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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻的真相：进可解衣扣，退可懂人心，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻的真相：进可解衣扣，退可懂人心

芳芳，有房有车，高白美，年过35，待字闺中。天天张罗着我们给她找对象，我们也在卖男孩的道路上一直加班加点，策马飞扬。她要求很具体，40以下，初婚，有房有车，身高180，最好是从事理科工作的，要会做饭。某日，我们终于网罗基金男一枚，通过严格检测都达标，欢天喜地地送了过去，恨不得直接圆房。

次日问感觉如何，闺蜜说：“感觉不错，人也温和……但还是算了。”

我都要怒了，努力平静口吻：“为啥呀？”

回答：“他有点喜欢抖脚。”

还有一对朋友，恋爱都谈了四年多，临到婚礼筹备阶段，分手了。我们一猜就中，果然是婚礼细节没有谈拢。女孩妈妈苦口婆心地说：“你现在想清楚了，你不是要一个婚礼，是要一种生活品质。最爱你的时候都没有卡地亚钻戒，该当女皇的时候都没当，一辈子的女仆一眼可见。”

一帮朋友没一个能说出句反驳的话，女孩哭得伤心，我们面面相觑。

越了解世界，越懂得自己，要求越精确狭义；果酱面包和心灵鸡汤越来越难以平衡，承担的风险倒是越来越高；社会参与的建议越来越吵，选择越多却让人越无措。现代爱情，到底是让我们变得更加幸福，或者是更加不幸？

这真是个值得想一想的问题。

悲观阵营的人认为婚姻已经走向穷途末路，不断攀升的离婚率显示出道德败坏和责任感缺失；但乐观阵营的人持相反观点，离婚率攀升，恰好说明婚姻制度正在向更加尊重个体发展，婚姻像上世纪那样饱受禁锢才是悲哀。

不管怎样，婚姻关系在今天受到前所未有的重视，不管娱乐节目风起云涌，江苏卫视《非诚勿扰》依然稳坐中国收视率第一的交椅；电视剧充斥的主题关键词逃不开婆媳关系、老少恋、剩女、离婚；法制节目越来越倾向于家庭调停节目。

现代婚姻，人们对它寄予巨大的热情和期待，在一点挫折之后，产生的失望又超过了以往的任何时候。

看过一篇美国婚姻发展史的文章，美国婚姻历史发展经历了三个阶段：

1850年左右的“制度化婚姻”，个体农户是最普遍的家庭形式，人们对婚姻的主要需求围绕着“吃、住、免受暴力侵害”；

1850年开始，男性越来越多出去打工，社会分工差别扩大，在足够的基础和条件后，人们追求“友伴式婚姻”；

1965年左右到现在，婚姻的制度色彩在淡去，美国人日益重视婚姻中的“探索、尊重和个人成长”，婚姻变成“自我表达阶段”。

所以，当我们喊出“我不一定要结婚，但我要因为你，成为更好的人”这句话的时候，只是在走别人走过的老路。这没什么不好，但问题是，我们追求的到底是“一开始就认定的完美”，还是“携手探索丰富多彩、纷繁复杂又激动人心的漫长一生？”

BBC一个导演，用40多年的时间，追踪了不同阶层的10个家庭，拍摄了著名的纪录片《56UP》。他得出的结论是，中产阶级那种看似乏味的婚姻反而带给人最长久的幸福感，这样的婚姻，往往伴随一个平凡的开头——门当户对，受教育程度统一，彼此从好感一起经历，基于共同的价值观而结合。

他提出了一个问题：所以，理性的人是更容易获得幸福生活，井然有序，一切都在掌握中？还是感性的人更容易有幸福，生活走到哪里算哪里，随心所欲？

这种问题永远有相反的答案，很大程度取决于各人对幸福的定义。但他认为有一点是可以肯定的——“表面上的有序看起来乏味无趣，但是在有序之中却有游刃的空间；而表面上自由随心却带来后续的混乱，最终是否能拥有自由和惬意却是未可知”。

