真正影响婚姻生活的不是因爱生恨，而是在麻木中迷失自己

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的真正影响婚姻生活的不是因爱生恨，而是在麻木中迷失自己，希望能够帮助到大家。

黄女士和她老公沈先生，结婚9年了，从结婚之后，几乎每天都在争吵，小吵天天有，大吵三六九，在邻居们看来，这样的婚姻摇摇欲坠。

有很多次，黄女士跟老公吵架，气得七窍生烟，跟老公说：“我要跟你离婚，这种日子没法过了。”老公就不再搭话，知趣地跑开了。

邻居们就等着瞧热闹，看他们什么时候离婚。

没想到，第二天一上午，黄女士就满面春风地上街买菜，做饭，跟老公有说有笑。

邻居们就嘲弄她：“你不是说跟老公离婚吗？怎么了，舍不得了？”

黄女士灿灿地笑着说：“做夫妻的哪有隔夜仇，哪能一吵架就离婚，那还过不过日子啦？”

也许这就是婚姻，让人既爱又恨，无论在婚姻生活中经历过多少情绪上的变化，愤怒、伤心、委屈、痛苦，但是生活还是要继续。

婚姻是什么？婚姻就是夫妻相处、柴米油盐的世俗生活！

婚姻意味着要承担更多的责任，考验着两个人相处的能力。爱情可以抛开生活去谈梦想，去聊童话，但婚姻不能。

人生的大部分时光都将要在婚姻家庭中度过，喜怒哀乐，酸甜苦辣，柴米油盐，悲欢离合，吵吵闹闹，这些构成了生活的部件，演绎了丰富多彩的人生。

繁琐的家庭纠纷，揪心的婚姻危机，烦恼的夫妻矛盾，让人感到沮丧，也会让人感觉苦恼。如果仅仅是撂下摊子，以放弃来逃避这一切，却最终发现，这种做法除了是不负责任的表现，也是懦弱自私和无情的表现，终究会在自己追求幸福的路上埋下无法释怀的祸根。

有人说，家不是一个讲理的地方，是讲爱的地方。爱一个人不是据理力争，而是让对方开心幸福。爱有时要懦弱，要卑微，要后退，要学会放弃才华、放弃身份、放弃尊严，将对方放在心上，就要捧在头上。

爱一个人，一时很容易，一生一世却不容易，这里面有许多奥妙需要在婚姻生活中去细致总结和体会。

真正能影响婚姻稳定的，原因有很多，但最可怕最伤害对方的是不肯为对方放弃自己，自私自利，又麻木不仁，这样最容易让最后的一丝温暖也剥离开去。

对所爱的人低头不会埋没自己的英雄主义，也不会降低自己的人格品位，更不会改变或扭曲正当的人生轨迹，爱是一种信任，爱是一种包容，爱是一种理解，爱是一种奉献。相亲相爱，互相默契的两个人不会让对方难堪，也不会让对方无路可退。

如果婚姻真的到感情淡化，麻木到已经感觉非常陌生的时候，相信爱已经不在了，婚姻也将走到尽头，没有爱的存在，又何谈婚姻幸福的未来？

有人说，婚姻是个空盒子，你必须往里面放东西，才能让家庭生活变得丰富充实饱满；你放的愈多，感受到的温馨就越多，得到的也愈多。

人在结婚时，对婚姻幸福的期盼，来自于对婚姻生活的奉献，而不是索取，要不断地将爱情、亲情、关心、体贴、爱护、包容、付出等放进婚姻的空盒子里，才可以从婚姻家庭中得到满足、安乐、祥和、宁静、平安和快乐。

婚姻里，一定要养成一个习惯，去爱，去奉献，去付出，幸福的空盒子才会日渐丰富起来。它是家庭成员共同的创造，共同的搭建，才有了婚姻的稳固，家庭的幸福。

无论时代怎么改变，夫妻恩爱，互相关怀，婚姻才会幸福，家庭才会美满，依然是这个世界最迷人的传说。多一点奉献，少一些埋怨；多一点包容，少一些自我；多一点承担，少一些推诿；每天的爱多一些，幸福和美满就会多一些。用心经营婚姻中的点点滴滴，必然能做到执子之手，与子携老。

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婚姻中可怕的不是出轨，而是…

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中可怕的不是出轨，而是…，希望能够帮助到大家。

婚姻最可怕的不是出轨，而是被琐碎和乏味慢慢的耗尽了耐心包容和倾听。你每天照常在他身边醒来，但是对生活和他却没有了期待，刚开始你还会觉得恐惧，但到后来，你变得麻木适应。这种婚姻最可怕的地方在于，它会让你觉得发生在你身上的这些，都是必然的。

我家附近住着一对年逾六十的老夫妻，我经常晚上出门散步的时候会看到他们。

两人的相处模式实在有几分别扭。基本不会同时一起出现，问爷爷奶奶去干嘛了，爷爷总回答不知道。

偶尔两人同时出行时，会看到爷爷在前面健步如飞，而奶奶腿脚不太方便总是落在后面，两人基本不怎么交流，爷爷时不时地回过头不耐烦地叫奶奶走快点。

有一次，我看到还是爷爷走在前面，奶奶在后面不小心摔了一跤，腿都磕破了，奶奶在后面想叫爷爷停下，可是爷爷压根没听到，越走越远。

我上前把老奶奶扶了起来，她，一脸落寞，埋怨自己不小心，然后拍拍身上的土，谢过我后继续慢慢往前挪步。

看着她孤独而落寞的背影，突然让我心生悲凉。老伴老伴，只有老，没有伴。

其实这样的相处模式在中国式婚姻里并不少见，夫妻双方缺少情感交流，两人井水不犯河水，相安无事倒是也能安安稳稳一辈子。

只是这一辈子的婚姻里，少了太多温情和感动，更多的则是无奈和心酸。这一生，在名为婚姻的剧本里，两个人都在上演着各自的独角戏。

A女士最近在和老公闹离婚。

A在职场上被同事使了绊子，不得已而辞了职，心中颇受打击，回家想和老公倾诉一番。

结果老公一脸嫌弃，抛下一句“还不是因为你自己蠢？”

她的心一下凉了半截，她在厨房切着菜，一边偷偷地抹着眼泪。败在职场她无话可说，但亲密爱人的冷言冷语，实在让人难过。

有一次大家一群人出去玩，A和她老公也在。在车上的时候，大家都是一对一对夫妻坐在一起，有分享一副耳机听歌的，有谈笑风生的，有一起吃零食的，大家都挺愉快。

只有A和她老公全程几乎一点交流都没有，她老公一直拿着手机低着头打游戏，完全无视了A的存在。

A觉得尴尬又冷清，就和她老公说：你看看人家氛围都多好，你游戏什么时候不能打呢，不能和我说说话交流交流么？

她老公冷着脸说：都是老夫老妻了，有什么好交流的？真矫情。

A的老公就是典型的聋哑瞎式伴侣，他的心没有“听力”，接收不到妻子的信号，捕捉不到她的需要，自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把，她沮丧时不能给慰藉，甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

A哀怨地说：“跟他过日子就像在跟块会喘气的石头过日子，把日子都过死了。”

婚姻里最怕的就是这种“聋哑瞎”式伴侣。

婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，最终竟沦为最熟悉的陌生人。

有些男人，在社会中打马扬鞭，左右逢源，耳听六路眼观八方，脑子嗖嗖转。

可一回到家，面对朝夕相伴的老婆，他们立刻关掉一切沟通方式，智商情商大幅下滑，变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见，她做什么他看不到，她希望了解的他只字不说。

可是女人在婚姻里，往往有着比男人更高的精神需求。

当她问“这件新衣服好不好看”时，其实是在跟男人分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一身赘肉”。

当她说“今天上班好累啊”时，其实是想和男人撒娇，希望他能给予她心灵上的慰藉，说一句：“你辛苦了！”而不是无情地回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也需要有调味剂。

