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恋爱的技巧有很多，这样两个人才能更好的维护这段感情，那么到底有哪些技巧呢？下面是小编收集整理的你不是性无能，而是爱无能，欢迎阅读与收藏。

你不是性无能，而是爱无能

群友说这是个很难谈爱的时代，因为约炮比爱情容易多了。

我并不否认这个说法。速食的年代，上一个人的确比爱一个人容易很多。

不过，这个说法对没有约过的人似乎不公平。不妨换一种说法：

你没有约过炮，说明你是个循规蹈矩的年轻人；如果你无法从内心热爱一个异性，那叫爱无能。

在诸多现代心理亚健康问题中，爱无能出现的频率越来越高，在不同群族身上，爱无能的表现存在很大差异化，我斗胆把TA们分为三种类型。

01

低收入组：没有钱谈什么感情？

没钱只能意淫，有钱能娶范冰冰——爱无能的屌丝最热衷的感情观就是没钱谈什么感情啊！

所以，一边用工作忙找借口，一边因为没钱没房自卑着，却又试图找个不爱钱、不矫情的姑娘结婚生子。

是的，低收入的爱无能想法很现实，可惜比想法还现实的是真正的现实。

只要女孩不缺心眼，约会几次，就会发现，这个男孩看起来虽然不温不火，可就是内心没有激情，连海誓山盟的谎话都不愿意对自己说，这种淡漠真让人发狂。

这年月的普通女孩，不是缺钱，就是缺爱，钱你没有，还可以奋斗，爱你也给不了，怎么勾动天雷地火？

于是，偶尔遇到一个看似合适的异性，谈着谈着就淡了。分手之后，爱无能屌丝更难过，心也就更冷，眼中的世界更现实，把自己的爱情失败统统归结在缺钱之上，变成一个活生生的直男癌。

其实，生活中我看过很多家境一般的男子找到女朋友的事实，人家没有别的高招，脸皮厚、胆子大、撕开胸膛让女孩子看扑通扑通的心，姑娘不傻，一看这个男子既有荷尔蒙，又有一腔赤诚，几番欲擒故纵，就小鸟依人般归顺了。

一个真正热爱生活的屌丝该对姑娘有极大的热情，他可以被姑娘贴108张好人卡，也依然可以对109个女孩子付出真心。

爱无能者因为缺少令人激荡的热情，恋情往往以失败告终。他们可能不知道，在爱情没有成为一个纯粹的商品时，恋爱依然是精神的事情，你只要有渴望，人群就会有呼应。

可惜，没钱又冰冷，只能与爱渐行渐远，最终投入三千万光棍大军。

02

不差钱组：睡你比爱你更实际？

如果说这是个肉体欲望极容易满足的时代，相信没有人会反对。爱无能者注重肉欲的感受大过爱情本身的感受。

因为不能建立精神层面的热爱，只能通过一次又一次短暂激情来弥补生活的空虚。

曾经有一个女孩跟我聊天，说起她的前任男朋友，她说刚开始他们的爱情进行的蛮顺利的，对方有才华、有气质、家境也不差，本以为两人顺其自然交往下去就能水到渠成，谈婚论嫁。

可是很快她发现，男朋友好像对她并不是那么上心，有时她想和男友讨论一些更深层的情感问题时，男朋友总觉得很烦躁。并回避你爱不爱我，你爱我有多深等情侣常见问题，渐渐她发现男朋友对她有些冷淡，她追问男友为什么，男友觉得不合适，逼急了，说她幼稚，搞得她伤心欲绝。

生活中你可能见到过这种人，TA们有气质、有修养、甚至还有钱，身边美女乱蹿，红颜知己和床伴都有，可就是没有一个是你真正感觉TA从内心热爱的。

这是他们对爱情本身是怀疑的、克制的。在两情相悦的情况下，睡你比爱你更实际。

尽管他在床上时和你关系和谐，但千万不要触及到底线，一旦要问到爱的问题，他会立马退避三舍。

但你别以为他是个只会约炮的人渣，他只不过是有自己的理论，TA们从内心认为爱情本身是靠不住的，不谈爱情只谈上床，似乎更能生活的快乐自在一些。

用实用主义来形容这部分人的生活很贴切。可是反过来想，爱本身就是一种情绪投入，人们通过这种情绪上的能量投入，来获得相应的精神快感。缺失了情绪投入能力，将所有的行为变成一种刻板的肉体行为，相应也就无法获得激烈的心灵冲击。

