，就是瞬间穿越到过去，我们愤怒地指责着曾经伤害过自己的那个人——我们内在的客体关系对象，而不是现实中的这个人。通俗的讲，就是当妻子砸向玻璃的时候，她不是砸向她的丈夫，而是砸向曾经伤害自己的母亲。
如果他们之间没有真正的沟通，这个男人就会觉得这个女人是一个疯子，他无论如何都无法理解。
所以当夫妻情感出现问题，双方都觉得对方是个不可理喻的陌生人的时候，往往是和原生家庭的旧伤有关系的，我们各自的生活习惯、各自的家庭小事里面，都蕴含着对方所不了解的定时炸弹，这样的话这个关系又怎么能很好地维系下去呢？
很多时候，我们很委屈，很困惑，我们不知所措，因为我们不了解眼前的这个人。比如，你们已经结婚5、6年了，看起来时间也不算短，但是对不起，在六年之前的那些年里，他是怎么长大的你了解吗？这个人之所以是今天这个样子，不是一天两天，而是日积月累，在二十多年的时间里，形成了现在的他，如果你对六年之前那二十几年的他不接受，只接受这六年的他，你觉得这是可能的吗？我们不要忘了，人是一个连续体。
所以，我总在说，“家庭无小事”，家庭的每件小事背后都隐藏着很多家庭的规则，这些家庭的规则其实就是原生家庭给我们带来的三观。
比如，我希望我的生命是什么样子？什么是好的家庭？什么是好的婚姻？什么叫理想的男人？什么叫理想的女人？我在婚姻中该做些什么？我在情感中该做些什么？我该拥有什么样的人生？……这些规则，都是我们从很小的时候开始，在有意无意中形成的。
我们常说的“性格”，其实就是从小到大长期形成的一种生活模式，这些生活模式是在原生家庭中耳濡目染带来的。为什么同样是弹琴，有的小孩就能成为很好的钢琴家，有的小孩则非常痛恨钢琴？就是因为不同的原生家庭会把不同的意义传递给孩子。
有些人说，我们的性格是不能改变的。我部分同意这个说法。因为很多时候我们只是用“性格”这个词来作为我们不必成长的借口，当我们失败的时候，把性格作为我们的遮羞布。
但是，虽然我们的性格不能改变，我们的人生却是可以调整的，情商是可以提升的。就像手机隔几个月就要更新一样，实际上我们也需要一种新陈代谢。
你是否可以比昨日多一分觉察？
现在请大家做一个小练习，你把自己父母的优缺点分别写出来，再写写自己和伴侣的优缺点，为了简化，大家可以用不超过三个词来形容某个人的优点或者缺点。
当这四个人的优缺点摆在你面前的时候，我们就可以去看一看当中有没有一些联系？联系在哪里？为什么是这样联系的？
很多人会发现，我好像是母亲的升级版，这是一个很有意思的觉察。我们都知道认同和反认同，这就会有很多动力在其中，我们需要去了解。
比如，你可以去看一看，如果老公很像你的爸爸，你会有什么感觉？如果你更像你的妈妈，你会有什么感觉？比如，假如老公像爸爸，你会觉得很讨厌或是很可怕；而要是自己和妈妈一样，你会很难以接受。那么，在这些感受的背后，可能就藏着答案。
再比如，你可以问问自己，老公和你的妈妈之间有没有相像的地方？为什么有的时候我们会找一个非常像妈妈的人做丈夫？这说明什么呢？
关于这些动力，或许有一万种可能性，而只有我们自己的内心，才知道属于你的那种动力是什么。
出轨分两种：一种是能原谅的，一种是不能被原谅的
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一个一个好男人人设的明星都在崩坏了，这是无人机技术的进步，狗仔队能力的发达。二十一世纪，假脸嫩模比比皆是，一个个身材火辣，胸和屁股都垫的很到位，下巴和鼻子眼角也都根据当下流行趋势一整再整，给钱干啥都行，不给钱你有名气也行。
真的每个人都在经受着优惠吧，我不说别的，很多男段子手都收到过女粉丝私信发裸照，并且表明“我不在乎你有没有女朋友，我就是想约。”这都是我亲眼看见的，段子手有多难看大家看看我就知道了，这样的都大把人约，我都经常收到男粉丝私信发裸照。
