热爱生活，所以需要爱情

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的热爱生活，所以需要爱情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

热爱生活，所以需要爱情

用一只眼看世界，和用一双眼看世界，区别很大。

雌性的思维，再丰富再卓越，也只能代表永恒的“一半”。

暂不论你需不需要一个男人来温暖你、抚慰你，在你失落痛苦的时候让你靠一靠，单是面对生活中如此精彩的享受，你就常常需要和另一个“我”分享。

比如，看一部震动灵魂的电影，你自己获得了绝佳的体验，可如果身边有一个人，能够用截然不同的视角，补充你的感受，与你一同赞不绝口，那岂不是被激发的快感和更幸福的完美。

所以说女人提升自我的目的，绝不是有朝一日“不需要”异性，两性永远不可能不再相互需要，也完全没有这种必要。

你那么遗世独立坚不可摧地屹立于东方，干吗呢？修炼和充实自我的目的，一面是享受生活，创造价值，另一面，也是希望有朝一日，可以遇到更好的另一半，完整地变成一个更能发现、更能探索的组合，共同去体验生活。

况且，爱情本身就是很美的体验。无论最终是否走到一起，它都是最能在短时间激发你的爱恨，你多面的情绪，让你知晓自己究竟能有多诗意、多有创造力、多热爱生活、多能为他人付出的一种神奇的乐趣。

有多少人在爱情的笼罩中，创作出最伟大的文学作品，又有多少人在爱情的动力下，成就了一番伟业。

所以，我始终觉得我们应该感激爱情，无论它暂时给予的是快乐，还是痛苦，是纠结还是挣扎，这通通都是难得的生命体验，更不必说它还教会我们如何与异性相处，如何识人，如何在寻觅“适合自己”的对象的同时，逐渐明晰自己的需求到底是什么，从而认清自己真正的个性和想过的生活。

无论通过何种方式，爱情都在努力让我们更了解自己究竟是谁。

在职场上，我们学会了业精于勤，学会了为人处世，付出了坚忍不拔的努力，最终坐上梦寐以求的职位。那在情场中呢，难道就可以毫不费力、懵懵懂懂地获得幸福么？况且没有经历过崩溃的幸福，也根本不是多么深刻的幸福。

所以，心态决定着你如何看待一段感情，如果你真的把它当作生命体验的加分，那么无论好的坏的、温暖的冰冷的，你都会淡然领会，全盘接受。

但前提是，你必须亲自去体验，因为听来的爱情永远不准确。所以我个人非常反对那些广为流传的微信文章中，把爱情和婚姻描述成非常负面的、消极的、一潭死水的、没有希望的观点，这种消极太害人了。

它让还未尝试的人不敢尝试，让正在尝试的人，因为压根儿就不相信，所以作出错误的判断，或者该经营的时候，消极地放弃。

所以，远离那些“自己失败了，就否定一切”的例子吧。例子里的男女主人公，什么背景什么心态，到底有多不靠谱，你压根儿不知道；他们的情感基础到底是真是伪，是松是牢，你更不知道；况且，每个人还有自己的运气，你扔掉了自己的运气，去听从别人的故事，是不是太傻了？

不是还有“视网膜效应”么？你怀孕了，注意力放在自己凸出的大肚子上，就会发现满大街都是孕妇；你染成了黄毛，就会发现学校里怎么到处都是黄毛。于是，你不相信爱情，就会发现到处都是始乱终弃的例证。

从今天起，收集一点幸福的证据。

你会发现，到处都是幸福的证据。

退一万步讲，哪怕世界上只有一对佳偶可以白头偕老，为什么就不能是你？

对爱情的理想还是要有的，万一一生一世了呢？

精选阅读

17　因为我爱你，所以我需要你

生活，快乐生活。我心疼，不是因为你没满足我的需求而难受，而是因为你没有照顾好自己我看着难受。弗洛姆曾在《爱的艺术》里表达过这种成熟的爱：爱意味着，当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活成熟的爱，是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；