但是，好在不差钱的爱无能者可以不断更换陪床的新鲜人，来解决心灵的空虚。

03

文艺病组：爱情靠想象就可以了？

一度以来，我都有一种感觉，爱情是为文艺青年专属打造的。古今中外那么多可歌可泣的爱情故事，不都是文艺青年写的吗？

文艺青年既约炮，也谈爱情，但是在爱无能广泛流行的年代，文艺青年一边辛苦工作，勤奋读书，一边对爱情不抱希望。

他们或者因为前情难忘，无法找到初恋女友的复刻版而唏嘘感叹；或者就是精神恋爱，脑海中不断忧伤着，进行着精神上的意淫和不现实的爱情追问。

本能难耐的时候，就学伍迪.艾伦找个异性短暂相处一夜，然后再学着伍迪·艾伦一样说：“没有爱的性，是最棒的空虚体验”，并装出一副精神受害者的模样。

很多文艺腔男女就是靠着这句话激励，一遍一遍享受贤者时间，再矫情地将这份空虚演化成悲伤，写成小说和诗歌。

但是文艺型爱无能者忘了反省，无论TA们是否轻视肉体关系，注重心灵感受，想象都不等于爱；无论TA们上床后变得忧伤是因为探讨更深层的爱，还是装腔作势，矫情的悲伤都不等于爱。

一位和文艺爱无能男子谈过恋爱的女孩子说，和他暧昧时，我觉得感觉很棒，可是当我们真正恋爱时，才发现他整天都多愁善感，一直回避承诺，这让我很难过。

可能没有人不爱自己，但是文艺爱无能群体，显然更爱他们臆想的世界。换言之，TA们更适合和自己恋爱。

04

爱没有那么难，可怕的是你不再热爱

爱无能的核心表现为肉体上不拒绝异性，内心却缺少热情，无法从精神上建立对异性真正的热爱。在放弃爱的过程中，人们通过金钱和肉欲化来掩盖自己对爱的无能，并将爱情最大程度物质化。

在我们这个时代，物质化的爱情很正常，它是一种很实在的爱情观。爱无能却是一种不太健康的存在，它遵从物欲却无法进行精神交流，这显然与正常的感情需求相悖。

从成长心理学的角度来看，一个人的人格特征形成与基因遗传、成长环境、社会意识形态密切相关。也有一些心理学家把爱无能归罪于父母失败的婚姻关系，或者对于失恋的不正确处理。

但我个人觉得，时代的影响才至关重要，我们处在一种极为看重效率的时代，工作、阅读、培训、玩乐，任何事情都要讲究更高效率，即快节奏生活。当整个社会的节奏逼着人们加快速度时，精神层面的享受，也要重新调整规律，爱加速度之后，就是更快的发生关系，但快速发生关系却不能成就爱情。

但把爱无能的归因全怪罪到社会并不是严谨的讨论。身为一个已然心智发育成熟的个体，主动寻求失去热爱的根源，找到一些解决之道，重新寻回对异性的热爱，建立一桩亲密关系，这是人生在世最美好的身心体验。

幸运的是，有些爱无能者表现出来的实用主义和淡定，会让很多本身也对爱情不抱热情的异性着迷，因为对TA来说，爱无能者表现出来的是一种成熟的社会认知态度，不谈情绪上的爱不爱，也能相安无事的生活。

只是，不是所有爱无能者都这么幸运，经济能力弱，又不能用饱满的情绪去追求爱的loser，TA们无疑会成为爱无能情绪最大的受害者，生活按部就班，内心孤独冷清，形同走肉。

还有那些文艺爱无能者，当有一天，模仿着老文艺流氓伍迪·艾伦说出那句“没有爱的性，是最棒的空虚体验”时，千万别忘了伍迪·艾伦是个天才，他财色双收，而你恐怕就只有空虚了。

