睡觉是个“照妖镜”，是检验感情的好标准！
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婚后的你，和爱人是如何睡觉的？
是抱着手机，自顾自地睡，还是和对方一起互道晚安，相拥而眠？
曾经，英国赫特福大学做过这样一项关于“睡觉”的研究，研究表明94%睡得很近的夫妻会觉得婚姻很幸福，而68%睡得比较远的夫妻会觉得婚姻还算满意。
研究认为，睡觉是婚姻生活的缩影，夫妻之间的睡觉很大程度会关联婚姻的满意度和幸福感。
如果，你想检验一下你的婚姻是否幸福，不如看看你们是如何睡觉的。
床，是婚姻的镜子
曾经，我在豆瓣上看到过这样一条帖子，是一个妻子写的#婚前婚后丈夫的差别#。
在描述中，妻子说在结婚之前，他们每晚都要挂着语音睡觉，她似乎已经习惯了听着他的鼾声入睡，这总让她感到很安心。
可是结婚后，他丈夫的鼾声没变，可是人却变了，从前的他们总是会打闹一会儿，或者一起聊八卦，一起畅想未来。
可现在的丈夫却总是抱着手机，上了床头也不抬一下，越来越疏远，偶尔她想要亲近一些，她都能看出他丈夫眼底的不耐烦。
原来的相拥有多么甜蜜，现在的距离就有多疏远。
看完这帖子，我心里有种说不出的遗憾，有时候不一定是非要出现什么事情才能证明婚姻的好坏，有时候婚姻的心酸往往是那些细碎的再平常不过的事情了。
就像你们每天睡在一起的那张“床”，在某种时刻，更像是一面清晰无比的镜子，让你们心知肚明，却又让你们谁都不敢拆穿。
床上那条隐形的分水岭
电影《无问西东》中，有句台词特别戳我，是刘淑芬对丈夫许伯常说的：“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”
在电影中，丈夫许伯常和妻子刘淑芬的婚姻生活，非常不幸福，他们不仅分床睡，就连吃饭用的碗筷和杯子都分得一清二楚。
甚至于妻子刘淑芬故意把丈夫许伯常喝水的杯子打碎了，他都不愿意用妻子的杯子喝水，更别说一起睡觉了。
丈夫的冷漠忽视，让妻子在生活中过得如地狱般折磨，最后她宁愿去跳井，结束这场生命也不愿面对这场“分家式”婚姻。
有时候，最让人痛苦的不是婚姻中的争吵，而是婚姻中的冷漠。
明明是最亲近的人，却分得比陌生人还清楚，这张床看似完整，其实早已划清领地，两处分明。
感情里的亲密度，都是靠小事去累积的
就像《欲望都市》中那句台词说的那样：“我们在床上表现什么样，就表示我们生活过得什么样。”
没错，一个人睡觉，就叫睡觉，而两个人的睡觉才叫同床共枕，你们在床上的任何反应，折射出来的都是你们的生活。
也许嘴巴能骗人，眼神能掩饰，只有彼此的身体语言，才是最诚实的。
如果，你觉得婚姻中你们彼此之间没有以前那么亲密了，不如好好回想一下你们睡前有多长时间没有聊天了，有多长时间没有相拥了。
有多长时间没有说过早安晚安了，有多长时间没有注意对方盖没盖好被子了。
你以为爱情中的激情，是靠浪漫和惊喜去延续的？不是的，爱情中的激情，是从你们生活中这些小事中悄悄溜走的，同样也是生活中那些小事慢慢累积的。
还记得曾经，你爱上对方的那些瞬间吗？
是对方温柔的晚安，也是对方安心的轻鼾，是你甜蜜的轻吻，也是清晨彼此睁眼的一瞬间。
如果可以，下次睡觉能否给对方一个晚安？让彼此慢慢开始改变，拥有一个不一样的明天。
也许，一口气改变太难，但是余生还长，日子怎么过，还要我们说了算，只有从这些细节上去累积爱，才能“睡”出更好的幸福明天。
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检验婚姻的好标准是，吵架。
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这世上没有不吵架的关系。
我们和好朋友闹僵过，和老公歇斯底里过，和至亲的父母家人也差点决裂过。
可那又怎样？
生活本来就是小细节的集合，当中充斥着柴米油盐酱醋茶，又怎能不磕磕碰碰顺带吵吵架？
吵架的热度，就是生活的温度。
吵架的最高境界跟做爱一样，来时浓烈，散时尽兴。
哥哥嫂子是高中同学，也是在那时就开始谈恋爱，上大学时，两人在同一个城市的不同学校，毕了业两人决定一起回老家。
回到老家，嫂子成了一名公办小学老师，哥哥自己创业鼓捣起有色金属加工，小日子过得惬意异常。
在相恋的第九个年头，在所有祝福和艳羡中他们最终步入了婚姻。第二年，就生下了一对超级可爱的双胞胎。
这样的一家四口，简直快羡慕死人了。
可即使这样的两口子，吵起来也是惊天动地般惨烈。
吵架时的两人，完全没有了平常的温柔目光和细声软语。
“就没见过你这种泼妇！”
“我就是泼妇，那你当年还追我，还追我那么久，你是眼瞎了，还是猪油蒙脑了，还是吃了屎了？”
“我就是屎吃多了，眼也瞎了。”
“……”
“明天就去离婚。”
“谁不离，谁是孙子！”
“谁不离，谁是孙子！”
“……”
在我们住在一起的短短暑假里，这样的争吵至少发生过三次。
他们的吵架，几乎踩了所有鸡汤文暗示的雷区：不要无休止宣泄脾气，不要小事化大，不要羞辱对方，不要拿离婚当威胁。
和所有不理智的争吵一样，他们的吵架浓烈到毫无道理。
可是，不一样的地方是他们吵架后的处理方式。
如果是哥哥的错，第二天早上他就会涎皮赖脸地凑上去：还生气呢？气咋这么大？
如果嫂子继续不理不睬，就直接抱起来转个圈，或者脸上亲一口，说：我老婆气鼓鼓的样子咋都这么好看。
刚刚还绷着的嫂子就会立刻被逗笑，或者就直接过来一顿拳打脚踢，然后当面和好。
如果是嫂子的错，第二天就会早起谄媚地做一顿哥哥爱吃的早餐，然后撒娇说：亲爱的老公，起来吃早饭。
然后两人就又和好了。
第一次目睹全过程后，我内心是奔溃的：你们是认真吵的骂吗？我怎么觉得自己被玩弄了？
之后的几次，也就见怪不怪的。
他们吵他们的，我坐在沙发上吃着薯片看着电视，置若罔闻。
高级的吵架最后都会变成秀恩爱。
即使最幸福的婚姻，一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。
