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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚8年，分床7年：睡觉，是检验婚姻的佳标准"，希望能够帮助到各位。
因为孩子上学，两夫妻居然决定分居12年？
我见过这样一家三口。原本他们都生活在北京，但孩子到了上小学的年纪，因为没有北京户口，考虑到孩子将来高考的问题，妈妈和孩子搬到了天津上学，爸爸一个人留在北京打拼。
我问这位妈妈：“这样的两地分居要什么时候才能结束？”
她无奈地说：“恐怕要等到孩子高考完吧！”
从小学到高考完，为了孩子，两夫妻决定分居12年，想想都觉得恐怖！
和这位妈妈一样，为了孩子而牺牲彼此的父母还有很多。每一位父母都深爱着自己的孩子，然而有时，这样的爱却在不知不觉中超越了夫妻情感。
一次，在和朋友闲聊中得知，她已经和老公分房睡7年了。
我觉得不可思议：“你们才结婚8年呀，怎么会分居7年？”
朋友无奈地告诉我，开始是因为照看孩子方便，又怕影响老公休息。后来时间长了，就回不去了。
前两年还想着重新睡在一起，但回到一张床上的两个人总是各种挑毛病。你嫌我打呼噜，我嫌你抢被子，孩子更是哭喊着要妈妈，索性两人就一直分房睡了。
朋友说，自从孩子出生，两个人就再也没有回到二人世界了。
错在孩子吗？当然不！
是俩夫妻无意间把家中爱的顺序弄混了。
李爱玲说：“多少中国式婚姻，是一张床上睡了六个人。”
在一个三代同堂的家里，家中爱的排序往往是：有孩子前，父母配偶，有孩子后，孩子父母配偶。
而这样的顺序却是各种矛盾的起源。WWw.QG13.com
只有先爱老公，再爱父母；先爱老公，再爱孩子，家庭才会更稳固，更幸福。
看过这样一个心理实验：
几个妈妈得到三个空杯子，杯子分别代表自己、丈夫和孩子，她们需要将满满一杯水分别倒进三个空杯子里。
结果，妈妈们的选择出奇地一致：自己和丈夫杯子里的水少得可怜，而孩子杯子中的水却占了三分之二。
而后，换爸爸来分水，得到的结果也是一样。
那一杯满满的水，代表了父母内心的爱，而分水的过程，则代表爱的排序。
心理学家说：在我国很多家庭里，亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。换句话说，家庭关系的运转是以孩子为中心的。
不禁想到另一个调研，有机构找来100名已婚男女，问他们同样的问题：父母、配偶和孩子，谁在你心中最重要？
结果显示，70%的人选择了“孩子”，20%的人选择了“父母”，只有不到10%的人选择了“配偶”。
日常生活中多数夫妻都是这样，当专属于对方的爱称，从“老婆”“老公”变成“孩他妈”“孩他爸”时，一并调整的，还有内心的态度和爱的排序。
孩子生病了，老公回家对孩子嘘寒问暖，却把照顾孩子累了一天的老婆晾在一边，甚至还会责备她“连个孩子都看不好”。
孩子过生日，妈妈提前两个月就开始准备，而到了老公过生日，随便对付一顿，甚至忙得忘记了。
爱的排序变了，两颗心的距离就会越来越远。
在《家为何会伤人》一书中，武志红说：
如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情结。
北京四中校长刘长铭也说过：凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧。
演员朱雨辰年近40依然形单影只，恐惧亲密关系，其中一个重要的原因就是，他有一个凡事以他为先、“用生命来爱他”的母亲：
她在凌晨四点起来给儿子熬梨汤，一熬就是十年；
她背着全部家当跟着儿子跑剧组，给他洗衣做饭；
她干涉儿子的每一段感情，令儿子的恋爱无疾而终。
妈妈的眼中只有儿子，没有自己，更没有丈夫。然而，这样的爱，令儿子感到“压力太大”，也令女儿“不敢结婚”，因为她“无法做到像母亲一样对待自己的孩子”。
曾经，我们以为把孩子放在“第一位”好好爱护，孩子就会幸福成长。殊不知，若夫妻眼里只看到孩子，看不见婚姻中的配偶和自己，孩子没见过父母恩爱的模样，他也会把这种模式复制到未来的婚姻中。
曾奇峰说：夫妻关系，才是稳定家庭的定海神针。若夫妻能把对方放在第一位，往往具有意想不到的好处。
知乎上有人提问：“那些父母经常秀恩爱的孩子，最后怎么样了？”
点赞最高的回答说：“我表面上委屈，心中却很甜蜜。”
尽管带着吐槽口吻，然而孩子满心满眼的骄傲与满足，隔着屏幕都快要溢出来。
我和老公平时外出时会习惯性地牵手。
一次在出门前和老公拌了几句嘴，我快步走在前边，把老公和儿子丢在了后面。
没走几步，就听见儿子在后面大声叫我。儿子赶上来，突然拉起我的手放在爸爸手里：“你们继续恋爱吧！”
我和爸爸一秒破功，再次牵起手来。原来我和老公平时的小动作，儿子居然都记在心里。
孩子乐于看到父母恩爱，而不是都到他这里来争夺爱。如果父母恩爱，孩子就会安心地做一个快乐的孩子。
记得美国育儿专家MikeBerry也曾分享过他的幸福秘籍。
每晚九点前都会提醒孩子离开客厅回房间：“我和你们的妈妈已经一整天没见过面了，我们需要一点相处的时间。”
给孩子最好的家教，莫过于让他看到父母恩爱。在爱中成长的孩子，总是能闪耀独特的光芒，拥有创造幸福的能力。
我曾上过一堂印象深刻的课。
教授请一位女士在黑板上写出心目中重要的人的名字，女士写下父母、配偶、孩子、朋友等。
接下来，教授要求女士依次把名字划去，直到最后只能保留一个名字，而那个名字，就是她生命中最重要的人。
女士颤抖着双手，依次作出选择，到最后面临“配偶”和“孩子”二选一时，实在左右为难，不禁嚎啕大哭起来。
这时，教授给出了他的答案，他把“孩子”的选项去掉，最后保留的是“配偶”。
他说：“父母终将离场，孩子也要独自飞翔。那个陪伴我们品尝苦辣甜酸，见证我们辉煌落魄，牵手走完人生旅程的，无他，唯配偶而已。”
因为这堂课的影响，我进入婚姻后，一直记得叮嘱自己：不要忘经营感情，时刻把丈夫放在心上。
忙了一天，回家第一件事，先抱抱心爱的他。然后，我们一起亲亲可爱的孩子。
在孩子面前，从不吝啬对他的崇拜与欣赏，真心感激他对家庭的付出。反过来，他对我也是一样。
在特殊的日子里，给对方准备一份礼物，交给对方的同时，郑重其事地告诉对方：“我爱你。”
在天朗气清的时候，两个人出门散散步、谈谈心，将两颗疲累的心妥帖安放。
这些琐碎的日常，既是平凡生活中的惊喜所在，更是埋藏在时光长河中的暖意来源。
先是好夫妻，才会是好父母。
夫妻关系在家庭关系中处于首位，会大大减少家庭关系中的冲突和矛盾。
稳固的夫妻关系是孩子健康成长的基础，如果你爱孩子，那么请先用心爱你的伴侣。
爱不会越用越少，反而越来越多，只有夫妻相爱，孩子才会得到更好的爱。
扩展阅读
结婚8年，死于无性
1
周末，刷微博的时候看到了这么一个视频，名字叫做《餐桌上的陌生人》。
视频的内容是：
妻子回家的时候，把小区最近发生的趣事告诉给丈夫听，忙于工作的丈夫根本没在状态，对她说的任何话，只用一个“嗯”字来回答。
是两个人闹矛盾了吗？
不是，而是两个人生活在同一屋檐下，已经到了无话可说的地步。
有一次，妻子发现丈夫工作时候的录音笔掉在家里，无聊打开一听，没想到两人的无话可说的状态已经持续了很长时间。
录音里，安静的可怕。
除了打哈欠的声音；电视节目声音；翻阅纸张的声音；敲键盘的声音以外，还有的就是妻子对丈夫的简短问候，以及丈夫敷衍的应和。
算了算，两个人一天相处下来的对话不到10句。甚至在有的时候，家里还能听见翻棉被的声音，以及室外垃圾车的声音......