天才用永远填不满的空虚制造文艺作品，平庸如你我者，还真的需要热乎乎的爱来鼓荡人生呢。

附：爱无能常见的十大表现行为：

不谈恋爱，认为自己没钱或没颜。

觉得谈恋爱累，还不如保持炮友关系。

耽于幻想，却在现实中逃避异性。

拒绝对恋人做感情承诺。

拒绝和恋人进行深度的感情交流。

和恋人在一起时，觉得没话说。

只注重自己的感受，无视恋人的情绪。

保持距离，若非亲密需求，其它时间不联系。

对恋人淡漠不关心。

避免亲密关系，即便做爱后，也迅速离开。

如果高于三条，自我反省吧。

延伸阅读

你是“爱无能”吗？| Are You Unavailable Emotionally?

你是“爱无能”吗？

Are You Unavailable Emotionally?

有时候，你虽然在一段恋爱关系中，却总感觉无法和你的爱人达到真正的亲密。他们习惯性地逃避、找借口。只要你想谈谈双方真实的感受，或谈谈这段关系时，他们就会闪烁其词，畏缩不前。Ta可能会用各种方法保持你们之间的距离，比如愤怒、批评、挑剔。最终，你会感到孤单、沮丧、认为自己无足轻重或者被拒于千里之外。

如果是这样，你的伴侣很有可能是“情绪无能”（emotionally unavailable），典型的一种情绪无能就是我们常说的“爱无能”，但它实际上比爱无能的范围更广。它的定义是，一个人对于深刻的爱，或者其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。

什么是情绪无能/爱无能？

有趣的是，在与“爱无能”的人处于一段亲密关系中时，你可能以为自己遇到的是绝佳的伴侣。因为ta可能彬彬有礼、与你有非常好的智力交流，在床上表现也很好，常常夸赞和关心你。在外人面前，你们琴瑟和谐，如果你不想深究，就不会觉得不舒服。

但其实，你们的关系在ta的深层情感方面是缺失的，所以，一旦进入需要交流深层情感的层面，ta的那道阀门就关上了。Ta既不想了解你的感觉，也不想诉说自己的感觉。

简单地说，情绪无能者是这样一群人：他们不具有爱的能力，不允许自己去爱，因此不会将自己调整到“可以去爱”的位置上。但他们并不是不负责任的人：他们会做好自己应该做的事情——那些显露给外人看的事情。

这和安全型的人不同：如果一个人是安全、自信的，ta也并不会依赖一段感情，但是，ta会勇敢地让自己全身心地投入这段感情。而且，他们会在一开始就保持坦诚，说出自己的想法，并愿意就双方的想法进行交流。

通常情况下，男性比较多地作为“爱无能”的一方被女性抱怨，然而许多女性并没有意识到她们自己也有同样的问题。有时，当你开始和一个爱无能的对象约会，你的问题会被对方的问题所掩盖，进而你会拒绝正视你自身的问题，把一切的责任都推给对方。

“情绪无能”分为不同的类型，有的是暂时的，有的则是长期的。

有些人的“情绪无能”是长期的，这可能是因为精神疾病或童年阴影，这些人可能从来没有过“爱”的体验。有些人则会在一些情况下变成暂时性的爱无能，当生活中出现了其他需要比感情优先处理的事物——家庭责任、学习教育、公司业务或身体不适等，他们就会调低爱情的优先级；或者是刚刚离婚或丧偶的人，也有可能暂时没有准备好投入一段新的恋情。还有一些爱无能的人则处于两种类型之间，他们可能是被一段或几段感情所伤——可能是过去的感情经历，也有可能是孩提时代被父母伤害，从而害怕再次坠入爱河。

通常情况下，造成爱无能的原因交错重叠。因此，要从外表判断一个人的“爱无能”是长期存在的，还是阶段性的，是非常困难的。有一些人，外表看起来开诚布公，乐于谈论自己的感受和过去；但是直到和他们确定关系之后，你才会意识到他们并不能真正和你坦诚相待、做出承诺。

如何判断情绪无能/爱无能？

以下是一些爱无能的典型信号，如果你身边的Ta有好几条符合的表现，你就要有所警惕了。如果你识别出这些信号，却选择了忽略和否认，将失望和沮丧当做暂时的情绪来合理化，就会陷入长期的不幸中。