不成熟的爱，是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。

爱意味着，

当他希望独处、有暂时的个人生活空间时，

我不强迫他陪我抽时间关注我，我自己也能自得其乐，照顾好自己，生活过得愉快充实；

当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，

我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时给予他精神上最大的慰藉与支持；

当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。

爱和需要从来不能分割，但是如果弄错了动机，爱就是痛苦的爱。到底是“因为我爱你，所以我需要你”还是“因为我需要你，所以才爱你”，哲学家曾对这两个命题展开了无数次讨论，最终论述了爱与需要的不同：成熟的爱是因为我爱你，所以我想帮助你成为你自己；而不成熟的爱是因为我需要你来满足我，所以我要以爱的名义靠近你。这两者很不同，成熟的爱是因为我爱你，我有爱的能力，所以我被你爱；幼稚的爱则是因为你爱我，所以我才爱你。

不能区分爱与需要的人常常将关系中的伴侣折磨得痛苦不堪。他们假以爱的名义索取，让对方满足自己的需要：当你不理我的时候我很难受，我希望你能顾及我的感受，因为我是那么的爱你；我希望你为我做一些改变，希望你不要再和某某异性联系，因为我和她是死敌；我希望你不要再半夜打电话，你这样做我会不舒服；我希望你每天跟我通电话表达你的爱；我不能没有你，所以你要经常给我发个信息让我知道你的存在。你必须照顾我，在意我，因为我太在意你，太爱你。

这些都是需要而不是爱。在关系里，你需要被满足，当你不能被满足的时候，你就会感觉到不适，想用各种情绪来控制他。你会愤怒，用发脾气或无理取闹的方式来索取；你会委屈，用哭泣和冷漠的方式来威胁；你也会用焦急、恐惧、不安等引起他的在意，甚至会用伤害自己的方式。你所有的这些行为不过是在想让他满足你。你需要被满足的部分很多，有时候你需要满足被关注的部分，有时候需要满足安全感的部分，有时候需要满足被接纳的部分……当他满足你时，你就高兴；当他不满足你时，你就不高兴。你常常堂而皇之地说：这是因为我爱你才这么要求你。

我爱你，所以我需要你。是我想照顾好你，我爱你，首先是我接纳你如你所是的样子。我爱你，只希望你可以好好过得愉快充实；当他需要我陪在他身旁，一起分享心情与感觉时，我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他；当他沮丧无助时，给予他精神上最大的慰藉与支持；当他欢喜快乐时，陪着他一起高兴、一起开怀大笑。

我需要你，所以我爱你。你有照顾好我的能力，我需要你的行为你的关心你的能力而不是你。我需要你爱我，需要你接纳我的样子。当你不能照顾我的时候，我想要把你改变成我想要的样子，把你塑造成我理想的伴侣样子。我的人生中有很多不足，自己没有办法和能力去弥补，我希望可以通过你得到补偿，这样我就感觉人生是完整的。克里希那穆提曾这样描述这种需要式的爱：“只要你属于我，我就爱你。不然，我就恨你。我能靠你来满足我的性欲或其他需求，我就爱你。一旦你不能满足我的需求，我就不喜欢你了。”但这只是需要，而不是爱。

当你再说出“因为我太在乎你，所以希望你照顾我的感受”的时候，你也可以去区分另外一个命题：我爱你与你爱我。在这句话里，前半句的前提是我爱你，后半句的前提则是你爱我。这是两个不同的命题，我爱你和你爱我是两回事。如果这两者同时发生，是一件幸福也幸运的事情，如果没有同时发生，你可以想办法让它同时发生或者接纳这个现状，而不是假装同时发生了。不是所有关系都是相爱而且相爱程度一样的，不然就不会有这么多文人墨客和沉迷于爱情中的人问这么一个存续了几千年的话题：在爱你的人和你爱的人之间，你会选择谁。

你爱他的时候，你的爱赋予了一种能力，就是为他做一些事情的能力。但是你并不拥有其他权利：要求他也爱你，控制他的思想和行为。

当关系里的需要大于爱的时候，关系就开始走向畸形，关系中的被需要者会感觉很累，会想要逃避关系。当他一直扮演付出者的时候，刚开始可能因为爱你，所以委屈自己去满足你，但是这种强迫的满足是注定不能长久的。这时候你需要学习怎样处理自己的需要，怎样让关系里充满爱而不是需要。

