【www.qg13.com - 八月情感美文】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的八月的烦恼，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

大暑已过刚立秋，但初秋的天气仍然十分炎热。因我单位正在进行几个月的装修事宜，而临时办公的地方开头没空调，暂时由两人共用一把电风扇。尽管后来有几台空调可供大家上班时享受，但它们却是报废的旧货，只能排出热风，并不可制冷。而且用了就烂，但烂后又请人修理，的确令工作者无法适应。六月底我的孙女已出生，还请丈母娘到家料理一个月，本来家添人丁是件好事，但麻烦因素确实也不少。尤其近段时间，我在国税内网中的频繁发文，因招致几个同仁的龃龉而引起的口角大战，则使我更觉心烦。以上三者皆向我袭来，真有些招架不住，曾一度心灰意冷，遂令我产生不愿再坚持写作的想法。

单位装修，苦不堪言。以前我县国税局也曾装修过两次，装修金额分别为200万和300万。今年是第三次大装修，且在五月初开始，大概要到8月底或9月结束，装修总额也为300万。因为要装修，原先的办公室已拆除，临时办公处则搬到旁边原县行政服务中心租用的一、二楼上班。6、7两月为暑夏日，8月是初秋天，温度都特别高。工作人员在这种地方上班，就像是进入火炉中。5月两人合用一把电风扇，勉强可应付，但6、7、8三个月是小、大暑连着处暑的，大家实在坚持不住，经请示局领导后，他们才批准在本单位的别处拆掉几台旧的空调，以解办公人员的燃眉之急。

这样的旧电器，大概用了二十年左右，实属报废品，却临时拿来应急之用。也不知是谁出的馊主意，居然不舍得买几台新空调，却让我们在此鬼地方活受罪上班几个月，害得大家争着去找乘凉之处。本来这笔装修钱是省局拨下来的，要求用于改善办公条件，是件来之不易的好事，理应感激上级才对。但县局为何要选择在夏天进行装修？为什么不利用秋、冬凉爽的季节呢？关于建筑、安装、维修房屋等事宜，毕竟是块肥肉，有权的谁都想去咬一口。本单位工作人员的说法多种多样，在此我就没必要写出来，也不上纲上线地去责怪某些人，仅是作为一种不合理的现象说明一下而已。在此种天热而又吵闹的环境下工作，我能不烦恼吗？

孙女出世，喜中有忧。今年的6月26日，我的孙女降生，本是大喜事，但苦于没人照顾儿媳和孩子，因我妻子患病不能承担此重任，无奈之下，儿子打电话请他外婆帮忙暂且料理一个月。提及儿子的外婆，也就是我的岳母，她的情况我非常清楚：已68岁，除患有糖尿病外，也有点精神不正常，且时常喜欢没事找事，还爱搬弄是非等等。我儿子要去吉安上班，有时几天不归。家里只剩下我和三个女人在一起生活，亲家母也经常到我家看望。本来我妻子除患病外，也爱唠叨和挑拨离间，还喜欢这边说到那边转的。而媳妇虽是大学毕业，但从小骄生惯养，吃东西比较挑剔，虽爱清洁但为人懒惰，且社会阅历严重欠缺，判断能力也蛮差。

古人说：三个女人一台戏，可如今，却已经是四个成年女性聚到一块了。我夹在她们中间，能有好日子过吗？劳累出钱自不必说，但意想不到的事却时有发生。比如：岳母爱管闲事，一会说我家的水龙头坏了要及时更换，一会又说厨房的排气扇等没她家的好用；待我去上班后，她总在三个女人间没完没了的数落儿子、媳妇对她没啥良心，还在我亲家母或媳妇之间讲我的坏话；更气人还在后头，本来她年纪大且有糖尿病是不能喝酒的，但她主动要喝点啤酒，我就爽快的买两箱放在地上，但她饮后却又说这酒是假的没她家买的好，让她喝了病情加重又得吃药。我忍受不了就顶撞她道：我家的菜米油盐也是假的，一切东西都是假的。