可是，幸福婚姻的秘诀就在于那第101次的和好和第51次的原谅。
因为热播综艺《我们的客栈》大火的情侣，阚清子和纪凌尘，也是这样的相处模式。
在很多人看来，阚清子太作，敏感爱哭，一有矛盾就黑脸，待在角落等着人来哄，还喜欢冷战；而纪凌尘则既幼稚又贪玩，做起事情来粗心大意，智商情商双双告急。
可是，我却被这可爱的一对，圈粉了。
他们的相处模式是：两天一小吵，三天一大吵。
但两人甜就甜在：你有1000种气法，我就有1000种哄法。
也有很多人对这样的相处方式不买账：总不能一个人一直生气，另一个人一直哄吧，这样下去迟早得出事。
说这话的人，只是不知道，可怕的不是女人生气或者和你争吵，而是这个女人再也不生气，和你再也不争吵。
而阚清子的示弱方式就是：你一哄我就好。
节目组也将纪凌尘的哄老婆大法总结了出来：
第一招，帮忙。
“老婆，你在干什么？我来帮你呀~”如果没有效就启动第二招。
第二招：找话。
拿一件是个人都知道的东西问：“老婆，这是啥哦？”
第三招：赞美。
纪老师夸起老婆来，真是毫不下限。
“老婆你怎么这么能干啊？”
“老婆，你简直是太漂亮了。”
第四招：主动认错。
前面的铺垫差不多了，就到了最佳认错时间了。
第五招：博同情。
第四招之后对方的气已经基本消了，但通常还会有一点情绪。这个时候装可怜，就是最好的。
“老婆，我腰疼”，“老婆，我肚子疼”，“老婆，我肩膀疼”。
之后两个人亲亲抱抱摸摸，也就彻底和好了。
想做到不吵架，几乎不可能，可是学会吵架，却并没有那么难。只要按照纪老师的方式去吵架，就没有哄不好的老婆。
吵架不可怕，可怕的是，无休无止的冷暴力把两颗滚烫的心慢慢冰冻在原地。
除了阚清子和纪凌尘这样的小情侣，老夫老妻郑钧刘芸的相处方式也如出一辙。
郑钧的第一任妻子叫孙锋。她是个十足的贤妻良母，为了维系婚姻，几乎所有的委屈都会默默扛下来，一味包容着这个长不大的男人。
他们从不争吵。
可是，没有争吵的婚姻会把男人惯成孩子。
应了那句：忍不可忍，无需再忍。
等不到他的长大的孙锋，十六年后，默默选择了离开。
可是孙锋不知道的是：忍，绝对不是婚姻里最高级的智慧。
第二任妻子刘芸，一个火辣辣的湖南妹子，有什么说什么，眼里容不得沙子，一言不合就火冒三丈，大吵三百回合之后还兴致犹存。
郑钧说，吵架的当下他想摔门而走。
而刘芸才不吃这套，她会冲出去，追着郑钧骂。
郑钧经常说：刘芸是来让我修行的。
其实我认为，刘芸是来让他长大的。
刘芸终于让这个男人变成了温暖的大叔，一个顶天立地的男人，一个妻子儿子可以依靠的顶梁柱。
其实家庭是否幸福，取决于女人是否有幸福感。
如果一个女人永远处于受委屈和压抑的状态，整个家庭也会处于亚健康的状态，持续性的稳定也会很难维持。
会吵架的人，往往都是会表达的人。
而会表达的人，也不会吝惜对对方的赞美。
无论是沟通还是赞美，对健康的婚姻都必不可少。
我们会一直吵架，但我们更多的会和好。
就像泰戈尔说的：
“眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是爱情。”
我们的爱情要越吵越暖，因为那是生活的温度。
钱是婚姻的照妖镜
01
冯嫣娜在广告公司上班，工作人烦事多钱又少，她老公怂恿她辞职：别干了，我养你。冯嫣娜一辞职，当月老公就把工资卡给她。
有次逛街，小冯一看这个爽肤水不错，那个水乳也要了，粉底液也拿上，夏天防晒霜也重要，全拿齐了，当即一刷2000多的流水账单到了老公那儿。
小冯还在滴滴上，老公就微信质问她，好说歹说解释了自己历来用这些牌子，
这钱实在没法节省，才过关。
再有一次，小冯叫了一份酸菜鱼外卖，老公对着100元的外卖单大喊大叫：“太奢侈了！真的养不起了！”老公说，你以前挺节俭的，现在怎么这么败家？
小冯特委屈，是你说养我的，养不起又怪我太能花。当即整顿自己，准备重返职场。
谈恋爱时羞羞答答，觉得谈钱伤感情。但婚姻里，谈钱无可避免，这不是爱不爱的问题，而是现实和人性问题。
02
白富美黎俪向来不耻男人说“我养你”，她信奉：面包我自己有，你给我爱情就好。选伴侣，黎俪不挑富二代或者有钱人，就选了一个有感觉的金融潜力股。
黎俪跟老公共同承担家用，平日也从不伸手跟老公要钱，但每逢假节日，作为一个女人，总是期待一点小惊喜。黎俪跟老公暗示明示想要哪种花，害怕直男不懂这些花名，还特意情人节前一天发花店链接给他。
情人节当天，黎俪一收到花就炸了，老公竟然买了地铁口那种10块钱一枝的。黎俪问原因，老公说：反正都是花嘛，几千块的跟几块的有什么不一样？
黎俪当即眼泪就下来了，她什么都不要，就要爱情和惊喜，结果人家把她当垃圾随便打发了。平时出去吃饭，老公也从来不理她喜欢吃什么，直接就美团，一律性价比至上。
很多像黎俪这样的女生，给自己买个两万块的包包是家常便饭，但心爱的人识趣送上一只200块的YSL，还是会高兴很久。就像张爱玲说的，再厉害的女人也想花心爱的男人的钱，花自己的钱是成就感，花男人的钱是幸福感。
很多经济独立的女人不计较另一半挣得不多，花男人钱是因为在意他，给男人面子和存在感。最怕女人只要一点点，男人还不能给满心意。
03
钱是婚姻的照妖镜，因为钱闹不愉快的夫妻大把。王总原来不知道那天是母亲节，可是公司的员工都在晒给老妈的礼物，
他回家就问妻子，今天你给咱妈什么买礼物了？妻子说忘了。王总觉得不对劲，昨天看妻子下单了礼物。结果，妻子只给岳母买了礼物。
王总冲妻子咆哮：你真是太不像话了！我妈不是你妈呀。没想到妻子说：那上个星期你爸生日，你包了5000块。上个月，你丈母娘生日你不是主张包1000就可以嘛？
怼得王总哑口无言，再多的气只能和血吞。床上说着，我的就是你的，你的就是你的。床下清醒，我妈就是你妈，你妈还是你妈。夫妻因为钱的较量，谁都门儿倍清。夫妻没一碗水端平，让双方都心寒。
这样类似的事情太多了：
“你偷家里的钱给你弟花。”
“你说别那么难听，家里的钱也有我挣的，这怎么是偷呢？”
“你不跟我商量，就拿走，不是偷是什么？”