爱是一种能力，一份丰盛满足的感情必然要以具有爱的能力作为前提。爱的能力并不来自外在的物质世界，不是你能提供多少物质条件满足他，不是你多么体贴能照顾他，而是两个人在一起相互修炼和磨合，成为一个共生体。爱情本身就是彼此习惯和包容差异的过程，爱情的关系和其他关系一样，都是企图在我们有着差异的现实上建立一致的理想。

成熟的感情和不劳而获一样，在现实世界中不可能存在。世界上没有廉价的爱情，没有相遇就彼此真爱的感情，人与人经历不同，缺失也不同，两个人在一起必须通过积累“爱”的经验和磨练，培养爱的能力。要培养爱这种能力，你有两个方向可以努力，而且需要同时努力。

首先，你要学会应对自己的需要。作为人有需要很正常，我们也可以从感情中索取需要。但是我们无须假借爱的名义索取，我希望你满足我，我感谢你爱我，而不是我爱你你就必须满足我。在你富裕的时候你可以拿出一点来给我，但是我不会在你本身就贫瘠的地方再向你索取。我们要学会修行自己，来应对自己的需要。我们也可以跟伴侣分享和交流自己内心的需要，当双方选择坦诚，满足的时候就会减少很多压力。

其次，我们要学会去爱。爱有四种元素，即关怀、责任、尊重和了解。爱首先是去给予他关怀，愿意关心他的点点滴滴，愿意为你们的感情负起责任，愿意尊重他的需求和他的意愿，愿意了解真实的他是个什么样的人和他会有着怎样的需求。你可以从这四个维度去学会爱。

如果你不能区分爱与需要，那你可以试着从这个维度上去评估现在的你的感情现状：爱与需要有一个核心区别。即我爱你，爱你真实的样子；我需要你则是我想改变你成为我期望的样子。

热爱工作 也是一种爱情

A kind of love: love your job

我录过一盘磁带。

严格来说，是我的闺密滟滟曾给我录过一盘磁带，内容很搞笑，是我第一次喝酒喝到大醉、完全“断片儿”后的醉语。

那天我跟她和另一个女孩燕子一起，先去KTV喝了4瓶啤酒，在大厅里唱了几首歌，拒绝了几个男人的搭讪，于夜里11点多回到她住处。回去后，又买了两瓶白酒，一人一大杯。喝完后不久，我就丧失了意识。第二天从她床上醒来，摸着额头上肿起的包发愣——那是我从电脑椅上跌下去磕的，但自己完全不知道。

醉倒之前，我对她说，今晚我可能会喝醉，如果我醉了，你就把我说的话录下来，让我看看醉后自己会说什么。

录音里，口齿缠绵、模糊不清的我，一直在喃喃一句话：“他为什么不喜欢我？为什么？……”

二十岁的时候，只怕我们都是在用整个生命，爱着某一个人。

滟滟也是。她爱的男子，我也见过。那些充满热情的细节：如何激烈地争吵、心碎地和好、艰难地挣扎……她讲得不多，但偶尔也会说到。

我们很少交流彼此爱情中的细节，只是时不时地见面，一起安静地吃点东西，看点书，却能感觉到对方也在爱情中艰难跋涉。

一晃好几年过去，前几天，我给她打了个电话。

电话过去，听得见她快一岁的宝宝就在身边，娇声嫩语地啊啊叫着，且很有兴趣想要主导她娘跟我的对话，于是过了一阵子，善解人意的她爹就把她抱去睡觉了。

久不曾通话的两个人，毫不见外地聊了半天。一开头是瞎聊，后来扯到工作上，两人都稀里哗啦好多话要说。

她说看见我前段时间在日志中提到“结构的魅力”，那篇日志是说，如果找好了主题，根据某种逻辑将现有的材料组合起来，就会发现，原本散乱的材料突然呈现出非凡的魅力，变成一本闪闪发光的书。她感觉有个开关突然被碰触，自己在工作中隐隐想到的东西，突然一下子被打开，接通了。

