婆婆 “告状”，让婚姻告急！我靠这三招成为老公同盟”

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婆婆 “告状”，让婚姻告急！我靠这三招成为老公同盟”"，希望能够帮助到各位。

今天咱们要讲的这个故事，是我们的会员小雪，凭借自己的智慧，利用老公成功解决了婆媳矛盾，并跟老公感情升温的故事。

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我们的主人公小雪，是一个活泼单纯的女性，虽然年纪不小了，但是却还有着一颗少女心，说话比较直，口无遮拦的，这些正是小雪的老公大民所喜欢的点，但是结婚毕竟和恋爱不同，婚姻是家长里短、人情往来和柴米油盐，这时候如果只有一颗少女心，显然是不够的，所以，问题很快就显现出来了。

大成的妈妈，就对小雪“不做家务”、“不会做饭”、“花钱大手大脚”、“影响儿子工作”……感到不满，而且小雪的行事作风让她觉得很幼稚，在亲戚朋友面前又觉得小雪接人待物有些丢脸。

所以就委婉的告诉小雪，想让她成熟一点，不要总跟亲戚炫耀什么“二人世界、烛光晚餐”什么的，哪像正经过日子的。

而小雪听到这样的“批评”就受不了了，觉得婆婆手伸太长，什么都要管，自己又不是跟她过日子的，因为她的口无遮拦，这些话说的有点冲，她婆婆马上就不高兴了，觉得小雪不懂事，就跟儿子抱怨……

一来二去，大民夹在妻子和母亲之间，不堪其扰，干脆直接加班到凌晨再回家，小雪因为他的晚归十分生气，跟大民吵了好几回，这下整个家庭气氛变得剑拔弩张，充满压抑，眼看就要走到离婚的边缘。

小雪待在家里闹心，又不能因为这点小事回娘家住，实在是难过又委屈。

在一次听深夜情感电台的时候，她发现了恋爱成长学会的存在，于是加了小助理丽丽的微信，开始大吐苦水，有些时候的温暖，反倒是需要陌生人来给的。

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丽丽在了解到小雪的情况后，为她推荐了我们的舒歆咨询师，舒歆咨询师在深度剖析情感问题、温柔引导、婚姻关系经营、家庭矛盾调解、促进个人成长等方面有着6年的经验，成功案例更是不胜枚举，有很多会员“粉丝”，还给她起了个爱称：“灵魂情感分析师”。

舒歆的情感分析是能直接灵魂的，在第一次通话结束后，舒心就告诉小雪，她所有家庭问题的根源，都来自于“界限感”不明，这是大多数中国家庭问题产生的病灶。

婚姻中，很多女性之所以处理不好“婆媳关系”，就是因为她们把握不好“界限感”，她们误把“婆婆”当成妈妈，却又做不到对自己亲妈那样的掏心掏。

咱们要清楚，我们与婆婆之间的联系都是因为那个儿子才产生的，不然你们其实只是陌生人，才相处了几个月，就把对待自己妈妈的“小脾气”朝婆婆发，朝她宝贝的儿子身上发，可想而知她对你有多大的怨气，更何况，她在潜意识里还认为是你让她“失去了儿子”。

而且，大多数中国家长是特别爱操心的，总怕小两口不会过日子，管东管西的，也会让小夫妻觉得没有自己的空间、压力变大，脾气也会变得暴躁，于是家庭关系一团乱麻……

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为了帮小雪解决这样的困境，舒歆为小雪定制了长达11页的解决方案，总共分为3个步骤：

●首先，小雪要自己学会梳理自己的问题，不然一切问题都还会再次发生，她要“长大”学会自己承担家庭的责任，结婚就是和恋爱不一样！

她需要学着打理生活琐事，做饭、洗碗、收拾房间，交各种生活开支，当然，这些不能只有小雪一个人做，她还需要提前和老公商量出他们各自的“值日”日期，不然，今后的所有家务就会理所当然的全落在小雪的身上了，所以一定要在一开始就规定好。

●其次，小雪可以通过“分配值日”的机会，来和老公结成“同盟”，解决婆媳问题，还是得靠做“儿子”的，于是小雪就找了一个时间，单独和大民谈了谈，她说：

“我们已经是成年人了，之前是我还没有从恋爱状态中过渡出来，还觉得自己是可以撒娇的小女孩，但是从今以后，我会和你一起承担起家庭的责任来，会学着做饭做家务，不让咱妈操心……”

再说完了这些之后，小雪还把“值日计划”说给大民听，这时候大民一看小雪居然不是随口说说，甚至还有了计划，别提有多高兴了，回去的路上还买了个蛋糕庆祝。

这样，小雪和老公的问题就解决了。

●最后，就是小两口要跟婆婆开诚布公的谈一次，一边做自我检讨，一边又说自己真是不靠谱，成家了还让妈妈这么操心，是自己不孝顺，以后会承担起女主人的义务，让妈妈安心享福……

没有哪个妈妈是不想让儿子婚姻顺遂的，小雪都这么说了，她还有什么可说的呢？剩下的也就是看小雪今后的表现吧。

舒歆跟小雪说：

“婚姻是两个成年人的事，也是两个家庭的事，这其中需要高情商的人际关系处理和精准的界限感拿捏，近了添麻烦，远了又疏离，所以需要非常用心的去经营”。

在这次“危机”过后，小雪也意识到“婚姻比恋爱难多了”的事实，按照之前自己制定的“计划”脚踏实地的认真经营起自己的婚姻，舒歆看到这样的小雪，心里格外的欣慰。

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被逼回娘家的三个月，我用这三招让老公再次迎我进门！

哈喽~

姐妹们，小爱今天实在是太开心了，因为看到了我之前还很担心的会员敏敏，居然在和我们的助理萱萱“秀恩爱”，这可真是难得。

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“萱萱，我现在回婆家住了，老公现在对我也可好了，不光大早上就主动开车过来接我，回去之后还给我订了一大桌子菜，都是我爱吃的；