“好家伙，你背着我藏小金库？”
“你每个月只给我1000块活动经费，让我怎么活？”
“你这是财务不忠，一次不忠百次不忠，谁知道你还背着我干了什么？”
“咱家什么时候给宝儿上了保险？”
“去年上的。”
“现在这个供房的节骨眼，你以为我是马云吗？不是你挣的钱花起来就不用大脑！”
“新房子什么时候添上我名字？”
“我们人在一起，你就是这房子的女主人，难道你还计较这个名分吗？”
“我也是要个保障。”
“除非你早有二心。”
调查显示，夫妻因钱伤感情往往会带来较严重的后果，为钱吵架后，11.9%的男性和29.2%的女性曾考虑离婚。17.2%的人认为夫妻间产生矛盾的首要原因是“生活费纠纷”；其次是“购买贵重物品”，占9.1%；“对方太浪费”排第三位，占8.9%；为“零花钱金额”吵架排第四，占5.3%；“向朋友借钱被发觉”排第五，占3.4%。
钱是婚姻的照妖镜，照出人性的自私。
钱是婚姻的照妖镜，映出男人的不忠。
钱是婚姻的照妖镜，照出女人的贪心。
钱是婚姻的照妖镜，映出彼此的猜疑。
钱是婚姻的照妖镜，照出双方的算计。
04
在钱面前现出原形的婚姻，不只是经济上出了问题，其他地方一定也有毛病。
①不够爱
岩妮嘴上老骂老公“窝囊废”，十年前年薪10万，现在年薪还是10万，但也就过过嘴瘾，心里很清楚：没办法，老公是事业单位的，收入也就这样了。
直到岩妮有天瞄到老公的支付宝转账记录，发现猫腻，原来老公多年来一直有情人，每月给家里8000，给情人呢，有时3万，有时5万，升职加薪炒股，样样都瞒着岩妮。
岩妮这下算是明白了：不爱你，才天天跟你说揾工不易。真爱你，恨不得掏空自己全给你。男人，心在哪里，钱包就在哪里。
②不信任
淑荔跟她老公谈恋爱时，两人就你请一顿我请一顿，感觉也很融洽，也不好意思开诚布公地谈钱。两人情到深处，不顾淑荔家人反对就裸婚。淑荔一直体谅老公单亲家庭出身，这么年轻没房没车很正常。
直到有一天，老公突然花几十万买回一辆进藏的跑车，淑荔很震惊，问老公，“你哪来的钱？”老公说：“这是我的私事，你别管。”淑荔一下子就炸了：“我是你老婆，都跟你裸婚了。你有钱怎么不早点拿出来，我们也不至于像私奔一样……”
老公说：“我的钱爱怎么花就怎么花，我从小就自己管钱，结了婚钱也不会给你管。这是我的隐私。”
原来，她老公从小见父母吵架、背叛、离婚，对亲密关系非常没有安全感，觉得与其信任关系不如信任钱。世界上最遥远的距离，是我们同睡一张床，你有多少钱，却怕被我知道。
③以自我为中心，不能换位思考
娜依是个少奶奶，专心在家相夫教子。跟老公拿钱，起初是快乐的事情，后来，就开始要忍受老公的嘲讽。
“你除了花钱还会干什么？”
“每天就知道买买买，我挣钱多辛苦你懂吗？”
“我真是不懂你们这些女人，这个月要买口红，下个月还要买口红，能当饭吃吗？”
“不高兴，你也得受着，离了我，哪个男人像我一样要多少给多少？”
“你是就把我当个无限量提款机，不用还钱的花呗。”
娜依每天穿金戴银的，可是有时听这些话，也想跳楼自杀，明明当年我也好好工作的，是你说你爱我，你养我，家里需要女主人，现在好了，孩子大了，家里轻松了，你就觉得我花钱花多了，碍着你了。
挣钱养家的人总是理直气壮、颐指气使，他没干过家务活，不知道全年无休地管好一个家，没有工资，没有年综奖，没有五险一金，没人感激，有多绝望。
全职太太本来就是一项最吃力不讨好的工作。日本的全职太太几乎成一种职业，丈夫要支付给太太大量的报酬，太太还可以在丈夫丧失劳动力时甩了他。而中国丈夫却还觉得全职太太花点钱很败家，真是生在福中不知福。
④控制欲过盛，不给对方自由感
易芹跟我说过她爸妈的故事：爸爸年轻时特别帅，妈妈长相平凡，就特别没有安全感，成天怀疑哪个小姑娘勾搭他。
更要命的是，爸爸中年做生意发了横财，妈妈平时管钱就严，这下更坚信：男人有钱就变坏。想尽各种办法把爸爸的财务状态调查得清清楚楚，偷偷把大部分的钱拿去买楼，其他的全揽在自己账户下。
爸爸挣多少钱，每月都只给那几千块零花钱。老舍说：钱是人的胆。爸爸后来月入十万，还被勒得这么紧，出去请客吃饭，还要回家汇报上交发票，连年抗议无效，实在太憋屈，没有尊严，就开始不回家，把钱移到别的地方去。
妈妈呢？直到离婚，还坚信是自己管钱出了纰漏，还不依不绕，要查出哪个狐狸精来破坏她的家庭。破坏婚姻中的小三，不是别的妖艳贱货，而是你和他对钱的不同态度。
钱能让婚姻显出丑陋面目，不外乎因为人们：太以自我为中心，太高估感情的作用，把对方想得太美，把挣钱想得太容易。
05
三毛说：“爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”天长地久的婚姻，大多在钱问题上没有大分歧。对钱有大分歧的婚姻不仅不幸福，还会因为钱而滋生更多问题，影响下一代。
互相猜忌
好朋友coco疑心很重，常常怀疑她男朋友背着她做什么见不得人的事。其实是因为她生长在一个互相猜忌的家庭里，爸爸和妈妈常年对彼此隐瞒真实的财务状况，谁都算计着怎样可以少给点家用，实际上爸爸很有钱，在外面炒股卖楼瞒着妈妈，妈妈有几十万的基金和存款，却每天装穷喊穷，而且，爸爸和妈妈都向coco坦诚经济实力，又希望通过女儿来了解对方的存款。
长久以来，coco习惯性地变得“腹黑”，不仅对钱的问题三缄其口，对越亲密的人越是诸多疑虑。
吵架频繁
我小的时候，父母常常边吃饭边吵架。
母亲说：“猪肉一斤28，青菜一斤5块，鸡蛋一盒10块，东西越来越贵……”
父亲说：“贵就贵，贵也要吃饭。“
母亲说：“你倒是给钱啊，我这个月又贴了3千。”
父亲一听到钱，抡起菜盘，砸向母亲：“你眼里就只有钱……”
母亲身体一闪，躲过菜盘：“我爱钱，这些菜不要钱啊……”
母亲：“我想买个微波炉。”
父亲：“连饭都吃不饱，学什么有钱人买微波炉……”
母亲：“我们隔壁老王也买了呀。”
父亲：“也不撒泡尿照照，老王他老婆每天起早贪黑上班，你呢？你每天挣多少钱？”
母亲：“我不会挣钱，你倒是厉害啊，你这个月菜钱什么时候给我？”