她戒辣椒，在炒荤菜时不放它本就没啥滋味。加上她手艺特差，这菜炒出来后，我实在难咽下口，所以，时间长了，我就分开吃饭。她和我媳妇一起吃，我就与妻子另外吃。总之，岳母这人名堂特多，与她实难相处，她的儿子和媳妇都躲着她，并不愿她进家门。以上这些情况，我早就知晓。如果是让我请人的话，绝对不请岳母来帮忙，搞得不好，她却要帮倒忙。这话我说的一点都不假，不到一个月的时间，她就与我妻子争吵，并要求我连夜打电话叫她的第二个儿子开车送她回八都老家去。白天我需上班，回家后还要弄饭给妻子吃，儿媳暂不明事理，岳母与妻子屡有吵闹。这一系列的事情，的确令我有些心烦。当然，我的亲家母还是蛮通情达理的，起初，我以为媳妇分娩后是由她母亲照料，谁知儿媳的母亲也信迷信：必须一个月后，才可回她娘家居住。

内网发文，屡遭人贬。因我在国税内网发文数量可说名列第二位，仅比古淦新生版主少些。这就让几个曾是我对手的同仁有点不服气，他们时常跳出来对我所发文章进行挖苦性的找茬活动。比如：怕瓦落地、井冈红、大地无垠、文峰？癫等。其中有人说我的诗是儿歌，也有的说我所写散文为流水账式的写法。其实，这几人中多数为副科级以上的干部，他们并不一定写得比我好，更不及我的创作数量，但他们死要面子，放不下官架子，不敢将所写文章发表在内网中，经不起同仁的指导或批评，更怕暴露他们的真实身份。当看到别人的文章时，他们会看不惯的引起眼红，那股带忌妒的无明之火立马会升腾开来，并直接指向所写的同仁作者；他们心胸狭窄，小肚鸡肠，绝对容不得别人比自己的水平高。

但话要说回来，支持我在内网发文的同仁则占多数。他们说，我的文章写得真实生动，趣味兴浓，且通俗易懂。他们还说，如果没有我，内网将是死水一潭，绝对无人可取代我的作用。鉴于好心同仁的多次挽留或呼唤，我的确有点不舍得离开内网，但联想到以上所说的这几个捣蛋者，他们居心叵测，另有所图，且多数是为比他们官职更大者而卖命的。毕竟他们还较年轻，且有官升的机会，所以，他们就讨好那些官职更高者，希望得到适时的提拔或重用。说到官职更高者，我就要在此补充一下：官大的就权大，什么都可搞到手，他们多数为省市作家协会成员，时常也会写点文章，并在省市国税杂志或地方报刊发表过，但他们绝对容不得下级比其水平高。基于此情，我无职又无钱，哪里斗得过人家，为此，我曾三进三退过国税内网，再也不愿在这种场合发表任何文章了，这也是我近期心猿意马的主要原因。

单位装修不合时宜，家庭实情困苦不堪，内网部分同仁不支持。等等，等等。这些因素的确令人十分烦恼，尤其让深受其害的作者难于忍受。这就是我在八月中的烦心事，尽管还不止这些，但主要是以上所说的此三种情形。我不知道自己的写作能否长期坚持下去，也不知道将来的处境或身体是否更糟糕，但我只是暂时的坚持着写下去。虽然本篇所写的不是正能量的东西，但它却是我的真情实感；虽反映的有些伤痕和凄凉，但它属于伤痕文学，也是文学的一个组成部分。正能量的事情是要多写，但人间那些带悲情或伤感的东西也应适当的提及。

