恼人的，是“聋哑瞎”式伴侣
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偶然看到一档真人版情感节目。
一对夫妻感情不睦，在镜头下掰扯十年的婚姻生活。
女人眼泛泪光，细碎地讲自己的憋屈：摔了腿还要坚持工作、带娃，男人从来不管家事，只是下了班就等吃饭，推开碗就玩手机，有生理需要就爬上她的床，下了床就视她如无物，除了日常必需，俩人几乎零交流。
男人冷面回应：老夫老妻了，还有什么可说的？
女人看着他，无语。继而把目光转向男调解员，想讨个理。
可惜调解员显然是站男人这队，几乎略带斥责：你就为这个想离婚？这算什么理由？我跟你说，你老公不错了，赚钱比你多，又老实厚道，下班就回家，现在下班就回家的男人有多少？
女人嘴钝，勉强理论：可是我觉得婚姻不该是这样的……
调解员打断她：你就是太矫情。
女人说：可是我不满足，日子过得特别压抑。
调解员高声道：那是你的问题！
我看到这里，一声叹息。
其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。
这句话，可能憋在很多人心里，但没几个人敢说。因为说出来的结果，多半和那女人一样，被斥责，被嘲讽，被硬生生怼回去。
所以，只能压抑着，凑合着，装作一切都很好。
只是，是不是真的好，心知道。
朋友有次说，她被同事背后捅刀，不得已辞职，心里一片漆黑。回家跟老公讲，人家一脸嫌弃，给她一句“还不是因为你自己蠢？”她切着菜，哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。
我也记得，有次几家人出去玩，路上要翻过一堵挺高的墙，别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆，而这位朋友的老公，自己飞身跃过就大摇大摆走了。
朋友穿着裙子高跟鞋，在后面喊，来拉我一把啊。她老公听不见，越走越远。
她只好一边骂着“这个聋子”，一边把手伸给别人老公。
我想，她老公不是耳聋，是心聋。
他的心没有“听力”，接收不到她的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。
但他自己并不认为这有问题，只觉得夫妻本该如此，自己赚了钱养了家就算尽了本分，老婆的其他需求，都是矫情。
朋友说，现在已经放弃了跟老公沟通的努力，每次有话想说，都强行憋了回去，因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应，只会让自己更糟心。
“像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”她说。
我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣，的确恼人。
有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。
可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。
如此，形容为会喘气的石头，也算恰当。
女人在婚姻里，通常有比男人更高的精神需求。
当她说“我养的兰花开了”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。
的确，没有爱，没有互动，没有情意表达，日子也能过。
但那是死日子，会把心过死。
如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然会深感困顿。
这不是矫情，是客观存在的感受。
如果那句“我不满足”在心里千回百转，却说不出口，很容易化作怨恼，化作戾气，势不可挡地冲出来，使关系更糟。
男人不知道女人一次次欲言又止背后，堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑，只觉得她吹毛求疵，阴晴无常。于是更加想逃避，想变成一块石头，不听不看不说。
恶性循环下，婚姻渐渐僵坏。
常听夫妻吵架，女人说累，男人皱眉：谁不累？
女人就怨，开始唠叨自己每天操多少心，做多少事。
男人就烦，觉得这女人实在讨厌。
可是若有选择，谁愿意整天一张丧脸示众？
她之所以变讨厌，是因为你没听见她的心。
她说累，其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”，她立马没事儿。
可你偏偏跟她硬顶，顶得她满腔怨愤。
明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题，却非要弄成化不开的疙瘩，多傻啊。
还有，你如果累，也可以说啊，她愿意尽己所能为你分担的。
息息相关的两个人，互相关照，抱团取暖，这不就是婚姻的意义吗？
其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，一定也都希望能好好在一起。
可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？
问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连结。
之所以没能建立，是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的，我不听。我要的，你不给。于是你怨气冲天，我心烦意乱，关系虽绑在一起，心却渐行渐远。
夫妻过日子，好比玩二人三足，你的左腿和我的右腿绑在一起，在漫长的岁月里齐步向前。
期间两人一定会有不同的想法和需要，我累了想歇歇，你腿疼需要我敷药，我想在这里看看风景，你想加快速赶超别人……这种形态下，交流极为重要。
如果其中一个人又聋又哑又瞎，听不到对方说累，看不到对方受伤，自己想去哪里也不说，只是自顾自闷头走，对方会好受才怪，两个人能和谐默契地跑到终点才怪。
任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
