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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的悼念他的永远都是不灭的回忆，希望能够帮助到大家。
等到家人都熟睡啦！我起来必须写下我今天憋在心里而且是我憋啦7个月，在信与不信之间徘徊的纠结！昨晚一回家到今早我一直不能忘却我的第一件事！经历之后！耳目之所闻之后！我觉得我信啦！我承认啦！我清楚的看到那坐落在半山腰，没有墓碑没有题词，我不懂为什么没有这些！带着好奇我只会把自己显得很无知，旁边视乎总少啦那么一些点缀。背井离乡久啦！渐渐淡忘的是即使他离去啦！可我还是感受到心里的是：过年回家就能看到我想看得人。没有太多的压根在心的感触！因为我离他越来越远越来越没有一些心灵的依靠！每年我都带上你喜欢吃的米花糖，保暖衣还合身吗？
我可以带上我认为他会喜欢的任何礼物！不贵！不大！可他知足！那么今年啦？我不敢相信看望他的方向不是家里，不是温暖的归属，我质疑我走错啦！但是现实一次次折磨着我的内心！是的！我提的不是礼物不是好吃的好玩的！是很多钱很多真的很多！多得我看不清它的模糊，即使竹黄纸上一映再映！映过的竹纸点燃化成灰烬，变成亡人钱送给已逝的您！欲哭无泪！欲哭无泪！因为我亲眼目睹临走之前，在医院中你所承受的任何苦痛，那双眼睛多么无助，我知道你想告诉我们这些儿孙：求求你们让我回家！不要折磨我好嘛。
那历历在目！我很同情我的爷爷！为什么到死之后这个想把自己的的坟墓葬到给他过大半辈子的妻子旁边都不行吗？我恨你们！我很你们的什么封建之学说！选最好墓地！我看都是瞎扯！生是我老伴！死也是我老伴！本身阴阳相隔就10几年啦！难道在天堂还是不能让我的爷爷去找她嘛？世俗的一切都是抹杀曾经她和他都是走啦一辈子的老夫老妻的爱！
清楚的记得！爷爷过年总是希望得到更多的过年钱能放在他自己身上！作为给他养老的二老（我的父亲和母亲），一直不可理喻！觉得他没必要带太多的钱。儿女大啦！爷爷要说的话也由不得他啦！听他话的只是我们这些当孙子的！我爱他身上的朴实！作为土生土长的老农民，他率直坦诚接纳我的心扉！他总觉得给不了我什么！他内疚自责！总说自己没工作没钱，我理解他！可我何尝要的是这些？
就在我还没参加工作前，他总是把他积攒下来的钱给我一部分，孙儿！收下！好好读书！真的是，想到这里我好想哭！我辜负啦自己的不负责！每次背着行囊同样的再见！再见再见！偏偏在今年我再也不能和你相见！好想见！好想见！我还想和你在一个被子下，被你无数次怕我着凉的给我遮盖的那些不经意的感动！我也还想在你背上给你饶痒！还想给你翻来覆去的调出你爱看的战争片《亮剑》！还想
现在晚上起来上厕所时，我看看客厅！灯未亮！电视还是处于待机状态！我心里很落空！我必须去开灯！不知道为什么！不知道感觉自己失去啦什么？为什么？？为什么？回来后一切都变啦！之前每次起来都会看到客厅那微弱的灯光！是他肯定是他又失眠啦我不会不理他反而会去帮他，我一直教不好他不会使用遥控器调台的习惯！声音也总是被关到连屏息的呼吸声都可以听到的程度！我反复寻找那个属于深夜为我爷爷量身打造的战争剧乐园！感谢！浙江台一直的努力！总是怕他着凉！衣服不多穿，被子也不披，我实在没办法只好把睡袍给他！
是的！老板！我爷爷病情危况！我不得不提出离职！因为我这一走可能是3个月！我的工作岗位肯定会介意我这样做！为啦不影响任何生产流程。你可以另请他人将我取缔！2012年7月12日在爷爷被确诊为食道癌晚期时。我真的要回去！对于一个食道癌的患者！