2015年一部电影，《歌曲改编人生》（又叫《纽约之再次出发》），讲述了格雷塔（凯拉·奈特莉饰）不顾一切跟着成为摇滚巨星的男友来到纽约实现他们的梦，最终她被放弃了。困顿中遇到潦倒的前金牌制作人丹（马克·鲁法洛饰），发掘她的音乐才华，赋予这段岁月意义。

电影结束，格雷塔和丹并没有在一起，这段旅程使得丹重新审视了婚姻的意义，放下妻子多年前出轨的芥蒂。当我忍不住站在丹的视角把人生再看一遍的时候，我几多唏嘘。

是什么使得他可以在一段有瑕疵的婚姻中，怀着隐忍坚持20年之久？面对诱惑，不以放纵解决问题？

因为他懂得风情，但他更懂得爱。他很清楚，婚姻的真相是，进可解衣扣，退可懂人心。

我们只知道羡慕精英阶级表面上所拥有的更为丰富的物质基础和社会资源，也要研究他们为家庭生活的传承保持的特质——愿意共同探讨和修正的意愿、韧性、等待的智慧以及宽容。

芳芳还是频频相亲，继续总不如意，甚至开始没有一个人能让她有继续聊下去的愿望。某日出门办事，外面突然大雨，遇到了很久之前的一个相亲男。

用她的原话描述，这个相亲男见完之后都想不起穿什么衣服，还谈什么心动？

彼此有些尴尬，但又不能不说话。哪儿也去不了，天色又晚，就钻进边上一家韩国烤肉店，边吃边随便聊。相亲男说起了对她的印象不好，因为他讨厌优越感太强的女人；芳芳也不甘示弱，说没见过哪个男人第一次吃饭就要AA。

他们从坦白对对方的感受开始，聊到共同的海外求学经历，吐槽北京的雾霾和公司的国人规则，以及逼婚的爸妈……玻璃窗上是白茫茫的雾气，他们一边假装大口喝酒（实际只是很小口地抿），一边谈着各自得意失意……

闺蜜说，那天晚上，不仅仅是对他刮目相看，对之前相亲心态的反思，也渐渐深化而明确起来。

人生苦短，在虚度三十多年后，我越来越发现，多给对方一点机会，就是多给自己一点机会。对万事万物都保有某种宽容和松弛，才是这个支离破碎的世界里，最好的治愈。

放下要求，放下戒备，在感情里，就追求感情本身。我们罗列了太多的条件，说到底，也是要找到一个闭上眼依然清晰可见的人。

身体的，物质的，外在的，社会的，赤裸身体带来刺激快感，但终比不上灵魂坦白时候得到的精神高潮；白天你PO在微信里，给你带来三百人叫好的钻戒，也比不上深夜你噩梦惊醒时刻拥抱你的双手。在婚姻里，能够随心所欲地描述内心感受，并能得到呼应，已经是最纯净又最丰富的回馈。

在要求他人之前，我们应该先要求自己，感情到底是伟大的成功，还是巨大的失望，不仅仅取决于对方，还取决于你在这段关系里有没有投入足够的时间和精力，付出耐心和信心。

所有的路都是必经之路，而我走到今天，不是为了跟你走一段，而是陪你走下去。所以，不用追求开端多美好，结局不潦倒，才是一种幸庆。

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长久的感情说到底，就是你进我退

“现在的人，东西坏了就想着扔，而以前的人，东西坏了是想着尽力把它修好。”