我们俩的工作完全不同，她做销售，我搞文字，但所有工作的深层机制是相似的。在这一刻，我被我们俩不约而同的生命节奏而深深震动。

二十多岁的时候，我们把爱泼溅到爱情上，不管最终结果如何——滟滟收获了圆满的家庭和可爱的女儿，而我依然孤身一人——最终为爱痴狂的时光都已过去，她岁月静好，我心静无波，在爱情方面，也许短期内都不会再有什么作为。

但，所谓生命力旺盛的女人，所谓心藏爱意的女人，并非只会被爱蛊惑。她们要把心，或者说，深深的情意深深地系在某处，深深地发现这个人，或这件事，或这个东西，自身带来的无数变化、无数新奇、无数深邃，然后，为之目眩神迷，神魂颠倒。

因此，我们俩变成了热爱工作的女人。

并非是因为没有爱才去工作，并非只是因为需要谋生才去工作，而是因为，工作本身自有其迷人之处。当你肯把自己完全打开，你会发现，不是工作在压着你，而是你自己进入了工作。它的结构、层次、变化，像一座巨大的、内部精巧复杂、建筑工艺杰出的宫殿，一步一景，处处皆可记录，处处都有惊喜。也许每一份行业都是如此，自有其艺术性存在，在不断用心、日复一日地深入的过程中，渐渐可以发现“道”的存在。先掌握“术”，后接近“道”，而大道至简，那时会深深体会到庖丁解牛的从容自在，体味到遵从规律时，工作自身的韵律与舞蹈。

幸而也不是只有到了领悟“道”之后才能体味这种境界，只要有一丝丝微小的进步，就能体味到巨大的喜悦。这是工作自身给人带来的丰富酬劳。

每一种爱都是爱。爱情是爱，亲情是爱，爱钱何尝不是一种爱。人生而怀抱巨大热情，总要投注到什么地方去。爱情与事业为何令人痴迷，是因为这两件事与其他爱相比，更具创造性和创新力。爱情催生艺术家，而事业最终成就艺术家。

真喜欢在热爱工作的路上，还是有人一路同行——虽然是远远的平行道，至少我们看得见彼此前进的身影。

爱情需要面包

爱情是女人生命中永恒的主题，每个女人都渴望爱情，都希望沉醉在爱河中感受人生幸福之花。然而，你的爱情没有开在童话里，在现实的烟尘中，当爱情与面包难以两全时，你该如何抉择呢？

有这样一则故事：

爱情穿着高贵圣洁的礼服在世间行走。有一日，它忽然遇见了陈列在橱窗里的白胖胖、傻乎乎的面包，爱情心里忍不住有点不平衡，这个笨家伙有什么资格躺在这么华贵的橱窗里呢！真是太不公平了。

它凑上前去对白面包说：“喂，傻瓜，谁让你躺在这里的？”

面包毫不生气，微笑着说：“点心师傅因为人们的需要而创造了我，我能填饱人们的肚子，我不躺在这儿躺到哪去呢？”

爱情嗤之以鼻，当下决定和面包打个赌，让面包承认自己的微不足道，爱情才是至高无上的。

于是面包笑眯眯地离开了橱窗。爱情化身为美丽而特别的爱情小天使代替了面包，微笑地站在了橱窗里。

不久，橱窗前来了一个小男孩和一个小女孩，小女孩手里攥着钱把橱窗上下看了一遍说：“哥，怎么不见面包了，这个是什么东西啊？”

“这是爱情。”小男孩看着旁边的招牌回答。

“爱情是什么呢？它看起来好美哦，我们把它买回去吧。”小女孩很高兴。

“不行，不行。”小男孩慌张地摆手，“妈妈说是爱情抢走了爸爸，所以我们才没有了爸爸，如果我们敢把爱情带回去，妈妈一定很不开心的。”

小女孩似懂非懂地和小男孩走了。

爱情很不屑：小孩子懂什么爱情呢。

一会儿，来了一对时髦的青年男女，他们立在橱窗前还不时相互亲吻对方的脸，看得出是一对沉浸于爱河的恋人。女人首先发现了爱情，她兴奋地说：“亲爱的，这是爱情啊，我们把它买回去吧。”