能在世的时间不会超过3个月！
能在世的时间不会超过6个月！
能在世的时间可以挺过半年！
众说纷纭！我该听说谁的？我都该相信！但我保证到最小的风险！在当晚如此短的周期里！我典卖啦所有的东西！电瓶车300元在别人看来想想都搞笑！当时脑海里只是想好好地陪他走过可能存在的最短时期！可是我把这些也想得是那么的简单！3个月啊！我多待一个月都坚持不下去！那个时候爷爷住在二爸家啦！要知道我一天老是待在别人家里自己也不是个滋味啊！二爸！他们也希望我能继续回去工作！不要操心！想想情况也并不是想象的那么严重！看他吃得也好还能走路爬楼梯！心中还是放得下这个心！我还是回去工作啦！基本隔三差五就问问食欲还是那样的嘛？有变化嘛？
每次让他接电话我能听到他的声音就不错啦！每次都是带个女人回来！哈哈哈！上年龄啦耳朵不好使理解他听不到我的声音我一直在给他说：好的，一定带回来！（在这里我还是感谢那个老板在我走时！给啦我一些特权！回四川后！在家设计图纸公司还是照样发放你工资！感谢！）。2013年的4月份开始病情加剧！卧病不起！我要回家！我几乎每天都和父亲争执！父亲毅然不允许！不用担心不用回家！我无奈的要求父亲答应我承诺我！爷爷去世时一定要提前3天告诉我！一定一定！那句话我现在还记在心里：爸！你可以不让我回去，钱没啦我可以挣！工作丢啦！我可以再找，再努力，可是你想过没爸只有一个，爷爷也只有一个！
我不希望你给你的儿子留下任何见不到爷爷最后一面的遗憾！我会恨死你的！感谢老爸还把我当他儿子！回到他身边时，走进房间我注意他的眼神时他不是看我而是看我后边是否还有其他人，他盼望着，无果之后问我女人啦？我撒的谎就是在上班过两天赶回来！他嘴巴一下嘟起来！！！看着天天他被病魔被癌细胞一步步扩散全身的痛苦！我是真的想忘记！不想！我头痛！抗拒治疗！全身插满管子他会在我们不经意时拔掉！不听话我害怕！
他要回老家！回家！直到癌细胞扩散内腔时！20分钟就要打水洗屁股！他总说自己大便来啦！其实肛门排出的都是红黑色血块！他浮躁的脾气我被骂！硬着头皮！要是他不抗拒治疗，每晚就不用通宵！在哪看着他啦！累啦！我也会到楼下走走！不知道怎么回事那个时候还想他早点离开！待在世上的每一天都是痛苦！
脖子好痛！我回过头看啦看爷爷与奶奶在一起的照片！我微微一笑！爱你们我会让自己过得更好！感谢有你们！只希望身边的朋友亲戚家人身体都好好的！！事业爱情亲情！我们都不能丢下！因为我们是一个感性的生物体！
蹒跚着！！！！！！
陪你到世界的最远处去思之痛之
愿爷爷在天堂安乐永世。
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不灭的灯，不变的情
一个人走会很孤独，很寂寞，茫茫人海中，找寻红颜知己的你。。冥冥之中或许是友谊之缘。让我们相识了彼此，从此生命之树，便开出了花......
当我失意彷徨时，你总是那么及时真诚的给我打气。谢谢你的鼓励，那些话语都将会是我奋斗途中有力的助澜。不管我成功与否，我知道那些都是你对我最真最美的祝愿。
我能深深的感受到你是真心对我好的那个人。谢谢人生的路上，曾有你的相伴。
不知道你现在还在不在，或许还在，也或许去了另一个世界找寻另一种幸福了。
不管结论是什么，我都不会难过，因为我知道，若我难过，你会不高兴的，我也不想忍你生气，所以我会经常笑......
