爱的反面不是恨,而是忘记
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的爱的反面不是恨,而是忘记,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
爱的反面不是恨,而是忘记
一位中年的老师问一群少不经事的学生,爱的反义词是什么呀?爱的反义词当然是不爱了,毫无悬念,年少的学生毫不犹豫的齐声喊出:爱的反义词是恨!
女老师笑而不语,转过身去,在黑板上大大的写了一个词:忘记!全班愕然。
又过了很多年,当年的小学生已经长成了中年人,有一次聚会的时候,说起他们老师,那个画面定格在人生的风雨沧桑之后,他们真正懂了爱的反面真的是忘记。可惜老师已经故去,当年的学生也满身的疲倦。那群孩子中间,有一个是我。
爱的反面真的是忘记啊。所有的芥蒂和怨恨只要交给时间,几年之后,大抵都烟消云散了。一个健壮的生命最后都会成为青烟,况且情义。有些情义很薄,风一吹就散了。
当年,我有位远房的姑姑,为了一句知青的承诺,终身未嫁,生生的等老了自己。一直以为她会恨他,姑姑临终的时候说,早不恨了,只是她已经习惯了等待的日子而已。我相信那是真的,那人来过,她居然没有认出他的模样。
汉朝有个叫苏武的人,被朝廷派往遥远的匈奴出使,后被扣押在他乡流放到西伯利亚的贝加尔湖畔牧羊19年,19年后再回故土,当年的故乡已经改朝换代,当年放心不下的娇娘已经改嫁他人妇,整个长安街都是陌生的景象,那时的苏武才知道,回不去的永远是故乡,去不了的永远是远方。
没有比忘记更让一个人的精神世界坍塌,谁能理解,他还带着前朝的执著,今生的坚守,却被生生的遗忘搁在了岁月的彼岸,回不去,走不了,这才是人生最大的悲伤!
不管什么情怀,只要浸润在时光,终究会抚平所有的惆怅和悲喜。一切过往都一笔勾销,这就是强大的时光!
看刘晓庆在某卫视的专访,转椅转过来的时候,居然是她N年前闹的沸沸扬扬的前夫哥陈国军,想当年,一个出轨,一个抓奸,一个炫耀亿万富姐的情海商海泛波,一个揭露他和她不得不说的故事,全是猛料,全是隐私和内幕,按当年棋逢对手的揭露,见面不斗的死去活来,怎么能解心头之恨。
可是实际情况是再见面的时候,画面快温情成韩剧模式了。也就20年的时光,多大的仇恨,都被时光填的平平的。不仅回忆云淡风轻,而且说起当年的挚爱时候的温情故事都踩不在一个点上,他说东,她忘西。
倒是刘晓庆说了一句话很感慨:不爱的时候就不恨了,你写的那本书,我压根就没看。这就是时光啊,曾经的影后都入狱后东山再起了,当年的娇娘早成了第N任老公的新娘。
时光没有治愈不了的伤痕。一切疑难杂症,都交给时间,保证既能让你爱上,也会让你遗忘,既有力量相爱,也有力量让你放手,这就是时间。有些人,忍着痛也要学会忘记,遗忘才是开启幸福的开始。
《乱世佳人》中的郝思嘉每次绝望的时候,都会告诉自己:明天又是新的一天。在痛苦面前,唯有时间才是最好的良药。
时光能把花草吹开,也能让葱茏闭合,漠漠尘世,落落人间,一切都在回轮中流转。可是一个人的一生对于时间来说,只是沧海一粟,错过了就是永远,没有来生也不会有重新来过,这就是流年,时不我待、情不能与天地共存。
古往今来,所有的经典爱情都是悲剧终结,因为悲剧才能残缺,残缺才有遗憾,遗憾才有念想和祝愿。从此他们过上幸福的日子,不是甜到忧伤,就会作死到不食人间烟火。
从林黛玉到祝英台,从朱丽叶到白雪公主,哪个是省油的灯?人生很多的东西,都是遇见安好,努力之后,一切交予时间,再美好的感觉,也敌不过时间的累积和消磨。终究,缘来尘往,不过只是一场奢华的告别和惋惜罢了。
人没有选择命运好坏的权利,如果命运不好那么就逼着自己接受和扛着,谁都无法料知自己到底能爬多高走多远,但只要不停止向前向上的脚步,下一刻肯定比这一刻更高更远,明天一定会比今天收获更多。
恨是爱的升级版,不爱了就是不在乎了,不在乎了就淡忘了,你的冷暖与我无关,我就可以坦然的和你言笑,爱和不爱只有一个忘记的距离。
我想,所有的缘分最终都交还给时间,此去经年,红尘绵绵,为谁停留,依然相信遇见最好的自己才能遇见最好的你。无论生命怎样地沧海桑田、时过境迁,切切守候,殷殷祈求,让时间来证明:明天依然充满无数美好的愿念!
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爱纠结不是性格不行,而是能力不行!
爱纠结不是性格不行,而是能力不行!
前两天莉知群里,大家在讨论一个很有意思的话题。
一位美女说:哎呀,我减肥成功,但是胸小了!
这句话瞬间引爆话题。女人嘛,瘦了胖了,胸大了胸小了,永远是说不完的话。
有个美女说:“哎呀,那可怎么办,我人胖但是没胸,我不敢减啊,减了更没胸了!”
其他美女说,那就别减,丰满点也行。
“哎呀,不行,我嫌弃死我自己了,我真的讨厌自己这么胖啊!”
那就减肥啊!大家接着给她出主意。
“可是减了肥就没胸了啊!”
哎呦,又说回去了!
听不下去了我:那就减肥,减成个瘦子,然后再隆胸!这回总可以了吧。
这姑娘接着说:哎呀,不行,我接受不了整形!
我说,姑娘,这也不行,那也不行,你到底要闹哪样!
