【www.qg13.com - 异地恋存在的问题】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱的问题不是对象问题，而是能力问题，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
爱的问题不是对象问题，而是能力问题
人生是一个不断选择的过程。
面对择偶这一桩人生大事，大概每一个做父母的，都要苦口婆心地劝勉自己的子女以及其他人，眼睛擦擦亮啊，好好挑选啊！
可是，到底要择一个怎样的偶，才适合结婚、还能白头偕老不至于后悔呢？
有人说，精神匹配第一位；有人说，年貌相当很重要；有人说，频率相同必须的；有人说，知冷知热不可少……百家争鸣，各持己见。对于这样重大的人生抉择，几乎一千个人就有一千种观点。
如果把大部分乃至全部赌注，压在选择上，其实未必会赢。就好比抓得一手好牌，不去用心打，照样会输。反之，假如运气不怎么样，抓到的牌挺臭，别灰心，用点心思和计谋，倒也未必输。更何况，如果只是抱着游乐人间的态度，凡事应该注重的更多是过程，而不是最终结果的输赢。
婚姻亦然。
精神不匹配的，也未必不能安然度过一生，比如多料博士胡适和文盲村姑江冬秀；年貌不相当的，也未必不和谐，比如大龅牙冯小刚，还不照样被温婉贤淑的徐帆徐书记，管理得俯首帖耳，乐滋滋写文拍老婆马屁，“娶了她，我三生有幸”；频率不在一处，也未必不能幸福恩爱，比如黄磊和孙莉，其实他俩有很多习性都悖道而驰，多年来照旧被誉为娱乐圈里的模范夫妻。
这些人，严格来讲，其实并没有找到所谓的最合适最登对的人选作为伴侣，可为何，他们依旧拥有平和的幸福的乃至为人称道的婚姻？关键在于选择之外的功夫：经，营。
要我说，大家别一头扎进寻找的胡同，百般纠结出不来。选择固然重要，但也别忘了，不论怎样的伴侣，后面的人生路长着呢，比选择更关键的，还得看你会不会经营。
国民月老孟非这样说了：你怎么过，它都是一辈子。
孟非见证了无数红男绿女，互相之间的挑选权衡，评判甄别，不知他做何感想。
记得有一期《非诚勿扰》节目中，来了一位男嘉宾，估计思想比较不成熟，仍处于少男对电视机当中那种浪漫又不切实际爱情的幻想阶段。这位男嘉宾一上场，就宣扬自己想找一个相互喜欢的女孩，谈一场轰轰烈烈的恋爱。
说话向来逗趣的孟爷爷终于忍不住，撂了句狠话——在我看来，不死个把人根本不能叫轰轰烈烈，谈恋情就是一起逛街，吃饭，聊天，看电影么，平平淡淡，以后过日子也是如此。
他的妻子，是从他的中学同学成为初恋，又成为妻子，再成为孩子他妈，一路相携，风风雨雨一起走了二十年。
说到择偶这回事，孟非分享了一则故事：
他的两位叔叔，很多年前同时去购买冰箱。其中一位，很容易就挑中一台，而另一位呢，反反复复地挑来选去，要求极其严苛。结果听起来有点出人意料，前者购买的那台冰箱一直用了好多年，后者几十年里买了几台就坏了几台。
无独有偶。我认识一位做电脑生意的朋友，他也分享过相似的经验：有些人来买电脑，没怎么挑，抱着“差不多就行了”的心态，他们的电脑一般都不容易坏，反倒是那些购买时挑三拣四吹毛求疵、抱着“怎么样都不能完美”心态的人，他们的电脑很容易出现各种各样的状况。
这表明一个什么道理呢？
我想，大概就是人与人相处也好，或者人对待物也好，都应该要有尽量的包容、体谅与迁就，少一些苛刻、责怪，舍弃专门挑刺的眼光，才能够相安无事，才能在漫漫人生路上两看相不厌。
要在千万人之中，千万年之中，在时间无涯的荒野里，找寻到对的人，实在是跟中五百万一样属小概率事件。更多的，还得依靠日常生活中的经营。
只要你用心去经营，看似不对的人，也将成为生命中的No.1。
关于婚姻，黄磊说了一句很得人心的话——婚姻是一个相互欣赏的过程。
他和妻子孙莉，其实有很多地方不处于同一频率。他爱说话，她爱安静，偶尔说句话还不在点子上；他吃羊肉，她受不了羊肉的膻味；他喜欢喝点，她酒精过敏。总之，很多生活习惯都是大相径庭。
这样的女人，这样的婚姻，却让黄磊除了微博拍照晒幸福之外，还要写文抒情秀恩爱。他说，遇到这样一个美丽却不夺目妩媚，寻常又没有独立特行的女人，让我爱了二十年。
关键还是在婚姻的经营上。黄磊原本做饭也不过一般般，就是在孙莉的一次次点赞中不断进步，成为娱乐圈里的黄小厨。而孙莉呢，她从来不会做饭，有一次为了给黄磊做琥珀核桃，差点把家点着，但为了她这份美好的心愿，黄磊也愿点赞。
心理学家艾瑞克·弗洛姆就说过这样一句话：
爱的问题不是对象问题，而是能力问题。
在这位精神分析社会学奠基人看来，不论爱情还是婚姻，都是需要不断努力提高的一门艺术。精神上的给予才是最关键最可贵的环节，两个人的亲密无间，毫无保留地分享对方的各种感想与情思，通过这些感受和体验的深度对接，使双方的生命都能获得充盈和丰沛。
所以，要有一个好的爱情或者婚姻，选择固然重要，关键还是在于爱的能力，以及经营一份情感的能力。
如果用心经营，和谁过，都是“相看两不厌，唯有敬亭山”；倘若不擅经营，和谁过，终究是“你有你的，我有我的方向，你记得也好，最好你忘记”。一别两宽，还能心生欢喜，已算友善的分道扬镳。
不懂经营，找怎样的人，都难以具备完好的婚姻。选择固然重要，经营才是王道。
Qg13.Com
编辑推荐
发神经不是问题，问题是发完神经还想发
恋爱中常出现的发神经并不是真正需要解决的问题，那只是一种现象。你需要做的不是禁止现象，而是透过现象去看问题本质。当你的问题真正解决后，发神经现象自然就不会再发生。通过这种方式，感情才能得以健康地发展。
发神经行为只是一种现象。现象就是我们通过知觉能感知到的部分。在恋爱中你所能感知到的他的行为举止、习惯和情绪等部分，这些都是现象。那些让你感觉难以接受的部分，也是现象。在他身上表现出来的有很多，在你身上也有很多。你无数次跟他沟通，也无数次提醒自己改正，但是你总会发现刻意去强迫自己和别人改正都很难。因为那只是一个现象，并不是问题。像升起的一团火一样，你无数次企图压倒火苗，但是没有效果的，因为火源依旧。