就像女人在枯燥的婚姻中期待情感交流、精神互通，如果这些全部无法得到满足，那么女人必然会深感困顿。

这不是矫情，是婚姻中客观存在的问题。

男人总是抱怨女人又爱啰嗦又爱抱怨，实在讨厌，但是他们却从来没意识到女人想要的是什么，明明不过是一个认可、一句体谅话，他们都吝于施舍。

恶性循环下，婚姻渐渐进入僵局。

原本应该是生活中的伴侣却同床异梦，柴米油盐的生活再寻不到半点共同话题。

其实两个人能结成夫妻，起初多半是情投意合的。你愿意，我也愿意，所以才把生命连在一起。而且，也都希望未来两个人的日子能比一个人的时候更加美好。

可是为什么那么多夫妻，越过越苦越过越糟，从紧密一体走向分崩离析？

问题不在于时间消磨了爱情，而是在爱情消散的过程中，你们没有建立其他的感情连接。

任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。

我发出的信息，你懂得努力接收、积极回应。这样，我们才能在漫长的合作里，始终懂得彼此，相互扶持，彼此迁就，就算走很远的路，也依然同心同德，甘苦与共。

真正优质的婚姻，懂得给彼此精神上的满足感，我成功时，你给予掌声；我沮丧时，你提供慰藉；我怯懦时，你多多鼓励；我孤单时，你给予陪伴。

这样的婚姻，才会真正地幸福而长久。

在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病，希望能够帮助到大家。

有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。

原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。

男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。

女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？

她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。

后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？

男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。

他给出了三件在他心里的标志性事件：

刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。

从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。

后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。

他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。

还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。

那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。

女孩子在听的过程中惊呆了。

她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。

她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。

她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？

这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。

你表达需求的策略，

把自己困在自己以为的世界里

一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。

当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。

比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：

当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；

自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；

自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。

这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。

但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。

我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。

许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。

他们面对自己的需求，有三种策略：

第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；

第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。

最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。

我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。

这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。

第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。

比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。

因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。

当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。

最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。

但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。

当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。

对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。

婚姻是人的第二次投胎

从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。

回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：

第一、这世界是不可以依赖的；

第二、我是不会被照顾和满足的；

带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。

自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。

回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。

当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。

他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。

我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。

在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。

但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。

直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。

老公的那些话，瞬间击中了她。

让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。

但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。

这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。

真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。

婚姻中残酷的，不是出轨，而是忽视

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的婚姻中残酷的，不是出轨，而是忽视，希望能够帮助到大家。

情感世界两大谜：

1.女人怎么总有那么多需要？

2.男人到底在想什么？

男人说：“你知道吗，我回家最想的是静静。”女人问：“静静是谁？你又在勾搭谁？”

所有的不爱，都从忽略对方的存在开始。

曾有个帖子，说一个女明星嫁给一个富翁，生了孩子以后，老公每月给她11万的生活费，但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅，领这么高的工资，还不用工作，那要老公干啥啊，同样都是守寡式婚姻，我们连11万都没有呢。

好心酸。男人最想要的，就是内心的宁静；女人最想要的，是心中的踏实。

但是当男人沉默的时候，女人认为他已经不爱了；当女人敞开心扉时，男人认为她只是一味索取。

一段情感的转折，就在于，你在关系中是越来越主动，还是越来越被动，往往在蜜月期，我们都是主动的，而在危机时刻，彼此都成了被动的受害者。

让人们最痛苦的，莫过于对你“存在感”的伤害。

我们每个人活着，都有两种选择：一种是“主动”地活着，另一种是“被动”地活着。

主动和被动的区别，就在于你有没有存在感。

如果一只猫看到镜中的影子，它会非常警惕，因为它没有“自我意识”。

而人VS动物VS植物VS无机物，最大的区别，就在于“我知道我在活着”。

你是碎片，还是一个人？

这么说是不是有些晦涩？

举个例子吧。

《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传，传主是卡梅伦·韦斯特，是一位30多岁的成功的商人，婚姻幸福，孩子可爱。直到有一天，他发现了一个惊天秘密：

“我”不是“我”！

“我究竟怎么了？我仿佛被恶魔缠住了，我在镜子面前说着一些莫名其妙的话，嘴巴里却发出别人的声音。”

这个“声音”是戴维发出来的，戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身，是他24个分身中的一个，他们的性格、习性、记忆都各不相同。

然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己，当这些“分身”上身的时候，他完全忘记了之前的身份，可以按照完全不同的人格角色去生活。

有人会问，这个人格分裂的人是怎么回事呢？

我想给大家呈现一下：当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候，会是什么状况？

每个人都有多重人格，就像是一个屋子里有不同的房间，客厅负责会客，卧房负责休息，厨房里做饭。同理，我们每个人都有不同的部分，比如在学校是一副老实样子，回家就是窝里横；在老板面前是孙子，在老婆面前是大爷……

那么我们和人格分裂者的区别是什么呢？

人格分裂者房间的门都是锁死的，甚至彼此是看不见的。

而正常人是知道自己有不同部分的，我们不是一个个碎片，而是一个连续体，就比如我知道我在家里是窝里横，到了工作场合就秒变好好先生。

那么人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系，不是作为一个整体活着，而是一个碎片化的存在呢？

那是因为如果我想整体地活着，所要付出的代价太大了。

就像本书主人公，小时候酗酒父亲每天都往死里打他。他不敢反抗，更不会反抗，如果要面对无休止地伤害，只有永久地封闭掉他作为小孩子的感觉：生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候，他没有任何感觉，仅靠关闭感觉而保存了灵魂。

这种解离状态时间久了，就变成了一个个“碎片化的存在”。

其实这种“碎片化”的存在，我们每个人都会有，只不过，人格分裂是一个极端而已。

记得当年我高考失利，考上了一个很难接受的院系，那时我非常痛苦：

1）想要复读，没有勇气；

2）而如果要去上学，又觉得好像吃屎一样难受。

作为代价，我就采取了一种“碎片化的存在方式”——外表上，我很正常，成为一个名牌大学生，正常学习、恋爱，甚至还参加了学校辩论赛；但回首整个大学生涯，我发现自己不过就是行尸走肉而已。

我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突，我把痛苦隔离，生活在一种“灵魂麻木”的状态，直到一天发现一个当年学习成绩远不如我的同学，甚至考上的大学比我还差，现在却是美国一所大学的副教授。

此时痛苦之门被打开，我才知道，我是如何荒废了宝贵的青春岁月，没有完成父母的期许——我要成为学霸，出国留学念书，成为博士，光耀门庭，就像我妈妈家族的那些孩子一样。

但我没有达成这个期许，就无法饶恕自己，到今天我还不时做梦，梦见自己回到高中复读，重过一遍大学生涯……

对不起，你的情感余额不足

但是，为什么我没有坚持着把痛苦之门打开，而选择了长期关闭它呢？很多人都选择了复读，很多人都选择了考研究生，很多人都继续奋斗，为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗？也不能在大好年华，去做自己呢？

因为我的“情感内存”不足。

很多时候，人生的起伏，命运的成败就要看你的精神存粮，它真正决定了你的人生可以走多远，幸福的品质有多高。

每个情感内存不足的人，都有这4个特点：

1、受挫感：

很多人都告诉过我，他们曾有过这样的经历：

当我哭的时候，我的父母总是嘲笑我：你就是太敏感了，至于吗？

有一次过马路，我下意识地拉了妈妈的手，妈妈本能地把我的手甩开了。

当我拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，恭喜你……

我生孩子的时候，老公却要和我离婚，我鼓足勇气让妈妈陪陪我，可是她却说要在家照顾生意，电话里传来打麻将的声音……

当你的情感不被接受，不被承认，被曲解误会，被忽略，被拒绝……的时候，你就会有一种强烈的受挫感，它会让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求，就一定会被拒绝。