“可是亲爱的，我们是来买面包的。”男人皱了一下眉头。

“噢。”女人发出一些失望的音符，随即又心领神会地和男人一起走了。

爱情很失望，但又释然了：浮躁的青年人还是不懂得爱情的。

中午来了一对中年夫妇，都拎着大包小包的东西。“这是一对会过日子的夫妻。”爱情心想，“他们一定懂得什么叫爱情。”女人的眼睛飞快地搜索了一遍橱窗，看到爱情，她的嘴角浮起了一丝微笑，爱情想她一定是想起了恋爱时的美好时光。爱情满以为她会买下自己，谁知女人只是失望地说：“这里没了面包。”

“那我们再找另一间吧，孩子等着吃呢。”男人推着女人走了。

爱情气愤极了，但马上又安慰自己：“被生活琐事所累的人是不懂得享受爱情的。”

过了许久，来了一对老夫妇，老妇人高贵优雅，老头儿也温文尔雅，爱情可以看得到他们之间的情意，心里高兴起来：“只有老了的人才能真正地了解爱情。”老妇人看到了爱情对老头儿说：“现在爱情到处乱摆，算什么爱情啊。”老头儿笑道：“还是面包实在。”他们转身走了。

爱情终于忍不住，放声大哭起来。她悲伤地哭道：“这世间就容不下爱情了吗？”但是没人能回答它，这是为什么呢？

每个人都期盼能和生命中的另一半演绎一场轰轰烈烈的爱情，然后在漫长的生活中成为能读懂自己的知己„生活久了，你就明了，这个世界能找个心心相印的异性不容易，找个一辈子花前月下的异性更是难上加难。

爱情需要包容？错！需要自私

爱情需要包容，这样的话，耳朵都听得起茧了，每次两人感情出现了一些问题，出现一些矛盾，总有一些人劝你，说爱情需要包容，两个人在一起要懂得忍让。本来就憋了一肚子的气，还要听别人劝说要忍让包容，还不能反驳，不能让他闭嘴，不然就是不识好歹，不然人家就会一脸委屈，说是劝和不劝离，好心不得好报。明明是他的错，如果自己不包容，反倒成了自己的错，他还委屈了，心里觉得不平，总觉得哪里不对，但又找不到话去反驳。

的确，爱情是需要包容啊，两个人相处，不磨合磨合，又怎么熟悉对方的脾性，两个人相处，怎么可能不出一点矛盾，不吵一次架。别说情侣之间了，就是家人、朋友闺蜜，哪有不发生矛盾的，所以，学会包容是人际关系的相处之道，是我们的优良传统啊。所以，当对方做错事了，行为过分了，惹我们生气了，原谅他，包容他，有什么不行？有什么难的？

但是，凡事有个度吧。包容过度那就是迁就、纵容了，那就不是美德了，是害人，尤其害己。他明明一整天都不用上班，闲得无聊，在电脑前打游戏，打了一整天，打得昏天黑地，不知日月，结果呢？让他出来陪我逛一下街都不肯，要知道我们已经很久没联系了，之前一直说忙，好，不打扰你，现在有空了，宁愿去陪电脑也不陪我。我生气了，还说我太过粘人，还说我太不懂事。难道你几天不主动联系我，我还不能抱怨，还不能发发牢骚，难道还要举双手，赞同你去配电脑也不要陪我，这才叫懂事？昨天你才在我面前发毒誓，说你已经忘记前女友，已经删掉所有的联系方式，再也不会联系她，否则就天打雷劈，结果呢？今天我就发现你在和她偷偷暧昧，还在藕断丝连。我说你忘记自己的誓言，说你说话不算数，结果你知道道歉，还振振有词地说，毕竟情侣一场，聊个天有什么大不了的，还说我小气，说我是醋坛子。真是岂有此理，如果我不是你女朋友，如果我不爱你，如果我不在乎你，会介意你和前女友联系，别说和前女友联系了，就是和十个前女友联系，我都绝不在意。

