【www.qg13.com - 爱情变成友情能挽回吗】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的当爱情变成将就，你愿意“凑合过”吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
当爱情变成将就，你愿意“凑合过”吗？
摆渡人
“如果这个世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿将就。”
——《何以笙箫默》
1
逃婚，这种在电视剧里才会发生的情节，居然活生生在我身边上演。
迎亲的车队停在门口，新娘却已逃之夭夭，围观者站了里三圈外三圈，正议论得不亦乐乎，而新娘的父母，显然没料想这样的阵势，呆呆地紧握手机，就差没报警。
这个新娘芳子我认识，确实离谱得不像话。单说相亲，当年就相了不下一百场，过足了面试官的瘾。每次相亲结束，七大姑八大姨立马围上去：“怎么样，这个没问题吧？”芳子却不慌不忙，咂摸半天说道：“脸上有个痣，不行。”众人不信，回头一看，果真有个痣，只有芝麻那么大，不仔细看谁能看得出来。
芳子挑到二十七八岁，当父母的不愿意了，开始做芳子的思想工作：“金无足赤，人无完人，哪能什么毛病都挑呢，差不多就行了。”就这样，芳子终于订了婚，喜帖发得满大街都是，结果婚期一到，竟开了这么大的玩笑。
我再见芳子的时候，逃婚一事，已经作为一个曾经的故事尘埃落定，芳子也如人所愿，过上了相夫教子的生活。偶尔一次提起来，我们问她，后悔吗？芳子说，我只觉得抱歉，不觉得后悔。
原来，当年的芳子也深知自己挑剔，却不明白自己为什么挑剔。直到临近结婚，她才越来越清楚地看到自己内心的抗拒：她一直想办法给他们挑点毛病出来，是因为她根本就无法接纳他们，她知道他们不是自己要找的那一个，所以才吹毛求疵地找借口拒绝他们。退一步讲，就算他们没什么毛病，她就可以嫁了吗？她要嫁的，只是一个看起来没什么毛病的人吗？她被这个突然冒出来的想法吓坏了，然后落荒而逃。
被她临场放鸽子的那个人其实没什么毛病，所以她觉得抱歉；她不能单单因为他“没什么毛病”就嫁给他，所以她不后悔。
2
相比而言，有一对老夫妻就悲剧得多了。儿子上个月才结婚，老夫妻这个月就离婚了。民政局的工作人员看着眼前可以被称作大叔大婶的人，说：“这不都老夫老妻了吗，怎么还这么冲动呢？”老夫妻异口同声地回答说：“为了孩子，我们已经将就着过了大半辈子，现在再也不用将就了。”这句话，或许成了他们最终唯一的默契。
爱情不能将就，婚姻更不应该将就。婚姻中的将就，是全方位的，柴米油盐酱醋茶，大到对外的社会交往，小到床头枕上耳鬓厮磨。洗衣做饭可以请钟点工，但两个人身体上的接触却没办法避免。
在将就的关系里，本来是亲密美好的接触，也有可能变得如同被强暴般难受。话说难听点，就算是一夜情，大家早晨道个别，以后不见得再见。而长久的关系，抬头不见低头见，想摆脱都不容易。明明有个人在眼前，形式上不孤单，但精神上无法沟通却比一个人还要难过。
3
陶子，曾经的同事。做了3年剩女，终于在父母的压力和内心的煎熬下，选择了相亲，并觅得一个看似不错的男人，两人很快步入婚姻殿堂。婚后半年多，陶子发现老公嗜酒，还经常喝醉，醉后动不动就打人。亲朋好友都劝她离婚，而陶子觉得，虽然老公这样的行为她难以接受，但还不至于上升到离婚的地步，毕竟他没有下死手，而且醒酒后他会主动道歉。再说，如果离婚后再找一个类似的人呢，就这样凑合着过吧，反正一辈子也不长。
这一凑合就是3年。男人酒后打人的毛病越来越严重，下手也越来越狠。3年里，她遭受大大小小的打骂不下10次。直到春节后的一天，男人再次醉酒后把她和孩子一阵毒打，陶子为了保护孩子，右臂骨折。
这次陶子选择了离婚。
离婚一年左右，在朋友的介绍下，她认识了一个离异的男人。虽然男人带有一子，也不善言辞，但对她和孩子非常体贴。于是，两人就组建了新家庭。
在一次聊天中，谈起自己的生活，陶子说，早知道离开他这么幸福，我也不会将就着过那么多年。
所以，宁愿等不到对的那个人，甘于寂寞。也不要试图和错的人一起将就，一辈子遭受折磨。
4
我知道有很多人，凑合爱着，凑合活着，一不小心就是一生。
