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若章回里出现了断点，我宁愿一直孤单
半朵飘零半浮生，梦落潇湘皆是空。清风已去锁心雨，一世孤傲笑玲珑----题记
浮屠三生，醉了魂牵梦萦，香惹相思泪，月圆缺一人，孤独陪伴千年不悔。为何执着，为何痴恨，一个情字，怨了红尘。梅花泪，落血染心，谁将诺言负了伊人，若情能解脱，我是不是也就超脱出了红尘。
莫，莫，莫，何处笙歌落，三千弱水，一曲相思错，万般情丝奈若何。错，错，错，取舍之间，是否还有因果，抛却了红尘万朵，徒留寂寥落寞，恒梗的念字，终被遗落，渡劫的心湖，平静无波，情难勘破，香魂淡淡过。浮生落魄，皆因空不可得。一念成魔，轻信了曾经的承诺。我在记忆的路口漂泊，你在哪里落座，已经不记得。爱来没来过，要用三生烟火才能解脱，佛与我说。
焚一炉清香，燃点了万丈佛光，慢慢合起的手掌，留下了一痕烫，站在风里的月光，也在默默守望。红尘有梦，太过匆忙，只是一场路过，便要草草收场。飘零的露珠，终究见不得阳光，落了单的孤雁，该怎样飞翔。也许要用无恙无殇，才能将刻了蛊毒的佛珠，悄悄收藏。
菩提落锁，我与光阴对坐，细数红尘里多少纠葛，有谁能逃脱。欲修莲心一朵，于紫陌轮回里静默。痴了，瘦了，佛不渡我，心难了悟，我还不想成佛。
青灯古刹，愿做浮生里的一片落花，摒弃所有浮华，修得一袭素衣袈裟。转身望断天涯，回眸已无他，路过红尘蒹葭，灯火阑珊处，情已开成荼靡花。再浓郁的誓言，也经不起无情的风飞沙。
恪守心中一隅封地，禅音颂到落寂，传世敲响的木鱼，在孤绝的影子里也学会了静默无语。也许是心空了，当繁华落尽时，暖腻也消逝的不留一丝痕迹。雨凉了，你也薄如蝉翼，情已燃烧到了荼靡，我选择菩提树下绝世而居。记忆的门楣被风沙卷起，飞灰已经散落满地，站在门外的你，随时都要逃离。走吧，没有回头的念及，不再触碰相思地，埋葬所有过往，我的世界也只是有过你，如果不被珍惜，累了，散了，一切都已经来不及。
伊人戴红妆，月下为谁殇？不思量，梦一场，空弹一曲鸟语花香，落花流水弦中藏，徒剩伊人独怅惘。醉望红月光，戏中两茫茫，影里鸳鸯我独赏，朝露凝霜已苍茫，笑看伊人着红妆。青丝鬓染霜，挽住一世沧桑，月下谁对影成双。枕上书，念几行，摘下前世一段月光。梦难留，徒虚妄，独留一缕暗香，将菩提盛放，把眉眼深藏，梵音缓缓奏响，佛玲前开出回忆里你的模样，浸染整个红尘过往。梨花雨凉，我用一季温婉，诠释了陌上桑。可尘心不染又怎样，逞强的执着下包裹着薄凉。错了吗，我只是不想再忧伤，情已经打烊。老了的念想，我选择雪藏，落了疤的心房，再不能恢复成原样。
三千弱水不及目，乱红飞度，片片柔情抛下心殇无数。风迷了眼睛，寻不见来路，爱的陌上没有退路，那是情字有毒，饮尽了铭心刻骨，却无法掂量，诺在心里的深度。
路过爱的荒原，风吹沙落漫过指尖，不入心的敷衍，我宁愿选择孤单。放弃了泪落花瓣，我依然可以拥有一片晴天。欲念，太过贪婪，对不起，我还没有学会两全，不懂珍惜，莫如一拍两散。月下的浪漫，我无力承担，微微泛黄的誓言，被时光搁浅。住在回忆里的那抹蓝，也学会了偷懒。如此，暗淡了月下花前，情太遥远，也许是颓废了勇敢，拾起满地的碎片，心有点咸，落了锁的城垣，已开始锈迹斑斑。
那段转身的距离，一别经年，让情归了隔岸，从此万籁俱寂，再也找不到制高点。都说风烟若梦，恍惚过了一百年，落寂的灵魂，还能怎样舒展，风骨里静默的断壁残垣，如何才能收藏，散落一地心的碎片。居然开始怀念，生命怒放的瞬间，残留在回忆里的图片，沉默在那个偶然，归途中，竟然想做佛前的一朵青烟。夜，静婉下过雨的空气中凝结着一丝舒爽，星子在与月色缠绵，故事里的静默，随着风骨婉转，依依不舍的是微黄了的眷恋。半夏惹晴澜，茶盏里的清禅，了悟着一步一生莲。