编辑点评：QG13.Com

八月的烦恼，确是烦恼，且烦不胜烦。常言道：人生不如意事常八九；又云，人生往往难如意，网事常常不随风。滚滚红尘，人类社会生活场中常常被弄得灰头土脸的情况是极为习见的，否则反倒不够正常了。不过此时此地，当事者的心态很重要，总不能自个儿乱了阵脚，没了方寸，要学会适应，修养定力，方可自立于世乃至不败之地。

扩展阅读

八月天气和八月的心情

湿漉漉的天气，湿漉漉的心情，湿漉漉的心

思绪如秋雨般缠缠绵绵没有休止，望不到尽头，曾经的轰轰烈烈，而今却如水一般平淡。夕阳穿过林间，将一地斑驳的霞光烙满全身，偶尔落一瓣花片，让我怜惜地把它小心翼翼地藏入记忆里，不想惊动她的美丽，不想丢弃一瓣温馨的记忆。这世界许多东西没有永恒，许多事情没有结果，而美丽依旧美丽，辉煌照样辉煌；又何必一本正经地去探究世界的真假，又何必兜兜转转寻求因与果，又何必苦苦哀求所谓的天长地久，又何必去涩涩品位情感的浓与淡

我独自站在街边看着街道上来来往往的车辆，静静的遐想，幻想着回到陌生的来世，那种渴望纠结在心头，酝酿着另一轮的渴望，于是在这个秋天中等待，等待时光的碾过，滋长成不顾一切的冲动。

我一直在等待，等一个可以修复我所有伤口的人。

忧郁的眼神，我不想看，我怕看到后会有泪水，我怕看完后，会控制不住自己。我知道我所有的迷茫与忧伤就这么写在脸上，我没有定力掩饰自己的心情，正如无法掩饰对你的爱。我可以不在乎！可以装做不在乎！依然假装那么坚强，虽然知道梦境总是那么凄凉，却偏要在逆境中飞翔。

然而转过头，却总有泪顺着眼角姗姗的滑落

八月，絮语

妞妞对我说：大妞，最近你怎么了？

我苦笑，哑然。

是呀，最近我怎么了？

侧目，望见手臂上那朵开得极丑陋的玫瑰花。

印象中，那是七年前的一个寻常的傍晚，心血来潮一个人跑去街角的一家叫做俊雅的纹身店纹的，是那个年代鲜明的烙印，嚣张的青春里，张扬是唯一的主旋律。

我想，那时，我是明媚的。

那年，爱上了一位男子，爱得毫无退路，爱到刻骨铭心。爱一个人，有的时候，真的会让一个本是风清云淡的女子变得多愁善感，也足够让一个安之若素的女子心花怒放。

我便是这样的女子。

渴望爱，期待爱，守望爱，当真正爱上一个人的时候，便俨然没了自我，心里眼里只有他，他的一举一动，一笑一颦都牵系着我的心，让我为之或喜或悲。

那一年，我想象着爱情的美好，一如铺陈在我夜夜梦里的激动。记着那一年，总在与他一起度过一些清浅的时光后，大肆渲扬地对着妞妞强调我的快乐和幸福。那时候，快乐和幸福都好简单，不过只是他陪伴度过的一些黄昏。