说以后家务会和我一起做，还说等今年年终奖发下来了，就买房搬出去我俩二人世界。”

看着这字里行间满满的幸福和自豪，小爱算是彻底对敏敏的情况放心了。

因为她之前的婚姻问题有些复杂，她和老公是大学同校，宿舍联谊的时候认识的，一毕业就结婚了。

本来想着两个人感情这么好，婚后一定会过得很幸福，结果没成想刚在一起不到两年，他们就走到了离婚的边缘……

敏敏就想不清楚，为什么曾经那么相爱的两个人，在结婚之后却经常会爆发争吵和冲突，两个人都在柴米油盐中变得面目全非呢？

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“激情褪却了，生活又如此乏味，再加上外部环境的影响，就成现在这样了”

说这话的时候敏敏已经在娘家住了小半个月，在小姿的开导下，敏敏终于想明白她和老公小胡如今走到这一步，并不能完全怪罪于她的婆婆，也意识到：

“有些根本问题如果不解决，哪怕离婚再换一个人，也依旧不能让自己幸福。”

“重要的是你自己的感受，是你是否有得到幸福的能力”小姿这样说。

小姿帮敏敏梳理了婚姻之中的问题：

●一是敏敏和小胡从恋爱到结婚一步到位没有过渡期，他们的心态还没有完全转变过来，婚姻的压力、社会的压力就一下子朝他们扑了过来，所以他们的情绪受到压力的影响，变得易怒和暴躁。

●二是婆媳之间的隔阂，本就有代沟的两代人生活在一起，本身就会产生非常大的矛盾，再有就是敏敏婆婆天天看着儿子被驱使自然不高兴，所以找敏敏的麻烦。

敏敏还是小姑娘的心性，自然不服，小胡在他们中间受夹心气，在外面又要忍受社会的毒打，一来二去全家人都很痛苦……

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在认可了小姿咨询师的指导意见后，敏敏开始了为期三个月的执行。

敏敏的所有家庭矛盾其实归根到底都是沟通问题，所以敏敏开始跟着小姿学习非暴力沟通的方式。

她开始有意地克制着自己的情绪，避免说出“过激”的话，也会有意识的去想“这种小事不值得吵架”。

结果就是，敏敏变得越来越冷静，也越来越温和，在和小胡语音时也不再是“对峙”的口气了，他们终于能够心平气和地表达诉求了。

然后，敏敏改变了自己“抱怨式”的表达方式，开始采用V型沟通方式。

她先是向小胡分析了目前他们婚姻之中存在的问题，并且先认了错，说自己不够成熟，还觉得自己是个小女孩，家庭的重担都让你一个人扛……

果然，听到敏敏这样说，小胡也对对自己进行了反思。

小胡认为，之前的吵架自己也非常不理智，由于工作等多种原因他也给了敏敏一些气受，他承诺说自己以后会更理智一点，绝不把外面的气带到家里来。

接着，敏敏在和小胡的通话之中，又刻意去引导小胡回忆他们美好的大学时光，这下子小胡就仿佛打开了话匣子，跟敏敏感叹当时的身在福中不知福，以及现在的生活艰难，他们仿佛回到了从前……

聊到动情住处：敏敏也不禁说出了那句她一直没来得及说的话：

“我也会努力地工作，希望自己能成长为你能依靠的人”

这句话可不是小姿教她说的，而是她自己心里真正想的。

据说小胡听了这句话后感动得半天都没说出话来。

结果就是小胡开了二十多公里的车一大早就跑来接人，然后还说要改掉之前“敏敏说过的毛病”，会做一个分担家务、疼老婆的好老公。

敏敏看着那一大桌子菜，又听着老公的“甜言蜜语”，当时也表态说会好好和婆婆相处的……

其实，在婚姻中只要能做到“好好说话”，直接的表达自己的诉求，那么就会减轻至少80%的矛盾，毕竟，只要我知道你心里有我，只是日子难过一点又怕什么呢？

这三招，教你调教一个乖乖听话的老公

我依然还清晰地记得和Fan先生闪婚完刚搬过来时，看到他整整一鞋架子的鞋的心情。

——我一个女生，漂洋过海全部家当过来，一共只有4双鞋子。

那之后他还能源源不断从柜子里拿出几双，看来他说自己大学时柜子里有100多条牛仔裤，也真不是跟我说笑的。

最近两年，我去了内观，爱听蒋勋，平时会做做冥想，这让我开始一点点感受到“活在当下”的鲜活感，尽量让自己少看手机。

而他，工作间隙也好，休息时也罢，只要有一小会儿空档就拿起手机刷刷刷，刷的无非是他喜欢的篮球资讯和一些搞笑素材，还美其名曰自己需要一点独处时间。

我尝试用搞笑的、嗤之以鼻的、生气的不同方式跟他沟通，也语重心长说了他很多次，邀请他冥想，他呢？挺给我面子，睡前正儿八经坐下了，好家伙，秒睡这词儿就为他发明的，绝对坚持不到一分钟。