结局都不曾完美，只记得你给的烟花落醉，剧情已到结尾，笑看我曾演绎的颓废。若能生出一双翅膀，情愿在你的掌心化蝶飞，不必靠近，无需依偎，天涯咫尺的徘徊，已经在梦里烙印成蕊，见或不见，你已走的头也不回。
不珍惜你的人，绝对不值得留恋，老了的故事，再也找不到出发点，情节变的暗淡，为结局画上了句点。似乎每一片凋落的花瓣，都晕染着高傲的风骨，纤尘不染，一直保留着单纯的心澜。世间从没有完美，章回里若出现了断点，我宁愿一直孤单。
有些人，从认到熟悉，从熟悉到陌生，只需一季，从无话不说到无话可说，只需一念，渐渐淡出了视线，你不来，我不去。张开羽翼，努力去寻找一个属于自己的栖息地，色彩斑斓，终究只是幻境，最后还是要逃离。淡漠，简静，才是最好的不离不弃。www.qG13.CoM
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我一直在等你的寂寞里
人的一生有多少时间是用在等待中呢？我也在等待，等久未见面的你回到这个城市。在等你的寂寞季节里，我盼过春夏，清秋已至，是否要到寒冬，你才会出现在我面前给我一个迟来的拥抱？
从走出家门开始，我就开始等待。到站台等公交车，过马路等绿灯，到公司等电梯，开会等领导，谈业务等客户，上了班等下班，到餐厅等上菜，到商场等付账……等，占据了我一天中不少的时间，但我必须等。我没有能力做到让别人等我，就只能去等别人，包括你。
一年前，你说要到另一个城市发展，把你在这个城市的父母、房子，还有很多琐事都交给了我，然后就离开这个城市自由飞翔了。而我就像一只失去翅膀的鸟儿，留在原地等你回来，度过一个个寂寞的季节。你离开之前答应我会常常回来看我，答应我每天联系我，可是时间长了你的承诺打了折扣，“常常”变成两个月一次，后来变成半年一次，每天联系变成一周一次，后来变成我主动联系你，你也想不起有多久没有联系我。
我不喜欢等待这个煎熬的过程，但我不得不忍受着这样的过程。有很多次我都想放弃，转身就走，可是这时候心里就会有一个声音要我再等一会儿，也许下一秒我要等的就会来了，既然都等了这么久了，就继续等下去吧。这个声音让我打消了放弃的念头，继续在原地翘首以盼。当我等到疲惫了，我又想放弃，却又会再次被这个声音阻止，一次又一次重复着这个纠结的过程。
你离开的季节是夏末，如今我已等到了中秋仍未等到你归来的身影。秋叶飘零，结束了春夏的生命之旅，来到了生命的最后一程。而我的等待何时才能到达终点站呢？我并不是一个耐心十足的人，但我能坚持到现在，或许是因为我已经把所有的耐心都用在等你的这个过程中了。每一天，我都要握着你送我的“百凤朝鸣”吊坠祈祷，期盼你能早日倦鸟归巢，回到我身边，不再让我如此寂寞地等待。我不求你事业成功，只求你平安归来，再也不离开，一起平平淡淡地相守就够了。
然而，你并不懂我的想法，甚至会认为我这是妇人之见，不能理解你想要创一番事业的志向。我并非不懂，如果我不能理解就不会一直等着你，如果我不能理解早就放弃了。等待最重要的就是结果，这个结果决定着之前的所有付出是否有价值。我相信你不会令我失望，相信我的等待是值得的，相信等待的终点是幸福的开始，而非悲剧的终结。
在等你的寂寞季节里，我还要等尚未到来的所有。我还在坚持着，等你成为我坚持到现在的理由和力量。愿你不会让我的坚持变成笑话，让我的等待变成徒劳。我等你回来，也在等幸福的到来。
宁愿孤单的我们
习惯了一个人享受孤独，也喜欢一个人在无人的角落发呆，这种惆怅与生俱来，孤独占据着我的心灵。最近这种现象愈发严重，就像一片荒草地肆无忌惮的生长着，我无心修剪，懒散地度着一日又一日。