……
因为怕他们为钱吵架，我最常吃的饭就是眼泪拌饭。因为怕他们为钱吵架，我总是告诉自己：要乖，不能跟爸妈要钱，不能给家里添堵。因为怕他们为钱吵架，我常常压抑自己的需求，喜欢的东西太贵，就骗自己不喜欢。
以至于后来的男朋友一直觉得我是难搞的“随便”小姐。
“今晚吃什么？”“随便。”
“你喜欢什么花？”“随便。”
“你要什么礼物？”“随便。”
直到我经济独立，喜欢的东西自己买，行动影响思维，才慢慢正视自己的需求，敢跟别人提要求。
直接分了
灿忠是一个高校老师，有车有房，长得像胡歌，辩论很厉害，辩论时超像胡渐彪。是无数女生心目中的男神。但他至今35岁了，不仅未婚，还从未恋爱。
有个女生向他示好半年，灿忠也觉得她很特别，决心跟她试试，不过恋爱前跟她约法三章：第一，不管我们以后怎样，房子是不会写你的名字；第二，不管我们以后怎样，车子是不会写你的名字；第三，如果我们真在一起，我要求做婚前财产鉴定。
女生没想到“男神”原来是这样子的，八字还没一撇呢，就开始担心别人谋财。觉得跟他再聊下去，也没什么意思了。
灿忠却不明白为何自己情路坎坷，他只记得那年他八岁，爸爸妈妈的公司倒闭了，爸爸怀疑妈妈私吞公款，两人分赃不均最后两人打了两场官司，一场解决财务问题，一场解决婚姻问题。
爸爸妈妈撕得鱼死网破，完全忽略从头哭到尾的灿忠。从此，灿忠对亲密关系没有信任感，反而对钱充满信赖。
钱不仅是婚姻的照妖镜，还是望远镜。在钱这个问题上有过剧烈争执的家庭，
孩子的成长或多或少都会受到侵蚀。父母因钱互相猜忌，孩子以后容易妄想被害。父母因钱大吵大闹，孩子以后容易压抑自我。父母因钱分道扬镳，孩子以后容易亲密恐惧。
06
钱是个敏感的问题，但越是敏感，越值得每一对想天长地久的夫妻好好探讨。
第一，婚前制定财产方案。夫妇双方共同承担家庭哪些支出，共同参与哪些理财项目，彼此亲戚朋友礼尚往来的标准，等等。
第二，分享彼此的理财目标。依据彼此的薪资收入，要消费水平，制定五年、十年乃至长久的理财目标。
第三，探讨家庭消费大方向。比如先买房还是先买车，专注股票投资还是信任基金买卖，每年大致可活动的资金有多少，等等。
最后，也是最重要的一条，尊重彼此的消费观，留存“私房钱”。调查研究显示，享有共同财库又留有私人财库的夫妻因钱吵架的机率最低。
建议要给彼此留有私人支配金钱的自由，如果他用这部分钱去买你觉得特没用的跑步机，或者她每月都进贡几千块在你看来就是垃圾的化妆品，只要ta量力而行，请睁一眼闭一眼。求同存异，才是家庭和谐的秘密武器。
三围是检验真爱的唯一标准
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你知道胖虎吧。
《哆啦A梦》里那个总是欺负人的大胖子。
不过，我说的胖虎是个女生。
也是个总是欺负人的大胖子。
胖虎最爱欺负的，就是丁原。
丁原的体型与胖虎完全相反，干巴巴的身材像数字1，跟圆滚滚的胖虎站一起，组成了1和0。
丁原从小被胖虎欺负到大，胖虎每次都强迫他一起玩剪刀石头布，谁输谁就请吃东西。
小时候谁输了，就请对方吃小浣熊干脆面、麦丽素。
现在长大了，变成了谁输了，就要请对方吃牛扒和披萨。
丁原蠢爆了。
每次出拳顺序都是固定的，布、剪刀、石头依次使出，每次都输给胖虎。
还好，丁原是西餐厅厨师，每次输了，就乖乖进了厨房，做菜给胖虎吃。
一开始我们对丁原，都哀其不幸怒其不争。
但是想到丁原厨艺这么好，我们可以顺便蹭点吃的，也就算了。友情哪有食物重要？
后来，我们越琢磨越不对。
如果你每次猜拳都输给同一个人，不是你怕她，就是你喜欢她。
丁原都特么这么大了，还怕胖虎干嘛？
再瘦的男生，也打得过女生呀。
也就是说，丁原喜欢胖虎。
这家伙，绝对是个抖M。
我跑去找丁原，让他请我吃鹅肝，我帮他保守秘密。
我问他，“你准备被那女胖子敲诈一辈子吗？”
丁原说，“首先，她不是胖子，你不觉得她很可爱吗？其次，她哪有敲诈，她只是撒娇。”
我擦。
刚吃了的鹅肝，差点吐了。
丁原说，胖虎只是看着凶，但从来没有做过任何伤害他的事。反而小时候他每次被学校的小混混欺负，都是胖虎站出来，替他打架。
初一的时候，隔壁学校的大哥大听说丁原家有点钱，慕名过来勒索他。
一天晚自习，大哥大带着几个小弟，把丁原堵在学校旁边的小路上，扇他耳光，用打火机烧他头发……
他真的吓尿了。
胖虎不知从哪里窜出来，一把拽着大哥大的头发，把他拉到旁边，甩到地上，然后一屁股坐上去，用两个大胖拳头轮流揍他……
那一刻，丁原看着打得正欢的胖虎，觉得她光芒四射。
从此就决定一辈子只被她欺负了。
胖虎也决定收他为首席跟班，专属欺负他一辈子。
我骂丁原，“你傻逼啊，喜欢就去表白啊。”
丁原说，他正在攒钱，准备明年就自己开一家西餐厅。
到时候他就跟胖虎表白，请她来做老板娘。
他都想好了，他店里的招牌菜，都以胖虎来命名。
丁原还说，他特别喜欢跟胖虎玩剪刀石头布，喜欢看她赢了之后，开心的样子。
这傻逼，没救了。
有一天，胖虎猜拳又赢了，丁原乖乖去厨房，准备给她做好吃的。
结果胖虎说，“我不要吃东西，我要你陪我跑步。”
丁原知道，出大事了。
胖虎活了23年，从来没有任何一个时刻，想要去运动——打架除外。
如果她要跑步，只有一个原因，她喜欢上别人了。
果然。
胖虎喜欢的男生，是一个健身教练，他们在朋友聚会上认识的。那个健身教练，有着丁原没有的身高，有着丁原没有的肌肉，有着丁原没有的残酷。
他直接对胖虎说，“不好意思，我看女生，首先看三围。我不喜欢胖的女生。”
胖虎说，“好，那我减肥。”
胖虎竟然真的开始节食，一天只吃两顿，一顿吃蔬菜沙拉，一顿吃一个苹果。
她每天饿得头晕眼花的，说话都没力气，丁原担心她随时会晕倒——我们都觉得他多虑了。
丁原心疼她，第一次很凶地对她说话，让她别减肥了，放弃吧。
胖虎说，“我不会放弃的。我们继续猜拳吧，输的人绕操场跑20圈，赢的人跑30圈。”
丁原第一次没有配合她。
胖虎转身一个人冲进了操场，咬着牙，倔强地跑了起来。