这个冲突还是进行时，上周还刚发生过一次冲突，我一时上了头没刹住说“怎么就那一小会儿间隙也要刷手机”，他一脸不爽，没有接话。

在我工作可接触到的百转千回的各种故事里，更是让我把自己生活里的共感发挥了起来：

老公抽烟/喝酒/爱打游戏怎么办？为他健康好，可怎么劝也劝不听啊。和父母公婆一起带娃，怎么也改变不了他们理念怎么办？

说破了嘴，也劝不听、拉不动，干脆撒手不干；委曲求全吧，又一肚子闷火，总会换另外一个地方一起发出来。

不过我这么个爱琢磨的人，在经历生活日日夜夜的起伏和数多客户案例后，终于让我马后炮地总结出了看起来风马牛不相及、绝对不按常理出牌的三个原则。

一、重要的事情念三十遍：“改变不了改变不了改变不了”

居然第一点就是举手投降？太逊了吧，再不济总得对得起你起了这么个赫然的标题吧？然而这一点“悖论”，正是最重要的基础。

我们改变不了另一个人，这是一个事实。只要还心存一点点小幻想，这事儿基本就不能成。

要是万一成了，大概也是因为贯彻执行了下面那两条原则。

二、关注关系，而非事情

这个原则要求我们把一件具体的事情放在一个更大的系统背景下去观察。我大胆简化为：

他此刻不愿意为你改变某一件你很希望的小事情，很可能是你们的关系还没有达到某种通透的状态。

因此，无论如何，请先关注关系。做一切为增进了解、增进关系的努力。即使是一场吵架，那如何让这场架吵完，你们对彼此有了更多的了解，关系可以更好？

打个不太恰当的比喻感受一下：

刚谈恋爱那会儿关系好的时候，是不是对方的一些小习惯小毛病也都不太要紧？你是不是也心甘情愿为对方做点什么让他高兴的小事儿？

三、一起做点什么吧，或者，自己先做点什么吧

这点绝不是想要他戒烟，你就塞个口香糖；想要他不打游戏，你就硬拽着他去健身；想要他不花钱，你就自个儿拼命省钱（花钱）。

这些可能短暂有效，但长期效果一般约等于零。为啥？因为还没贯彻第一点呗，做这些都还想着改变他的某个习惯，不是吗？

把原则一、原则二一起串起来融合到这个原则里，那到底做什么也不是最重要的，最重要的是“一起”的过程里你们的磨合、对彼此的了解，和“一起”的感觉。

如果暂时还达不到“一起”，就自己先做起来，平静地、坚持地做自己内心认同的事情。

把时间线拉长后，这抬头不见低头见的日子里必然会产生影响。

有意识无意识地在这三个原则的指导下，我和Fan先生的那些冲突后来怎么样了？

买鞋事件还真是无心插柳。大概是闪婚不久还比较融洽，家中财政也不那么紧张，我对他买鞋的习惯也就是偶尔吐个槽，并没有很迫切地想改变。

上了丰盈丰硕后，这两年我每个月都会把家中的损益表都整理整理，邀请他两个人一起坐下来分析；

也聊很多我们各自所珍重的核心价值、理想的生活状态等等走心的话题；

再到最近半年我们的投资终于上了轨道，钱活了起来……

神奇的是，我渐渐地就发现他三个月、半年、一年都没买过鞋了。

我好奇地问了问他的心路历程——就是这个过程里，他那聪明的小脑袋瓜就开始不自洽了：

不对呀，我买这么多鞋，又不帮我省钱投资，又不符合我内心真正的理想，捡了芝麻丢了西瓜，干嘛呢？

我乐了，要不是自己悟到的，别人说还真没用。要知道早在他不自洽之前，这些道理我跟他说过好几次了！那些他花出去的钱，反而变成了我们的财富。

其实他现在买不买鞋真的不那么重要了，因为在这整个过程里，我们对彼此有了更多的了解，我们的关系因为谈钱、谈理想的契合和努力而变得更加紧密。

关于刷手机的冲突，那天晚上，我主动对自己的脾气认了错，我们也进行了一番深谈。我深刻地感受到，亲密关系真是为了寻找自我而存在的。

我今天那样说你，你是不是感觉很不好……我那样说的时候，你在想什么？

道歉、关心、好奇……脑袋里一下子冒出很多反抗的意见：

“你看我因为刷手机影响工作了吗？我刷个手机怎么了？是不是你自己没办法控制刷手机才投射到我身上来？blablabla...”

