【www.qg13.com - 让爱幸福情感美文】
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的让爱变成回忆，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
别哭了，宝贝，我最看不得流泪，别哭了，宝贝，虽然是你在流泪，却让我心碎
你是我的心肝宝贝，爱到掏心掏肺，爱到无路可退我要为你干杯，我要为你喝醉，因为你是我的宝贝
听到这特有旋律的歌曲，真的好想流泪，爱走了，留不住幸福，只留下这长长的悲伤。
不会迷茫的望你的背影，因为这会让人心伤，不再刻意眷恋你的眼眸，因为这会令人心碎！
爱是无形的东西，却让人感受火热的内心；爱是世间最平凡的语言，却令人饱含痛苦与煎熬；爱是炽热的，有时会让人迷失了自我！
爱是迷宫，有时会让人找不到出路；爱是难解的方程式，有时总也找不到答案；爱是一叶小舟，有时会迎来暴雨狂风！
爱是懵懂的感觉，有时会让人始料未及；爱是缠绵的情感，有时会让人杞人忧天；爱是渴望的眼眸，有时会让人如胶似漆！
爱是一份责任，承载着两个人的故事；爱是一种寄托，饱含着两个人的希望；爱是一个传奇，奏响了他与她的永恒！
爱的释义涵盖方方面面，许多人一生也参不透！
让梦插上翅膀去飞翔，飞往天际、飞过云端；让爱在梦里遨游，自由自在、无拘无束，飞过河山，跨越海洋！
因为有爱才爱做梦！
心等待春天绽放的花朵！问风、问雨、问蓝天，你们会和我一起等吗？
答案似乎在自己的心里！
爱是圣洁的，爱出污泥而不染！
爱是霸道的，同时也是自私的！
勾勒对未来的美好蓝图：有车、有个小店、有个自己的秘密花园。目前为止就这三个吧，想起这些，觉得决心和毅力还是蛮大的！
伟大的理想存在于简单的计划中，简单的计划成就伟大的理想！
对爱再也不敢奢望。
我梦想有个秘密花园，花园里有各种各样的花，洁净的小亭子，崭新的小凳子，干净的茶壶与茶杯。一个电视，一台电脑，简单的沙发与茶几，一个暖瓶，一只水杯，简单的摆设，温暖的生活，远离喧嚣的都市，如此而已，崭新的自己，每天迎接着这崭新的开始！
为何世间会有那种若即若离的感伤？因为有了它，才有了幸福和忧伤的记忆；因为有了它，才让幸福无限延长；因为有了它，才让忧伤变成幸福的回忆。
就让爱变成我的回忆吧！
精选阅读
有些温暖 慢慢的离开，变成回忆
经常听到伯父和哥哥姐姐们提起大伯和大妈。而我已经很难记起他们的样子了。－－在我还不懂事还很年幼时他们已经离开人世。
那会儿不懂人死了是什么概念，以为真的如童话说的只是睡着，过一天就会醒来，然后继续把我当个宝贝。舍不得给自己儿女吃的东西却舍得给我吃，对人一直慷慨，直至死去多年仍被人称颂。有关他们很多事，都是从老一辈人的口中听来，然后回忆他们在时的模样，尽管模糊，却仍觉温暖。
大伯和大妈是年幼时候最早遇到的离开。
其次深刻一些的是外婆。
一直都听说她不爱我。从我出生，她便一直说母亲不该生下我。在年幼时光里，我也确实感到了她对我的不喜欢。后来随着我越来越大，却感到她其实也很爱我，一直记得她叫我小三儿，在她在世的时光里，只要我去二姨妈家，总是跟她睡一起。尽管很多人说她不爱女儿，不喜欢我，我却觉得我很爱她。一直觉得有外婆真好。甚至到现在，我仍然分不清外婆和奶奶的区别。只是因为她充当了外婆和奶奶两个角色。
外婆死去的时候，母亲痛哭差点晕过去，很多年，母亲都对此事难以忘却。而那时，我才明白人要明白生命中谁对自己最重要，谁对自己最好，也要明白要珍惜身边的人。
后来是二姨妈。