总有一些人,永远提出问题,从来不解决问题;也总有一些人,永远在纠结,从来不痛快。
她说工作不好没意思,你说那你辞职啊,她说不行,这工作虽然没意思,但旱涝保收挺稳定;你说那你就呆着啊,好好干,寻找些乐趣,她说,呆着简直就是混吃等死,好没劲!
她说老公不好,感受不到一点婚姻的温暖,你说那你离婚啊!她说不行,这婚姻虽然很糟,但横竖还有个窝,离婚了再找,说不定还不如这个;你说那也是,那你就随遇而安,尽量往好了过吧,她哭了,你不知道我有多悲惨。。。
行吧,如果说工作、婚姻,这种事情,比较复杂,纠结一下情有可原。那咱们说点简单的。
她说自己胖,你说那你去减肥啊,去跑步,每天跑10公里,她说我没时间;你说那为喜欢的事情早起一个小时嘛,她说早起了一天精神都不好;于是你败了,你说那就别减了,我觉得你也不胖,她说,谁说我不胖,还把衣服撩起来给你看肚子上的赘肉。
你感觉自己像个白痴一样,和一个根本不想做出任何决定的人,在这里瞎掰扯了半天。
是的,这些人,就是啥也不想做,只是随便说说。
你见到一些人,十年前他和你抱怨自己的工作枯燥乏味,十年后你再见他,还在干同样的活!而那些当年没有唠唠叨叨,嫌东嫌西的人,反倒早都跳槽,过上了不一样的人生。
还有一些人,打结婚那天起就给你说想离婚,可二胎都生出来了,还在泥滩子里面打滚儿呢!而另一些勇敢走出围城的人,新欢都变成旧爱好几轮儿了!
如果说这些人只是图个嘴上痛快,随便说说,也顶多算得上扰民,给其他人增添了些个没有必要的工作量和烦恼;但他们大多数,真不是随便说说,是真的难受,真的痛苦!
然而,美女们啊!时光匆匆流逝,岁月斗转星移。你纠结的这些个日子啊,胶原蛋白不知道流走了多少,身上的细胞不知道更新了几茬。人生就是这么短暂!三下五除二,就过完了!
你还在纠结到底要不要去割个双眼皮,却发现自己已经步入了妇女的行列,出门大家都叫你大姐,想当个双眼皮的姑娘已经不可能了,再不抓紧行动,连双眼皮的大姐都当不上了,直接当大妈了!
你还在纠结要瘦还是要胸呢!你老公已经怀里搂个又瘦又有胸的出双入对了!得!你不用纠结了!要啥也不顶事了!
你还在纠结这出了轨的老公到底还能不能要呢,他在某天向你扔过来一纸离婚协议,这回踏实了,彻底不用纠结了!
我并不宣扬一定要拉双眼皮,一定要减肥,一定要离婚。而是,你要享受,最起码接受自己的现状。如果不接受,就去改变。
那些每天哼哼唧唧,却从不行动的人,本质上,不是不够果断,而是没有能力。
第一,没有直面现实的能力。
有些事情,就是硬币的两面,有这一面,必然有那一面。强者非常理性的去面对,而弱者就是一厢情愿的自欺欺人。你问她到底要什么,她说都想要。
浪漫多情,嘴巴会说,能讨好的的男人,他的另一面很有可能就是有那么点花心;忠厚老实稳重的男人呢,他的另一面大都是有些沉闷和无趣。然而你既想要他花言巧语会哄人,又想要他老实忠诚不聊骚。你能面对现实清醒点不?
你不能,因为你承受不起这人生的不完满。
第二,没有接受沉没成本的能力。
大家应该都有这样的经验,排队买东西的时候,明明自己这个队伍很慢,但是因为已经排了20分钟了,所以非常舍不得放弃,不愿意去另一个快一点的队伍重新排。因为放弃这个队伍,就等于之前这20分钟彻底白排了,这就是不愿意承担沉没成本的最直白的表现。
这事情放在感情中,更加常见:我已经为你付出那么多感情了,我已经在这个婚姻里耗了十年了,现在离开,等于之前的付出全打了水漂。
但你有没有想过,如果现在不退出,之前的十年其实也是照样打了水漂,而且你还有未来的十年、二十年还要往里面投!股票里面都知道要止损,在人生最重大的婚姻问题上,却没有几个人敢于止损。
第三,没有承担后果的能力。
不管你做出了什么样的决定,都要为你的决定买单。而你买不买得起这个单,不是性格问题,而是能力问题。
离婚了,就得一个人过了,经济上、生活上、精神上,你是不是足够强;辞职了,就得重新找工作了,你的财务状况是否足以支撑到你有了新的收入,你的能力能不能让你找到更好的工作。
一个又漂亮又有钱又独立的女人,一定比那些又不美又没钱又依赖的女人更敢于离开不快乐的婚姻;一个在职场炙手可热的人当然更敢于做出令自己愉快的决定。
那些敢于去微整的女孩,没整之前,大多数也是自信美丽的。而很多本来就不自信的人,就算整完了也依然是不自信!
那些励志减肥的,大多数都挺美得,只不过想更加漂亮;而真正的胖子,绝大多数都听之任之。
你去医美中心看看,你去健身房看看,绝对美得比丑的多;瘦的比胖的多!
这就是个残忍的现实啊!
强者在不断地选择中,趋利避害,强者恒强!
弱者在纠结的人生里面,停滞不前!
怎么破?
打破自己的固有思维模式,不要给自己的人生设限。
坦然面对人生的不完美,接受要了太阳就不能要月亮的现实;
勇于为沉没成本买单,告诉自己曾经付出的所有都不会白白付出,他都是为了将来的美好做的铺垫;
勇敢承担后果,哪怕是失败。不要那么害怕失败,就不会那么恐惧改变。
人生很短
觉得胖就减肥
不喜欢单眼皮就去割
嫌自己胸小就去隆
抱怨老公不好就换掉
要么接受 要么改变
就这么简单
合租式婚姻,痛苦的不是无性无爱,而是……
关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"合租式婚姻,痛苦的不是无性无爱,而是……",希望能够帮助到各位。
01
合租式婚姻,中国女人的痛
最近,《三十而已》热播,每天占据微博热搜。
为什么它这么火?
