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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我一直在母亲的视线里，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我曾经问过母亲：你一生中最幸福的事情有几件。母亲微笑着说：三件。

第一件事是我出生的时候，第二件事是我考上大学的时候，第三件事是我结婚的时候。

那时候我还小，尚未成年，对母亲的话并没有太刻骨铭心。如今当我时常想起时，每每都会眼角湿润，说不清是酸还是甜，或许是又酸又甜。

我出生的那个年代正是计划生育最严格的年代。我上头已经有了两个姐姐，由于受几千年封建社会思想的影响，农村人重男轻女的思想仍然很强烈，我的母亲是地地道道的农妇，她也不例外。这种思想驱使着她无论如何也要生个儿子。

在我二姐出生后不久，她和父亲为了实现生个儿子的愿望，就把二姐寄养在母亲的娘家，就是我外婆家。于是他们就到处东躲西藏，只要村庄里有陌生人出现，有四轮的小轿车开来，他们都会一阵惊慌。父亲就把准备好的衣物干粮往背上一扛，带着母亲躲山洞里、躲草丛里、躲田野里即使他们都知道这样做的后果有可能自家的房子会被拆了，或者要缴纳巨额罚款，但爱子的急切之情还是让他们战胜了畏惧。

在这样胆战心惊的日子里母亲终日以泪洗面，她说那时候她最害怕的是夜晚，常常失眠然后胡思乱想，即使入睡了在半夜三更也会经常被噩梦吓醒。终于皇天不负有心人，在来年的春天里我呱呱坠地。未看见我之前母亲三番五次地询问旁人：是男是女？直到旁人一一告知她为止。在我刚出生的两三天里，母亲一刻也没合眼，她说她舍不得把视线从我身上转移开。

在母亲的呵护下我一路成长，一直都伴在她左右。直到上高中时，我到县城的中学去求学，才离开母亲的视线。

母亲虽然自己没有多大文化，但是她对我的学习却关心备至。我每换一次班主任她都会向我询问班主任的联系方式，然后用她并不标准的普通话与我班主任经常交流，所以我的很多班主任都对我母亲有印象。我每次考试的成绩、在班级的名次、在年级的名次，她也是都要过问的，等到下一次考试时她仍会记得我上次的成绩情况，两次加以对比，进步了她会露出会心的微笑，如果退步了也不免着急。

上高中后，我寄宿在学校，一般半个月才能回家一次。周五下午上完课再回到家里已经六七点了，不论是炎热的夏天还是寒冷的冬季，她总是煮好一桌自己平时舍不得吃的饭菜等我到家。父亲经常会调侃说我每次回家他会跟着享口福。我常常都跟她说不用等我吃饭，她却总是微笑着说他们不饿。

周末下午是我返校的时间，当我背着行囊提着大包小包离开家时，母亲总是会在我背后默默地注视我的身影，我都会在十米开外回头向她挥挥手，示意再见，她也会向我挥挥手。那个情景仿佛像是七八岁的小朋友看着自己的父母远去又无法跟从。我转过一次身后就不敢再回头看她，我明白她的视线依旧舍不得离开我的身影。

那时候我唯一得想法是：我要为了母亲的微笑！高考成绩出来后，我顺利的考上了大学。当我收到通知书时候，她正在洗衣服，她来不及擦干手，就把录取通知书捧在手心里，脸上露出了最灿烂的笑容。

我去大学报到的那一天，母亲没有送我，是父亲送我到车站的。她帮我收拾好东西后她就忙着去做家务，连家门口也没有跨出。后来我才得知，我和父亲刚离开家门口不远，母亲眼睛就红了，她一边洗涮着我换下的衣服，眼泪一边往下落。我才明白了母亲不送我的原因，她是怕在车站忍不住她的悲伤。即使我长大了，她的视线也无法从我的身上转移开。

如今我大学即将毕业，母亲所说的她一生中最幸福的事已经实现了两个，在不远的将来她所说的最幸福的第三件事也会实现。也许到那时她才会忍心转移开她的视线，或许她仍无法转移开她的视线，无论如何我都感到无比的欣慰，只是幸苦了母亲的眼睛。

相关知识

一直在等你

一直在想，如果没有再次遇见你，我会怎么样。天天做着平常女人所做的事，日日往返于生活与工作之中，孩子的一念一绪，牵动全局，此外，可能就没有什么了。

我没有追求。不想去追赶什么，早已过了吃饱穿暖的时代，人们皆蠢蠢欲动。金珠玉翠，名品侈物，在我看来是另一个世界，我一身缟素，行走在一条既定的轨道上，没有偏差半厘半毫。