当胖虎摇摇晃晃跑到第四圈的时候，丁原实在看不下去，也进了跑道，陪胖虎跑了起来。
看着胖虎为了别人努力奔跑的样子，丁原难受。
但看着胖虎一个人孤孤单单的样子，他更心疼。
他想帮她。
哪怕是帮她追上别人，从而远离自己。
那天北京下雪了，稀疏的雪花慢慢从空中落向大地，偌大的操场上没有其他人，显得很空旷。
一个圆滚滚的身影，在跑道上一圈又一圈地跑着。
一个干巴巴的身影，跟在圆滚滚的身影后面，一圈又一圈地跟着。
雪越下越大，两个人在地上踩出密密的脚印。
之后，丁原猜拳还是一直输给胖虎。
胖虎赢了，拉着丁原陪自己跑步。
胖虎赢了，拉着丁原陪自己吃苹果、吃蔬菜沙拉。
胖虎赢了，拉着丁原陪自己去跟大东表白。
然而胖虎一次又一次被拒绝了。
也许是体质的原因，胖虎每天吃得很少，运动得很多，体重却减得很慢。
胖虎变得烦躁。
她花钱试了针灸、点穴、埋线等各种减肥法，没用。
最后丧心病狂开始网购减肥药，不管什么都乱吃一通。
丁原担心胖虎的身体，劝她不要再吃减肥药。
胖虎口头上答应，背地里继续偷吃。
有一次，胖虎因为吃了违禁减肥药，搞到胃出血，被送进医院。
病房里，丁原生气地盯着胖虎，胖虎却一直盯着自己的手臂，因为瘦了一点而兴奋不已。
丁原不想看胖虎再这样下去，把她的减肥药全部倒进了抽水马桶，吼她，不准她再乱来。
结果胖虎也炸了。
她吼了回去：“你没胖过，你他妈什么都不懂！
你知道胖子被骂肥猪和死胖子，是什么感受吗？
你知道胖子就算穿上新衣服，都只是换了一个丑法吗？
跟你猜拳赢了再多有什么用？
这个世界就是为你们这些瘦子设计的。
你们瘦子才是人生赢家！
我们胖子做什么都是错，做什么都会输。
你看不惯我，大可以不看！
最好我们永远不要再见面，不要再彼此恶心了！”
丁原想说，我没有看不惯你，我更没有觉得你恶心。我只是想让你健康，我只是担心你。
但他没有说出口。
丁原消失在了胖虎的生活里。
丁原走了之后，没多久，胖虎就神奇地瘦下来了。
原来最好的减肥方法，不是针灸，不是埋线，不是吃减肥药。
而是失去一个重要的人。
丁原不在。
没有人陪她猜拳了。
没有人给她做好吃的了。
没有人数落她在乎她了。
没有丁原，胖虎干什么都提不起兴趣，包括吃饭。
半年下来，她瘦了很多很多。
后来的胖虎，体重98，只有以前的一半，她的三围变成了34C、24、36。
她五官本来就很好看，瘦下来，特别甜美，有点像薛凯琪。
有人说，100斤以上和100斤以下，是两个截然不同的世界。
胖虎真实地感受到了。
以前追着她打的男生，现在开始追她了。
以前懒得理她的大东，现在开始约她吃饭了。
有一天，大东直接跟胖虎表白了。
胖虎拒绝了。
去年平安夜的晚上，胖虎约我去喝酒。
我问她，“为什么拒绝大东？”
胖虎说，“如果一个男人在你胖的时候，都不能接受你，那他爱的一定不是你。
如果一个男人在你胖的时候，全心全意喜欢你，那你应该珍惜他。而我这个大傻逼，却弄丢了他。”
听说，丁原早就去了外地。
那天晚上，她一瓶接一瓶地喝酒，一直喝到全身发红。
她说，以前每年平安夜，丁原都会给她做圣诞大餐，烤鸡、鳕鱼、羊排、螃蟹……
他们一起喝酒，一起交换礼物，一起看电影，一起笑得傻逼兮兮。
丁原走了之后，胖虎每一天都会想到他。吃饭的时候，饿肚子的时候，下雪的时候，天晴的时候……丁原出现在她生活的每一个细节里。
胖虎说，她想一个人走走。
那天北京下雪了，稀疏的雪花慢慢地从空中落向大地。
喝完酒的胖虎走在以前和丁原跑步的操场上，地上密密地布着她的脚印。
忽然，她看见前边有一排更大的脚印，抬起头，一个胖胖的男生站在她的面前，是丁原。
丁原变胖了很多，看起来圆滚滚。
丁原解下自己的围巾，包裹在瘦瘦的胖虎的脖子上。
他说，“你以前说过，我不懂你。为了懂你，我吃了很多很多。你以前说过，瘦子才是人生赢家。为了让你赢过我，我胖了很多很多。以后，就让我一直输下去。”
丁原还说了一句：
“对不起，我来晚了。”
胖虎哭了，眼泪、鼻涕和雪花混为一体。
丁原温柔地帮她擦掉眼泪和鼻涕，说，“敢不敢赌，剪刀石头布？”
胖虎说，“赌什么？”
丁原说，“赌一辈子。”
胖虎出了剪刀。
丁原出了锤子。
丁原说，“你输了，你要跟我在一起一辈……”
丁原的话还没说完，胖虎就踮起脚，亲了上去……
平安夜这天，白雪茫茫的天地中，一个瘦瘦的身子，被一个圆滚滚的身子紧紧抱住。
曾经胖虎是0，丁原是1，他们在一起，就是10分的友情。
而现在，胖虎是1，丁原是0，他们在一起，是10分的爱情。
爱情，是一场赌约，不惜倾尽所有，只为赌一个可能，他爱不爱你。
而真正的爱情，会超越胖瘦，超越输赢。
世界喧闹，世事复杂。
谢谢是你，幸好一直都是你。
检验情侣的好方式是一起旅行
认识L之后，我发现这个世界上有一种恋爱，叫做省力气的爱情。
我的朋友L谈着一段很顺心的恋爱，和那些费尽心思去了解对方，经历过吵吵闹闹的磨合期，最后终于迎来平平淡淡的感情不一样，他们从一开始就显得契合十足。
L和女朋友认识于一场大学的学科竞赛，一个来自工科学院，一个则是来自财经系的文科女，还有几个擅长其他领域的同学，一起组成了一支队伍。让L注意这个勤勤恳恳做着项目预算的女生，是在每一次脑暴会议上，对方总是在不经意间提出了与他脑海里幻想一致的想法。
“如果和这样一个人在一起，那么交流起来一定不会太费力。”
后来发生的故事证明的确一切如L所想，在面对比赛时出现的突发情况，两个人更是采取了同样的补救措施。
有一种感情，是他懂得她的欲言又止，她了解他做的每一件事情的逻辑，我们称这样的两个人很合拍。
在微博上关注过一对很有想法的文化人小夫妻，两个相识之时便有“与君初相识，犹如故人归”之感，在人生态度上更是有着“过好当下，任何时候都来得及”的默契度，羡煞旁人。
杜拉斯曾写下“这个城市天生就适合恋爱，你天生就适合我的灵魂”。
我想所谓对的人大概就是如此，没有了煞费苦心的靠近，一切自然得水到渠成。
谈过相爱相杀恋爱的人，会不再渴望爱情能够多轰轰烈烈。
