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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的心，一直在路上，希望能够帮助到大家。

冬末，岁寒。

心，一直在路上奔波。

转眼，这个流程又将告一段落，

朝朝暮暮中，

丝许倦意终不能将过往研磨在消停的日子里。

不知那一季节枯黄，

什么时候起，逐渐消去了冷意。

清冷的时光，消瘦了许多。

于是，总想寻一丝馨香，润透心房。

这个时节的阳光，总是那么暗淡，

淡的总感觉不到它的暖意去了何处？

将岁月的光阴折叠，至清寒的时光里，

将心事隐藏在眉间，

任一阙阙心语在时间的细流里，

低低的默念那些再也回不来的过往。

有阳光的日子，

总会在一些理不清的琐事里，

整理那些淡了的回忆。看风景依旧如昨，

只是一些美丽终究不如最初。

淡淡的色彩，夹杂着风尘的味道，

仿若中，

似乎又见那一抹嫣红在眼眸间流动。

风，吹动着如水的心事，

一腔柔情，就这样被时光淹没。

岁月，就这样转身溜走，

在一些遗留的剪影中逗留，

才知道，一切都已远离，

一切再也回不了最初。

沉寂，是那样悠长，

指尖的光阴，泛起炫白的微光。

季节从一个末端又滑向下一个起点，

轮回，

就这样在岁月的流逝里重复着上演时光。

一些碎念，不经意间又磞出声响，

原来，溜走的是时间，

停留的是记忆中那些不能忘却的过往。

许是，很多事就那样随意放在心里，

好过一些纠结给心的压抑和恍惚。

日子，就这样周而复始的循环。

转眼，这一层年轮又将翻过岁月的栅栏。

冬，收敛了丝许寒意，清寒的枝头，

仿若听见春的气息，又将复苏。

执一枚岁月的书签，

想把这个冬的尾声收捡，

只是，时光的日历却是那么缓慢。

很想学做一朵花的姿态，

轻松的走过尘世，无奈，

总有那么的琐事沉积在心。

将一程程走过从新过滤，才发现，

流逝的都是经年的美丽，

剩下的，也只是一些牵绊和惆怅记挂在心里。

触摸不到岁月的痕迹，

心，一直在晃悠的日程里奔走，

如若这时光的剪影，

越来越淡，越来越薄

扩展阅读

婆婆一直在我心

婆婆！姓名：唐春仙，诞生于一九二八年二月十一日，享年67岁逝世，至今已离开二十年了。追忆儿时的岁月，想起成长中婆婆细微的爱抚，为家庭幸福一生的辛劳，这浓郁亲情眸中含泪，心中蕴暧。在旧社会饥寒交迫、历经艰难的年代，她年幼时成了孤儿，在九十年代美好生活来临时，她与世长辞，今天以我粗浅的文字表达对婆婆深深的怀念！
题记
在我们孝感老家称呼奶奶一般都叫婆婆！
想起婆婆那白发银银，苍老慈祥的面容饱经岁月的沧海，直到今天情难舍，痛还在！那朴素老旧的衣着身影仿佛就在此时的眼里；那耳熟能详的声音仿佛就在此时的耳边；那被宠爱的童年仿佛又回到了从前；还有那双粗茧的手见证了婆婆的勤劳，爱抚了一家两代人的成长！她在世时为家庭操劳的情景，历历在目，萦饶在心，无论岁月走过了多久走不出我的怀念，淡不出我脑海里的视线！
儿时的我生活在乡下，正是八十年代改革开放的初期，当时农村生活条件还很贫困。一家人住在一个土坯房里，生活过得非常素简。我在家排行老大，下面还有一个妹妹和弟弟，爸爸妈妈、爷爷奶奶，一家七口人。婆婆是一个非常和蔼善良，贤惠体贴的老人，我们兄妹三人都是婆婆一手从小照料带大。
有时婆婆生病了，爸爸拿一点好吃给她，她却舍不得吃，把我们三兄妹喊到面前呈让，对我们关怀入微，疼爱有加！
我五六岁时略有点初萌的记忆，婆婆在家烧灶做饭，只见她在灶台忙过不停。每天三餐饭、洗衣收晒、早晚烧水洗漱、收拾屋里、养鸡喂猪等，日常生活的家务事几乎都是婆婆在操劳。这些繁杂的家务事对一个老人来说并不轻松，每天手脚几乎不空，循序着每一天的劳作。那时天黑点煤油灯，饮用水要到附近的河塘挑到家里水缸，做饭是提前准备好的草杷烧灶，为了节约用水婆婆总是到河塘边去洗菜洗衣，即使是寒冬也是这样。