我不喜欢热闹。电视里音乐欢畅载歌载舞，洒店里灯火通明人声鼎沸，天猫里双十一抢购风云几度来袭，种种这些，好象于我也没有关系。

我心情淡泊。艳阳高照金光怒放，满天乌云大雨倾盆，或者别人哭和笑，外界冷与热，对我而言，没有什么区别。

好多人，好多事，都忘了。

我向来活在自己简单的世界里。

外婆的离世，让我伤心不已。素来不知道人生还会有如此的悲凉，以前总觉得那些人事离散跟自己没有什么关联。我快成了一个薄情寡义的人。在寂静的夜里，想起了外婆在世时的点点滴滴，总是泣不成声。一座孤坟，青烟几缕，刹时让自己知道什么是羽化成风，而终有一日，自己也将消失得无影无踪。

在我的悲伤还未褪尽的时候，你撞了进来。为什么会是这个时候？老天的安排吗？我没有象以前一样继续封闭我的心，接纳了你。

慢慢才知道很多很多，之前自己并不知道的事。才知道人海之中，居然有一个人一直苦苦在寻觅。

我一直都在，我们一直都在，可是那么多年，我们都不知道对方在哪里？蹉跎了的时光，无法轻松的用遗憾几个字代替。

无法责怪或抱怨，你、我、命运、或是这样离奇的因缘巧合。我一直静静的存在着，只是从来未曾想到，这也许是前世注定了的一种最安静的等待。我不知道我的生命，将会花开何方，或是陨落他乡。唯一可庆幸的是，俗世中淘沥出的一颗即将归于死灰的心，却在你的乍现中绽放出焕然一新的真纯，我曾经以为，这种最真的情感早就已经随时间和寒风流走了。可是，它没有，在我的内心深处，它一直潜藏于一方净土。

原来，我才明白，这么多年，我一直在等你。

一个傻傻的人，在等另一个蠢蠢的人。在这个精明的世界里，偏偏有这样两个愚钝的人，固执的不懂得放手。璧裂有痕，缘断能再续吗？人可以活在回忆中，但可不可以将记忆里的人拿到现实中来，继续生活；或是一鼓作气，狠狠心，将记忆和现实划一个巨大的分界符号，两两再不沾边。

理智和情感成了对峙的士兵，天天拳脚相见。每一次都不是一人败下阵来，总是两败俱伤。而作为承载它们的主人，我觉得我的灵魂都快要逸出身体了，只想飘荡在一个明净的青草河边，轻嗅草香，静闻流水缓缓而过。

命运主宰着我，想随心，却感到无法左右东西的沉重。我无法坦然，不言感谢，也不言欢喜，我只是，一直在这里。千锤万炼，原来是为了等你，同我一起携手踏进深山更深处、山水更无涯的地方。

我别无它长，只是一直在努力，让自己成为一个不受外界干扰的，会思考，懂情趣，也能使别人感到温暖且暖意盈盈的女人。

心里一直有个裂缝，谁来补？你能吗？时间只是不动声色地拉长了它的弧度，让它纵横漫延，我只能用冰凉的手，按住它仍会生疼的伤口，尽力让它不再流出无人能懂的血和泪来。

天意不可违逆，心意可以吗？一个人的天空，可大可小，可冷可暖，却不由上天决定，只在心意的流转和伸缩摇摆。

我的心，至此一心一意，再不会旁开出别样的花朵或是心绪。

我在，一直都在，这里等你。

你已经再不能看见，那个年轻的我，或是最美的我，如若不弃，你只能看见一个最真的我，在这里永怀深情的回应你，满满的爱。

这一念，便是此生之余念，定生生不息。

我，一直在爬坡

阳光融融的午后，我学着小猫的姿势，懒懒的蜷在沙发里，瞪大眼睛，和它对视着。

宁静的光阴，溢满了屋子里的每一个角落，此刻，阳光是我的，也是小猫的。它懒懒的看了我一眼，又继续的打着盹，享受它的自由了。

一首音乐，反复的吟唱着，是潘辰唱的《流泪》，在一个墨香流溢的空间里听到的，然后就收藏到我的音乐里，一直的听，清澈忧伤的声线，满屋子萦绕。

此刻，放空所有的思绪，让音乐填满忧伤的空白，给自己一次停歇的机会，脆弱的做回我自己。

不知道，这样脆弱的时刻，是因为郁结的心事太重了，还是释怀的心情更多了，不愿过多的去思考，思考对于我来说，已经太沉重了。

有多久了，步履一直的匆匆，简单而又机械。忽然停下来的这一刻，低头，便看见了，疲惫的双脚，布满了厚厚的尘土。

原来，我真的是走累了。这是一条并不平坦的道路，所以，我，一直在爬坡。那么，前方，我昂望的高度，是否就有我自由无拘的天涯？

原以为，自己努力的奔跑，就如挣开线的风筝，有不羁的自由和随意，远方，就聚拢了我梦想的力量。

才知，世事无常，那些最初的美丽和简单，终，走不出现实中的雾霾和荆棘。最初的理想和此刻现实的对接，误差，太多。

懵懂的年龄，在我踏入社会的那一刻，一枚青葱的热情，在我的心底，埋下了希望的诗语。相信，若是细心虔诚的呵护，就一定会收获红红的秋天。

即使，面对那些咆哮的愤怒，我一直无力的解释着。即使，面对那些冷漠的质疑，我也一直沉默的微笑着。偶尔也会心痛，偶尔也会泪涌，但心灵深处，依旧潜伏着一份不愿认输的坚强。