因为它真实,有爽点!
三个女主,分别代表了三种不同的人生选择。
王漫妮三十而立,仍然孓然一身,只是不想将就,委屈了自己。
顾佳双商在线,内能将家庭孩子照顾地妥妥帖帖,外能在太太圈升级打怪,帮助丈夫解除公司危机。
钟晓芹听从家人建议,早早结婚,没有浪漫没有惊喜,将生活过成了合租式婚姻。
现实生活中,我们没有王漫妮不将就的决心,也没有顾佳的魄力和双商。
大部分的我们,都将生活过成了钟晓芹的样子。
早餐时间想和老公聊两句,他却只顾捧着手机刷新闻。
你养鱼可以,我养猫不行。
衣服只洗自己的,碗只收自己的。
门坏了,嘴上说修,却一直拖着。
老婆胎停做手术,没看到他表现出一丝心疼;丈母娘不小心把鱼弄死了,他却大发雷霆怪罪老婆。
这,就是我们大多数人的婚姻现状。
无论恋爱时多么轰轰烈烈、爱得死去活来,步入婚姻之后,所有的热情都会迅速冷却。
本该温馨甜蜜的婚后生活,最后也都变成了日复一日的麻木与平淡。
02
缺乏沟通的感情
注定是一场无硝烟的战争
邻居和老公在一起十年,恋爱四年,结婚六年,孩子三岁。
孩子出生后,老公嫌弃孩子半夜哭闹影响休息,于是提出了分房睡。
邻居思考了一下同意了,毕竟现在自己不工作,全靠老公一个人上班赚钱养家。
但两人就是从分房开始渐渐变得疏离起来,往日亲密不再,对话全是围绕孩子。
他们没什么矛盾,客客气气的,但总觉得不像夫妻,反而像合租的室友。
没有亲密、没有交流,甚至连性生活也屈指可数。
这,大概就是中国多数夫妻的真实写照了吧。
日子倒也能过下去,但是总觉得婚姻不该是这个样子。
婚姻不是一个人的独角戏,而是两个灵魂的碰撞。
在茫茫人海中,两个人能相遇已经属实不易,能结为夫妇更是耗费了多年的运气。
一辈子那么长,不要将日子过成一潭死水。
婚姻,不该是爱情的坟墓;也不该在缺乏沟通中偃旗息鼓。
夫妻之间,应该学会如何沟通。
只有了解了对方内心的真实想法,才会懂得如何让对方开心,日子也才不会越过越沉闷。
没有谁是一座孤岛,我们每个人,都是一块泥土,连接成整个大陆。
夫妻关系也如此,只有双方夫妻紧密连在一起,家庭这片大陆才会成为一片滋养全家人的沃土。
03
婚姻分得太清楚,是一场灾难
天津一对老夫妻,结婚三十年,不仅吃饭睡觉分开,生活中的每一件事都泾渭分明。
即便天气很凉,老头子也只能睡过道上。
平时买的鸡蛋都要做上各自的标记,你吃你买的,我吃我买的。
老太太要热饭,老头子想加个鸡蛋,老太太不同意,直接回一句:
“不行,你搅和我了。”
老头子叫苦连天,认为老太太就是个母夜叉。
老太太也表示,自己何曾舒坦过?
老头子从来不关心她,在外面买回来的东西都是自己偷偷吃,从不跟她分享。
叫他换个灯泡,他拒绝:“你想摔死我啊!”
虽同住一个屋檐下,却如同陌生人一般,凡事斤斤计较,生怕自己吃了亏。
夫妻能做到这份上,和合租的陌生人真的没什么两样。
这种凡事都要斤斤计较的合租式婚姻,早已失去了当初结合和意义。
这种生活,最令人绝望的不是无性无爱,而是在鸡毛蒜皮的生活中将自己困在婚姻的枷锁里。
一生与另一半缠斗,既无法改变婚姻的本质,也没有逃离困顿的勇气。
只能日复一日,重复着麻木与绝望。
我们终其一生,都想找一个能携手一生、呵护关心自己的人组成家庭。
但就如《三十而已》中,钟晓芹说的:“谁都想避风,谁当港啊?”
婚姻本不是避风港,因为夫妻两人共同努力,彼此体谅照顾,才成了避风港。
要是谁都想要庇护却不想付出,成天想着谁占了谁便宜,那婚姻永远都成不了避风港。
过于计较的婚姻,本身已经失去了它的意义。
04
怎么做,才能避免合租式婚姻?
