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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的爱纠结不是性格不行，而是能力不行！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱纠结不是性格不行，而是能力不行！

前两天莉知群里，大家在讨论一个很有意思的话题。

一位美女说：哎呀，我减肥成功，但是胸小了！

这句话瞬间引爆话题。女人嘛，瘦了胖了，胸大了胸小了，永远是说不完的话。

有个美女说：“哎呀，那可怎么办，我人胖但是没胸，我不敢减啊，减了更没胸了！”

其他美女说，那就别减，丰满点也行。

“哎呀，不行，我嫌弃死我自己了，我真的讨厌自己这么胖啊！”

那就减肥啊！大家接着给她出主意。

“可是减了肥就没胸了啊！”

哎呦，又说回去了！

听不下去了我：那就减肥，减成个瘦子，然后再隆胸！这回总可以了吧。

这姑娘接着说：哎呀，不行，我接受不了整形！

我说，姑娘，这也不行，那也不行，你到底要闹哪样！

总有一些人，永远提出问题，从来不解决问题；也总有一些人，永远在纠结，从来不痛快。

她说工作不好没意思，你说那你辞职啊，她说不行，这工作虽然没意思，但旱涝保收挺稳定；你说那你就呆着啊，好好干，寻找些乐趣，她说，呆着简直就是混吃等死，好没劲！

她说老公不好，感受不到一点婚姻的温暖，你说那你离婚啊！她说不行，这婚姻虽然很糟，但横竖还有个窝，离婚了再找，说不定还不如这个；你说那也是，那你就随遇而安，尽量往好了过吧，她哭了，你不知道我有多悲惨。。。

行吧，如果说工作、婚姻，这种事情，比较复杂，纠结一下情有可原。那咱们说点简单的。

她说自己胖，你说那你去减肥啊，去跑步，每天跑10公里，她说我没时间；你说那为喜欢的事情早起一个小时嘛，她说早起了一天精神都不好；于是你败了，你说那就别减了，我觉得你也不胖，她说，谁说我不胖，还把衣服撩起来给你看肚子上的赘肉。

你感觉自己像个白痴一样，和一个根本不想做出任何决定的人，在这里瞎掰扯了半天。

是的，这些人，就是啥也不想做，只是随便说说。

你见到一些人，十年前他和你抱怨自己的工作枯燥乏味，十年后你再见他，还在干同样的活！而那些当年没有唠唠叨叨，嫌东嫌西的人，反倒早都跳槽，过上了不一样的人生。

还有一些人，打结婚那天起就给你说想离婚，可二胎都生出来了，还在泥滩子里面打滚儿呢！而另一些勇敢走出围城的人，新欢都变成旧爱好几轮儿了！

如果说这些人只是图个嘴上痛快，随便说说，也顶多算得上扰民，给其他人增添了些个没有必要的工作量和烦恼；但他们大多数，真不是随便说说，是真的难受，真的痛苦！

然而，美女们啊！时光匆匆流逝，岁月斗转星移。你纠结的这些个日子啊，胶原蛋白不知道流走了多少，身上的细胞不知道更新了几茬。人生就是这么短暂！三下五除二，就过完了！

你还在纠结到底要不要去割个双眼皮，却发现自己已经步入了妇女的行列，出门大家都叫你大姐，想当个双眼皮的姑娘已经不可能了，再不抓紧行动，连双眼皮的大姐都当不上了，直接当大妈了！

你还在纠结要瘦还是要胸呢！你老公已经怀里搂个又瘦又有胸的出双入对了！得！你不用纠结了！要啥也不顶事了！

你还在纠结这出了轨的老公到底还能不能要呢，他在某天向你扔过来一纸离婚协议，这回踏实了，彻底不用纠结了！

我并不宣扬一定要拉双眼皮，一定要减肥，一定要离婚。而是，你要享受，最起码接受自己的现状。如果不接受，就去改变。

那些每天哼哼唧唧，却从不行动的人，本质上，不是不够果断，而是没有能力。

第一，没有直面现实的能力。

有些事情，就是硬币的两面，有这一面，必然有那一面。强者非常理性的去面对，而弱者就是一厢情愿的自欺欺人。你问她到底要什么，她说都想要。

浪漫多情，嘴巴会说，能讨好的的男人，他的另一面很有可能就是有那么点花心；忠厚老实稳重的男人呢，他的另一面大都是有些沉闷和无趣。然而你既想要他花言巧语会哄人，又想要他老实忠诚不聊骚。你能面对现实清醒点不？

你不能，因为你承受不起这人生的不完满。

第二，没有接受沉没成本的能力。

大家应该都有这样的经验，排队买东西的时候，明明自己这个队伍很慢，但是因为已经排了20分钟了，所以非常舍不得放弃，不愿意去另一个快一点的队伍重新排。因为放弃这个队伍，就等于之前这20分钟彻底白排了，这就是不愿意承担沉没成本的最直白的表现。

这事情放在感情中，更加常见：我已经为你付出那么多感情了，我已经在这个婚姻里耗了十年了，现在离开，等于之前的付出全打了水漂。

但你有没有想过，如果现在不退出，之前的十年其实也是照样打了水漂，而且你还有未来的十年、二十年还要往里面投！股票里面都知道要止损，在人生最重大的婚姻问题上，却没有几个人敢于止损。

第三，没有承担后果的能力。

不管你做出了什么样的决定，都要为你的决定买单。而你买不买得起这个单，不是性格问题，而是能力问题。

离婚了，就得一个人过了，经济上、生活上、精神上，你是不是足够强；辞职了，就得重新找工作了，你的财务状况是否足以支撑到你有了新的收入，你的能力能不能让你找到更好的工作。

