八月，秋天的来临、夏伤的味道
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的八月，秋天的来临、夏伤的味道，希望能够帮助到大家。
不知不觉中一年的一大半时间过去了，春夏两季都已悄悄推移，似乎秋天又慢慢逼近，现在秋天也已经到来，虽然天气还是很热，在早晚我还是隐约感受到了秋天的气息。八月对寞晓灏来说是个非常重要的季节，他是我生日的一个季节，也是一个值得我永远铭记于心的季节。（母亲的受难日）。秋天、它不像春那么羞涩，夏那么袒露，冬那么内向。秋霜是它重要代表物，许多诗人都将笔墨花在描写秋霜或秋景上，以表达内心深处的深深思念和孤独的情怀。
对于秋天我没有太多的描写过，人们常说一年之际在于春这是对春天的赞美，可我更喜欢秋天！不仅是喜欢秋的果实累累，也喜欢秋天轻轻飘落的树叶，一片片金黄的树叶给人们和大地带来了异样的色彩。
突然想起一句话叶子的离去是风的追求还是树的不挽留？曾经有很多人问起我。这句话我也看到过很多的答案，有人说：叶子的离去，既不是因为风的追求，也不是树的不挽留。而是，叶子需要落地归根，只有大地，才是叶子永远的追求，最后的归宿。还有人说：叶子的离去是怕这美丽的绿色被严冬所伤。每个人理解的不同，答案也会有所不同。
而我认为：这句话用于爱情也最适合不过了，有时我们认为爱情不管多远多久都一定会恒古不变的，有时我们以为自己的爱情能够天长地久，以为付出真心就能够换来幸福。其实错了。曾经多么相爱的两个人，或经不起一点点小事，经不起一丝丝诱惑。转眼分离了同行的轨迹形同陌路，留下的是伤心和心痛，没想到的结局会是这样，曾经的海誓山盟，曾经的天长地久瞬间化为乌有。可生活还是要继续，经历这么多也未必都是坏事，每一段感情也都有值得珍藏的回忆。有时候在我们失去后，有很多人往往都是意犹未尽的还沉溺在那种失去的痛苦当中，却很少有人会从一个反面去想象它得到了什么了呢？有时候放手让她离开去寻找自己的幸福，也是给自己生活一个新的开始。阳光总是走在风雨后。有时候树叶的离开不是风的追求也不是树的不挽留，而是情非得已，或因别的因素。
我喜欢秋天，着了魔似的喜欢秋天的一切，秋叶、秋雨这一切在我眼里是那样的让人忧伤。又是满目的黄叶，又是凋的季节。行走在秋日的街头，心中平添了几分忧郁和惆怅，抬头望天，残阳如血，低头看地，
满是枯黄的落叶，秋天，真是一个令人伤感的季节。
延伸阅读
八月
曾有人告诉我，八月会有幸福的，八月会有希望的。可这个八月就像蜡烛已燃到了尽头了，却还不见得它的幸福，是不是幸福也和八月的燕子一起飞走了呢？可是我们需要啊，远走的燕子，为什么你不能带上我一起飞离这个八月呢？
八月，离愁。那些远离了我的故人，我又是多么的想念你们埃每次坐在车上，看着窗外的风景，思绪便油燃而起，想起当年的同学，当年的恋人，当年的那些事儿，我的心情便跌入了谷底，有时真痛恨自己为什么好的记忆，连当年模糊了的旧事总是变得那么清晰起来。时光似箭，射落了年华，那些光阴便抖落在了那个看不见的角落里，等到来生再将拾起。
无数次的回盼，却只见得星辰的璀璨，花好月容，可旧时的人早已远去。八月令人念想，思绪满天，像从天空中网下的大网一样，紧紧的网住了我。忆起昔日，总是感概，岁月悠悠，为什么转眼却不见得了当年人的身影，亲情，友情，爱情，总是让人生恨，让人泪流。
这个八月，我自我反醒，为什么这一路总是跌跌撞撞，连爬起的机会都没有，人世为什么总是这样凄苦，是因为我像容若那样的惆怅吗？人生总有心烦之时，只是没人知晓罢了，在这个雨天的日子里，只有那绵绵的丝雨才懂得我的悲愁。
八月，梦。像灰姑娘一样的梦到了她的白马王子，我也梦到了我的公主。梦是如此的清晰，那样的迷人，很多时候就想在梦里不醒来。我憧憬着我的公主再次降临到我的梦里，哪怕整整一个八月重复着，我都愿意。可我知道，梦会远去的，公主不会再来了。