会期待似水流年才是真，是因为我们发现轻松与合拍才是恋爱最好的状态。我们终其一生去寻觅那个适合自己的人，他必定是那个与你我合拍的那位。
因为我们经历过争执和不被理解，所以更期待去寻找那个合拍。只是有些契合天生就有，有些默契却需要后天磨合。
电影《心花路放》中男主角耿浩经历情感危机，陷入难以自拔的痛苦之中，好基友郝义为了帮助他脱离感情困境策划了一场旅行。两个人，一只狗，开着一辆一路向西去大理的车辆开始一场猎艳之旅。
旅途的过程中他们遇上了各式各样的奇女子，但比起他们与这些奇女子过招更令人难忘的是，在一个漆黑的夜里，朋友两人互相的对峙。
兄弟落难，一路相随，这样的情谊算不上患难之交也该是有足够默契的挚交。可偏偏本该合拍的两人在旅途中闹起了矛盾，甚至是将枪支举向了对方。
看过很多与旅行题材的片子，发现主人公总是容易在陌生的环境下倾泻自己的情绪，影片《等风来》中的女主角程羽蒙也是如此。在前往幸福国度尼泊尔之旅，有些爱慕虚荣的女主角程羽蒙遇上了寻找人生感悟，不懂人间疾苦的富二代王灿，两人的交涉成了旅途中最大的矛盾体。
在经历了建团不久却就地解散，王灿不够善意的嘲笑等一切旅行中不合拍的因素之后，程羽蒙还在独住山顶小旅店遭遇了酒店停电的夜半惊魂。风在耳旁呼啸，漆黑的夜，这个在大城市备受压力的女孩终于忍不住失声痛哭，那种不受控制理智控制的委屈和与好友一起上路的耿浩如出一辙。
之前不懂，为什么在面对惊心动魄的风景面前影片中主角们的落寞总是显得更加突出？
后来在经历了一次失败去旅行，在路上不小心划伤了手大哭之后，才明白：受难的人都需要一个给伤口发泄的出口，旅行中的不顺心成了最好的理由。
在逆境的人们渴望去旅行，是想给自己换一份心情，所以更加渴望路上的一切都够顺自己的心意，遇上的每一个人都能与自己合拍，仅此而已。
为什么我们总是喜欢用旅行去考察两个人的合拍程度？
近两年盛行的旅行真人秀综艺节目，几个姐姐弟弟妹妹组成一个明星小旅游团，拿着剧组有限的经费，开始一场异国旅行体验。让平日里受着聚光灯关注，经纪人照料的明星在陌生的环境下去游历列国其实并非一件易事，有人适应地很快，有人放下不架子。
观众们发现褪去光环后的他们也是一群普通人，于是人们开始绕开光辉远远地看着他们，对他们的要求也苛刻了起来。
考虑不周的明星导游在网上骂声一片，动手能力差的女演员被吐槽了个遍，而那些面对困难临危不惧的获得了满盆的掌声。人们还喜欢给他们组CP，在突发情况面前，他们不仅不慌张还能一同充满能量，怎么看都很合拍很般配。
人们对熟悉的环境能够轻易地伪装一个更偏向完美的自己，但一个陌生的环境却可以让一个人衣襟见肘。
演员吴彦祖曾在一档节目中说到，让他决定娶妻子回家的是那次非洲之旅，糟糕的环境她依旧乐观。这便让他感觉，往后的日子面对难题他们都能欢乐与共。
所以我们便用旅行去考察那个人是否能够合自己的拍子，跟上自己的节奏，在面对语言不通、住宿条件改变，突发状况，真实面貌藏都藏不住。
前段时间，M小姐一直因为和男友意见相左而闹分手，两个却在一场旅行之后甜蜜加倍。
这场旅行源于两个人的一个赌气的约定，在M执意认为两个人不合拍要分开之际，男友决定来一场“说走就走的旅行”，让旅行来验证两个人是否真合拍。
既然要分开，那不如来一场旅行，赢了就证明两人是合拍的，输了就当一场最后的回忆。
意外的是，平时特别喜欢在一些细节吵吵闹闹的两个人，上路之后却默契十足，对定什么类型的酒店，坐哪个时间点的班车，去目的地的行程时间点都有着相同的意见，并且M还发现了男友在面对突发情况时有着优异的表现
用旅行方式检验两个人到底合不合拍，是因为人生本来就是一场大的旅行，只有遇上了那个与你合拍的人，脚下的路才会顺。
金钱真的是婚姻的照妖镜吗？
影响婚姻的不是金钱，
而是你的金钱观
当金钱阻碍了我们某些梦想实现时，人们会变得低落丧气，会找人发泄不满。而通常这个发泄对象都是我们的另一半。
在亲密关系里，无论两个人是从不谈钱还是习惯为金钱争吵，买房还是租房，去哪儿度假，用什么牌子的洗发水。还是讨论30元的咖啡或30万的汽车，金钱涉及生活的每一方面。
有读者跟我说，两个人风花雪月你侬我侬的时候怎么都好，只要一涉及到真金白银明码实价的事情，之前的柔情蜜意瞬间荡然无存，立刻剑拔弩张起来。
这样的事情发生多了就会让人寒心，感觉爱情似乎很脆弱。那些美好的时刻，情话，到底有多少值得信任呢？又有哪些才是恒久真实的东西？不免让人觉得很幻灭。
难道感情真的经不起金钱的考验吗？这绝不是金钱的错更不是婚姻的错。
金钱和婚姻都是一个放大器。它会把一个人的潜意识深处的信念放大并呈现出来。
没有结婚的时候，你可以只活在社会形象中，一结婚你的伴侣会马上清楚看到你的阴影人格品格，那些弱点和底层的狭隘念头都会呈现出来。
金钱也一样，没有钱的时候，你品格上的毛病可能不明显，或者没有机会呈现出来，力量小危害也小。
一旦你拥有了金钱，所有的缺点都会暴露出来，一切都会被放大。
这个世界最有钱的人巴菲特非常诚实的说：
从我认识的亿万富翁来看，钱只会让他们显露出本性。如果他们没钱的时候就是混蛋，那他们有了十亿美元之后依然是混蛋。
所以事实上我们需要明白——影响婚姻的不是金钱，而是你的金钱观，以及生命观。你内心深处相信钱代表什么，钱应该怎么花，花哪里。
钱和爱是什么关系。
你应该怎么给我花，我都是怎么给你花的。花多少钱该一起商量，多少钱可以自行决定。钱赚的多的那个人在家里是否可以有某些特权，还是应该完全平等。
赚钱少或不赚钱的人，
就没有权力休息或享受？
小女儿四岁那一年，我先生跟我说起去印度瑜伽圣地瑞诗凯诗习练瑜伽的想法，要待1个月，他有些动心，但是担心我太忙，公司和家里一个人顾不过来，一直在犹豫。
那几年正是我的公司和个人事业的高速发展期，公司市值在三年内翻了近50倍，我的课程也排的很满，写稿，处理公司事务，讲课，个案咨询，开会……有时连午餐时间都会安排进各种会谈会议。
在家照顾孩子的事情也很多，虽然偶尔可以让钟点工帮忙接下小朋友，但是每天早上7点10分之前就要把两个小妞送上校车，是雷打不动的例行工作，还有晚上小朋友们的洗漱，以及哄她们睡觉讲故事。