不知道你有没有发现,无论婚前感情多么好,大部分婚姻都会无可避免地进入一段平淡期。
其实进入平淡期的原因也很简单,因为大家都懒得再经营,日子怎么过也就那样了。
这种观念是不对的,结婚并不意味着我们能一直幸福下去。
好的婚姻,是经营出来的。
怎么做,才是至关重要的。
①学会赞扬对方
约翰·戈特曼是专门研究亲密关系的学者,他把批评、鄙视、辩护和冷战称作是引起婚姻破裂的末日四骑士。
这四位骑士出场频率越高,说明婚姻可以被挽救的几率就越小。
事实也证明,经常出现这些问题的婚姻,都走不长远。
两人要么是互相伤害,彼此耗着,终其一生;要么是分道扬镳,结束这段关系。
无论是哪一种结局,都不是我们希望看到的。
无论是谁,在受到批评和鄙视的时候都会不高兴,尤其是对象是伴侣时。
己所不欲勿施于人,不要只看到伴侣的缺点,也要善于发现他的优点。
多夸夸对方,两人的感情才会升温,家庭也才会朝着好的方向发展。
少用苛刻的方式对待伴侣,更不要冷战,情绪都是一点一点积攒的。
总有泄洪的那一天,等到那一天才意识到问题,就晚了。
②尊重对方的兴趣爱好
每个人都有自己的喜恶和爱好,作为伴侣,我们最应该尊重的,就是对方的小癖好。
不要因为你喜欢美剧而妻子喜欢韩剧就鄙视她,也不要因为丈夫偶尔打一两盘游戏就数落他不上进。
任何一种兴趣,都不该被嘲笑。
你的兴趣未必高大上,我的兴趣也不见得很low。
我们是彼此最亲密的人,更应该在兴趣这件事上尊重对方。
③构建“我们”意识
夫妻之所以会吵架,是因为把对方放到了对立面。
而我们吵架的目的,是为了让双方做出改变,让这个家越来越好。
而吵架的方式,恰恰导致了与目的相反的结果。
想要吵架的时候,多想想“我们”两个字。
夫妻双方在家庭里就是一个共同体,当我们学会凡事以“我们”开头,事情就会变得简单很多。
我们做的一切努力,都不过是为了让自己的小家越来越好。
拥有“我们”意识,遇到矛盾和难题,都会想着如何解决,而不是想着换个人就好了。
这也是夫妻双方感情得以巩固的,最为重要的因素。
维护一段婚姻,需要夫妻双方的共同努力。
少了任何一方的努力,婚姻都无法走向幸福。
在未来的漫长岁月里,我们唯有肩并肩、手牵手,方可到达幸福的彼岸。
大概都听说过丧偶式婚姻和丧偶式育儿,现在丧偶式恋爱也出现了。跟丧偶式婚姻和丧偶式育儿一样,丧偶式恋爱,就是说男朋友空占一个恋人的位置,却让你依然感觉很孤独。
丧偶式恋爱最大的特点可能就是形单影只了。
在你需要他的时候,你一般都找不到他,联系不上,就算侥幸能联系上,也形同虚设,他绝对不会赶来帮你。你就好像是在梦里谈了一场恋爱,现实中似乎什么都没有发生。你还是没人陪伴,一个人独自生活,一个人承担生活的压力。
可是,没有人的恋爱从刚开始就是这样的,即使是现在的丧偶式恋爱,也经历过最初的激情期。而激情过后的平淡期,才是丧偶式恋爱产生的关键节点。
杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的杀死婚姻的不是出轨,不是家暴,而是......,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
前两天,民政部公布了最新婚姻大数据:20XX年我国共办理结婚登记947.1万对,离婚登记415.4万对。
尽管最新的离婚率还没有出来,但是近10年来,我国离婚率已经在连续上涨中。
而且,近几年全国的离婚纠纷案中,婚后2至7年为婚姻破裂高发期,73.4%的离婚案件是由女性提出。
而导致婚姻破裂的原因中,感情不和,高达近80%。
我相信,这些因为感情不和提出离婚的女性,当初也是抱着对婚姻的美好憧憬,带着对另一半的满满爱意,幸福地和另一半并肩走进婚姻这座神圣殿堂的。
不过短短几年,新婚的甜蜜就消失地无影无踪。
后来的那些感情不和,大概就是新婚时的爱意和憧憬,终究被婚姻里的琐碎所淹没。
原来在平常的生活中,杀死婚姻的是那把叫“生活琐事”的不快的刀。
早年徐峥主演过一部电影《爱情呼叫转移》。
在影片的开头,徐峥饰演的丈夫走进小区单元的电梯间,随着电梯缓慢地上升,他说:
“从现在开始往后每一分钟,我都知道会发生什么事情:她(妻子)正在做饭,一样的炸酱面,一样无聊的电视剧;人家都说七年之痒,我从来没有痒过,问题在于……”
问题在于,人到中年,家庭生活的细碎、无趣、矛盾已经足以拖垮一个人曾对婚姻的确信。
他最终在那个普通的傍晚还是向妻子提出了离婚。
“离婚你给我说个理由。”妻子。
“你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣,我最烦紫色了知道吗;
刷牙的杯子给放在搁架的第二层,连个印儿都不能差;
牙膏必须得从下往上挤,那我从中间挤怎么了?
每星期四次:炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面;
还有你吃面条时候能不能不要嘬得那个面条一直打转转?”
“这就是理由?”妻子不敢置信。
显然,不是变心,不是出轨,不是暴力,不是冷暴力。
这些“鸡毛蒜皮”的理由,甭管你拿哪一个出来,说就因此想离婚,那都显得荒唐。
可是,怨会积累。
这些七七八八的小事,经过时间的发酵,再经过人性贪嗔痴念的加工,终于有那么一日,你感觉婚姻变味了。
就像嚼久了的口香糖,厌了,想吐。
之前,在法官圈子里有一篇被讨论很多的文章题为《法庭上,婚姻里的“奇葩说”》,该文的作者是一位基层法院的家事法官。
她写道:
“几乎每个人都会问我,这年头,大家都把婚离得这么惊天地泣鬼神吗?
你错了,其实,绝大多数婚姻,都是死于超乎你想象的荒诞琐事。”
文中列出了很多在电影中都难见的离婚理由:惊声尖叫型、百变大咖型、人不如猫型、“怪你过分美丽”型、相爱相杀型、妈宝巨婴型、良辰吉日型等等。
这些理由,旁观者看来再奇葩、再可笑,身处其中的夫妇的心灰意冷却是确切真实的,逐渐消磨着婚姻的生机。
每一个故事真实地在发生,又在一地鸡毛中走向结局。
压垮“婚姻”的最后一根稻草,只有当事人知道它不可承受之重。
缔结一段婚姻的初衷,源于人性深处的孤独。
为了对抗孤独,我们择伴而行。
这也是在因爱而婚的伊始会给人深深的幸福感的原因,一个人闯进你的内心,填满了某些你生活的空隙。
然而,当激情退却、又未足够磨合出包容,再小的事都可以引爆气氛,又或是再严重的问题都引发不起热切讨论的渴望。
你开始在一段本该亲密的关系里体会到什么是“一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更寂寞。”
你开始想,做这个男人的妻子、或做这个女人的丈夫,住在这个房子里,过这样的生活,你是否丢失了自己曾珍重的某种东西,又是否错过了人生的其他可能?
