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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的“38岁离异，血泪告诫，千万别嫁好男人。”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
收到一封非常特别的读者来信。
读者阿婵刚经历了一段失败婚姻，离婚的原因不是出轨，也不是缺乏激情，而是丈夫太好了，好到她无法负担起那昂贵的代价。
2006年，阿婵经朋友介绍，认识了丈夫凌峰。
凌峰长得端正，人也踏实，跟大家一起吃饭，总是忙前忙后张罗个不停，朋友有什么需要帮忙，他总是第一时间挺身而出。
阿婵坦诚，她看上凌峰，就是因为他的善良。
一个人的秉性摆在那里，再坏也坏不到哪里去。在这一点上，她赌对了。
结婚12年，丈夫果然不嫖不赌，连一个暧昧的对象都没有，但恰恰是那份善良，把她逼疯了。
2007年，阿婵和凌峰步入了婚姻。
两人在市区买了一套婚房，首付父母支持，装修由小俩口自己掏钱。
彼时阿婵和凌峰的积蓄，不过才八万块钱，只能做最粗糙的简装。
于是两人商量，现下先租房住，等来年凑够了十二万，再一次性装得像样点。
这一等，问题来了——凌峰一个好友酒驾撞人，对方要求赔付十万块。
朋友东拼西凑，只能拿出六万，于是找到了凌峰。凌峰二话不说，甚至没跟阿婵商量，就豪爽地借出了四万！
这样一来，八万变四万，夫妻俩的装修计划，越来越遥远了。
阿婵气急，找凌峰大吵了一架。
这个好男人一脸愧疚，既是赔礼又是道歉，承诺一定好好工作，尽快把钱补上。
他的确这么做了。
那一年，凌峰把烟都戒了，还主动找了两个项目，赚了点外块，但钱却依旧没有一分攒下来。
他是个实诚人，对谁都真心实意。
老家的亲戚病了，他看望一次就是一、两千。老同学过来找他玩，他不仅管食宿，还管购物，一次接待至少两千块。
更让阿婵受不了的是，就连朋友的女友做人流手术，刷的都是凌峰的卡。
凌峰总是有一百个理由。
这是多年的朋友，那是交心的知己，谁谁请自己吃过饭，谁谁又曾帮过自己的忙。
阿婵心里委屈得很，嘴上却又落了下风。
能怎么跟他吵呢？还没张开嘴，就显得自己是个恶人。
她只能安慰自己，丈夫只是还没成熟，等有了孩子，这个家有棱有角了，他自然会多为家人着想。
但事实证明，凌峰的好人属性，是刻在骨子里的，并不会为了任何人改变。
2009年，女儿哆哆出生了。
因为是早产儿，孩子从出生开始，抵抗力就弱，三天两头往医院跑。当妈的都知道，孩子生病对于每一个母亲而言，都是无上的酷刑。
那两年，阿婵和凌峰的感情，几乎到了濒临破碎的边缘。
在她印象中，几乎每回哆哆生病，凌峰都不在跟前。
朋友聚会他要去，领导请客他要去，就连几年不曾联系的老同学结婚，他都要千里迢迢去喝喜酒。
哆哆两岁半那会，一场流感突如其来，几乎要了半条命。
面对高烧不退的女儿和手足无措的妻子，凌峰竟然要去帮一个同事搬家！
阿婵崩溃了，站在医院大厅，跟他大吵了一架。
凌峰呢，还是一副老好人模样：“我上周就答应了同事……”
长年累月的单方面付出，让阿婵倍感心力交瘁。
可所有人都不理解阿婵，甚至连娘家人都深感不解：“凌峰人又好，又不乱搞，你怎么还不满足？”
哑巴吃黄连，有苦说不出。
他让妻子受尽了委屈，也让孩子受尽了委屈。
哆哆有一张舞蹈毯，是大姨送给她的生日礼物，邻居家的孩子看上了，凌峰二话不说，就送了出去。
过年吃团圆饭，别人家爸妈都往孩子碗里夹菜，凌峰倒好，把女儿碗里的鸡腿，夹给了亲戚家的孩子。
这十几年来，为了这些事，阿婵和凌峰不知道吵过多少架。可吵有什么用呢，下一回，当别人需要帮助，凌峰还是有钱出钱，有力出力。
压死骆驼的最后一根稻草，出现在去年年底。
凌峰的爸爸生病了，中风偏瘫，半边身子不能动弹。
家里两兄弟，原本商量好了，大家一起出钱请护工，平时由护工照顾，下了班兄弟俩轮流照看。这也是两个双职工家庭，可以想到的最好办法。
可凌峰照看了父亲几天，突然就改变了主意，他说护工照顾得不够仔细，说什么都要辞去工作，亲自照顾老人！
阿婵气急。孝心固然不错，但现实条件允许吗？
家里原本就没多少积蓄，女儿要上学，老人要看病，开支已经非常紧张，一旦凌峰辞职了，这个家怎么办？她和孩子怎么办？
可凌峰不管这些。那是生他养他的父亲，他不能让老人受半点委屈。
阿婵哭也哭了，闹了闹了，凌峰还是那个性子，好话赖话照单全收，该怎么做，还怎么做。
第二天一大早，就去公司递了辞呈。
阿婵没法子，只能叫来哥哥嫂嫂商量，现在凌峰辞职了，护工自然是不用请了，但这一家子出力，另一家子总该出钱吧，否则，他们一家的生计怎么维持？
哥哥嫂嫂都是通情理的，同意按护工的工资，把钱结算给凌峰。
谁料，这个提议，竟让一向好脾气的凌峰，大发雷霆起来：
怎么能要哥哥嫂嫂的钱，你这个女人，从嫁过来开始，每天就只会钱钱钱，我爸都病成这样了，你还惦记那点钱，还有一点良心吗？
阿婵气不过：“不要钱吃什么，喝什么，女儿的书还读不读？”
两人就当着哥嫂的面吵了起来，兴许是凌峰觉得失了面子，这个老好人竟真动了气，结婚十余载，第一次给了妻子一巴掌！
这一掌，把夫妻恩情打得烟消云散。
阿婵心灰意冷，带着孩子回了娘家。
凌峰呢，这么多年来，妻子成天在耳边唠叨，她受够了他，他也受够了她。
如今父亲卧病在床，他更没有心思去哄她，随她去吧。
就这样，两人几乎毫无波澜地离了婚。
一套房子各自一半，女儿和所剩无几的积蓄，给了阿婵。
四千个日夜的情义，竟然单薄至此，连牵绊和挽留都没有，就轻飘飘地散了。
阿婵甚至忍不住质问，这些年来，凌峰当真爱过她吗？
他对她的好，为何尚不如一个同事，一个朋友，一个同学，甚至一个陌生人呢？
她想起为了装修房子，自己整整两年没买过新衣服，还想起刚生孩子那会，整夜整夜地不合眼。