即使你强行把症状拿掉，另外一种症状也会出来。你可以给感情很多禁令，不许把工作中的情绪带到感情里来，不许随便离家出走，不许无理取闹，不许大吼大叫等。但是真正的问题没有被解决前，又会以另外一种问题出现，即使他不这么做了，他还会那么做。他不指责你，不吼叫你了，开始忍耐你了，但是他会采用另外一个宣泄口来解决问题，譬如说找别人，这时候他会通过外遇的途径来解决问题。
发神经现象只是一个信号，它是在提醒你们的感情出了点问题，它是来给感情报信的。你不让它说话，你把信差杀死，可是问题并没有解决，所以还会有其他的神经现象来报信。你感冒了，发烧就是一个信号，提醒你感冒了，但是单纯地退烧并不能解决问题。单纯地从现象上解决问题是解决不完的，你需要顺着现象去找真正的问题，听它说什么，告诉你感情出了什么问题。
真正的问题是什么，你需要去发现，去一层层地听，然后你才有可能解决真正的问题。
首先你需要去判断，判断去看看你们之间真正的问题是什么。当他发神经的时候，你可能很生气，你觉得他不爱了，你马上冒出了很多想法很多评判。这时候你是无暇顾及真正问题并解决问题的。你的这种发泄对解决问题没有任何益处，只能把他推得更远，增加你们的距离。当你决定好要去看看你们之间发生了什么的时候，你就可以放下自己的评判而客观地看待你们之间的问题。
然后你可以去问自己这样的问题，试着去了解他。当然当你有了发神经现象的时候，你也可以从这几个维度来问自己，了解自己。
他的行为背后，情绪是什么。他失控了，他的感受是什么。是委屈、生气，还是无助？抑或是别的？你能感受到他的感受吗？当你开始感受他的感受的时候，你就开始理解他，并与他开始产生连接了。
他的情绪在说什么？情绪是会说话的。他有哪些规条、想法、价值观、信念、观点，他的哪些想法让他产生了这样的情绪，让他有了这样的行为。
他在期待什么？他希望自己在感情中是怎样的，希望自己怎样被对待。他期待你做什么，希望你为感情付出哪些。他希望你们的感情是怎样的。
最后你要去看他的渴望，他复杂的心理过程背后，最终想要什么，在索取什么。他可能在索取你的关心，索取你的关注，你的重视，想显示他的价值，想获得你的尊重，想得到一点自由，想证明他的爱等。所有的这些其实都是渴望爱。当你通过他的神经行为了解了他的情绪、想法、期待后，你就很容易看到他匮乏爱的这部分。
真正的问题是爱的暂时匮乏。恋爱里的发神经现象只是为了索取爱而采取的不合理的行为，只是为了应对爱的匮乏而演绎出来的表现方式。指责和控制是因为缺乏爱而直接索取爱，讨好和乞求是因为缺乏爱而间接索取爱，逃避和疏远是因为缺乏爱却不相信爱而保护自己。这一切现象的背后，都是为了爱。
于是我想表达一种我所想到的基本的恋爱观。
爱，是因为吸引和满足而在一起，并不是因为强迫而在一起。当感情出了问题，抱怨是没有用的，你可以采用各种方式强行把“发神经”行为按下去，不让它看见。你可以控制他，给他很多禁令，让他表现出很爱你的样子，让感情看起来很和谐的样子。但这只是掩耳盗铃，并不能解决任何问题。
感情不需要强迫，当他在关系里得到满足的时候，自然就会留在你身边且表现出很爱你的一面，留恋你的怀抱而不愿离去。这是恋爱的一种健康方式，去满足他的渴望，而并非强迫他。
有了这个出发点，感情里就没有解决不了的问题。
当然，这个方式也是困难的。它比单纯的禁止行为现象要难得多，它不仅需要你去耐心发现感情中真正的问题，还需要你修行到一定程度来防止自己的自动反应，更需要你有一定的勇气去解决。
而这一切的核心则是你自己：你是否相信你有能力去解决，你是否相信自己值得拥有美好的爱情。你相信自己能力的时候，爱就开始少了一些索取，多了一些付出，爱也会因为你的付出而被回报。
有人曾问古希腊哲学家泰勒斯，世界上什么事最难。哲学家说，认识你自己。又有人问，什么事最容易。哲学家说，给别人提建议。感情也是如此，在感情里认识自己是最难的，却是最重要的，认识了自己也就认识了爱情。在有分歧的时候给他提建议是最容易的，却也是最不利于感情的。
我始终相信，一个正确的恋爱观会给你合适的恋爱方法。爱情是这个世界上最美丽的事情之一，作为宇宙中的一个存在，作为人性的基本特征，它始终有它的规律和缘由，去发现它，学习它，会让你在爱情这件事中事半功倍。
你不需要再用什么“发神经”行为来解决爱的问题，更不需要用你的“发神经”来应对他的“发神经”。
爱纠结不是性格不行，而是能力不行！
爱纠结不是性格不行，而是能力不行！
前两天莉知群里，大家在讨论一个很有意思的话题。
一位美女说：哎呀，我减肥成功，但是胸小了！
这句话瞬间引爆话题。女人嘛，瘦了胖了，胸大了胸小了，永远是说不完的话。
有个美女说：“哎呀，那可怎么办，我人胖但是没胸，我不敢减啊，减了更没胸了！”
其他美女说，那就别减，丰满点也行。
“哎呀，不行，我嫌弃死我自己了，我真的讨厌自己这么胖啊！”
那就减肥啊！大家接着给她出主意。
“可是减了肥就没胸了啊！”
哎呦，又说回去了！
听不下去了我：那就减肥，减成个瘦子，然后再隆胸！这回总可以了吧。
这姑娘接着说：哎呀，不行，我接受不了整形！
我说，姑娘，这也不行，那也不行，你到底要闹哪样！
总有一些人，永远提出问题，从来不解决问题；也总有一些人，永远在纠结，从来不痛快。
她说工作不好没意思，你说那你辞职啊，她说不行，这工作虽然没意思，但旱涝保收挺稳定；你说那你就呆着啊，好好干，寻找些乐趣，她说，呆着简直就是混吃等死，好没劲！
她说老公不好，感受不到一点婚姻的温暖，你说那你离婚啊！她说不行，这婚姻虽然很糟，但横竖还有个窝，离婚了再找，说不定还不如这个；你说那也是，那你就随遇而安，尽量往好了过吧，她哭了，你不知道我有多悲惨。。。
行吧，如果说工作、婚姻，这种事情，比较复杂，纠结一下情有可原。那咱们说点简单的。
她说自己胖，你说那你去减肥啊，去跑步，每天跑10公里，她说我没时间；你说那为喜欢的事情早起一个小时嘛，她说早起了一天精神都不好；于是你败了，你说那就别减了，我觉得你也不胖，她说，谁说我不胖，还把衣服撩起来给你看肚子上的赘肉。
你感觉自己像个白痴一样，和一个根本不想做出任何决定的人，在这里瞎掰扯了半天。
是的，这些人，就是啥也不想做，只是随便说说。
你见到一些人，十年前他和你抱怨自己的工作枯燥乏味，十年后你再见他，还在干同样的活！而那些当年没有唠唠叨叨，嫌东嫌西的人，反倒早都跳槽，过上了不一样的人生。