该恋爱了，该结婚了，该买房了，芸芸众生的宿命催促着我们，用惯性推动着我们，我们成了大河里的一粒沙子，在命运的裹挟下渐渐站不稳脚跟，痴痴守望的那个人迟迟不来，我们有时候想，自己是不是过于偏执，自己这一生，是不是也可以将就一下？
可是我们仅此一生，怎能如此慷慨大方，分享给一个自己不爱的人？更何况，你的分享，你的将就，并不能给人带来真正的幸福。
将就着的爱情，就像树梢上的鸟窝，在命运的考验下摇摇欲坠，一旦大风袭来，覆巢之下，安有完卵？拿自己和他人的幸福下赌，顺带还要牵扯无辜的孩子，这样的生活，其实得不偿失。
如果将就下去了，你要用一生去应答那些毫无感觉的对白，去拥抱那些从未为之心动过的灵魂。
如果将就不下去了，你要破釜沉舟，妻离子散，背负着沉重的愧疚重新来过，还要赔上最好的年华。
当爱情变成将就，你愿意“凑合过”吗？
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延伸阅读
我不愿意再将就了
我不愿意再将就了
闻人很二
01
那天程雨打电话问我，能不能去我家借住几天？我问她怎么了，她支支吾吾半天才告诉我，和男朋友吵架，动手打了人，她离家出走了。
我气坏了，让程雨直接分手，“上回你夜里生病高烧不退，他就说加班赶不过来，还是我陪着你去医院抽血检查、挂点滴。
还有那次我们逛街，无意碰到他和其他女生在DQ点了冰激凌亲密地聊天，结果他上门道歉认错你就原谅了他。现在竟然动手打人了，你还要将就下去吗？”
程雨在电话里犹豫着不说话，我明白她的难处，前几天他们部门招聘新人，领导当着她的面就直接跟HR提要求，“别再招那些28、29岁还未婚未育的女生了。”这样的含沙射影让当时的程雨尤其尴尬，涨红了脸。
所以，即使这段感情诸多不理想，几番出现裂痕，程雨却总希冀着能挽回磨合。一段感情不断修修补补，却愈发坏得透彻，揉着脸上的淤青，终于还是说了分手。
老一辈人的观念里，东西坏了修一修可以继续用，那个时候无论是物质条件还是大环境都没办法去让一对夫妻去撕毁合约，于是感情出现了裂痕就可以修补。
到了我们这一代，更多会迫于上一代的压力，迫于年龄压力，努力去维持一段并不理想的感情，降低对待爱情和婚姻的择偶标准，怀抱随便凑合的心态，可是爱情中的任何将就都变成委屈自己。
不合适的人可以磨合，但是有些感情坏了，与其将就修补，不如早一点了断重新开始。与其将时间浪费在不爱你的人身上，还不如让喜欢你的人更喜欢你，将时间用在“不辜负”上。
02
同样很多时候，人们对于事物的将就态度是不自知的。
逛奢侈品店的时候，柜员推荐我正在折扣活动的SK-II神仙水，我脑海里闪现家里白菜价的倩碧银盖2号水，脱口而出“这个东西我有了”，就把柜员打发拒绝了。
走出店门后，我才意识到我说的“这个东西我有了”，其实并不是指已经买过神仙水无需再买，只是家里有同种用途的化妆品罢了。我明明知道家里的倩碧水远比不上柜台里的SK-II神仙水好用，内心犹豫了几秒却还是说服自己将就使用，这像是一种安慰，说到底还是发自内心觉得自己不够好、配不上用这么昂贵的精华水，隐隐若现的自卑感造成最终对生活的妥协。
从小我们受到的教育就是不能浪费，东西能用则用，将就凑合反是美德。
上一辈人的物质生活并不富裕，生活条件也说不上好，所以什么东西都是缝缝补补，用了再用。一件衣服，哪怕破了洞，也打上补丁放进衣柜，好像担心哪天没衣服穿了还能再翻出来。因为贫穷所带来的不安全感，让人的思维观念也变得狭隘短视。
有时候买一个新的东西，总会习惯性地想到家里旧的还能勉强用着，自己将就一下就好了，所以任何东西如果不是坏得彻底，仍将就使用，是因为总觉得自己不够好配不上，还不值得换一个新事物。
03
你说你是因为念旧，但是念旧不是将就，而且生活从不对我们念旧，人们往往退而求其次其实是源于对内心安全感的依赖。
每天下班回家，总是习惯打电话给同一家港式小店，报上地址点上同一份煲仔饭，将就度日。即使知道附近有新餐馆开张，也懒得去冒“万一不好吃”的风险，从未尝试。直到遇见有好感的男生陪你走回家，你都挑不出一个环境好口味好的餐厅和他吃一顿晚饭。
家里的老式洗衣机年纪也差不多了，常常连基本的甩干功能都无法高速旋转起来，可爸妈总觉得商场里新的洗衣机按钮太多不会操作，宁可手动修好几次老古董。直到我买了全自动洗衣机，手把手教会按钮功能，他们才发觉这台新事物反而更好用。