我们必须承认从前车马慢爱一个人就爱一辈子的时光逐步远去了。虽然我也想灌鸡汤，歌颂真善美，但是现在的世界简直烂透了。我承认有真爱，我们大部分人仍然在拒绝诱惑，但是这个时代的诱惑可是越来越大了。
我唯一能接受的出轨方式就是大家说好了各玩各的。
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我朋友讲起她的一个多年老友，夫妻二人今年都是四十多岁，二十出门就结婚了，潮汕人，家族联姻方便做买卖，男方家里是当官的，女方家里无比有钱。十多年之后更加有钱，俩人也双双出轨。但是人家有钱人是这么玩的。
那时候比较早了苹果4s刚上市，男的一下定了n个，自己和自己的女朋友一人一个，老婆当然也有一个，大哥给自己老婆的小男朋友也定了一个。对老婆说“你别对人家太抠了，刚毕业的孩子，你帮我给他，就说哥给的礼物，拿着，没事让他也多给你发发短信。”
老婆欣然的接受，也回赠老公的女朋友一条爱马仕丝巾，寓意有借有还再借不难（这个寓意是我瞎编的）可是这位老婆真的很小气，据说丝巾也是别人送她的，更可恨的是手机她也根本没给男朋友。。。（好吧也不是很可恨，出轨这种事能省一块是一块，这个女的很会过）
然后到了今年，大哥女朋友也换了n个，老婆男朋友也换了n个，两个人的日子还是和和美美，一人住一套别墅谁也看不见谁，逢年过节一起携手回老家给双方父母拜年，公司有什么活动俩人携手过去演绎恩爱夫妻，外人眼里，这是和和美美事业有成令人羡慕的一家。
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我问我朋友，那他们都出轨成这样，都各过各的了，为什么不离婚啊。
朋友白了我一眼：
“你知道夫妻双方同时持公司股份，已经上市之后离婚分割起来有多麻烦损失多少钱吗？离个屁啊？”
再来说说我不能接受的出轨，林丹这种我是绝对接受不了的，孕期出轨，恶心。
我没有生过孩子，但是我也知道怀孕生孩子这个过程有多痛苦。我妈在医院做了一辈子b超医生。她经常跟我说的就是一定要注意避孕，在没想好要生孩子之前。
她说：“这世界上的罪都让女人受了。”
我他妈有时候也觉得女人好倒霉啊，生孩子也太受罪了吧，那么大的危险，连昏过去都不敢。我姐们去年生的孩子，顺产，她跟我说，她最怕她疼昏过去，孩子不好生。在快疼晕了的时候都反复告诉自己要清醒，晕过去是轻松，但是孩子就不安全了。
她最后还是剖腹产了因为孩子太大了，到现在身材都没恢复。而且乳腺还有点堵，有时候喂奶疼的要死要活的。
-04-
这些罪男人确实不能替女人受，咱们生气也没用，世界就是这么不公平。但是男人有可以做的吧。
你不能替女人疼，至少可以在她生不如死的时候好好照顾她吧。孕期的几个月不能那个到底有多痛苦啊一定要外面找一个？连企鹅都知道好好照顾怀孕的母企鹅，难道你一个大老爷们还不如企鹅吗？
有一次在喝酒的时候我们真心话了一个这样的问题：
如果你结婚了，但是你又遇见了一个你特别特别爱的人，你会怎么办？”
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我一个朋友说：
“我不当骗子，我不骗自己。我要是真的觉得自己特别爱他，而且是真的爱，不是一时的激情。我就和我老公说明白，所有共同资产全给他，我去追求真爱，这样我才能做一个真正诚实的人。”
还有一个朋友说：
“有了家庭就有了责任了，要是我没孩子我也许会考虑一下追求真爱，要是我有了孩子，我不能为了自己的感情，让孩子下半生没有完整的家。也许我背叛了自己的心，我不是一个诚实的人，但是我对我最在乎的人负起了责任。”
那么现在我把这个问题抛给你，你会怎么办呢？
献毕业季：有一种爱情，叫相见恨早
献毕业季：有一种爱情，叫相见恨早