我能够发出信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终彼此懂得，彼此帮护，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。
而你若是个聋哑瞎的伴侣，婚姻的美好，就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐，一日三餐波澜不惊，背后也是荒芜，也是干枯，也是虚空。
你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶，够好了”。
她的内心却是“你又聋又瞎又哑，我受够了”。
一桩好婚姻，真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感，才是衡量婚姻质量的标准。
我们常说陪伴是最长情的告白。
所谓陪伴，不是像块石头一样守在一旁，而是我胜利时，你给予掌声，我沮丧时，你提供慰藉，我怯懦时，你多多鼓励。
然后你给我的，我会加倍奉还给你。
幸福，就是这样开始的吧。
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般配的爱情是：我丑你瞎
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小象今天遇到一件幸运的事和一件倒霉的事。
幸运的是，她捡到了一个钱包。
倒霉的是，她被讹了。
一个长相凶狠的中年男人，硬说小象偷了他钱包里的钱，非要小象还给他。
小象百口莫辩。
这时，两人身后传来一个男生的声音，“她没偷。”
声音的主人就是左宇。
小象转头看向左宇。
他全身上下都穿着黑色，长相清秀帅气，眼睛虽大，看上去却有些无神，似乎……
“原来是个瞎子！还帮人作证？”凶狠男大笑起来。
左宇面不改色，接着说，我是看不到，但监控看得到。如果我没说错，现在应该是在银行的门口，斜前方就有一个监控摄像头，不如我们去看看。
凶狠男只好气急败坏地离开。
这一天，两人成为了朋友。
小象知道了，左宇是因为十年前的一场事故而失明的。
小象问，你为什么不试试做复明手术呢？
左宇望着远方，说，十年前，当我知道自己的视力要消失了，我去看了世上最高的山，最大的雪，最蓝的花，还有，跟爸爸离婚后，就再也没有见过面的妈妈……
左宇说，这个世界，我都看遍了，没有遗憾了。
小象听了，拍着自己的平胸说，没关系，我可以成为你的眼睛。
小象发誓要带着左宇，逛遍城市的每个角落，吃遍城市的每道美味。
后来，小象发现每次两人见面，左宇总是一身黑衣服，黑裤子，黑鞋子，连袜子都是黑的。
有一次，小象吐槽左宇，你不会连内裤都是黑的吧。
左宇红了脸，然后点点头。
小象惊讶，你这么喜欢黑色啊？
左宇说，我不得不喜欢。
后来小象才知道，原来左宇曾经也有过五颜六色的袜子、鞋子。
但是无数次，别人都会提醒他：
你左脚是白袜子，右脚是黑袜子哦。
你上身是红T恤，下身是绿短裤哦。
后来，左宇就不再去喜欢那些五颜六色的衣服了，他说，黑色就很好。
小象听了，什么也没说，拉着左宇就去了商场。
她给左宇搭配了一身最帅的衣服：白色的衬衫，牛仔的外套，灰色的球鞋。
左宇对小象说，虽然我看不见，但我感觉自己现在好像很帅！
左宇手舞足蹈，只是拥有一套衣服，就好像拥有了全世界。
左宇笑得像个孩子，小象也忍不住笑了起来。
这一刻，小象喜欢上了左宇。
因为左宇虽然活在黑暗里，却能带给别人阳光。
有一天，小象决定带左宇去吃火锅。
左宇认真地问了一句，你确定？
小象很奇怪。
等到了桌前，小象才明白左宇的担心。
跟一个看不见的人一起吃火锅，本身就是一场兵荒马乱。
小象要一个人点菜，一个人烫菜，一个人夹菜。
锅碗勺筷，叮当作响，小象手忙脚乱，不停地给左宇夹菜。
在饭桌上，左宇问得最多的话是，你吃了吗？
而小象撒的最多的谎是，我吃过了。
在这一瞬间，小象好像理解了“妈妈爱吃鱼头”的梗。
在爱的人面前，谎言也成了一种表白。
两人买了单，正准备离开，突然停电了。
整个餐厅，伸手不见五指。众人慌乱不已。
在黑暗里，左宇牵起小象的手，对着小象说，终于，我可以照顾你一次了。
然后，左宇牵着小象，自如地穿过熙熙攘攘的人群，没有一丝磕绊地走下了楼梯，走出了餐厅。
犹如白日，犹如平时。
这时，小象甚至有点庆幸左宇是盲人。
这样，左宇就不会发现，现在的小象，脸有多红了。
走出餐厅，左宇没有放开小象的手。
左宇问小象，你知道当盲人有什么好处吗？
小象说，就像刚才那样，能看到一般人看不到的东西。
左宇点点头说，嗯，我确实能看到别人看不到的东西，比如缘分。我看到了，你就是我的缘分。
小象愣住了。
左宇接着问小象，你知道当盲人有什么坏处吗？
小象没说话。
左宇说，喜欢你之后，我在黑暗里，也似乎再次看到了蓝天、白云、红花、绿草……但我唯独看不到你。
以前，左宇以为看遍了这个世界，再也没有遗憾。
但现在，他想重新看这个世界，因为这个世界有小象。
左宇说，虽然有风险，但我决定动手术。
小象想了想，握住了左宇的手，说出了她的答复，放心，我会陪着你的。
小象一直陪着左宇，直到送他进了手术室。
到了左宇拆绷带的那天。
左宇慢慢睁开眼，重新看见了这个世界，他一步一步地走向门外。
曾经，在黑暗中，迈出每一步，都需要勇气。
因为他不知道前面有什么。
现在，在光明中，迈出每一步，一样需要勇气。
因为他知道前面有什么，有他从未见过面的爱人。
但是，推开门，小象却没有出现。
小象消失了。
彻底地消失了。
左宇哭了。
原来，世界上最可怕的事情，不是看不见，而是睁开眼睛没有你。
左宇拼命闭上自己的眼睛。
如果我看不见就好了，这样，还可以假装你在身边。
一个人的离去，注定要带来痛苦。
但这个痛苦，是有期限的。
有的人是一天，有的人是一周，而对于左宇来说，似乎是一个月。
一个月之后，左宇神态平静地走进一家火锅店，就是曾经跟小象来吃过的那家。
左宇一如既往的帅气，只是眼睛闪着以往没有的光亮。
吃完饭，左宇离开，走到门口，下雨了。