挤大学宿舍的时候，总想着如果有一天我一个人住了，要把房间布置成北欧简洁风格的，墙壁要刷成蓝色，桌布要用素雅的米白，每周要布置鲜花。等到一个人住的时候，想到粉刷、买家具就打退堂鼓，担心风格不协调、改变太大不好看，于是鸡窝一样乱糟糟的房间居然也忍受了好几年。
就像东西坏了人们宁愿修补而不换新一样，因为放弃现有事物，改变不满足的现状，转而追求自己真正所爱所向往的，往往存在着风险与种种不确定性，所以宁愿将就妥协，贪得一份内心的安全感。
你将就了一步，便会将就下一步，世界也会对你将就。
当现有事物能满足自己80%的欲望需求时，人们往往不愿意去冒10%的险，于是便也错过了未来90%的幸福感与百分百的生活。
04
你总是选择超市里普通的葡萄酒，有一天你决心去餐厅尝试为自己开一瓶价格昂贵珍藏多年的干红，比起廉价葡萄酒的口感，它不仅更为醇厚，而且因为你付出的勇气、金钱和新鲜感，你不会因为便宜而贪杯，反让你珍视啜饮的每一口，每一口都唇齿留香、回味长久。
程雨犹豫分手的时候，我在微信里打了大段大段的文字回答我的意见。
上学的时候别人早恋逃课，你向来勤奋踏实，年年不落奖学金，保送最好的学校拥有最漂亮的成绩单；工作了你依旧出类拔萃，比别人付出更多努力，年纪轻轻就被提拔晋升，创下部门近年最好的业绩；平日里别人一放假就在床上躺一天看电视剧，你却坚持健身跑步，保持阅读，下厨做饭，定期旅行，从没放弃成为更好的自己，追求更美好的生活。
你的字典里从来都不曾对生活将就，也不会有凑合二字，可是偏偏遇到爱情和婚姻一辈子的事情面前，你怎么就向生活妥协低头，你能够将就这一次争吵矛盾，但你真的能继续维系一段已有裂痕的感情，继续将就一生里可能会出现的无数次争执伤害吗？
你明明配得上更好的生活，像你这么要强优秀的女孩，难道不值得更好的人、更好的生活吗？
一时将就，退而求其次寻求安全感，是人之常情。尽管追求新的事物、新的恋情确然是一种挑战，但你不努力一把去尝试新的际遇，你就永远都不会知道拥有百分百的幸福有多么美好。
将就的感情就像不合适的温度，永远都不知道几度舒服，你以为29度适合你，因为你从来不敢去尝试27度，就算你打开家里的空调，一般的空调也会让空气变得更加糟糕，这个时候换一部全新的松下空调，不止是温调，是真正的“空调”，自清洁功能将会给你带来持续清新的风，双离子净化也将除菌去味，带给人更强烈的舒适感和安全感，在家时刻无忧无虑，松下空调，不让你将就，不准你将就。
松下空调一直思考为家庭提供更洁净空间环境的研发方向是人体所处微环境的综合性质量提高。不止是空气净化器针对的呼吸顺畅的问题。还要考虑皮肤在空气中温度、湿度和与空气接触的舒适感，低菌环境带来的心理安全感。洁净无异味带给人类嗅觉上的清爽感均是松下考虑的提升的环境指标。
所以，今年松下空调的旗舰产品在从研发理念开始就不是一台加入空气净化功能的空调，而是定位一台致力提升整体家居微环境优化的新产品。让空调成为真正的“空调”，而非“温调”。
感谢松下空调对于HUGO的土豪赞助，说实话，姐不太喜欢吹空调，因为每次觉得一开空调，空气质量就会变得很差，皮肤也变得干燥，对身体健康也有影响，后来朋友推荐了松下空调，巧的是他们居然找到姐代言，果然是选人都不会将就的客户，特别喜欢他们这个理念和产品，不必再将就以前的“温调”，松下空调给你一台真正的“空调”。
谁说爱情不将就？爱情就要学会将就！
不知什么时候开始，大家的生活中都开始流行“不将就”：找工作不将就，做事情不就将，找对象不将就，追求完美的风气来的太突然，搞得我都快要以为处女座买网络水军了。
在这样的大潮下，大家都变得异常挑剔，男朋友\女朋友一定要找自己满意的，一定要等到那个对的人，否则宁愿孤独终老。
让“不将就”这股风气愈演愈烈的大概是电视剧《何以笙箫默》，电视剧中男女主角完美的诠释了什么是“不将就”——你就是我认定的人，我只要你，你不来我就一直等，你看，连插曲名都叫做《不将就》。
得亏这是电视剧，如果这个故事发生在现实生活中，99%的概率会是这样的：N年之后，何以琛带着老婆孩子回国，赵默笙苦等这些年，从少女变成老处女，得到的只是一句“好久不见，这是我太太XX。”