这些苦，他又是否有一分看在眼里？
他对所有人都好，为何偏偏对她不好呢？
故事讲完了。
类似的事，现实生活中并不鲜见。
为了工作兢兢业业，为了朋友两肋插刀，做孝子，做贤孙，竭尽全力地扮演好每一样角色，唯独把所有委屈和艰辛，留给了妻子和孩子。
许多人穷极一生，都不明白婚姻和家庭的意义。
他们把所有的体面和热情，都给了朋友乃至陌生人，呼朋引伴、慷慨大方，却从未想过，那逍遥快乐的资本从何而来。
孩子不会自己长大，地板不会自动清洁，衣服不会自动跑进洗衣机里，三餐不会自动从厨房跳出来，那些呼朋引伴、慷慨大方的快乐时光，是家里那一位用体力和汗水，帮忙挣下的。
一个人对着所有人快乐，另一个人，必定独自挨过了很多艰辛。
这些艰辛累积起来，就是失望。
就像我曾听一位妻子抱怨，丈夫经常带朋友回家吃饭，八菜一汤，他只负责吹牛撒欢、推杯换盏。
她呢，却要从早忙到晚，熬到他们散场了，独自面对杯盘狼藉和醉醺醺的丈夫。
每当这种时刻，婚姻就格外面目可憎。
回顾我们受过的教育，尊老爱幼、助人为乐、敬业爱岗，一切都引导我们，去成为更好的社会人。
唯独没有一门教育，教我们怎么去对待妻子，怎么去维系婚姻，怎么去承担家庭义务。
换而言之，没有一门教育，教我们怎么去爱那个最该爱的人。
-END-
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男人满脑子都是你，千万别嫁！
1
在感情中，一个人如果总是需要另外一个人陪，一个人总是很粘人，是很危险的。
他们的爱，太浓烈，浓烈到了对方几乎是他生命中的全部。所以他们特别能付出，各种能照顾。
付出越多，需要也越大，对方也就越窒息。
然后会禁不住发出疑问：为什么我这么爱他，他都不肯陪我，不肯爱我，不肯关心我？反而还要冷漠，甚至找别人？
2
如果你爱一个人100分，是很危险的事情。这就意味着你要求对方也爱你100分。
意思就是：
工作不应该比我重要，你应该尽可能的把最少的时间花在工作上，把最多的时间花在我身上。
你的爸妈不应该比我重要，你应该多花精力在我身上。
你的朋友们不应该比我重要，你应该多花精力在我身上。
我不反对你交际、工作、吃喝玩乐，但是，你要多花精力在我身上。
可是一个人的精力有限，爱只有100分，爱工作10分，爱爸妈10分，爱他的哥们闺蜜10分，爱自己的兴趣爱好10分，给你就只有60分的爱了。
和你对他100分的爱比起来，少得可怜。
然后你就愤怒：为什么他都不爱我，还要去找别人。
他也很愤怒：你就像个吸血鬼一样，我都快被你压迫得窒息了。
3
爱情、婚姻，只是生活中的一部分，每个人的权重不一样。但是如果两个人的权重失衡过度，就会一个人索取过度，一个人被窒息。
当然你也可以找一个跟你一样把爱情婚姻看得100分重要的人，可是你会嫌弃他：
不上进。不肯花时间投入工作的人，大致都没有一颗上进心，甚至整个人都不怎么认真。
无聊无趣。不肯花时间在和朋友娱乐的人，大致活着都比较乏味。
花心。只花时间在感情上的人，在你之前，他靠什么来度过时间呢？
你还是会选择那个不陪你的人。
可是你又想要他花很多精力陪你。
也就是：
他既要有足够精力维系他的日常生活，和以前一样，又要有足够多余的精力陪你说话，陪你思考，陪你解决问题。
你应该娶奥特曼回家。
4
如果你的伴侣被你压得窒息，是因为你把100分或接近100分的爱都投注到了他身上，不肯分给别人。而他做不到把100分的爱投给你。
你把100分的爱都投给一个人，同时也意味着你丧失了人格独立性。
伴侣跟你在一起，会陷入存在孤独，感觉不到跟一个完整的人在一起，更像是跟一个插件在一起，挂在了自己身上。
像是跟一个无限索取的保姆在一起一样，他为你做了很多物质、现实层次的付出，然后在另外一个精神、心理、情感层次上堂而皇之的索取。
感情间可怕的事无非是：我在现实层次照顾你，我就要求你在心理层次上回报我。
5
你需要多爱别人，很多人。
爱爸妈，爱同事，爱朋友，爱陌生人。把更多的人变成可以分担你的喜悦、忧愁、痛苦、困难的人。这样当伴侣支持不到你的时候，你就有别人支持了。
不好听的词叫：备胎。
好听点的词叫：智囊团。
再好听的词叫：社会支持系统。
一个人有较好的社会支持系统，才能够健康的处理好感情和婚姻。当伴侣支持不到你的部分，你有其他人支持。
6
做到这些，你需要：放开你自己。
你不需要那么强的道德感，有了一个人，就不跟别人来往了的趋势。
或者，有了一个人，其他人都统统成了外人。你可以有很多“自己人”，而不是只有他一个“自己人”。
当然尺度你自己把握。
有很多“自己人”，就意味着你有了自己的小社会，有了自己的深度圈子，有了自己的小秘密，有了自己的界限，有了自己的独立人格。
有了人格独立的人，在亲密关系中才是持续有魅力的。
相信自己值得。你可以被很多人爱，也可以爱很多人。
当你相信你的存在就是有价值的，你就不会那么在意走入人群了。
因此你需要走入人群，敢在人群中分享自己，敞开自己。对自己的敞开度越高，你获得的爱的体验就越多。
如果你不肯走入人群，道德感非常强，你可以走入兴趣、事业、猫狗，总之，可以投注你爱的部分的人、事、物，都可以。
这时候你对伴侣的爱的需求就会相对减少，不需要100分。
他就有空间喘口气，看看你。
7
当然，朋友、闺蜜、兄弟、陌生人、爸妈的爱都不及伴侣，伴侣是你那个最重要的人。
不及，不该是0比100，而是20比80之类的。我爱他她它ta各2分，那我的爱就有很多可以投注的地方。
其实最好的爱，应该就是我爱你60分，最多80分，剩下的，我想用来爱别人，爱很多人。
不敢爱很多人，就不能爱一个人，那只会吞没一个人。
一个失恋了的人，如果有良好的社会支持系统，他就能承受痛苦，疏导痛苦，最后走出来。