这样的安静尤为恐怖，让妻子喘不过气来。
为了打破这个尴尬，妻子在吃晚饭的时候说了一句：
“今天隔壁买了电视，好大一台，我们要不要买一台啊，吃饭的时候可以看啊？”
“我想说这样子，吃饭的时候不会那么无聊。”
丈夫一边心不在焉的干着自己的事情，回了一句：
“没有位置放吧？”
妻子看到他这样，默默的擦了下眼泪，说了一句：
“你有没有听到什么声音？”
“什么声音？”
“就是什么声音都没有。好安静。”
妻子的言外之意想表达的是，一个本来该有说有笑的家庭，不知道从什么时候起，两个人变的无话可说。
更讽刺的是，就连刻意的想找话题打破僵局，也变得非常吃力。
视频的最后弹出了一个词：婚姻失语症。
意思就是：夫妻从交往时期的无所不谈，到婚后的柴米油盐，渐渐无话可谈。
同住在一个屋檐下，交流少的可怜。
这是多少中国式婚姻的现状？
2
讲一个故事。
前段时间，朋友去了一趟大学同学家里，这是朋友认识他这么长时间第一次去他家。
跟他外表性格阳光开朗截然不同的是，他家里非常安静，对于朋友的到来，他的父母也只是简单微笑的说了两句。
一开始，朋友还小心的问了一下同学：你爸妈是不是不欢迎我啊，怎么都不说话？
同学笑了说了一句：你别放在心上，他们平时就那样，很少说话，所以我在家也都基本待在房间。
这么一说，朋友还稍微的放心了些，可吃饭的时候，全程更是安静的恐怖。
除了碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音之外，就是他家客厅的电视声。
这顿饭，朋友说他吃的如同嚼蜡，恨不得赶紧逃离这样尴尬的现场。
没想到，接下来的反转，更是让人大跌眼镜。
期间，同学父亲不知道说了一些什么事情，他母亲的声音就开始大了起来，一直在旁边碎碎念，一边念还一边骂。
他父亲见状，直接就放下碗筷穿鞋出了门，也没打声招呼。
后来，朋友问同学，你父亲去了哪里，他说：每次我妈一和我爸吵架，我爸懒得吵，就去跟他那群朋友喝茶去了。
没事，缓缓就会好，平时他们也不怎么吵架，因为他们都不怎么说话。
是啊，不怎么吵架。
想想也挺尴尬的。
一对夫妻，无话可说也就罢了，就连吵架都选择了沉默，这到底是有多讨厌对方？
难怪有人说：婚姻中最怕的不是吵架，而是连吵架的机会都没有。
吵着吵着至少还能感受到彼此的存在感，更多的时候，架吵完了，心里的不痛快也能得到一定得缓解。
然而用这种沉默的方式来敷衍对方的后果，到最后只能是把矛盾越积越大，一直到最后只能是离婚收场。
鲁迅有句话说的特别扎心：
沉默是最高级的轻蔑，这种轻蔑无异于凌迟。
婚姻里其最可怕的往往不是争吵、出轨，而是一个活生生的人就睡在你旁边，却一句话也不愿意说。
这样长期下去，和慢性自杀有啥区别。
3
这种无话可说的婚姻已经让人足够恐惧，在此基础上程度更严重的一步就是：无性婚姻。
前段时间，收到一条读者的投稿。
我和我老公结婚8年了，我们是大学同学，期间也分手过两次，最后还是克服了各种困难，走向婚姻。
这8年当中我们有了一儿一女，并且在外人看来，我的家庭非常的幸福，算是朋友圈中，典型的模范夫妻。
可他们不知道的是，结婚这8年来，从生了二胎过后，基本上就已经没有了性生活。
刚开始她以为这是一种常态，毕竟人到中年，荷尔蒙激素消退。
可渐渐的，她发现两个人之间的对话除了孩子和父母以外，基本上也不会再聊其他。
读者觉得这样下去不行，于是她主动地打破僵局，有一次趁孩子都回父母家里过周末，她准备了烛光晚餐，并且还换上了性感的睡衣，想好好的和丈夫过个二人世界。
没想到丈夫进家门的说的第一句话就是：都多大岁数了，还穿成这样，被孩子知道多不好。
说罢，直接躲到了房间内打起了游戏。
丈夫的行为就像是一盆冷水，泼的她不得不承认这种在外人看来美好的婚姻外壳之下，夫妻生活已经名存实亡。
到后来，有一次偶然的机会，她发现丈夫手机里存了好几部AV，这让她更加的崩溃。
她说：没想到他宁愿对着一个屏幕里的人意淫，也不愿和自己发生关系。
说到这，我挺同情这位女读者的。
往往很多时候很多的女性朋友都会有这样的困惑，毕竟丈夫没有出轨，没有背叛，只不过是没有了“性”生活，生活还是照样过。
再者说了，性生活是两个人的事情，你也不能强求啊?