1. 害怕承诺

他们不仅害怕针对你们之间的情感进行承诺，也不愿意对这段关系里的一切承诺，特别是你们未来的计划安排。

2. 无法进入亲密关系的下一阶段

在一开始，ta可能会热烈地追求和赞美你，同时也是最佳的倾听者和交流者，因此散发着致命吸引力，即便是在刚刚开始的时候，他们已经开始害怕了。不过，这些人（无论男女）无法进入亲密关系的下一阶段。每当你们要迈入下一阶段（比如让你见ta的朋友、公开你们是男/女朋友、同居、见父母、订婚、结婚）时，ta就会退缩，导致你们的关系总在原地转圈。

3. 喜欢保持距离

在关系上，更喜欢异地恋，或者做“周末夫妻”；经常不会及时接电话或回短信，总要过一段时间才回；更喜欢短信或邮件交流，而不是电话和视频。

而一旦你表现出热烈的情感，他们就会退缩。

4. 对（可能是伤痛的）过去讳莫如深

很多爱无能的人有过创伤的感情经历，或者痛苦的分离。但他们不仅不愿意谈及自己的感觉，也不愿意和你谈论这些经历，总是含糊其词、模棱两可。可能，他们始终在挣扎于过去的恋情（即便已经过去了很久），或者与父母的感情中。

有时候，过去是他们保持距离的借口。Ta总让你感觉是一个很复杂、读不懂的人，因此你总是想要发问，但越是发问，就越会令他们反感。

5. 以自我为中心

爱无能的人总喜欢生活的中心是自己，其实他们并没有真的在乎其他人的感受。他们喜欢被追求、追逐、被众人环绕的感觉，但却很少是主动、热烈追求的那个人。在亲密关系中，他们喜欢做掌控节奏的那个人，无论是对于进展的快慢还是约会时间。

6. 避免亲密

ta会找各种借口避免两人呆在一起，或者在一些两人安静独处的时刻，为了避免亲密，而故意忙东忙西。即便是在做爱以后，他们也会找借口赶快离开。

有时候，他们的伴侣关系在事实上并不亲密，两人就像是炮友或床伴（friends with benefits）。

7. 不靠谱

这往往体现为习惯性迟到，或者经常在临行前突然取消安排（一般是指私人的约会，而非工作安排）。也有人会经常玩突然消失，在不提醒和解释的情况下。

8. 反对在社交网络上的暴露

他们不会在微博、朋友圈等各种社交网络上和自己的爱人互动，不会把对方设成特别好友，不会po对方的照片，不会讲述与自己恋情相关的故事。

在这里，另一个值得注意的现象是，往往，两个同样爱无能的人会走到一起，他们因为自己也不知道是什么的原因互相吸引。因此，如果你检视出对方是爱无能，而你们仍然保持着你认为是不错的关系，也要低头反省一下自己（orz）。

给爱无能的自测题

很多情绪无能的人，经常会误以为、并经常宣称自己是非常独立、追求自由的人。你可以问问自己以下几个问题，看看你们究竟是放荡不羁爱自由，还是爱无能：

你是否觉得自己足够独立，不需要任何人？

你不敢坠入爱河，内心深处还是害怕受伤（虽然你一定极力否认）？

你是否一直在等待最糟糕的情况发生？（期待和接受好的事情，对爱无能者来说更加困难）

你是多疑的吗？也许你过去曾被欺骗、背叛，所以总是对新的对象也疑神疑鬼。

你是否在谈论自己和自己的感受时，觉得很不舒服？仿佛有什么难言之隐令你感到羞耻，觉得自己不受人欢迎，或不值得被爱？

你是否总觉得“最好的ta尚未来临”，而始终不想进入长期稳定的感情？

你是否害怕自己对一段感情期待过多，从而不得不放弃独立、自主、自由？

以上这些都是爱无能者的一些想法，当然不同类型的情绪无能者想法也是不同的，只是给大家一个感性的参考。

爱无能怎么办？

很多时候，爱无能的人会被误以为是“孩子气”，或者你以为他们只是“玩家”，爱情对他们来说是游戏。因为上一秒他们还对你说着情真意切的话，下一秒就可能变得冷漠疏远。你还有可能会认为，这是因为“ta没那么喜欢你”。