青春年少时的我们，对爱情的认识总是浅薄的，这种浅薄体现在，总觉得自己的爱情过于浅薄。
关于爱情，我们总是先于真正的体验而认识它。书本之中的描述都是夸张玄妙的，好像真正的爱情总是有关生死，有关无可避免的离别，有关泣泪泣血的疼痛。父母口中传授的爱情又是过于复杂的，好像爱情总是与诸如年龄、身份、智商、金钱、家境等一些莫名其妙的事情紧密相连。于是，在真正体验爱情之前，我们就先入为主地认为，爱情是一样沉重而巨大的事物，真正的爱情，只有当我们真正“长大成人”，拥有了完全的自由和深刻的思想之后，才会徐徐到来。在此之前经遇的感情都不过是爱情的掠影，具有它类似的形状，却缺乏爱情真正的灵魂。于是，我们怀揣着羞愧的心情，像一个三流作家羞于将自己的作品公诸于世一样，对自己的情感遮遮掩掩，恨不能让它永世隐姓埋名。
于是，那样一种观念一早就在我们的头脑中根深蒂固：随着自己慢慢长大，从校园里毕业进入人潮汹涌的成人社会，总会遇见形形色色的人，其中必然有更多合理的爱情与合乎口味的爱人，而只有在经历过社会的洗礼并且家当齐全之时生发的爱情，才有可能谈及婚嫁，开花结果，终其一生。到那时，我们便会发现眼下年少之时的爱情多么幼稚可笑，不值一提。
年少时我们对自己的爱情时常地抱有一种不信任感，就连自己都说不清喜欢对方什么，或许只是因为莫名其妙的一次对视，或许只是因为班里疯传的谣言，又或许只是因为他投篮的样子比较好看。这样的感情真的能算作爱吗？爱情真的能够这样简单吗？抱持这样的疑惑，势必会轻易放走一段情感。
于是，在毕业之时，面对各奔东西的局面，没有人愿意奋力地争取，更没有人愿意做出过分的妥协。在争吵之时，没有人愿意先人一步低头，更没有人愿意倾其所能地挽救一段感情。校园当中的那些爱情，看起来总是轰轰烈烈，然而说散也就散了。因为我们总是隐隐地觉得，年少之时的恋情不过是一场关于爱情的操练。
然后，我们就真的孤身一人走入了社会的洪流。在办公室里，在朋友的聚会上，在五光十色的娱乐场所之中，一次次地相爱，再一次次地离散。终于，我们能够理直气壮地恋爱，能够用自己赚的钱给对方买任意的礼物，能够不和任何人告假就外出约会。再后来，开始有人逼着我们恋爱，逼着我们相亲，逼着我们快点儿结婚。直到若干年后，身心疲倦，我们慢慢地发觉爱情可以与婚姻并无关联，于是找了个合适的但并非相爱的人嫁了，娶了，生了孩子。婚礼虽是隆重，爱情却格外潦草。
夜深人静，追忆往事，最爱的那个人，竟然是最当初在校园里携手漫步，分吃一份早餐的人；原来是那个只牵过手，却声声叫自己老婆的人；原来是那个一无所有，却整日幻想有两个人的未来的人；原来是那个学习成绩不好，却总觉得能干一番大事业的人。
爱情最奇妙之处，就在于它会远在我们懂爱之前，就已提前到来。
原来有一种爱情，叫相见恨早。
真得活到一定的年岁才能懂得，认为爱与年龄环境有关，是成人沾染了风尘之后对爱情的偏见与误解。认为爱情必须跌宕起伏才足够深刻，则是没有经历过爱情的人对其进行的捏造与幻想。真实的爱情，完全可以是简单的，为着一个极为简单的理由，或者根本没有理由地爱上一个人。真实的爱情，完全不必生死离别，再深厚的爱，也可以用极平缓的方式存留于每一个平凡的时刻里。真实的爱情，更没有时刻的区分，它并不依照时光的流逝而渐入佳境。
所以最残酷的是，年少时就遇到最爱的人，而自己却天真地以为，时候尚早，后面的人会更好。可惜啊爱情，从来都不是熟能生巧。
到底有多少人，轻易地放走了在校园里恋上的人，在生活的洪流中辗转反侧，按照世俗的爱情定义努力地一爱再爱，却一错再错，当已被深深禁锢在一段失败的婚姻当中之时，却想有机会试一试，年少时私定下的终身。
爱情的两种模样，你的是哪一种？
如同白天与黑夜，被众人所歌颂的唯美爱情也有着它的另一面。