左宇站在屋檐下，一个女生也站在门口，这是一个不漂亮的女生，单眼皮，小眼睛，塌鼻梁……
两人并排而立，左宇却没有看她一眼。
左宇伸出手，接住屋檐滴下的雨水，他说，雨真大啊。
雨没有要变小的迹象，左宇只好冒雨离开了。
这时，站在门口的那个女生，却蹲在地上，失声痛哭起来。
这是小象。
小象长得不好看。
小象懂左宇，因为左宇生活在黑暗中，小象也是。
因为长相，小象受到过无数的白眼和冷嘲热讽，一样见不到阳光，直到遇到左宇。
左宇跟小象表白的那天，小象是很高兴。
但是左宇恢复光明的那天，小象却很害怕。
她害怕左宇期待的世界，因为自己的出现而不再美好。
没治好眼睛时，别人会说左宇，瞎了眼。
治好了眼睛后，别人还是会说左宇，瞎了眼。
就因为他跟一个丑女在一起，左宇就要被那些闲言碎语重新拉进一个黑暗世界。
她不想成为左宇的负累。
左宇手术结束后，小象离开了。
这样也许很残忍，但是只要左宇忘记她。
左宇就会获得幸福。
这样就很好。
一个月，左宇忘了她，这样很好。
但她为什么会难过呢。
小象走进雨里，擦了一把雨水。
也许，是擦了一把泪水。
突然，雨停了。
小象抬头，发现头顶有伞，而撑伞的，是左宇。
左宇用明亮的眼睛看着小象，问，怎么这么快就走了，你总是这么不辞而别吗？
原来左宇早就发现了她。
虽然没有见过小象的样子，但是，他熟悉她高跟鞋的声音。
因为每次约会结束，即使左宇看不到，也会目送着小象离开，听着她的声音远去；
他熟悉她吃火锅时手忙脚乱弄出的声响，
因为左宇总是伴着这些声音，把菜从自己碗里又偷偷夹回给小象；
更熟悉她在左宇面前，急促又故作平静的呼吸声。
因为左宇在小象面前，也一样。
他听到了她，感觉到了她，他认出了她。
左宇说，眼睛好了，才发现世界变了很多，跟他想象的不一样。只有你，跟想象的一样漂亮。
小象哭了，这一次是幸福地哭了。
两人紧紧相拥。
那天，雨过天晴，阳光灿烂。
左宇获得了光明。
小象也是。
爱情带给人最多的自卑，也赋予人最大的勇气。
因为喜欢你，我觉得自己不行。
因为你的喜欢，我觉得自己ok。
爱情就是两个不完美的人，互相觉得对方是世界上最完美的人。
土豪亮瞎双眼的爱情
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"土豪亮瞎双眼的爱情"，希望能够帮助到各位。
土豪亮瞎双眼的爱情
如果有一天你遇到了土豪，别忘了告诉他，你不在乎他的钱！
我从来没百度过土豪，因为我心中有关于土豪的真正概念。但是，土豪一词，却时不时地出现在我的视线里。比如，新闻里报道的，浙江土豪用坦克运定亲礼，赠送女方888万现金，重达102公斤；江苏土豪将500万现金拼成羊肉卷形状，当做大餐送给即将迎娶的新娘；山西一女老板，花甲之年与80后司机举办婚礼，为小丈夫买了块贵得要死的瑞士手表，让所有人亮瞎双眼……土豪的故事数不胜数。但似乎，土豪一词只跟钱有关，背后的情去哪了？人又去哪了？
“土豪，我们做朋友吧！”明显可以看出，土豪只是少数族群，甚至是稀缺族群。对大多数人来说，恐怕还是身边那几个普通人，同事亲戚朋友彼此差不多半斤八两，土豪离我们有点远。但是，土豪这么流行，说明人们心中对土豪的感情是复杂的，爱恨有加，既想有个土豪来把自己收了，又担心土豪不够爱自己，这种纠结的心绪，比到手的1000万彩票奖金又飞跑了还让人心跳加速。
这一切都归结于土豪的特质。在一般人眼里，土豪就是土老帽，有钱。但是，不贵，不贵就不能成为贵族。关键是，土豪会给你真情吗？普遍人肯定觉得不会，这是因为普通人已经被思维限制，觉得有钱人就一定虚伪，玩弄感情，像车晓嫁给煤老板，没过半年就卷铺盖走人，玩玩而已。但是，土豪也是人，土豪的感情也和普通人一样，遇到自己喜欢的，也会付出真心。只不过，你是否是他喜欢的人而已。
说到这，想起一个读者的事。她给我写信说她家里让她嫁给一个土豪，那土豪有200万，可是她心里实在瞧不上那土豪，一点都不喜欢。末了，她说，200万有什么了不起啊。她前后三次给我写信，我没怎么回答。但是，我觉得她是一个很有意思的姑娘：第一，200万就算土豪了吗？还是在深圳哦。可见，普通人的欲望其实很低，刘姥姥要的幸福不过是庄家丰收，年底有吃有喝不挨饿不受冻。第二，她还算一个有个性的姑娘，不喜欢就坚持不嫁，不会被金钱腐蚀双眼，这也算浮世一个难得。
本来，土豪就是个稀有物种，中国十几亿人，但千万资产以上的人也就那一二百万，十亿以上身价的土豪只有区区几千人，可见土豪难遇。土豪的爱情未必就张扬。多年前我在一个时尚杂志工作，一个发行部的非常普通的女孩子，普通到几乎可以被忽视的女孩子，有天忽然辞职了，嫁人了，据说男人是个煤老板的儿子。向来八卦且兼势利眼的女编辑们都傻了眼，原来，土豪喜欢她那款啊。
其实，不管是否嫁给土豪，幸福最重要。真正的土豪，不仅是金钱充足，而且是对你大方——对你豪迈地付出情感，真情；不仅大方、舍得，还细心，珍惜对你的这份感情，只为你一个人付出，这是真正的土豪的含义，而不是仅仅只是撒钱给你！
如果有一天你遇到了土豪，别忘了告诉他，你不在乎他的钱！
远离爱情里的“聋哑人”
一位听友留言，和丈夫结婚6年，刚在一起的时候觉得丈夫不爱说话。
原以为只是性格使然，时间长了她发现，丈夫不是不爱说话，只是不爱和她说话。
就连平时亲友聚会，大家在一起聊天的时候，如果她接了丈夫的话，丈夫也当作没听见。
男人在外面耳听六路，眼观八方，左右逢源。
可是一回到家，面对朝夕相处的妻子，立刻变成“聋哑”人，智商情商大幅度下滑，无论妻子做什么说什么，他都统统看不见听不见。
可主动的人总会累的，一次不问，两次不说，到了第三次，我便不再询问你的感受了。
沉默，是疏远的开始。
这让我想起了姑姑二十年的婚姻，突然有一天她哭哭啼啼地要离婚。
原来，这么多年来，都是姑姑一个人做家务、接送孩子。
而姑夫呢，不带孩子就算了，在家里一直都是衣来伸手，饭来张口，就连姑姑下雪天摔坏了胳膊还要坚持给姑夫做饭，更别提让他来关心自己了。
尤其是这两年，孩子去外地上学了，家里显得更冷清了，每天两人的交流不超过5句话。
有天中午，姑姑刚做好饭，准备把刚出锅的汤端到饭桌上，刚端起来没走几步，手就被烫得受不了，连忙喊姑父帮忙，结果姑父在几步开外好似没听见一样。