是个极度没有安全感的女子，所以，总渴望有一个足够宽厚的肩膀让我依靠，也承载我所有对于爱情和生活的梦想，我以为，他能！

一直以为，他能！

在最初相守的光阴里，他能！

在一起默默走过的几年里，他能！

于是，我一直以为，我是幸福的！

所有的人也以为我是幸福的！

可是，为什么我总在一个人的时光里，默默流泪？

为什么，我总感觉到孤苦无依？

为什么，我总感觉到彷徨无助？

为什么，我总感觉到前程无望？

一直以来，都是那么安静地做被他庇护的小女人，在他的面前俏笑嫣然，在他的面前幸福如花，在他的面前安谧静好。

一直以来，不强求过多的物质享受，也不奢望太多的关怀疼爱，只是一味付出，一味去爱。

一直以来，单纯地以为日子这样过下去，我就会走到幸福的彼岸，去采撷快乐的果实，让我的人生没有遗憾。

一直以来，我都那么一心一意地为他而改变，而付出。一直，一直，却只是他心里面可有可无的一位匆匆过客。

于是，爱了，伤了，疼了，痛了，泪了。

我开始变了。

冷漠本不是我所希望的，可是，我却冷漠了。

文字里充满了疼痛的呐喊，充满了真实的绝望。于是，因为爱上一个这样的男子，我便开始用我的笔墨去刻写爱情，去刻写生活，去刻写日子。

因为爱，走进了文字里；因为失去，便找了一种弥补的方式；因为选择，所以更加刻骨地去记住。于是，文字里一段复一段的路程，是我走过的人生，更是我所经历的所有，那些花事，那些甜蜜，那些美好，那些伤害，那些背叛

转眼，七年了，七年呀，弹指一挥间，似乎还存着年少时的梦想，转眼已是而立。日子就这样如行云流水，匆匆而逝，来不及告别昨日，就已经迎来了明天。

我想，一个心中有爱有恨的女子，是不会让自己的生命如花般凋零的。于是，我愿做个不凋零的女子，用我的爱，用我的恨，用我的文字去保鲜我的生命。

于是，不再纠结，不再后悔，不再遗憾。过去那些伤痕，也随着时间的推移慢慢消逝了。

渐渐地，越长大越发现，简单就是一种幸福，也越发喜欢素净淡雅的东西，也越发喜欢一个人孤独的生活，喜欢那种静好的时光里，一个人泡一壶清碧的铁观音，一个人细品浅斟，一个人也能够品出生活的甘苦。

对生活越淡然，要求越少，也许得到越多。

那一年，因为爱上一个男子，为他牵肠挂肚，为他茶饭不思，为他夜不能寐，所有的心思都为了他，为他放弃全世界也愿意，为他藏在一个阴暗的角落，苟且偷安。

那一年，因为爱，所以走进文字的国度，在文字里寻求心灵的慰藉；也因为文字，让自己的生命如花般绽放出芳华；也因为文字，因为文字里深刻的爱和恨，让我遇见一个又一个真心或假意关心我的人，在别人同情或怜惜的目光时，沉沦、浮沉。

而如今，走过了最初的迷茫，我便明白了：许多时候，别人对自己再好，终不及自己对自己好那么实在；若自己都不爱自己了，那么还能够奢望谁来爱自己呢？

于是，我不再沉迷于烟红酒绿，不再迷恋于花天酒地，不再做无谓的呐喊，不再伤害我自己。若他伤了我，我不再自伤，我爱惜自己，我关心自己，我欣赏我自己。

站在岁月最边缘处，静观花开花落，一颗心沉淀了浮华，安之若素，将忧伤付诸笔端，让自己盛开成一树梨花，素净、洁白。

伤心的时候，还是会流泪，那样无声的流泪，疼了自己，可是，更多的时候，收起了忧伤，越来越明白：生活不是林黛玉，不是忧伤就可以风情万种的。坚强，坚定，我相信这样的人生才走得更坦荡、更踏实。

骨子里头，我愿是一个从容不迫的女子，携一缕清香，在滚滚红尘间，笑看世事，静寂安然。

八月的晴天

八月十日，天气晴好，我踩着早晨六七点钟的阳光走在前往外婆家的小道上，欣赏着即将物是人非的风景。

昨晚妈妈从乡下回到镇上的家里告诉我:外公快不行了，很想见我一面。正准备夹菜的筷子像被休止符定格在空中，我放下筷子准备立刻动身却被妈妈拦住。她似乎意识到措辞的不准确所以改口说道：你外公一时半会儿还走不了，明天早上去，现在太晚了不安全。我看了一下手机时间，离九点只差九分，外公家太远太偏，确实不方便。遂选择今天去看望外公。