伏尔泰说:“使人疲倦的不是远方的高山,而是鞋子里的一粒沙子。”
比“不再爱了”更令人乏力的感受,是“我真的累了”。
很多夫妻直到走到婚姻的尽头,都无法讲清楚生活琐事的威力到底在哪里。
因琐事走向尽头的婚姻是一场慢性病,在开始我们谁都没想过这也是会致死的。
如果说出轨、家暴和恶习等像是罹癌,山雨欲来风满楼,当它发生的那一天,大部分夫妻已经知道这是一场婚姻生死攸关的节点,无法抗拒地被迫正视,治愈它或是终结它;
那被一点点消磨地婚姻则太过细无声,有时你甚至不确定它的存在和危险;
而局外人,未经历过觉得不可理解、小题大做,有经历的也知婚姻是“如人饮水”,不敢妄加评判。
根据我国婚姻法的规定,法院判决离婚的标准是“夫妻感情确已破裂”,而认定破裂则有几种表现:
一、重婚或有配偶者与他人同居的;
二、实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
三、有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
四、因感情不和分居满二年的;
五、其他导致夫妻感情破裂的情形。
可见,相比于重婚、家暴和赌博吸毒等,大量无法被量化的琐事引起的矛盾被概称为“感情不和”。
而因感情不和而诉讼离婚须分居并满二年才会被准予离婚——即使是经验再丰富的法官,也难以言述辨清婚姻的是是非非。
一个硬性的时间规定也许在很多人看来是无情的、不合理的,但这或许,体现着立法者一个无奈地提问“你真的确信这段被生活琐事压垮的婚姻没有挽回的可能了吗?”,这也给了所有当事人一个喘息的时机。
比起其他亲密关系,婚姻的独特在于其互动性:它的构建、维修、甚至是解除都需要双方的参与。
定期检修婚姻的细枝末节不是一项太过劳心劳力的工程,却需要经年累月的敏感、耐心和调整,也需要双方的关注、磨合和交流;需要信念和自律,也需要坚持和方法:
1、再小的问题都是问题,摈弃婚姻中的钝感力。
很多时候不是我们没有经历过琐碎,而恰恰是认为它太过不值一提:
谁做饭,谁洗碗;
谁接送孩子;
是否借钱给亲戚;
是否外出度过年假——争吵后好像一方妥协总能让双方很快“遗忘”。
然而,这样的暂时不计较却是为婚姻的稳固埋下了一颗不定时的炸弹。
婚姻是坚固的,它是情感、信赖、利益等结合的共同体,同时它是脆弱的,需要被敏感的体察、双方的呵护。
婚姻的修复是一个不断摈弃人性中对微小的钝感力的过程。
2、少谈价值观不同,就事论事。
很多时候,我们向往韩剧中那样,在价值观是否冲突和碰撞的语境下讨论彼此合适和匹配的程度,将矛盾描述得无比“高大上”;
但现实生活中冲突和碰撞却往往是因为那并不高大上的鸡毛蒜皮、仨瓜俩枣。
婚姻与恋爱不同,它建立艰难、消磨却迅速。
不把很多微小的冲突上升至价值观上,就事论事,是妥善解决问题的正确前提。
3、别说“我一点也不想变”。
磨合是个做起来比听起来还痛苦的事儿。
但婚姻的契约,不就建立在双方放弃和妥协一部分自我的前提下、将两种个人生活重塑成一种家庭生活吗?
一谈到“放弃自我”就谈虎色变未免太过甚其辞。
如果爱和责任都不足以让一个人做出微小的改变,那你还是怀抱自己高不可攀的“自尊”独自生活吧!
4、再亲密都需要空间,再相爱也可逃离。
比起冲突,疲态更不容易解决。
爱得过猛和爱得太淡,都会出现疲态:前者力不从心,后者过于疏离。
不保留自我的婚姻磨合同样不值得提倡,毕竟一种底色的婚姻难免会令人乏味。
再亲密的两性关系中都需要与自己相处、与朋友相处、与其他人相处的空间,再相爱的夫妻间的一方也可选择短暂地逃离既有生活去放空、去释压。
很多东西,放得出去,才回得来。
平凡的夫妻,相爱容易相守难;
平凡的婚姻,崩塌容易重建难;
婚姻的琐碎,美在细节。
一蔬一食、一家一味,自有其动人的力量;
却也复杂在其精细,需要精细地打磨、精细地维护。
真正影响婚姻生活的不是因爱生恨,而是在麻木中迷失自己
我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的真正影响婚姻生活的不是因爱生恨,而是在麻木中迷失自己,希望能够帮助到大家。
黄女士和她老公沈先生,结婚9年了,从结婚之后,几乎每天都在争吵,小吵天天有,大吵三六九,在邻居们看来,这样的婚姻摇摇欲坠。
有很多次,黄女士跟老公吵架,气得七窍生烟,跟老公说:“我要跟你离婚,这种日子没法过了。”老公就不再搭话,知趣地跑开了。
邻居们就等着瞧热闹,看他们什么时候离婚。
没想到,第二天一上午,黄女士就满面春风地上街买菜,做饭,跟老公有说有笑。
邻居们就嘲弄她:“你不是说跟老公离婚吗?怎么了,舍不得了?”
黄女士灿灿地笑着说:“做夫妻的哪有隔夜仇,哪能一吵架就离婚,那还过不过日子啦?”
也许这就是婚姻,让人既爱又恨,无论在婚姻生活中经历过多少情绪上的变化,愤怒、伤心、委屈、痛苦,但是生活还是要继续。
婚姻是什么?婚姻就是夫妻相处、柴米油盐的世俗生活!