姑姑忍着疼，急走几步，好不容易放到了桌子上，汤却洒了一大半……
看着满目狼藉的饭桌，姑姑这些年的委屈一下爆发，本想好好吵一架，结果又成了一个人的独角戏。
面对姑姑的嘶吼，姑夫依旧镇定自若，坐在沙发上看报，一声不吭。
周围来劝的人说，“还当什么大事呢？就为了这点小事离婚，老夫老妻了，没话说也正常，不至于到离婚那个地步。”
但姑姑却坚决要离婚。
她说，婚姻不应该是这样的，这日子过得太压抑了。
以前是看在孩子的份儿上，我忍了，现在孩子也大了，有自己的人生了，这样的日子我不过了。
在婚姻里，男人不知道女人一次次欲言又止的背后，堆积了多少苦闷、压抑，只觉得她吹毛求疵、阴晴无常。
从来没有想过去沟通，只会选择逃避，于是变成了爱情里不会说、不会听的“聋哑人”，恶性循环下，婚姻也走入僵局。
有位网友在网上求助，问大家丈夫是否还爱她。
她和婆婆发生一些小矛盾，老公从中调和，说了几句公道话。
她觉得老公并没有站在她这一方，所以故意不理睬老公，和老公不在一个桌子上吃饭，不在一个房间睡觉，老公主动哄她，她也把老公当空气。
两个月过去了，老公已经不像以前那样哄她了，她觉得自己的气还没有消老公就不哄了，肯定是不够爱她了。
很多人在底下评论：姑娘，你这不是生气，是在施加冷暴力啊。
听到这话，她才清醒地认识到自己的冷暴力行为。
等到坐下来和丈夫谈论这件事的时候，丈夫说，你每次发脾气都不说话，冷冰冰的样子简直变了一个人，让我觉得很陌生。
爱情是需要两个人共同维护的，你对我好，我也对你好。
如果一方一味地付出，另一方连一个肯定的眼神都没有，结果自然不会好到哪里去。
可能有一天，对你好的那个人累了，不愿意再掏心窝子对你好了，那个时候再幡然醒悟，就太晚了。
爱人之间最怕的不是吵闹，而是不说话，至少吵吵闹闹还是一种交流，而不吵不闹，就是筑起了隔离彼此的高墙。
如果真的关心一个人，看重一个人，就会每时每刻想要知道对方在想什么、在经历什么，费尽心思地想要参与到对方的人生中。
电影《听说》里，彭于晏扮演的天阔，在给听障游泳队送便当的时候喜欢上了陈意涵扮演的秧秧。
秧秧的姐姐是游泳队的队员，天阔看见秧秧和姐姐用手语交流，以为秧秧是聋哑人，而秧秧看见天阔用手语和自己交流，也以为天阔是聋哑人。
虽然喜欢秧秧，但是害怕她不会答应，天阔便尝试了很多办法，尝试写信，装成一棵树，让秧秧听见下雨的声音。
后来天阔决定在游泳馆里表白，他坐在了秧秧后面，说了一大段对话，自问自答。
“秧秧我想请你到我们家吃饭好不好？”
“为什么呢？”
“我想把你介绍给我爸爸妈妈认识。”
“为什么呢？”
“因为我喜欢你，我想当你男朋友。”
“可是我听不到，他们不会接受我。”
“他们会看见的，而且你说过，看不见就会不安。我向你保证，我会让你和他们看见我对你的爱。”
这段泳池旁边的告白，打动了很多人。
是的，爱是需要被看见的，即使说不出口，听不到，但我还是愿意努力，让你知道我的心。
其实无论是友情、爱情，亦或是亲情，当我们发自内心的喜欢、深爱一个人的时候，就会想给她最好的，就会拼尽全力主动让她看到自己的心。
这是人爱的本能，拦都拦不住。
有的人天生伶牙俐齿，能说得你笑靥如花，但有的人虽然没有语言天赋，却总能让你感受到他对你的爱。
他可能会经常深情地看着你，可能会在你伤心难过时，不自觉地皱起眉头，可能会在每一次分别的时候紧紧拥抱。
有人说，陪伴是最长情的告白。
所谓的陪伴，不是像石头一样守在一旁，而是:
我胜利的时候，你给我掌声；我沮丧时，你给我慰藉；我怯懦时，你给我鼓励；
所有你给我的，我都会牢记心里，随时回应。
爱情中不需要听不见的“聋子”，更不需要沉默的“哑巴”。所有长久的感情，都需要爱的回应。
远离爱情中的“聋哑人”，也千万不要让自己成为这样的人，别再晾着你身边那个他了，爱需要被看见，需要坦诚相对。
“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃？爱情里这种女人活的累！
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的“丧偶式伴侣”竟换来被抛弃？爱情里这种女人活的累！，希望能够帮助到大家。
生完孩子，老公“不见”了
学员情况：
我今年已经35岁了，有一个儿子和一个女儿，因为老公工作特别忙，所以我做起了全职太太，在家里带孩子。
我们在一起都是需要我照顾他，我也并不排斥，而且我们两个人能走到结婚可能也是因为我什么都顺着他。
但是当我把更多的精力放在了孩子身上的时候，他就开始和我吵架。
他说也试图用给我买吃的，送我喜欢的东西来引起我对他的注意，但我的精力始终都在孩子身上，让他很失望。
可是我每天都任劳任怨的在家照顾孩子，难道这个道理他不懂吗？他轻轻松松做甩手掌柜，我自己忙里忙外，难道这是我一个人的孩子吗？
之后他就开始每天很晚回家，我和他说话他也是爱答不理。
有一次我实在忍无可忍了，我承认我说话很难听，我质问他：“你每天不回家，是出去找女人了吧。还说自己在家得不到温暖，你可真会给自己打掩护。”
他特别生气，开始和我冷战分居，我感觉话确实说重了，再加上我是一个特别怕冷战的人，我就和他低头道歉，然后尽力解释，可是他根本听不进去。
现在他一直想要离婚，说和我一刻也过不下去了，他是不是真的外面有人了？我该怎么办？
2
你越“无情”，他越“听话”
咨询师分析：
其实，你们两个人在一起的模式更像是“母子”，而不是“夫妻”，一段需要你时时刻刻哄着顺着的婚姻是不健康的，时间久了你会很累。
在对方出现了问题，情绪反反复复的时候，是他正在犹豫和思考的时候，这时如果你一直用怀疑去干扰、纠缠，会更让他感到压力。
这时候我们应该做的是退回来，不要太靠近对方，拉远彼此的距离。
千万不要担心你退回来对方会放弃你，人总是会更担心即将逝去的东西。
所以你的退后，只能让对方更紧张你，就算他没有之前的那种热情，但起码不会再更加的远离你。
婚姻中遇到了感情问题，往往是有一方产生了很多的不满。
我们需要思考的并不是要知道他是不是出轨了，去找到证据证明他外面有人，而是去了解他为什么不满，哪里不满。