还有一些人，打结婚那天起就给你说想离婚，可二胎都生出来了，还在泥滩子里面打滚儿呢！而另一些勇敢走出围城的人，新欢都变成旧爱好几轮儿了！
如果说这些人只是图个嘴上痛快，随便说说，也顶多算得上扰民，给其他人增添了些个没有必要的工作量和烦恼；但他们大多数，真不是随便说说，是真的难受，真的痛苦！
然而，美女们啊！时光匆匆流逝，岁月斗转星移。你纠结的这些个日子啊，胶原蛋白不知道流走了多少，身上的细胞不知道更新了几茬。人生就是这么短暂！三下五除二，就过完了！
你还在纠结到底要不要去割个双眼皮，却发现自己已经步入了妇女的行列，出门大家都叫你大姐，想当个双眼皮的姑娘已经不可能了，再不抓紧行动，连双眼皮的大姐都当不上了，直接当大妈了！
你还在纠结要瘦还是要胸呢！你老公已经怀里搂个又瘦又有胸的出双入对了！得！你不用纠结了！要啥也不顶事了！
你还在纠结这出了轨的老公到底还能不能要呢，他在某天向你扔过来一纸离婚协议，这回踏实了，彻底不用纠结了！
我并不宣扬一定要拉双眼皮，一定要减肥，一定要离婚。而是，你要享受，最起码接受自己的现状。如果不接受，就去改变。
那些每天哼哼唧唧，却从不行动的人，本质上，不是不够果断，而是没有能力。
第一，没有直面现实的能力。
有些事情，就是硬币的两面，有这一面，必然有那一面。强者非常理性的去面对，而弱者就是一厢情愿的自欺欺人。你问她到底要什么，她说都想要。
浪漫多情，嘴巴会说，能讨好的的男人，他的另一面很有可能就是有那么点花心；忠厚老实稳重的男人呢，他的另一面大都是有些沉闷和无趣。然而你既想要他花言巧语会哄人，又想要他老实忠诚不聊骚。你能面对现实清醒点不？
你不能，因为你承受不起这人生的不完满。
第二，没有接受沉没成本的能力。
大家应该都有这样的经验，排队买东西的时候，明明自己这个队伍很慢，但是因为已经排了20分钟了，所以非常舍不得放弃，不愿意去另一个快一点的队伍重新排。因为放弃这个队伍，就等于之前这20分钟彻底白排了，这就是不愿意承担沉没成本的最直白的表现。
这事情放在感情中，更加常见：我已经为你付出那么多感情了，我已经在这个婚姻里耗了十年了，现在离开，等于之前的付出全打了水漂。
但你有没有想过，如果现在不退出，之前的十年其实也是照样打了水漂，而且你还有未来的十年、二十年还要往里面投！股票里面都知道要止损，在人生最重大的婚姻问题上，却没有几个人敢于止损。
第三，没有承担后果的能力。
不管你做出了什么样的决定，都要为你的决定买单。而你买不买得起这个单，不是性格问题，而是能力问题。
离婚了，就得一个人过了，经济上、生活上、精神上，你是不是足够强；辞职了，就得重新找工作了，你的财务状况是否足以支撑到你有了新的收入，你的能力能不能让你找到更好的工作。
一个又漂亮又有钱又独立的女人，一定比那些又不美又没钱又依赖的女人更敢于离开不快乐的婚姻；一个在职场炙手可热的人当然更敢于做出令自己愉快的决定。
那些敢于去微整的女孩，没整之前，大多数也是自信美丽的。而很多本来就不自信的人，就算整完了也依然是不自信！
那些励志减肥的，大多数都挺美得，只不过想更加漂亮；而真正的胖子，绝大多数都听之任之。
你去医美中心看看，你去健身房看看，绝对美得比丑的多；瘦的比胖的多！
这就是个残忍的现实啊！
强者在不断地选择中，趋利避害，强者恒强！
弱者在纠结的人生里面，停滞不前！
怎么破？
打破自己的固有思维模式，不要给自己的人生设限。
坦然面对人生的不完美，接受要了太阳就不能要月亮的现实；
勇于为沉没成本买单，告诉自己曾经付出的所有都不会白白付出，他都是为了将来的美好做的铺垫；
勇敢承担后果，哪怕是失败。不要那么害怕失败，就不会那么恐惧改变。
人生很短
觉得胖就减肥
不喜欢单眼皮就去割
嫌自己胸小就去隆
抱怨老公不好就换掉
要么接受 要么改变
就这么简单
带着问题一起生活，是婚姻的重要能力
心悦君：
马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。
1
最近看到一个段子，让我顿时笑喷。
20岁时，父母会语重心长地告诫：
好好学习谈什么恋爱？
23岁时,父母会含笑带哭地逼问：
为什么还不生小孩？
笑过之后，细思极恐：
从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，
这中间是不是跳过了什么？
没错，是婚姻！
有意无意间，
这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：
在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，
但你必须要走进去。
在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，
但不一定要走进去。
于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——
《8090后中国青年婚恋观调查》显示：
“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……”
也有了日渐走高的离婚率——
电影《失恋33天》里台词是这样的：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，
坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。
不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
更有了所谓的不婚主义——
何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。
宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：
为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？
或调侃，或沉痛，
“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。