电视剧里，两人因为不将就收获了爱情，于是电视外的一群人高潮了，分分钟把自己带入女主或者男主的视角——我不将就，我一定也会有这么漂亮的女朋友\这么帅气多金的男朋友！
呵呵。
在这个娱乐至死的年代，大家显然都是见过“大世面”的人，上穷碧落下黄泉，无论是神魔剧，仙侠剧，武侠剧还是都市剧，电视剧里的男主角那么完美，家财万贯，面如冠玉，性格温雅，还对女主角一往情深，那些女主角也不差，亭亭玉立，面若桃花，还至死不渝。
看多了，就入戏了，认为自己就是主角，姑娘们坚信总有一天意中人会驾着七彩祥云来娶自己，男士们则认为自己迟早会出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
可生活现实得很，在狭小交际圈中，既没有爱你爱得死去活来高富帅，也没有甘愿为你付出一切的白富美，有的只是和你一样，家境普通，满身缺点，还总爱叨逼叨逼叨的家伙们。
我们必须得承认，电视剧电影中的男主角，女主角们确实让人心驰神往，念念不忘，那些或深情或感人的爱情也总是容易拨动看客们蠢蠢欲动的心，但，我们也得认清楚现实——生活和表演是不一样的。
在电视剧那些唯美的爱情中，没有柴米油盐，没有生活琐事，每个人都活的闪闪发光，但戏外的我们不行，没有人能生活得像这些电视剧，因为没有人是完美的，更没有人会完全符合你对另一半的想象。
她独立自信，就不会小鸟依人；
她貌美如花，就总有那么一些娇惯；
你想要她相夫教子，就不能要求她在工作上为你分忧。
他年薪百万，就没时间陪你；
他关心体贴，或多或少会缺乏男子气概；
他时时陪你身边，工资就不会太多。
几年前看过一个柏拉图捡麦子的故事，是这样讲的：
有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？
苏格拉底就让他先到到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，期间只能摘一次，并且只可向前走，不能回头。
柏拉图于是按照苏格拉底说的去做了。
结果他两手空空的走出了田地。
苏格拉底问他为什么摘不到？他说：因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大最金黄的，因为不知前面是否有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。
很多时候，我们不愿意“委屈”自己，总想着下一个可能会更好，总期望能够遇到自己心目中完美的那个人，然后骄傲的说出“我不将就”四个字。
事实却远没有这样美好，更多的情况是“过了这个村没有这个点店”，走出了很远，才发现，自己已经错过了可选择范围内最适合自己的那个人。
确实，你们会吵架，你们会冷战，但这些并不能说明你们不合适，美国有个婚姻学家做过一个调查，结果是，婚姻中有69%的问题是永远没有办法解决的，也就是说，无论和谁在一起，都不可能完全达到心意相通的状态。
美国有部动画片，叫做《马男波杰克》，主角波杰克说了这样一段话：
如果有幸遇到能凑合忍得了的人，就用尽全力抓紧，无论如何都不要放手。因为不将就的话，你会一点点变老，生活会变得更艰难，你会更孤单。
这些话或许不好听，但却很真实，青春很短，眨眼就过去了，追求绝对的完美，不但不会让你幸福，反而会浪费你最美的年华。
你显然被欺骗了，世界上最和你意的人永远只存在于小说或者电视剧，而写出小说、拍出电视剧的那些人，他们绝对不会“不将就”，因为这些人清楚的知道，那些完美的人，完美的感情，都是自己虚构的，按照大家渴望的异性形象捏造出来的。
在不将就的过程中，慢慢年纪大了，周围的朋友都有了自己的另一半，周末没有人会陪你玩，生病了只能一个人抗，你有工作，有事业，或许还有一些钱，但孤独感就越强烈，寂寞总是会在心上萦绕，年轻的肉体永远填补不了内心的空缺。
这样的生活并不美妙。
这个世界很大，但没有一个完美的人，更没有完全符合你想象的人，如果有幸，能够遇到一个感觉能凑合的人，不妨自己一个机会，也给对方一个机会，试着相处，试着理解，试着去爱，说不定，试着试着，一辈子就这样幸福的试过去了。
人生很短，不要将就着过。