当我们沐浴在爱情中的信任、关心体贴、理解、欢乐、愉悦之时，在爱情的另外一面，疑神疑鬼、视而不见、曲解、忧愁、争执时时均在暗中窥探，一旦有机可乘，便攻城略地，遮挡住爱情的阳光，抽空爱情的氧气，让纯洁无暇的爱情被披上黑暗的纱衣。
爱情在不同人的面前展现着不同的模样，你期望自己的爱情是怎样的呢？
体贴关心VS熟视无睹
关心体贴，是许多人经常放在嘴上的一句话，要对家人关心体贴，要对儿女关心体贴，要对爱人关心体贴。在去这样做的过程中，我们会发现，这四个字中包含的到底是什么。
人总是惯性的将自己放在世界的中心，将自己的需求摆在第一位，我们的关心体贴90%对自己展现的，剩下的10%才勉勉强强分给他人。
但是在爱情的世界中，中心是两个人，当一方专注自己而忽略另一方的感受，另一方的心理，那么很快，这一段感情就会在不断的疏远中崩塌。
忍让VS吵闹
只要是谈过恋爱的人，相信都会知道忍让对于一段关系来说意味着什么。
我有一朋友和男朋友逛街，突然想吃草莓味的甜筒，就让男朋友去买，结果男朋友买回来的甜筒是奶油味的。有强迫症的她非常难受，一路上就不停的数落男朋友，连一点点事情都办不好。起初，男朋友是沉默着的，后来就忍不住了，两人当街大吵了起来，一发不可收拾，几天之后就分手了。
我们从小学起，就被不停的灌输关于“忍”的思想，什么“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”、“忍字头上一把刀,忍得住来逞英豪”等等。
当时年少，只是觉得好笑，大了，谈恋爱了，有男朋友了，才知道，人和人之间难免会有矛盾，即使灵魂伴侣也会时不时想要掐死对方，一哭二闹三上吊除了让事情进一步恶化之外，没有任何好处。
谈恋爱的人才懂，什么叫做“忍一时风平浪静”。
理解VS曲解
任何将两性相处的书籍，都会提到要理解对方，但是实际上，这并不是一件容易的事情，针没有扎在自己身上，永远是难以体会其中的痛苦。
按照我的经验，完全理解另外一个人，是基本上不可能的，你看中国几千年历史，才出了一双伯牙子期。但是我们可以尽力去做，当对方做出让我们不解之事，说出让我们不解之话时，应该做的是询问、尝试理解，而不是自己脑补，曲解对方的意思，让感情收到创伤。
美好的爱情总是需要更多的经营，更多的克制，更多的信任，更多的忍让，当我们总是羡慕别人爱情美满，家庭幸福的时候，更应该问问自己，在爱情成长过程中，我们施的是什么样的肥，浇的是什么样的水。
有一种委屈，叫男朋友不觉得你委屈
网上有个女生说，有一天，她男朋友说，快来，我给你准备了一个神秘礼物！
她满怀期待地跟她男朋友去看了礼物。
礼物在厕所里。
是她男友刚拉的一坨心型的屎。
谈过恋爱的都知道，每个月总会有30多天想揍自己的男朋友。
丫的总是能做一些事，让你憋屈，让你窝火。
今天我采访了全公司的女生，总结了男朋友让女生憋屈的15个瞬间。
他明明给你说了晚安，说自己很困了，要去睡觉。
丫的却没有睡。
你一登陆游戏，就看到他在线。
你一上微博，就看到他在转发某个段子，还“哈哈哈哈”——哈你妈。
在朋友圈，他总给别人点赞，有时候还总给一个女生点赞。
特么什么意思？
而你的朋友圈他从不点赞、不评论。
他偶尔评论吧，还能把你气死。
比如你发个自拍，大家都说，哇，好美啊。
他冷冷来一句，哟，这张P得太狠了吧？
同事翻男友的手机，随口说，你高中那个班花长得挺好看的。
他说，好看吗，我觉得一般啊。
结果同事点开班花发的朋友圈照片，全特么已经缓存过了……
长得一般，你还每张都看了，你特么假不假？？？？
你把他的备注名改成昵称，然后截图发给他，他要是稍微有点脑子，也应该明白，他也要改你的备注名了。
结果丫的完全没懂。
甚至他的通讯录里，你还是全名，显得特生分。
你跟他说了什么事，他总是忘了。
你都跟他说了，你口腔溃疡，吃什么都好痛啊。
他还带你去吃烧烤——到底有没有走心啊。
他还总是忘了自己的小承诺。