一个爱了100分，爱了全部的人，就会容易走向为爱自杀。
不是让你节制不要太爱一个人，每个人都有100分的爱，不用完憋着是很难受的，而是分摊给很多人。
把大部分投给某个人，这份感情就称为爱情。小部分投给其他，就被称为兴趣、朋友等。
不要把鸡蛋放在同一个篮子里，感情也是。
还有，不要追求纯洁的爱。不要觉得这是花心或者不负责任，你找到适合自己也适合对方的尺度就好。
越是纯洁的东西，越是病态。
当然，我最不愿意看到的一个现象就是：
当你从伴侣这里获得不了100分的爱，你又不肯投给他人，我最怕你投向孩子，对孩子100分的爱，足以吞没他，让他窒息。而他却无力反抗。
千万别嫁给崇拜妈妈的男人！
周末几个女朋友聚会，小雨一脸憔悴，我非常诧异。小雨嫁的很好。老公是成功人士，人也很老实。我们都以为她从今往后要过上幸福生活了。没想到两年不见，整个人老了十岁。
小雨说：她老公非常神奇。家里明明条件很好，却非常节省。偶尔吃点好的，都要说，我妈那时候真可怜，带我们兄弟七个，一顿饱饭没吃过。
小雨买件贵点的衣服，她老公又说，你干嘛还买衣服，衣柜里那么多衣服还不够你穿吗？
小雨生了孩子，她老公不能听到一声哭泣，只要孩子稍有不适，就对小雨破口大骂，依然是拿他的母亲比较：我妈当时一个人带我们七个，也带的好好的，你就带一个都带不好！
产假结束，小雨要上班。她的工作非常辛苦，路途也遥远。开车俩小时回到家里，屁股还没沾板凳，男人就让保姆把孩子送到小雨怀里：你怎么当妈的的！一天都没带孩子了，回来也不好好抱抱！我妈当年背着我们去地里，一边带孩子一边干活！
小雨说的委屈，我们听的心塞。
有人问，那你婆婆怎么说。小雨说我婆婆很早就过世了，我都没有见过她。如果我能见到，我倒是可以好好学习一下，现在我也没见过，也没地方请教去啊。
我不觉倒吸一口凉气。小雨是遇上了超级崇拜母亲的妈宝男，而且，这男人的母亲还去世了，这又为其增加了一层神圣的光彩。
母亲，是这男人的偶像！
是这男人心中不可磨灭的神圣存在！
他会用母亲的标准去要求、审判、苛责妻子！
但是他永远不可能满意！
因为他是不会允许任何人代替、超越他的母亲的。
再加上母亲已经故去的缘故，
故人是没有缺点的，
故人的优点也是可以无限放大的。
这样一来，小雨就非常可怜。
01
▼
婚前遇上这样的男人
别嫁
这种男人是超级妈宝男。别的妈宝是听妈妈的话，这种妈宝则完全活在妈妈的控制下。
他们没有断奶，也永远不愿意断奶。尤其母亲已经不在的妈宝，因其母亲的离开，使其更不愿意与母亲进行母婴分离。
有一个男人五十岁了，谈及母亲，他还说：我这一生，都在按照母亲的意愿活着，每当我要做什么事情的时候，我都先想一想，如果我母亲在世，她会怎么做！
不寒而栗！
你妈妈生你，是希望你成为一个独立成熟的人，而不是永远活在母亲的思想里。
你的妈妈生你，是希望你卓越而优秀，肯定希望你超越她自己。
如果你五十岁了，还要用母亲当年的见识，对当下时代进行判断，你妈知道该多么心塞！
或许，如果老人家在世，也会与时俱进，不会不许你媳妇染头烫头，买双进口高跟鞋！
遇到这种男朋友，你不分手，还等着过年吗？
02
▼
已经嫁给这种男人
别哭
哭没有用，他不会可怜你。
你再可怜，可怜的过他逝去的母亲吗？
他的妈妈含辛茹苦把他养大，还没有享受几天好日子，就离开了人世。
你怎么和她比？
你吃的每一顿饭，都是她没吃上的！
你喝的每一口水，都是她没喝上的！
你居然还吵嚷着要吃大餐！
你去过的每一个地方，都是她永远都去不了的！
你见过的每一处风景，都是她无法看见的！
你居然还想着出国旅行！
你咋不上火星呢！
你拥有这个男人的每一天，都是她无法拥有的！
你享受到的每一点关心，都是她不能再得到的！如果你的公公对她不好，那你就更惨！
你老公对你好言好语说句话，都是对自己母亲的背叛！
你居然还想着宠爱关怀，你是疯了吧！
03
▼
嫁都嫁了
怎么办
咱们也不能动不动啥都说离婚！
谁的婚姻都有毛病，不是这毛病就是那毛病！
要较起真儿来，也没有几个人能不离婚了。
这样妈宝男，也不是一点好处没有。
相对来说，不太容易出轨。
尤其不会包二奶。
包二奶那都得花钱，你觉得他能舍得给女人花钱么？
当然不出轨也不是一白遮百丑，该难受的，依然难受，该心塞的依然心塞。
第一、不接茬儿，不落套。
不要自动钻到妈宝男的套子里。去和他的妈妈比较，争宠。
他妈是他妈，你是你。
你尊敬老人，爱戴老人，
但你不需要活的和她一样。
生命自由平等。
谁都没有权利剥夺他人在这世上活过一回的权利。
你老公也不行！
第二、不期待，不较劲。
彻底死了心吧。
你想要的呵护，这一辈子恐怕是得不到了。
因为你老公亲爱的妈妈，在她的人生中，恐怕也并没有得到丈夫这样的爱。
但问题是，你为啥非要他呵护呢？
放下只在一念之间。
你只要扭转了这个念头，不再和自己较劲，就能天高云淡。
第三、爱自己，不需要理由。
爱自己，狠狠地！
妈宝男会抨击你，你自私！你无知！
中华民族的传统美德你一点没学到！
你没有一丝一毫像是一个合格的妻子！
不用分辨！
你怎么争辩也无法扭转他的想法。
但问题是，你为啥非要扭转呢！
随他去说好了。
该吃吃，该喝喝，该买买。
对自己好一点，你看他也能顺眼一点。
有人说，婚姻这样还有啥意思？
是没啥意思。
但离婚又是另一个问题。
判断能不能离婚的标准，不在于你现在的婚姻有没有意思，
而在于你离婚之后是不是能比没离婚的时候过的更好。
所以说到底，决定你能不能过好的，并不是你遇到个啥样男人。
还在于你自己的能力，心智。
自己不行，遇到啥样男人都能过成一锅粥；自己强大，人生随处可翻篇。
千万别小瞧渣男！
“人一大，就不敢轻易地动感情，因为动不起。年轻的时候动感情要泪，老了动感情是要命的。”
1
我是一个不大喜欢参加饭局的人。