话是这么说没错。
但是，“性”作为生活的润滑剂，以及人最基本的生理需求，如果连这个都没有了，应该对男女双方，都是一件挺难受的事。
一个足够爱你的人，在“性”的方面，他会有冲动，并且只会对你有。
那些说累，说荷尔蒙消退，以及各种理由来逃避性生活的人，只能是说明在婚姻里，他已经对你没了感觉。
之所以还在坚持，只不过是想要维持住在大家面前这种美好的夫妻形象而已，
然而很多婚姻里的女性朋友，对于这样的情况，能忍也就忍了。
只不过到头来，真正了解这种有名无实的煎熬婚姻的，只有自己。
离婚？还没到那个地步。
不离婚？凑合过日子，甚至可以忍受这样名存实亡的婚姻。
这种行为，往小了说叫做无性婚姻，往大了说其实就是婚姻中变相的冷暴力。
4
知乎上曾经有个问题：一个人孤独终老的感觉是不是很可怕?
其中有一条高赞的回答是这样的：一个人孤独终老当然可怕，但是比这个更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。
明明生活在一个屋檐下，两个人各做各的互不相干，活成了两个世界的人。
日剧《最完美的离婚》有一句非常经典的台词：最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。
为什么感情的会从无话不谈，变成了无话可说？
归根结底，还是因为两个人长期生活在一起，没有了刚恋爱时的那股冲劲，感情到了平静期。
并且有的时候生活里的柴米油盐、各种琐事，也在消耗着婚姻。
但理解归理解，但这些绝不是成为无话可说或者无性婚姻的借口。
如果真觉得累了，那就试着和对方再次重温初恋的感觉，多说句话，多叙叙旧，哪怕是大吵一场，也别让婚姻变成一潭死水。
因为有话可说，有架可吵，才是最接地气的的婚姻，才是婚姻最该有的样子。
而那些无话可说，并且看起来很佛系的婚姻，仿佛活成了婚姻理想状态的夫妻，大家安然无恙，平静过日。
虽说两个人不会离婚，但话也不会说了。
因为没有互动的婚姻，到头来只能算是同居。
1年婚姻生活断送8年爱情长跑
1年婚姻生活断送8年爱情长跑
妻子和他经历了8年的爱情长跑，终于修成正果。这样的婚姻应该具有足够的免疫力去抵抗外在的诱惑，可婚后不到一年，妻子坚决提出分手。究竟是谁出了错，婚姻难道真的是爱情的坟墓？
口述：凡辰(化名)男33岁经商已婚
早上我打开手机，一长串短信蜂拥而至，其中一句话让我的心沉了一下，说她的妻子爱上了已婚男人，希望记者能听他讲述，这样也许可以挽救两个家庭的幸福。几天后，那个电话里焦急万分、手足无措的男人坐在了我的面前，他叫凡辰。
爱情长跑
在朋友开的酒吧，在众多欢声笑语的男男女女之中，找到一个同样喜欢安静地坐在角落品酒，而又是同姓的异性朋友，也许在别人看来并不奇特，而我就认为那是一个浪漫的相遇。9年前的那场相遇让我和梅子彼此相爱。
梅子比我小4岁，可她给我的爱让我好像回到了童年，重新感到那种躺在妈妈怀里的踏实和温暖。因为懂事后的我，就再也没有得到过爱。
我的家在湖北市，我妈很大年纪才生我，而且又是在外地生的，父亲对我的来历总抱有怀疑的态度，所以对我从未有过好脸色。记得小时候，因为调皮，父亲要打我，只要母亲替我说好话，父亲就连她一块打。那时候，我就会委屈地想，为什么别人的爸爸都是那么亲切慈祥，而我的爸爸却这样？
在这种家庭环境中长大的我，性格变得孤僻冷漠，动不动就离家出走。有时候在外面流浪，捡垃圾，吃剩馒头，一呆就是十几天，没有人找我。
中专毕业后，我来到武汉做点小生意，离开了那个家。感谢上天，让我遇见了梅子。在我们谈恋爱的8年里，梅子对我付出了所有的爱。
她很节省，不乱花钱，我们没有看过电影，没有吃过大餐。给她买贵的衣服皮鞋，她都不舍得，反而给我买的全是名牌。我睡觉很不老实，喜欢蹬被子，她就给我买加厚的睡衣，还亲手给我织了一双羊毛袜，怕我冻脚，让我睡觉时穿着。每次我洗完澡，她会帮我把手指甲、脚趾甲剪得干干净净，并挫光滑。
梅子是做导游的，她身材高挑，长得很漂亮，不是那种妖艳的美，而是具有亲和力的美，像幼儿园的阿姨那般亲切温柔。因为职业关系，她周围都是一些政府要员、商界名流、成功人士。这些优秀的男人中不乏有追求她的，可她都不为所动，一心一意跟着我，她认为我是她的第一，她的唯一。回想和梅子恋爱的种种细节，我觉得自己真的很亏欠她，因为她所付出的远远大于我所回报的。
去年国庆，我们的爱情终于修成正果，步入了婚姻。
婚后落差
婚后不久，我就被单位派到外地工作半年。那时我们的新房正准备动工装修。等我回来时，新房已经装修完毕，非常漂亮温馨。而梅子变得又黑又瘦，憔悴了许多。房子的装修从设计到选材，从买材到监工，都是她一个人做的。她很节省，比如扫垃圾、搬木材等自己能动手干的活，她都会自己干，不请工人。抱着她，我好心疼，在她最需要我的时候，我却不在她身边。
后来，我的父母要我辞去工作，回市帮忙打点家里店铺的生意。为了我，梅子暂时没做导游，陪我去了市。以前，她从未跟我父母住在一起，很多事情都需要磨合。可是，出现矛盾的时候，我却总是说她的不是，没有照顾她的想法。她坐在店里的时候，样子呆呆的，做事也不积极，我就经常唠叨她。我忘记了她原本是一个导游，一只喜欢呼吸新鲜空气的飞鸟，而不是一条喜欢困在鱼缸里的鱼。
就这样，我们进入了婚后的磨合期。婚姻就是过日子，要面对很多责任，处理很多关系，这些需要我们都调整心态，积极地面对和处理。而我没有给梅子足够的时间去调整，而一味让她迁就我，这给她又造成了一定程度的伤害。
婚前那种两人的甜蜜世界，一下被很多外来因素干扰了，让她无所适从，而我却自私地觉得她做得还不够好，也许是因为我被她宠惯了。白天我出去进货，她连一个可以说话的人都没有。晚上，她想和我聊聊天，我会不耐烦地打断她，然后倒头就睡，因为太累了。
为此我们开始争吵，梅子生气地回到武汉做回了本行，当导游。分开一阵子，我们感觉彼此反而亲密了，距离冲走了生活的琐碎，冲淡了争吵的痕迹。每天我们都在约定的时间通电话，聊夫妻之间的秘密和情话。
她会告诉我她今天带团到哪里玩了，团里又有些什么好玩的人等等。有一天，她开玩笑地对我说，她遇到了一个特别优秀的上海商人，很有才华和风度，说对她很好哦！有时候她是会说一些这样那样的小情况，试试我是不是吃醋，是不是在乎她，所以我并没有放在心上。
说好不分手