一到冬天婆婆的手脚都裂口了。印象最深的是一个寒冷的冬天，外面银霜遍地，水面上结了一层冰，北风吹得呼呼的响，吹得人冷嗖嗖的，婆婆把菜装在竹筲箕里洗回来做饭。
那满脸的皱纹填满了奋斗的艰辛，前行的脚步努力着家庭的幸福，温情的眼神闪烁着慈爱的光芒，虽被刺骨的寒风吹得面色如冰霜，那一双在冰水中浸湿的手冻得她咬牙切齿，但坚韧的意志依然不懈！
冬天天还未亮她就起床给一家人做早饭，早饭通常是炒咸淹菜、咸萝卜，煮稀饭。冬天的早上我赖在被窝里，婆婆趁烧灶做早饭把我们兄妹三人的衣服烤得热烘烘的，然后再叫我起床。晚饭后又忙着在灶台烧水给一家人洗漱泡脚。爷爷、爸爸妈妈常常忙碌在田间地头，婆婆一人照料我们兄妹三人。
我们三兄妹上学读书后，家里的负担无形的加重了，一家人的生活开销光靠种田难以维持，面临的困难很大。爸爸出门在外凭做一点小生意赚回一些收入，生活渐渐有了好转。几年后家里盖起了砖瓦房，居住条件有了改善，但乡下的大环境，大背景并无大的变化。爸爸在外打拼时，妈妈在家守着一亩三分田。冬天妈妈怕冷，在被窝里好久身子睡不暧，婆婆每天晚上给她罐一个热水瓶，放在被窝里取暧热身。每到农忙时，爸爸就会从外赶回家，帮着犁田插秧，收割稻穗，打成谷子挑回家
炎夏做饭时用草杷烧灶如炉中加火，看到婆婆浑身是汗，额头脊背上汗如雨下，只见她用手不停地抹去要落下的汗珠，却不厌其烦，细致不误的烧饭炒菜。那每一滴流下的汗水都是春风化雨的爱，浇灌着家庭的幸福！傍晚一家人的洗澡水要守在灶台烧好备好。我们兄妹三人都是她把换洗衣服，洗澡盆，洗澡水准备好再喊我们洗澡。待家务事料理好后拿着一把扇子，把凳子搬到室外带着我们去乘凉。
婆婆勤劳节俭，疼惜一家老小，但从未有叫苦喊累的怨言！平日饭桌上有好吃的菜，家里不多见的炖排骨汤、鸡汤、有点好吃的，婆婆总是让着一家人，先把一家人的碗盛满了，剩下几块萝卜自己才肯动筷子，有时沾不上口还要省给我和弟弟妹妹。
有一年夏天正是农忙时，我们哪里叫双抢。记得有一天一家人忙得不可开交，爷爷在天黑前忙着用牛把秧田犁出来后，让我把牛牵着去放。天色已暗在田地里忙着的人渐渐都回去了，我一人在河塘边一片田地里放牛，随然在坚持，但心里还是很害怕。估计是吃晚饭时婆婆见我未回来，她打着手电找来了，那远去就喊着我的乳名，忠忠！伢！快回去吃饭，我来换你放牛！
回眸儿时婆婆在世时为家庭倾心全力的操劳着，无私博大的慈爱奉献着全部的身心气力，那一幅幅温馨感动的影像常常在我脑海里回放，真想回到婆婆带着我成长的童年
婆婆十九岁与爷爷成亲，育有一女一子，姑妈和父亲。婆婆与爷爷从小命运都是饱受苦难坎坷，不得其解的是成家后一生不相和。一个我无从说起解释的话，就连姑妈与父亲似乎也不知究竟，触及这个节骨眼，大人们都说两老性格不和！自我记事起两位老人相互间很少讲话，却各自为家庭默契着、努力着、辛劳着
听姑妈说婆婆九岁时就成了孤儿，从小很造孽吃了不少苦，在一个堂叔家寄篱长大，堂叔家境也很贫寒窘迫。
婆婆十三四岁就到庄稼地里砍茅草，做很多背上背，肩上挑的农活，这样的挑挑扛扛对当时还是一个孩子的她，身体已被压伤了。一直到老年有喘气的症状，每隔一会，就会听到她一声哼哧喘息声。就像很重的东西压在她的肩背上，想到那时她还是一个未长大的女孩，为了生计与未来，弱小的身躯背着沉甸甸柴草，步履蹒跚地行走在田野上，苦寒的岁月让她身体遭受这抹不掉的伤痕
婆婆年轻时因一次身孕意外造成胎儿窒息，出现了尿控制不住就流出来的病症。因为在那个年代物质匮乏，医疗条件贫缺，连温饱都是一个很大的困扰，更何况是在乡下。即便是怀孕在身也没有条件休息调养，为了生活还要做很多事，无法与今天的幸福时代相比。
在生产队大集体的年代，要按人头出工挣分，婆婆伤病在身却避免不了要出工挣分。因患有尿不襟，小便控制不住就流出来了，裤子总是一股尿湿味。出工时劳动、休息、吃饭，孤单失群没有一个伴，一个妇女裤衩的尿液味没有人愿意和她在一起，不过婆婆很主动的独来独往不去影响他人。
婆婆的病到汉口去诊了三次，我们乡下到汉口距离很近，但那个百废待兴的年代，交通条件极差，辗转汽车火车还要步行，需要大半天才能到达，不象现在坐班车一个小时直达非常方便。她有一个弟弟在汉口，每次总是舅爷爷在医院照顾她，对她的病情给予了主要的帮助与关心。