一个又漂亮又有钱又独立的女人，一定比那些又不美又没钱又依赖的女人更敢于离开不快乐的婚姻；一个在职场炙手可热的人当然更敢于做出令自己愉快的决定。

那些敢于去微整的女孩，没整之前，大多数也是自信美丽的。而很多本来就不自信的人，就算整完了也依然是不自信！

那些励志减肥的，大多数都挺美得，只不过想更加漂亮；而真正的胖子，绝大多数都听之任之。

你去医美中心看看，你去健身房看看，绝对美得比丑的多；瘦的比胖的多！

这就是个残忍的现实啊！

强者在不断地选择中，趋利避害，强者恒强！

弱者在纠结的人生里面，停滞不前！

怎么破？

打破自己的固有思维模式，不要给自己的人生设限。

坦然面对人生的不完美，接受要了太阳就不能要月亮的现实；Qg13.CoM

勇于为沉没成本买单，告诉自己曾经付出的所有都不会白白付出，他都是为了将来的美好做的铺垫；

勇敢承担后果，哪怕是失败。不要那么害怕失败，就不会那么恐惧改变。

人生很短

觉得胖就减肥

不喜欢单眼皮就去割

嫌自己胸小就去隆

抱怨老公不好就换掉

要么接受 要么改变

就这么简单

延伸阅读

婚姻，怕男人不行

1

一个朋友跟我讲述：

我老公在家排行老二，有个哥哥，哥哥先结婚四年，已有一儿一女。哥哥高中没有念完就辍学了，之后在镇上跟着一个老师傅，学做铝合金生意。当然，我老公能顺利读完大学，也多亏了哥哥的支持。

他们家里条件并不好，爸妈都是农民，妈妈身体不好，不能下地干活，所以家里的重担一直都是落在他爸身上。可以说，家里举步维艰。

我家住在城里，跟父母住在一起，结婚后，就一直住在我父母家里。有时候因为锅碗瓢盆的事情，经常跟我父母闹意见，我们就租房子搬了出来。

我父母非要他家买房子。前年，我父母出了一部分钱，他家里出了少部分钱，买了一套小型住房。

但是万万没有想到的是，他家里出的那几万，是他父亲偷盗来的3万。

2

我父母给他家四处找人，还是被判刑了一年。我妈妈哭的几乎快晕厥过去了，没有想到我嫁给这样的人家。

等公公从监狱里出来，继续跟哥哥嫂子住在一起，但嫂子知道他为了给在城里的弟弟买房子竟然偷盗，把公公跟婆婆虐待的不成人样，经常让公公婆婆吃了上顿没有下顿。

嫂子要把公公婆婆赶到我们家住，倒也不是不行，只是房子本身就小，两室一厅，很憋屈。

而且，我这个人爱干净，总是把家里收拾的比较文艺。喜欢采摘一些花放在茶几啊，桌子上，可打从公公婆婆来了，她们说这样占地方，不要把家里弄的满满的。

我喜欢每天晚上都洗澡才能睡觉，可公公婆婆几乎几个星期都不洗澡，把被子盖得脏兮兮的才去洗澡。我跟老公说了这事，让老公转告他父母要爱干净，可老公说：随她们吧，都一把年纪了。

最糟心的是，公公居然在我上班的时候，把鼻涕抹在墙上，那天我换鞋子手托着墙壁抹了一手，这事成了我们家的导火线，我就朝公公吼道：从此以后，这家我说了算，你们不洗手就不要吃饭，不洗澡就不要睡觉。

谁知道，老公从卧室出来朝我吼叫：你有病吧，一大清早的。

因为当时迟到了，我也没有跟他们多言。

3

可是生活越来越令我看不下去了。

有一次正在吃饭，公公喉咙咳嗽了几下，竟然把一口痰活活的咽下去了。

当时，我正在吃饭，当即就把筷子甩在桌子上说：爸，妈，不是我不孝顺你们，你们既然来我这里住，你们能不能讲究点，这饭还能不能吃了。

婆婆说：是啊，我们老了，走到哪里都有人嫌弃了。说着就两眼泪汪汪的往下掉。

老公看到非常不舒服就朝我吼：不就是一口痰么，至于么，小时候，我不是就着我妈妈的口水吃饭长大的么，你毛病多着呢。

我当时真的很委屈，就甩门而出了，去了我妈妈那里。我妈能说什么啊，她只能劝我，也没有老人愿意看着孩子们离婚的。

我跟我妈妈讲：随口吐痰不说，到处擤鼻涕不说，臭袜子就放在枕头下面，黑乎乎的一团。我一个星期也就歇两天，我哪里有功夫经常去洗啊。还有常年吃饭不洗手，说了好多次，都无济于事。老公还说我养了一身臭毛病。

我妈妈劝我：谁家过日子都是磕磕绊绊，我跟你爸爸也是磕磕绊绊走到几天，不要遇事就想离婚。

听妈妈的劝我回去了。

可当我进家门的时候，公公婆婆刚吃完饭，拿了一块餐巾纸擦拭了一下自己的嘴，还擦了桌子，把餐巾纸折叠回来去给我闺女擦嘴。当时，我就火冒三丈，指着他的手：嘛呢，嘛呢，别动，你这是在干嘛呢。

公公一脸懵逼的看着我：给娃擦擦嘴啊。

当时，我就想把纸巾扔他脸上，我把纸巾踩在地上，剁了剁：你纸巾擦过一个嘴之后，滋生多少细菌么，还在擦了桌子，再给我女儿擦嘴。

公公婆婆没有吱声，我想他们可能知道自己错了，也就没有多说什么，谁知道晚上，他们跟回来的儿子讲了此事，还闹着要回老家。

老公说：家里还有住的地方吗，都被哥哥嫂子占了房子，回去都是遭罪，就在这里住下。

公公婆婆说：在这里住不下去了。

老公当时指着我的鼻子说到：以后再给我妈妈脸色看，你瞧瞧。

我离家出走，他没有去接我也就算了，还朝着我吼，我当时也朝着他吼：你想怎样，不就是离婚么，谁怕谁，我看谁离开谁不能过。

谁知道他当时就把桌子上的碗筷摔在地上。我又一次抱着孩子去了我妈妈家，这样的婚姻真的维持的很难。

4

听朋友讲到这里，真的挺闹心的，生活啊，真的是一地鸡毛。

村上春树写过一篇《女人发火时，男人该怎么办》。

萨默塞特·毛姆的短篇小说中，有一个骗婚惯犯的故事。这是个专门在海滨疗养地诱惑老处女，重婚达十一次之多的家伙，为此还被送进了监狱。关于这家伙的外表，文中是这样描写的：