往后的一个星期，我发现梅子的态度慢慢地变了。每次给她打电话，她再也不是舍不得挂电话，而是冷冰冰地不想跟我聊天，有时甚至简单地说很忙，就把电话挂了。直觉告诉我，梅子那边出现了问题，而且跟男人有关。
我在市做生意走不开，打电话问她，她又不会坦白跟我说。情急之下，我给梅子最好的一个姐妹打了电话，旁敲侧击地问出了事情的原委。原来，让梅子发生变化的男人正是那天梅子口中说的，那个优秀的上海富商。
那个男人年轻又有钱，我想让梅子动心的，并不是因为钱，因为梅子以前也接触过很多有钱人。梅子动心的，应该是那个男人的风度和才华，和那种浪漫的爱情攻势。哪个女孩子没有做过童话爱情的梦呢，那种白马王子和灰姑娘的梦？
据梅子的朋友说，那个男人很有钱，但没有有钱人的架子，不是把导游当作使唤的对象，而是当朋友看待。梅子带团的时候，那个男人还特地为梅子要了间客人才能住的头等舱，让梅子特别感动。
每天送花、送小礼物给梅子自然不在话下。有一次，那个男人为了见梅子一面，早上坐飞机过来，看了梅子一眼，下午又坐飞机回去了。这种浪漫的举动，怎么叫梅子不动心。对比之下，我的自私，我对她的不理解、不体贴等等不愉快的行为都凸现了出来，所以梅子心理才会失衡，才会对我冷淡了起来。
同时我也了解到，那个男人是有妻子的，我害怕梅子受骗，就跟梅子把话挑明了。她不仅不听劝，还提出了分手，说我不关心她，不信任她。说分手也不会和那个男人在一起，只是觉得跟我在一起太累了。
我知道她的心情，我想让她知道，我有千千万万个对不起要对她说，希望她不要离开我。恋爱时，我们也争吵过，但不是说无论发生什么事，都不会分手的么？
现在梅子已经不接我电话了，她铁了心要跟我分手。我天天抱着她的相片以泪洗面。我知道很多事情我都做错了，真的希望她能给我一个机会，相信我不再让她失望。
采访结束前，我让凡辰给梅子说一句话。他说：梅子，我真的好想你，如果你真的要离开我，那么请你一定先看准那个男人，如果他真的能给你想要的幸福，那我会放手的，而且会永远在你的背后祝福你。
编后语：拉钩上吊
拉钩上吊，一百年不许变！这是小孩子们庄严的约定，约定了，就要互相遵守。两根粉嫩嫩的手指钩在一起，让成年人觉得可爱又可笑。
可是，小孩子会一天天长大，长大了，就不会再拉钩了。
不拉钩，是因为不敢拉。因为他们知道，这世界变化快，没有什么是不能变的，没有什么是不许变的，更别说一百年不许变了，人生不满百啊。
男人和女人，即使是结婚多年的夫妻，他们的感情不是化学里的惰性元素，没有超稳定的结构。说好不分手，这只是一种良好的愿望。
这样说是不是太消极，难道我们就真的束手无策了？有的，事在人为。我们能做的就是努力维护好这份感情。爱情是易碎品，要小心轻放；爱情是易腐品，要防微杜渐，时时观察它是否变质。
但这个故事的主人公太粗心了，没有注意到爱人身上的微妙变化，以致让有心的觊觎者乘虚而入。
做个有心人吧，不要以为娶回家了就等于放进了保险箱。
结婚8年老公没出轨 正常吗？
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴，这正常吗？
网友倾诉：
与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？
我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？
专家回复：
你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？
实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。
因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。
为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。
我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。
但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。
因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。
7年恋爱但没有结婚的想法怎么抉择？
相处7年了但还是没下定决心结婚，但是父母这边又说他很好，与我的想法不同，我要怎么抉择呢？
Q
A
Q1、我25岁，和他相处7年，一直以来他对我都挺好的，就是他的脾气很大，善于理论，而我比较内向，好多时候不善于表达，我们因为这个原因闹分手好多次！现在是不得不结婚的情况，我要怎么办？看在我们相处7年的份上，我放不下他，但是我又感觉我们不合适结婚，但是我家人都很看好他，遇到这样的问题该怎么解决？
A1、从心理学角度看，两个人恋爱半年到2年之间结婚是最好的。恋爱7年，这个时间很尴尬。结婚，觉得不合适；不结婚，都谈了这么长时间了！我建议你分手，你现在才25岁，还有时间去找更好的，如果在一起7年都没有让你非他不嫁的感觉，那说明你们平时生活应该有很多摩擦，7年了还没磨好，你们要吵一辈子啊。也许你会觉得很多夫妻不就是吵吵闹闹过来的一辈子嘛，如果你想要的婚姻是这样的，那你就结婚吧。我跟我老公就刚开始恋爱的时候有过几次争执，后来我们严肃地谈了这个问题，双方都做出一定程度的退让。现在结婚快三年，基本没有争执。我想告诉你两个人走到结婚这步，生活上的舒适性才是最重要的。物质生活，爱情这些都是给婚姻生活提供舒适性的。如果连舒适性都没有，你结婚干什么？婚姻是自己的，你把自己的情况跟家里说，我想他们会支持你的！
Q2、你好，我们是单身聚会认识的，我对他有好感，后来他找我聊天，问我找到目标没，我说没有啊，就你吧。他也这么回答我。然后周末约一起吃饭看电影，送我回家的路上他有搂腰。第二次约会帮我解决好多事，我就抱他一下。第三次约会送我到小区门口他想亲我，我没同意，接下来就不怎么联系我了。我不明白为什么他是这个态度，不喜欢我为什么要答应在一起，还有亲密行为，然后又没声音了，为什么又放弃我了呢？我是不是不应该一开始就主动说自己喜欢对方，对于喜欢的男生开始交往后要怎么留住呢.?