2
看过一个小品《情感快递》，很有感触。
小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，
一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。
他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，
妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，
丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，
弄得他不得安宁。
但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：
丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，
妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。
在请快递小哥传给老公的一份视频中，
妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨……
这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：
你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？
这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：
想当然认为，你爱我，就应该懂我，
只要两个人相爱就一定会去解决问题，
如果问题解决不了，一定是没有爱了。
有首歌这样唱的：
你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。
3
曾有一首告白的言情小诗很流行：
我来自云南元谋，
你来自北京周口，
牵着你长满绒毛的小手，
轻轻地咬上一口，
啊，爱情让我们直立行走。
无疑，这只是人们对爱情的幻想：
真正让人直立行走的，
肯定不是爱，是食物。
著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：
爱情本身是不能够解决任何问题的，
所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。
可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，
多少婚姻的误区，
正是由于这个美丽却错误的幻想而来。
●误区一：责任全在TA
这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：
是“他不爱我了”导致了出现问题，
还是出现问题导致了“他不爱我了”？
●误区二：我看错了TA
没有完美的MrRight，如果你想拥有一头牛，
那么你也将拥有牛屎，
天下没有“无牛屎”的婚姻。
●误区三：下一个TA会截然不同
更换伴侣，下一份爱情并不会更好，
因为这只不过是把问题延迟了，
摆脱的只是问题的诱因，
而不是问题的本身。
就像周国平所说的：
好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。
别想到婚姻中寻找天堂。
4
爱非但不是所有问题的答案，
事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。
美国著名心理学家JohnGottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：
婚姻总会出现各种问题，
而这其中69%的分歧会永远存在。
“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”JohnGottman说。
既然绝大部分问题无法解决，
那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，
而在于双方面对问题的态度。
换句话说：
婚姻其实是一种带着问题生活的能力。
JohnGottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。
●批判（Criticism）
对人不对事地指责对方，
或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。
●轻视（Contempt）
对伴侣使用侮辱性语言，
开不恰当的玩笑嘲讽对方。
●防备（Defensiveness）
否认自己需要承担某些责任，
找借口、牢骚满腹、互相指责。
●冷漠（Stonewalling）
无视对方、拒绝在同一个房间待着。
另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。
5
年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。
节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，
第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。
原来，性格大大咧咧的具惠善，
早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，
反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。
安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：
呈现最好的样子。
很多失败的婚姻，正是失败在这里：
你以为你爱的是TA，
实则你爱的是TA最好的样子。
很多婚姻里的问题，正是藏在这时：