明明是他做错了，明明是他过分了，却还要女友多多担待，多多包涵，这样的男票，脸皮可真够厚，自己做不好，还要求别人容忍你，一旦做不到，还恬不知耻地指责女票不够懂事，不够包容。我爱你，你却有恃无恐，还真把自己当回事了，这么厉害，咋不上天呢？如果你今天下班后很累，我不会勉强你非要过来陪我吃宵夜，不会强求你陪我逛夜街。如果你出差在外，我不会非要你请假赶回来陪我过情人节，如果你实在囊中羞涩，我不会非要你给我买个价值不菲的包包，这些我都能做到，都能包容，因为我知道你有自己的事，有自己的忙碌，有自己的苦衷，有自己的不得已。但是，如果你闲得无聊死了，还不联系我，还不帮我一个小忙，还对我爱理不理的，你让我怎么包容你？！

走在大街上，上一秒我们还十指紧扣，远远地，看见你的朋友，你一下子就甩开我的手。我生病了，你问也不问，只顾着让我给你去倒杯热水过来，我才是最需要热水的那一个好伐？很晚了，打电话让你来接我，你抛下一句话，冷冷地挂掉电话了，让我打的，打的就安全啦？水管出了一些小问题，知道你会修才向你求助，结果你说在忙，请工人吧，其实你在打游戏。想跟你说个话，谈一下心，倾诉一下，你冷冷地说，女孩子就是话多，爱唠嗑。如果你不是我男票，如果你只是一个不认识的男人，我会牵你的手，会依赖你，会信任你，会求助于你？这一切都是因为本宫爱你，如果本宫不爱你，你什么也不是。你却把本宫的爱当狗肺，让我对你事事迁就，不然就是耍脾气，就是不懂事，就是不懂得包容。好吧，我强忍着，说服自己做到了，可是我却不开心，不幸福了，因为我享受不到你的爱，感受不到作为一个恋爱中的女人的幸福与呵护。

整天嚷着爱情需要包容的人，要么是个幸福的女人，因为她不需要委曲求全地爱着对方，要么是个可怜的女人，因为她在卑微地爱着对方，所以才自欺欺人地说爱情需要包容。什么叫包容？在可以忍受的限度内，在值得原谅的范围内，才叫包容，不然就是纵容，就是委屈自己。爱情需要自私，你都对我不好，我干嘛不找个对我好，贴心温暖的男票，干嘛非要吊死在你这棵树上。你都不爱我了，都想着出轨找别的女人了，难道我还要包容你。有两个人站在你面前，一个懂得体贴照顾人，一个只知道索取，不知道付出，你选谁？干嘛不挑个好的，爱情，一味的包容只会委屈自己，只会伤害自己。

爱情需要滋润

婚姻是一般人的普通问题，适合做女人丈夫的男人，绝非前无古人后无来者的异类。就像我们是早已存在的普通女人，而那些普通的男人也已安稳地在地球上生活很多年了一样。我们不单单是一个人，更是一种类型，就像喜欢吃饺子的人，多半也热爱包子和馅饼。玫瑰花和百合种在一处，彼此都花朵繁茂、枝叶青翠。但甘蓝和芹菜相克，彼此势不两立；丁香和水仙花，更是水火不相容；郁金香干脆会置毋忘草于死地……如果你是玫瑰，只要清醒地坚定地寻找到百合种属中的一朵，你就基本上获得了幸福。

当然了，某一类人的绝对数目虽然不少，但地球很大，人又都在走来走去，我们能否在特定的时辰，遇到特定的适宜伴侣，也并不是太乐观的事。

女人不要把一生的幸福，寄托在婚前对男性千锤百炼的挑拣中，以为选择就是一切。对了就万事大吉，错了就一败涂地。选择只是一次决定的机会，当然对了比错了好。但正确的选择只是良好的开端，即使航向对头，我们依然还会遭遇风暴。海水没了，船橹漂走，风帆折了……种种危难如同暗礁、潜伏航道，随时可能颠覆小船。选择错了，不过是输了第一局。开局不利，当然令人懊恼，然而赛季还长，你可整装待发、蓄势来年。只要赢得最终胜利，终是好棋手，这就需要你用更多的“心计”去经营爱情。

婚姻不是终生的平安保险单，爱情更是需要养护、需要滋润、需要施肥、需要精心呵护的鲜活生物。就像没有永远的敌人一样，也没有永远的爱人。爱人每一天都随新的太阳一同升起。越是情调丰富的爱情，越是易馊，好比鲜美的肉汤如果不天天烧开，便很快滋生杂菌以至腐败。