当对方看到了你变得更安静的时候，他就会有空间去思考你们到底有没有严重到要离婚的地步。
当你对方又看到你变得更好更优秀的时候，他就会遗忘之前的不愉快，转而把心思放在你身上，重新回到你的身边。
3
“丧偶式婚姻”如何自救？
学员蜕变：
●1、正视症结，柔和处理
你们两个每天在一起却无话可说，其中有什么原因呢？
他每天就算郁闷地多抽几包烟，都不愿意和你谈烦心事，这是为什么呢？
其实大部分原因在于，在以往的生活中，他曾经想好好和你沟通烦心事的时候，对你有过期望。
他希望从你这里得到一些能让他舒服的反馈，可以跟他在互动中形成良性的沟通，然而并没有成功。
就像帆帆和他老公一样，男人曾经试图用各种方法引起你的注意，但是你的反馈是无视和指责，和你互动的结果，往往是不欢而散。
所以，这就给他一种思维，和你沟通等于无法解决问题并达不到良性循环，关心你并不能得到相应的回报。
接下来，为家里做的任何事他都会认为是“责任”给他的压力，所以他所做的事情等于你给的压力，逻辑关系就形成了。
如果想让对方“真心悔过”，你更应该思考的是，怎么样能促使对方愿意“真心悔过”，这才是本质，而不是埋怨、指责、怀疑，然后期望他突然良心发现然后改变。
帆帆提出和老公暂时分开一段时间，给了老公很多的空间去整理消化。
再加上自己也开始了工作，变得大方干练，老公渐渐地开始每天对她嘘寒问暖，还总会找借口想去找她。
其实就是这样，爱情和幸福从来都不是靠男人给的，而是靠自己的魅力、吸引力赢来的。
当你活出了自己的精彩，就算眼前的这个人不爱你了，还是会有人争着抢着对你好。
●2、脱离“受害者思维”
婚姻，对于每一个选择踏入婚姻的人来说，都是一种考验，真正拖垮婚姻的，有的时候不是别人，而是自己的这种“受害者思维”。
如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
你可以做一个受害者，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨。
也可以，从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？“我”在其中又扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方很坏或者有缺陷吗？
如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
当我们脱离这种思维怪圈以后，就可以足够客观的看待自己的婚姻，而不是默默的指责对方，攻击自己。
毁掉你的，永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。
●3、与其抱怨，不如改变
人不是只有谈恋爱时才要好看，要保持完美，而是一生都要这样。
结婚了，你还是你，你依然要去买化妆品和好看的衣服，去健身房做瑜伽普拉提，去看公开课听专业课。
你要把自己经营得貌美如花，清爽怡人，秀外慧中，没有一个男人愿意审丑，你变着法地活得美，老公的爱才可能一直一直开不败。
魅力是一块能量巨大的磁石，会让别人身不由已地被你吸引。
能保持魅力的女人，才有主动权，才不至于沦落到一天到晚委屈抱怨泪涟涟。
其实人都是见风使舵的东西，大部分时候，我愿意为你做一切，前提都是你要值得我这么做。
说到底，女人最应该做的就是过好自己的生活，不要把全部的期望都寄托在男人身上，你的吸引力爆棚，他就会不自觉地保持状态不敢懈怠。
婚姻绝对不是单单的“嫁人”，而是和一个人共度余生。
我们需要在婚姻中给这段感情足够的满足感，才能让两个人顺利的度过“婚姻冷淡期”，让爱情长久保鲜。
婚姻中的满足感有四种：
繁衍满足：有稳定且安全的关系来生儿育女，繁衍后代
生存满足：对方给了自己足够的经济支持和保障，不为生活所困
情绪满足：对方能给自己情绪上的安慰，感受到被接纳、被包容
精神满足：能步调一致的满足对方的精神追求
瞎妹，就是好妹
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瞎妹，就是好妹
我有很多聪明的女生朋友，个个伶牙俐齿嘴巴不饶人，听她们在讨论起哪个女生是瞎妹、哪个女生没脑子的标准，我很容易比对起……曾有过火花的一些美眉……
但越听心越凉，便偷偷暗自发誓：哪怕是我喝醉到吐了八次，连老爸的名字都记不起来，也绝不会露了口风说曾跟谁有过暧昧……哪怕他们用榔头隔着电话簿敲我胸口，用电击棒电我的脚底板，用鞭子抽我的蛋蛋，打死都不会讲，连姓什么都不说，哼。
但我要说的不是关于聪明女生的种种，我想自省的是：既然有这么多聪明的红粉知己，“为什么我还会喜欢她们口中的笨蛋”？或者“男人们，怎么明知道对方是笨蛋还会喜欢”？严格说来，我不敢有认为谁是笨蛋的优越感，我只是懂聪明的女生口中所谓的笨蛋类型。
那无关智商的高低，就像我们看男生勇不勇敢的直觉判断。男人会对你们口中的笨蛋有感觉，十之八九当然跟外在有关。可是女生们千万别误会，不是当男人被那些表象所吸引的同时，就变成你们想象的那么无意识、那么色胆包天。
尤其当男人过了一个阶段，一个岁数时。
我的意思是，除了生物性之外，不笨的男人何以能够跟在“女性世界”里很笨的角色缠绵悱恻，我的上半身思考后的答案是，经验不够。真的，我们普遍的经验太少了。男人不像你们从办家家酒的年纪就开始去练习要当谁的太太，绑辫子的时候有大把的时间去幻想跟谁手牵手，青春期过后，再怎么样都有十个八个人追过，谁跟你告白，马上变成你们姐妹淘的话题。判断谁好、谁不好，是你们推敲了多少个夜晚养成的“能力”。我们呢？
哪个男生从小爱玩办家家酒的？幻想要娶的人，后来都变成了别人的太太。发育以后，对异性通常都是单兵攻击，没人能商量，我们的位置是被选择，被单一对象选择，我们理解的部分，只有可以或不可以，失败了就找下一个。
绝少男生一次可以约八个十个，所以我们对女生的探索，几乎都是从约会后开始。男人终其一生，又能真正了解几个女生呢？而且男生跟男生，不会花一个下午去研究女朋友的某一句话，某个表情后面的涵义。很抱歉！爱情这个关键词在雄性的世界里不是“热门搜寻”。