他用惆怅莫名的眼神望着自己的鞋子，这玩意儿也需要好好修理一番。他长着瘦削的长鼻子、淡蓝色的眼睛，是个干瘪的小个子。肤色很差，满是皱纹，根本看不出多大年纪。既像是三十来岁，又像是六十来岁。这是个除了不引人注意，便没有值得一提之处的家伙。一个穷光蛋，这一点明白无误，不过衣着倒还算整洁。

这么一个寒酸潦倒的家伙，怎么能迷倒那么多女人呢？身为叙述者的作家百思不解，把这疑问说出口来。那家伙说道：女人的确迷恋仪表堂堂的男子，可一说到结婚，外貌之类就无所谓了。亏你还是个作家，根本就不懂女人嘛。想必是因为只娶过一个女人的缘故喽。一辈子“只见过牛头梗犬的话，怎么能算懂得狗呢？”

我也只娶过一个女人，算是个“只见过牛头梗犬”的蒙昧无知的人，却也脸皮颇厚，对广大女性有自己的一家之言。那就是“女人并不是有事想发火才发火，而是有时想发火才发火”。

男人发火时，来龙去脉基本都很清楚：因为如此这般，所以发火（姑且不问是否合适）。然而据我所见，女人多数情况下却不是这样。平日里也没怎么见她横眉立目，反倒是得过且过的事情，不凑巧赶上了发火期，她就会发火，而且是大发雷霆，就是俗话所说的“踩上地雷了”。

刚结婚那阵子，我根本是丈二和尚摸不着头脑，三番五次地经历种种折腾，我渐渐明白了个中缘由：“呵呵，原来是这么回事啊。”对方大光其火时，我只能严防死守，老老实实地充当沙袋。面对自然灾害，正面迎战是不会有胜算的。我就像一个聪明的水手，只管缩紧脑袋，心中想些不相干的事情，等待那蛮横的台风过去。

风停后，再慢慢地抬起脑袋，小心观察周围的情况。断定事态已经告一段落，再回归自己平时的节奏，一边哼着小曲儿，该干啥还干啥。可过上一段时间，头顶上又暗云密布了：咦，情况不妙啊……

假如有人单刀直入，问道：这样周而复始之间，人生是否有所进步？那可就叫人尴尬喽。但不管怎样，我通过牛头梗犬学到了这种实用的智慧，才得以维持大致相安无事的共同生活。

5

其实现代社会怕离婚的不是女人，是男人。除非你经济条件十分雄厚，你不怕离了一任又一任，不怕娶了一任又一任，可人生在世，就为了换着女人玩的么。

多数人是玩不起的。向朋友老公这种情况，女人愿意把老人带过来一起生活，那是你娶女人娶对了，要惜福，现代年轻人多是愿意自个出来生活的。因为生活习惯，卫生习惯，睡觉习惯，各方面的习惯都不一样。你没有能力出来单独过，你就得扮演强力粘合剂的角色。

在这种情况下，男人还在中间不断挑起烟火，我只能说你是正宗老字号傻逼。

这种婚姻，只能女人执政坐庄，才能糊牌，要是让给男人，这个婚姻真的会输个精光。

遇到这种婚姻，男人就得如村上说的，等待大风过去，慢慢抬头。不是每个女人都能忍受公公往墙上擤鼻涕，拿擦桌子的纸巾擦嘴，有句话说的好：嫌货的才是买货的。遇到那种有心计的女人，住都不让公公婆婆住进来。有的女人只是嗓门大，内心很柔软。

喜欢就上，不行就分

喜欢就上，不行就分

孟筝晚上叫我们出来吃饭，地点定在市里最火的大排档。

我们八个人找了张圆形大桌，都说一个女人相当于300只鸭子，但现在这2400只鸭子却噤若寒蝉，与周遭充斥着“五魁首，六六六”的热闹气氛格格不入。

还是孟筝率先开口打破了尴尬，她抓起盆中的一只小龙虾，一把拧断脖子，整个过程稳准狠。我们几个齐齐的哽了一下，孟筝挑眉道：“我说姐妹们，干嘛啊一个个哭丧着张脸。我就是失个恋而已，又不是让你们来奔丧的。”

听起来好像没有我们想象中那么颓，不知道她是太能忍，还是真的看开了。

孟筝昨天发了条朋友圈，意思就是：六年恋爱长跑一不留神就跑进了坟墓（不是领红本的那种）。

消息一出，我们这帮朋友直接惊呆了。要知道他俩的份子钱我们都准备好多年了，这怎么说分就分了呢。

孟筝一瞪眼：“分手当然得当即立断了，不然我还要和他再拖沓个十六年么？”

孟筝分手的原因和男友关系不大，主要问题出在对方家庭上，男友上头还有三个如狼似虎的姐姐，跟仨妈似的死死的控制着这个弟弟。俩人恋爱的第六年，觉得结婚的时机来了，就打算领个证。领证前先去看房子，导火索就是这个房子。孟筝的意思是首付两家对半分，未来房贷小两口一起还，所以房产证上写她俩的名字就可以了。

但男友家的姐姐们不同意，她们的意思是还贷款不实惠，她们可以先帮小两口付个全款，然后以后俩人赚了钱慢慢还就行，但是房产证上不能写孟筝的名字，只能写男友和他三个姐姐的。

孟筝一听这要求就炸了，跟男友说：“这是我和你结婚，咱俩住的婚房，写你姐的名字算什么啊，一写还得写仨？那我不就成寄人篱下了么。”

男友劝她：“这不是姐姐她们的好意么，为了给咱俩减轻负担。不用付房贷的话，你每个月的工资还能多添两身新衣裳。”