一直相信，在这个真善美的世界里，总会有一份美丽的善良，让你我驻足，不忘。

即使，埋种在心里的希望，一次一次逐渐的被掏空，即使，最初的热情，一次一次渐渐的被埋种。但是，当抢救一个小生命时，那一针见血的兴奋，瞬间，又在心里注满了热情和力量。就算，仅仅如此吧，忧伤也是微笑的，哪怕沉默，也是隐藏着热情的，所以，脚步一直没停下。

心情，矛盾的纠结，就如一叶扁舟，随时间的浪潮颠簸起伏，越来越难把握的明天，摇摇晃晃，寻找着可以停靠的傍依。

只是，那些清晰的伤痕，该用什么来填满？为何我脸上的笑容，在逐渐的僵硬？

就在昨天，一纸口头的投诉，我走进了院长的办公室。

心里，没有紧张，只是平静，出奇的平静。最坏的打算，不过如此。工作虽然重要，但不能失了做人的底线。唇亡齿寒，底线的下面，就是我那可怜的尊严。

院长背对着我，我只能看见他沧桑的背影和发间的白色。听说，他快要退休了。忽然，心里有一个莫名的问号，这份工作，他是怎么坚持到最后的？没有勇气，最终也没敢问。或许，即使问了，对我来说，也没意义了。

静静的等待着，也许是暴风雨似的批评教育，或者更严重的结果。

院长转过身，已一位长者的口气说，该坚持的还是要坚持，但是，你毕竟是个女同志，处理事情的时候，语气尽量柔和一些，再柔和一些的好，继续努力，好好做。

那一刻，我的眼泪，纷落。有委屈，有感动，有释怀，更有一份刚刚懂的坚强。

以后的路还那么长，鼓励自己，走下去。

暖暖的午后，胡思乱想的时分，我的眼里落满了蓝天的清澈，和鸟语花香的温馨，回想自己青涩的冲动，莞尔一笑，给自己。

你，一直在我身后

我在如潮涌的人海中，踮起脚尖，寻找着你，猛然回头，你，一直在我身后。

曾几何时，伫立在天台上，沐浴月光的碎银，享受深夜的静谧，地平线的星宿，映衬我走过的痕迹。少时，爸爸牵着我的小手看朝阳染天，落日烟霞，告诫我的人生要像朝阳一样蓬勃，时刻焕发出成长的茁壮，亦如烟霞般蔓延血色于天际，临近暮年也要给人们以最好的姿态。

如今，我天真不再，烦恼增添三千丝，无情的岁月把我雕琢为沥青路旁的石像，无人注意。有的只是鄙夷的面孔，一道道伤痕冲击我敏感的自尊，一声声刺声挑动我的耳膜。于是我立志要做一个让岁月为之动容的人，踌躇满志的行动，最终抵不过时间的刻蚀。我的梦，我又重新编织，用我的欲望，目标，信心，付出和毅力做绳网，但拖延是我最痛恨的病症。寻访天下名医，却回天乏力，殊不知，这世上有行动可以扼杀它于摇篮之中，而我缺乏的恰恰是行动的勇气。

我不知道，要多少年我的网可以下海捕鱼，但是，在这个世界上，没有到不了的天涯海角，也没有登不到的青峰，亦没有潜不到的海沟。只有那舒心的笑容与爽朗的笑声，常伴左右。月光色下的烈酒，冒着腾腾热气，酒入豪肠，酣畅淋漓，寻忆往昔峥嵘岁月，只有奈何桥边的馥郁香气，轮回石刻下的点滴流光，河面涟漪的起伏，时间的沙漏不容许我骄傲的气焰升高，它会一把沙，把我的韶光给掩埋。而我，只想演绎我自己的山间小路，即便，永远走不上康庄大道。

流水侵蚀我太多的回忆，我的琉璃年华葬在静美的秋叶里，只为我的过往做个了结。我的企盼凝成草尖的晶露，随着重力与土地融为一体，那是为我的锦程伏笔。天空的流云无法描述我在地上行走的姿态，俯身侧视，眼光透漏着芸芸众生与氤氲自然。从前满天的希冀到如今都化为了过眼的袅袅云烟。

刘胡兰生的伟大，死的光荣，而我们普罗大众生得平凡，死得普通活着来到这世上，却也不能活着回去。人，存于世，总得应为这世界做些什么，若有可能，我祈求上苍给我一次机会轮转三生，看我前世的作为怎么样，至少现在我不会为此迷茫，无所适从。