首先要记住：情绪无能的人并不是坏人。他们往往只是由于过去的经历而感到精疲力竭，想要轻松一些，还没有准备好完全的投入。大多数爱无能的人是自知的，他们会认识到自己的这一问题，并在一段关系的早期，就能显现出他们是否具有爱的能力（语言或行为上）。比如，在约会的过程中，ta 也许曾有所暗示，或者直截了当地承认过自己并不擅长处理亲密关系，或者不相信婚姻、没有准备好结婚等等。

在你面对这样的人时，不要忘记你始终有两种选择：离开，或者留下。如果你觉得在这段感情中无法得到自己想要的，可以选择离开；如果你觉得足够爱ta，而对方也有敞开自身的迹象，或者仅仅是可能，你可以安静地陪伴。但无论如何选择，都千万不要冒昧地想要改变ta。

爱无能是可以改变的，他们完全可以进入一段更亲密的感情中，但你无法改变任何人，最终的改变只能靠他们自己。

大多数与爱无能者的冲突都是这样产生的：你发现自己正在遭遇对方的挑战时，自以为能够改变ta。这时，你可能误以为，你可以通过你的爱情和努力去让ta改变。于是，你开始不断施压，PUsh对方接受更加亲密的关系。结果却往往会适得其反，加剧他们的自我保护和对抗。

更好的做法是，不要从你自己的角度出发对ta进行审判、责备，不要强迫ta走出自我保护的笼子。

其实，在爱无能的人内心深处，往往会有一些隐藏的关于信任和恐惧的问题，是这些阻挡他们坦然地接受爱情。至少在目前的阶段，他们还没有准备好进入一段认真的感情。先暂时放下你的期望，至少要先给他们一个舒服的、能呼吸的空间。这样，他们才有可能有一天会走出那些旧日的情感。

还有一种经常出现的情况是，随着ta这样的表现越来越多，你所做的努力无能为力，会感到受伤、被利用、迷茫和困惑。你觉得自己被轻视、怠慢，自尊和自我价值都会遭到挑战，但你却依然和一个持续伤害你的人在一起。

这时，不要觉得你的痛苦全是对方的责任。是我们自己选择了和什么样的人在一起，这与别人无关。如果你自己深深被ta吸引，并在注意到ta发出各种各样爱无能的信号时，却仍然与之不断纠缠、始终无法改变，由此影响到你自己的自尊时，你该反思一下：为什么我自己在放任这一切继续？

你要学会对自己负责，你的自尊、快乐、价值都是自己建立的：这不是任何人的错误或责任。如果你本身是低自尊、不快乐的，那在这样的关系中受虐就会对你的自我评价进行“确认”，使你确信自己没有价值，不配被爱。

当你遭遇到挫折时，其实是你需要在爱自己上多下一点工夫。另外，也不要执着于在对方眼中你是不是一个“完美的伴侣”。其他人的爱对于你来说只是一个额外的奖赏（bonus），而不是用来证明“我很好”的必需品。最终，你会慢慢地不再那么重视其他人给了你什么，怎么评价你。

说到底，和爱无能者的恋爱就像是一面镜子——那些我们所吸引的人，往往能映射出我们自己。而拿着镜子的人正是我们自己。

今天的文章让我想起了一段过去。你呢？

备份多个男友易患“爱无能”

当下很多剩女都存在多备份几个男友的观念：一旦爱情变质，被按了Delete也不慌，以随时履行情感救援的职责。但是，这样极易患上储男癖，使爱情之路变得更为泥泞。行走在相亲路上，剩女究竟该怎样摆脱备份男友的情结呢？

女人警惕：备份多个男友易患爱无能

情感作家陆琪前不久在签售新书时，抛出一个惊人数据：5年后中国剩女可能会达到2000万至3000万。对此他建议，女孩大学毕业后先把男朋友搞定，尽快结婚。然而，当下很多剩女都存在多备份几个男友的观念：一旦爱情变质，被按了Delete也不慌，以随时履行情感救援的职责。但是，这样极易患上储男癖，使爱情之路变得更为泥泞。行走在相亲路上，剩女究竟该怎样摆脱备份男友的情结呢？