孟筝这才明白了，她最喜欢男友性格温顺脾气好，从没和她大声说过话。

但回归到家庭层次，这种温顺其实就是一种懦弱。

在家庭和孟筝之间，他从来没替孟筝说过一句话，有的只是在孟筝受了委屈后，偷换概念似的安慰她两句。

嫁给一个人的同时也就是嫁给了他的家庭。

男友家里有一个泼辣的妈，和三个彪悍强势的姐姐，单单房产证上写谁名字这件事儿，她们都坚决不退让，甚至同孟筝争论时，还叫出了：“你进了我家门，就得听我们家的话，不接受的话这婚你就别结了。”

孟筝本身也是急性子，最受不得激将法，当即甩开男友拽着她的手，给两人六年的恋爱了结个痛快。

我们问孟筝：“那你分手时就不会舍不得么？”

他俩的感情一直挺好，孟筝男友向来对她百依百顺，恋爱六年两个人红眼的次数一巴掌都数的过来。

孟筝摇摇头：“舍不得肯定有，人心都是肉长的。但同他分开我痛而不惜，我当时但凡是心软一下退让了，就等同于亲手把自己推进火坑里，这个险我冒不起。我舍不得之前的六年，但我的未来可远不止六年。”

乱我心者，今日之日多烦忧。

孟筝说她分手的那天，男友发信息问她还能做朋友么？孟筝想了想直接回了俩字“不能”，接着把对方的联系方式统统拉黑。

分手后能做朋友的只有两种可能，一：余情未了；二：爱不够深。

分手的两个人，当初爱得有多狂热，分手后就有多痛恨。恨不得对方下一秒就从这个世界上消失，所以“老死不相往来”才是情侣分手后的正确处理方法，不然当断不断，反受其乱。

如果有人对你说，分手后也常联系。那很有可能是，你当他是余情未了，他当你是免费的前任炮。

胡杏儿结婚时，微博上纷纷@黄宗泽，向他隔空喊话“可惜新郎不是你”。

胡杏儿同黄宗泽曾经是香港娱乐圈内最被看好的一对儿金童玉女，两个人因戏结缘，此后历经八年恋爱长跑，曾被媒体拍到过无数次两人甜蜜同框照片，那时胡杏儿面对镜头笑容明媚极了，她身边总是站着自己的男友，看着他的眼睛，就好像看到了两个人的将来。

2011年胡杏儿夺得无线视后时，哭着对台下的黄宗泽告白：“我知道我有很多缺点，很难顶。不过你也有很多缺点，你也令人很难顶，我希望我们就这样相互顶下去吧。”

黄宗泽在台下微笑着看着她，谁都以为那是天长地久不离不弃的允诺。

奈何两个人就像是春娇与志明，黄宗泽被拍到好多次恋爱中偷腥，幺蛾子不断。而胡杏儿选择了以爱为大，她愿意相信男友的忏悔与道歉，一次又一次的忍让。

然而，道歉并不意味着发自心底的悔过，忍让却成了对方得寸进尺的突破底线。

浪漫告白的1年后，胡杏儿终于不想再选择原谅，2012年，两人宣布分手，8年的长跑自此终结。

分手并不意味着终点，可能还是新的开始。

从失恋阴影中走出来的胡杏儿，没有再念旧情吃回头草，而是嫁给了圈外的如意郎君。胡杏儿称认识丈夫像是中了“六合彩”般幸运。

一如《解脱》中唱的“解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手。”

及时放手，才能尽快邂逅真正属于的MR.Right。

上学那阵，我们年级有一对出了名的怨偶。

两人三天两头的分手，偏偏两人都好似有表演型人格，把分手这件私事搞得人尽皆知。有一次闹得特别难堪，那是在北方的12月，大雪纷飞。两个人又开始吵嚷着分手，从教学楼一直闹到校门口的大马路上。

男生要到马路那头去，女生哭得涕泗横流死不放手。周围人都像看猴戏那样看着他俩，接着众目睽睽之下，女生竟然扑通一下子跪倒在车流如织的马路中央，给站在一旁的男生连磕了几个头。

我听见旁边有行人路过，鄙夷的说了句：这要是我女儿，我抽不死她个丢人现眼的。

事情过去了很多年，我仍然能清晰的回忆起那一幕，女生放弃了全部尊严，用来挽留。可男生只说了一句“你死不放手的样子，特别丑”。

我欣赏的姑娘，是像孟筝那样的，哪怕都说恋爱中人智商会降低，但她依然保持着一丝理性。不会把目光就定格在眼前的小恩小惠上，懂得及时止损。

我也欣赏胡杏儿那样的，忍无可忍，无需再忍。有的男人风流成性，就像是一匹野马，哪怕你家里有呼伦贝尔大草原，也是留不住他的，倒不如抽身而退，去寻找真正懂得疼惜自己的。

爱时就轰轰烈烈，分手也不拖泥带水，这才是恋爱正确的打开同关闭的方式。

恋爱中的问题就像是恶性的病灶，你必须坚定地拿着手术刀，割掉那块坏掉的感情。否则等到病灶扩散的时候，你再想自救都来不及了。

更何况世界这么大，天地这般辽阔。人山人海，你足够美好，何必担心找不到人爱。

姑娘，愿你不爱时也能抽身而退，那样的你特别美。

- END -

桃啃笙

喜欢就表白，不行就拉黑。给个痛快行不行？

喜欢就表白，不行就拉黑。给个痛快行不行？

前几天在网上看到一张图，阐述了一种特别简单地逻辑，”想念谁 —— CALL“，”想见面 ——约”，“讨厌什么 ——说”，“喜欢什么 ——买”，最后来了一句总结，别总是唧唧歪歪的，人生没那么复杂。这个逻辑的重点，不是要极端，而是要利落。大多失败的人，都是把空余的时间都留给折磨自己的人，而往往越简单地人，越容易过的好。

有人反对了，他们说“那些选择困难症”的人怎么办，我就笑了，哪有什么选择困难，喜欢就表白，不喜欢就拉黑，表白和拉黑之间好选择吧，困难的地方是她们根本不知道喜欢还是不喜欢，更可怕地是她的选择从来不是自己能支配的。