在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，
而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。
喜欢一句话：
结婚不是我喜欢你最好的样子，
而是你有的样子我都喜欢。
具惠善显然懂得这句话，
没有坚守呈现最好样子的自己不说，
在节目中，还怂恿安宰贤，
最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。
这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一：
在恋爱时，先呈现自己最真实的样子，
在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。
简而言之：尽早暴露大部分问题。
6
众所周知，吴京是个直男，
而老婆谢楠也是个事业型的女强人。
按照一般的说法，这俩人应水火不容。
可事实上，二人过得水乳交融。
看下他们的一个故事，你就会释然。
一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，
拍之前，她告诉了吴京。
爱，当然是自私的，
对大直男吴京来说，这是个很大的问题，
他也不出所料地怒了，
用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？
谢楠说：不能。
结果她就去拍戏了。
那场戏是夜里，吴京突然来到片场，
一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？
谢楠说：还没呢。
于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，
坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。
看，这就是两个看似应水火不容的人，
却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：
爱当然是自私的，
但并不以爱的名义，
试图用婚姻体制凌驾各自的生活。
事实上，婚姻中的很多事本无关原则，
也不应上升到爱或不爱的问题：
你爱吃梨，你可以自己买梨吃。
你爱吃枣，你可以自己买枣吃。
一言以蔽之：无视一些“问题”。
7
当然，在婚姻里，
并不能对所有问题都视而不见，
也需要恰当的沟通，
但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。
比如：
妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。
丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。
妻子：你整天在外面应酬别人，
你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？
丈夫：我也没有办法啊。
妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？
这就是典型的无效沟通：沟通死循环。
须知，男人聊天时喜欢解决问题，
女人聊天时喜欢分享感受。
所以重要的不是去解决问题，
而是能不能相互妥协，
一起去面对彼此的脆弱与不安。
心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲：
●打破死循环：终止无效沟通
具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事
——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。
●引源头活水：学会积极回应
具体操作：安抚情绪，表达感受
——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”
●建立新循环：带着问题生活
具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间
——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力。
炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：
也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，
我们都得学得妥协。
长话短说：学会对一些问题妥协。
8
很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词：
“和你在一起的时光都很耀眼，
因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，
每一天都很美好。”
说得是爱情，也应是婚姻。
如果爱是一种能力，
让你看着无论高矮胖瘦的对方，
都是西施或潘安，
那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，
让我们把变幻无常的命运，
都过成安好的晴天。
以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧：
据说好的婚姻激发人天性中好的一面，
坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
希望你们是前者，
我们所有的人也都这么衷心祝福。
但如果是后者也没什么，
谁能总那么幸运呢。
不必互相指责，死不认错，
计较自己所付出的，
都去寻找更好的，
更有益于双方成长的关系就是。
婚姻只是所有人类关系中的一种，
不比别的关系更好，
也不比别的关系更坏。
如果你们都明白这一点，
现在，新郎可以吻新娘了。
爱情中无聊的问题
爱情中最无聊的问题