以前，我对这句话听得似懂非懂，但当我也慢慢到了开始思考“哪些东西该扔，哪些东西该修好它”的年纪，我才渐渐明白背后的一些深意。

之所以会有这样的转变，源于我曾经的一个关于家庭成员系列采访的构想。

因为我出生在一个传统的中国家庭，家族里的每个人都腼腆而内敛，不善于表达自己和对彼此的爱，尤其是晚辈对于长辈，更是有着难以逾越的隔代交流障碍。

只是，我对于他们的人生和故事，却又异常的着迷，尤其是长辈们的夫妻之情，为何可以经历漫长的岁月，而依然坚守当初相依相伴的誓言，我很想知道关于这个秘密的答案。

就拿我的爷爷奶奶来说，他们十几岁的时候，就在家人的安排下结为夫妻。现在，他们已经经历了超过半个多世纪的风雨。

对于他们这种媒妁之言的婚姻，我难以预想是否会有爱情的因素存在，而且我的爷爷属于那种比较大男子主义的个性，和另一半相处时的脾气也相对“粗暴”了些。

他的“粗暴性”，通常表现在一些生活的琐碎中，比如饭菜做得多了吃不完，或者是做得不合胃口，亦或是对方说了一句不怎么中听的话，这些都会惹来他的大声埋怨。

在这一点上，我觉得我们家族的男性，或多或少都遗传于他，比如我爸。

记得有一次，村里要举办每年的例行庙会，刚好那一年轮到我家牵头。我爸其实常年在外工作，只有过年的几天时间才会在家，我妈觉得他对这些事情可能不是太上手，就友善的对于程序和细节提了一些建议，结果没想到我爸居然动气了，回了一句，就你懂是吧，你不说我也知道怎么做！

当时我妈觉得自己心里无数委屈涌上来，事后她说，当时很想一句话顶回去，但还是忍住了，硬着憋着没让眼泪流出来。

但别看他们平时偶然会有类似上面这样不大不小的矛盾，他们也有很多开心甜蜜相依相伴的时候。

我爸每次回家都会给我妈买很多衣服和鞋子，在家的时候，也经常下厨烧菜做饭，家中的旧相册里，也总能翻出一些他们过往甜蜜的合影。

包括我的爷爷也是。有一阵我奶奶身体不好，不能下床，只能整天躺着静养。因为两位老人常年吃素，我们不在一起用餐，所以他就只好自己做饭，然后把做好的饭菜端到我奶奶床前给她吃，有时候还要被她嫌弃说做的不好吃。

而这些事情，以前他从来都没有沾手过。但真正到了该照顾对方的时候，他也没有怨言，默默的做他该做的事。

我其实在脾性上，也多少受到两位男性长辈的影响，但同时，我也兼具了两位女性长辈身上的那种隐忍和包容。

回想她们在面对怨言的时候，总是闭口不说，那些忍住眼泪的时刻，我想，才是他们婚姻之所以长久的原因。

试想，如果面对埋怨的时候，我的奶奶或者我的妈妈不是选择隐忍，而是选择站在所谓个人正确与否的角度上和他们对呛，那我想他们的生活估计会增添很多的争吵，而不是现在所具有的平静。

如果是那样的话，或许这个家庭也会像很多报道中的那样，早已不存在。

其实，所有的婚姻关系，多少都不会圆满，有时候完全的划分谁对谁错是没有必要的。

很多人之所以觉得爱情会被生活的琐碎打破，都是因为不懂得你进我退的道理。

现在的我们都太要强，不舍得在某些时刻丢下我们的高贵和骄傲。于是，敌强我更强，再坚固的关系都被对抗得分崩离析，体无完肤，破镜难再圆。

而除了爱情和婚姻，朋友之间的距离也是如此。

我以前是个很毒舌的人，我总是能够迅速的对一个对象或是一个人的某句话产生快速的联想，得出一个自认幽默的玩笑话。

大部分时间，大家对于我的这些玩笑是开心的，但我现在回头去想，可能在某些时刻，那些被我的幽默打击到的朋友，可能也会有所不悦，只是当时的我不曾留意到。

现在的我，已经学会对此进行收敛。有时候，在聊天的过程中，这种调侃的冲动还是会涌现出来，但时常在我的话打到一半的时候，我都会选择放弃，或者改成较为正常的话语去回应。

因为我们在社交软件上的聊天太碎片化，你无法得知，对方在和你聊天的这一天，他们经历了什么，而隔着屏幕，我们也无法得知对方在看到你的玩笑话时最真实的反应是什么，那些我们在面对面时可能容易觉察得到的细节情绪都被掩藏了起来。