不知道在你们的朋友里面，是不是都有这种，不忙，但却是最没有时间的人。因为她们的时间都不是自己的，自己根本做不了主。一件衣服，最紧要的是老公、婆婆、同事、亲戚，都觉得好看。既不能张扬，也不要低调，既不敢性感，也不敢个性。最后买了最保守最不出彩的一件。

一个工作机会等着选择呢，她把所有朋友咨询了个遍，也没有决定。约旅行，没空。约下午茶，嫌太远。却有大把时间逛某宝，在模特身上的那些爆款中找存在感。

每次我们想鼓励她好好努力，能活得像点自己的时候，她的口头禅却是：人生太复杂了，我想回到18岁。在诸多的朋友当中，喜欢为了“最优”选择而“考虑周全”的她，恰是那个人生步伐挪动的最缓慢的人。等着别人支配自己的人生，永远不如自己拉着自己往前跑。

最近我的另一个朋友W小姐，她把这个姑娘屏蔽了，为什么？

她说：“其实，真正把人生搞复杂的，不是别人，而是她自己，黑的也喜欢，白的也喜欢，那就都打包带走，不就好了，在同事面前穿的优雅得体，和老公烛光晚餐就穿的性感，不就都HOLD住了吗。不知道穿什么了，直接开车去城中最好的买手点。自己品位不够，那就交给最信任的人，不就解决了吗？不是人生太复杂，而是她根本不敢对自己的选择负责。

是啊，你的人生为什么复杂，无非是一条：你既然不想努力赚钱，自然就没有胆量努力花钱。

你为什么老是一副“你行你就上”的态度，就是因为你根本没有能力知道自己行不行。凡是选择困难症患者，无非只是因为生活不由自己做主。凡是没时间的，只是因为时间也不由自己做主。

那种为自己买单，为自己而美，被自己惊艳的体验，是有能力对自己的选择负责的表现，才是让自己生活渐入佳境的唯一方式。

饿了就去吃，困了就去睡，想要什么就去努力，努力了就给自己奖赏的习惯，才是上善若水，最自然，最舒心，最简单，最长久的方法。

就是这个W小姐，三年前初入创业公司，一穷二白，不到三年她已经自己买房买车。我在她身上看到的正是这样的一种简单纯粹。工作的时候就玩命努力，半夜一两点还在给客户发邮件确定工作，今天在上海，后天在纽约。买起来也绝不手软，看准就出手。我就问过她，你买东西怎么这么爽快，都不多看几家，她跟我说了这两个原因我特别深刻。

“你有没有发现，其实很多东西第一眼看中是最准的，尤其到了一定年纪的时候，这个时候各种大牌，世面都见过了，一旦你陷入反复比较的时候，反而觉得它并不是那么惊艳了，所以我自己最满意最经常穿的衣服，都不是精挑细选出来的，而是偶然遇到的。”

“你们都说我活的简单，还不如说我神经比较大条好，我可能自我暗示能力比较好，觉得它好，就绝对不会去找它不好的原因，全世界它最好，还有一点是我真的没时间去对比啊，与其反复比价中寻找满足感，还不如多去谈一个客户回头把它们全都买下来。”

简单的人从来不会把自己去摆在喜欢和不喜欢中间去纠结，她们思考问题的方式就是要么买要么不买，因为她们有能力对自己的任何选择负责，那表白和拉黑之间还难选择吗？

她对男人就是这样，不喜欢的，再穷追猛打也没用。父母在她面前，从来只敢建议，而不敢给她做决定。没有选择困难症的人只活在自己的价值坐标里。

那一年她即将30，我问她，有被父母催婚的苦恼吗？她说，真没有，因为父母感觉已经没有资格对她颐指气使了。

最好的时间都用在最必要的事上，你以为反复考虑出来的结局，反而浪费了你的时间价值。这就是为什么，同在一个圈子里，有的人还在自称X宝宝，X姑娘的时候，有的人却已经活成了X爷。

喜欢就买，不行就分。

多喝热水，不行，重启试试。

简单粗暴，直接了当。

上床可以，说爱你不行

读者中一定有不少刷剧党吧？假如你是，你一定能理解下面我所说的现象；假如你不是，请暂且假装你是，然后听我聊聊。

在西方文化尤其是北美文化中，不论男女，总是会下意识地极力避免过早说出「我爱你」这三个字，这种文化传统反映在美剧中就是，我们经常能看到第一面相识的男女演员在认识的那一集里就发生了啪啪啪，但往往总是拖到最后一集或者遇到生离死别的关头才会有机会听到他们之间说出「我爱你」。

是不是很奇怪？这听起来似乎与我们印象中西方开放的文化格格不入，连床都可以上，说句爱你就这么难？

其实对他们来说真的很难。

1

为什么上床的门槛不高？

爱一个人，是只爱ta的优点吗？当然不可能，我们都知道，既然爱就要爱全部，不论是缺点还是优点，集合起来才是鲜活的个体。但很多国人却不能把重要的「床品」和「人品」同等看待。

“上床这种事，结了婚自然会发生，既然你爱我，为什么我们不能晚点再啪呢？”ok，你说的很有道理，但你要知道，我们身边有无数的情侣，都因拒绝婚前性行为而导致最终和一个在床上完全不合拍的伴侣结了婚，而离婚所付出的高昂的社交成本却是他们完全承受不起的，父母的压力，职场的偏见，都会令他们最终选择「凑合着过」。所以说，我们完全同意你选择拒绝婚前性行为，但也要诚恳地跟你说，这是在赌博，你在赌你未来婚后有幸福的性生活。

因此，西方的情侣从不排斥啪啪啪，反而更愿意和喜欢的人尝试不同风格的啪，以最终确定是否选择对方为自己终身的伴侣。

2

为什么「我爱你」这么难说？

简简单单的三个字，背后承载的却是自己的一份承诺，一个约定。我爱的是你，我要的是你，我可能喜欢很多人，但爱的只有你(多情的法国人不在今天的讨论范围里)。「我爱你」这三个字经常被英语教师们拿来举例子，一个肯定的，无疑的表达就应该这样，没有条件状语，没有任何的时间、地点、条件的限制。