我的被拒绝感不是来自家里，而是来自当年转学到北京以后，因为学习差而被同学孤立的经验。

我深深地记得同学们一起玩，我想要加入，而被拒绝的痛苦。

如果你撞了一万次墙以后，忽然有人告诉你，你只要念个口诀就可以穿墙而过。你信吗？

除非你的头被撞傻了，所有人的反应都是：放狗屁！

因为我绝对不想生活在那种一次次产生希望，又失望的痛苦中了，所以想到要复读，过去的那些失败经验就像放映电影一样覆盖了我。

2、自我怀疑：

当你被挫败伤害太多的时候，你就开始对自己产生怀疑：

我是不是根本就不值得被爱，被在乎？

是不是我真的太敏感了？是不是我真的太苛责我的父母了？

我有这些感觉，也许是我有病？

很多人在咨询时都跟我确认：“卢老师，你说我的感觉是对的吗？我是不是太较真了？为什么我就是无法宽恕我的父母？为什么我就是不能忘记他对我的背叛？”

当我们对自己的感觉产生怀疑的时候，当我们开始质疑自己价值的时候，这就说明：我们存在的根基在动摇。

有些人怀疑自己的感觉，有些人怀疑自己的能力。

但无论如何，我们都失去了标准，因为坚持自己的代价，实在太痛苦。

记得在我刚刚做心理咨询师的时候，一个同行说：“卢悦，你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者，而自己门可罗雀的时候，我就会对自己产生非常大的质疑：“我是不是只会写字，不会做咨询呢？我是不是不适合做咨询师呢？”

那段日子，是一段非常黑暗的时光。

就像你在沙漠中，找不到方向，你不知道自己每走一步是送死，还是求活，没有任何东西可以支撑你存活下来。

3、有毒的羞耻感：

有个男人跟我说：“很多女人都骂男人，可是你知道，下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里，所有员工要靠你；在家族里，所有人都会来找你借钱；在家里，睁开眼就是妻子的抱怨，说我不够投入……所有人都靠着我，我能靠谁呢？”

我说，“你为什么要担负这么多的责任呢？”，“如果你不负责呢？”

“你拒绝借给家族亲戚们的钱，拒绝父母无理的索取，拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活，你会面对什么？”

他说：“我会内疚，事实上，我一辈子都好像欠着别人，如果别人向我索取，而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”

我说：“是谁给你这么狂妄的自大感，让你成了救世主。”

他说：“十岁那年，我父亲去世的时候，叔叔拍着我的肩膀说，从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起，我就成了救世主。”

也是从那时起，他就不能依靠任何人了，然后就必须要拯救陷入崩溃的妈妈，必须培养很多小孩子不需要发展的能力。对他来说，能让妈妈开心地笑一下，是他人生中最重要的任务。

当年我刚刚开始做咨询师的时候，很多人在咨询时热切地盯着我：“你是我最后的希望，如果你不能救我，我就准备去死了。”

那时我要疯了——要么是咨询师，要么就是杀人犯！

后来我慢慢明白，我一直都生活在努力为他人负责的世界里，我想拯救全世界的弱者，然后我才能拯救我自己。

因为我也曾经是父母的救世主，过上他们未能如愿的人生。在一个团体中，一个带组老师说：“卢悦，我发现你好像想要照顾全组所有人，你有什么感觉？”

“太累了。”

我为什么总是感觉别人那么脆弱？其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。

到现在，我经常会问自己，我是不是对来访者的脆弱太敏感了，很多时候，她（他）们的坚强，总是让我感动。

4、不了解自己的需求：

咨询室里，很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠，妻子会吃惊地看着这个男人，他怎么能说这么多心里话？但这些男人说到最后总是长叹一声：“我已经习惯了。”“我这辈子就这样了，随便吧。”

我问：“如果不随便，你想要什么样的生活？”

此时，他却很茫然地看着我。

他说：“我只知道我不要什么，但却不知道我想要什么。”

还有人说：“我现在拥有了别人羡慕的一切，好男人、好婚姻、好房子、好儿子、好工作，可是我活得一点儿也不开心，因为我不知道我想要什么。”

这种感觉，我深有体会，30岁那年，我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑，那是个可以养老终生的职业，可是我却提前中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里，我到底为什么活着？

如果说我是一根火柴的话，我总需要知道一生为什么而燃烧，可怕的是，我不知道什么可以让我为之奋斗终生。

记得一次，我穿了不合脚的鞋子，脚后跟被磨得鲜血淋漓，我却好像浑然无知，直到同伴指出我才发现。

其实我一直都生活在“随便”的世界里，我习惯了做听话的孩子，习惯了按照主流意识地活着，直到30岁，我才忽然明白，这些不是我想要的，那么我想要什么？

然后我用10年的时间才明白，我真正想要的是什么，那就是心灵的探索。

不错，我是一颗晚熟的种子，我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间，可是，最终我有我的时间表，30岁以后到现在，才是我真正想要的人生，我才明白，人生最重要的，就是完成自己的成长。

一颗种子，它一生的使命就是发芽；一根小苗，它一生的使命就是长成大树；一棵大树，它一生的使命就是开花结果，播撒种子……

所有人都有一间关闭的房子，我们的使命就是把那些房间打开，让它们重见天日。

第三个解决方案：我们如何存在？

而我们的解决方案，就是两种：

回避型的人，比如我，就会采取行尸走肉的隔离压抑的方式，然后告诉自己：只要不想，这个事情就不存在。

焦虑型的人，比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子们，则会过度激动的方式：如果不想，这个事情就会越来越可怕。

但行尸走肉会错过很多生命的精彩；而过度激动，则会生活在自设的炼狱中。

行尸走肉们，会封闭在自己的世界里，希望断掉连接来保护自己；而过度激动们，则会试图不断和别人连接，不断找妈找爸，让他人来承载自己的痛苦。

无论是“冬眠”还是“找妈”，都是因为我们无法承受上面的四大痛苦：

1、挫败2、自我怀疑3、有毒羞耻4、不知道自己是谁

除了不断隔离自己，和不断发起自杀式的找妈冲锋以外，有没有第三种？让我们真正可以完整的存在，可以真正的拥有被肯定，被接纳，被陪伴，被认可，被倾听的感觉？

很多人都在问我，我该怎么办？

我说你一定知道怎么办，只是你还没有把那扇门打开。

我和自己的内在小孩，也有一个漫长的和解期，在过去，我根本不知道他的存在，然后在心理成长的道路上，我慢慢地发现了这个细小的声音，其实统治着我的人生。

他决定了，我每个职业的选择，情感中的作为，人生的主题，每次顺从他的心意，我的人生总能迎来一次强烈的释放。

和自己的灵魂从对立走向合作，也许是我们每个人都不得不面对的试炼。

许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

许广平：婚姻真正难的事，不是相爱，而是相处

恋爱与婚姻——恋爱的时候，我们像在战场，打起精神，攻克目标。然而走进婚姻，我们要做战友，一起对抗世事的无常。

男人对女人的激情还剩多少，看一看称呼的变化就知道。

经典电影《大话西游》里，蔡少芬对周星星说：“从前陪人家看星星看月亮的时候，叫人家小甜甜，现在新人胜旧人，就叫人家牛夫人。”满座哄笑复哑然。

这番调侃，听在鲁迅夫人许广平耳里，不知会生出怎样的感慨。

婚前，从诗词歌赋聊到人生哲学，婚后，从衣来伸手到饭来张口。这样的领悟，相信多半女子都深有体会。

只是，面对着一个人人敬仰的大先生，面对着一个为文化革命奉献终生的先驱，许广平的无奈，也只能是有口难言的苦衷。

民国时代，三角恋、师生恋层出不穷。三角恋自不待言，一个陆小曼，一个林徽因已然登峰造极；师生恋，最著名的一是沈从文与张兆和，再者就是鲁迅与许广平了。

不同于鲁迅在老家的太太朱安，也不同于鲁迅可能有过心动的马钰，许广平的性格直接爽快，有点男孩子气，凡事很有主见，又敢于行动，不是随大流的主儿，某种意义上来讲，她是一个女愤青。

年幼时，因媒妁之言许配给当地劣绅，个性强势的她，想尽一切办法解除了婚约；21岁，参加“五四运动”，成为天津爱国同志会会刊的编辑，为妇女权益据理力争；24岁，坚信男女可以平等的她考入北京女子师范大学，成为当时为数不多的女大学生。