所以，我在发送之前，会对这些幽默的打击指数进行评估，如果无伤大雅，就不用介怀，但如果有存在伤害他人情感的因素和危险，我就会选择放弃。

我的这一转变，多少页源于一些朋友的前车之鉴。从他们无所顾忌的话语中，我甚至都能感受到一些令人不悦的气息，更何况是被呛声的对象，而事后，这种感受也常常得到了“受害人”的验证。

所以慢慢的，我也开始注意和反省自己的问题，并且改正了它。

如果说以前那个爱开玩笑，毫无节制的我，在朋友的相处关系中处于“进”的状态，那么现在那个话打到一半，却选择了删除键的我，则是在“退”。

这倒不是说你一定要一直都是选择“退”的那个，这是不可能的，每个人都有进退的时刻，而对于一个群体而言，这种进退的位置会处于一个守恒的状态，这样的群体就能够长久。

比如我自己有个10人小组，但它也不是说一直是其乐融融的，我们也会有争吵和矛盾。其中有个朋友就经常问我们，她是不是特别不会说话，因为她经常和人在群里因为一些小事吵架。

我时常和她聊人与人之间距离的问题，但她好像一点都没有接收到我的讯息。她觉得好朋友就应该坦诚相待，用最真实的面具去迎接对方，所以她总是一而再再而三地和同一个人产生矛盾，事后又后悔不已。

其实，有一阵，我挺担心这样的一群人，组合在一起，是否早晚有一天要以散场收尾。但我发现，在这个群体中，有人在进，就必然有人在退。闭口放弃调侃的我是退，而争吵过程中的和事佬，也是退。

在有人吵架之后，剩下的一些人就会默默的把和事佬这份工作揽到自己身上。他们就是在其他人选择“进”的时候选择了“退”，所以整个团体达到某种进退的平衡，我们就还是会在一起。

而这个退的角色是相互转换的，今天是她，明天可能是你，或是其他人。包括吵架的双方，也不是一直都是这样的“进”，他们也时常处于“退”的状态，这些就表现在平时他们对彼此生活和工作的关心和帮助。

所以，感情的陪伴，有时候说穿了确实就是这样简单的四个字，你进我退。没有一味的进，也没有一味的后退，此消彼长，诸事如是。说到底，还是你在不在意这份情感，还是你更爱你自己，更爱你的面子。

很多人在面对分手的事情，总是劝说对方要坚强，让你大步走开永远不回头，因为这样才够潇洒，这样才不会让对方看不起。但有时候，生活里的事情，没有电视剧里讲的这么诗意，生活的本身，就是需要相互包容和扶持的，这样才能走得长久。

所以，才会有人说，永远不要在吵架的时候说分手，也不要在情绪上来的时候做决定。能修好的东西就尽量修好它，不要轻易就说扔。毕竟，在一起那么久，那些填补各自生命的漫长岁月，是真实存在过的。

丈夫和我冷战，我该怎么拯救岌岌可危的婚姻

冷战是婚姻的毒瘤，许多事情都需要沟通来解决，少了语言交集的两个人，更容易产生误会、矛盾，长时间下下去很容易导致婚姻破碎。那么婚姻出现毒瘤时，我们该怎么拯救岌岌可危的婚姻呢？

要热吵不要冷战。这可能是解决冷战最直接的办法了，婚姻出现冷战是多半是伴随着矛盾，误会，两人心里都有心结不愿说开，怕争吵影响感情。这时候我们需要勇敢一点，把心里想说的话，质疑的话通通说出来，要知道憋在心里肯定是解决不了问题的，大不了热吵一番，总好过一起生活却如同陌生人。热吵是最直接也是最有效的办法，两人把心里话都说出来，对方不满的就积极改正，矛盾解决，婚姻才能和好如初，维持婚姻主要是以心换心，两个人每天都互相猜忌，婚姻能不出问题吗？