更要说明的一点是，在说出「我爱你」时，从情感上来说是存在风险的，因为很难有100%的把握对方会回应你那四个字，如果对方一旦说了别的，那么两个人的关系顿时就陷入了尴尬区。

因此我们的建议是：

1

不要去排斥上床，而是把它当成一个测试环节，鉴于我们的社会文化传统(假如你正好是个比较传统的人)，你最好把它放做婚前的最后一个测试环节，当你在其他所有方面全都认可你的伴侣时，你再试试和ta在床上是否合拍，这样能最小化你的风险。

2

永远不要主动去说「我爱你」，其实说不说这三个字真的有那么重要吗？很多女生容易被男生的花言巧语所迷惑，甚至因此看不清楚男生对她究竟有没有付出，与其如此，不如只做不说，用实际行动让她明白，你爱的就是她没别人。

爱情可以没钱，但结婚不行

爱情可以没钱，但结婚不行

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“结婚非得要买房买车吗？现在的人怎么都这么势利？”一个男生这样问我。

他和女友的三年地下情刚曝光，就被女孩父母强烈反对。男孩毕业两年，一直在私企挣扎。他工资不高，家里也没能力给他买房，代步的车也没有。他说：自己很努力，为了他俩的未来。但是他太年轻，没有背景也没有积累，每一步都走得很艰难。很多事不是努力就能做到的。

女孩很漂亮，但是家里也比较拮据。父母不看好这段感情，于是姑娘被骗去相亲，还互相留了电话。当无意中看到她手机上相亲对象发来的晚安短信后，男孩爆发了。自卑夹杂着愤怒的情绪，让他和女孩大吵了一架。

“结婚非得要买房买车吗？现在的人怎么都这么势利？”所以他这样问我。他以为我会安慰他。

我却回答：“对啊，没错。对很多人来说，没钱就是没资格结婚啊。”

2

女朋友小A和男友在沿海打拼，俩人每个月微薄的工资除了吃饭穿衣根本剩不下钱。上个月小A和男友分手了。她哭着跟我说：我28了，我得结婚了。但是他家买不起房啊，我家也没这个能力。这边消费水平高，他也不打算回老家。想想也许30多岁了，我们还在为了租房到处奔波，爱情不能顶饭吃，我真的很害怕未来啊。

我是亲眼见证小A和男友一路啃馒头吃咸菜过来的，恋爱的时候再苦也是甜。但当眼看着少女要变高龄产妇的年纪，再昏沉的人也会变清醒。爱情也当不了麻醉剂了。

每当这个时候我就会想，他们要是有钱就好了。没钱的话，最纯洁的爱情也会受到钱的考验，显得格外寒碜。就好像一袭华美的袍子，内里爬满了虱子。

没错，结婚和恋爱就是不一样啊。爱情可以跟钱无关，婚姻不行。

最残酷的是，就算多么提倡男女平等，社会观念里大部分养家的责任也还是在男人肩上。因为我见过许多姑娘父母会因为男孩没钱，而不同意他们的恋情；却没见过哪个男孩父母会因为姑娘家穷，而不同意他们结婚的。

恋爱的时候，女孩说：没关系，我喜欢的是你的人。

结婚的时候，女孩和她父母一起说：没钱就别结婚了。

我不评判那么多姑娘家都想当然的认为赚钱是男人的义务对不对，但是结婚真的是不能穷的啊。

恋爱时有情饮水饱，我俩一起坐在路边摊吃麻辣烫也甜蜜。结婚以后生了孩子，你舍得让他再跟你们坐路边吃地沟油吗？

恋爱时我坐在你单车后座，在校园里感受着拂面而来的清风，心里都是甜蜜。结婚后我坐在你摩托车后座，孩子被你抱在前面，大冬天的一家三口都快被吹面瘫了。突然一个急刹，我们的宝贝就像个羽毛球一样轻飘飘飞了出去。

恋爱时我们身强体壮，偶尔感冒吊个水不痛不痒；结婚后才发现生不起大病，光孩子的奶粉钱和幼儿园学费就占了俩人工资的一大半。作为男人，看着躺在病床上憔悴的孩子，看着因为没钱交住院费而一筹莫展的老婆，你难道听不到自己心脏裂开的声音？你不会痛恨当年为什么不努力？

穷真的不是错，但是太穷就先奋斗，别想着先结婚了。婚姻是生活，而不是苟活。这两者的区别就在于：你是否过得既有底气，又有质量。

在这个时代，没钱就是活得没那么有尊严啊。你能委屈自己。但是你舍不得委屈孩子——这也是很多姑娘父母的想法。也许你爸当年也是个一名不文的穷小子，你妈也陪他风风雨雨一路过来了。但是轮到你找对象了，你妈却说：没钱不行。

这是势利吗？我不评判。但是我一个朋友曾问过我：女人嫌男人穷，就会被人唾骂；那么男人嫌女人丑，难道不是另一种势利吗？

这个世界上永远不缺好女孩愿意跟着你吃苦，跟你一起拼搏。但你必须也得明白：如果她因为你穷而不嫁给你，可能不仅仅是因为钱的问题，而是在你身上看不到未来。

况且恋爱是两个人的事情，结婚却远远没那么单纯。谈恋爱只需要王八绿豆看对眼就万事大吉，结婚却要考虑更多，其中首要的就是物质。

首当其冲受到经济压力的，也是男人。

其实对父母来说，心疼自己姑娘没什么错。对姑娘而言，害怕未知的困难而打了退堂鼓，也许也不算拜金吧。20多岁一文不名的你，抱怨女朋友的父母太势利，只认钱不认人；50多岁当了父亲的你，看着自家姑娘放着轻松的路不走，也选了一个衣衫褴褛的穷小子——也许才能体会当年老婆父母的感受。