开学第一天，上课的铃声还未消散，一个黑色的身影，出现在人头攒动中，个头不算高，约莫两寸长的头发，根根直立，仿佛在无声地呐喊着世界的种种不公平。身上的衣服旧得褪了色，打着一个个或方或圆的补丁。

班里一阵哄笑声：“怪物，像乞丐的老头儿”。哪有一点先生的模样呢？这便是鲁迅在北京女子师范大学任教时，留给女学生们的第一印象。

貌似，并不光芒万丈。然而，当他用一口浓重的绍兴普通话，不慌不忙，徐徐开讲中国小说史时，台下安静了。

从此，许广平总是坐在第一排，听鲁迅讲一个小时的中国小说史。

那个时候，严肃认真充满着黑色幽默的鲁迅先生恐怕怎么都想不到，这个坐在第一排听他讲课，看起来青涩稚嫩的女学生，有朝一日，竟然成了自己的爱人。

不知道，现在还有多少人写信？写信的意义是什么，是在世界的另一头，思念住在心里的人。

王家卫的电影《蓝莓之夜》，女主角离开纽约，流浪远方，每抵达一个地方，便寄出去一封长长的信。然后，山长水阔，等一个回音。

在没有手机，没有网络的年代，这是爱情最初的模样。

你还记得，上一次写信是什么时候吗？现在的我们，习惯了快。快递，快邮，快点开始，快点结束。那寄信、收信之间百转千回滋生出的感动，真的久违了。

1925年，许广平给鲁迅写了第一封信，鲁迅回了第一封信。一来一往，便是十年。后来，鲁迅将这些信件集结出版，如是，有了《两地书》。

《两地书》，两地情，一页一页翻过，有一寸一寸的感动，没有陆小曼与徐志摩的爱恨缠绵，没有张兆和与沈从文的柔情似水，一如鲁迅先生序言里的自嘲：“如果一定要恭维这本书的特色，那么我想，恐怕是因为它平凡罢。这样平凡的东西，别人大概是不会有，即有也未必存留的。而我们不然。这就只好谓之也是一种特色。”

是的，平凡。没有红玫瑰热烈，没有白玫瑰高洁，如静水流深，有简单的美好，低调的智慧，稀松平常里涌动出的绵绵情意，让感动无处遁藏。

《两地书》几乎是可以当作爱情小说来读的。从心动时的怦然，到相恋时的飘然，再到婚后的漠然。爱情的一波三折，婚姻的现实残酷，被这160余封信照一照，全都现出了原形。

最初，许广平客气地称鲁迅为“鲁迅先生”，称自己为“受教的一个小学生许广平”。带着一个学生对政治、社会的困惑不解，向一个自己仰慕敬重并相信其能解答自己疑惑的先生真诚地请教。

也许，鲁迅对这个始终坐在第一排听课的学生有点印象，也许，她信中的内容让他觉得这个女学生大胆且有思想，他于是回信。她于是再写。

第一封、第二封……

彼时，身为学生会的干事，许广平牵扯进女师大反对校长杨荫榆的学潮，内心苦恼，无处倾诉。她在信里和鲁迅聊学校教育的变革，聊当代文学的利弊，聊悲愤难平的心情。

一来一往间，严谨恭素的师生情怀，渐渐有了改变。

现在，很多人已经不写信了。短信和网络代替不了信件和邮戳的旧时光里，信件的落款，台头的称呼，每一字，每一句，都有浅淡的温暖，也有隐晦的深意。

关系的变化，在你来我往的称呼间，渐露端倪。从第一封信到第四十四封信，许广平对鲁迅的称呼，从“鲁迅吾师”，变成了“mydearteacher”，自己的落款从“学生许广平”变成了“你的害马”（因鲁迅说她是害群之马）。

或许，先生的感情，过于克制，不像徐志摩、沈从文那般浪漫洒脱。这一段鲁迅生命中唯一温暖的感情，竟然是在信件的推动中缓慢发展。鲁迅的称呼总是很谨慎，然而，许广平的称呼却变化多端，既调皮，又亲近。一句“mydear”，已经聪明地将两人的关系拉近了一大步。

谁说，电话最适合调情？文字的调情，没有面对面的尴尬，没有电话里声音的蛊惑，一切充满了无限制的遐想。你可以在信笺千山万水的那一头，想象他写下你名字时的表情，也可以在晦暗摇曳的灯光里，把对他的思念，幻化成一个又一个美丽的文字。

想起里尔克的《秋日》：“就醒来，读书，写长长的信。”想起海子那句诗，“给每一条河每一座山取个温暖的名字”，当年的许广平，也许正沉醉在不断为鲁迅取一个新称呼的温暖之中吧。

不过，相差18岁的师生恋，还是走遍了蜿蜒曲折路。

1925年的女师大学潮，许广平遭受牵连，在鲁迅的帮助下，住进鲁迅居住的胡同。这一段师生恋，流言甚嚣尘上。道德上的批判，法律上的束缚，鲁迅对许广平的喜欢小心翼翼极了。1925年10月，即将毕业的许广平，在《同行者》一文，公开表达对鲁迅的爱，她说自己不畏惧“人间的冷漠，压迫”，“一心一意的向着爱的方向奔驰。”不自量也罢，不相当也罢，合法也罢，不合法也罢，她都要和他心换着心，为人类工作，携手偕行。

在许广平的坚持与勇敢下，鲁迅终于放下多年的包袱，他对她说：“我先前偶一想到爱，总立刻自己惭愧，怕不配，因而也不敢爱某一个人，但看清了他们的言行思想的内幕，便使我自信我决不是必须自己贬抑到那么样的人了，我可以爱！”他对她说：“你战胜了，我只爱你一人。”

恋爱中的鲁迅，对待许广平，有难得的理解与依赖。

听他讲课的女学生很多，他对许广平说，决定目不斜视；收到她的来信，他说高兴极了；许广平送给他一个印章，他特地买一盒极好的印泥，来配此章；许广平寄给他一件自己织的毛背心，他回信：暖暖的，冬天的棉衣可省了；许广平喜欢吃杨桃，他也特意要尝尝；许广平想要两本书，他当即去买，并回信：遵来命，年底面呈；面对周遭的闲言碎语，他坚持将许广平的工作安排在同校，高调回应：我想即同在一校也无妨，偏要同在一校，管他妈的。

然而，当爱情走进婚姻，又如何呢？

从前的甜蜜浪漫抵不过尔后的一地鸡毛。

1927年10月，鲁迅与许广平在上海正式同居。1928年，许广平怀孕，两人正式宣布结婚。婚后的生活，全然不是想象中的样子。

婚前，他带着她到杭州游玩，享受恋爱中的二人世界。

婚后，他连公园也不和她一起逛，住在上海十年，兆丰公园没有进过，距离家里很近的虹口公园也不去。他戏谑地说：公园的样子我知道的……一进门分做两条路，一条通左边，一条通右边，沿着路种着点柳树什么树的。

婚前他带她看电影，买最好的影院座次，照顾她的近视眼。

婚后他说：电影没什么好看的。

婚前，他心疼她替他抄写手稿，感动地握紧她的手。

婚后，她忙到没有一点时间，忽略着自己，他却不再感动，同样忽略着她。

家里一应大小事，全是许广平操持着。萧红那时常去鲁迅家，对于许广平，她说的最多的就是：许先生太忙了。往往许广平从早晨忙到晚上，鲁迅不陪的客人，她在楼下陪着，一边聊天一边手里打着毛线。每送一个客人，她都要送到门口，礼貌地替客人把门打开，为了不打扰鲁迅休息，再轻轻地关了门上楼来。家里来客，茶水供应全是许广平亲力亲为，如果客人留下来吃饭，她还要到街上去买鱼或买鸡，买回来还要到厨房里去工作，精心准备各种款待的菜式。每一餐饭，都吃的不那么安生，海婴（鲁迅与许广平之子）一会要这个，一会要那个，又要照应着客人。