A2、这个男人认为你只是一个可以成为炮友关系的女人，如果能发展就发展，不能发展就算了。所以当他想进一步表达亲密举动时，你拒绝了。他就觉得没什么联系的必要。对于喜欢的男生你想的不应该是要怎么留住他，而是要想办法吸引他，让他天天想着你。我觉得你的情商有点低，对于恋爱这回事完全摸不着边。看看男人在喜欢一个女人的时候是怎么表现的，了解一下男人这种动物。再说其他的吧 。文末有购买地址。
Q3、你好，他在酒吧工作，我们在那认识，开始是他追我，发生关系后我们的联系就少了。我开始反追他然后在一起，相处两个月我觉得他越来越爱我，想往好了发展。分手是因为我和别的男人喝多了，开始我们还会联系，分手大半个月我去找他正式分手，他不同意让我等他再考虑一下说怕都后悔，这时候他已经有了女朋友是玩玩的那种。过年后，再见面他也没有想和好的意思，理由是还没玩够，不想结婚，不想伤害我，之后我们就没有联系过。怎么样才能再次吸引他爱上我？
A3、人家已经明显跟你说了，我不想结婚，我还没玩够呢。你要是想跟他玩玩，那你就直接跟他说，咱两也玩玩呗，我觉得免费小姐这种事他会同意的。但是你何必这样呢，这种男人我觉得还不算太渣，他会直接告诉你，我没玩够，我需要找更多的女人。虽然他说的没这样直接，但这就是事实啊。你对他也只是有点不甘心，找个正经男人谈恋爱吧。
结婚7年，我的积蓄全被老公榨干了！
小瘦，你好。简单说下情况。我跟老公是读书时候认识的，后来毕业之前结了婚，到现在第七个年头。期间他做的一些事情让心心寒。生二胎待产时候他的行为让我彻底寒了心，我打算离婚，他不愿意，现在他又想要机会。下面我把这些年发生的几件事给你讲下，看看是我玻璃心还是真的没必要再给机会了。
1.我比他早毕业，我毕业前他说先把证领了，当时觉得感情还行吧，没多想，就在毕业那年的月份领的证。6月份毕业，七月份去上班，因为工作地方距离都市的地方较远，跨省，我跟他说让他送我一下，他说他实验忙，没空。结果连火车站都没送，我走的那天连个电话都没打，我自己去了火车站坐车去上班。到了单位，同事还问我，说你老公怎么都不送你一下，我当时无言以对。
2.在怀大宝的时候他因为没有文章延期了，文章迟迟发不出来，他觉得拿学位无望，说想买车做小生意。因为延期没有生活补贴，全家都指望我那点工资，经济压力比较大，因此我也同意了。借了一部分钱，加上之前的积蓄，买了个小卡车让他做生意，6、7月份买的车吧，具体时间我忘了，反正是到年底他说算了下赚了几千块。大宝11月份出生的，我跟大宝啥忙乎一年他什么表示也米有，到过年的时候把这钱全部孝敬她爹妈了。后来拿到学位又把车卖了，亏了几万，我跟他一起还账。我当时就觉得亏大了。
3. 14年他拿到学位找了家单位上班。当时我还在休产假，带着几个月的大宝跟他一起到他上班的单位，当时我们经济很紧张，手里一共就剩2500块了，他说他父母在家里忙双抢，很累，要给2000块，留500我们用，说再等半个月就能领第一个月工资了。我说宝宝还小，你爸妈在家也不缺那2000块，万一那几天宝宝病了，不知道需要多少钱，你刚上班，人不熟，到时候借钱都没地方借，他不听，还是把2000块钱拿回去给他父母了。我觉得好寒心，娃的命在他眼里算什么？他爸妈才是最重要的。当时我们吵了架要离婚，后来我回我爸妈家里住了一段时间，家长各种劝说，暂时算是过去了。
4.大宝一岁我上班，因为异地，我后来找工作打算调到他上班的地方。面试过了，体检时候身体有问题，要做手术。他说他过来。周五晚上到，周六安排的手术，周天他说要回去上班。我说你不能多呆几天？他说一天不上班要扣50块。话已至此，我没多少，让他走了，我自己又住了几天院，自己办了出院手续上班了。这个事情遭我心里就像一根刺，想起来痛的不行，也很寒心。
5.后来放开二胎，他死缠烂打非要生，我不想生。大宝一岁前都是我带，他要毕业，找工作，加上异地，很少管，一个人带娃的累带娃的妈妈才能体会，所以我不想再过一回。后面同事好多家都生了，我爸妈也劝说，他又经常吹风，我就有点动心了。加上他孕前又承诺，出了产假他爸妈带，不会让我辛苦。老大那会因为他没钱，因此奶粉、衣服、尿不湿各种开支都是我支付，老二他拿出来五万块钱备用金，他自己也会帮忙带娃。各种承诺之后我就有点蠢蠢欲动。之后就是备孕、怀孕。
因为年龄大了，怀孕以后比起老大来辛苦不是一点点，耻骨痛的晚上睡不着，起床都要靠用手扳着床沿把自己拉起来，晕晚期尿频，腿浮肿，各种辛苦现在都不想回忆。好早我身体素质还好，除了觉得比较累，没出什么其他状况。
在明知道已经怀孕的情况下，他拿出自己全部积蓄回老家盖房子了。刚开始跟我商量，我不同意，又纠缠好久，我说我不出钱，同时你要保证不能影响家里正常生活，该出的开支你能支付的情况下你可以盖，他说没问题。可是他没钱了，家里的所有支出全部变成了我来付，水费电费煤气费没钱交，我来交，孩子的学费没钱交，我来交……后来连出去吃顿饭几十块钱他都不出，还跟我说我斤斤计较。去年冬天天气冷，他带大宝睡觉，屋里冷，他连几十块的小太阳都要我去买，还振振有词的说，你是为了你孩子又不是为了我，我都不需要买。我这些年可算一点钱都没攒下。
房子从阳历4月份盖到年底都没盖完。期间他每个周末都要回去，有时候不是周末，他爸妈一个电话，也会回去，说他父母在家忙不过来。我每次跟他说能不能少回去一次，他都很不耐烦的说，家里有事。
孕39周过了，我跟他说这周末别回去了，随时都能发动了，结果还是等来一句不耐烦的：大宝那会不都推迟一周才生的么？再说我爸妈在家里忙不过来。我说我跟你这么多年吃了多少苦，你就不能陪我一次？他甩下一句话，吃不了苦，就别当我老婆。之后我没再说啥了，他要走你也拦不住。可这回我是彻底死心了。我觉得我跟娃在他眼里算什么？他爸妈和他家房子才是最重要的。
我现在已经对他死心了，他做任何事情已经不在乎了，他的事情我不管也不问，也不在乎了。现在他说他知道自己错了，还想要机会。可我已经不想再让自己伤心难过了。同事跟我说好多离婚了娃都太可怜，让我再想想。
我现在想问问是我玻璃心么？还是我太狠心了。
小瘦：
说实话，离不离婚这事要你自己判断。我唯一能判断的是，你在你老公心里的位置是排最后的。