在病房其她病人躺在床上不便行动，婆婆热情地帮助她们洗衣服、端茶倒水等照顾，做起了义工。前两次婆婆不听医生的劝告，病还未好半途就放弃了治疗，偷偷跑回家。那时姑妈和父亲还是孩子，家庭的困境迫使她做出无奈的决定，在第三次住院治疗时才医治好。
婆婆对病友们的爱心善举让她们很感动，后来一位病友，当时年龄比婆婆年长一辈，她从汉口来到乡下，一路询问打听终于找到家来了，当时婆婆正在田间劳作未在家，对那时还是一个孩子的姑妈说是我家亲戚
婆婆的娘家离我家只有不远的几里路，与她的堂兄们来往密切，像亲生姐弟一样亲情浓郁。婆婆念亲讲义，宽容大量，善良热诚，从不和谁发生争吵红脸，亲戚朋友，邻里乡亲，都说她是菩萨心，待人处事一片热心肠很逗人欢喜。
相邻的两家父辈是城里的工人，那个年代的工人阶层很令人羡慕，有时邻里看婆婆每天前后忙个不停，善意的劝她不要做得太累了，而婆婆却笑着说：我家是一个种田的儿子，又是三个孙，我不帮着做，一家怎么办！。
后来我当兵入伍离家出走的那天，一家人依依不舍的送别，我看到婆婆潮湿的眼睛，含着即将夺框而出的泪水默默驻足着我离开，到部队后也一直把我惦记在心
两年后过完春节不久，我首次探亲兴奋回到家，未见到婆婆，我就问母亲，说到远房亲戚家去了。几天后一大早我贪睡在床上，婆婆很早就赶回来做早饭，她不知道我回家了，到我的房间去拿东西，我看到很高兴的喊了一声，婆婆！见她突然老泪纵横！说：伢！你回来了！你不在家时，我常常看着你的照片掉眼泪。我知道那是婆婆按捺不住的想念我，在家时婆婆时常和我聊家絮，夸奖我是个懂事的孩子。
婆婆逝世时我在部队服役。她房间里的老衣柜里用手帕包着都是几角一元的面钞，有三百多元钱，都是她平常慢慢积攒起来，一生的积蓄舍却不得自己花销。父亲怕影响我的成长，担心我受不了这沉痛的打击隐瞒了我。在九十年代的乡下，电话用户很少，更不比今天手机电脑普遍，网络发达的信息时代。
婆婆逝世的第二年，父亲在寄给我的书信中只提到几个简短的字，婆婆已去世了！。我看到这几个字惊心悲痛，这突如其来的噩耗，哀伤的眼泪簌簌而下，哪一段时间怅然若失，心里有说不出的难过，脑海里不停想的婆婆
第二次临近春节探亲回家，未见到婆婆心里感到空荡荡的，一种跌宕坠落的伤痛无法言表！在她生前的卧室，看着她曾用过的老式衣柜、老式梳妆台特别是那张她生前睡过的床，一切像原来一样依旧摆放着！婆婆面容身影不由而然地涌现在眼前，可婆婆已永远离开了
年三十，一家人准备吃年饭时，我们哪里的习俗是要先供奉祖宗。就是把两支红蜡、三根香点燃放在神墙中央，四方桌上把菜，碗筷、酒杯倒满摆好，按吃饭的形式摆设，放鞭之后大概十分钟时间不能碰桌凳。婆婆过世不到两年，不能和祖宗在一起供奉，爸爸就在下方摆了一个小四方桌，按相同的样法进行，说这是婆婆！我看到这个场面强忍着要流出的泪伤
如今婆婆已逝世二十年了，虽然我早已离开了老家，在外地工作与生活，但童年的记忆一直清晰，这份离世的亲情一直温暧流淌在我心头！想得最多是婆婆为家庭倾注了全部的心血与情感，不辞劳苦，几乎到生命最后。也非常怜悯她生前悲苦坎坷的人生，吃过的苦，受过的难，还残酷的岁月带给她的伤痛，这些都让我铭刻在心，终生难忘！
如今的我一切平淡无奇，感到有负于了这份深切的感情与慈祥的爱！想到自己每年清明节没有时间回老家给婆婆、还有爷爷扫墓，走到她们的坟前送纸钱祭拜，尽子孙之孝，心中充满了惭愧！而我却只有遥望故乡的土地，温馨感动的过去随着情思又重回儿时的故乡，婆婆在我眼里一直清晰如镜，心里的怀念雨落纷纷
婆婆生前只留下了身份证上的小照片，上面的日期是一九八八年，至今成了她唯一留下的遗像。我一直把这张身份证放在小包夹随身的衣兜里，特意把这张唯一的照片拿去扫描放大，很好的保存着。每到清明时，蓬年过节，当我想念的时候，我都会拿出这张放大的照片，静静地端详着，喊一声婆婆！念叨几句想念的话，面对遗像按传统习俗磕头作仪，表达我的怀念！
2019年6月20日文/口口心QQ2567067282