路边的楼房被刷上醒目的标语：扶贫脱困，一个不落。这让我很不屑。心说这些尸位素餐的官员除了面子工程和贪污腐败之外什么都不会做。看这稗草丛生的田野，看这一如十年前般颓埤的民居就知道，那漂亮的标语只是个笑话。一个不落地没脱困倒是更加贴切。

胡思乱想间我来到了外婆的家里面，外公的病榻前。侧身坐在病踏上，我不太敢相信面前这个骨瘦如柴，奄奄一息的小老头竟然是昔日体重一百八十斤，眼中永远精光闪闪的胖外公。可是额间两道白色剑眉以及仿若刀裁的双鬓分明告诉我，这个人就是自打我出生起便陪伴在我身旁的外公。多年前，他也曾用这般好奇的目光打量初临人间的我。

站在一旁的姨妈弓着身子对外公大声说道：飞儿来了，你外孙来了。听力已经严重弱化的外公很吃力地从沉睡中醒来，双眼努力睁开一条缝。我不太确定他能否看清我的面容。记得前几天妈妈告诉我：外公的眼睛已经看不见了。我握着他的手告诉他我来了。外婆用悲怆的声音说道：飞儿来了，你最放心不下的人来了。眼泪像断了线的珠子那样啪嗒啪嗒落在地上。这个与外公吵了一辈子架的人此刻也禁不住老泪纵横。炎炎夏日，房间里的空气很悲凉。外公用力点点头他已不能说话，伸出双手想要拥抱我，却无论如何使不上劲，只能在距离我几公分的地方徒劳挣扎，好不容易搭上我的肩却又很快滑落，他努力地重复着这样的动作。我用右手握住他的左手，左手搭上他的右肩，俯下身去轻轻抱了一下。闻到风烛残年的味道，心情忽然变得很苍老。谁能想到昔日龙精虎猛的外公今天竟然无力给我一个拥抱。他最放心不下的那个人竟然是我么？那个最让他的外孙。

在我小的时候，外公还健壮的年头，他带我一块儿去渔场买鱼。其实买鱼需要我去么？他只不过是想让我陪他罢了。那时候卖家用渔网将白白胖胖的草鱼圈到岸边，由买家自己挑选。我忘记是什么原因让外公当时骂了我一顿，只知道恼羞成怒的自己将外公一把推进了水里。意识到自己闯下大祸之后我既惊且惧，大气不喘地往家跑，回眸看见身后已炸开了锅，被众人拉起的外公面色阴沉，我又加快了脚步。我忘了这件事情是怎样收场的，后来问起，外公只说忘了有这回事。有关于我的、不开心的往事，他选择了慈悲的忘怀。

我想对他叙述往事，当然是那些比较有趣的事情。譬如说摘莲蓬的时候在田埂上遇到水蛇，他告诉已经吓得魂飞魄散的我：水蛇没有毒，也不伤人。譬如说在电排沟挖到一篮子莲藕准备回家的时候，他拗不过我给我去荷叶深处摘莲蓬，却因此被人发现。那时我们才知道莲藕是家养的而不是野生的这样的事情我可以说上三天三夜，可我没有说。要是让旁人听了去，外公大概会感到难为情吧？毕竟他在外婆和子女面前向来是严肃刻板的，只有在孙辈才会展现温柔的一面。我有必要保护他被病魔折磨得所剩无几的自尊。所以我只对他说：你放心啊！我已经考上大学了，再过几年就能挣钱养活妈妈。其实我最想说的那句话是：黄泉路上，一路走好。外公好像已经没有力气点头了，侧身睡在凉席上，下巴小幅度地左右移动，眼睛的缝隙也忽开忽闭。这是在在对我进行最后的道别。

走在回家的路上，八月的晴天忽然起风了。记得堀（ku）辰雄说过：起风了，唯有努力生存。要是不努力生存，怎么对得起那些临终前放不下我们的人。