一来饭局上的“繁文缛节”实在有点伤心思，二来我确实没有那个时间。
有次饭局，坐在我右上方的L总清了清嗓子：
“多大点事啊，不就是骗了个女人嘛”。
当即，饭局上有人开始了附和，
“L总说的是啊，能让一个女人为你肝脑涂地，那才叫真本事”。
世界上总有些欺骗女人感情的人，明明知道自己是错的，却还是以此为荣。
对他们来说，低级的男人才会骗女人的钱，而“高级”的男人是骗女人的感情。
一个女人肯为你去死，那你在这场猎艳游戏里就是最强王者。
社会上有形形色色的渣男，而他们，却从来不会承认自己是在玩弄女性。
他们玩腻了枯燥乏味的婚姻，或者一段持久的恋情，所以总是打着不幸福不被理解的旗号去拐骗单身女性的感情。
可是一旦你认真了，他们就撤退了。
他们只是在享受这个新鲜刺激的过程，并未想过真的要和你走一生。
他们清楚地知道所有女人都差不多，跟你也只不过是试探一下自己的魅力还在不在而已。
曾经有个被我拉黑的朋友，跟我炫耀说：
“我就是在婚姻里呆腻了，出来透透气而已，没想到她当真了。”
他在撤退时还为自己准备了一套“委屈”的说辞：
“你是个好女孩，但我们不能在一起。”
“我以前对待感情从没认真过，直到遇见你。就当我们没遇到过吧。”
“跟你分开之后，我不会再爱了。”
女人一旦动了感情就像是飞蛾扑火，往往被伤的体无完肤。
所以，这也就是为什么很多女性明明被欺骗了感情，却依然被骗的心甘情愿，相信有余留之地。
如此天真，如此痴情，这就是一个渣男最可恨的骗术。
无论是18岁还是80岁的女人，都对爱情充满了期待。
但是人最怕的不是爱，也不是恨，而是爱恨纠结。
爱而不得，恨而生痛。
看看《倚天屠龙记》里的周芷若，和《红楼梦》中的林黛玉，如果她们没有遇到那个“负心”的人，她们一生会过得很好。
对于渣男，在他的朋友圈里永远是单身状态，暗示自己孤独需要真爱。
他们喜欢用自己的专业价值去忽悠你，让你错以为他是带你看世界的人，让你变更好的人。
可是这种人往往最阴毒。
用他的精神控制你，让你完全对他臣服、崇拜。
你在他身上浪费了青春、精力，到头来说一脚踢开就踢开。
他走了，你什么都没有，只剩一个空洞的自己。
或许没有遇到他，你真的会变得更好。
2
“一个男人如果要欺骗一个女人，而不留任何后患，最好不要只欺骗她的身体，要连她的感情一并欺骗。
这样，她便会以为这是一段爱情，而不是一个骗局。”
就像影片《妖猫传》里的杨玉环，到死之前她都认为唐玄宗是爱她的。
纵使心中清楚那只是一个让她赴死的幻术，她还是极力配合爱人去演完这场戏。
她把这视为至高无上的爱情，死就死吧，好歹能留住真心。
可她没想到自己还会在石棺里醒过来，最后被活活憋死，死的极为惨烈。
可唐玄宗呢？在马嵬驿兵变中为了自保，选择了牺牲女人。
后来他本可以把杨玉环从冰冷的墓穴中接回来，可他还是没有这么做。
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而现实中的渣男就是掌握了这个套路，他们很会揣摩女人的心理，更懂得投其所好。
生活中你一定听过许多为情自杀的女人，傻傻的以为，自己死了就能让对方终生铭记。
其实她不过是他人生中的甲乙丙丁。
所以渣男骗感情永远比骗身体更可恶，因为，他想你为他死！
愿你们都能看清这些渣男的真面目，自此不再被伤。
离婚时，千万别清高
以前做义工的时候，认识一位李姐，那年她刚刚四十岁，独自一人带着孩子，艰苦度日。
后来慢慢熟了，渐渐知道了她的故事。
李姐年轻时很漂亮，学历也不错，追她的人排了长队，有一次我偶然间看到她年轻时的照片，真的有种旧时明星的感觉。
在这么多追求者里，李姐独独选了一个长得很俊朗，但家境不太好的小伙子。
李姐对他几乎是一见钟情，可是李姐的父母可不会管小伙子长得好不好看，只看他物质条件如何，得知老家在农村，父母都是务农后，便激烈反对。
李姐脾气也很倔，见父母不同意，就偷偷拿了家里的户口本，直接去登记了。老公感念她的不顾一切，发誓要让她锦衣玉食。
父母终归是心疼女儿的，见木已成舟，只好不甘不愿地收起了敌对姿态，转而翻出一张银行卡给女儿，当作给女儿的陪嫁，叮嘱这是给她的私房钱，别拿到小家里用，小家的开销应该男人想办法。
可是处于新婚中的女人，所有人都是外人，唯有老公最亲。李姐拿到银行卡后，转身就和老公筹划着做点什么生意。
老公虽然出身农村，可是头脑活络，分析了当地的市场和消费习惯，便租了个门面，做起了老年服装加工。
他把加工点设在农村老家，那里工资低，再拿到浙江这边来卖，大冬天的棉袄，一件卖不到一百，质量也挺不错，销售立刻就打开了，而他还有一半的利润。
虽然做的不是大生意，但过日子也是绰绰有余了。李姐很安心地辞职回家带孩子。
男人需要被肯定，李姐希望做女王，两人的矛盾渐渐突现起来，而此时，另一个同时开服装店的女人出现了。
对方是个离异女人，有一个8岁的儿子，归于前夫，独自一个人在这个城市求生活，男人大多都是怜弱的，见她一人谋生不容易，也就时常帮下忙。
女人性格脾气很好，又做得一手好菜，为人也低调无争，由于是开店做生意的，脸上永远都挂着亲和的微笑。
据李姐说，也许最初两人没什么，只不过是同情心发作而已，那时候，李姐看到一则短信：“大哥，那家工厂的货真的物美价廉，谢谢你！”
李姐看到这个短信就炸了，逼问老公对方是谁，什么时候认识的？是什么关系，上过床没？
老公觉得受到了莫大的侮辱，也针锋相对，一贯高高在上的李姐气在心头，强硬地提出了离婚。
按李姐本来的想法是老公一定会苦苦哀求自己，毕竟两人十几年的婚姻，还有孩子维系着。
李姐料得没错，当她提出离婚时，男人确实服软了，跟她说组成一个家不容易，孩子刚上学。但李姐没有见好就收，反而更加坚决地要离婚。
其实李姐真正的想法是一次把老公弄怕，从此一劳永逸，对方按自己的要求去做。
李姐表现得非离不可，并且说：