一直在等你

一直在想，如果没有再次遇见你，我会怎么样。天天做着平常女人所做的事，日日往返于生活与工作之中，孩子的一念一绪，牵动全局，此外，可能就没有什么了。

我没有追求。不想去追赶什么，早已过了吃饱穿暖的时代，人们皆蠢蠢欲动。金珠玉翠，名品侈物，在我看来是另一个世界，我一身缟素，行走在一条既定的轨道上，没有偏差半厘半毫。

我不喜欢热闹。电视里音乐欢畅载歌载舞，洒店里灯火通明人声鼎沸，天猫里双十一抢购风云几度来袭，种种这些，好象于我也没有关系。

我心情淡泊。艳阳高照金光怒放，满天乌云大雨倾盆，或者别人哭和笑，外界冷与热，对我而言，没有什么区别。

好多人，好多事，都忘了。

我向来活在自己简单的世界里。

外婆的离世，让我伤心不已。素来不知道人生还会有如此的悲凉，以前总觉得那些人事离散跟自己没有什么关联。我快成了一个薄情寡义的人。在寂静的夜里，想起了外婆在世时的点点滴滴，总是泣不成声。一座孤坟，青烟几缕，刹时让自己知道什么是羽化成风，而终有一日，自己也将消失得无影无踪。