我翻着一本本的书籍读着，以此来慰藉我空虚的心灵，文字的诱惑便是如此，可以让人的心得以充实。世事的烦琐，让人的心烦躁不安，为什么人越大越没有了快乐，越来越没有了自我。我不知道每一次书写是为的什么，但脑子中告诉自己要书下去，文字可以洁净人的心灵，扫除所谓的人世沧海。
听着雨水淅淅沥沥的声音，透过窗子望去那灰蒙蒙的天空，除了几朵在风中飘浮的白云，天空上什么没有，有时天地也是如此的空洞无常，何况我们世俗的人呢？房顶上除了那往下掉的水珠，连只苍蝇也没见得飞起，雨天就是这样如此，让满城都变得苍白无力。只有那几株冬瓜藤上绿叶逢勃，小黄花开在雨中是那样分外的美。雨水落在地上，溅起一层层的小浪花，却湿了人们一身裤子，过路的人仓促的离开，消失在了雨水中。
八月，便是如此的愁烦。像一个人的心情，紧锁着眉目，独自一人行走在江边，江水碧波荡漾，杨柳依依，垂吊在岸边。人们悠然的行走在江边，是那样的窃喜，恰似那水中的蜻蜓欢喜。江边络绎不绝的人们，有说有笑，可见在这个现世里，不只有悲也还是有喜的。
暮上时分，我从新华书店出来，残阳已西去，走在公园的一条林间小道里，只听得几只小鸟的叽叽喳喳声，在树间飞来嬉戏。竹林的绿叶在风中摇曳，枯叶和着清风飘然而下，从我眼脸前滑过，落入了地里，指间的瞬间，落叶便窥尽了今生。
走着走着，好像回到了梦里，梦里我也见着了这样的一条路，在这条路上曾经我在这里等待了很久，为的是等待一个人的归来。那个久远的梦，一直追随着我，以为离开了那个城市，便忘掉了所有，今天走在这条路上，连梦也会那样真实，就像眼前的一样真真实实的展现在我面前。山山水水，都不会过眼云烟，何况这实实在在的人生，又怎么会在这逝去的光阴里忘得一干二净呢？
八月酒很浓，很醉人。和着文字的酒一起咽下去，便会醉着了一生，那个泪啊怎么流也流不尽，像那涓涓细流的溪水。梦里全都是呓语，叫喊着一个旧人的名字，可她却不曾听见了，曾经她会照顾喝醉了的人，会坐在他的身边，直到他不再吐为止，才放心睡下。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。每每想念到旧人时，便想到了这首词，让人黯然神伤。
和着文字的酒，喝了会让人生愁，到越喝越醉时，才觉得自己离所有的人越来越远了。在高不可攀的寂寞里，我悲喜着，笃定着，原来爱恨离别恰似一场了去的花事。我想今生能一笔来书写自己的生活，便是我人生莫大的喜事了。
八月的夜很凄凉，一个人呆在租房里，坐着坐着便流下了眼泪来，在哪我都是一个人这么样孤独着。楼外的人们热闹无比，可在这个城市里只有我一个人如此的悲凉，我来来回回的踱步在房间里，连白灰灰的墙都像副死人相。没有人的温度，没有人的语言，只是满脑子里的思绪，在这样的夜色中，连星星，连月亮都会因我而沉下去。过去的两年时光里，掐指一算，只不过七百三十天而已，可我却度日如年。
八月有着阴历的七夕节，这天，看似我不喜不悲，如同平常一样，其内心却有着洪流一样的暗涌，这股暗涌却有着人世的沧海。我睡在床上，希望时间可以过得快些，一个的人岁月，好比什么都是模糊的，连自己也忘记了自己。
爱情非得如此，才是爱情吗？雪小禅说，爱情是中毒的，不中毒的爱情不见得是真爱。可在这样的夜里，我只想过自己鲜衣怒马的生活，来相忘于这个江湖。以一滴清泪来祭奠旧日的时光，以一支素笔来书写自己的书笺。偶然泪湿衣襟，就像雨落时溅的一身水滴。
八月，是这样的让人生疼。疼到麻木，便却笑了。时常喜欢一个人坐公交车，坐到最后一排的右边位置，穿梭在城市里的每条主干线上，看着川流不息的人们，那一朵朵天真的笑容，最让人难以忘怀。突然间我觉得我所有的释怀了，人世不过如此，欢喜悲哀无常，我们要在无常中学会着做自己。