上周我收到了一张老同学的结婚请柬，婚期在下个月。我开玩笑责怪他隐藏太深，连谈恋爱的消息都从没跟我们讲过。
没想到他叹了口气告诉我： 年纪到了，家里给介绍的，人还行，差不多就结了。
不知道为什么， 差不多 这样的话，我好像隔不久就能听到一次。上周我回家，电梯里遇见了隔壁的阿姨，她问我： 闺女你快结婚了么？ 我说还没。
她先是问了我的年龄和生肖，然后好心劝我说： 结婚这个事儿啊，差不多行了。日子和谁过都一样。
昨天我和朋友在微信上聊起来，她还是老样子，上二休一在银行坐柜台。我问她最近怎么样，她跟我说： 差不多吧，和以前一个样，不好不坏的。
公司最近接了新的项目，同部门的同事熬夜做PPT。第二天上班我问他做得怎么样了，他告诉我说： 昨天困得不行，拿之前的那一版随便改了改，差不多就行了。
就连刚才我问起正在读大四的表妹工作找得怎么样了，表妹给我的回答都是： 差不多吧，能有个差不多的工作我觉得就可以了。
差不多 这三个字，好像越来越频繁地出现在我的耳朵里。刚听到的时候，觉得好像每个人过得都不错，大家都有着相差无几的生活，谈着说得过去的爱情，做着一份不算太差的工作，安分守己，慢慢老去。
但其实好像每个人，都只是过得不太狼狈而已，不狼狈，可也不满意、不快乐。其实 差不多 是一个比期望值低很多很多的平均值。
是你明明想要和一个很爱很爱的人结婚，却决定放弃等Ta出现，而是相信和谁过都一样；是你明明很想辞掉这份无聊但稳定、体面、永远不会有提升的工作，却不再更新简历，而是凑合着，继续日复一日挥霍着时间。
是你明明能把一件事情做到出色，但是你只用了三分力，你告诉自己做到六十分就行；是你心里明明还有梦想和冲动，却强迫自己丢掉勇气，强迫自己心甘情愿做一个稳妥的普通人。
直到后来大家好像活得都很相似，不好不坏的，都一样在得过且过浪费生命。很多人以为这是大智若愚的洒脱和轻松，但其实是我们把力气用错了地方。
身边越来越多的年轻人在用 差不多的人生 来给自己一个交代。很多人抱怨人生，但也常常一边在抱怨，一边继续生活，一边不快乐，一边劝告自己人生本就如此。
这种 差不多 的安逸会让人忘记人生还能拼一拼，忘记重新开始努力一把，日子就会变得不一样。
如果你的生活是 差不多就好 ，那我希望从今天开始，你能忘记别人走过的路，活出自己。
你可以过得成功，赢得认同和尊重，你也可以过得一团糟让人嫌恶，但你不可以再用 差不多 来安慰自己，你要用 精彩 来形容你的生活，用 值得 来形容你的爱情和人生。
致备胎：你连爱情，都要当配角吗？
致备胎：你连爱情，都要当配角吗？
大学时候
一个同届不同系的男生追我
综合条件还不错
但我有个异地男朋友
而且我感情洁癖比较严重
我直接拒绝了他，表明我有男朋友了
他居然不信，说从来没见过
我说你爱信不信
然后他继续勤勤垦垦的追我
拜托室友给送我早饭夜宵
天天早安晚安，注意保暖早点睡
俨然一副准男友的姿态
最可笑的是他拿我男朋友给我拍给我P的照片做壁纸
开始出于礼貌我会回他
“嗯，哦，好的”
直到他私自拿了我的快递
并拆开后告诉我我买的这件衣服不好看
当时我就炸了
直接在电话里骂道：
”你tm有病吗？你拆我快递是不是手贱？你妈没教你礼貌两个字是怎么写的吗？！你天天缠着我不累吗？你自作多情自导自演不累吗？你是不是被自己感动到了？求你帮我把衣服扔了，我嫌脏。“
挂了电话，各种拉黑
心里爽翻了
终于可以光明正大的摆脱这个人了
毕业后
不知道他在哪弄到我的微信
劝我去北京，说他在那混得不错
我礼貌的拒绝了
后来有一天
他在朋友圈发了张和她女朋友的合照，喊着宝贝
我笑了笑
没点赞也没评论
心里默默的祝他幸福
你的爱我不需要▼
每个女孩都有好几个备胎
而每个男孩都站了好几个队
【什么是备胎】
对不起你是个好人，我们还是继续做朋友吧。和你在一起只是因为寂寞，我对你是喜欢不是爱。我们不适合在一起，只是浪费大家时间。我需要自由，和你在一起好累，你很好，是我不好。我已经没有话跟你说了，就这样吧，等你成熟点吧。我只是累了，没有你想的那么复杂，你走吧。我发现我自己并不是那么需要这段感情，我到底哪里好了，你会陷得这么深。你没错，只是我看到我的未来没有你，我给不了你什么。你不够关心我，就这样吧，我们好聚好散。我和你在一起不快乐，我想说的是，我们分开吧。你想要的我都给不了，对不起，因为你只是备胎，我从来没有爱过你，我需要的不过是有个人在一起。我一直爱着他。