不过我也知道那些只是纯粹的较劲，没什么意义。

在平静的状态下表达不满的心声反而是这样的：

以“我”为主语，表达感受，反思自己：

嗯……我是很懊恼，觉得自己看到了你更多的可能性，你没看到，我就很着急。

不过我知道自己也还没做到不刷手机，就好像站在两个世界的交叉点，赶紧想把你拉过来跟我一起走进去，其实我应该自己先走进去徜徉一下的。

回应对方感受，让对方看见自己已有的努力，表达感受：

你这么说我明白你的用心了。我最近也有尝试做饭的时候不看手机了，那种体验是不错。我会再试看看的。

你有时关心我的眼睛看屏幕很久不舒服，我也感受到了，就会把手机放下。

完全的向内看，课题已和对方无关：

我突然想起导师给我的反馈，说我会一厢情愿想把自己觉得好的都给别人，对你也是一样。

我感受到内观、冥想的那些好的东西，并不一定对你来说那么有吸引力，我不应该把它强加于你，这是我的执念。

同上，这样，一门看似解决关系冲突的功课，竟变成了各自向内修行的功课：

我也觉得我当时脑袋里蹦出来的那些反抗的意见，我自己很不喜欢。它们很有我一贯在关系里面对冲突的特点，总是“放弃式”，把责任推给对方。

我也想尝试和对方真正站在一起去面对问题、解决问题。

即使有过冲突，只要创造了可以心平气和坐下来聊天的可能，就不需要再不断通过发火来表达不满。

他依然还会刷手机，但这对我来说已经没那么重要了，因为我相信他会在他自己的路上慢慢走着，只是时快时慢。

与此同时，我也并肩前行，觉察着自己想要改变对方、总以为自己所掌握的是“绝对正确”的每一个执念。

若要我用“常理”总结一下这不按常理出牌的三个原则，那便是：

当我们想要改变对方时，是我们想把自己觉得好的观点“卖”给对方。

但我们自己也大概都有过被保险/超市推销员“热情”推销的经历，一旦对方特别想卖给你什么，自己都在一开始就有了抵触，不是吗？

此时要是推销员还紧逼不放，你是不是想赶紧逃走了？要是他还发起了脾气说“我为你好你怎么不听我的！”，你是不是非得怼回去了？

购买源于需求。除了本来的需求外，我们会购买一个产品，大多是看到了它被使用后的真实效果，或者你和销售员关系特别好。

同时，真正高超的销售员，也不会只限于眼前一次销售的成功与否，建立一段良好的客户关系才会终成大业。

在生活里，他要不要改变，是他的需求。他要是没有这个需求，咱说破了嘴皮子也没有用，可能他还会越锁越紧，最后变成无谓的反抗。

只有我们自己先活出来希望达到的效果，或者通过其他方式让这段关系变得更好，这个销售才有可能成功。

更何况，你们俩早已经构筑了这一生最隆重的关系，这些“小买小卖”里的输赢得失又有多重要呢？

改变不改变某个习惯是他的决定，你们俩有没有更好的相处才是更重要的事。

婚姻生变，解脱三招

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻生变，解脱三招，欢迎阅读与收藏。

01

很多婚姻，总在将就与苦捱

小吴是个上海姑娘，从小家教良好，乖巧听话。她的父母都是高校教师，一路栽培小吴直到博士毕业留校任教。后来又催着小吴找了个本校优秀男青年相亲结婚。说起来，小吴和她老公是人人称羡、无比般配的一对。

事实上，其中的苦涩只有小吴知道。结婚一年半，丈夫性无能且不愿治疗，两人连床笫温柔都没有过。小吴想离婚，丈夫却死活不愿意，她自己左思右想，又怕离婚丢了父母的脸面，又怕自己一夜之间从别人眼中的天之骄女跌落为被人在背后指指点点的弃妇。苦捱到现在，婚也没离成。

同样经历着无性婚姻的还有莲莲。只是不同于小吴的相亲式联姻，莲莲的老公与她是婚前相恋了七年的青梅竹马。只是婚后莲莲才发现，丈夫不仅夫妻生活无能，在养家糊口上也欠缺责任感。

作为一个收入微薄的小技师，在平时工作之余，丈夫只会专注打游戏，对莲莲不闻不问，家务活也一概不沾，更别提努力提升自我争取加薪了。莲莲婚后三年完全变成了一个老妈子，要挣钱养家，要整理家务，还要伺候这个动不动就光火吵闹的巨婴老公。

我问她，日子过到这个地步，你还不离婚，图个啥？

莲莲沉默良久：“我俩在一起前前后后都十年了，恋爱时他对我也挺好，我最好的青春都耗在他身上，一是情感上割舍不下，而是离开他我也未必能找到个可心的人，日子再苦，毕竟家里还有个人，回家还有盏灯，总是个伴儿，就这样过着吧！”

还有武汉的小V，最近也找我诉苦说婚姻不幸。她和老公结婚两年，却发现两人三观严重不合，就在自己辞掉工作准备备孕之际，又抓住了老公出轨。小V痛苦不已，却又割舍不下。

我问她：“你现在怀孕了么？”她答：“还没，就在备孕初期发现了老公出轨。我那个纠结啊，有时恨不得自己立马怀孕，姐姐你说，我如果有了孩子，他会不会回头？”

02

我们为什么离不开糟糕的婚姻？

明知婚姻关系一团糟，而且无力改变，为什么我们却离不开，甚至舍不得离开既有的婚姻关系？

很多女性都在找各种理由：为了孩子有个完整的家、为了多年来难舍的感情、为了父母同事邻里的苦口婆心，更因为自己未必看得到未来。

其实说到底，我们离不开一段糟糕的婚姻关系，主要源于个体的依赖感。离不开，不是因为你经济不独立，而是因为你人格不独立。

怕人说长道短，是为了让自己看起来更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地对别人说长道短；

怕自己抚养孩子太吃力，是因为自己都不能以乐观的心态面对离婚的决定，更不可能做好充足的功课去研究怎样使孩子能够心理健康地成长；

怕面对离婚后未知的情感归宿，是因为上段婚姻的破裂摧毁了你的自信，也消磨了你对异性的信任。

佛家讲人有贪嗔痴怨，这是众生皆苦的根源。放在婚姻关系里，同样适用。

就心理学而言，每个人都有潜在的英雄主义情结，即便自己在现实生活中再平庸，也希望自己是那个他面前是独一无二的。不信，看看现在电视和网络上铺天盖地的穿越文和宫斗剧就知道。

与这种英雄主义相对应的，是我们总以为自己在属于自己的婚姻关系里拥有主导权，可以通过自己努力、沟通和付出去改变一个人，甚至改造一段婚姻关系。

当然，如果对方和你三观一致、可以理解也愿意配合你的言行，那婚姻关系的改善是我们每个人都可以看到的结果。可是，如果你俩阶层悬殊、教养差距太大、生活理念完全不一致呢？