平日里早上送孩子们上学一直都是先生在送，我早上就可以多睡一会儿。还有很多家里的琐事都是他在承担，有时我工作累了想早点睡，他会帮忙哄孩子睡觉。
我知道如果他不在家的一个月意味着什么，这代表家里没有人可以替换我，工作了一天之后没有喘息的时间，要迅速进入全职妈妈的状态。
但是我觉得我可以试试，一方面我知道他那段时间状态也不太好，需要一个这样的机会放空自己，滋养自己，另一方面我也想突破一下自己，看看打破熟悉的生活流程，自己能否适应。
其实我对自己还是挺有信心的。所以在我的鼓励撺掇之下，先生定下了去印度的机票，临走前三天，他还有些不放心的问我，你行不行啊，我还是可以退掉或者改期。
我依然愉快而坚定的把他送上了去印度的飞机。
后面也证明，我是完全可以搞定的，后来还临时决定最后十天带着两个妞去印度探班，顺便带孩子们体验下瑞诗凯诗的风土人情。
因为感受还不错，过了6个月，我也去印度待了一个月习练瑜伽。当年的12月时他又去东北雪乡度假旅行，为期10天。
他出去的第7天时，我带孩子们去我妈家吃饭。吃完饭，妈妈突然问我，他啥时候回？我说还有三四天吧。
我妈有点不高兴，说怎么又出去这么久，今年不是才在印度待了一个月吗？你这么忙他还老往外跑。我说他平时也挺忙的，是需要休息放松下。
我不也一样有时也需要休息休息吗。我妈说那能一样吗？我说哪里不一样了？她顿了一下说，你是那个往家拿钱的人啊！
我看着她一脸严肃的神情，忍不住笑了：妈，你知道吗？你这个叫“金钱的优越感”好像赚钱少或不赚钱的人就低人一等，就没有权力休息或享受。
这是不对的。停了一下，我又说，如果我们的角色反过来，他是赚钱的人，我也一样觉得我可以休息享受。
这段话说完，我妈许久没有说话，陷入了沉思。我知道，她听进去了。
以前我妈妈对我有很大的影响力，她对我先生的不满，都会引发我的情绪，会让我烦躁或去跟她争辩。
但现在的我能量稳定，身心合一时，非常清楚，身边的人会影响到我们，其实是因为内心认同对方说的，才会引发内在的晃动。
我们完全身心一致的相信并践行的方向，是不会被别人影响的。这时候甚至会反过来影响他们。
金钱的优越感与金钱的自卑感
亲密关系里我们很容易有金钱的优越感，或者金钱的卑微感，伴随优越感随之而来的是强势控制，伴随卑微感随之而来的是不安讨好。
无论是优越或卑微其实都是自身的价值感和力量感不足的表现，才需要把自己的价值和金钱绑定在一起，所以赚钱多的时候就会有力量。
但这种力量是虚假的，是通过比较而来的。
如果另一半赚的比你少你就有自信，如果赚的更多，这种自信瞬间就会坍塌掉。只不过每个人会把自己的价值感和不同的条件绑定在一起，年龄，学历，家庭出生，外貌……
只要我们无法全然的无条件的爱自己，就一定会把自我价值和外部条件挂钩。就会物化自己，当我有用的时候，赚钱多的时候，漂亮时，健康时，聪明时…我就爱自己，反之就对自己充满了评判和厌恶。
当我们无法给出自己无条件的爱，自然也就无法给出伴侣无条件的爱，就会物化对方，对另一半的感情里就会充满了得失计算。
而且我们自己的价值感越低，内在就会越匮乏，对金钱也就有越多的攀附心，会不断强化金钱的作用。并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。
前面说影响婚姻的不是金钱本身，而是金钱观，生命观。
所有的价值观其实就是每个人的信念系统，我们对钱对婚姻所有的真心相信的，就会在物质世界创造出实相来。
就如同我在课程里的金钱板块经常谈到的，一个人赚多少钱以及赚钱过程顺利与否，取决于一个人和金钱的关系。
一个人对金钱的信念也会和他对爱情的信念，婚姻的信念，对性的信念，对男人有关的信念，和女人有关的信念叠加起来，彼此影响彼此强化或抵消。
有很多信念被当做真理崇拜，很多人会把一个信念当做世界的真理一般去捍卫，以至于不惜付出巨大的代价，婚姻的幸福，生活的快乐，轻松，喜悦……
穿越婚姻里金钱的限制性信念
说一个整个中国社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念：男人应该要赚钱比女人多，才正常。如果女人赚的钱比男人多，甚至多很多，那么这个男人就没价值。
当一个信念被广泛认同时，这个信念就会变得异常坚固，成为一个社会范式。以至于人们都不敢于去质疑它，甚至意识不到它的存在。
当男人完全认同这个社会范式，你就会背负巨大的压力感，在创造金钱这件事，你没有能力让太太成为你的搭档，共同承担共同创造。而且你还会无意识的轻视对方赚钱的潜力。
如果太太赚钱比你多，你也无法放松享受太太赚钱带来的成果，很难做到欣赏嘉许太太，并且在其他方面给出支持，甚至会因为内心的不安而把这种能力当做是对自己的某种威胁或羞辱，变得敏感多疑。
这种态度会刺激另一半变得更加愤怒烦躁或想要逃离。
如果女人完全认同这个范式，认为赚钱就是男人应该做的，就会对另一半有很多期待和压力，当你把赚钱这件事依赖在男人身上，就很难发展自己赚钱的能力。
即使自己赚到钱了，也很容易忽视创造金钱这个过程本身所带来的乐趣。而是带着很大的牺牲感和失望感，觉得是因为老公不上进，自己才不得不这么辛苦赚钱。
而这种态度则会导致身边的男人能量更加收缩或者隔离。
所有的社会范式一定是滞后的，一个范式代表了它成形和发展的那个时代的生产水平，文化水平。但当整个社会形态已经出现巨大改变的时候，人们往往还会习惯于遵循旧有熟悉的范式。
从农业时代到工业时代，以及已经来到的信息时代，包括已经开始的后信息时代，生产创造中依赖体能而带来的优势几乎已经完全消失。
在后信息时代人工智能被广泛投入到社会服务和生产中之后，人类整体的生产力和物质水平进入到一个前所未有的巅峰。
来到了这个阶段，整个社会的需求会全面升级，更强有力的生产创造力将会是艺术力，创意能力，洞察力，美感，以及情感的陪伴和联接能力。
在这个时代，女性或拥有女性特征的男性会更有优势。这也代表着未来，女性赚钱的能力会越来越强。