在我的悲伤还未褪尽的时候，你撞了进来。为什么会是这个时候？老天的安排吗？我没有象以前一样继续封闭我的心，接纳了你。

慢慢才知道很多很多，之前自己并不知道的事。才知道人海之中，居然有一个人一直苦苦在寻觅。

我一直都在，我们一直都在，可是那么多年，我们都不知道对方在哪里？蹉跎了的时光，无法轻松的用遗憾几个字代替。

无法责怪或抱怨，你、我、命运、或是这样离奇的因缘巧合。我一直静静的存在着，只是从来未曾想到，这也许是前世注定了的一种最安静的等待。我不知道我的生命，将会花开何方，或是陨落他乡。唯一可庆幸的是，俗世中淘沥出的一颗即将归于死灰的心，却在你的乍现中绽放出焕然一新的真纯，我曾经以为，这种最真的情感早就已经随时间和寒风流走了。可是，它没有，在我的内心深处，它一直潜藏于一方净土。

原来，我才明白，这么多年，我一直在等你。

一个傻傻的人，在等另一个蠢蠢的人。在这个精明的世界里，偏偏有这样两个愚钝的人，固执的不懂得放手。璧裂有痕，缘断能再续吗？人可以活在回忆中，但可不可以将记忆里的人拿到现实中来，继续生活；或是一鼓作气，狠狠心，将记忆和现实划一个巨大的分界符号，两两再不沾边。

理智和情感成了对峙的士兵，天天拳脚相见。每一次都不是一人败下阵来，总是两败俱伤。而作为承载它们的主人，我觉得我的灵魂都快要逸出身体了，只想飘荡在一个明净的青草河边，轻嗅草香，静闻流水缓缓而过。

命运主宰着我，想随心，却感到无法左右东西的沉重。我无法坦然，不言感谢，也不言欢喜，我只是，一直在这里。千锤万炼，原来是为了等你，同我一起携手踏进深山更深处、山水更无涯的地方。

我别无它长，只是一直在努力，让自己成为一个不受外界干扰的，会思考，懂情趣，也能使别人感到温暖且暖意盈盈的女人。

心里一直有个裂缝，谁来补？你能吗？时间只是不动声色地拉长了它的弧度，让它纵横漫延，我只能用冰凉的手，按住它仍会生疼的伤口，尽力让它不再流出无人能懂的血和泪来。

天意不可违逆，心意可以吗？一个人的天空，可大可小，可冷可暖，却不由上天决定，只在心意的流转和伸缩摇摆。

我的心，至此一心一意，再不会旁开出别样的花朵或是心绪。

我在，一直都在，这里等你。

你已经再不能看见，那个年轻的我，或是最美的我，如若不弃，你只能看见一个最真的我，在这里永怀深情的回应你，满满的爱。

这一念，便是此生之余念，定生生不息。

其实，爱一直在

昨天下午去娘家，听老妈说大姑家我远嫁山西的大姐回来了，因为大姐在济源工作的女儿这个月初八出嫁。想去看大姐吧，想想姐妹们再有两三天就可以相见了，那就再等等吧。老妈说大姐来看他们，说起这辈子再也见不到面的大姑，大姐还是伤心的一直落泪。说完大姐，老妈又说起姑父的现状，说前段时间姑父把我大姑年轻时的照片找出来拿去照相馆放大翻拍后装在镜框里，回家路上看到我三婶，问我三婶：你认识这个人吗？三婶说：她是我大姐，我怎么会不认识？老妈听三婶说照片里的大姑很年轻漂亮，留着两条长长的辫子。老妈后来听表嫂说，姑父把大姑的照片放在床前的桌上，每晚看电视，就会对大姑说；我们看电视剧吧，这里面讲什么什么的，是你喜欢平日里看的

我的心里一时有点痛，不由得想起了我亲亲的苦了一辈子的大姑

大姑离开我们已经快六年了。大姑去世那年是2008年，那年大姑62岁。大姑平时就有高血压，加上那天她在发烧，却执意不去看医生。那时表弟家扒房子，每个人都在忙。大姑吃完中午饭后，把她的小孙子送去学校回来后，就搬了个凳子坐在一堆扒下来的砖头里，手拿瓦斗敲砖上残留的水泥。敲着敲着，一头栽到地上。被家里人送到医院，说是血压高到180，可大姑那天硬是没感觉到头晕。表哥表姐表弟哭成一团，后来我爸和四个叔叔先后带着钱赶到医院，共同决定给大姑做开颅手术，可是最终也没能挽回大姑的生命。