就像三星公主李富真和她的保安丈夫，女方以为得到真爱，男方眼里盯着的却都是可以从豪门争取来的财富。

当你在婚姻中努力争取平等和尊重，你的丈夫却对你非打即骂、满口脏话，你的公婆还苦口婆心教导你要三从四德、以夫为天——怎么办？一味隐忍以情感人？

当你十月怀胎诞育小公主，丈夫和婆家却早早告诉你抓紧时间备孕二胎，下次一定要生个“带把的”——怎么办？拿中学的染色体知识去给婆家上课？

当你想在事业上有所进步，丈夫却黑着脸教育你锅碗瓢盆和生娃养娃才是你的毕生事业，职业生涯的全部意义，不过是你那份混吃等死的工资——怎么办？心平气和领了薪水去买老公的啤酒和娃的尿不湿？

当你工作和操持家务之余，想和闺蜜小聚或者培养些个人的才情，对方却各种打击和鄙夷，挑剔你的闺蜜，质疑你的能力，仿佛天下也就只有他还出于同情肯娶了你——怎么办？对他掰着手指头历数你的985之路还是涕泪交加感恩戴德？

面对以上种种，讲真心话，与其拿你几十年的修养和读过的道理去和这些根深蒂固，压根不可能得到扭转的传统观念与大男子主义作斗争，倒不如去学学胡适夫人江冬秀听闻丈夫外遇后拎刀就砍的村妇做法。

最起码，当你有了同归于尽的决心，他还可能英雄变狗熊甚至直接认怂，以后大概对你还会有三分客气。如果你真的做不来鱼死网破或者一哭二闹三上吊，那就干脆痛痛快快发泄一通，转身离开才是上策。

03

怎样才能真正结束一段痛苦的关系？

收拾行李办手续，是一件很简单的事。可是，我们要想真的放下，就必须在内心完全摆脱对上一段关系的依赖感。那么，我们究竟该怎样做？

①接受自己的不完美，并接受事实的不完美。

首先，要明白你不是超人，不可能通过一己之力完全改变一个活生生的成年人的价值观，甚至于，你连他的脾气和生活喜好都很难改变。如果婚后你发现双方根本无法融合或相互妥协，那就不要单纯地为了维护婚姻而使自己和对方都变成怨妇怨夫。

其次，要明白再貌似完美的婚姻都有风险。即便结婚之初两人情投意合，也可能会在后来的日子里消磨掉激情，生活目标也可能会变得南辕北辙。

客观来说，每一段婚姻，都有50%失败的几率。你碰上了，只能说明你经营不善或运气不好，但你要明白，这也是生活的常态，而不是生活的失败。

②你的苦，来自于你的渴求或求而不得。

恋之中，你以为你爱的是对方，但也许事实真相在于，对方不过是你内心爱情憧憬的投射。

你以为你爱他，其实不过是爱你想象中对方的性格和形象，爱你在婚姻关系中委曲求全的伟大和牺牲感，爱你婚前对对方的完美想象和婚后打破幻想、求而不得的那种痛苦和失落。因为你在持久地为爱受苦、为婚姻付出，所以才舍不得离开。

但你所不知道的是，一个明智的投资者，总会在投入感情、精力和经济的同时全面预估后期的回报，看自己是否也能得到对方同样的尊重、体谅和爱护。如果离开是一种止损，那么明知飞蛾投火还要倾注全力无怨无悔，那就不叫真爱，叫不自爱或者愚蠢。

③消除你的畏惧心，重新建立被摧毁的自信。

相信我，除非他发自肺腑地欣赏你，否则没有哪个离婚甚至动了离婚的念头之后，还能将你夸得貌美如花性情温柔，甚至地上无天上有。如果他让你相信自己那么优秀，他还怎么争取家庭的主导地位，或者还有什么借口提出离婚？

但婚姻的破裂，绝不是你否定自我的理由。在你遇到他之前，你的单纯和希望、快乐和向上才是你的本性。而你的本性，同样不会因为数年甚至更短的婚姻而被消磨，上一段婚姻所带给你的压抑，也未必是全然的坏事。

它会让一个原本单纯的女孩不再活在言情的公主梦里，能使你以更清醒和理智的目光去看人看世界，会让你在经历沧桑之后找到真正的自我并着手改造自己。

当你把书本上的坚强付诸实践，当你在经历苦痛之后真正有所感悟和成长，当你再一次遇到属于你的缘分，你会发现，这世上本没有MR.Right，是你的改变，使他变成了对的人。

巧嘴媳妇——同心协力，把准婆婆变成你的同盟

巧嘴媳妇——同心协力，把准婆婆变成你的同盟

当你理解了婆婆的占有欲，敢于正面迎接准婆婆的刁难后，就是我们动点脑筋，耍点“小心机”的时候了。

准婆婆最不放心的就是你能不能照顾好她的宝贝儿子，而她在这方面有着几十年的丰富经验，在照顾好你们共同关爱的男人这件事情上，她是你的前辈。虽然你是新新人类，接受了高等教育，有很多自己的想法，但是，这不代表你就不需要学习如何照顾男人，尤其是这个你要嫁的男人。

所以，平时一定要多向你的准婆婆请教你男朋友的生活习惯，爱吃什么？爱玩什么？讨厌什么？（就算你知道，也要假装不知道）也要不时地找话题，让准婆婆回忆你男朋友小时候的事情，讲讲她当初是如何辛辛苦苦把儿子拉扯长大的。