很多姑娘都这样：在我20多岁的时候，因为爱你，所以就算穷也好，都愿意跟你一起奋斗。但如果我当了母亲，我却绝对不能忍受女儿在冬天灰蒙蒙的早晨，不是自己坐在有暖空调的私家车里去上班，而是冻僵了身体在等第一班公交车；也不能忍受她因为交不起房租，大着肚子和老公半夜被房东赶出来，带着一堆箱子站在黑漆漆的街头，一筹莫展地掉眼泪。

对许多人来说，房子、车子和钱，代表的都是婚姻里的安全感和归属感，无关拜金。说什么风花雪月、你侬我侬，那都是衣食无忧生活里的调剂。如果每天为了生计而奔波，哪还能有空体会什么爱情。

爱情其实就只是荷尔蒙的作用。当一时的激情褪去，彼此都变成最本真的模样，再加上柴米油盐的磨练，你们还会不会后悔当初的选择呢？

3

也并不是所有姑娘都只看钱。你说以后会让她幸福的承诺若不能让她信服，也许正因为你的承诺常不兑现；而且，你给的爱和安全感也不太够。

说这么多，不是为了欺负少年穷。只是因为钱而被棒打鸳鸯的例子太多了。为什么这么多女孩父母都要求结婚对象“一定要买房买车”？因为父母能从一切现实的角度，去分析你们毫无物质基础的未来有多脆弱，唯一无法体会到的是你们的感情。他们要的也不是很多钱，只希望女儿过得幸福——至少别因为穷而受苦。

所以，如果被因为没钱而嫌弃了，有时间骂人家势利，还不如好好想想怎么才能求得认同。其实我一直相信，只要你们够相爱，而且拿得出以后能过得更好的决心和毅力，稍微开明些的父母或许都不会反对。除非女方极度抠门/家境确实困难，姑娘只能靠嫁人来翻盘；或者根本不信任这个男人，不信他拥有让他俩以后过得幸福的能力。我爸妈就是那种开明的父母，很久很久以前他们曾对我说：你找的老公，你喜欢就好。没钱也没关系，一起努力也行。

我敬佩每一个用尽全力想达成梦想的人，也鄙弃每一个只会怨天尤人、把被动和懒惰全部推给社会不公的人。被嫌弃了，正常人的反应难道不是努力博认同吗？遇到质疑和否定就举白旗，还怪别人势利，那我凭什么该高看你一眼？

如果你们的爱情和婚姻因为没钱被否决？我想问男生们：因为她爱你，所以愿意和你同舟共济；但你爱她，也不忍心真的让她跟着你一辈子吃苦吧。那么如果真有这个决心，你们为什么不证明给她父母看？

我也想告诉姑娘们，如果你真的爱这个男人，相信你一定有办法去说服父母的吧。除非从一开始，你对这段感情就没有过信心。

“没钱你就别结婚了”？——这真是句大实话。为了相爱的人都能白头偕老；为了结婚后自己和孩子都能顶起脊梁；为了婚姻幸福，爱情不被钱考验，生了病有钱治，一起努力让彼此变得更好吧。

有了这个决心，男孩子们才不会失落地转身离开，说“现在的人怎么都这么势利”，而是挺着胸膛、信心满满地对未来岳父岳母说：请您放心的把女儿交给我。虽然我现在没钱，但我有信心，以后一定不会让她和孩子受苦。我相信她也是一样。

不卑不亢地挽回颓势，并且努力兑现自己的承诺——这才是值得这个姑娘爱的、有骨气又有担当的男人啊。

-END-

摇铃铛

为什么有的女人越作男人越爱，而你不行？

壹

关键词：作 题主：女

本人，女，25岁，公务员。

他，26岁，汽车销售。

我俩在一起一年多了，但因为双方性格都很火爆，所以免不了有摩擦。

不过我觉得多磨合磨合就好了，但最近却越来越觉得跟他不在一个频道上了。

说实话，他对我挺好的，我想吃什么喝什么他都会第一时间去买，而且家里的卫生也是他在搞。

我这个人很注重仪式感，感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。

那天看到了一个男孩子做蛋糕帮女朋友庆生的视频，我就撒娇让他也给我做一个，他满口答应了。

但我生日那天，我俩出去吃饭，上车时我问他：“蛋糕呢？”他指了指旁边的小盒子：“喏”！

我当时瞬间眼泪就在眼眶里打转了，所谓的蛋糕就是路边十几块钱随便买的一小块，说好的自己亲手做的呢？

我还为了迎接他的惊喜精心打扮。我又问：“那花呢？”

他说：“我觉得那么一大束，怪浪费钱的，有这钱带你出去吃好吃的，岂不是更好？”

他明明知道我很喜欢花，当下我表情就不好了，那是我过得最糟糕的一个生日。

我一直觉得他人挺不错的，但我俩的思想三观差太多了，这样的我们还可以在一起吗？

贰

答：

根据你所说的：“在一起一年多了，他对你挺好的。

你想吃什么喝什么他都会第一时间去买。而且家里的卫生也是他在搞。”

这说明虽然经过了一年的交往，但是对方对你的感情并没有下降。

并且在生活中也承担了很大一部分的责任，这可以大致证明他对你的感情并没有出现较大问题。

“我这个人很注重仪式感，感觉过生日鲜花蛋糕都是挺必要的。”