换一种方式跟他交心。女人面子都薄，很多时候明明是自己犯错了也碍于面子不肯先低头认错，既然在冷战中，都不愿先开口，可是长时间两人不沟通，感情肯定会有隔阂，尝试一下换一种方式沟通也是个不错的想法。在家里可以用便利贴，把你想说的话写下来，贴在家里让他知道，在外面可以发短信、qq、微信之类的送上你暖心的安慰，相信你突然改变的沟通方式一定会让他为之一振的，一方面能解决冷战的问题，一方面还能体现出你小女人的一面，是的打破冷战的好方法。

放低姿态，主动求和。现在人总有个错误的想法，觉得先低头就证明自己错了。其实往往先低头认错的人比对方更懂得珍惜，在意这份婚姻。婚姻是一辈子的事情，认个错又怎样呢？既然他不肯认错，你可以先放低姿态，主动认领错误的一方，未必就是矛盾的罪魁祸首，但作为矛盾的参与者，一个巴掌是拍不响的，不可能完全是一方的错，好好分析一下，冷战的发生原因，试着跟他沟通，难道他会不理你吗？不要觉得感情发生矛盾，男人就得先低头，人总有任性的时候，所以适当的示弱，给他一个台阶下，更容易打破冷战，挽回婚姻。

哄比吵效果更好。他能跟你长时间冷战，证明你肯定是做了他最接受不了的事情，男人有时候就是个小孩子，往往哄比吵来得更有效果。解析他在冷战中的想法，适当的让他在冷战中尝到甜头也很重要，满足了他的大男子主主义，不能在这种时候还以冷制冷，不然关系会越来越冷淡，学会如何驾驭他，你们的婚姻也会尽在你掌握之中。

婚姻中的冷战其实很容易攻破，无非就是磨合不够，不懂得体谅对方，想法不统一造成的，冷战反应出的是你们之间的矛盾，找到问题根源，用适当的方法对症下药，用阳光心态挽救即将瓦解的婚姻,你们的婚姻才会长久。

孙俪的原生家庭那么糟糕，可她的婚姻却这么幸福

孙俪的原生家庭那么糟糕，可她的婚姻却这么幸福

小楼老师

◆ ◆ ◆

孙俪和邓超的原生家庭各是什么样

因为妹妹微博被人扒出来，很多粉丝留言辱骂妹妹的母亲是第三者，孙俪立即展开公关。这次公关很成功，不仅消除了误会，还让人们又更加赞赏孙俪的情商。

这一次公关也使得大家关注到一个问题——孙俪的原生家庭。

据媒体报道，孙俪12岁那年父母离异，当时妈妈只拿到了2000元的抚养费，母女俩处境艰难，妈妈白天在商场做售货员，下班后还去朋友公司当清洁工，看着妈妈辛勤劳累，孙俪对父亲的怨恨与日俱增。

《南海网》的一篇文章里是这样描述孙俪对父亲的憎恨：每次看到妈妈这么辛苦，孙俪就在心里暗暗发誓，我长大了一定要有出息，让妈妈过上好日子！同时对爸爸的怨恨也更增添了几分―――他一定忘记了我和妈妈吧？他一定在和他的新妻子过着幸福的生活吧？

那时候孙俪经常在心里幻想一个画面：我有钱了，开着跑车行驶在上海的街头，红灯亮了，我停了下来，无意间一转脸，看见路边站着的爸爸，他也正在看着我，然后绿灯亮了，我开着车扬长而去，爸爸在后面默默地注视着我，神情伤感……这样想着，孙俪觉得特别解恨。

再来看看邓超的原生家庭。邓超的父母是一个重组家庭，父亲是一家博物馆的书记，母亲是一家企业的干部。母亲带着大姐、父亲带着大哥和二姐组成了一个再婚家庭，然后有了邓超。

邓超父亲对儿子十分严厉，但是这种严厉似乎让儿子更加叛逆。据说那时的邓超总是惹是生非，以至于他爸妈有个外号叫“消防队员”。在学校里，邓超绰号是“混世魔王”，酷爱抱打不平。邓超还经常逃学泡舞厅，被父亲从舞厅抓回来免不了一顿打骂。后来邓超对父亲的不满与日俱增，又一次被父亲从舞厅抓回去之后，他偷偷地买了张去广东的火车票，离家出走了。