萧红说：许先生是忙的，许先生的笑是愉快的，但是头发有一些是白了的。那白发，当是在日日操劳中，渐生渐长的吧。

她所有的时间和青春，都跌落横陈于照顾他的日常起居。从前她是学校运动的领袖人物，被他称赞为有大胆的思想。现在她从一个五四新女性，无奈地回归到传统女性。为了鲁迅和周海婴，她选择断笔，甘于庸常，对于她个人的梦想而言，无疑是一种难言的落寞。

岁月横陈的琐碎中，她渐渐忽略了自己。她每日打毛线衣，剪裁新衣，然而她自己的衣物都是旧的，次数洗得太多，纽扣都洗脱了，也磨破了。和萧红一起逛小花园，想要拍张照片，但因为钮扣掉了，只能让萧红站在前面替她挡着点。买东西也总是到最便宜的店铺去买，等大减价的时候再入手。省下来的钱，她全用在为鲁迅印书和印画。

等到鲁迅生病，她几乎已经忙得没有一点时间了。她担当着护士的职责：定时给他吃药，定时为他量体温，把测量得来的数据填在医生发的一张表上。她担当他的助理，阅览别人给他的所有书、报、信，重要的转述给他听，不重要的就放一放，等他身体许可，再拿给他看。收电费的一按门铃，她就急忙往下跑，生怕别人打扰他。

她担当他的营养师，鲁迅的饭在楼上单开一桌，每一餐许广平都用小碟盛着，亲自端到楼上去。常常是一碟豌豆苗或菠菜或苋菜，外带一些黄花鱼或者鸡。鸡肉是从全鸡身上最好的一块地方拣下来的肉；若是鱼，也是她细细挑选最好的，放在碟子里。

萧红回忆他们的生活：“许先生用筷子来回地翻着楼下的饭桌上菜碗里的东西，菜拣嫩的，不要茎，只要叶，鱼肉之类，拣烧得软的，没有骨头没有刺的。心里存着无限的期望，无限的要求，用了比祈祷更虔诚的目光……”

究竟是怎样的深爱，才能让一个女子，完全忘记自己。面对丈夫的冷漠、孤寒，不抱怨，不生恨。有时候，许广平只是说了一句鲁迅不喜欢的话，他就沉默。婚后几年，鲁迅和许广平的隔膜越来越深，话也越来越少，他再不像从前一样，给她陌上花开缓缓归的珍惜。

然而，对待其他人，他却始终真诚，比如他善待萧红，一如当年善待许广平。

萧红的家，距离鲁迅家有一个小时，但她仍然常去，有时候，一坐就是好几个小时，到了夜里十一点，鲁迅便让许广平送萧红，叮嘱许广平，一定把钱付了；他并不怎么送客，但是萧红来了，他有时会坚持送她到门口，告诉她下回来怎么识路；萧红不怎么做菜，在鲁迅家里勉强做了几个韭菜盒子，他便扬起筷子，对许广平说，要再吃几个；许广平打扮萧红，不太好看，他便厉声斥责：不要那样装扮她。

他的柔情，宁可对着其他女人，都不能多给她几分。究竟是她变了，还是婚姻逃脱不了一脚踏进坟墓的真相？

爱情导师张小娴说过：吃鱼，要找个伴，每次吃鱼，他体贴地把最好的鱼肉刮下来夹到你的碟子里，让你拌着饭，这才是爱自己的男人。这话，我总觉得矫情了些，现实婚姻中的红男绿女，哪有这般骄纵的爱情，即使有，也不见得消受得起。

一个男人，过分虔诚地对待一个女人，不是太有所求，就是太无所求，都不是婚姻里最好的状态。男女最好的状态，其实是博弈，像是坐在跷跷板两端，你高时，我便低，你低时，我便高，各有输赢，互留情面。

50岁的鲁迅与30岁的许广平，隔着20年沉重的岁月，太难找到制衡点，所以，一个总是高，一个总是低。许广平说：“因为你是先生，我多少让你些，如果是年龄相仿的对手，我不会这样的。”

他对她说：相依为命，离则两伤。是啊，有多少爱情能够完美到两个人恰恰处于相对平衡的状态呢？太多婚姻，不过都是狗尾续貂，猜中了开头，难堪了结局，现实喜欢朝着狗血剧情发展，一路开挂吐槽模式。

很多爱情，能像许广平和鲁迅一样，平静地相伴到老，已算求仁得仁。总好过我那结婚俩月，结婚证都没暖热，又赶着去扯个离婚证的同学。

况且，鲁迅最多是冷漠，不是无情。对于许广平的付出，他不是没有感觉。当他觉察到许广平的忙累，会敦促她尽快休息，也会抱歉自己忙碌于工作而忽略了她。

无论如何，这两个人还是相濡以沫，度过了最后的时光。

鲁迅写过两首诗给许广平，一首是：并头曾忆睡香波，老去同心住翠窠。甘苦个中侬自解，西湖风月味还多。”

许广平回信说，我已读熟了。读熟的是信，也是他的心意。

另一首，是1934年12月9日，鲁迅得《芥子园画谱》三集，赠给许广平，上书诗一首：十年携手共艰危，以沫相濡亦可哀；聊借画图怡倦眼，此中甘苦两心知。

有人说，这首诗太过潦草，完全一派同志般的革命精神。我只能说，那是对先生的误解。

短短的28个字里，有着对婚姻的体谅，更有对许广平的愧疚。此中甘苦两心知，爱情是两个人的事情，嫁给一个人，究竟值不值，爱过的人永远不会问，不爱的人永远不会懂。

1936年10月19日，婚后的第十年，鲁迅病逝于上海大陆新村寓所。生命的最后一刻，他握着许广平的手，对她说：“忘记我，管自己的生活。”

然而，她终究是违背了他的遗愿。经年之后，许广平始终没有忘记鲁迅，他走了，他的文字还在，为了他崇高的梦想，她一直坚持着整理鲁迅文集。自己的生活，究竟是什么，她早已不在乎了。

再十年的1946年10月，许广平写了一篇《十周年祭》，回首当年道：呜呼先生，十载恩情，毕生知遇，提携体贴，抚盲督注。有如慈母，或肖严父，师长丈夫，融而为一。呜呼先生，谁谓荼苦，或甘如饴，唯我寸心，先生庶知。

曾经的师生，后来的夫妻。许广平和鲁迅，从陌生到知心，从知心，回归平淡。纵然有过唏嘘，可芸芸众生谁不是这么过来的？身为旁观者，我们永远不懂当事人的快乐与悲伤。一切，或者正如许广平理解的那样，爱不是披荆斩棘，而是甘之如饴。爱上一个人，甘愿用十年换一个相守。

婚姻中迷失了自己，该怎么办？

婚姻会给人内在的安全感，婚姻一旦出现裂痕，这种安全感就不再稳定，这时候，人的本能就会努力想要重建安全感。于是，为了能够留住对方，为了让关系不至于最后彻底决裂，他们只能不断退让，不断地委屈自己，因为他们认为，只有委屈，才能换来求全。

可是，在婚姻关系中，委屈是换不来求全的，即使能够换来，也只是形式上的一种求全，但婚姻的内容却越加支离破碎，这样的婚姻，剩下的注定只会是痛苦。

讨好和迎合对方，成了大多数人应对关系的惯常方式，在这样的一种模式下，自己也就逐渐失去了自己，最终，成为了别人的附庸，成为了别人的奴隶。你的委屈不敢表达，只能憋在心里；你的愤怒不敢说出，只能自己消解；你的一言一行、一举一动，都要先去考虑对方的感受，完全忽略了自己。

你活着的目的，到头来完完全全是为了别人而不是自己。

01

若琪是个能为爱情放弃一切的姑娘，在经过5年的异地恋长跑，最终如愿以偿嫁给了自己心目中的理想男友。为此她甚至孤掷一注，千里迢迢随着男友来到了他的城市。然而好景不长，婚后的日子，跟若琪预想的有些不一样。

刚结婚的时候，两人还是整日腻腻歪歪的，毕竟好不容易熬过了异地恋，能日夜相对，曾是两人梦想的事情啊，其他一切变得不那么重要，只要双方能在身边就好了。慢慢的当双方在职场站稳脚跟时，若琪意外怀孕了，原本她觉得她还年轻，还没做好迎接笑什么的准备，但经不住丈夫的软磨硬泡，最终妥协生子了，把重心从事业发展上，转移到了孩子和家庭上。