公交车每日的在城市中穿梭，如同穿梭在人世里的人，是那样的渺小，而它却不得半分人世的悲哀喜乐。寂寂然然的生在这人世，又何怕这一丝丝的寂寂呢？我想在这个八月，是该好好的梳理一下自己了，生活应如花一样，不悲不喜，来去随缘。
雨是静了，可仍还有些雨丝从天空中散落下来，落了整整一天，我也坐在房间陪伴它一天了。这个八月，只有今天，我才懂得了人世的雨。
八月的晴天
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的八月的晴天，希望能够帮助到大家。
八月十日，天气晴好，我踩着早晨六七点钟的阳光走在前往外婆家的小道上，欣赏着即将物是人非的风景。
昨晚妈妈从乡下回到镇上的家里告诉我:外公快不行了，很想见我一面。正准备夹菜的筷子像被休止符定格在空中，我放下筷子准备立刻动身却被妈妈拦住。她似乎意识到措辞的不准确所以改口说道：你外公一时半会儿还走不了，明天早上去，现在太晚了不安全。我看了一下手机时间，离九点只差九分，外公家太远太偏，确实不方便。遂选择今天去看望外公。
路边的楼房被刷上醒目的标语：扶贫脱困，一个不落。这让我很不屑。心说这些尸位素餐的官员除了面子工程和贪污腐败之外什么都不会做。看这稗草丛生的田野，看这一如十年前般颓埤的民居就知道，那漂亮的标语只是个笑话。一个不落地没脱困倒是更加贴切。
胡思乱想间我来到了外婆的家里面，外公的病榻前。侧身坐在病踏上，我不太敢相信面前这个骨瘦如柴，奄奄一息的小老头竟然是昔日体重一百八十斤，眼中永远精光闪闪的胖外公。可是额间两道白色剑眉以及仿若刀裁的双鬓分明告诉我，这个人就是自打我出生起便陪伴在我身旁的外公。多年前，他也曾用这般好奇的目光打量初临人间的我。
站在一旁的姨妈弓着身子对外公大声说道：飞儿来了，你外孙来了。听力已经严重弱化的外公很吃力地从沉睡中醒来，双眼努力睁开一条缝。我不太确定他能否看清我的面容。记得前几天妈妈告诉我：外公的眼睛已经看不见了。我握着他的手告诉他我来了。外婆用悲怆的声音说道：飞儿来了，你最放心不下的人来了。眼泪像断了线的珠子那样啪嗒啪嗒落在地上。这个与外公吵了一辈子架的人此刻也禁不住老泪纵横。炎炎夏日，房间里的空气很悲凉。外公用力点点头他已不能说话，伸出双手想要拥抱我，却无论如何使不上劲，只能在距离我几公分的地方徒劳挣扎，好不容易搭上我的肩却又很快滑落，他努力地重复着这样的动作。我用右手握住他的左手，左手搭上他的右肩，俯下身去轻轻抱了一下。闻到风烛残年的味道，心情忽然变得很苍老。谁能想到昔日龙精虎猛的外公今天竟然无力给我一个拥抱。他最放心不下的那个人竟然是我么？那个最让他的外孙。
在我小的时候，外公还健壮的年头，他带我一块儿去渔场买鱼。其实买鱼需要我去么？他只不过是想让我陪他罢了。那时候卖家用渔网将白白胖胖的草鱼圈到岸边，由买家自己挑选。我忘记是什么原因让外公当时骂了我一顿，只知道恼羞成怒的自己将外公一把推进了水里。意识到自己闯下大祸之后我既惊且惧，大气不喘地往家跑，回眸看见身后已炸开了锅，被众人拉起的外公面色阴沉，我又加快了脚步。我忘了这件事情是怎样收场的，后来问起，外公只说忘了有这回事。有关于我的、不开心的往事，他选择了慈悲的忘怀。
我想对他叙述往事，当然是那些比较有趣的事情。譬如说摘莲蓬的时候在田埂上遇到水蛇，他告诉已经吓得魂飞魄散的我：水蛇没有毒，也不伤人。譬如说在电排沟挖到一篮子莲藕准备回家的时候，他拗不过我给我去荷叶深处摘莲蓬，却因此被人发现。那时我们才知道莲藕是家养的而不是野生的这样的事情我可以说上三天三夜，可我没有说。要是让旁人听了去，外公大概会感到难为情吧？毕竟他在外婆和子女面前向来是严肃刻板的，只有在孙辈才会展现温柔的一面。我有必要保护他被病魔折磨得所剩无几的自尊。所以我只对他说：你放心啊！我已经考上大学了，再过几年就能挣钱养活妈妈。其实我最想说的那句话是：黄泉路上，一路走好。外公好像已经没有力气点头了，侧身睡在凉席上，下巴小幅度地左右移动，眼睛的缝隙也忽开忽闭。这是在在对我进行最后的道别。