我绝不能忍受我的老公跟别的女人眉来眼去，我的尊严不容许我跟这样的男人过，我们离婚，家里的东西我什么都不要，只要孩子，我跟你在一起时，什么都不图你，离婚也不图你什么。
男人还是挽留了她几次，但李姐没有掌握时机，最后，对方答应了离婚。
错失良机的她，昏招叠出，一来说出口的话，她不知道该怎么收回，只好坚持一点：
离婚我就带着你的孩子走，其他什么都不要。
此时，李姐的父母均已过世，听说是重病过世，治病几乎把所有积蓄全部花完了。李姐原本想着，他怎么可能忍心看着我们母子俩出去受苦呢？他肯定会打消离婚的念头。
男人确实还念着情分，跟李姐说：“就算离婚，你也要继续过日子，房子和钱都给你。”
李姐认为他果然担心她们过不好，于是更加有底气地说：“我就想离婚，除了孩子，我什么都不要，我本来就不图你的钱。”
最后，男人成全了她。
身边的人全部骂她傻，就算要离婚，为什么连财产都不要了呢？
李姐拽拽地说：
我从来就不是个贪图金钱的人，我的爱和感情都是无价的，我不想像其他女人一样，到分手的时候，分厘必较！我的青春和感情怎么可以用钱来计算？
离婚后，因为手上的钱不多，以前又很少操心钱的事，租了房子，买了些家具，手上的钱就开始紧了。
离婚后，男人还是找了李姐几次，想给她钱，但李姐坚决不要，认为这是施舍，李姐希望的是男人看见自己的落魄，心生愧疚，主动求和。
渐渐地，男人也不想来碰壁了，开始追求自己新生活。一年后，和那位离婚女子结婚了。
这么一来，李姐更加认定对方就是小三。
当李姐把这些事情告诉我的时候，我心中五味陈杂，忍了很久，还是忍不住说了实话：“李姐，就算对方真是小三，可我觉得你跟小三才是真爱啊！”
她一愣，问我什么意思。
我说：
你把男人送给了她，把所有的财产留给了她，还把孩子这个麻烦给带走了，以便人家顺利开展新生活，你不是真爱她是什么？你拼命都在成全她嘛！
李姐呆住了，一想还真是这么一回事，这下她觉得自己无比亏了，据说过了一段时间，在剧烈的思想斗争后，她去找对方要回自己的那一半财产。
此时男人不但再婚，而且现任太太已怀孕，心思都已经在新家上了，他愿意给一部分钱让前妻过得好一点，至于一半家产，那是绝对不肯了，离婚这么久以来，以前的情分基本上也没剩什么了。
李姐非常生气，也没要那一部分钱，自己找了份工作，带着孩子一起生活。
有时候，我看见她的孩子，心里总会难受，本来这个孩子的生活条件完全可以好很多，可是因为母亲的幼稚，过着居无定所的日子，难怪别人都说，投胎是个技术活儿。
说实话，我完全理解李姐的感受，若放在我二十岁时分手，男人要给我钱的话，我会嗤之以鼻：姑奶奶的感情是用钱就可以弥补的吗？
最好再把那些钱甩到对方脸上，以示我的清高。
但若是放到现在，我必定拿走属于我的部分，并且问对方：还能再多给一点吗？（别打我，其实做一个财迷，生活会过得很好，羞涩脸……）
曾经有位姑娘和我聊过这个话题，她说两人一起办了一个公司，分手时，她什么都不要，现在对方已经资产千万了。
这个姑娘就是我的闺蜜之一，当我听到她跟我讲这些事的时候，我无比激动：
你傻啊，钱你也出了一半，起码把自己的钱拿回来啊！你要是真不想要这钱，你给我呀！
偶尔她也有一丝后悔，跟我坦白当时的心情：我不要钱是因为不想他觉得我是个拜金的女人，不想让别人觉得我很爱钱。
我说：
他都已经要跟你分手了，你觉得你在他心里的形象能有多好？再说了，就算真有多好，都是要分手的人了，这好能念多久？至于别人，她们又不能代替你生活。
很多姑娘在分手时，会选择什么都不要，因为在她们心里，感情是无价的，潜意识中就想让自己在对方的心里继续保持高贵的印象。
当一个女人什么都不要离开时，男人心里确实会生出几分感动。可是那又怎样，他那么感动，为什么不是他什么都不要就离开呢？
也有人像我闺蜜一样，认为要了钱走，别人会在心里看轻自己。哦，这绝对是个误会，如果你什么都不要，别人才会觉得你傻。
所以，追求已经离开的人心目中的评价，完全没有必要，他对你的印象那么好，就不会离开你。
也不用过分在意别人怎么看，你怎么做别人都有话说，实实在在让自己生活得悠闲富足，才是头等大事。
所以，该要的要，该拿的拿，千万别客气！
爱情里，千万别自视过高
他问：“我们是不是不该妄想能够拯救什么人，抚平对方感情上的伤口？”
我答：“如果你不懂急救，又不懂自救，这种很可能帮倒忙的事最好别做。”
不管男女，都很容易犯上救世情结。明明自己有伤在身，自身难保，却妄想拯救对方的同时一并拯救自己，让自己的遗憾获得救赎，或者单纯享受当英雄的美好快感，自告奋勇好心做坏事，结果？哼哼，还要说吗？
做人也好，恋爱也好，千万别自视过高。很可能你就是为对方添上新伤、让对方流血不止的凶手——还是更大的伤口——要是你并非医护人员，未有任何急救的专业资格，我劝你还是别逞英雄了。
很多人就是太高估自己的能力，以为能够在某人跌倒时拉对方一把，却没想到对方的重量原来比想象中沉重，或者背着对方走出黑暗的路途比想象中遥远，低估了溺水者的气力。结果不是连自己也赔上性命、一同沉溺，就是不得不黯然把对方半路丢弃，让对方在好不容易重新相信一个人后再次被扔下，二度受到伤害，伤上加伤。
你可以相濡以沫，互相支持扶持，但不该以救世者的姿态给对方过多依靠与幻想。知道世上最残忍的是什么吗？就是你在对方的幻想泡沫破碎后，以白马王子的姿态现身，让对方愿意再次把好不容易捡拾的身心放心托付给你，最后你却说一句“不好意思认错人了”，然后翩然远去……
肥皂剧中，从手术室里走出来的医生毫无说服力也不像真的尽了力的那句“对不起，我已经尽了力”，总叫我火大。如果你不想成为这样的角色，就不要在爱情里逞英雄、装伟大。
35岁两次离异的血泪教训，分享给所有女性
01
我叫周小菁，今年35岁，经历了两次离婚。