【做备胎的感受】
❤
颂伊阿 我是辉京
辉京阿 我是世美
（来自星星的你）
❤
ta的每一个状态都是一篇阅读理解
❤
怕我跟ta不像，你不喜欢。
怕我跟ta太像，你才喜欢。
❤
你每一次试着接近ta的机会，在ta看来，都是困扰。
❤
做备胎的感觉，就是你什么时候都隐约觉得自己具有责任，却又拿不准自己有没有资格。
❤
六年备胎经历让我明白一个道理，女生真不是追来的。
❤
我觉得当备胎还不是最惨的，最惨的是人家都压根没把你当备胎，自己却认为自己是备胎。
【备胎能转正吗】
轮胎破了，备胎自然转正。
可是到了汽修店，又会把备胎换下来，换回正胎。
备胎是不可以长期使用的。
做备胎是终究要结束的，那个人只是个念想，一个深刻的念想。
我想说，坚持自己的原则，不要备胎也不要被备胎。如果你依然坚持要当备胎，我只能说，选了就别抱怨别后悔别痛恨。
女神男神们啊，希望你们不要因为寂寞而强行拉某人来填补空白，因为那个被你拉来的某人也是有血有肉，会疼会哭。
▼
人活世上一辈子
太多时间
你都是配角
唯一能当主角的几个机会中
生、老、病、死
你再是主角又如何？
何其可悲，又躲它不过
再剩下的还有什么呢？
……
配角配角
你连爱情
都要当配角吗？
当出轨成为一种流行，婚姻还要继续将就吗
01
生活越幸福，人越想冒险
婚外恋的历史，可能与婚姻制度的历史一样长。
人选择在一对一的婚姻制度里栖身，其实是在做一种“交换”，用出让的自由换来安稳和秩序。
因为“确定性”和“不确定性”同样是人类内在的心理需求，所以在两者之间，人常常像钟摆一样晃来晃去。
现代生活的经济和社会发展，给人类生活带来前所未有的安稳、便利和富足。“人类未组成群居的社会之前和大自然是非常接近的，他们根本不可能过着例行公事的生活”。因为那样的生活没有什么保障，所以脑子就变得十分活泼而机警。
换句话说，“太有保障的生活反而使人神经衰弱”，这时候，我们对不确定性的需求是加倍地在增加。
而与性相关的冒险是一种强烈的快乐，有时候超过平常的温暖和快乐。一旦安全了，人就想冒险，越幸福越想冒险。
弗洛伊德的“生死本能学说”告诉我们，渴望发展，稳定和安全以及一切向上的力量是一种“生的本能”；渴望毁灭，破坏和自毁的力量是“死的本能”。生死本能的互相牵扯存在于个人和社会的一切矛盾当中。
当我们在恐怖片、战争片中找寻精神上的“死亡”刺激，相当于在爱情领域选择了“出轨”。这是我们寻求毁灭与破坏的一种天性表现。
02
在愈来愈完美的自我实现要求面前
出轨是最简便的方式
马家辉在一期《锵锵三人行》节目中曾经这样说离婚：
我觉得离婚的人反而是更上进的人，因为他（她）不肯将就，对生活还有追求，所以离婚去寻找，而很多人却选择就这么凑合过了一辈子。
如果离婚寻找幸福属于上进，出轨是否也是一种“不将就”？
如果说过去很多人是因为过得不幸福而出轨，为什么现在生活幸福的人也在出轨？
可能是因为我们比古人更相信自己是自由的——我值得拥有更好的。
人人都在追寻更完美的自我。
当人们感觉到自己的缺失，又没有办法解决的时候，他们会问——难道我这一生就这样了吗？我还要继续现在的这种生活吗？
大部分婚外情的开端，通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心。
80%的离异男女认为，它们婚姻的破裂是因为彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为她们感受不到爱与欣赏，只有20%到27%的夫妻说出轨要负部分责任。
出轨有时候是迷乱生活的一剂解药，因为自我太像深渊，无从把握，而爱情则是廉价、门槛最低的让自我感觉良好的方式。
所以，人们从一个人身边转移到另一个人身边，有时候只是为了降低自我厌恶感，摆脱对生活的无力感。这也是中年危机普遍以出轨为表征的原因。
出轨，让他们找到了更多新鲜感、自主感，恢复了他们对生活的希望。
03
出轨是婚姻协议下的自定义状态
现如今，出轨的形式已经越来越多：和异性发信息聊骚，偷偷看小电影，用手机约炮APP……
与之对应的是，人们对出轨的态度也有了变化，每个人都有了自己的尺度。