若琪的想法很简单，毕竟一个家总需要有人付出得更多一些的，自己愿意做那个付出多一些的人。因此，为了支持丈夫的事业，也处于心疼对方打拼的辛苦，若琪一边应付着工作，一边承担起家务的琐碎，以及照料孩子的艰辛。虽然婆婆也来帮忙了，但由于语言不通，习惯不同，很快便被若琪“请”了回去。

当时的若琪还满脑子都是爱情理想：你穷我可以和你一起努力，只要两个人相爱，吃点苦算什么？即使自己付出的比较多也没关系。可当若琪产后抑郁，月子里每日吊盐水，拿药当饭吃，身体变得特别差时，那个让她放弃一切的爱人，却不闻不问，依然可以在外参加一些不必要的交际，忙得不亦乐乎，仿佛把家当成了睡觉的旅馆。

虽然丈夫解释了他不是不关心若琪，只是他想要更努力，希望能早些让若琪和孩子都过上更好的日子，不希望若琪那么辛苦。但若琪一想到当初自己为了这个男人一毕业便远嫁异地，在父母和朋友都反对的情况下，依然一意孤行，没有留一点后路的举动，若琪心底一阵阵的凄凉与哀伤。她越想越委屈，越委屈就对丈夫越不满，越想越发脾气！仿佛如今的一切，都是对方造成的！

渐渐的，埋怨替代了温柔，指责替代了体谅。若琪每次情绪上来了，就会把“离婚吧”“儿子不需要你这样的爸爸”“当初真的是我瞎了眼”“不过了”这样的话语挂在嘴边。丈夫一开始还小心翼翼的，一边赔罪一边哄着，后来若琪闹得多了，丈夫也就直接开始无视了，认为她是没事找事的胡闹。

有一次，丈夫很晚回到家，洗了澡后径直的往沙发一躺，赖在沙发上打手机游戏，甚至被若琪发现他还在跟一个女生语音，说话轻声细语的别提多恶心了。心里不是滋味的若琪，直接没憋住脾气，一把冲去夺过丈夫的手机砸在地上，还嚷着怪不得对方不爱在家呆，都是被野女人勾走了魂，这日子过不下去了，干脆两人离婚，各过各的！

经过几番撕逼大战后，若琪虽然很快就验证了丈夫暂时没有出轨，那个女生不过是新来的下属，是他人有心勾引，而丈夫只是客套工作回复。但让她不明白的是，自己事后为这场“乌龙事件”道了歉，为何丈夫还是不依不饶要离婚呢？难道他真动了心思，想要跟别人双宿双飞吗？

若琪自己经过几次挽回补救的努力均遭碰壁后，若琪实在是走投无路了，她想，也许专业人士能有办法帮到她！于是，她找到了保爱，添加了周老师的微信，希望能有专业的老师帮她分析，为什么她的婚姻会出现问题，以及还有可能和丈夫修复感情吗？

02

通过与若琪的沟通，老师发现她在这段婚姻中，存在着几个比较大的问题：

1、爱发脾气，情绪不受控制

若琪自从产后抑郁，没有及时得到丈夫关心，虽然后面丈夫也解释了，可还是变得越来越喜欢发脾气。大概是第一次发脾气尝到了甜头，觉得这样做能获得丈夫的关注。可是她不明白，男人并不喜欢乱发脾气的女人。在男人眼里，老是无缘无故发脾气的女人，简直跟泼妇没有两样。因此，在第一次尝到甜头后的若琪，之后频频使用这招，反而弄巧成拙，自己也变得无法控制情绪了，同时最终尝到了苦头。

2、敏感多疑，性子太急

女人总是感性的、缺乏安全感的，因此，每每忍不住因为一点小事，而怀疑对方是否真的爱自己，或者担心老公会不会对自己不忠。像若琪这样，试图通过一点蛛丝马迹来验证，搞得疑神疑鬼，没事找事，让双方都感觉到累，反而更加促使老公因不满而在外寻找寄托。

3、没有选择正确的沟通方式，去协调双方的矛盾

详细询问每次争吵的前因后果，发现了一个规律：若琪跟丈夫两人，每次的大冲突，都是由日常小矛盾积累起来的。当若琪发现事情不如自己所想，或者双方做法、观念不一致时，表面上她会退一步，只是自己憋在心里烦。但憋久了自然免不了情绪的发泄，反而之前的隐忍是白搭，还落得对方的不理解。

基于此，老师告诉若琪，出轨事件只是引发了他们一直以来，累积的矛盾，并不一定是丈夫有了二心。之前她在婚姻中，也确实对丈夫有所疏忽，一些观念和做法并不妥当。

而且，结婚这么久，若琪对两性关系相处，和男人心理把握，几乎是不及格的。如果她想挽回这段婚姻，只有转变了固有的观念，才能从根本上改变一些无用的做法，进而收获截然不同的效果。

03

若琪在听了老师的建议后，根据老师的推荐，选择了为期30天的私人订制挽回指导，保爱就给若琪安排了情感导师，为若琪定制了一套挽回方案，但若琪自身对挽回之事感到十分的不自信和焦虑。

老师首先就安抚了若琪，挽回不能操之过急，这样很容易走入误区，得不偿失。与其着急、担心挽回的结果，不如先做好眼前能做的努力。你不能一下子就改变对方的想法，但可以反省自身问题，先做出好的改变。

在老师的一番开解和安抚后，若琪慢慢的恢复了自信，开始学习控制自己的情绪，每当丈夫有什么让她感到疑惑的举动，她都会第一时间与老师沟通，让老师监督和给予建议，帮助她学会控制情绪。同时她还抽时间去学习了厨艺，把每天晚餐时间定为与丈夫每日好好沟通的时机。

老师还提醒若琪所有的挽回，攻心为上！这是虏获男人心的最高原则。聪明的女人会深谙男人心，除了抓住男人的胃外，“温柔”这碗汤药，也是腐蚀男人思考能力的不二法门。

一个月后，当若琪再联系我们的时候，告诉我们，其实丈夫一直都还是她心目中的理想丈夫，只是她自己产后抑郁没有及时的调整好情绪，差一些把自己完美的婚姻搭上，感谢保爱，让她找回最初的自己。现在她拥有一个可爱的宝宝，还有一个理想中的丈夫，婚姻生活幸福美满。

04

其实感情讲得是情，而非讲理。试图和对方理论，往往越讲越僵。有的人并不觉得自己有错，大部分的错，都是对方的错。如此一来，即便是你争赢了，问题就能解决吗？结果就会变好吗？

当然，每个人遇到的情况不一样，并且30天的挽回指导，也无法精炼到一篇文章中给大家展现，以上内容仅为部分指导，以免出现生搬硬套挽回失效的结果，毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。

婚姻中，怕的不是出轨，而是出轨被发现

萍姐最近遇到了一个问题。

萍姐今年56岁了。20XX年对她来说，是重大的一年，因为27岁的独生女儿结婚了。他们和女儿的公婆早就认识。成了亲家之后，相处挺愉快，也算是知根知底，门当户对。女婿的婚房，早就买好的，然后重新按照小两口的喜好，装修成了“性冷淡”的极简日式风格。

当初，孩子们去和设计师面谈回来宣布，他们要把房子装修成“性冷淡”风。萍姐和婆婆，两个人还私下讨论了半天，在这个“性冷淡”的房子里住久了，会不会真的性冷淡啊？那孩子什么时候生，二胎什么时候能抱啊？

终于等到装修结束了以后去验工，原来所谓的“性冷淡”，就是整个家都是白的和黑的，不过白的多，看起来倒是格外的素净。

现在年轻人的婚礼，真的是伤筋动骨，全民备战。又忙了几个月，婚礼终于结束了。第二天早上，萍姐习惯性地按着点起了床，做早餐的时候，才想起来，女儿不在家里住了。

这次不一样，不是去出差，不是去旅游，也不是去读书，是出嫁了，有了自己的家，就算再回来，也是自己有家的人。

一时间萍姐拿着第三副碗筷，站在碗柜前面出了神，心中空落落的紧。

这时候，有人从后面揽住了她的肩，老毅慢慢地说：“把家重新装修一下吧。你常常腿疼，咱们安上地暖。把厨房和饭厅打通，咱们得换张大桌子，等囡囡生了孩子，一大家子吃饭，才不显得挤。”