只要勤劳敬业，就有千千万万的职业适宜我们经营；只要善待他人，就有温暖的手在危难时接应；只要做好准备，希望就会顽强地闪光；只要有自知之明，就会找到适合自己的男人；只要真诚相爱，就会体验到相伴的幸福。

珍爱生命，远离情圣

她问：“一个男人一边说爱我，一边叫我不要等他，他究竟想怎样？”

我答：“想扮情圣，同时玩弄其他女人。”

我发现世纪末男女都患上一种角色扮演症候群，女的爱演苦命女子，男的爱扮一往情深的情圣，当事人都不介意在酒吧、KTV、咖啡馆、网上翻来覆去地讲一些旧桥段，重复其千篇一律但细节愈来愈精巧复杂、时间地点与剧情一经深究永远兜不拢的长篇史诗韩剧式爱情苦恋巨著。让我呆然出神的是，当事人愈是拼命洒狗血地演绎，听的人便愈是抽离，愈是反感，愈是无言。也许到最后，最可怜的不是叙述故事的那一个，而是不幸被缠上被迫礼貌地听完整个故事的那一个。

男人爱扮情圣，也许是因为窥准了女人的母性与同情心，受害者永远能拉近与其他人的距离，惹人怜爱，同时又可侧面营造自己专一而且长情的好男人形象，帮助自己加分。要是哪个女生不小心听得太投入，就会忍不住希望要是自己也遇到一个像这样情深的男朋友就好了，又或者在她的女性的妒忌心和竞争心后，甚至还会主动出击，誓要得到那种男人不可呢。

所以如果你问我爱扮情圣的男人都是什么男人，我会坦白地告诉你，那些都是计算准确、工于心计、自恋、做作而且表里不一的玩家，披着羊皮的豺狼。

而那些一边情深说爱你，一边以忍痛的表情叫你不要等他的男人，根本就是想扮情圣同时又想玩弄其他女人的贱男人。一副摆明引你上钩的格局，讲明了你还要纠缠下去，到时被玩被甩，也是你自讨没趣。他大可演演戏，拍拍屁股便离去——你吃亏是你的事，谁叫你冥顽不灵？

遇到这种吃人不吐骨头，过后还要猫哭老鼠假慈悲的豺狼，除非你跟他也是一路货色，大家各自占地为王，否则嘛，还是远离为妙。

爱情需要克制吗

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情需要克制吗"，希望能够帮助到各位。

爱情需要克制吗

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好的爱情需要“自控力”

吸毒的人往往更清楚罂粟的危害，但他们忍不住，控制不了。

听到小白跟我说她分手了的消息时，我觉得外面的天空都变成了APEC蓝。

嗯，她终于放手了，不知道这是下了多大的决心，内心得多么痛苦。

小白这个姑娘哪儿都好，性格好，长得好，身材好，家庭也好。还有一点，对男朋友冯二狗更好，有时候好的我都看不下去。

不知道冯二狗使出了哪门子法宝，在我和小白还没有成为正式闺蜜的时候，就已经成功追到了她。

用小白的话说，“我就是觉得他顺眼，就是喜欢，一激动就答应了下来。”

反正我是超级看不上冯二狗的，懒惰矫情不思上进，打起游戏来谁都不认。奈何小白喜欢啊，“情人眼里出西施”这句话真有那么点科学依据。

我们学校教学楼，食堂和宿舍的距离都不近。小白和冯二狗恋爱的这两年半里，每天早上八点十号楼下苦苦等着冯二狗下楼的小白已经成了一道靓丽的风景线。

我不知道冯二狗怎么想的，这么高挑的大美女天天在男生宿舍楼下站二十分钟，真不怕女朋友被别人拐跑了呀。

我跟小白讲，“你这样不行，哪有三百六十五天，天天在楼下等他穿衣服起床一起去吃饭这个道理啊。爱确实是包容，但不是纵容啊。”

小白委屈的跟我说，“他总是跟我说想一起床就看见我，他就像个孩子一样。我明明知道自己这样太主动，但就是控制不住的对他好。”