意外的离开。到现在我依然常常梦到她。她是我生命中除了母亲之外对我最好的人。离开的时候我没去，为此到现在我仍耿耿于怀愧疚于心。因此也一直觉得她一直都在，在她家里，我随时去随时可以看到她。因为每个梦到她得梦里面，她都如我小时候看到的那样，喜欢打麻将，对母亲很好，坚强。每个梦都真实得仿佛她依然在世。无数次梦到她回家了，回家看看她的儿女们，看看我母亲。。。。很多次，都会难过到从梦中惊醒。
而今，已很少去二姨妈家。因为没有她在，感觉那不是我熟悉的地方了。
再后来是二伯。
一直以为二伯还年轻，父亲在，所以他也会一直在。不曾想忽然的就离开了。
父亲应该很难过，唯一在世的哥哥也终究离开了。尽管走动很少。而我们得感觉就是二伯怎么会也离开呢。
然后忽然发现老一辈的亲人们在世的已经不多了。就觉得许多担忧和惆怅了。
今天与父亲打电话，谈到另一个大伯。父亲说他身体不好，我就问他还年轻呀怎么会身体不好。父亲说已经不年轻了，我都60几了，他已经71了。很难过。原来他们都已很老很老了。父亲又说梦到母亲不在了。忽然就觉得很害怕。
从来都不怕任何事情的，自己的死亡与生后的困顿都不怕。迷路和迷茫都不是大事。然而父亲和母亲，却是最无法做到不在乎的。
我对父亲说：我还未找到对象还未出嫁还未有你的外孙，所以你们怎么舍得离开呢。你们一定会活到很老很老才离开的。实际上我从不敢想他们有一天也会离开。
当初放弃上大学，其中大部分原因是因为害怕有一天面对子欲养而亲不待的局面。所以这么多年一直努力赚钱，希望他们过好一些。
而唯一愧疚的是到现在仍然让他们为我的将来担心。所以回家尽管不愿相亲不愿面对很多事情，却不得不去做去面对。只是希望他们能开心一些。
有些温暖慢慢的离开，变成回忆。很多年很多年，记忆不变，每次回忆起都是满心感动与感伤。
渐行渐远的亲人们，渐行渐远的温暖，最后都变成回忆。只是希望时间能拉长，或者我们一直都不长大也没关系，只希望他们能多陪我们一程。生命如此短暂，真正对自己好的人除了那些亲人们已经不多了。所以珍惜。
是该每年都回家看看的，为了多见见那些亲人也该回家的。不能等到相见的时候才发现原来他们都不在了。
珍惜。珍重。
爱的回忆（三）
不敢触及的爱
细数着过往的岁月，从陌生到熟悉，从熟悉又到陌生。就像生命中的一个轮回，我们终于还是回到了原点。
一年前的那天，当他说爱？我的时候，我的心感觉是那么的温暖，那么的甜蜜，那么的幸福，然而，幸福背后，却时常带着心酸和落寂，使我整日彷徨不安，爱的百味尽在其中。
我开始喜欢最初的自己，那时候我没有任何杂念，无忧无虑，更不会寂莫。那时的我，被家人宠着爱着，经常感觉自己是家中的小公主，可以任性，也可以霸道，妈对此常说，这样不好，到婆家会受罪的。我不以为然，说自己还小呢，未来，我不曾想过，我也不想让自己长大嫁人。
可事情并不是我想向的那样，本来不想要的，确来到身边，让我不知所措，有时我的心真的很乱，一切的一切，都不是那么美好，我时而变得无语，时而变得伤心和难过，有时更会落寂，我在质疑，这就是爱吗？可能我搞错了，电视上的爱情故事，是那么的甜蜜，可现实生活中的却让我望而生畏。
我那时真的不知道该怎么办？或许是在没有成熟的季节中品尝了涩涩的青果，吃不出它的甘甜。或许我错了，我不该尝试这种不属于自己的东西，我当时是那么的无助，我问自己，这是爱吗？不知道，我真的不知道。
我感觉到爱有时让我窒息，好像人的生命走到尽头。我站在岔路口，不知该选择哪条路
或许是彼此轨迹不小心的重合，洒落着两颗懵懂的心。或许是自己在不该爱的时候去爱了，得来的却是涩涩的苦。或许这只是我人生中的一个小插曲，开头和结尾注定是要被遗忘的。
每当我无助时，我会将心中疑虑和伤感告诉好友，每次的结果都会疑云消失；感觉一切安好。
喜欢一个人，我会开心，我会快乐，我会冲动。但爱一个人，我会感动，我会心痛，我会感觉很累很累。喜欢一个人和爱一个人真的不一样。如果让我忘记爱过的人远比忘记喜欢的人会更要难的