婚姻意味着要承担更多的责任,考验着两个人相处的能力。爱情可以抛开生活去谈梦想,去聊童话,但婚姻不能。
人生的大部分时光都将要在婚姻家庭中度过,喜怒哀乐,酸甜苦辣,柴米油盐,悲欢离合,吵吵闹闹,这些构成了生活的部件,演绎了丰富多彩的人生。
繁琐的家庭纠纷,揪心的婚姻危机,烦恼的夫妻矛盾,让人感到沮丧,也会让人感觉苦恼。如果仅仅是撂下摊子,以放弃来逃避这一切,却最终发现,这种做法除了是不负责任的表现,也是懦弱自私和无情的表现,终究会在自己追求幸福的路上埋下无法释怀的祸根。
有人说,家不是一个讲理的地方,是讲爱的地方。爱一个人不是据理力争,而是让对方开心幸福。爱有时要懦弱,要卑微,要后退,要学会放弃才华、放弃身份、放弃尊严,将对方放在心上,就要捧在头上。
爱一个人,一时很容易,一生一世却不容易,这里面有许多奥妙需要在婚姻生活中去细致总结和体会。
真正能影响婚姻稳定的,原因有很多,但最可怕最伤害对方的是不肯为对方放弃自己,自私自利,又麻木不仁,这样最容易让最后的一丝温暖也剥离开去。
对所爱的人低头不会埋没自己的英雄主义,也不会降低自己的人格品位,更不会改变或扭曲正当的人生轨迹,爱是一种信任,爱是一种包容,爱是一种理解,爱是一种奉献。相亲相爱,互相默契的两个人不会让对方难堪,也不会让对方无路可退。
如果婚姻真的到感情淡化,麻木到已经感觉非常陌生的时候,相信爱已经不在了,婚姻也将走到尽头,没有爱的存在,又何谈婚姻幸福的未来?
有人说,婚姻是个空盒子,你必须往里面放东西,才能让家庭生活变得丰富充实饱满;你放的愈多,感受到的温馨就越多,得到的也愈多。
人在结婚时,对婚姻幸福的期盼,来自于对婚姻生活的奉献,而不是索取,要不断地将爱情、亲情、关心、体贴、爱护、包容、付出等放进婚姻的空盒子里,才可以从婚姻家庭中得到满足、安乐、祥和、宁静、平安和快乐。
婚姻里,一定要养成一个习惯,去爱,去奉献,去付出,幸福的空盒子才会日渐丰富起来。它是家庭成员共同的创造,共同的搭建,才有了婚姻的稳固,家庭的幸福。
无论时代怎么改变,夫妻恩爱,互相关怀,婚姻才会幸福,家庭才会美满,依然是这个世界最迷人的传说。多一点奉献,少一些埋怨;多一点包容,少一些自我;多一点承担,少一些推诿;每天的爱多一些,幸福和美满就会多一些。用心经营婚姻中的点点滴滴,必然能做到执子之手,与子携老。
在婚姻里从不表达自己的需求,不是爱,而是病
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的在婚姻里从不表达自己的需求,不是爱,而是病,希望能够帮助到大家。
有一对小夫妻,来咨询的时候,男方什么话都不说,一脸冷漠,女方一直在哭着认错:是我太任性了,我之前不该这样对你,都是我的错,不要跟我分手。
原来,两个人刚结婚2年多,男方对女方可谓是百依百顺,女方要吃什么,要干什么,怎么花钱,男方从来没有任何反对,一律听从。
男方是所有人眼中的24孝好老公,可就是这个24孝好老公,却突然坚决地提出了离婚。
女方彻底蒙了,觉得我没犯什么大错啊,你为什么要跟我离婚?
她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里,曾经以为世界上所有的男人出轨了,离婚了,自己的老公都不会,可是现实给了她当头一棒。
后来,她提出一点:你一定要离婚的话,告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑,是不是你心里有了别人?
男方后来就谈到她的种种“罪状”:任性、自私,什么都以自己为中心,却从来没有关心过自己。
他给出了三件在他心里的标志性事件:
刚结婚的时候,自己事业到了低谷期,整个人特别灰心挫败,却从未听到过女方一句安慰的话,也没有任何鼓励和支持。
从那时候起,他就开始怀疑,这个女人到底爱不爱我,我为她做这一切的意义是什么。
后来他发现女方有很多异性朋友,经常在一起喝咖啡聊天,虽然没发生什么,却从不注意分寸,也不管自己是不是在意这些。
他就越来越心灰意冷,觉得自己在她心里可能并不重要,甚至只有她需要时,才会想到自己,不需要的时候,她压根想不到自己的存在。
还有一次,自己生病的时候,整个人浑身无力,躺在床上,打电话期待她能来照顾自己,结果她在忙着和闺蜜看电影,自己渴的嗓子冒烟,想喝杯水,却下不了床,她却在跟别人开怀大笑。
那一刻开始,他下定决心,一定要离婚。
女孩子在听的过程中惊呆了。
她第一次知道原来那些看似无心的细节,竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账,他一笔笔都记得那么清楚,之前却从未向自己提起过。
她觉得最可笑的是,在他心里自己已经累加了如此多的负分,以至于感情账户都透支了,自己竟然都不知道。
她当时就提出了一个关键性问题:既然在你心里关系已经这么糟糕了,为何你之前从不说?