说实话，若非《欲望都市》常常有露点的养眼画面，我们不太有就这样，本事不足，彼此又不讨论，以至于我们搞不懂：女生的拒绝不一定是拒绝，女生生自己的气就是气你；我们不懂那些花边的眉眉角角，原来女生会因为自己今天不好看而拒绝你的邀约，是为了下次给你看更“漂亮”的自己。我们以为的拒绝就是拒绝，再也不联络。
现在我懂了。
但离我单兵攻击的爱情模式已过了十几年，也代表我错过了好多聪明细腻的女生。要怪自己，还是怪聪明的女生不给机会？
女人一个月只有一个卵子，它会提醒你，仔细去挑选进来的精子优良与否，确保下一代可以强壮，这是你们与生俱来的能力。但即便天性如此，你们看走眼的几率也不小。你们会因为寂寞，因为同情，因为八百个无聊的理由爱上一个糟糕的男生。那更何况天天都可以产生千万个精子的男人？我们的寂寞并不亚于你们，虽然男人跟寂寞连在一起好像很娘，但我们的寂寞更耐不住呀！毕竟每天都有千万个“兄弟”，要求我们上工，去完成人类最伟大的使命，怎么会因为眼前的可人儿是个草包而否决了浪漫？我不是在解释，只是想让你们多点角度看事情啊……
我是在自省。
经过了些感情的历练，那看似精彩的短暂激情，终究会因为熟悉而变得不好玩。原本觉得可爱的傻气不“成熟”，忽而变为最碍眼的负担，最后还发现，名车、豪宅、抬头，甚至是艳遇都会褪色。男人最亮眼的勋章，竟是一段稳定的关系，一个陪你最久的人。稳定的关系的支柱，不是长腿，不是漂亮的脸，不是无辜的表情，竟是智慧。
往往那些可以天长地久的智慧，用女生的眼光检验又特别的准确，更让我们想替曾经且你们轻视的暧昧对象辩驳而语塞，只好毛骨悚然地承认，对对对，你们眼光的确比男人好。
可是话说回来……
也许那些人围不了你们聪明资格的傻妹，她们某些时候无怨地付出，需要被保护的软弱，或什么都不懂的天真……会不会是各位聪明的女性同胞们，被爱情和臭男人伤害过后，自我进步，演化成更厉害的角色的同时而忘记的事情？
这似乎是除了年轻肉体外，更让男人昏头转向的重点，当然你们可以继续咒骂男人的愚昧，冷眼地看着男人们在所谓的笨女人的网中挣扎。
但这改变不了：最强壮的男人依旧会为了最虚弱的女生的撒娇，去冲锋陷阵，被千夫所指。哪怕那充满爱意的眼神，来自一个没装东西的脑袋。老天爷知道，再聪明的男人的爱情智商，跟再笨的女人比起来，还是差得远了……很远很远啊……
就喝醉的男人而言，哪种女生最正？
答案是：对他有意思的那个！
面对不回应的伴侣，感觉是有多伤人
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同窗好友艾丽是一名资深网站编辑。去年六月的某一天，她的右眼突然看不清东西，去医院检查，医生诊断为“中心性渗出性脉络膜视网膜病变”。这是一种发病率很低的眼睛黄斑病变，目前医学还无法查明确切的发病原因，但显而易见，和艾丽近期用眼过度、单位半年度考核、工作压力大有关。
当艾丽颤颤巍巍拿着那张诊断单子问医生严不严重的时候，医生冷冷回答一声，你要做好心理准备。那一刻，艾丽怕极了。她被叫到眼科手术部与医生会谈。医生告诉她，这个病可能无法根治，目前最有效的方法是眼部注射，注射一次的费用是一万多元，而且不能保证注射后不会复发。
艾丽回到家，被一种深深的恐慌情绪所包围。而当艾丽的老公得知此事，一向与艾丽感情很好的他，似乎并没有表现出艾丽预料中的太多紧张和担忧情绪。晚上，艾丽辗转反侧无法入睡，除了害怕、担忧和恐惧，最令她痛苦的是丈夫的态度。他的表现出乎艾丽的意料，甚至看起来有些淡定，他连句“别怕，有我陪着你”这样安慰的话都没有说。
过了很久以后，艾丽才告诉我，那个辗转反侧无法入睡的夜晚，她独自一人，眯着右眼，在手机里漫无目的地搜索着关于这个病的各种信息，听着枕边人呼呼熟睡的鼾声，眼泪打湿了一大片枕巾，那一夜，她感觉到彻骨的冰冷和绝望！
这件事情，让我想到自己的公公和婆婆。
01
公公和婆婆是经人介绍认识的。当年的公公是年轻帅气的小伙，婆婆是灵动美丽的姑娘。两人认识不多久便结婚、生子。现在，他们的两个小孙女都已经会走路了。
在旁人看来，他们是非常登对、和谐的一对夫妻。平日他们共同经营着家里的小生意；具体到每天的生活细节，就是公公买菜，婆婆做饭，公公洗碗，婆婆洗衣。不知道是他们约定好的，还是在日常的生活中逐渐达成的默契。总之，他们之间的语言交流极少，但他们的行动却配合得几乎天衣无缝。我一直以为公公婆婆的感情是极其圆满的。
直到近日在婆婆家小住，和婆婆深聊，我才知道，原来这么多年，婆婆心里装着一肚子委屈和不满，一方面是婆婆记恨公公年轻时不像现在这么听她的指令，不够勤快和顾家；另一方面，她心底最大的不满是公公的话特别少，很多时候和对方说话都得不到回应，这让她的怨气越来越大，慢慢地，婆婆也不喜欢和公公交流了，而是和自己的姐妹们跳舞、聊天。
年轻时婆婆曾做过一次比较大的手术，手术后回家休养，公公没有过多的陪伴和安慰，这让婆婆一直耿耿于怀。
我想找到答案，于是认真观察我的公公。我看到他日日忙前忙后勤快料理家庭琐事，闲下来看着小孙女时充满慈爱的目光，逗小宝宝玩耍时发自心底的快乐，这一切，都让他看起来绝对不是感情冷漠的一个人。而婆婆之所以有那么深的怨气，很大程度上，是公公在语言上的匮乏和不回应。
我的公公和婆婆的这种相处模式，在中国，还有很多很多。或许我们中国的男人们，尤其是生于六七十年代的男人，有一种近乎发自骨子的沉默和内敛。这来自于他们成长的那个年代普遍的物质匮乏、家庭重担，也来自于在祖辈繁重的家庭负担影响下形成的忧虑感，更来自于长辈的教养观念：男人应该隐忍，多做少说。他们那个年代，对婚姻的普遍认知是共同的经济生活体和传宗接代的功能，而非情感和精神交流的载体。
这种不回应，是有特定的时代烙印的，但我相信他们的感情，即使像一部黑白电影和无声哑剧，而感情的地基却是笃定和深厚的。
02
而另一些“不回应”有可能是性格使然或感情变化。