看得出来你应该是一个对生活和感情都充满期待的人。

这时候和男友在一起，自然也希望男友和你一起热爱生活和珍惜感情，在特别的日子里面都能够认真对待。

但是在最近发生的生日礼物事件中，你在生日前告诉了男友你的心愿。

并且得到了肯定的答复，这说明你并没有做出过分的行为。

比如让男朋友猜测自己的需求，试探男友，要求对方的无理由包容等。

而在你已经告知自己的心愿的前提下，你男朋友仍然没有做到。

这就说明他对你的诉求并没有放在心里，而其中深层次的原因就是对方认为你的要求并不合理。

“我觉得那么一大束，怪浪费钱的，有这钱带你出去吃好吃的，岂不是更好？”这句话可以充分证明。

对方是比较务实的人，他并不理解你的想法。

反而希望用自己的想法来干预你的生活方式，从而导致你们俩感情降温。

在你的这段感情关系中，显而易见，认真踏实的男朋友并没有犯错。

而你在生活中希望被认真对待的想法也没有错，那究竟是什么引起了这段感情的降温呢？

叁

答案就是不合的三观。

什么是三观合？其实三观合不是说你喜欢看书对方也喜欢看书。

而是你喜欢看书，对方接受你喜欢看书，而不是认为你看书是矫揉造作。

其实，不管是多么相爱的两个人都会有不同程度的分歧，大到对于人生规划的不同，小到饭菜口味的差异。

这并不能成为决定我们爱情的唯一理由和借口。

因此，如果想要好好走下去，我给你几点建议：

一、学会理解和包容。

如果两个人因为一点小事就分道扬镳那只能说明彼此之间还不够深爱。

因为深爱的表现是愿意为对方做出改变，愿意做出付出和牺牲，而不是一味的去索取和要求。

你男朋友是一个比较务实的人，可能对他来说带你去吃好吃的是比送花浪漫百倍的事情吧。

在这件事儿上你要先去理解他的好意，包容他的不懂浪漫。

二、及时沟通。

一段感情中，包容确实是必不可少的，但这并不代表我们就要无止境的让步。

相反它更像亲密关系中的博弈，而博弈的关键即是良好的沟通。

在你已经因为你男朋友没送你花和手工蛋糕生气的时候，你可以心平气和地跟他讲出来。

你可以这样说：“我理解你觉得送花，不如带我去吃好吃的实际。

但对于女孩子来说偶尔的浪漫也是很有必要的，而且这样更能加深我们彼此的感情，何乐而不为呢？”

我相信你用这样良好的态度跟他表达了自己的需求之后，他一定会重新去思考这些问题。

再深的感情都避免不了出现问题，所以及时的沟通更是必不可少的。

它不光能够加深彼此的感情，更能够解决两个人之间的矛盾。

更重要的是能让我们知道此刻的对方是什么样的状态，需要的是什么，以达到对症下药的目的。

•END•

跟我谈恋爱可以，暧昧不行。

“我跟他，友情以上，恋情未满。

全世界都以为我们在一起了，包括我自己。”

昨晚在后台看到这条留言，感觉打出这句话的女生那时一定满腹心事，困扰到不行。

我的朋友妮子，有个很要好很要好的男性朋友阿智。

两人并不在同一处工作，但是几乎每个空闲的周日，他们都会相约出去看电影，逛街，甚至会给对方买衣服，准备各种节日的小礼物。

妮子知道阿智的各种小习惯，像吃芥末会打喷嚏，公交卡永远放在左边裤兜，穿鞋先穿左脚的，洗手一定要上下搓3遍。

阿智对妮子的照顾在外人看来，也完全超乎正常友谊之间应该有的:m期时，阿智上下班接送；生病时，阿智24小时贴身照顾，甚至熬粥；发呆时，阿智宠溺的摸头杀。

身边的人，经常起哄问他们什么时候公开恋情，但是，亲密无间的他们每每这时候就笑而不语，或者直接说，我们之间只是朋友，你们就不要开玩笑了。

可是亲密到连彼此家的钥匙都有，这样的纯友谊真的让人很容易浮想联翩。

就像煮着90度的水，将沸未沸，外表波澜不惊，内部却暗流汹涌。

柚子跟我说，最近跟她的男闺蜜很少联系了，因为他们发生了不可描述的事。

我知道他们一定是越界了。

在又一次假借公事之名的私会之后，柚子趁着微微的酒意把脸埋在了他胸口，酒不醉人人自醉，他们顺理成章地睡了。

暧昧最撩拨人的，不就是这样的似是而非么？

“朋友变成P友，现在看到他我就恶心，恶心我们的关系，你说我那时是怎么想的啊？怎么就……感觉现在连朋友也没得做了。”柚子皱着眉头，边喝奶茶边说。

“上次他手受伤，让我过去照顾他，要是以前，我肯定二话不说就去了，但是这次，我骗他说我加班没办法过去。”

“以前，总以为我能控制好彼此的距离，我承认我是有点喜欢他，但是发生关系后，我反而清醒了，他并不是喜欢我，只是他缺少一个性伴侣罢了，偏偏我又犯贱。”

“现在好害怕面对他，我总感觉如果跟他一起，就一定要发生什么事，然后浑身不舒服。”

“你说，如果时光可以倒流，那该多好，我一定保持距离，克制自己，现在感觉失去了一个好朋友，难过。”

看着柚子懊恼的样子，我也只能劝她不要再去想这段乱七八糟的友情。

暧昧的感情最是害人，将睡未睡让人上瘾不可自拔。

需要清楚的是，暧昧既不成全你，也不放过你。不能退一步做朋友，也不能进一步做恋人。

但也庆幸，至少柚子是认清了他们之间并非是爱情，她不过是他寂寞时的慰藉罢了。

达林跟右右订婚了，会在今年年底结婚，这闪婚让我们惊讶也惊喜。

右右是个性格爽朗的妹子，身边想追她的人从来没少过，但是她却一直单身。

我们也曾打趣着问她，难道那些男生中就没一个合她胃口的？难道没有一个可发展对象吗？

右右却说，我喜欢的人如果连亲口跟我表白的勇气都没有，那他永远也不可能成为我男朋友，我也更不会喜欢他。

因为那简直太怂了，一切的暧昧都是耍流氓，我对男朋友的标准就是敢爱敢恨，好聚好散。

跟身边一些不敢把真实感受说出来的朋友相比，右右对友情跟爱情的态度让我欣赏。

如果真心喜欢，那就去大声告白说出来，因为暧昧带给双方的，更多只能是伤害。

别忘了，爱情本就是自私的，是对另一个人果断而炽热的情感，而不是朦胧的暧昧不清。

一个男人如果真的喜欢你，他不会等你主动先问要不要在一起，如果他真的喜欢你，也不会对你好却又拒你于千里。