今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后，或许会骂我识人不淑、眼光不佳，认为我今天的一切不幸，不免有自找的成分。
但我却想说，婚姻这条河，淌过才知道。不身在其中，很难拾得其中滋味。很多时候，你以为自己懂婚姻，其实根本不懂。
就像人性本身，很多时候，你以为自己深谙人性，却要等到它骤然变脸，才深知一个人的秉性，是可以千变万化、底色诡谲的。
以上，是我今天给出的第一条教训：永远不要自视过高，你并不比任何人聪明。
02
2009年，我在一间大型国企上班，无意间认识了另一个部门的同事，也就是我后来的丈夫，赵毅。
平心而论，赵毅的条件并不算好。
长相一般，收入也一般，别的不说，光是家境，就输了我一大截。我的父母都是国企领导，赵毅却是农村家庭出身，凭借自身努力才跻身这间国企。
这段感情从一开始，就不被大家看好。
所有人都觉得赵毅高攀了我，实不相瞒，我也这么觉得。所以跟赵毅交往时，我总流露出有恃无恐的底气，再加上那会儿年轻，谈恋爱可了劲地犯作。
譬如跟闺蜜逛街下雨了，明明可以打车回去，我偏要接赵毅送伞来接，等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来，我心里会生出一种极大的满足感。
又譬如他参加朋友聚会，我会一个电话打过去，要求他在众目睽睽之下，跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒，我就会很不开心地挂电话……
那两年间，赵毅的表现无可挑剔，很多合理的不合理的要求，他通通满足了。我相信，这种有求必应式的宠溺，是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。
那时的想法很简单，我喜欢他，他喜欢我，结婚以后，我爸妈会利用人脉关系提携他，以他的聪明能干，混上一个中层领导不成问题。这样一来，物质差异解决了，我又得到一个对我千依百顺的丈夫……
就这样，2011年，我们结婚了。
这段婚姻一共维持了五年，刚开始的三年，他都对我很好很好，甚至包括我不想要孩子，他都表示理解和支持。光是这一条，多少男人能做到？
我在外面吃饭，可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜，哪怕席上还有他的下属在；
我穿高跟鞋逛街累了，就勒令他跟我换鞋，让他光着脚去车库拿车……
就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿，二老拼了命地提携他，终于在退休前的最后阶段，帮他争取到了部门副总的位置。那一年，赵毅才刚31岁，这在派系竞争激烈的国企，绝对算得上火箭速度。
这就是我的第二条教训：哪怕再爱一个男人，也不要毫无保留地提携他。
03
升上部门副总后，我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡，有实力，有地位，还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。
而我，作为一个只想胸无大志的底层员工，仗着上司不敢管我，放心地混吃等死，心情好就上上班，心情不好就谎称自己病了，假条一打就半个月。
这么一来，想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙，责任越来越大，我却总是胡搅蛮缠，不断试探他的底线。
他连续加班一个星期，只想利用周末好好休息，我却缠着他陪我逛街，不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向，想让我帮忙出出主意，我却连看一眼的耐心都没有……
如今回首往事，就连我都觉得赵毅出轨，是一件意料之中的事。
对方是兄弟公司的一个部门女总，跟赵毅有点业务上的往来，几次合作下来，两人就建立了牢不可破的同行之谊，棋逢对手，惺惺相惜。
一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子，就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣，电光火石，铁了心要闹离婚……
那时我爸妈都已退休，赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地，不管于公于私，我都没有丝毫掣肘他的胜算，一个铁了心要跟妻子离婚的男人，何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵，除了任人搓圆揉扁，没有任何办法。
我说：你根本就是利用我上位，现在我爸妈退休了，你就把我一脚踢开。
赵毅：这跟你爸妈有什么关系，你不要这么幼稚！
温柔体贴的丈夫，一夜之间像换了个人，冰冷，淡漠，不近人情。
我猜，他一定忍了我很久了吧，为了赢得我和家人的信任，换取爸妈对他的无条件扶持，他是何其心机深沉，甘愿忍辱负重这么些年，如今羽翼渐丰，自然连本加利地报复我。
我忍不住这样怀疑。
可当亲眼见到那个部门女总，维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信，那就是真爱！即便是我的父母仍然在位，他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱！
那女人就像宝石一样璀璨夺目，举手投足之间，尽是女性的智慧和优雅……
那天他们共同参加一场招标会，她一袭职业套装站在赵毅身旁，两人谈笑间默契十足，俨然天造地设一对。而我，三十出头了，竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字，我一句都看不懂……