同事和男朋友去看电影，路过花店，男朋友说，这花真好看，看完电影出来，我就给你买啊！
结果看完电影了，出来他就直接打车，准备回家了。
同事生气了，男朋友还问，你怎么了？
丫的还很无辜呢。
为了跟他约会，精心打扮了，常常出现两种结果，第一，他没发现，伤心。
第二，他发现了，还说不好看，更伤心。
同事说，异地恋，好不容易见一面，为了这一天，她精心打扮，用了最贵的粉底，连美瞳都带了……
结果男友说，你今天怎么像个鬼似的……
一口老血喷出来。
大家玩真心话大冒险，题目是，跟现场的人一夜情，你会选谁。
规定情侣不能互选。
这时候，他闭嘴不就行了。
结果他真选了另外一个长得不错的女生。
他想干嘛？？？？
公司团建，他跑去送女同事回家，虽然顺路，但是总归让人不舒服。
让人冒火的是，那女生还坐副驾驶座，还调了位置，是不是有病？
你都有女朋友了，别的女生失恋了、离婚了、感冒了、发烧了——关你屁事？
暖男和渣男，只有一线之隔。
两个人约好了去旅行，你查攻略、订酒店，各种规划，各种憧憬。
结果丫的在旁边玩手机，一点也不积极……
都出发前一晚了，让他收拾行李，他还无动于衷……
这种敷衍的态度，特别让人窝火……
你从外地回来，他问，要去机场接你吗。
你客气一下，说不用了。
丫的就真不来了。
你快过生日了，他问，要什么礼物吗。
你客气一下，说不用了。
丫的就真不送了。
真有诚意的话，就直接行动好吗？！问个屁啊。
更让人火大的是，吵架的时候，让他滚，他真滚了！
平常怎么没见他这么听话？！
永远不知道你生气了。
你都已经脸色不好看了，他还自顾自玩得挺high。
两小时后，他终于发现有点不对劲，跑来问你，你又怎么了？
你说，没什么。
他说，哦，那就好，那我去玩游戏了。
我日！
跟你一起去一些正式的场合，比如参加婚礼，参加公司聚会什么的，要一次性见你很多朋友，结果他不修边幅地就来了。
胡子也没刮，衣服还是皱巴巴的，当场就想把他撕了。
不该诚实的时候瞎诚实。
比如关于前女友的话题，本身就是敏感词，就不能好好说话吗。
同事说，她和男友在学校附近吃乳鸽，很好吃。
她随口一问，你跟前女友来过这里吗？
他答，哎，学校附近就这么几家好吃的……
她听了，完全吃不下去了……
朋友圈从来不发你的照片。
同事说，跟男友在一起三年了，朋友圈从来没有发过她的照片。
有一次，他们一起去巴厘岛玩，一路上男朋友发了很多动态，包括路边的垃圾桶、岩石上的鸟屎……
而她一个活生生的人，为了拍照好看，还特意买了好几条特别贵的裙子。
但丫的视而不见，一张都没发过。
你说气不气，气不气？？？？
男生送礼物经常不走心，只会送花。
送花就送花吧，不能选漂亮点的吗，非要送那种劣质的吗。
同事说，男友跟前女友在一起的时候，对方过生日，他送的是lv包包。
跟她在一起，她过生日，男友送的是珊瑚绒保暖内衣，380一套，还打5折。
她想生气，又显得自己势利；不生气，又要憋出内伤。
男女思维的一大差异就是，男生是就事论事，女生是就事论情。
女生总会通过各种细节来确认，自己在对方心中的位置。
尤其大部分情况都是男追女，追到以后，如果男生行为举止有变化，会让女生非常敏感在意，会丧失安全感。
男生要做的，就是要看到女生的言下之意，了解她们真正的需求。
女生说“我没生气”，那就是生气了。
女生说“你滚”，那就是快来哄我。
有个典型场景是，男生带女生回家，未来婆婆诸多挑剔，女生黯然跟男生说自己要走，男生不能追上去解释说，“我妈没说你什么啊，我妈就这样”。
男生需要说的是，“很抱歉听到我妈妈说这些，但在我心里，你是最好的、最重要的，如果你在家里待不住，我跟你一起出去。”
男生需要让女生感觉到，我永远站在你这边。
是的，男生可能会觉得，自己很有道理，而女生们都好作呀。
可是，就像《荼靡》里说的，你是有道理，我就不能委屈了吗。