最最重要的，在你的准婆婆面前，永远不要做出嫌弃或者鄙视你男朋友的任何举动，即使是开玩笑也不行。这样的行为不亚于当面打准婆婆的耳光，说她费尽心血培养出来的不过是个半成品。她如珍似宝的儿子，又怎能容忍你轻视？

也不要当面管教男友，有的婆婆会客气地说，他有不对的，你尽管说，妈给你撑腰。记住，这不过是客气话，千万别当真。说一次两次，婆婆会接受，可长期积累下来，看着自己当个宝的儿子，在你这儿却如同幼儿园小朋友般被管教，心里又怎么舒坦？

不是说不能管教男友，而是管教要有方，不能让婆婆觉得自家儿子是在被你“欺压”。恰好相反，你要多多赞美你的男朋友，告诉准婆婆你多么幸运，能够找到这样优秀的男朋友。而你的准婆婆，是多么辛苦，多么值得你的感激。

不要觉得肉麻，好听的话人人爱听，尤其是天性中带有敌对情绪的准婆媳之间，真诚地客气不会有错。一开始她可能觉得你客气，但是时间长了，你坚持说，她终究会被你的话俘虏，成为你的战略盟友。也许你也会被自己的话俘虏，看到自己的男朋友更多的优点。

何况，这样做的好处，还能让你更多地了解你的男朋友，让你们之间的相处更加融洽，一举两得，何乐而不为呢？

掌握这四招，婆婆待你像女儿一样

婆媳矛盾是我们日常相处中见到过的最频繁最难解决的矛盾之一，它破坏范围之广、殃及幅度之大令人唏嘘，所以很多想结婚的小情侣们因为担心今后解决不好婆媳问题而不愿意踏进、谈及婚姻大事。其实，婆媳关系并没有想象中那么复杂，跟婆婆相处也可以很愉快，当然你需要你在日常生活中多加注意这几个方面：

1不要在婆婆面前使唤老公

很多女人习惯了使唤自己的男友，这并不代表这个女人有多么强势，打压自己的男友，在他们自己看来只是小情侣间调调情……但如果你想把婆媳关系处理得当，千万不要在婆婆面前使唤老公，她可不会觉得你们这是在调情，她只会想她养了这么多年的儿子，自己整日捧着护着，结果被另外一个女人当奴隶一样。

婆婆如果明事理，睁一只眼闭一只眼或许也就过去了，但是只怕她一时想不开觉得你是在跟她喧宾夺主，挑战她，那就很严重了。所以，千万不要在婆婆面前使劲地使唤老公，而且你还要给足老公面子和地位，让婆婆觉得心里舒服，至于私底下你们怎么样，只要婆婆看不到，那就天下太平了。

2不要在婆婆面前跟老公太过亲热

婆婆毕竟年纪大了，一些传统的想法已经根深蒂固地长在她心里了，你可能觉得跟老公偶尔穿个情侣装，在客厅抱在一起看电视，相互喂水果吃这都没什么，但在婆婆看来这可能是无法接受的。

3凡事多听取婆婆的意见，不要擅自做主

女人年纪一大，她的生活重心就全部放到家庭中了，而对儿子的事她肯定更加上心。为什么凡事都要跟婆婆商量呢？其实她也明白，自己的话不一定有建设作用，但是你的询问会让她觉得足够的重视和尊重，很多婆媳不和的导火索都是因为婆婆觉得儿媳妇狂妄自大，不把自己放眼里，所以凡事听取婆婆意见，有利于婆媳相处和谐。

4不要无条件妥协，该强硬的时候还是要强硬

虽然说作为儿媳妇，凡事都应该让着点婆婆，但俗话说得好，“遇强则强”，如果婆婆比较强势，而你一味迁就的话很有可能会助长婆婆的嚣张气焰，那么慢慢地就演变成了婆婆“欺负”媳妇了。例如，家里的家务活婆婆从不沾手，你除了要上班，还要干家务活，照顾一大家子。

这时候就不要一味忍让了，你心平气和地把观点亮出来，家务活分开摊，包括婆婆身体好的话，也要适当负责一部分，一家人么，有难处大家互相照顾本来就是天经地义的。不能累死一个人啊，否则，分家就分家，婆婆你也放宽心，等婆婆老了的时候，再照顾你。你要明白，只有稍微公平公正的前提下才有可能有相对和谐。

幸福婚姻居然都长一个样！就靠这三点

今天，我想和大家分享几个从身边采集的关于幸福婚姻的故事。这些故事中的主人公都具备着一项共同的能力——对伴侣的正向解读和积极关注。

对伴侣的积极解读大于消极解读

我的好友Lisa是一个心思细腻敏感的女子。在最近的一次聊天中，她和我分享了她与老公之间的一件小事。

Lisa的丈夫最近刚刚辞职，打算创业。而Lisa这几天刚好在外出差。

Lisa回家后，无意中在丈夫手机里发现一张公司注册的照片，而公司申请人正是自己的丈夫和婆婆。

瞬间，Lisa感觉一股无名之火升了起来。她想：虽然自己和丈夫的工作行业并无太大交集，可是注册公司这么重要的事情，丈夫怎么可以完全不与自己商量，就私自把公司给注册了呢？这简直是要逆天的节奏啊！