有时候想，是不是你不想再理我了，猜不出原因。但我相信你一定不会那样做的，我的直觉告诉我。我知道你一定有你的苦衷。你也会经常像我想你一样的想我，这样就足够了。
不管怎样，你，将永远在我心里，我的记忆里。
在我记忆的城里，永远都会有你的美好，想念你的曾经，祝福你的未来，人生路上，再次感谢有你的相伴。
你放心吧，即使许久未曾联系了，或以后都将不会也不能联系了。你我的友谊结打上了，就永远不会散。你我的友谊树点亮了，就永远不会灭。
愿我们的友谊之树，盛世常开。
愿下个世纪，你我仍旧邂逅在某个角落成为真真的朋友，不求天长地久，有个昙花一现的过程也甚好。
盛世常开的友谊之树，永不熄灭的友谊之灯，永不变的深深之情
悼念堂哥
堂哥，你去世已经十年了，这十年时间过得也真快，转瞬即逝。在逝去的时光里，人世沧桑，万物代谢，而你定格成了相册里永远的微笑，凝固成了我内心深处永恒的怀念。
记得你上学的时候有同学欺负我，你就挺身而出，勇猛地摆平对手，让我对你钦佩不已。你辍学后到砖窑厂做苦工，又到饭馆做学徒，后来到新疆摘棉花。你小小年纪便饱尝人世的艰辛。
你十七岁的时候背井离乡，到江苏一家印染厂打工，每年仅在春节放假的时候回家几天。在这短暂的几天里，你除了陪伴伯母做家务、看电视之外，还会和我一起在空廓的田野里散步。日子来去如飞，你渐渐学会了抽烟，变得更加老成稳重。
那是十年前的春季，我在离家大约二百公里的一座小城读高中。学校放假两天，我坐长途汽车回家，刚到家就听说你在江苏受了工伤。我本以为你在医院治疗，可是母亲说你已经永远地走了。这简直是晴天霹雳!母亲说前日凌晨三四点钟伯母拍响了我家的铁门，流着泪说刚刚接到江苏的电话，你在工厂上夜班的时候被倾塌的货物砸着了，救护车来的时候已经没有了心跳。母亲听后双腿瘫软，希望这只是一场噩梦。
次日下午我便返回学校。我坐在汽车上回想起很多和你在一起的往事，眼泪纷纷滚落下来。三日之后，伯母抱着你的骨灰盒从江苏回到村子里。你安息在贾鲁河岸的沙岗下，遥望着我们世代生活的村庄，遥望着无穷无尽的未来。
秋冬交替的时节，伯母又想起你，说你孝顺懂事，当你吃到肉丝总是拿着筷子夹到她碗里夹，说着她嗓音哽噎，泪眼模糊。她又说晚上做梦老是梦到你。天气转冷了，不知道你在冥世是否受冻挨饿。农历十月初一鬼节那天，伯母买了几件厚衣服在你坟前焚烧了。若有魂灵，愿你吃饱穿暖，无忧无灾。
堂哥，你去世之后，我常常思考人生的生死问题。生是上苍赋予我们的的权利，更是一种责任，其中会有痛苦，也会有快乐。死是将生的权利剥夺，是人生痛苦与快乐的终结。与死相比，生是一种尊严，也是一种幸福。我总觉得活着就是一种幸运，为尊严与梦想活着更是一种幸福。
堂哥，我常常不相信你真的去世了，总觉得有一天你会突然回来，微笑着出现在我面前。我也总觉得你的死是一场噩梦，梦醒了，天也亮了，一切安好。
悼念潘君
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
又到祭祖怀旧时，九泉之下添新人。
我与潘君系小学兼中学同窗，遥忆当初与君交好，每常与他言谈甚欢，并一道切磋武艺，好像从不知疲倦，惟叹时光匆匆。彼时的潘君真个是肌如凝脂，面若桃花，其丰俊神彩可与《红楼梦》里的柳相莲相媲美，且都具一身好武功，亦爱打抱不平。
潘君较常人吃得了苦，耐得住性。每日起早打拳、轧马步，摸黑练石锁、吊单杠，一日两练，从不懈怠。轧马步时，他头顶上的一碗水能保持纹丝不动长达半个时辰;抛石锁时，他能将百来斤重的石锁耍得上下翻飞，一通大连环、小回旋之后仍能面不改色、谈笑自若。若与人搏斗，三五个壮汉皆近不得其身。潘君膂力雄厚，腕力无穷，掰手腕全校无敌。我对他便愈加地崇拜，他是我心目中英雄人物的不二人选。