学校里的爱情到底适不适合结婚呢？我不知道，但我遇到很多都是不适合。你根本不知道，你的另一半在面对社会压力和诱惑时会做出何种选择，因为此时的他太不成熟了。结婚太早，真不好。你说的“感情还行吧”就结婚了，所谓的还行吧就是你要跨省工作，人家火车站也不去，电话也不打，我觉得这很不行。所以，你为啥看不准对方就草率结婚了呢，这只能怪自己。
我常说，女人一定要跟男人谈钱，不谈钱谈不出真的感情。一般来说，男人对自己老婆太小气抠门，感情也不会很深，这是很多女人用泪水总结的道理。你的老公很在乎钱，不过他在乎的是自己的钱，你的钱能用就用，能花就花。毕业的时候，想着做生意没钱买车要你买，赚到的钱全给了父母，没有给你留一分，还要你一起还债，这个时候你就应该给你提个醒了。手里就只有2500块，只给妻子儿子留了500块，你的位置也就值个500块，可是2500块里你也有份的，凭什么只留500,？等你生病的时候，为了不被扣50块丢你一个人在医院里，真的，我都不想说你比不过50块。拿出自己全部的积蓄会老家盖房子，全然不顾自己的家庭，说得好听用自己的积蓄，一个家庭你用了自己钱势必会导致妻子要付出更多，等于妻子在出钱帮你盖房子，所以我说，你在他心里的位置是排最后的。这种男人，理所当然地认为老婆有责任有义务和他共度时艰，没错，夫妻就是要这样，但前提是他有想着努力让你过上快活舒服的日子，可是他没有。在他心里，他也许自始而终认为他和父母是一个家，你和孩子是一个家，你的存在只是对他的家无私奉献。
最后，我想说，生孩子要慎重，不是想生就生。从你描述里能感觉到，你们的经济条件不算太好，你也能感觉到丈夫对你不好，这样的情况下，为什么还要生二胎？而且我猜先前的承诺他多半也没有做到。从某一层面来说，生孩子会提高你的离婚成本，多少女人为了孩子在婚姻里苟延残喘相互将就。
所以，一个男人对你不是很好，千万不要轻易提嫁娶，一个男人对你不是很好，更不要轻易提生孩子。
你老公说他知道自己错了，还想要机会。我觉得你既然来问我，心中肯定有犹豫或者舍不得，但我要告诉你，机会不是你给的，是要他争取的。如果你想离，那就爽快点，世界上不会只有他一个人对你好，如果你还在犹豫不决，那就一定要看他表现，而且是长期表现，要知道太轻易得来的东西，人是不会珍惜的。
祝好。
“分床睡40年，老公很爱我”：好的婚姻都坚守这条定律
一直恐婚的小程姑娘，最近突然转变了风向。她说，找到了美好婚姻的典范。
美好的婚姻，长什么样？
那是一对老年夫妇，结婚快四十年了。两个人都在高校工作，一个做农业科学研究，一个是传媒专业老师。
结婚之初，妻子从师范学校毕业，成为一名中学教师。结婚后，她开始主动洗手作羹汤，把下厨、家务这些事担起来。
当时已在大学工作的他，认定妻子天资聪颖，还有巨大的提升空间，于是鼓励她改换专业，重新学起。
几年时间，先生一步一步地陪伴着妻子完成了“大变身”。后来，夫妻两个人都成为了教授，在各自领域里都颇有建树。
两个人越来越忙，夫妻都没时间做家务，吃饭时常去外头解决。这引来了婆婆的不满：
“我儿子都娶媳妇了，为啥家里还是没人做饭、没人做家务？”
这时候，先生实力护妻：
“妈，我有事业，你媳妇也有自己的事业，我没空做饭做家务，她也没空做啊，我希望她做自己喜欢的事，至于吃饭问题，我们在外面吃也很方便，您就放心吧！”
反复说了几次，老人也就理解了他们，妻子几乎没有为婆媳关系烦恼过。
不幸的是，妻子临退休前一年，发现患了癌症。当时，先生负责的一个重要研究课题到了关键时刻。
因为记挂着妻子的身体，他经常奔波于两地之间，不到半年，瘦了二十几斤。后来，妻子的病情稳定了，先生的研究还在继续，他就将妻子接到基地生活。
由于妻子癌症发现得早，治疗保养得当，现在只需要定期复查了。
蓦然想起木心写过的那首诗：
从前的日色变得慢
车，马，邮件都慢
一生只够爱一个人
有意思的是，这对夫妇虽然鹣鲽情深，但结婚至今，却都是分床而睡。
未婚的小程姑娘说：
“形式有什么要紧的，这么有爱的夫妻，分床睡也是一种浪漫！”
还记得两年前舒淇嫁人，照片上她张着大嘴，笑得灿烂。她和冯德伦的婚事简单、随性，没有婚宴，没有派对，只有他们对彼此的义无反顾。
确实，婚姻并没有什么固定的形式。美好的婚姻，都只坚守一条定律——亲密又独立，依赖又自由。换句话说，就是有爱。
安全感，美好婚姻的必需品
天下夫妇多，珠联璧合少。
小Ａ生完孩子后，和婆婆发生了矛盾，婆婆对小Ａ说了很多重话，把小Ａ气到抑郁。
但小Ａ的老公却劝老婆，不要在意老人气头上说的话，这让小Ａ更火大。
从此后，只要说到婆家人，小Ａ心里就有气，有气就会和老公说，一说就引来老公的不满，生气对不满，两人就要吵……
两年多，这对夫妻不知道吵了多少架，也再也没牵过手。
小Ｃ是个全职妈妈，最怕的事就是，老公在家时，女儿哭闹。
只要孩子一哭，老公就会大发脾气，可是小Ｃ知道，老公工作压力大，心情不好，只能默默承受，久而久之，小Ｃ和老公的交流只限于最基本的日常。
小Ｄ的工作需要经常应对突发状况，压力大，责任重，她经常心情不好。
起初，她也会和老公诉苦发牢骚，老公很愿意听。但每一次，小Ｄ刚说完上半句，老公就开始点评：
“你那会儿就不该那么做！”
“我和你说过，你的那个想法是错误的！”
“你怎么又忘记了，遇上这种情况就该……”
慢慢的，小Ｄ在老公面前，再也不提自己的事了。
当今婚姻治疗大师苏珊．强森博士认为，所谓爱人，就是一个能提供可靠情感联结与安慰的人。
可是，当一次次交流，都成为婚姻中无法承受之重时，正在提示，他们之间，缺失的，恰恰是这样一份可靠。
英国精神病学家鲍尔比提出的依恋理论里，将关系分为安全型依恋与不安全型依恋。
其中后者又分为矛盾焦虑型依恋与逃避退缩型依恋，无论是采取哪个策略，原因都相同：想要获得安全庇护。
婚姻关系不良的夫妻，常见的便是这两种不安全依恋者的组合——“追——逃”模式。他们带着“执子之手与子携老”的美好期待步入婚姻，却又在不知不觉中，掉入战斗的漩涡。
当这种追和逃的戏码反复上演，两个人之间幸福也就变得稀薄和遥远。
所以，美好的婚姻，需要共同打造属于两个人的安全庇护所。这个处所，可以理解为：我有病（伤），你有药。