想到这里，Lisa火冒三丈，准备拿起手机跟老公去“对峙”。

但是，就在这个节骨眼上，Lisa停住了，她想起曾经无数个与丈夫争吵的画面，那一幅幅长长的画面往往都是以她对丈夫的怀疑和指责开始，最后以丈夫的无奈和解释收场。

而每一次吵架结束，Lisa进行反思时，她发现自己对丈夫的那些怀疑和指责很多都是空穴来风，是她在头脑里想象出来的，并无任何现实依据。

再想想自己那个不善言辞的老公每次跟她解释时笨嘴笨舌、甚至词不达意的样子，Lisa内心其实觉得又好笑又心疼。

所以，这次，Lisa把拿起的手机悄悄放下了。

她想，也许丈夫只是因为最近事情太忙、忘记告诉她了。

她让自己深呼吸几次，假装没看见照片。于是Lisa即将爆发的情绪就被她自己强制镇压下来了。

到了晚上睡觉前，Lisa的老公突然对她说：

有件事情忘记和你说了，前几天刚刚提交了公司注册申请，但是企业名称当时只是临时草拟了一个，你可以帮我取一个更好的名称吗？

听到这里，Lisa白天悬在心里的那块大石头突然落下了。

她又想到，丈夫之前就和自己提过，创业有风险，所以公司前期的所有事务，他都不想把妻子牵扯进去。而家里所有重要的大额财产，丈夫全都是登记在Lisa名下的。想到这里，Lisa非常庆幸自己没有在白天轻易发作。

在婚姻中，像Lisa一样敏感细腻的妻子不在少数。这种敏感，可能是女人的天性使然，也可能是自身的不安全感作祟。

但是，妻子们需要经常提醒自己，不要轻易将自己的“天性”或“不安全感”转嫁到你的伴侣身上，不要期待让伴侣为你的情绪负责。

有时，女人仅仅需要转化一下思维，尝试先用积极的视角去解读伴侣，而不是首先对伴侣进行恶意猜测，并可以尝试使用“延迟发怒法”，很多时候，就能够避免夫妻间的一场大战。

这样的尝试越多，你会发现，夫妻相处会越来越默契、越来越和谐。

“好事看结果，坏事看动机”

小时候和我一起长大的隔壁家邻居甜甜，人如其名，在生活中也是个“嘴甜、脸甜、笑得甜”的姑娘。

甜甜的家境一般，能力一般，长相其实也挺一般，但甜甜身边的人，几乎都很喜欢她。每次聚会交流，大家发现甜甜的婚后生活几乎是同龄人中最甜蜜幸福的。

很多朋友都觉得，是甜甜运气好，嫁了一个温柔、包容、脾气好的老公。直到前段时间，我有机会到甜甜家做客，才得以近距离观摩甜甜经营婚姻的“独门秘籍”。

那天，甜甜的老公拎着大包小包从市场上回来，买了一大袋甜甜最爱吃的草莓，还买了招呼客人的蔬菜、肉。结果，当甜甜把东西接过手的时候，发现老公给自己买的草莓早已被挤压得变了形。

但是，甜甜却好像没看见似的，在老公脸上高兴地亲了一口，说，“谢谢老公，我和苏苏最爱吃草莓啦”。说完就去厨房洗草莓了。她老公不好意思地笑了一下，但是看得出，他感觉非常甜蜜。

然后，甜甜的老公在厨房做菜，我和甜甜就吃着被挤压变形了的草莓。我被甜甜家的温馨气氛感染，整个人也感觉甜甜的。

甜甜的老公手艺不错，一桌色香味俱全的菜很快就端上了桌。甜甜一边放置碗筷，一边跟老公说，“老公辛苦了，你的手艺真是越来越厉害啦！”

下午，甜甜的老公出门前，递给甜甜一盒人参，说本来是买来准备送给自己领导，但不巧领导刚刚被总部调派到外地了，所以就转送给甜甜母亲。

只听见甜甜笑开花似的说，“哇，谢谢老公，我妈妈最注重养生了，她收到不知道有多开心呢！”甜甜老公“不解风情”地说，呵呵，因祸得福吧。甜甜丝毫不介意地回应说，“嘿嘿，沾沾你领导升迁的福嘛！”

我从甜甜和她老公互动的情境中，总结出几个小细节：

1.积极关注，对老公的付出并没有习以为常、认为理所应当，而是时刻保持对对方的欣赏、感激和赞美。

2.眼神注视、肢体亲密，甜蜜的小互动不间断。

3.好事看结果，坏事看动机。也就是说，当她老公办了一件好事时（送丈母娘人参），不管他的动机和出发点是什么，只要这个结果是好的（丈母娘获得了人参），那么甜甜就肯定和感谢老公的行为；

而当她老公办了一件坏事时（把新鲜的草莓压扁了），只要知道老公做事的出发点和动机是好的（为了让甜甜吃上喜欢的草莓），那么还是要肯定和感谢老公，而不是指责对方把事情搞砸了。

其实，我们只要稍微用心想一想，就会发现，一袋草莓是否挤压变形，和我们的好心情相比，真的更重要吗？情绪的即刻发泄，和爱人的感受和尊严相比，真的更重要吗？

想想我们很多人在夫妻相处的过程中，却往往喜欢“好事看动机，坏事看结果”。

比如，看到老公把新鲜的草莓挤变形时，就会一顿数落，指责老公连这么点小事都办不好；当接过老公递来的那盒人参时，可能说，“剩下来的东西才想到给我妈，怎么就没早想着给妈买一盒？”

就这样，硬是把很多事情搞成了鸡蛋里挑骨头，弄得自己和对方都不开心。

即便关系中有问题，依然可以幸福

好的婚姻和感情并不是两个人完美的契合，而是带着问题往前走。我们知道，关系中并不是所有的问题都能被解决的，比方说，一些个人生活习惯问题、消费理念问题、价值观念问题等等。