备份男友的几种情况

A：初恋受挫。初恋是人一生中最刻骨铭心的情感，有些女性初恋受挫后，就容易关闭心门，对爱情产生深度绝望感。但修复期过后，这些女性就非常渴盼有异性能够关心自己，于是她们就开始备份男友，先后与一些男性有密切来往，但就是不谈结婚的事。

B：相亲多次无果。父母催促，不得不屁颠屁颠去相亲，当经历一次又一次相亲失败时，有些女性就HLOD不住了，一是失去信念，二是对感情变得越来越敏感。此后，她们就开始囤积男友，但与他们之间的情感总是保持若即若离的状态，心烦时找他们聊天，家人检阅相亲成果时可搬出来救场。

C：大龄剩女。这类女性一般指女白领，她们眼光高，周围不乏追求者，但挑来拣去总觉得不适合自己。而身在职场又不能没有男朋友啊，否则就被同事当成谈资议论。她们便储存几个男友，或是合作伙伴，或是单位同事等，与他们交往时保持一定距离。

D：练爱女。所谓练爱女，是指为恋爱而恋爱，换男人如衣服，一心向往不受羁绊的自由生活。她们通常都备份三个以上男友，交往过程中能给予男人以享受感，不用负什么责任，随时都可以说分手。这类女性是最危险的感情动物。

备份男友是未雨绸缪

口述者：阿忆，女，27岁，文秘

上大学时就有很多男生追求我，但我一个也看不上，我相中的社团部部长，人家却有了女友，我大呼自己与他没缘分。毕业工作后，父母见和我一起长大的姐妹都订了婚，便催着我赶快找个如意郎君。然而，亲戚与朋友先后给我介绍了几个对象，与他们见过一两次面后就不联系了，这让我感到自卑不已。尤其是看到同事都带着男友参加公司聚餐，我就像矮人半截，自己不缺胳膊少腿，咋就不来电呢？我怨怼道。

后来，随着社交圈的扩大，以及工作中接待客户的磨砺，我结识了几位异性朋友。刚开始，我还有些羞涩，总觉得不能同时与几个异性交往，以免引发误会。但是当我发现圈内女友都有备份男友时，我也就释然了。随着交往深入，我陆续发展了三个男友，当然没有开诚布公地确定关系，但双方都心照不宣。

今天与这个男友出去吃饭，周末与那个男友去郊外爬山，工作中遇到困难就向另一男友求援见我整天满面红光，女友提醒我，别玩过了火啊！其实，我早有分寸，通过交往与对比，我已确定了自己的另一半，对他进行了表白，与另外两个男友果断地断绝关系。前不久，我与男友订了婚，父母对他也很满意。

情场显微镜：记得某专栏作家说过，女人的不安全感就像紊乱的大姨妈一样，说来就来，所以要常备护垫一块。在一个Copy的时代，文件要备份，艺术可复制，连生物都能克隆，因此，未婚女性备份几个男友完全符合当下婚恋市场需求。但是，不是每个女人都拥有超强的定力，能够及时清理备份男友。如果长期与他们藕断丝连，不仅影响自己的择偶，最重要的是会让未雨绸缪变成了洪水猛兽。

备份男友只是为了炫耀

口述者：米莉，女，31岁，市场总监

过去，我总以为，情场上的备份男就像银行里的存款，越多越好，这恰恰说明你有魅力。我在某世界500强公司上班，来自各方的压力使我喘不过气来，去年相恋三年的男友移情别恋一富家女，这让我的情感世界顿时塌陷，也影响到了工作，以至于眼睁睁地看着外派名额被别人抢去。此后，我大悟，不能再这样独来独往了，便开始了与异性朋友的频繁交往。最初，我只是为了解闷，给疲倦的心找个暂时停靠的港湾，但随着与异性交往的深入，我发觉自己深陷其中不能自拔。