如果有一天，一个非常有钱，或者非常有权，或者非常有才的男人问我：“假如有一天，我没钱了，没权了，没才了，一无所有了，你是否还愿意一如既往地跟着我，与我相濡以沫？”
我想，我一定不会回答他这个问题。
当然，不是我不知道如何回答，而是我根本不屑于回答。
正如一个女人整天追着男人问：你爱我吗？有多爱？能爱多久？如果有一天我老了，美貌不再了，身材走形了，你还会爱我吗？你爱我的鱼尾纹和水桶腰吗？会一直爱我到天荒地老吗？
你说，男人要怎么回答？
你肯定希望他能不厌其烦地说：我爱你，就是爱你，无论你的长相、年龄、身材还是坏脾气。我爱你的一切。最好，他还能像琼瑶阿姨言情剧中的男主角一样，咆哮着吟诗两句：山无棱，天地合，乃敢与君绝！
可是，你会相信吗？现实真会如此吗？你真的以为男人会爱上你藏在黯淡容颜下面那颗金子般的心吗？还是如杜拉斯那般一厢情愿地认为，男人会爱上你备受摧残的皱纹？
醒醒吧，善男善女们，你们了解这个时代吗？
这个时代到处是吃“嘴巴”饭的人，到处是不负责的承诺，到处是随口而说的“爱”。说的人随口一说，只是表达一种态度，听的人不必太认真。
所以，在我看来，这两个问题，一样幼稚可笑。
如果有一天，一个男人真的问你，当他一无所有的时候，你能否一如既往地待他，你千万不要傻气地正面回答他。你需要做的只是神秘一笑，然后反问他：如果有一天我老了，你会怎么做？
这才是最机智的回答。让他知道他的问题有多么白痴。
一个怀疑你动机不纯、另有所图的男人，往往他自己才是真的动机不纯、另有所图。
真正自信的男人，真正有担当的男人，真正有魅力的男人，根本不会在乎女人看上他的身外之物，更不会担心女人会因为身外之物而离开自己。
N多年前，世界首富、希腊船王奥纳西斯说过一句名言：“如果没有女人，我们男人挣钱又有什么意思？”
某身家过10亿的富豪高调征婚时说：“我从来不怕女孩图我的钱，她们不就是喜欢印钞机吗？正好，我就是印钞机。”
美国退役少将布莱恩特在对凤凰卫视驻美记者隗静求婚时说：“我是一个无所不能的人，我给你一个机会，你说出三个愿望，我都可以帮你实现。”
这才是一个真正顶天立地的大男人应该说的话和应该做的事情。
有时候，比一句“我爱你”更有价值更有分量的话是“我可以为你做任何事情”。
这才是一个男人对一个女人最深沉的爱，而不是他说一句“我会爱你到永远”，然后你哭得像一个白痴一样。
曾经，有一个闺密一直单身，身边的桃花朵朵都被她无情扼杀。我内心大为不解，于是找了个机会问她到底想要什么样的男人。
闺密用十分文艺的口吻，复述了网络上的流行语，答：“可以将我收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依的男人。”
我听完后哭笑不得，很不客气地打击她：“你白日做梦呢！赶紧醒醒吧！现在的男人都精明世故得厉害，要么你得让他前程似锦，要么你就得如花似玉，无貌无利的，便要学会温柔寡求逆来顺受。”
闺密淡定地说：“我既没有貌，也没有利，更不会逆来顺受，所以活该我单身。”
我被她噎得说不出话来，只好叹气离开。
虽然我这个闺密说的话看上去有些幼稚，但她至少还算有勇气接受现实。只可惜，如她这般有自知之明的女人实在太少。
太多的女人把信仰建立在男人和爱情上，在情海里浮浮沉沉，毫无保留地挖空自己，以为可以换来同样的回报。
女人在深爱的时候，始终无法说服自己相信男人有一天会对自己薄情，总觉得不能，不会，不应该。总觉得自己的爱情一定会地老天荒、永垂不朽。
就算最后所有的论据都在据理力争，也还是无法接受这个事实。
宁可自欺欺人地相信，他的好，他的爱，他的此情可待。
最后，还不明所以地蓬头垢面地跑去问人家：为什么不接我电话？为什么躲着我？为什么不给我开门？
当一个女人对男人问这些问题的时候，多半是问不出个结果的，收获的也多半是自取其辱。
因为答案有且只有两种。一种是男人还存有一份内疚之心，或者一时之间难以说出口，于是他只能找各种借口搪塞你：因为最近比较忙，因为出差了，因为在开会，因为我……另一种是铁了心了要和你撇清一切关系，他会直接对你说：因为我不爱你了。
于是，女人的问题又转向了：你为什么不爱我了？
为什么不爱你了？大多数男人是没有闲工夫给你掰扯这个问题的。不爱了就是不爱了，即使总结了一万条理由，也还是不爱了，对于旧爱，男人往往是吝于付出时间和精力的，时间和深情是留给新欢的见面礼。
男人或直接，或为了打发你，他只能说：因为我爱上别人了。
女人依旧不依不饶：她是谁？她比我好在哪里？你为什么爱她？
……
男人突然发现，女人问起为什么来，真是比十万个为什么还要庞大。
于是，男人只好夹起尾巴逃之夭夭。
我有一个女友就是这样，恋爱时，每天问男人几百遍：你为什么爱我？失恋后，每天更是问男人几千遍：你为什么不爱我了？
男人忍无可忍，撂下一句：无聊。
是啊，爱情中最无聊的问题莫过于：为什么？假如……你会……？
爱情若是能说得清为什么，爱情若是能够经得住假如，它就不是爱情了。
男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？
男人总被女人说态度有问题，到底是谁的问题？
球球
情侣间交流有一个让男人特别无奈的点，就是不管什么事，女人都能把它无限放大，并且上升到男人的态度有问题。男人感觉很无厘头，怎么刚聊两句就扯到大是大非上来了，到底是女人无理取闹还是男人故意敷衍，听着都让人抓狂。
男人说事从来都是直来直去，很少考虑是在什么境遇和情绪下，而女人说事特别在意气氛和模式，女人讨厌直接的对立和冲突，女人希望的沟通方式是委婉的曲线的巧妙的，她希望她的这种沟通方式对方也能遵守，甚至强制对方遵守这种方式，所以当男人避开这种沟通方式时，矛盾和冲突就出现了，女人忍不了这种方式，于是就认为这是男人的态度问题！
想确认一个男人不离开自己，最有效的方式就是信任，我信这个人，所以我认为他不会离开我，但不是每个女人都有一颗无条件信任的心，也有那种安全感低的女人，这时候，这些安全感低的女人就会通过另一种方式来确定这个男人到底会不会离开我！
比如：
我喊肚子饿了，他会不会主动买东西给我吃；
我生病的时候，他会不会一步不离的照顾我；
我半天不给他发微信，他会不会主动来询问...