小白真的是控制不住自己，她爱一个人就忍不住的对他好。

和小白去市里逛街，她每次都特意打车去给冯二狗买来喜欢的生煎包。两个人一起去旅行，小白提前半个月就开始安排行程订购车票和宾馆，冯二狗却不管不顾。

冯二狗是鞋控。去年冬天，小白一口气给他买了两双Nike air还有一双Adidas。大家都是学生，她给冯二狗买完，自己自然是要节衣缩食很久啊。这件事情是小白真正分手那天我才知道的。这才想起来，寒假前她吞吞吐吐找我借钱的情景。

后来我数落小白，“冯二狗朝你要鞋，你就要给他买鞋嘛？他给你什么了呀，你欠他的吗？”她尴尬的跟我讲，“哎呀，他总是跟我说他没鞋穿，让我给他买。我明明也心疼自己的生活费，但最后还是一次次买来送给他。”

好在，小白终于离开了冯二狗。但我不敢保证，小白在下一段恋情里能够改掉控制不住自己死皮赖脸对恋人好的这个病。

爱里面可以有主动，但你的一味迁就只能把爱情的天平越赘越斜。

芒果酱是我前不久旅行时认识的朋友。

最近突然收到她给我的微信消息：“八，我跟你说说心事好不好。”

后来她给我讲了很长的一段故事。

芒果酱在帝都工作，一年前认识了男朋友。两个人相处了一段时间，觉得彼此虽然不是完美恋爱，但也比较合拍，就同居了。与其说是芒果酱找了个男朋友，倒不如说是“觉友”。

人是群居动物，害怕孤独是天性使然。

恋爱之后的芒果酱心情并没有什么起伏，就是有了异性伙伴而已。两个人一起搭地铁上班，一起买菜做饭，甚至同床共枕。可是她不爱他，他也没有嘴上说的那么爱她。

分手自然是理所当然。

芒果酱跟我说：“我知道我和他已经不在一起了，也不会心动了。但是我习惯了，我寂寞孤单的时候还是忍不住的想找他抱团取暖。我甚至想过要和他重归于好，毕竟我现在孤零零的。”

“可是你不爱他啊。”

“可是我孤单，我忍不住找他啊。”

诶哟我的天呢，没有节制的情感真恐怖。

我们平时总是觉得自己对待感情看得很开。宁可孤独终老也不要找一个渣男混日子。宁可违背父母的意愿也要找个真心爱人共度此生。

可是啊，一到了现实生活里，谁还顾得上那些情感法则？

更何况，芒果酱并不爱这个男人。她只不过是忍受不了孤独，所以一而再再而三的想要回头，想要和好。那么，和好了又怎样，不还是反反复复吗？

我跟芒果酱说：“控制不了自己，就删掉通讯方式。不再联系是提升自控力的不二法门。”

后台一个樱桃小丸子头像的妹子私信我:“八命姐姐，我还喜欢我的前男友。虽然，我明知道我们不可能了。我就是放不下，我太爱他了啊。”

“为什么分手，又为什么不可能呢。”

小丸子是看了我那篇《我不需要9块9包邮的爱情》之后来找我的。

她跟我说，男朋友哪里都好，就是舍不得给她花钱，以至于连婚房都不愿意给买。

我给小丸子建议，“如果你不介意他对你抠，那你就把他追回来呗。”

可是小丸子说，“不可以啊，我父母也曾经试探过我前男友，可他就是不愿意为我花钱。虽然我明知道他没那么爱我，可我就是想回去找他。”

得不到的永远在骚动。这个道理好比那些一直懊恼于肥胖的吃货们一样，明明知道冰激凌和薯片的热量很高，可总是无法克制自己的胃。

你明明知道他不爱你，却一个劲儿的想挽回他。即使挽回了，又能怎么样，他还是不爱你呀。

当一个人的内心渐渐失去控制，她开始盲目，她开始失控，她明知道是刀山火海也要去闯一闯。没有自控力的人就像被施了魔咒的小精灵，傻得让人心疼。

我们鼓励女生主动，但主动不是不加控制的讨好和追逐。只有把握好节奏的姑娘，才可能在爱情里顺风顺水。

控制自己，是爱自己的更高体现。

- END -

八命先生