这样的关系模式,绝非而然案例,而是一种婚姻中普遍存在的状况。
你表达需求的策略,
把自己困在自己以为的世界里
一方觉得很幸福,感觉自己被爱着,另外一方却觉得特别压抑,非常不满意,甚至在暗暗计划逃离。
当问题真正爆发出来的那一刻,再回头研究这些关系的时候,就会发现这些关系中其实有很多“错过”。
比如,男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方:
当自己生病的时候,女方在陪闺蜜看电影;
自己感觉被忽略的时候,女方在跟男性朋友聊天;
自己事业遇挫折的时候,女方是完全感觉不到的等等。
这一系列事件,最终的指向都是在:男方的需求,在这段婚姻中没有得到满足,而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。
但这样的状态,绝非一个人就能做到的,而是两个人合谋的结果:男方有意无意的配合,并隐藏起来自己的需求,女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里,最终才达成了这种结果。
我们今天来看男方这边,很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。
许多嚷嚷着要离婚,要摆脱家庭的责任,为自己而活的男人,其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。
他们面对自己的需求,有三种策略:
第一种是:压抑自己,觉得能不麻烦别人,就不麻烦别人,能自己解决就自己解决;
第二种是:攻击型表达,像是穿上了盔甲,拿上了武器,只为了让对方给自己一个馒头。
最根本的原因是他觉得如果我不做这样,我的需求是不会被满足的,他不相信如果我好好说,会被重视。
我听过一个妻子抱怨说,丈夫像个炸药包,一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子,就火冒三丈,气急败坏,让自己感觉特别难受,好像自己欠他的似的。
这个妻子说,如果他好好说,自己是愿意听的,但是他的表达方式,上来就指责,让自己觉得特别不舒服,索性就跟他对着干了。
第三种是:试探性表达,故意弱化自己的需求。
比如像开头讲的那对伴侣,男方生病在家的时候,听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了,他并没有直言相告自己情况的危机程度,试探性的问一下,你能不能过来?如果对方说有点困难,他马上就会妥协,不再坚持。
因为他不想给别人惹麻烦,更怕坚持了也没有用,对方依然不在乎,不会为自己做出调整,那样自己就会更受伤。
当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候,就会在婚姻中越来越压抑,找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。
最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题,并且把所有对错都推到对方头上,觉得是对方不够爱自己才会这样。
但他看不到:正是因为自己表达需求的时候,都是在隐秘地进行,并且带着太多得修饰,对方没有接收到自己原汁原味的需求,所以才没有给到恰当的回应,只会觉得她果然不爱我,世界果然是不可靠的。
当然,我并不是洗白案例中的妻子,我更想表达的是:所有的关系出了问题,对方有责任,并不能证明自己就没有责任。
对方有错也不能证明自己就没有错,如果因为认为妻子有责任,就看不到自己的问题,反而失去了让自己成长的机会。
婚姻是人的第二次投胎
从依恋的角度来讲,像男方这种不表达需求的状态,被称为:回避型依恋。
回避型依恋的人,内心最核心的地方常常像个孤岛,因为在内心的最深处,他们有两个坚定的信念:
第一、这世界是不可以依赖的;
第二、我是不会被照顾和满足的;
带着这两个信念,他们在自己的生活中,常常会做一件事,那就是:凡事靠自己。
自己照顾自己,自己安慰自己,自己陪伴自己,他们可能成为社会精英,成为高知人群,给社会带来极大的价值,但是他们内心最底层是不信任的。
回看这种类型的人成长环境,你会发现他们小时候常常会面临被拒绝,被嘲笑,被忽视甚至被遗弃。
当他们在自己的成长过程中,学到的是:如果我表达需要,是不会有好下场的。
他们就早早地把心门给关闭了,然后努力的让自己像个小大人一样,不去依赖,早早懂事,麻痹自己,封闭自己,把自己的心隔绝在一个荒岛上,戴着面具去生活。
我有一位咨询师朋友,她自己也是回避型依恋,她从小过的很辛苦,虽然家境优渥,但是一直背负着父母和家族的期望长大。
在她很小的时候,就一直被要求要更好更好,所以她从不敢松懈,也从不抱怨,就是拿个小鞭子在后面抽自己,要往前跑,要力争上游。
但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公,两个人因为节奏不同,期待不同,打过不止一次架。
直到有一次老公很郑重其事的告诉她:你有权利抱怨,你也有权利挑剔,有权利诉苦,这些你都可以做,并且我都会认真听。
老公的那些话,瞬间击中了她。
让她想到这么多年,她自己的生活方式其实是闷头向前跑,但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了,她让自己活得紧巴巴光秃秃。
但是现在有一个人告诉她:她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。
这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。
真正的通过婚姻获得新生,从来不是生活阶层的改变,也不是经济水平的突破,而是一个人在内心深处,透过一段亲密关系,活成了另外一个自己。
感情中遗憾的不是分手,不是出轨,而是……
我听过很多人在分手后都会说: 要是当初没在一起就好了。 就好像感情如果不走到终点就失去了所有的意义。
在可能会让我们感到失望和痛苦的结果面前,初见时的美好不重要,经历过的心动不重要,感受过的惊喜不重要,彼此参与过的人生也不重要。
我读大学的时候,班里有个很优秀的女孩子,她喜欢上同系的一个男生,男生对她也很有好感,追了她很久。但直到毕业两个人都没在一起。
因为这个女孩子老家在几千公里外的南方小城,她从大一就决定毕业要回去,但她喜欢的那个男生是当地人,她觉得与其毕业分手,不如干脆不要开始。
毕业后女生按计划回了老家,男生留在当地工作,听起来像是用一段清浅的同窗情谊,避免了毕业就分手这样的重大难题。
可是女孩子回老家后一直没恋爱。几年后那个男生结婚,在朋友圈发了电子请柬,女生在下面点了一个赞。那天凌晨,这个几乎不发朋友圈的女生分享了一首歌,是刘若英的《我曾爱过一个男孩》。
当时我一直在想,如果他们曾经在一起过,会不会有另外一种可能?会不会两个人足够适合,适合到一个人愿意迁就另一个人留在对方的城市?会不会哪怕最后分开,多年后提起对方,也是对已经发生过的一切感到释怀,而不是为没有发生的一切感到遗憾?