算下来，萍姐和老毅结婚29年了。人生真不经用，这明明还没使劲儿，就从小夫小妻，变成了老夫老妻。

他们结婚的时候，老毅是北京名牌大学分来的大学生，178，斯文文的，带着眼镜，风华正茂，仪表堂堂，一副前途无量的样子，在机关里一下子就变成了明星。

给老毅介绍对象的人，排着队。最后，老毅和萍姐结婚，真的有点大跌眼镜。

萍姐的父亲是当地的一个领导，但是级别不是特别高；萍姐瘦瘦的，很文静，但是也没有特别漂亮，所以人人都觉得萍姐高攀了老毅。他们的婚礼不算奢侈，但是非常隆重。有一群姑娘羡慕嫉妒恨地看着，直咽口水。

老毅骨子里是个文人，不是混仕途的政客，他到底也没有一步登天，平步青云。这辈子和老毅在一起，就像是在徒步登山，有上坡也有下坡，有亲密也有疏离，不过总的来说还算是幸福，吵吵闹闹，相互挤兑，各自不服气，可其实越走越紧密，分不清楚你我，谁也离不开谁。

现在他们已经被人生磨合得举手投足，连说话方式都透着默契。太默契了，话都是半句半句的说，说了上句，就知道了下半句。

为人父母，前半辈子得努力地学习如何放弃自己，以孩子为中心地生活，而后半辈子则要把曾经放弃掉的自己再捡回来，学会独立。

装修公司是现成的，刚给女儿装完，他们算是老客户，还免了设计费。

装修老房子，问题不是钱，是收拾。到处都是东西。去年发的茶叶，前年别人送的红酒，五年前的包装盒，十年前的衣服，女儿小学的作文本，幼稚的字体写着：我的妈妈很辛苦……

按照女儿和设计师的意思，所有的一年以上没有碰过的东西，就可以直接扔掉了。萍姐坚决不同意，破家值万贯，这是她和老毅的人生，往事如烟，点点滴滴。

她请了一周的假，在家整理东西。她从卧室里面，老毅十几年前就不再穿的旧衣服口袋里，翻出一封信来。手写的，纸都有点泛黄了，开头写着“毅哥”。

这是一封写给老毅的情书，更准确来说是分手信，落款是雪颜，2002年7月17日。

这个雪颜文字功底不错，娓娓道来，夹着缠绵，看着让人伤感。萍姐捧着那封信看了又看，一字一句，一句一字地斟酌，有一种就地挖地三尺的灼伤感。

从字面意思上来说，老毅和雪颜是工作关系认识的，一见钟情，在双方都已婚的情况下，一起出轨。

这封信估计写在他们强烈争吵之后，老毅的态度是，他不想和雪颜分手，但是他不肯离婚，而雪颜想要离婚在一起，于是给老毅写了这封分手信，威逼利诱，以退为进，以守为攻。

2002年，那年她39，老毅43，女儿12岁，在上六年级，要命的小升初。她正在陪着女儿，混天黑地地复习，结果老毅在外面浑天黑地跟人甜蜜幸福。她想到这点，气得直哆嗦，牙深深地咬紧嘴唇。

她努力地按照信上的时间拼命试图回想，可是时间太久了，现在，她甚至已经记不得老毅出轨前后有什么样的变化了，也不明白老毅为什么选择留下来？她真的是个心大的女人，神不知鬼不觉，后院的火着了又灭，春风一吹，连花都开了又落，她竟然都没有感觉！

老毅出差了，晚上回来。她一个人捏着信，坐到床上想，想着想着就睡着了，醒来天已经黑了。房间里面静悄悄的。她起身看电话，看到老毅给她发的飞机晚点，别等他吃饭的消息。

世界好像还是那个世界，只是没有人知道，她的世界已经底朝天。

除非这个男人有非常可以唯利是图的特质，非常有钱，或者非常有名，或者非常有颜，对于大多数女人来说，性和爱很难分清。因为爱而有了性，因为性又生出爱，纷纷绕绕，纠缠不清。

但是对于大多男人而言，性和爱基本上是可以分开的。因为爱而性，因为性而爱，男人嘴上也许不会说，但是心里拎得清。

她并不知道在那场往昔中间，老毅到底是走了心还是走了肾，但是15年了，他们的婚姻还四平八稳地存在着，却是一个无法更改的事实，至少算是一点点的赢。

萍姐想来想去决定放弃，就让这变成一个飞散在风里的秘密。有时候，只要不去想，就可以装做什么都没有发生。

事实上，就算当初老毅真的有点爱情，但是到底有多少男人在奸情暴漏之前，自己决定能够抛妻弃子，尤其还要放弃在机关里的仕途和稳定的人生？

事实上，如果当初老毅不是有个小官儿，有点小权，手里攒了点儿小钱，怎样的女人能够想到，在奸情暴漏之前，抛夫弃子，放弃自己的名声和清誉，飞蛾扑火，只为了自己的爱情？

人生中的大多数时候，我们以为我们倾尽所有，为了拯救我们纯洁无上的爱情，其实在爱上之前，金钱，势力，能力和资本，这些进不了爱情的场面的现实指数，都已经被计算进去了，每个人都是精致利己主义者，只要能做到不损人利己的，都已经是个好人。

你可以说这简直就是，三观不正。

三观很正的婚姻，应该是一生一世，守着一个人，只要变心就是畜生。其实对于异性的思慕走到哪一步才算是变心？管小鲜肉喊老公？还是看着韩剧，意淫？

人生这么短，永远也就三十年；人生那么长，永远顶多五十年。

结婚又不是阉割手术，谁能让你就变成了绝缘体，不会对任何一个人动情。

结婚之后，万一遇到了别的让自己心动的人，这是一个意外而不是一种罪恶，但是把自己的私人欲望凌驾给自己的家人，才是一种该谴责的罪恶！

在成人的世界中，在婚姻里面，最有伤害性的事情，根本不是感情的出轨而是出轨被发现；最有杀伤力的事情，根本不是爱情死了爱上别人，而是利益倾斜，不再平衡。

只可惜在社会中，绝大多数人，从来没有用严肃的态度来对待婚外情，也没有用足够严肃的态度来对待自己的人生！

真正会导致离婚的，不是出轨，而是……

曾经有人告诉我，真正能导致夫妻离婚的，其实并不是所谓的出轨、争吵和矛盾，而是你再也无法在对方身上感受到爱意。

你们再也不愿意为彼此付出，你们就像居住在同一屋檐下的两个陌生人，再也找不到婚姻存在的意义。

到那个时候，你会忽然发现，多年感情下来，你竟然说不清你们婚姻失败的真正原因。

你苦苦思索着过往的一切，最后你找到了一个万能的理由：“彼此性格不适合！”

到底是什么毁掉了你们的婚姻？

我可以先和你们分享一则咨询：

为了方便陈述，里面的情节略有删减和富有语言艺术，加上我并没有询问读者真实姓名的习惯，姑且把那个女孩叫菜菜。

菜菜和老公结婚的时候，她自诩自己嫁给了爱情。

她的老公是她的大学同学，大学3年，毕业后2年，他们的爱情长跑5年后修成正果。

婚礼那天，她老公从一个面瘫脸，生生哭成了一个泪人，当着所有的亲戚来宾说：“能娶到菜菜，是他这辈子最幸运的事情。”