当朋友问起我，说假如：我跟他如果分手了，我怎么办，我回答说：我不会再去爱了，他说：为什么？我回答：心已掏空了。
醉过方知酒浓，爱过才知苦涩，或许自己的一开始，注定就要结束。我真的害怕，我非常非常喜欢他，分手真的不是我想要的结果。
不管怎样，现实是要面对，可我心中的哀怨没人懂得。
爱的回忆（四）
爱的牵挂
爱，从古到今一直是个永恒不变的话题，多少文人墨客用千古绝句来描述它，又有多少痴情男女用毕生精力演绎它
爱，它是一种无法用语言来表达的感觉，有时发生在一瞬间，有时持久后才会发生；有时显得很简单，有时又显得特别复杂；有时感觉淡如水，有时感觉列如酒，有时甘甜如泉，有时痛苦流涕。
因为爱，才会有牵挂。牵挂着每天能收到他的消息，牵挂着他每时每刻都在做什么，牵挂着想知道他的一切动向。
还记得那天晚上我俩都说好，第二天下午Q上见。可我上Q，他已经离去，我在想，他可能暂时有事，过会肯定会来，因为Q开着，只显示离开而已。
漫长的时间一秒一秒地过了，感觉走过了一个世纪。渐渐地我有点失望，坐在电脑前，对着屏幕发呆；此时此刻的你，在哪里？在干什么？总该给我留言别让我苦等，别让我的心一直跟着你悬挂。虽然心里这样蛮怨着，可脑海里还是想着他。
自从认识他，我漫漫减少了同学和好友的约定，常常让自己宅家独处，静静地思念发呆，不知不觉中我感觉自己像是迷失了方向。
有时上班或在家，只要闲着，就会不经意地想起他。想他此时此刻在哪里？在做什么？吃饭了没？我总是在期待他会发手机信息给我，向我汇报自己的一切活动，好让我放心不要牵挂。
那时候的他，已成了我的精神支柱和依赖，他能让我伤心落泪，也能让我兴奋发疯。有时，想起和他的对话，我傻呼呼地大笑起来。或许我真的被感情所俘虏了。
其实，我表达能力很差，不知道如何去述说自己对他的思念，每次接上他的电话，我不知道该说什么，老是他问我答。每次那样，我都会告诉他挂电话上Q说，我知道文字可以表达自己对他的挂念和爱意。
认识他让我明白了，爱一个人真的是没有理由的。每次我都珍惜和他Q聊的分分秒秒，然而，对那遥不可知的未来，我总感到恐慌不安，对此没人能够明白和理解。
在我的人生中，他---是第一个让我如此思念和牵挂的人，或许我这辈子不会再深深地喜欢上别人。跟他是我的缘份，我不想；也真的不想让它宣告终结。
那时的我，心情时好时坏，每当出现不稳情绪时，我都会默默地舞文弄墨的渲染心情，以此来填补不安之心；以此来充实自己的内心世界，让躁动不安的心得以平静和坦然。
还记得小时候，自己特别像男孩子，我不会像小鸟那样依人，也不会像淑女那样娇柔，更不会像某些女生那么有心机。我说话直来直去，交友我会用心，做事我会认真，一但发现被耍，我会立马让对方滚蛋。所有女孩子掉眼泪的事，从来就不会发生在我身上的。
然而，现在不同以往，或许情感脆弱；或许懦弱表现；或许场面催情；或许感情丰富，总之触景生情，联想多多，那不争气的眼泪就会恣意横流，为此我常责骂自己。可瞬间过后自己又雨后天晴，真可谓；来也匆匆、去也匆匆。也许这是我的另一面情感渲泄或者良心安慰吧。
好几天没和同学联系了，我不想呆坐在电脑前，一味沉溺于思念带来的苦闷，哥哥常说我精神萎靡不振，必须阳光沐浴。或许，我的生活除了他，真的还是需要同学和朋友。因之前答应有空和朋友们再约。那天就主动提出得到了响应。一直没能和朋友们放松，那天在饭桌上自己心情特别好。
谈笑把盏，酒过三巡，菜过五味；酒兴谈兴空前高涨，大家抛开平时的紧绷和所谓礼貌，拉近距离，搞逗说笑。能喝的频频举杯，饭桌上一团和气，大家在一起嘻嘻哈哈，借助会餐的机会营造着开心愉快的氛围。突然，我发现，有朋友真好，朋友是另一方天空，那天的饭局，让我重新闻到了生活的花香、使我感受到生活还是那么充满阳光和温馨。