荒草就像荒芜了的心，无心去打理，伴随这种痛苦慢慢折磨着我的心智与肉体。怀疑着我所走过的路，不知从什么时候开始有了这么多的牵绊，有时候压得我无法呼吸。我扒开一丛一丛的杂草，可始终无法整理我凌乱的思绪，被肆意生长的杂草牵绊着，磨砺我脆弱的心灵，让我不得不一天天坚强起来。
前面的道路铺满荆刺，我必须得一个人走下来，我这样漫无目的的找寻着，希望能有个奇迹出现。
然而你的出现却是个美丽的意外，心与心的距离就在相逢的一瞬间，来得那样的倾心，那样的不由自主，连空气都凝聚在微笑中。
世界上有两种可以称之为浪漫的爱情，一种是相濡以沫，另一种是相忘于江湖。我们无需任何言语，在彼此会意的眼神里，找到彼此的距离，觉得是如此的温馨与和谐。你活脱的像个长不大的大孩子，我被你的快乐感染着，开始身不由己。不由设防的让你闯入了进来，快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。我们总有那么多的事要去做，总也有聊不完的话题。而不开心的事情都会在你近似孩子气的表现中淡忘。
如果快乐能永远这样延续下去的那该多好呀！不过事情的转变，它往往是不由人去假想的，快乐的日子他是否很短暂，在接下来的对你的了解中，却发现你无规律的生活却让我觉得甚是担心，我们都还很年轻，然而你却不停的生病，要么看着精神状态很差，而你喜欢的夜生活，酒精对你的麻醉，成了你的基本生活规律，我想给你一些改变，然而你的固执和任性却是我始料不及的。我对你的劝告，却成了我们无休止的争吵，这不仅影响到心情，还波及到工作。鉴于这种情况我只好让步，但是却慢慢无法去接受你的世界。
我很喜欢规律的生活，注意饮食结构，也很注重节制。喜欢户外运动，也喜欢结交朋友，有很多的朋友。而你的生活却是完全的相反，什么都喜欢玩到极限。完全透支体力，不注重饮食营养，吃饭总是无规律，而我却只能看到心疼。
然而你也试图用你的方式来改变我，你的生活方式可以对我们生活的润滑剂，但那却不是生活的主题，短期内可以接受，也觉得是一件很浪漫的事，但是生活的实质却不是这样的，我们却回不到一个主题上来。由于生活的不规律性，而我却无法按照你的方式去工作。
而这一切却构成了我们生活的牵绊，我们都无法静下心来了解彼此，给彼此更多的时间，去让彼此慢慢来改变。也许我们的相遇，他来得太迟，迟到我们连回望都能看到悲伤的身影，只有望着彼此的痛，而不敢前行，因为时光他不能倒流，我们也无法逆转。世界上最遥远的距离是我就你的身边，我们却要装着不知道。
然后我们始终都徘徊在心门之外，无法给彼此任何的承诺，也无法让我们不再孤独，我们的相互协作，却成了彼此抱怨，无休止的争吵，让我们无法静下心来工作，于是我们都选择了逃避，我们就这样彼此孤立着，找不到援助。
知道彼此都伤心着，却无法去打开这道心门，心与心之间的徘徊成了我们最疼的等待，这种等待也是最折磨人的，然而我们却都无法说服彼此，都按自己的意愿要求着彼此，为灵魂找不到出口。
我们必须还彼此一个清静，因为只有这样我们才能更好的做回我们自己，我们也就宁愿这样孤单着，哪怕心有戚戚，也不再愿给彼此留下痛苦，如果我的痛苦多一点，你的会不会就少一点呢！我们就这样渴求着、努力着！
今天是一个阳光明媚的好日子，然而我们彼此没有道一声再见，在我们约定的日子也没能见面，因为你的粗心，你要改约在第二天，但是这次我没给你机会，因为我不想再让着你，我告诉你我要离开很久，这时你急了，使劲追问要多久，不知道为什么我还是没有告诉你具体时间。
如果我没在你心里，你见与不见又有什么关系呢！我逗你说反正你也不想见我，多久又有什么关系呢！你却骂我是个傻瓜，为什么要在离开的时候才知道珍惜呢！是的我的来去会让你措手不及，还是你根本就无需在乎，我却为什么要去在乎这一结果呢！