那时候菜菜的感觉是，自己没有嫁错人，他们婚后的生活一定可以很幸福。

其实菜菜的猜测也不是全错，婚后第一年，他们确实如胶似漆，彼此恩爱。

菜菜是家里的独生女，自小被父母宠着，十指不沾阳春水，但她老公并不介意，只要是菜菜做的食物，哪怕卖相再差，味道再难吃，他都吃得津津有味。

菜菜老公从事IT行业，工资不错，但经常需要加班，偶尔还要和甲方应酬。

菜菜也很懂事，只要有应酬的夜晚，她就会煮好一碗“解酒汤”放在桌面。老公回来后身心俱疲，但每次只要喝到那碗解酒汤，他就觉得自己娶了世界上最贤惠的女人。

这种恩爱和彼此珍惜，持续了大约1年。

第二年，菜菜老公晋升做了经理，一切就更忙了。

那年情人节，甲方的软件需要提前交付，菜菜老公在公司忙得焦头烂额，根本没有时间理会这个不轻不重的节日。

再说，都已经结婚了，就得是过日子的时候，有些形式的东西，也无需太拘泥。

菜菜一个人在家里待着看电视剧，刷朋友圈时，满屏都是旧同学、旧同事的“秀恩爱”照片。

其实菜菜很理解他，毕竟男人要以事业为重，自己也并不是那么不通情达理的人。

是的，菜菜明白所有的道理，但那一晚，她还是哭了。

她甚至埋怨自己，为什么不能多爱他一点，为什么要在意这个不轻不重的节日，只要他还爱自己，就够了，不是吗？

因为菜菜的不怪罪，她老公心里开始有了安慰。看来自己还是娶到一个很贤良的老婆，可以理解自己的工作。

于是，那一年的七夕、那一年的端午、她老公要么在公司加班，要么发个红包，说一句祝福语就了事。

菜菜心底很不悦，却极力说服自己，既然已经结婚，就别像谈恋爱一样作了，是该过日子的时候。

可菜菜忘了，她除了是妻子，还是一个女人啊，是女人就会思考很多，这在心理学上被称作“反刍者”，指那些容易对一件事进行反复思考的人。

而这种“反刍者”的心理，在菜菜生日那晚，彻底爆发了。

菜菜一直等待着丈夫的惊喜，从下班后等到半夜12点，当他老公拖着疲惫、醉醺醺的身躯回到家里时，菜菜爆发了。

这一次，没有解酒汤，没有照顾和安慰，取而代之的是歇斯底里的不满和怒骂。

她老公喝了点酒，上了头，心里知道自己理亏，却不愿意承认，吼道：“不就是一个生日吗？今晚是大单客户，你懂事点好不好？你看看你现在，简直就是一个泼妇！”

“嘭！”一声，在她老公摔门而去的那一刻，菜菜崩溃了，她蹲在地上痛哭。

她理解他的忙，她理解他的工作不易，可是谁又能理解她那颗想要被关怀的心？她还是个女人呀！

曾经，菜菜对她老公的忙很感恩，觉得他是在为家庭奋斗，可不知道什么时候开始，她对那种忙接近于反感，她不再愿意去为她煮解酒汤，也不想理解他的忙。

失去妻子温柔乡的男人，就越是容易把工作作为派遣情绪的出口，所以，菜菜的老公更忙了。

当时他的想法其实很简单，反正都结婚了，老婆又不会跑，倒是工作上，竞争越来越大，放多点心思也是正常的。

或许是出于赌气，菜菜从做菜难吃，到更难吃，最后干脆不做。

直到有一次，他老公从外地出差回来，看到满屋子的狼藉，空空如也的餐桌，还有那个素颜穿着旧T-shirt坐在电视机前吃零食的妻子，他的心里忽然涌现出一股怒火与失望。

“整天就知道看电视和吃，饭也不做，你说说你还会干嘛？”

“那你呢？你整天在外面混，你管过这个家吗？我天生就是给你做饭的吗？”

那一天，他们吵得脸红脖子粗，分房而睡。

一个男人一旦事业有成，就很容易吸引各种年轻貌美的女孩。在某次和甲方开会的时候，菜菜老公认识了个叫飘飘的女孩，她很年轻，有着职业女性独有的美丽，重点是，她很温柔，很漂亮。

她会在菜菜老公工作到咳嗽时，送上一包药，她会在大家一起加班时，给每个人带糖水，其他人都是芋头西米，菜菜老公是绿豆羹，她会对他说：“吃这个，对喉咙比较好。”

她喜欢莎士比亚，她的钢琴到了十级，她偶尔会去听音乐会，每年的年假都会去一个新的国家旅行，为一些公司写游记。

总之，她太优秀了，比起自己的妻子好太多了。重要的是，她还喜欢他。

菜菜的老公毕竟还是一个有自制力的人，他虽然很欣赏飘飘，却一直很清楚这条界限。

但再有界限的人，从精神出轨那一刻起，就无法控制肉体的出轨，尤其当两个人一起工作，朝夕相对。

他们还是发生关系了，菜菜老公说：“我不可能离婚的，我爱菜菜。”

飘飘说：“我知道，但我不在乎，你就把我当朋友吧。”

是啊，菜菜的老公拎得清什么是炮友，什么是老婆。可菜菜拎不清呀！

看到短信的菜菜疯了，她开始用尽一切辱骂性语言去辱骂他，“渣男”、“出轨男”、“没良心”，她开始翻看他的聊天记录，她开始对他疑神疑鬼，甚至不愿意去关心这个伤害自己无数次的男人。

直到……他们离婚了。

菜菜老公其实并没有和飘飘在一起，可他们还是离婚了。

出轨真的很难原谅吧，可毁掉这段爱情的，真的是出轨吗？

菜菜说，她真的不知道了，可能从第二年的情人节开始，他们就已经渐行渐远。

现在在职业领域，有一个词很火，叫“舒适区”，意思大概是，让你感到很舒服且不用花费精力去维持和改变的区域。

很多人倡导的是，一个人要取得事业上的突破，就一定要走出自己的“舒适区”，去尝试更多不同的领域、接受不同的思维和突破不一样的自己。

其实在婚姻里，也有那么一个“舒适区”，它的后果，甚至比职业上的“舒适区”更加可怕。

因为在“婚姻舒适区”里待久的两个人，迟早会争吵、矛盾，最终走向离婚。

什么才是婚姻的“舒适区”？

说白了，就是不再担心失去彼此。

因为不担心失去，所以不会去在意。一旦不在意，就不会花费心思去维持。

男的可以一心忙于事业，不用再为女的制造任何浪漫，女的不用再提升自己，来吸引男的持续关注。

这种看似最舒服的生活状态，其实就像HIV病毒一样，蚕食着你们的婚姻和爱情，在不知不觉间，让它分崩离析。

女方再也感受不到男的对自己的温暖，于是开始自怨自艾，淬炼成一个泼妇；男的也感受不到女的对自己的关怀，于是心生不满，开始将目光看向外面的花花世界。

很多人喜欢用“不合适”来结束一段婚姻或者爱情，但这样的说法何其可笑？

当初选择ta的时候，你没有觉得不合适；当初恋爱的时候，你没有觉得不合适；当初结婚的时候，你没有觉得不合适。

等到你们婚后几年了，你再说不合适？

这巴掌，真的打得不痛吗？

还记得袁咏仪和张智霖之前参加一项综艺的时候，有人问张智霖：“你怎么能和你妻子一直维持那么好的关系？”

张智霖的回答是：“因为我怕我会失去她。”

要知道，张智霖和袁咏仪相恋25年，结婚16年，要换做别的男人，早就觉得这个女人跟定自己了。可张智霖却始终担心，自己会失去她。

因为害怕失去，所以悉心经营，因为悉心经营，所以永远不会失去。

真的是张智霖天生没有安全感吗？还是他早就明白婚姻和人生的本质。

结婚的人可以离婚，事业有成的人可以一夜破产，身体康健的人可以一瞬间残废。

这个世界上，没有任何一个人、一件事情、一样东西，是永远属于你。

你所拥有的一切，都需要你花费精力、时间去维持。

没有无缘无故的白头偕老，也没有无缘无故的商业帝国，越努力，越幸运。

当有一天，你对某个人、某件事松懈下来，认为它再也不会离开自己的时候，就是你将要失去它的时候。

那个毁掉你婚姻的，其实就是你自己！