近日，伊能静和老公秦昊的日常相处细节在《妈妈是超人》中，被呈现在大家面前。之前并没有太多关注伊能静以及她和秦昊的恋情。只是印象中，伊能静是一位坚强、独立、有态度的女性。当然，印象中她也是比较追求完美的一个人。比如，在她和秦昊的婚礼现场，嘉宾是不允许私自拍摄婚礼现场照片在个人社交平台发布的，而要经过她的团队统一处理后来发布。就是这样一位追求在公众面前完美形象的女性，她和先生真实的家庭生活是什么样的呢？
《妈妈是超人》中有这样一段镜头让人印象深刻。
伊能静从台湾来到上海，给老公做好了老公爱吃的火锅。秦先生吃着老婆做的美味，伊能静喂着小宝宝吃蔬菜泥，本来也是和谐幸福的场景。这样的场景下，通常女生都喜欢有点浪漫或者活泼的气氛。
伊能静：爸爸说要带我们去好吃的餐厅吃饭。上海好多漂亮餐厅哦。我们两个人在上海的时候去了好多漂亮餐厅你还记得吗？
秦昊：……（毫无回应，一个人吃）
伊：老去那个东方酒店，窝在那，你记得吗？
秦：……（毫无回应，一个人吃）
伊：你忘记啦？
秦：……（毫无回应）
伊：我要真生不出孩子怎么办？啊？
秦：你不会生不出的。（终于开口了！）
伊：我记得我在上海拍完《女王》，当时想去做试管（婴儿）的。我当时跟你说过，你记得吗？
秦：嗯。（总算回应了一个语气词！）
伊：我还哭了呢，在外滩那边，我们两个在散步的时候。最后你还跟我说生不出来就算了。
秦：……（不回应，一个人吃）
伊：那你那么喜欢小孩，你很喜欢小孩…（继续渲染气氛）
秦：就是生不出来怎么办。（淡定回应）
伊：那我有米粒的时候你也没有很高兴。（撒娇埋怨）
秦：这正常。顺其自然，正常的。干嘛，至于哭吗？（没错，生孩子对于绝大多数人来说确实是非常顺其自然的一件事，然而，伊能静生小米粒的年龄已经是47岁，她是冒着高龄产妇的危险生的宝宝）
伊：你爸太淡定了！妈妈哭得跟狗似的……（撒娇、委屈）
……
伊：再要一个吧！（继续试图点燃对方情绪）
秦：……（面无表情，好像完全没有听到，一个人吃）
伊：如果能再要，就再要一个吧！（执着，不放弃，企图继续点燃对方情绪）
秦：……（抬头看两眼。好像完全没有听到一样。这次连火锅也不吃了，直接闪人了。）
不得不说，这样一个场景，这样一场对话，这样一种回应方式，对于如此渴望岁月静好和圆满爱情的伊能静来说，她表现出的个性、脾气，都算是相当温和、有节制的。
而她的情商也是值得肯定的，比如她特别善于发现和赞美自己先生的优点，肯定和感激他的付出，处处为对方考虑。她和老公虽然是一对年龄相差10岁的典型的“姐弟恋”，但是伊能静不时表现出依恋和小鸟依人的一面，比如和老公去餐厅的路上，伊能静像个得到奖励的小女孩，挽着老公的胳膊，小鸡嘬米一样亲着老公的胳膊，不停说着“好怀念”，告诉老公说，“你送我的所有东西我都有留下来”，表示她很珍视对方、珍视他们这段来之不易的感情。
这期节目播出后，有一大波网友对秦昊的态度表示强烈质疑。事后，伊能静针对此事发布长微博，力挺秦昊。
但是不得不说，镜头有时比独白更具有穿透性和表现力。文字可以是经过情感加工的，但直播的镜头有时却会出卖真相。夫妻二人的沟通互动方式好比是夫妻关系的显示器，又好比是两人共同演绎的一出舞台剧。如果这台剧只有一个人自说自话，是不是也少了很多乐趣？
其实，我倒更情愿相信他们是相爱的，是有深厚感情基础的，也更愿意相信秦昊在节目中的“不回应”不是因为他们的感情变化，而真的只是性格使然，也希望他们以后能够如愿得到他们想要的幸福。
但不得不说，面对秦昊这样的伴侣，对于高情商的伊能静来说，也无疑是个挑战。
且祝福她得到自己想要的幸福。
03
如果说前两种“不回应”可能是传统观念、时代烙印、感情变化或性格使然，那么还有一种不回应则是情感淡漠或者“冷暴力”。
阿红曾给我讲述她的婚姻。
她中学时便认识了现在的老公，她很爱他，虽然她也说不出她到底爱他哪里，但她就是很执着地认定了这份感情。阿红是那种遇事冷静，几乎不与人争论吵闹的性格。在婚姻中，她苦心经营，处处为对方着想，说话软言细语。
她老公也尽家庭责任，在经济上、对孩子的照顾方面，都能打80分，但就是回到家后，不喜欢和她说话、沟通。她想尽各种办法，和老公对话不成，就编辑很长很长的短信，写发自肺腑的信件给对方。然而，对方只是回复一个简短的“嗯”“哦”，或者根本视若无睹，不予回应。他们的婚姻就这样在阿红的坚守下，走过了将近十年。
我问她这十年觉得幸福吗？她淡淡地一笑，沉默了。那淡淡的笑容里面，甚至看不到苦涩，只是感觉那张面孔非常缺乏生气，更没有光彩，笑容都令人感觉苍白。才三十岁出头的她，看起来仿佛已经四十多岁。
一段关系是怎样影响一个女人的状态的呢？在长达数年甚至几十年的家庭生活中，面对一个冷漠的、不回应的、僵尸般的伴侣，他/她也许不会伤你，但也绝对不可能滋养你。
冷漠的、不回应的伴侣，排除夫妻感情和相处的因素，有可能是对方的人格特质因素，也有可能是他/她的原生家庭的深刻影响。例如，在亲密关系中属于回避型依恋的人，在恋爱阶段，因为还没有进入亲密关系的深层阶段，所以回避特征不是很明显。
但是一旦进入婚姻关系，进入亲密关系的深层领域，那么相处过程中的回避特征会表现的越来越明显。一定程度上，这种回避，是他们的一种自我保护机制，通过“回避”，让他们感觉到熟悉和安全。如果你的伴侣属于这种类型的“不回应”，建议寻求专业的心理帮助。
04
回到艾丽的故事。
经过那次意外病变，她和老公现在的关系怎么样了呢？
在一次聊天中，艾丽告诉我：在她哭湿枕巾、无比绝望的第二天，老公陪她去了医院。他们都只是中等收入人群，一针一万多元的治疗价格对于他们来说无疑是一笔大开支，关键还没法保证治疗效果。艾丽打算保守治疗，但她老公很坚决地说，按医生的建议治疗。她说，治疗费用太高。她老公说，费用再高，倾家荡产也要给你把眼睛治好。
艾丽告诉我说，那一刻，只是老公那么一句话，她便放下了所有有关自己在他心目中重要性的质疑，也理解了他的全部心意。
后来她问老公，我当时的诊断结果那么严重，你为什么都没有特别安慰我的话。他老公说，因为我觉得安慰解决不了问题，我想的是怎么帮你治好。
看，原来爱一直都在，从来不曾减少，只是表达的方式不同罢了。有时，女性的敏感、焦虑和不安全感，容易让她们消极解释对方的言语或行为。