当我赶到的时候，大姑已被家里人拉了回来，放在她自己的房间，表哥表姐还在坚持给大姑输着氧气和液体，说是大姑还有一口气在，说大姑还在等着远嫁山西的大姐回来再看她一眼。看到大姑缠满绷带的头部，看着大姑紧闭的双眼，我伏在她耳边一连声的叫着：大姑，大姑，你醒醒可是，我再没看到大姑睁开眼睛，看一看这个依然美好的世界，看一看她身旁守着的这些最爱的亲人们，甚至，大姑没能等到迟迟归来的伤心欲绝的大姐

大姑出殡那天，下着濛濛细雨。表哥表嫂表姐表弟，我的爸爸和叔叔婶婶，我的兄弟姐妹还有很多亲戚都来给大姑送行。三个表姐一次次哭倒在大姑的坟前，我的爸爸和叔叔也是哭得拉都拉不起来。我的姑父没有来坟地，一个人在家里独自悲伤。看到我们每一个侄儿侄女，就会拉着我们的手说；你大姑不要我们了，不要我们这个家了，留下我一个人该怎么过？

大姑是我们家里唯一的女儿，下面有五个兄弟，我爸是老大兄弟，大姑嫁在本村。大姑和姑父一辈子生养了两个儿子，三个女儿，都已成家立业。只有远嫁山西的大姐成了大姑一辈子的念想，直到大姑老去，也没能看到大姐最后一眼。

大姑走后，姑父就轮流在两个儿子家住。那段时间里，姑父要不就是一直把自己关在房间里不出来，要不就是把家里好吃的东西拿到大姑的坟地上说让大姑吃。尤其是每到吃了晚饭后，他就一个人去到大姑的坟地上，在坟地上放些吃的喝的，然后自己坐在那里哭。表嫂不放心，就让她的儿子跟着爷爷，而姑父总是把孩子吵回去，自己依然每天都往大姑的坟地跑很多次，当大姑过五七的时候，我们会看到大姑的坟前堆满了各种各样的物品，有蛋糕，饼干，水果馒头，而且好多都被风干或是发霉了

在我印象里一向身体很好的姑父在大姑去世后短短的的一年内，急剧的苍老下去，而且头发全白了。偶尔在路上看到我们，还是拉着我们的手，老泪纵横的说着大姑不要他了的话。那一刻，对于姑父，我只有心痛。后来有一次，我去三姐家玩，三姐说让姑父来她家里住，姑父不来，说是要在家里守着大姑。我和三姐说起话来，又想到大姑在世时的一些事情。

我记得大姑有一次早上骑着三轮车去给家里喂养的牛割草，在路上被两个人说大姑家的小儿子今年有灾，大姑必须破财免灾，于是，大姑就把大姐买给她的金耳环取了给了人家。那一次，姑父把大姑骂的，要多难听就有多难听。三姐说：我妈在世时，也没见我爸对她有多好啊，我爸脾气特倔还不好，经常把我妈能的都找不到东南西北，而现在，我妈不在了，他却又这么的牵肠挂肚。唉，真想不通老人们都是怎么想的。

大姑和姑父勤勤恳恳了一辈子，大姑年轻时在娘家生活条件不是很好，所以一直很勤俭，而我的姑父更是从不轻易乱花钱，而且还经常不让大姑乱花钱。我记得是二十几年的事了，那些年的粮食价格特别低，而大姑和姑父竟然积攒了好几年的小麦，我亲自看到过他们住的一间平房里堆满了装成袋子的小麦，虽然最终还是把粮食低价卖出了。后来，村里偶尔有来卖馒头的，我记得大姑只买了一次，还被姑父一顿好吵，说她乱花钱，不过日子。在我的记忆里，大姑不曾穿过好的衣服，一辈子很少去饭店吃过饭，可是为了她的五个儿女和她的孙男娣女们，默默的奉献了她伟大而又短暂的一生。

其实我也一直看不懂父辈们的感情，譬如我的大姑和姑父，他们也是相守了一辈子，争吵了一辈子，直到大姑永远的离开了姑父，姑父才知道他对大姑的爱，其实一直在

其实一直很喜欢相濡以沫这个词，因为它让我觉得温暖。此时此刻，我心里涌起万千祝福，祝福全天下的老年人老有所依，老有所养，老有所乐