以前，我们会把生理上的背叛当作是最受伤害的方式，这起源于我们把对方的身体当作私有财产。然而，如今出轨与否，取决于每一个人如何定义出轨——
有人认为聊骚也是背叛；
也有人说找性工作者、约炮一夜情都不算出轨。
有人觉得丈夫背着自己自慰都是不忠；
而也有人都觉得有婚外性关系也没什么不忠诚，知道回家就好。
还有的中年人认为夫妻的情分，可以是伴侣，但未必是性伴侣。
我和老婆早就没有性生活，如果有人能够在性上给自己的伴侣带来快乐，这没什么不好。
当出轨已经越来越普遍，婚姻会不会去适应出轨的需求？
有两性专家说，未来的主流将是分段式一夫一妻制，即频繁离婚、频繁结婚会越来越多，而自定义状态的开放式婚姻也会开始在小众中流行。
04
你们的第一段关系已结束
要共同开始第二段关系吗
90%的受访情侣认为，对方出轨还欺骗自己是不可原谅的事情。
但同样有90%的人认为，如果自己出轨了同样会选择欺骗对方。
一个人发现伴侣出轨，受伤的不只是一段关系，更是一个人自我认知的崩塌。
妻子出轨后，一位丈夫痛苦地说：
我曾经以为我了解我们的婚姻，了解对方，了解自己，而现在，我对一切都产生了质疑。
这是出轨给人带来的最糟糕的感觉。它让你怀疑一切，不再认同你过去所认同的，也不再信任你过去所信任的。
在这个世界上最难处理好的其实就是夫妻关系。
从时间的维度上来说，它是动态的，随着时间变化需要不断加进新的内容；
而从功能维度上说，它又是兼容并包的，两个人在朋友、亲人、床伴、灵魂伴侣、父女、母子关系之间切换，而这些都需要进退自如、巧妙的平衡和默契。
往往处理好一对一、从一而终、双方满意度又很高的夫妻关系，其实需要很高的自我完成度来把控。
就像疾病，是一种调整生活方式的身体互换，出轨对于婚姻，也是一记婚姻关系的警钟，它提醒我们在婚姻中的核心需求已经难以在婚内被满足了，你已经失去了平衡。
如果这样的家庭可以一起来到咨询室，治疗师往往会把这个危机变成一个转机。
很多时候你们的关系本来就有裂缝，第三者的存在只是帮助你们把问题暴露出来。
第三者是婚姻的镜子，是沙丁鱼群里的鲶鱼，是产生变化的导火索。
一方出轨，就像是关系生长来到了一个关键节点，我们应该找出伤害、背叛背后的自我觉察，以及双方成长的可能，这样关系才能继续生长下去。
当你对于生命与爱情的不完美有基本的接纳，了悟生活中必然存在的那些无聊、厌倦和无意义感，不一定是眼前的这个人带给你的，你将会有更多的自我觉察与承担。
心理专家总是认为，变化才是唯一不变的东西，所以：我们一生要与很多人谈很多段恋爱，或者与一个人谈很多段恋爱。
当一对遭受出轨影响的情侣在风波未平时找到她，比利时著名的精神治疗师EstherPerel会对他们说下面这段话：现在的西方社会，大多数人都会有两到三次婚姻或是亲密关系，而有些人会始终如一。你们的第一段感情（婚姻）已经结束，现在，你们是否愿意开始第二段亲密关系？
当婚姻后只剩下凑合，该怎么继续？
婚姻咨询：
最近，我日子过得很压抑。
在婚姻里，我很认真的生活，可是，我发现，我跟丈夫之间越来越冷漠。
当初，我们是通过别人介绍相识的，我对他印象特别好。他不善言辞，但是每一个动作都是那么暖。我是个很感性的人，遇到一个很温暖的人，就很有安全感。
结婚后，他虽话不多，但对我的很重视，每次吵架，都会主动跟我讲和，我对他越来越依赖，喜欢。
一晃十年过去了，我发觉我们之间，能沟通的事情，越来越少。每次我跟他探讨一个事情，他给我的反馈都是很不在乎，我跟他急了，他就会说一句：“嗯、嗯、嗯，你说的都对。”他不反驳我，但也没有留耐心给我。
渐渐的，我们开始不说话，各忙各的。
不知道，我是不是最近心理鸡汤看多了，我看到这样一句话，我的委屈情绪就上来了，这句话是这么说的：
世上最好的缘分，是能找个聊得来的伴，懂得你的冷暖，知晓你的悲欢，并且永远不会嫌你话多。
我清晰的记得，那晚，我很伤感，想想我们这些年的感情跟凑合似的，我就坐在那哭。他看到了，没有一句安慰，反而讽刺我：太闲了，才会胡思乱想。
我挺憋屈的，从他嘴里的说出来的每一句话，都像是刀子一样锋利，割的我生疼生疼。
离婚吧，又感觉不至于，他一没出轨，二没家暴，我就要散掉这个家，有点太草率。不离婚，可这以后的日子还长，我又该如何跟他过下去？