备份男友多了，的确很满足。去年圣诞节那天，一上班我就接到好几份快递来的礼物，周围同事都艳羡不已，但烦心事也不少。每天在公司手忙脚乱，我还要忙里偷闲应付这些男友的电话与短信，有时这个刚放下电话，那个又来电约我晚上出去吃饭，说不累心是假的。

最难办的是，有的男友爱吃醋，和他在一起逛街接个电话什么的，都要刨根问底，弄得我精神崩溃，有时候我也想删除几个备份男友，但总在最后一刹那止住了，就像去超市购物一样，放到购物车里的东西就不想往外拿了。直到有一天，一男友出门办事时，路遇我与另一男友逛街，而后与我分道扬镳，分开时他撂下句狠话，你是个玩弄感情的骗子！这句话如同一记闷棍打在我头上，我泪流满面，醒悟到，其实自己真的不知道什么是爱，只是为了炫耀！

情场显微镜：凡是女性，都喜欢被男人追求的感觉，多备份上几个男友，既能产生优越感，也能拥有无尽的愉悦。然而，未婚女人如果长期沉浸在备份男友而产生的优越感中，就容易走向自我迷失，一是不知道适合自己的伴侣该是什么样的，二是虚荣心不断膨胀，自信心不断萎缩，结果是变得越来越虚伪。此外，备份的异性为人品质等良莠不齐，正中某些人下怀也并非没有可能，如果把好事变成坏事，就得不偿失了。

备份男友让我患上爱无能

口述者：穆妍，女，29岁，医生

我与大学男友相恋四年后分手，从这段恋情中溃败下来，我一度想将独身进行到底。后来，母亲为操心我的婚事大病一场，我才开始了漫漫的相亲路。不知怎么，接二连三的相亲使我愈发没有信心，而后父母不再催我，让我顺其自然。或许是这种宽松氛围使然，我结交了几位异性朋友，并对他们都有好感。一位是单位同事，一位是研修班学员，还有一位是同城网友，与他们交往，我觉得自己有种众星捧月的感觉，被需要、被欣赏，那种幸福与满足简直无法用语言形容。

后来，父母趁我不注意偷看我手机，得知我与好几位男友交往，就忧心忡忡，告诫我这样是不道德的，说我对爱情太儿戏！父母的话我根本没放在心上，都什么年代了，哪个女孩不备份上几个男友！然而，不知怎么，我的备份男友越来越多，但每过一段时间就更新，觉得没感觉便Pass掉，然后再换新的男友。

时间久了，与他们的相处就像走马灯，吃吃喝喝，一起看电影，每天都有约会，但根本没有感情上的共鸣。看着周围的姐妹与另一半携手走上红地毯，我顿感自己内心的虚空与无力，静下心来分析备份的男友，竟发现没有一个适合自己的。爱情哪去了？我怀疑自己患上了爱无能，很想赶快把备份男友清零，但是，如果失去了他们，又有谁能陪我倾诉衷肠呢？

情场显微镜：未婚女性备份男友不是罪，更新备份男友也没有错，但对他们产生了依赖感，就等于纵容自己的欲望生长，获得的满足不过是自我欺骗而已，丢掉的却是爱情的内驱力。其实，这并不是爱无能，只是自我欺骗遮蔽了内心，长此以往，就像蒙住眼睛的驴一样，失去了方向。要想重新赢得爱情，就要及时清零备份男友，弄清什么是最适合自己的，然后大胆地进行交往，这才是女性告别单身的不二法门。雪樱

爱情课堂：

加强心理建设远离储男癖

1、要想远离储男癖，女性就要从自身的心理建设开始，修剪与克制自己的欲望。如同家里不需要的旧家具，与其让它占着位置，还要防霉防潮、经常保养，花那么多精力留住你不一定用得到的东西，不如趁早卖掉。

2、远离储男癖，不是说禁止备份男友，而是备份过程中要懂得及时清空，换句话说，多欣赏男人，但不能多占有男人。

3、与男人交往的方式有很多，并非界定在男友的层面上，还有闺密、驴友、哥们、舞伴等等，用一句话概括就是，生活中好的东西有的是，但任何人都只能把适合自己的放进篮子里。