就像小A没完没了地翻“旧账”，实际是因为曾经，婆婆说的重话伤到了她。此事的最佳疗伤方子，就是老公的理解和支持：
你受了伤，好痛，我能理解。我会陪着你，直到你感觉好起来。
遗憾的是，当她和老公诉说时，老公却站在了母亲这一边，这对小A来说，无异于一种背叛和抛弃。
当她内心孤立无援，又会不自觉地去索求，这索求，又让老公躲得更远了一些。
因此，进入了冲突中的夫妻，不妨都问问自己：我的痛点在哪里？只有找到痛点，才有可能处理伤口，调高安全指数。
改变回应方式，调高情感浓度
我听过这么一个故事。
Ｚ先生是个摄影爱好者，除了上班，几乎所有时间都用于摄影或者研究摄影。有时，为了拍好一张照片，他会在山坳里侯足几个小时，为了等待最合适的光线。但这个爱好对他的夫妻关系杀伤力，已经超过了“第三者”入侵。
两人为此经常闹得天翻地覆，但依然阻断不了Ｚ先生对摄影的热度。
元旦那天，Z先生正在山村拍一个古民居建筑群，离家几百公里，突然接到妻子的电话。她哭着告诉他：
“我今天把结婚戒指弄丢了，好难过……”
那个戒指，是Ｚ先生攒了好几个摄影奖奖金为她买的。
它的丢失，却让Ｚ先生找回了十年前的爱人：单纯，柔弱，眼里只有他。
那一刻，他思绪如潮：在岁月的洗礼中，我是怎么丢下了她？妻子是怎么从单纯柔弱变得咄咄逼人的？
那天，他不顾一切地包了一辆车，在午夜时分赶回了家。看到家里灯光的时候，Ｚ先生忽然落泪了。
他发的朋友圈，只有小部分人看到了，上面说：
新的一年，重新找到爱。
以为会被人嘲笑太矫情，没想到看见的人，一个不落地，都点了赞。
许多夫妻，并不是没了爱，而是在时光流逝里，爱被恐惧的迷雾笼罩，模糊了存在。
我想到自己对那不足两周岁的孩子的方式：
每当我从外边回到家，他扑向我的时候，不管我当时手上拿的是什么，我会毫不犹豫先放下，在第一时间张开双臂拥抱他。
之后，他要吃奶我喂，他要绘本我读，他要玩玩具我陪，无条件地听他的指挥。
直到他愿意主动“放过”我，自己去玩耍。
因为我每一次都能够清晰而准确地接收到孩子对我的召唤：妈妈，来爱我吧，我需要你！这会让我觉得，尽我所能地去给予，是我的使命，我以此为荣。
就像Z先生，在遥远的异地，猝然间就被妻子哭泣里的无助击中。她的眼泪，让他看见了妻子埋得很深的情，而这，唤醒的是他内心沉睡了许久的爱。
被支持、被理解、被欣赏、被保护……这是人类亘古不变的需要，婚姻安全基地的打造，正在于这个需要被如实表达，和对这些需要的回应：当你需要我的时候，我会支持你，我会在你身边。
诚然，表达内心的需要的同时，也是在展示自己的脆弱，这需要勇气；而回应别人的需求，同样并不容易，它需要你倾听，更需要你抛开一切顾虑的魄力。
好在，爱，既穿越层层铠甲的遮挡，也能推开万水千山的阻隔，带你奔赴爱的春天，“我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。”祝你如愿以偿！
结婚7年 媳妇从未叫婆婆一声妈
结婚7年媳妇未叫婆婆一声妈，公公死后婆婆立马要把房子卖掉，住到敬老院去。搞好婆媳关系，真的有那么难吗？
结婚7年媳妇未叫婆婆一声妈
我们这里有家人，儿子媳妇结婚7年了，媳妇都没管婆婆叫过一声妈。上个月公公去世了，婆婆想要把房子卖掉住到敬老院去，一家人现在都闹翻天了。都说婆媳是天敌，想要搞好关系，真的有那么难吗？
这对婆媳果真是冤家
陈女士所说的这家人住在近江四园小区14幢，这是一套两居室的房子，大约70平方米。一个房间婆婆陆阿姨住，儿子小陶(化名)和媳妇小邱(化名)带着儿子住另一个房间。
来到陆阿姨家，记者还没说完来意，婆媳俩就为房子的事争了起来。
我和她儿子结婚7年多了，还替他们生了一个孙子，她现在居然要卖房子，让我们搬出去住。媳妇小邱语速飞快地说。
房子是我和老头子单位的福利房拆迁后分的，和他们没关系。现在我要卖了房，自己住敬老院去。陆阿姨倒是很平静。
听见这话，小邱抱着儿子凑了上来，就算你不想着儿子，你总要考虑考虑孙子吧？他是你们陶家的骨血啊
儿子都靠不住，难道我还指望孙子吗？陆阿姨有点恼了。
婆婆：7年来，她没叫过我一声妈
陆阿姨一家，是土生土长的杭州人，小邱是黑龙江人。2003年3月10日，小陶和小邱结婚后，因为没有多余的房子，一家人住到了一起。
和我儿子认识不到半个月，小邱就住进了我家，事先都没和我们老两口说一声。提起这事，陆阿姨嗓门忽然大了起来，结婚的日子也是他们自己定的，肯定也都是媳妇的主意。然后我儿子就问我们要钞票办喜酒，28桌一家出一半的钱。红包是新娘子自己拿进的，我们只管出钞票。哪怕在酒席上，小邱也没有叫我们一声爸妈！
因为媳妇上班的地方离家远，每天早上六点多儿子还得起床给老婆烧早点。媳妇晚上回家已经9点多，所以家务事都是老两口做的。不怕你笑话，连媳妇的内裤都是我洗的。想想都罪过，我不洗就得儿子或老头子给她洗，就这样还不行，每天一张脸孔板板，好像我们全家欠她似的，一回家就进屋关门，人都不理的陆阿姨说，这7年多来，她没叫过我们一声爸妈。
媳妇：这点小事还计较
对于婆婆的投诉，小邱直喊冤枉。
她太难弄了，怎么着都不满意，还要我怎么样？别人的媳妇都是挑肥拣瘦，我是有啥吃啥，有啥用啥，从来没有为自己搞过特殊化。有好吃的都是公公婆婆先吃，然后是老公和孩子，我一直都是排在最后的，还要我怎么样？记者发现，小邱提起婆婆，都是用她代替。
生孩子坐月子的时候，还是我妈妈从老家赶过来照顾我的，她连饭都没有烧一顿给我吃。如果是别人生了儿子，公公婆婆还不高兴死，媳妇还不得供起来，哪像我小邱说。
记者问小邱，陆阿姨有没有帮她洗过内衣裤，小邱脱口而出说：我们家有洗衣机的，扔进去就行，她不愿意可以不洗，又没人逼她洗！
这7年多来，小邱果真没叫过公公婆婆一声爸妈吗？
心里尊敬才是关键，嘴上叫什么有啥关系？我的小姐妹不叫公婆的多了，这点小事还计较别的我都可以忍，她现在居然要把房子卖掉，太狠了点吧？我不好，难道儿子、孙子都不好？要说房产，儿子孙子也都有份的！小邱愤愤然地说。
儿子：闹到现在，我不怨妈
原以为作为夫妻，小陶总是帮自己老婆的，没想到他一出口就让记者十分惊讶，她(小邱)太厉害了，六亲不认的，落到现在这个结果，我不怨妈。