后来艾丽的老公定期陪她去医院接受注射治疗。每次注射完，当天要用白纱布把注射的那只眼睛蒙住。爱美的艾丽顶着那块白纱布走在路上，看着路人投来的目光，说自己现在变成了“独眼龙”。老公紧紧牵着她的手说，反正我又不嫌弃你。那一刻，艾丽说，她的心中满是平静和幸福。
有多少女人经历过在深夜被心痛折磨得不能入睡，听着枕边人呼呼的鼾声，感觉到深不见底的悲哀和绝望？只是，有些时候，我们是不是也能换个角度思考一下问题：女人是感性动物，喜欢倾诉、表达、交流。被倾听对于她们而言，是一种莫大的关怀和爱。
而男人，是理性的动物，他们更不擅长表达情感，也不喜欢倾诉心声，他们更愿意聚焦目标，解决问题，展现自己的力量和强大。有时，女人与其寄希望于对方猜透自己的心思和需要，倒不如主动大大方方告诉对方自己的想法和期望，对于相爱的一对男女来说，男人可能更希望得到直接的指令而不是揣摩对方的心思。
所以，婚姻中的“不回应”有很多种情形，传统观念、时代烙印，性格使然、感情变化，情感淡漠、“冷暴力”，或者只是两性天然的思维习惯和沟通差异。找到原因，知己知彼，能让我们在婚姻和两性关系中更加从容、平和。
感情伴侣与事业伴侣
感情伴侣与事业伴侣
某杂志刊登了一篇文章，描述两个关于夫妻搭档的故事，这里摘录如下：
个案1：李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人的直觉与勤劳，做成了几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是她的大学同学，很有头脑。夫妻拍档，是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富贵来了，就会出现问题。李女士也同样面临着这样的情况，用她自己的话说是“一山不容二虎”。她的解决办法是把两只老虎放到不同的山上，形式上的分离恰好制造了各自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放在不同的篮子里而增加了保险系数。
这对夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成了自己的心愿：成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。育儿生涯告一段落后，她重出江湖，继续沉醉在商业游戏里。
问及她与丈夫在工作中有无冲突，李女士说：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘子里的蛋糕变少的时候，就不要跟自己人争夺，而应该去寻找新的蛋糕。她说：“给三条腿的桌子安第四条腿，桌子有可能变成豹子。”
个案2：另一位女士姓周，是一个精明的商人，老公陈先生是一家跨国集团的销售经理。为了共同的事业，他辞去了销售经理的职位，把多年的积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
可是结果一点也不像想象的那样美妙，老公以前的很多销售技巧在这个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在热恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜对象成为一个暂时无能的人，她真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。
吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事业。“既然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是一个有前途的开始”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资会导致经济上极大的损失。陈先生的想法是：“我把自己投入的一笔资金撤出来还不行吗？那毕竟是我的钱。”李女士的想法是：“你已经投入了，干吗要撤？说明你对我不信任。”继续如此吵，两人都坚持自己的想法。
终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩溃的地步，再也无法挽回。圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如各自守自己的一摊，不合作的好。
这两个个案给你什么启示？
感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事
揭示出的一些重要问题值得我们思考：两人在做决定之前，缺乏仔细和客观的分析、讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤：“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。“崇拜对象”只可以出现在照片里，并保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，有胜也有负的可能。所以，男方应该保持本来的工作，维持在女方眼里的成功形象。若要出来，也应客观地（而不是以“绝对不会错的心态”）去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果不成功可以采纳的“应变计划”（contingency空plan）。
另外一点，就是文章显示出他们两人都把事业的重要性放在两人关系之上：为了金钱、为了事业、为了坚持“我认为这是对或不对的”，不惜让两人的关系破裂。他俩有这样的权利，我们不能说那是对或错，他们需要对自己的行为和决定负责。
第一个故事，则表现出刚好相反的心态：“夫妻之间有什么好争夺的吗？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和成功事业的原因。两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原因就是有没有正确定位两人的关系。