除此，潘君还写得一手好字：正楷遒劲有力、正义凛然;行书龙飞凤舞、飘逸洒脱，真个是天赋异禀，连老先生都赞不绝口。所谓字如其人，他的字体恰恰反映了他的品格风貌。谁知升入初三时，他开始有意无意地避开我，不再与我亲近。我疑惑不解，心里百般不是滋味，又不好相问，使我长时间都郁郁寡欢。此后我们的关系便一直处于这种疏离尴尬的境况之中。熬至毕业后，便与潘君分道扬镖，但我心中的疙瘩始终未解。
再见潘君时，已是廿二年之后，也即是四年前的首次同学聚会时。欣喜之余，我欲向他多套些近乎，但好似已提不起兴致来。喉间又似被异物堵住了，亲热之言一句都吐不出，只是与他不温不火地寒暄了两句。在宴席上，我有意无意地偷窥他，发觉他有了大变化：相较以前，他的肤色暗沉了许多，眼神亦少了清亮之色，岁月的沧桑爬上了他额角，明显老多了，跟学生时代的形象已大相径庭。看到此，我猛然感觉到埋藏在记忆深处的一座长城正轰然坍塌，惋惜之余，不禁喟然长叹。
散席时，大伙三三两两步入门前广场。我踱出门时，一眼便瞥见潘君正在夜色中徘徊。霍霍的秋风凌乱了他的发，撩起了他的衣，他那疲倦的脸庞被路灯映得蜡黄。我朝他走近了几步，他望见我时脸上陡然泛起一些表情，一副欲言又止的样子，朝我的方向抬起的一只脚瞬间又退了回去。我心潮澎湃，表面上却伪装得很淡定，我极力想对他说几句体己话，可话到嘴边又生生咽进肚里，脱口而出的竟是一句生硬的再会!谁知那一句再见竟成了永别。
近几年同学们又聚了几次，潘君因种种原故皆未能出席，我便屡屡错过了与其会面的契机。旧年五月，再次耳闻他的讯息时，便传来了他的死讯。获此消息，不啻于晴天一霹雳!不可置信!此后，他的音容笑貌便固执地在我脑中盘旋，巨大的悲痛情绪积压于心中，致使我胸闷气短，久久仍无法平静。而最最遗憾的是：未能见君临终仪容，连告个别的机会都未曾有，真真又叫人痛心!(因那时我仍用老年机，同学们在微信上呼吁，我没能获悉)
不久后，困惑我多年的谜团在上次同学聚会时终于得以解开。因那时我暗恋一位女生，亦己表白，结果却差强人意;但同学们都公然起哄，弄得人人皆知。在聚会中有位同学说潘君那时也对该女子心生情愫，并害起了相思，心念念之却又碍于情面说不出口。哦!怪不得!原来如此!想来，那种极度地压抑和思念肯定叫他痛苦不堪，因而才会对我生出无尽的恨意吧!既然得知了底细，我便明白了他的苦衷，对他再无一丝怨很，心里面也豁然开朗了。
昨夜君入我梦，泪朦朦，诉苦衷，提起旧事恨无穷。怪自个多情种，骂自己糊涂虫，一朝跌入相思瓮，痛苦作伴智昏庸。无端地，毁了个弟兄。
许久梦不到潘君了，昨晚他又闯入我梦中，泪眼婆娑地向我喋喋不休，大抵是悔恨以往对我的疏远;却不知我早己释怀，对他亦全无恨意，否则，我也不会在此长篇大论地对他展开缅怀之举。
如今他走了，走得毅然又决然，遗留给亲人和朋友无边的痛楚。我不禁慨叹：恁好的一个汉子，刚过不惑之年，正当年富力壮之时，怎会被肿瘤君看中的?真是想破脑袋也寻不出个所以然来。更想不到的是，那次的相见，竟是最后一面!唉!如此结局真叫人唏嘘不已早知便就不提了!
现只能以烟代香，临河远思，顿首祭拜;
默 默
特作劣诗一首，以告慰潘君在天之灵;逝者已矣，生者如斯;感叹世事之无常，生命之脆弱;吾辈理应珍惜当下，好好活着!不胜惶恐!
突闻噩耗雷轰顶，
心神错乱情难平。
佳肴琼浆咽不进，
不经不觉泪湿襟。
可恨未能与君别，
深责自已无微信。
力大无穷呵!掰手腕力压群豪!
嫉恶如仇呵!抗强暴不屈不挠!
义薄云天呵!为朋友两肋插刀!
书法遒劲呵!钱先生姆指高翘!
面孔俊朗呵!潘安亦略逊风骚!
敢爱敢恨呵!得罪人不惧绝交!
英年早逝呵!天不公!相隔阴阳呵!永难见!