走在回家的路上，八月的晴天忽然起风了。记得堀（ku）辰雄说过：起风了，唯有努力生存。要是不努力生存，怎么对得起那些临终前放不下我们的人。
八月的烦恼
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的八月的烦恼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
大暑已过刚立秋，但初秋的天气仍然十分炎热。因我单位正在进行几个月的装修事宜，而临时办公的地方开头没空调，暂时由两人共用一把电风扇。尽管后来有几台空调可供大家上班时享受，但它们却是报废的旧货，只能排出热风，并不可制冷。而且用了就烂，但烂后又请人修理，的确令工作者无法适应。六月底我的孙女已出生，还请丈母娘到家料理一个月，本来家添人丁是件好事，但麻烦因素确实也不少。尤其近段时间，我在国税内网中的频繁发文，因招致几个同仁的龃龉而引起的口角大战，则使我更觉心烦。以上三者皆向我袭来，真有些招架不住，曾一度心灰意冷，遂令我产生不愿再坚持写作的想法。
单位装修，苦不堪言。以前我县国税局也曾装修过两次，装修金额分别为200万和300万。今年是第三次大装修，且在五月初开始，大概要到8月底或9月结束，装修总额也为300万。因为要装修，原先的办公室已拆除，临时办公处则搬到旁边原县行政服务中心租用的一、二楼上班。6、7两月为暑夏日，8月是初秋天，温度都特别高。工作人员在这种地方上班，就像是进入火炉中。5月两人合用一把电风扇，勉强可应付，但6、7、8三个月是小、大暑连着处暑的，大家实在坚持不住，经请示局领导后，他们才批准在本单位的别处拆掉几台旧的空调，以解办公人员的燃眉之急。
这样的旧电器，大概用了二十年左右，实属报废品，却临时拿来应急之用。也不知是谁出的馊主意，居然不舍得买几台新空调，却让我们在此鬼地方活受罪上班几个月，害得大家争着去找乘凉之处。本来这笔装修钱是省局拨下来的，要求用于改善办公条件，是件来之不易的好事，理应感激上级才对。但县局为何要选择在夏天进行装修？为什么不利用秋、冬凉爽的季节呢？关于建筑、安装、维修房屋等事宜，毕竟是块肥肉，有权的谁都想去咬一口。本单位工作人员的说法多种多样，在此我就没必要写出来，也不上纲上线地去责怪某些人，仅是作为一种不合理的现象说明一下而已。在此种天热而又吵闹的环境下工作，我能不烦恼吗？
孙女出世，喜中有忧。今年的6月26日，我的孙女降生，本是大喜事，但苦于没人照顾儿媳和孩子，因我妻子患病不能承担此重任，无奈之下，儿子打电话请他外婆帮忙暂且料理一个月。提及儿子的外婆，也就是我的岳母，她的情况我非常清楚：已68岁，除患有糖尿病外，也有点精神不正常，且时常喜欢没事找事，还爱搬弄是非等等。我儿子要去吉安上班，有时几天不归。家里只剩下我和三个女人在一起生活，亲家母也经常到我家看望。本来我妻子除患病外，也爱唠叨和挑拨离间，还喜欢这边说到那边转的。而媳妇虽是大学毕业，但从小骄生惯养，吃东西比较挑剔，虽爱清洁但为人懒惰，且社会阅历严重欠缺，判断能力也蛮差。