你一身疲惫的下班回到家，看见家里的这个男人无比悠闲的坐在空调房里打游戏，你的火“腾”一下子就起来了，走到他面前大声说道：我这么辛苦，你就不会过来给我倒杯水让我休息休息吗？每天就打你那个破游戏，你有关心过我吗？这时候只要男人稍微一反驳，女人就会说：我自己也会倒水，可我要的是你的态度！
女人有错吗？我以为女人表达这种情绪是没什么大问题的，试问当一个人很认真的和你沟通某件事的时候，对方丢过来的是一个无所谓的态度，一副本宝宝就是不鸟你的表情，放在谁身上也是怒火中烧忍不了。
而女人搬出来态度的说话只是为了吸引男人的关注，希望让男人因此端正态度，这本质上是男人不够尊重女人的表现，如果男人认真的思考沟通问题，怎么会产生女人所说的态度问题？
但是，女人也并不是就此高枕无忧了，不然也不会每天生气闹情绪甚至大吵特吵了，那男女到底要怎么样，才会是你高兴我也开心的沟通方式呢？怎样让男人爱上和你沟通呢？
如何解决情感问题
我们一生会遇到各种各样的情感问题，这些情感问题让我们的生活一团乱麻。有些人擅长解决情感问题，所以他们能很好调整心态让生活步入正轨，但有些人却手足无措，到底如何解决情感问题？下面是详细的介绍。
1、不要一味追求对和错
我们身边经常看到这样的情侣，互相指责，不让你我，寻求对错。他们试图用各种道理去说服对方，证明自己是对的。其实感情中从来没有对和错，较真的人往往不幸福。你是对的又如何能多一块肉吗？有时候各退一步方能海阔天空。
2、千万不要统一战线
感情是两个人的事，牵扯其他的人都是多余。我们常看到身边有情侣遇到问题会将父母，朋友，孩子全部拉扯进来，尤其受委屈的一方会联合其他人一起声讨犯错者，这种行为会让对方生气逆反心理，即使本想认错也死不回头了。
3、承认自己的脆弱
承认自己的脆弱是一件很难的事情，尤其是强硬者承认就意味着自己无法成为对方的主宰。其实，承认自己的脆弱何尝不是新的开始，一段感情中我们没必要过度负责，只要将自己这一部分做好你会发现很多问题都不再存在，你们的感情会越来越好。
4、并没有一劳永逸的方法存在
当女人遇到情感问题时，他们更迫切的想知道哪个方法能解决问题，这个方法有没有用？当你抱着这样的心态时结果往往不尽人意。就好像你遇到一个死胡同，看着前面厚厚的墙，你不停的问“这个墙有多厚”“能穿过去吗”“怎么才能穿过去”“有没有一定能穿过去的方法”。
其实，当你头破血流，当你尝试无数种方法都不能穿过这堵墙时，你或许该换个角度，从来没有一劳永逸的方法能够解决情感问题。毕竟，你我不是崂山道士，没有穿墙术这一技能。
＂感情中，重要的是尺度问题＂
当一个男人对你说：“我愿意为你去死”的时候，你的心情是怎样的呢？
我们看偶像剧的时候，总有男人为了心爱的女人选择去死的桥段。
每次看到这里，情窦初开的小姑娘总是感动的稀里哗啦，也希望能够有一个可以为自己舍弃生命的人。
可我请你们仔细想一想，如果真的有一个这样的人，你确定要和他在一起吗？
之前看到在甘肃兰州发生的一则新闻。
一男子借着酒劲爬上桥欲跳河，其母亲在现场跪地哀求。
据家人称，男子向一名相识3天的姑娘表白，因表白失败便要以死要挟，站在桥上声称：
“这辈子我为了她，至死不渝。”
随后姑娘赶到现场大喊：“你下来，我什么都答应你！”
男子这才接受救援。
男子刚喝完酒，又站在那么高的地方，我真怕他脚下一滑，发生什么意外。
这个男人仅仅认识姑娘三天，姑娘的性格爱好恐怕都没了解清楚，就为了她跳河，未免太过极端了点。
你有喜欢别人的权利，别人当然就有拒绝你的权利，接受你不是她的义务。
其实想一想，我们身边有不少表白失败、求和好失败就选择“为了你去死”的人。
湖北十堰的汪先生和李某是同事，李某一直喜欢汪先生，可是汪先生却早已心有所属，便拒绝了李某的爱意。
多次告白失败后，李某声称如果汪先生不同意和她在一起，她就死给汪先生看。
说完顺手拿起一把刀在手腕上划了一刀，顿时鲜血直流。
汪先生被吓坏了，不知该如何是好，立即报了警。
警察赶到后，迅速将其送往医院治疗，经过治疗，李某的伤势并无大碍。
这不是爱，这是霸道，是自私。
其实挺无奈的，都是成年人了，为什么还这样控制不住自己的情绪和行为呢？