我们总以为分手才是最大的失去,却没意识到,感情中最遗憾的是错过,因为错过就意味着连失去的资格都没有。
我认识一个姐姐,她32岁那年离婚,带着一个4岁的女儿。白天她要拼命工作挣钱,下了班要读着绘本哄女儿睡觉,家人催她相亲,介绍给她的无一例外都是离婚也有孩子的中年男人,好像她的归宿就只能是找个相似境遇的人,搭伙养育孩子,凑合过完一生。
可一次机缘巧合,她认识了一个小她8岁的男生。男生比她想象得要成熟,也很有才气,两个人很聊得来,那场恋爱还没开始就危机重重,选择在一起是两个人共同的冒险。
尽管没人看好,但那段感情持续了两年多时间。他们谈到了如何说服家人朋友,谈到了何时结婚,谈到了怎么抚养小孩。
后来他们的确说服了很多人,但当热恋回归平静之后,反而发现了很多不适合。和平分手后这个姐姐已经35岁了,很多人都说她的日子只会比从前更难。
可是她跟我说,是那段看起来不可能的感情把她从生活的谷底拉了出来。哪怕最后她依然是单亲妈妈,但那个陪她走了两年多的大男孩,却重新给了她好好生活的勇气。
从小孩子开始,我们就知道做事情要注重结果。衡量假期有没有用功学习,要看寒暑假作业完成的质量;
评价一个小孩是不是努力上进的好学生,要看他期末考试的成绩。长大以后,我们对很多事情的态度依然如此,成年人总能很轻易就给一件事情下出定义。
没考上心仪的院校,没实现年初的规划,没得到预期的结果,没走到最后的爱情,所有这些事情,我们都会觉得自己是个失败者。
我们总能轻易否定掉全部,却丝毫不在意在这个过程里,自己有过的努力、感动、喜悦和数不清的获得。
感情和人生一样,遗憾的从来不是拥有过后的失去,不是用力爱过之后的告别,而是一切从未发生过。
后来只能装模作样的说服自己 现在这样也不错 ,只能靠虚构的 假如 来杜撰结果。我知道分手会痛,我知道爱别离很难,但不遗余力地爱过、痛痛快快地分开,总好过念念不忘,心有不甘。
差的男人,不是出轨,而是……
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编收集整理的差的男人,不是出轨,而是……,欢迎阅读与收藏。
前些天,一个学员问我:“伊姐,你说什么样的男人不能嫁?”
我想了想,告诉她:“家暴、吸毒、赌博的男人不能嫁。”
她有些迷茫的对我说:“我的男朋友没有家暴我,不吸毒,也不赌博,但是我还是不想嫁。”
接着她有些疲倦的讲述了她和男朋友之间的一些事。
01
她和男朋友在一起两年,去年过年的时候,不小心怀孕了,但什么都没有准备好,于是决定慢慢筹备,打算孩子生下来之后再领证、办婚礼。
刚开始,她的男朋友对她很好,也特别照顾她,甚至在她怀孕期间专门请了一个保姆做家务,让她能够安心的养胎,但随着孩子的降生,情况慢慢的就发生了变化。
作为新手妈妈,双方的老年人又没有办法帮忙,她每天都手忙脚乱的。本以为男朋友会体谅她,安抚她,可事实却是他的脾气越来越暴躁,也越来越奇怪。
有一天,孩子又哭又闹,还有点发低烧,她想要他聚餐之后快些回来,开车带孩子去医院。他一接电话,便很冲的问道:“又有什么事!”待她讲清楚后,他不耐烦的回答:“他一直哭闹,你就不能哄哄吗!找我有什么用!真是烦死了,我今天会应酬到很晚,你自己带他去医院吧。”接着就把电话挂了。
她老公在外面的风评一直很好,很会照顾人,对待领导会奉承而不露骨,对待同事有威严又不失亲切,平时相处过的人对他的评价都是“如沐春风”,她不知道为什么老公在对待他人的时候能够和蔼可亲、面面俱到,对待自己却像仇人一样。
想想他对同事的可亲,对老板的奉承,再想想他对老婆“丑恶嘴脸”,这样的男人差得令人发指。
02
家是人心灵的港湾,而女人就是这个港湾的主心骨,好男人懂得用心去维护这一片平静的港湾,他们懂得尊重女人,呵护女人,让家成为最温暖、幸福的地方。
而最差的男人将女人和自己放在不对等的位置上,让她成为自己发泄怒气和怨恨的垃圾桶。
工作上受委屈了,不敢和同事争论,回家对着妻子拳打脚踢;
和外人有摩擦,胆小怯懦不反抗,回家就装出一副大爷样;
对领导上司阿谀谄媚,对自己最亲近的人却乱发臭脾气。
因为她爱着他,所以即使心里难受也不能生气;因为她爱着他,所以只能默默忍受言语上的暴力;因为她爱着他,所以活该受气。
把对方的爱当做挥霍的筹码,把家这个温暖的地方弄得一地鸡毛,这样的男人,即使在事业上再成功,也注定是一个失败者,彻头彻尾的失败者。
03
生活中真的有许多这样的“最差”的男人,他们没有出轨,没有赌博,但他们对待外人宽容和善,对待自己的家人却刻薄无耻。
嫁给这种男人的苦并不能够随意说出口,女人只能苦笑着,打掉牙齿往肚里吞。
这样的痛苦,比出轨还要难受一百倍。
男人出轨了,女人心就死了,对错分明,该找证据找证据,该离婚就离婚,快刀斩乱麻,长痛不如短痛。而和这样的男人生活,连快刀斩乱麻的机会都没有,因为看起来这些只是一般的夫妻吵架,只有自己才知道,他在一天又一天的生活中对你的生理以及心理造成多严重的伤害。
离婚吧,他又没有犯什么特别的大错误,有些舍不得,不离婚吧,又很难忍受这日复一日的情绪倾泻。最后,只能将就着过,直到爱灭,心死。