娘家和夫家联手，把我养成了一个金玉其外的废物。
这个废物，拿什么来跟强劲的第三者抗衡？我的自尊心就在那一刻被唤醒，原本打算大闹竞标会的决心烟消云散，离婚吧，我不再纠缠了。
说来好笑，去民政局办完离婚，我心血来潮想搭地铁回家，竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生，何其可悲？
这是我的第三条教训：永远不要放任自己，成为婚姻里的废物。
04
第一次婚姻失败后，我空窗了近一年，眨眼就到了20XX年。
经家人介绍，我认识了第二任丈夫：钱唐。
吸取了上一次的教训，这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的，从家庭背景来看，我们是门当户对。他同样离异，有一个女儿，抚养权给了前妻。
半年交往下来，我们的契合度相当高。半路夫妻，倒也不那么讲究，简简单单就领了证。彼时，我已经32岁，经历了一次失败的婚姻，心性成熟了很多，懂得婚姻是需要彼此经营的，也懂得了忍让和体贴。
我开始老老实实上班，即便业务能力有限，到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺，做饭、烘焙、插花、茶艺……
认识我的人都感叹，我在一年间长进了好多，不管是为人处世还是内在气质，都越渐沉稳凝练，站在钱唐身旁，不说谁高攀谁，至少算男才女貌。
钱唐的脾气好，性格也老实，虽不像前夫那样费劲心机讨好我，却始终跟我站在同一阵营上，小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。
然则，令我始料未及的是，这一次，我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻，一个跟几年前的我一模一样的女人。
怎么说呢，从外形到气质，都跟年龄极不相符。
开了一辆小polo，车身贴得花不溜秋的，恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽，怎么花哨怎么来，站在她女儿旁边，一点当妈的样子都没有。
关键是说话做事，没一样在调上。
她要跟朋友听演唱会，就把女儿往我们家塞，理直气壮的，甚至不用过问我的意见，直接把钱唐喊出去，把小孩一扔就完事。小孩过生日那天，钱唐正好加班，她竟然电话指使我去拿蛋糕……
刚开始，我只当她是孩子心性，不想与她计较。后来发现完全不是这么回事，她之所以刁蛮任性，完全是因为钱唐迁就她、惦记她！
05
17年底，前妻家里装修，让钱唐去帮忙，钱唐屁颠屁颠就去了。
18年初，前妻说跟朋友从海南回来，让钱唐半夜去接机，钱唐也照办了。
18年秋，前妻的车抛锚，给钱唐打电话求助，当时我们正在吃海底捞，他放下筷子就走了。
再到19年春，前妻的母亲生病，钱唐竟然去医院陪护了整整一周……
为了这些破事，我们吵过无数次架。
每一次，钱唐都是一样的说辞：“她还是个孩子，你跟她计较什么？”
可她分明跟我同岁啊！她算孩子，我算什么？
他擅用他们的孩子做说辞，说那毕竟是他孩子的母亲，割舍掉的是夫妻之情，剪不断的是对孩子共同的牵绊……
早就听说过二婚有孩家庭，都是这样的浓浓稠稠藕断丝连，但我没想到，偏这些事被我摊上了。最要命的是，我终于发现，事情并不像钱唐说的那样简单，对于前妻，他根本不是出于责任，而是还保存着深深的爱和期待！
那是19年仲夏的一天，钱唐陪我去做牙齿矫正，路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐，竟丝毫不顾及我就在跟前，径直走上前，把那箱东西往他走里一塞，指挥道：“你来得正好，帮我送去XX家。”
我当时都气疯了，根本顾不上形象，指着钱唐说：“你今天敢走，我们就离婚。”
前妻用眼角打量一下我，看戏似地笑了，而后摆摆手道：“算了，你老婆不放你走，我自己来吧！”
说完她又搬过了那箱东西，转身作势要走。
谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话，不管不顾地追上了她：“那东西挺沉的，她一个女生搬不动，我去去就来……”
你们能想象我的处境吗？那一刻，分明我才是第三者。
自始至终，他的前妻都是这段三角关系的掌控者，她叫他走便走，叫他留便留，她操控了所有。而我，不过是一个可怜的配角，甚至连配角都算不上，不过是他们感情戏码里的道具罢了……
而我也是直到后来才知道，他们离婚的原因，是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是，即便是对方出了轨，苦苦哀求不想离婚的，依旧是钱唐。
这样的前妻，大概是一个男人一生意难平的白玫瑰，我又怎么敌得过？
06
看到这里，你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑？
感情里哪有那么多是非对错，不过是一个萝卜一个坑，恶人自有恶人磨。
钱唐那位前妻，刁蛮任性像极了从前的我，可她非但没遭遇丈夫出轨，还始终被偏爱有恃无恐，这是为什么？
又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐，难道就能拥有如他前妻那般的幸运，一直被呵护在手心？
又或许他们的婚姻再进行三年、五年，钱唐会否厌倦，那女人会否同样变成从前的我，一夜之间走出温室，强迫自己变得成熟懂事？
再再假设我从前就温柔体贴稳重，未必赵毅就不会出轨？说不定他反倒嫌我呆板，出轨了一个花里胡哨的小姑娘，那该多可笑？