据小陶说，因为小邱的原因，父母两边的亲戚现在都不来往了。逢年过节拜访长辈是从来没有的，就算姑妈舅舅们来家里做客，她也是一副视而不见的样子，管自己做事，不理人。时间久了，人家也就不愿再登门了。
虽然她对我蛮好的，但没用啊。我爸爸得了癌症，全家人都很难过，就她跟没事一样，也不来问一句，更别提去医院看望了。我说她，她还要和我争，说什么老人总要去的，孩子管好才重要我爸妈苦了一辈子，现在爸爸没了，妈妈要卖房我也是理解她的。妈妈说如果她能改还会留我们一点钱，我随妈，我不是一个好儿子。
律师说：陆阿姨想卖房有点麻烦浙江裕丰律师事务所律师厉健说，陆阿姨现在还没有权利卖房。因为该房屋有50%的产权属于公公遗产，而公公又没有留下任何方式的遗嘱确定继承人，所以应按法定继承即配偶、子女共同继承。其中25%的份额归陆阿姨，另外25%的份额归儿子小陶所有。也就是说，陆阿姨只占有该房屋75%的产权，除非儿子愿意放弃属于自己的产权份额，陆阿姨才可以独自处理该房屋。正当的做法是，陆阿姨和儿子需到公证处做一份遗产继承公证，明确各自应继承的份额，并拿公证书去房管部门办理相关变更登记，再共同决定房屋的转让事宜。
婆媳关系真的有那么难搞吗？
都说婆媳是天敌，相互看不顺眼。在杭州的一些论坛上，媳妇数落公婆不是的帖子还不少，动不动便冠以JP的名号。但记者发现，也有不少人发帖大晒婆媳亲密关系，看了让人眼红。
搞好婆媳关系，历来都是各有说法，宗旨无非是相互尊重，相互忍让。
网友甜甜心说，婆媳最好不要住在一起，距离产生美，偶尔见面会强化两个人的感情。
网友微笑的毛虫则主张儿子不能在婆媳间左右摇摆，要起到润滑剂的作用，不是有部电视剧叫《双面胶》吗？好儿子就应该是一支强力双面胶，把婆媳两个人粘起来。
同事vivian称自己和婆婆关系一直不错，秘诀就是经常给婆婆买点小礼物，经常请婆婆吃饭，婆婆也是女人，女人都喜欢的东西婆婆肯定也喜欢，明白这一点就错不了了。
网友春风扫落叶那招最绝：有事没事给婆婆零花钱，因为婆媳关系紧张往往都是经济问题造成的。做到了经济团结，那么很多事情就会迎刃而解。
口述：结婚8年了老公都没出轨这正常吗
网友倾诉：
与老公结婚8年，没有任何感情问题，我正常吗？
我今年35岁，跟老公是大学同学，恋爱4年，结婚8年，孩子5岁。结婚那么久，跟老公之间爱情早已变亲情，日子平淡温馨，我们都是踏踏实实的人。
我看着身边的女友，单身的也好，结婚的也好，多多少少都有自己的情感问题，单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的，虽然身处其中的人感觉纠结痛苦，但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑，这么多年，自己的感情生活波澜不兴，这正常吗？
专家回复：
你觉得让人羡慕，已经是动了婚内再择偶的心，而对于家庭平淡生活的嫌弃，则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么？情侣是如何选择彼此的？为什么他们会相互吸引？
实际上，照科学家的说法：爱情只是一种适应器，用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里，每个物种都在经历一个天择的过程，胜利者传递基因，失败者灰飞烟灭。而在天择之外，大自然还有一个规律叫做性择，能够吸引伴侣的动物，才能将基因传递下去。
因此在自然界，我们会看到各种各样的择偶冲动，和两性华丽的择偶仪式。可以说：性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老，远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣，依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。
为了更多地抓住对方，或者说为了更多地占有对方，我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则，雌性提供子宫，雄性提供资源，因此男性的魅力随年龄见长，女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期，女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期，与之对应的时段，异性则没有太多吸引力。
我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋，女人三十如狼四十如虎，这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力，故而想要更多地占有性资源，以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你，就正好处在这么一个时刻，你现在对于爱情或者说激情的渴求，和一个20出头，精虫上脑的小男生是非常相似的。
但现在问题是，小男生尚且可以去追求自己所爱的女生，但你目前已经拥有一段稳定的婚姻，有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则，通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则，放任自己的动物性行为的人，是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求，忘记了社会属性的人，一个被荷尔蒙和基因操纵，忘记了自己责任的人，往往都是会被人们所不齿的。
因此：我想要提醒你，不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒，固然有爽的时刻，但更多的痛苦都等在后面。细水长流，现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情，你的好奇和向往就是出轨的开始，请你克制自己的兽欲，不要为了一时冲动，毁了一个家庭。