感情是一件无法强求的事情，付出了不代表就有回报。
作为成年人在表白之初就应该想到各种各样的结果，并且也该有承担后果的能力。
但不幸的是，貌似很多人都不明白这个道理，在追求或者表白的时候，往往把握不好尺度问题，不知进退，不懂得分寸。
朋友星月就遇到了这样的问题。
星月无奈地说，现在单位的一个同事一直在追求自己，即使自己已经很明确的拒绝，但对方依旧不依不饶。
刚开始的时候每天早晨给星月带早饭，星月不吃还给他，他也笑笑不说话。
后来发展到了每天要送星月回家，星月无奈，多次拒绝，对方也毫不在意，远远地跟着也乐意。
放假的时候星月只要一发朋友圈，他就在下方评论：
微信里有很多共同好友，大家都能看到，还调侃地问星月干嘛不和对方在一起。
星月很是无奈，最后索性直接屏蔽对方，可他还是不放弃，有时候还拿别人的手机来看星月的朋友圈。
三个月前，星月谈了恋爱，光明正大的把和男友的合照发到了朋友圈，就是为了让他看看，自己有喜欢的人了。
可对方看了后不仅没有退出，反而在下方评论说：
我甘愿当你一辈子的备胎，你失恋了分手了，我永远会给你一个肩膀靠。
很多人总是觉得，我爱她，我喜欢她，我就想把自己的所有都给对方，可是他们根本不知道对方到底想不想要，能不能受得起。
这种尺度过大，不知进退，没有分寸的追求，往往会适得其反。
有的人只想着满足自己的征服欲，打着爱的名义去追求，到最后他自己都不知道他追求的到底是你，还是在跟自己赌气。
有人不知道“退”，就有人不知道如何“进”。
《请回答1988》中正焕一直喜欢德善，可是他却不知道该如何“进”，只是在背后默默为德善付出。
德善一开始对正焕也很有好感，她在等着他的表白。
她努力地向正焕走了九十九步，可正焕却一直犹豫，连最后一步都不知道该如何前进。
后来正焕得知自己的好朋友阿泽也喜欢德善时，他也并没有因为有竞争对手变得勇敢起来，反而对德善开始疏远。
两个人就这样错过了。
人真的是一种奇怪的动物，总是在该勇敢的时候停下示爱的脚步，又总是在该放弃的时候固执、极端地想要占有。
真正好的感情，一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而不是怜悯、感动或者逼迫。
电影《天堂电影院》中的放映员艾费多给主人公多多讲了这样一个故事：
国王的士兵很喜欢公主，他向公主告白，公主告诉他：
“如果你能够连续100个昼夜守在我的阳台下，我就会以身相许。”
10天，30天，60天，无论风吹雨打还是蚊虫叮咬，士兵都坚持下来了。
可是到了第99天，再坚持一天就能娶到公主的时候，士兵却走了....
为什么？
我想士兵坚持了99天，经历了所有的困难，是为了证明自己对公主的爱。
可在最后一天离开，是为了证明公主对他的爱。
如果公主真的喜欢他，那么少这一天，也不妨碍她以身相许。
可如果他整整坚持了100天，那么即使公主不喜欢他，也必须实现承诺，委屈自己嫁给一个不喜欢的人。
他的离开，给了公主选择的机会。
因为我爱你，所以我不愿意你为难，因为我爱你，你可以选择不爱我。
这就是懂得进退的爱人，他能够竭尽所能去爱，也能够给对方选择的权利。
感情中，最重要的就是尺度问题。
爱是相互的，爱是彼此尊重的，不是一方去霸占另一方，又或者犹犹豫豫眼睁睁错过。
无论是表白还是追求，千万别做那个极端、固执、自私的人。
别刚认识对方，就说她是此生最爱；
别一次次试探，却不表明自己的态度；
别在说完“我喜欢你”之后，就再无下文；
更别死缠烂打，向对方哭诉：“我对你这么好，你为什么不感动？”
面对喜欢的人，该进就进，别怯懦。
但如果被拒绝，果断离开才是正确的做法。
要像一个决斗失败的骑士，收起利剑，优雅地转身离开，而不是把利剑指向心爱的人，歇斯底里地要求对方答应自己。
爱是成全，是两厢情愿，是水到渠成，是自然而然的发生。
是一个灵魂对另一个灵魂的真诚相待。
在合适的时间和地点，在合适的时机里，跟着自己的感觉走，然后成为最亲密的爱人。
感动不是爱，怜悯不是爱，狂热的付出不是爱，一味的占有更不是。
因为爱情这件事，但凡辛苦，便是强求。
-END-