追问之下，一切定律都变得可笑。说到底，不过是人心难测，人的情感和欲望，始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在，可谁又敢肯定，当你百分之百“尽人事”，就一定能收获幸福美满的婚姻？
长得漂亮的，性格好的，家境优渥的，集合人间一切优点的，就一定能在婚姻里善始善终吗？
答案不必我啰嗦，世人皆知。
所以才说，婚姻，原本就是一件庞然的奢侈品啊。
奢侈到不知道如何拥有，奢侈到一碰就碎。
今日的结局便是，前妻胜利了，彻彻底底地胜利了。
她的胜利姿态照见了我的可怜，让我从前的失败，显得更为失败——或许，从头到尾，我从来就没有真真正正地被爱过！
总而言之，我又离婚了。
没多久，钱唐就跟那位前妻复了婚，呵，倒也是意料之中的事。
赵毅倒是没跟那位女高管结婚，据说对方一直态度不明，只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢，不管他的最终归宿是谁，可以肯定的是，我和他早已不是同一条航线上的人。
这就是我，一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋，头婚遇见了小三，二婚遇见了前妻。我从前幼稚，男人喜欢稳重的，后来稳重了，男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢？
我现在不年轻了，对于男人，真的不抱什么期待了。
爸妈安慰我，说只是那个真正属于我的人，暂时还没出现罢了。我也只是听听而已，就像最近在书里看到的一个句子：得之，我幸！失之，我命！
我认命了，这就是我的命。
千万别中了细节的毒
千万别中了细节的毒
电脑上在一个姐妹群里聊天，正热恋的姐妹A向大家翻晒自己的甜蜜爱情，说追求她的那个人很注重爱的细节，比如每天发条情意绵绵的短信，晚上睡前来个电话，中午会帮她定盒饭等等，女友A说，她被深深地打动了，已经在心里暗暗决定非他莫属。
女友B问，为什么爱上他，就因为那些小细节吗？女友A诧异地问，难道这些还不够吗？女友B说，冲这些细节爱上他不过分，但是要想跟他一路爱到婚姻里，还有点为时过早。
接着，在群里姐妹的七嘴八舌的议论声中，女友B讲起了她自己的经历：
女友B当初爱上老公的最关键因素也是因为老公当初做了很多细腻浪漫的事情，那些细节成为一个个闪光的花环炫耀在她心底。她义无反顾地嫁了他，可婚后的时间一长，她渐渐失望地发现，老公的那些爱情细节不再重复上演了，她很苦恼，问老公，是不是不爱她了。老公嘴巴张得老大，你是不是发烧了。她一下子就哭了，热恋时，她也曾问过他这个问题，老公可不是这么无情地回答的，老公信誓旦旦地说了一大堆的誓言，一直到把她逗笑为止。她觉得当初那些让她无比陶醉激动的细节如今荡然无存，取而代之的是繁琐粗陋的婚姻生活。
女友B打出一个愁眉苦脸的小人图像，后面是一行黑体5号字：姐妹们，帮帮我，我当初的爱情选择是不是错了？
我结婚五年，在姐妹们里算是个过来人，我急急地上线跟女友A和女友B说，现在说错还为时尚早，小心爱情中了细节的毒！
毋庸置疑，细节的确动人，自有它的魅力和色彩，极有征服爱情的强势姿态。
但是千万别忘了，细节再美再诱惑，它也只是一个点，一个闪光的点而已。
你可以因为这个点而陶醉，但不能被它冲昏了头脑，糊涂拉出来“窥一斑而知全貌”这个成语来麻醉自己，因为这个点的闪光，你就想当然地把他也想象成一个发光体，认为他身上成千上万个的点都这样的动人，然后冲这个爱了他，嫁了他。这时的你，已经中了细节的毒，患上细节妄想症。
女人都会跟老公发脾气抱怨，当初你可以天天接送我上班，现在怎么不能了；当初没人求你，你还不是没事就往我家跑，结婚后，你两个月也不登我家门一次；当初你能给我炖汤喝，现在怎么就做不到了……
曾经那些动人的细节，已经变成了一把把寒光凛凛的小飞刀，嗖嗖地射向原本相安无事的婚姻。一次闪光的细节，极有可能是在特定的时间特定的环境下偶尔巧合的一个亮点。不要把一枝独放就认定是春色满园，不能把一次浪漫就认定是一辈子的花好月圆。
女人常常创造出很多婚姻关联句来：因为他以前能做这些，所以现在也应该这么做；既然他以前这样，就应该现在还这样。此时的你，已经得了细节焦虑症，因为他不再重复以前的浪漫细节而惶恐不安，认为那是爱消失了，由此而患得患失。
有趣的是，女人之间的谈话常常这样说起自己家的老公，他风雨无阻地接送我上班（瞧，多么动人的细节），其他也没什么好的，朋友少，不喜欢应酬，连股票都不玩（看，一个动人的细节竟然牵引出她那么多的不满意）。
对面的女人马上把话头接过来，就是，就是，我老公就是每个星期天都会主动买一堆东西去我爸妈家，可是他抽烟抽得满屋子都是烟灰，说话粗声粗气，还老是忘了买我爱吃的零食。
一个美好的细节背后往往积聚了更多的抱怨，如此轻贱自己男人时，心里有没有一点心疼呢？细节在这里，往往是面多棱镜，折射出心里更多的渴望和纠结。到这份儿上，细节真是害人不轻，毁人不倦了。她们中了用细节否定全部的剧毒。
其实，细节就是细节，不能代替、包揽了情感的全部，不能头重脚轻地舍一头顾一头。我们需要闪亮的细节来感动自己，更需要朴实的基本面来稳固情感，这些加起来才是全部，才是我们真正渴望拥有的坚实淡定的幸福。
虽然他现在没为你做那些曾经让你感觉浪漫唯美的事，可是他处事果断，能做家中的顶梁柱，言谈幽默，让婚姻谈笑风生，工作努力，让日子舒心温暖，还有更重要的一条，洁身自好，始终把你当手心里的宝。
在意那些可爱细节的同时，请公平大度地关注一下他的心情、爱好和努力，留心一下他为婚姻成熟了多少，接纳他的疏忽和坏脾气。细节是人为制造的，雕琢痕迹太明显，他身上还有很多独一无二的本色魅力也很动人，二者合一才能成为经典。
用爱行走的情感世界里，千万别中了细节的毒，从而丢了西瓜捡了芝麻。