现在过得很迷茫，就感觉日子过得没动力，情绪很崩溃，像是抑郁症患者一样，不知道该怎么调节……
维情咨询师回复：
您好。同住在一个屋檐下，一定会发生很多摩擦，如果双方都不能忍让对方，不愿意静下心来好好解决矛盾问题，所用到的言语都是讽刺挖苦，亦或者是冷暴力，长久以往，婚姻肯定是无法坚持下去的。
正如您现在的状态一样，情绪不受自己控制，难过的情绪说来就来。
夫妻之间，如果是互相嫌弃，那肯定不会发现对方的优点，所看到的都是对方的不好，各种不耐烦的情绪，让人很难接受。
其实，你不用压力过大，也不要跟之前他对你的好，对比现在他对你的态度，否则，你会产生一个反差，让你的情绪很低落，不容易受到控制。
日常生活中，幽默风趣一些，不要让悲伤的情绪充满心头。分析找原因，是什么让你们之间这么反感，一言不合就互相讽刺。
你的内心要坚强一些，尽量不要过于感性，一言不合就哭泣，放松心情，情绪到达最低点的时候，用一些轻松愉悦的方法去缓解，比如听听音乐，运动一下，或者是看看搞笑的视频等等。
等到你们情绪都比较平稳时，再坐下来，找彼此都感兴趣的话题，慢慢深入到对方的内心，多站在对方的角度去试着理解他，养成一种良好的沟通习惯，才不会互相讽刺挖苦。
遇到婚姻不和谐现象，尝试着去改变，组成一个家不容易，请不要轻易放弃。
你的婚姻，养过你吗？
01
“你的婚姻，养过你吗？”
“你说什么，我听不明白。”
“那请问你在婚姻里收获了什么？”
“我想想啊，一台车子，一个房子，一个老公和两个小朋友。”
“我是问，你自己给自己的收获？”
“嗯，我学会化妆保养啦。没有丑女人只有懒女人，自从我会化妆后，老公越来越爱我了。这算不算收获呀。”阿姨补充道，“还有小姑娘，今天太阳太大，你有没有带防晒霜，借阿姨一下。”
我连忙从包里拿出防晒霜给她，并对她说道，算的算的，谢谢阿姨。
02
这位阿姨在婚姻中给她自己的收获就是学会了化妆，尽管有讨好丈夫的原因在里面，不过
总算有果子可摘。
你的婚姻，养过你吗？
这个问题最白话的转化形式是：你在你的婚姻里学到了什么对自己有益的东西。
很多结了婚和丈夫在一起生活多年的妻子，讲起婚姻里的失与得，第一反应是想到车子、房子、老公和孩子。
这是人之常情，无可置疑的。但很少有妻子，会把自己本人想到。
有这样一个故事：
从前有两夫妻一起出去旅行。两夫妻到了一家旅社，旅社上面有一个牌子。
牌子上面写着几行字：一家旅社，免费接待在婚姻里拥有真我的人。
然后，从左右走出来一个服务生，分别把夫妻两个领进两个不同的房间。
房间里，只有一张桌子，上面有一张纸写着一个问题：请说出你在婚姻中收获对你个人的人生最珍贵的东西？
丈夫说的是自己和妻子，妻子说的是丈夫。
结果，丈夫免费。妻子要付全款。
这个故事告诉我们的是，在婚姻里，对方和自己同样重要，甚至有时候比对方更加重要。
很多人结了婚就把对方当成大树，把自己当成依附大树的藤蔓，殊不知藤蔓易断，而大树难砍。
其实，结婚后，你依然是一颗可以发芽茁壮成长的树，婚姻是一片给你提供营养的沃土，而不是让你停止不前萎缩困顿的地方。
03
相信有很多女人结婚以前都有被自家母亲传授厨艺的时光。
因为妈妈知道，吃饭是长辈最看重的事情之一，儿女厨艺好，容易得到长辈青睐。
然而我有一个朋友就把她妈妈的苦心都浪费了。她的厨艺退到了只有泡方便面的水平。
她嫁了一个有钱老公，家里煮饭买菜扫地等等的一切一切都有佣人来代劳。
于是，她优哉游哉，天天躺在沙发上玩手机追剧。
等到过年，婆婆叫她煮点家常菜招待客人，她不好意思拒绝，于是拿起刀切菜，但菜刀怎么也不听她的使唤，菜被切得七零八落的。
婆婆看后直摇头，觉得自家媳妇真是太娇惯了，连菜都不会切。
朋友心里暗暗发苦，结了婚，我的厨艺怎么还退步了呢，以前不说大厨，小厨总有的。真是倒霉死了。
很多人结了婚就变得四体不勤五谷不分，原来的镇家手艺也基本丢光，成了一个不能插花的花瓶。
04
婚姻不是他们人生的一个层级进阶，反而更像一个幼儿退化，把浑身的本事褪得干干净净。
好的婚姻，给予养分让双方共同进步。
坏的婚姻，流失养分失去人生。
男人是树，女人也是树，是共同守护家庭的伴侣，女人就不要做在男人这棵树上紧紧缠绕的藤蔓，除了尾随一无是处。
你的婚姻养你了吗？