古人说：三个女人一台戏，可如今，却已经是四个成年女性聚到一块了。我夹在她们中间，能有好日子过吗？劳累出钱自不必说，但意想不到的事却时有发生。比如：岳母爱管闲事，一会说我家的水龙头坏了要及时更换，一会又说厨房的排气扇等没她家的好用；待我去上班后，她总在三个女人间没完没了的数落儿子、媳妇对她没啥良心，还在我亲家母或媳妇之间讲我的坏话；更气人还在后头，本来她年纪大且有糖尿病是不能喝酒的，但她主动要喝点啤酒，我就爽快的买两箱放在地上，但她饮后却又说这酒是假的没她家买的好，让她喝了病情加重又得吃药。我忍受不了就顶撞她道：我家的菜米油盐也是假的，一切东西都是假的。
她戒辣椒，在炒荤菜时不放它本就没啥滋味。加上她手艺特差，这菜炒出来后，我实在难咽下口，所以，时间长了，我就分开吃饭。她和我媳妇一起吃，我就与妻子另外吃。总之，岳母这人名堂特多，与她实难相处，她的儿子和媳妇都躲着她，并不愿她进家门。以上这些情况，我早就知晓。如果是让我请人的话，绝对不请岳母来帮忙，搞得不好，她却要帮倒忙。这话我说的一点都不假，不到一个月的时间，她就与我妻子争吵，并要求我连夜打电话叫她的第二个儿子开车送她回八都老家去。白天我需上班，回家后还要弄饭给妻子吃，儿媳暂不明事理，岳母与妻子屡有吵闹。这一系列的事情，的确令我有些心烦。当然，我的亲家母还是蛮通情达理的，起初，我以为媳妇分娩后是由她母亲照料，谁知儿媳的母亲也信迷信：必须一个月后，才可回她娘家居住。
内网发文，屡遭人贬。因我在国税内网发文数量可说名列第二位，仅比古淦新生版主少些。这就让几个曾是我对手的同仁有点不服气，他们时常跳出来对我所发文章进行挖苦性的找茬活动。比如：怕瓦落地、井冈红、大地无垠、文峰？癫等。其中有人说我的诗是儿歌，也有的说我所写散文为流水账式的写法。其实，这几人中多数为副科级以上的干部，他们并不一定写得比我好，更不及我的创作数量，但他们死要面子，放不下官架子，不敢将所写文章发表在内网中，经不起同仁的指导或批评，更怕暴露他们的真实身份。当看到别人的文章时，他们会看不惯的引起眼红，那股带忌妒的无明之火立马会升腾开来，并直接指向所写的同仁作者；他们心胸狭窄，小肚鸡肠，绝对容不得别人比自己的水平高。
但话要说回来，支持我在内网发文的同仁则占多数。他们说，我的文章写得真实生动，趣味兴浓，且通俗易懂。他们还说，如果没有我，内网将是死水一潭，绝对无人可取代我的作用。鉴于好心同仁的多次挽留或呼唤，我的确有点不舍得离开内网，但联想到以上所说的这几个捣蛋者，他们居心叵测，另有所图，且多数是为比他们官职更大者而卖命的。毕竟他们还较年轻，且有官升的机会，所以，他们就讨好那些官职更高者，希望得到适时的提拔或重用。说到官职更高者，我就要在此补充一下：官大的就权大，什么都可搞到手，他们多数为省市作家协会成员，时常也会写点文章，并在省市国税杂志或地方报刊发表过，但他们绝对容不得下级比其水平高。基于此情，我无职又无钱，哪里斗得过人家，为此，我曾三进三退过国税内网，再也不愿在这种场合发表任何文章了，这也是我近期心猿意马的主要原因。
单位装修不合时宜，家庭实情困苦不堪，内网部分同仁不支持。等等，等等。这些因素的确令人十分烦恼，尤其让深受其害的作者难于忍受。这就是我在八月中的烦心事，尽管还不止这些，但主要是以上所说的此三种情形。我不知道自己的写作能否长期坚持下去，也不知道将来的处境或身体是否更糟糕，但我只是暂时的坚持着写下去。虽然本篇所写的不是正能量的东西，但它却是我的真情实感；虽反映的有些伤痕和凄凉，但它属于伤痕文学，也是文学的一个组成部分。正能量的事情是要多写，但人间那些带悲情或伤感的东西也应适当的提及。
编辑点评：
八月的烦恼，确是烦恼，且烦不胜烦。常言道：人生不如意事常八九；又云，人生往往难如意，网事常常不随风。滚滚红尘，人类社会生活场中常常被弄得灰头土脸的情况是极为习见的，否则反倒不够正常了。不过此时此地，当事者的心态很重要，总不能自个儿乱了阵脚，没了方寸，要学会适应，修养定力，方可自立于世乃至不败之地。