活在当下这个时代我们也许都太自我，是我们不给彼此空间，还是不愿为彼此改变呢！也许我们都有我们自己的道理，那么为什么要那么急切的去改变彼此呢！走到现在我们才明白如果你真的爱一个人，就一定要去改变对方吗？还是我们宁愿就这样孤独着，也许我们爱的还是只有我们自己多一些，而却吝啬的不愿去为对方想想。
我一直在母亲的视线里
我曾经问过母亲：你一生中最幸福的事情有几件。母亲微笑着说：三件。
第一件事是我出生的时候，第二件事是我考上大学的时候，第三件事是我结婚的时候。
那时候我还小，尚未成年，对母亲的话并没有太刻骨铭心。如今当我时常想起时，每每都会眼角湿润，说不清是酸还是甜，或许是又酸又甜。
我出生的那个年代正是计划生育最严格的年代。我上头已经有了两个姐姐，由于受几千年封建社会思想的影响，农村人重男轻女的思想仍然很强烈，我的母亲是地地道道的农妇，她也不例外。这种思想驱使着她无论如何也要生个儿子。
在我二姐出生后不久，她和父亲为了实现生个儿子的愿望，就把二姐寄养在母亲的娘家，就是我外婆家。于是他们就到处东躲西藏，只要村庄里有陌生人出现，有四轮的小轿车开来，他们都会一阵惊慌。父亲就把准备好的衣物干粮往背上一扛，带着母亲躲山洞里、躲草丛里、躲田野里即使他们都知道这样做的后果有可能自家的房子会被拆了，或者要缴纳巨额罚款，但爱子的急切之情还是让他们战胜了畏惧。
在这样胆战心惊的日子里母亲终日以泪洗面，她说那时候她最害怕的是夜晚，常常失眠然后胡思乱想，即使入睡了在半夜三更也会经常被噩梦吓醒。终于皇天不负有心人，在来年的春天里我呱呱坠地。未看见我之前母亲三番五次地询问旁人：是男是女？直到旁人一一告知她为止。在我刚出生的两三天里，母亲一刻也没合眼，她说她舍不得把视线从我身上转移开。
在母亲的呵护下我一路成长，一直都伴在她左右。直到上高中时，我到县城的中学去求学，才离开母亲的视线。
母亲虽然自己没有多大文化，但是她对我的学习却关心备至。我每换一次班主任她都会向我询问班主任的联系方式，然后用她并不标准的普通话与我班主任经常交流，所以我的很多班主任都对我母亲有印象。我每次考试的成绩、在班级的名次、在年级的名次，她也是都要过问的，等到下一次考试时她仍会记得我上次的成绩情况，两次加以对比，进步了她会露出会心的微笑，如果退步了也不免着急。
上高中后，我寄宿在学校，一般半个月才能回家一次。周五下午上完课再回到家里已经六七点了，不论是炎热的夏天还是寒冷的冬季，她总是煮好一桌自己平时舍不得吃的饭菜等我到家。父亲经常会调侃说我每次回家他会跟着享口福。我常常都跟她说不用等我吃饭，她却总是微笑着说他们不饿。
周末下午是我返校的时间，当我背着行囊提着大包小包离开家时，母亲总是会在我背后默默地注视我的身影，我都会在十米开外回头向她挥挥手，示意再见，她也会向我挥挥手。那个情景仿佛像是七八岁的小朋友看着自己的父母远去又无法跟从。我转过一次身后就不敢再回头看她，我明白她的视线依旧舍不得离开我的身影。
那时候我唯一得想法是：我要为了母亲的微笑！高考成绩出来后，我顺利的考上了大学。当我收到通知书时候，她正在洗衣服，她来不及擦干手，就把录取通知书捧在手心里，脸上露出了最灿烂的笑容。
我去大学报到的那一天，母亲没有送我，是父亲送我到车站的。她帮我收拾好东西后她就忙着去做家务，连家门口也没有跨出。后来我才得知，我和父亲刚离开家门口不远，母亲眼睛就红了，她一边洗涮着我换下的衣服，眼泪一边往下落。我才明白了母亲不送我的原因，她是怕在车站忍不住她的悲伤。即使我长大了，她的视线也无法从我的身上转移开。
如今我大学即将毕业，母亲所说的她一生中最幸福的事已经实现了两个，在不远的将来她所说的最幸福的第三件事也会实现。也许到那时她才会忍心转移开她的视线，或许她仍无法转移开她的视线，无论如何我都感到无比的欣慰，只是幸苦了母亲的眼睛。