链接：当女性患上储男癖

Q：什么是储男癖？

A：所谓储男癖，是由囤积狂(即强迫性囤积症)引申而来的，是指将所有舍不得扔掉的男人储备起来，满足女人强烈的虚荣心或者抗衡自身的自卑感。尽管这些男人已经妨碍了她们的正常生活，她们也不舍得丢掉。

Q：储男癖有哪些表现？

A：喜欢囤积男人的女性，如果没有3个以上男人围着转，就觉得日子过得没有安全感，她们需要的是被围着转的感觉，以体现自己的魅力，获得充足自信。值得一说的是，安全感缺失与女性的经历和外貌没有关系，相貌出众的女孩想要证明自己的优秀，而其貌不扬甚至丑女同样为了吸引注意，都可能因盲目患上储男癖。

Q：储男癖分为几种类型？

A：储男癖分显性储男癖和隐性储男癖两种类型。显性储男癖是指女性处处放电、风流成性，基本上花心二字就写在额头上。她们不懂爱情，明知道错在哪里，又坚决不改，囤积男友，就为了享受那种成就感。

患有隐性储男癖的女性，大都是躲在暗处，蓄势待发。这类女性让人更难以招架，因为她们通常有这样或那样的不足，就变得特别会关心人，在温柔和善解人意中，男人们会越来越依赖她们，从而彻底失去自我。无论是显性储男癖，还是隐性储男癖，都拥有一个共同的特点，备份或囤积男友，都没有爱情，确切地说是不懂得爱情。

距离是异地的大杀手，难道就维持长久无能了吗？

异地恋中较大的难题就是说间距，许多人那样觉得，因此许多人一直会在遭受异地恋的那时候，通常会挑选完毕这一段感情，让相互都不会受到由于间距的拆磨，而不会到最终让自身对感情遥遥无期，很难不相信感情，和奢侈浪费彼此之间的时光。爱情与婚姻该怎样经营?如何成就幸福的婚姻爱情?

这句话听起來仿佛是很精辟，可是这实际上仅仅不愿去努力来运营感情和保持彼此之间的关联的一种托词罢了，维系异地恋的感情，确实有那么难吗?

一、定期的碰面很关键。

异地恋往往会让民心生躁动不安，挺大的缘故由于没法在必须另一方的那时候，另一方却没法马上出現在你旁边，间距，变成塑造一切躁动不安要素的18号本子。

并且在如今的异地恋，大部分全是借助电話和互联网来保持联络，能够 听见另一方的响声，见到另一方的模样，可是远远地不如能触到他，能怀着他这一种觉得到来更加好。因而，彼此之间，立过一个固定不动的時间，定期碰面，定期幽会，让彼此之间的感情能够 定期发泄，不会在每天忍受中，把自身虐成一个神经病。

二、不能无端分手。

爱情与婚姻该怎样经营?如何成就幸福的婚姻爱情?异地恋中的恋人一定都亲身经历过这样的事情，在你可以找他的那时候，发觉他手机关机了，qq不回，乃至在他常玩的游戏里面，也找不着他，好像他忽然，就撤出了这个世界。这样的事情是令人奔溃和失落的。因此做为外地的彼此，要维持着自身的联系电话通畅，要确保自身在另一方有必须有着急的事要联络自身的那时候，也可以寻找自身。持续联，保持联络，是两个人中间可以关联不会生疏的方式 之一。

三、创建相互预估。

异地恋中，令人心存躁动不安的一点是，彼此之间都不清楚该保持这类关联到何时才会完毕。无休无止的等候始终都比立过个时间要不舒服。爱情与婚姻该怎样经营?如何成就幸福的婚姻爱情?她能够 承受等着你两年，可是她不可以承受不清楚要等着你两年，由于谁都怕，努力但是沒有結果的一天。因此要维系异地恋，要懂得给与另一方期望，立一个相互都能接纳并且保证完毕外地的时间，让相互满怀希望，能每一天都因此勤奋努力。

异地恋会有缘无份大部分由于不懂得怎样去和另一方维系感情，不懂得如何和另一方恰当交往，为另一方关心。间距并不是大家感情的拦路虎，在其中拓宽和塑造的成千上万难题，才算是大家外地没法取得成功的缘故。