顺子是一个喜欢追求完美、并且在生活中有些洁癖的女人。她刚和现在的老公相识时，对方阳光、帅气、成熟，非常吸引她。但是，随着交往的深入、两个人同居以后，顺子发现，对方身上有一些毛病让她非常抓狂、难以忍受。

比方说，顺子非常爱干净，内衣裤和袜子都是每天必换、并且都要单独手洗；但是男友却喜欢把换下的内衣裤和袜子积攒到一定数量，再集中清洗，而且男友为了省事，从来不会手洗，都是用洗衣机来清洗。

就因为这一个生活习惯的差异，有洁癖的顺子有好几次竟然情绪崩溃，差点和男友闹到分手的地步。

但是，除了这些生活上的分歧和矛盾，顺子和男友其他方面都非常吸引彼此。

后来，有洁癖的顺子索性放弃了改造男友生活习惯的问题。她主动承担起手洗男友内衣裤和袜子的重大任务，她说，我算是想清楚啦，有那吵架的功夫，那些内衣裤早就被我洗完啦。

顺子于去年和男友修成正果，领了结婚证。他们之间关于这个卫生习惯的问题其实并没有消除，只是他们看待问题的方式发生变化了。

所以，婚姻中不是所有的问题都需要解决、都能够解决。阻碍关系发展的往往也不是问题本身，而是我们看待问题的方式。

倒不如求同存异，把更多的注意力放在两个人的一致性方面，更多关注对方的优点和长处，放下“问题必须全部解决的执念”，带着问题往前走，建立属于你们的婚姻核心资源和优势，这样，关系能够走得更轻松、更长远。

永远带着好奇和欣赏的眼光去探寻自己的伴侣

在《获得幸福婚姻的七法则》一书中，作者就提到关于经营婚姻的几个重要准则。

比如，要像了解自己的指纹那样去了解伴侣，并且对伴侣的了解需要保持动态变化、及时更新。

这是因为人都是随着环境、境遇的变化而不断变化的，所以我们和伴侣之间的了解，并不是一成不变的，而是需要像更新地图那样，不断增加对对方新的了解与认知。要达到这种境界，就需要我们对伴侣时刻带着一种好奇和探索的眼光。

积极心理学认为，每个人最大的成长空间在于他的优势领域。所以，要让你的伴侣去做他真正擅长做的事情，并给予伴侣及时的肯定、鼓励和赞美，淡化甚至忽略他不擅长做的事情。

这样，在一段关系中，双方就会有越来越多的积极的情感体验，这些积极的情感体验会促成伴侣做出更多积极的行为，从而促成伴侣间形成更加积极的性格和人格，最终促成积极的组织——家庭的和谐与幸福。

所以，经营幸福婚姻，从一个微笑、一句赞美开始吧！

准婆婆见我怀孕彩礼不断砍价，我用了一招让她闭嘴

我是家里的独生女，从小过着衣食无忧的生活，刁蛮任性。自从大学和男友分手后，我妈给我找的男朋友，我一个也看不上眼。90后的我，眼看就要剩下来，一次偶然机会，我遇到了他，也就是我现在的准男友。他与我同龄，帅气，大度的男孩子，最重要的是能够容忍我的倔脾气，我跟他相处，几乎没有红过脸。

我们见了父母，男友与我是门当户对，所以，双方父母都挺满意，于是我们按照老家的风俗，先订了婚，至于结婚，看我们两个的意思。订了婚之后，我和男友出门工作了，两个人租了一个一室房，过着同居的小日子。两个小青年住在一起，干柴烈火的，很快我们有了夫妻之实。一次避孕失败，我意外有了孩子。

我没考虑过这么早生孩子，既然他提前来了，我就要对他负责到底。我和老公商量了一下结婚的事情，我能等，可孩子不能等，我可不想到时挺着大肚子穿婚纱，多难为情。起初，婆婆不知道我怀孕，听到我们要结婚的消息，也是蛮开心的。接下来的事情，就是两家讨论彩礼钱的问题了。

我父母比较开明，在家里我妈当家，在外我爸做主，而我妈又是最听我话的好妈妈，她不想因为彩礼钱的问题，导致两家不开心，跟我说随便他们给就可以了。按照我们家这边，十万块钱的彩礼是一关，当然多给点我也没意见。老家规矩多，彩礼就相当于面子，给多了旁人就认为男方把女方看得重。我要的是最低的彩礼，我了解他家的条件，十万块应该没多大问题。

男友把我的想法告诉了他父母，准婆婆一口答应了，原本已经准备好的礼钱。我去他们家玩，我无意中说道我怀了宝宝，我明显感觉婆婆两眼放光，我不知道她打的什么主意。两天后，她托男友给我带话，说是我怀孕了，将来孩子出生，花钱地方多，彩礼钱给一半好了，另一半她放着留着给孩子用。

我一听火了，这不明显的觉得，我怀了孩子掉价了吗？他既然把我怀孩子当做我的把柄，我也无需跟她客气。我故意装作无所谓的样子，对她说，您要是觉得压力大，那我把孩子做掉好了，反正他来的突然，我也没有做好迎接他的准备，我们还年轻，不妨多闯荡几年，等赚足了钱，我们在结婚，生个大孙子给您。

此时的婆婆，脸绿了。我其实早就听说，她想抱孙子，这次有了孩子她怎么可以轻易让我做掉。三两句话把她说的闭嘴了，再也不提彩礼砍半的事儿。我为他们家着想，她却打这样的如意算盘，如果现在就应了她的各种要求，将来有一点不服从她，婆媳出现矛盾，是必然的事情。大家说对吧？