陈旧范式已经不适应于当下的社会了，但这些限制性信念早就借由原生家庭一代一代传承深入骨髓，变成人格中的一部分这样的陈旧信念、范式还有很多很多。
如果我们无法看清这些，并突破它，那么你很难获得幸福。被原生家庭和所生活的地域文化所认同的限制性信念被你毫无觉知的接收之后，就像精神的身体被绑住一样。
不打破这些精神镣铐连做一个符合自己内心自主决定的能力都没有，根本不可能有力量创造自己想要的幸福生活！
好的感情是多谈钱，少谈情？
好的感情是多谈钱，少谈情？
昨晚上，一个出国读研的朋友跟我说起“被代购”的事，假期回国探亲，临行前在朋友圈透露了一下归期，好了，有两个以前关系还不错的两个同学被炸了出来，扔来了代购list，美其名曰顺手带之，朋友大包小包背了回来，可买回来后，对方却瞬间变了颜色，柳眉上挑：“我要的是mini号，你怎么买成中号了？中号又贵又不好看，这可怎么办呢？”。
朋友翻出聊天记录，却发现对方当时压根没讲尺寸型号，那也怪自己没问清楚，又见她一脸不情愿，于是只收了小号的钱，还请她吃饭作为道歉。
我发现这种吃力不讨好的事太多了，就为了一句“咱俩感情这么好，顺手帮我一下呗”，你觉得是顺手啊，可是当你开了口，人家会随随便便帮忙吗，都是特意去找的好不好。
你的确是省心省力，还省了几百块钱，却消耗了多少钱也买不来的人情，成年人的基本准则是不给人添麻烦，谈钱真的不会伤感情，真正伤感情的，是你打着往日人情的旗号，驱使别人做这做那，贪图一时的便宜。
我本来也顾念旧情，觉得能帮一些就是一些。可没想到的是，人长期处在被援助的位置上，心理是会渐渐扭曲的，诸如此类的，“你是设计师，顺手帮我做一个logo呗”，“你有那么多粉丝，能帮我转发一下我的淘宝店吗”。
我曾经也做过淘宝店，但是从来也没有让朋友帮我转发一下，但是很多好朋友什么都没说偷偷帮我转，我真的特别感动，这些人我会记得一辈子，但是那些没转没买的，我也不会觉得他们不够朋友，真的不觉得，我特别能理解，他们要是转了我反倒觉得不好意思，因为这个世界上最难还的是人情啊，所以每次看到这些要求你顺手做这做那的，就想问一句“你省下的钱够还人情吗”。我不知道哪一天起，朋友之间的帮忙成了义务，偶尔的不及时反倒要被责怪，真的不是别人不帮你，而是你不值啊。
说到人情关系的值不值，听过一句话，维持友情的秘诀在于分寸感。我有个朋友，为了做音乐跟家里闹翻了，漂泊在外，手头一直不宽裕，平时我们都会救济他几千几百的，数额不大，借了就当作给了，谁也不提那个“还”字。
可是有次不凑巧，他紧缺三万块钱，这哥们谁也没说，只回家闷声给爸妈磕了三个响头，说这次实在撑不过，得问家里要钱了。几年后，他混得风生水起，偶然断个现金流，问我们要起十万八万来，也是腰杆笔直，毫不嘴软。
一次酒后微醺时分，我们逗他说，现在也算个人物了，怎么借钱不脸红，当年三万块钱快要了你的命，却犟着不跟我们开口？他掸掉手里的烟灰，淡淡一笑解释说：“那会三万呢，要是还不上，那不是连累你们一起倒霉？我心里清楚，借点小钱，那是情分，不能打着感情牌，让你们吃亏，一旦涉及到大数目，那就要掂量清楚自己到底值不值那数，那会我肯定不值那三万块，现在我觉得我值了，所以十万我也敢借。”当时我们良久沉默，继而碰杯，感觉一切尽在不言中一样。
中国社会长期是个人情社会，老话里常说的是“抹不开面子”，但是你要知道人情这东西比钱重要多了，人际关系是在平等的基础上进行经营运转，才能清清楚楚明明白白。人的感情那么脆弱且珍贵，如果一个人对你好，绝对是命运的恩赐，而不是理所应当。
当你本身值这个钱时，可能还可以用人情来换，但是如果你不值，还一味索取，人情有用完的一天，最后你得花多大的代价才能挽回一个曾经不管你到底值不值的朋友呢？用钱来解决的事，就算最后搞砸了，还有大把大把的机会等你去赚回来，但是刷人情来解决，你可能永远都还不完。因为这个世上没有人有义务帮你去用人情来买单。
既然人情比钱重要那么多，那怎么维持这样的一个分寸感呢，那就是钱和感情最好分开谈。我特别欣赏美国人的一个习惯，之前有个美国朋友来中国玩，我们请他吃饭，相谈甚洽，宾主尽兴。但是到了结账的时候，闹得却有些不愉快，他拿出了手机支付，非要AA制（自已付自己），当着他妻子和孩子的面，当时我觉得自己挺丢脸的，但是他执意如此，最后也没办法，回去路上他告诉我因为关系好所以才AA，我听了挺奇怪，他说因为在美国，孩子很小的时候，出去吃饭都是AA制，每个家长都会告诉孩子一个必须AA制的理由，那就是无论什么事情，人生里没有人替你买单，就算你的父母，挚爱，也不会。
就是这种习惯，养成了美国人相对独立的精神，凡事也做好了可能我最好的朋友亲人都不会来帮我的打算。因为在他们看来友情是友情，钱是钱，一定要分开谈，其实人与人之间，能长长久久地相处下去，靠的就是简洁明了。
早早地把“感情”和“钱”分开，一是为了避免麻烦，二则，也是在避免日后的尴尬局面。看多了起先你侬我侬，最后为利益而决裂的故事，我才决定把两者分开。我怕最开始大家都硬着头皮做好汉，最后却不得不承认，人生在世，钱财和情谊都不可或缺，两者不该混为一谈，但是你永远要记得，人情比钱重要多了。
看完才知道，什么是好的感情!
看完才知道，什么是最好的感情!
最好的感情
就是找一个能够聊得来的伴
各种的话题，永远说不完
重复的语言，也不觉得厌倦
陪伴，是两情相悦的一种习惯
懂得，是两心互通的一种眷恋
总是觉得相聚的时光太短，原来
走得最快的不是时间
而是两个人在一起时的快乐
幸福，就是有一个读懂你的人
温暖，就是有一个愿意陪伴你的人
人总有脆弱的时候
并不需要太多的浪漫和语言
累了，有一个拥抱可以依靠
痛了，有一句懂得可以舒缓
即使两两相望
也是一份无言的喜欢
即使默默思念
也是一份踏实的心安
人，总要有一个家遮风避雨
心，总要有一个港湾休憩靠岸
最长久的情
是平淡中的不离不弃
最贴心的暖
是风雨中的相依相伴
时间会告诉我们：
简单的喜欢，最长远
平凡中的陪伴，最心安
懂你的人，最温暖