过了好多天后，他才见到到处寻找自己的父母，发现父亲的头发白了很多。邓超本以为父亲会骂他打他，可父亲什么也没说，只是默默地抚摸着他的头发，带他回了家。后来他中戏毕业之后，开始跑组，演话剧，当些小配角。

◆ ◆ ◆

是什么消除了原生家庭的消极影响？

孙俪和邓超，两人的童年各有各的不顺，两人的原生家庭也并不完美。但是后来的故事我们都知道，孙俪和邓超组成的家庭很幸福，两人事业发展也很好。为什么两人原生家庭的消极面似乎对他们没影响呢？就目前能找到的资料看来，我觉得有两个原因减少甚至消除了他们原生家庭的消极影响，尤其是对孙俪的影响。

第一个原因就是“与父母的和解”。

孙俪受到父亲的伤害明显比较严重，这种伤害甚至让她有了“以后不结婚，永远陪着妈妈”的念头。

孙俪对父亲的恨，其实是她内心对父亲“爱”的渴望得不到满足时的一种反应。我始终坚持一种观点，每一个孩子都渴望父母的爱，每一个孩子也渴望爱父母。当得不到父亲“爱”的时候，孙俪对父亲有了怨恨，据说孙俪和父亲关系僵持了多年，直到爷爷70大寿才有所化解。孙俪成名之后，有些媒体也注意到孙俪和爸爸的关系，他们去采访孙俪的爸爸。孙俪爸爸对媒体说：“对女儿孙俪没有尽到做父亲的责任，她能取得现在的成绩全靠她自己的努力和她妈妈的付出，看她现在很好，我觉得很欣慰。”据说孙俪看到这段采访失声痛哭，因为父亲对女儿的维护，传递给了孙俪一个信息——父亲还是爱着自己，作为孩子，“被爱”的渴望已经有了满足。

孙俪也得知爸爸与继母生了一个女儿，靠经营杂货店维生但生活相当拮据，她的情绪顿时变得复杂。复杂是因为，她内心也渴望“爱父亲”。但是僵持多年的关系，这份爱该不该送出、该怎么送出让她为难。这时丈夫邓超对她的劝诫，让她迈出了勇敢的一步。邓超劝她说：父女之间有什么过不去的？天下没有哪个父亲是不爱自己女儿的，你爸那样做，肯定是有他的难处，你如果和他这样较劲，将来后悔的一定是你。

除了邓超的鼓励，母亲的话也让孙俪放心了不少。有一次孙俪试探性地问妈妈还恨不恨爸爸，想不到妈妈很平静地说：“不恨，再怎么样，毕竟他给了我你这样一个女儿，看着你，就不恨她了。”看着母亲对父亲也已经宽容，孙俪决定与父亲和解。

与父母的和解，是人生最重要的和解之一。当子女能够感受到对父母的爱，并且也能够开始表达自己对父母的爱时，他们内心的纠缠就已经打开。他可以顺利的接受爱，也可以顺利的给与爱，他内心情感的通道是畅通的，这将不再会成为他人生中的一道障碍。

但是与父母和解只是孙俪消除原生家庭消极影响的第一步，第二步也非常关键，就是在婚姻中得到滋养。

人们往往会把原生家庭的痛苦带入自己的婚姻关系中，夫妻在生活中某些时候也会将伴侣当成自己的父母，期望伴侣能够给予自己父母没能够给予的关爱，这些关爱有人称之为“心理营养”。如果伴侣能够给到自己需要的“心理营养”，一个人的心灵会得到滋养，可能从童年爱的匮乏状态中成长起来。

这一点在孙俪与邓超的婚姻中很明显。

从邓超微博能看出，他对孙俪非常关注。

还会有非常肉麻的“示爱”。比如：

“孙俪，你是我的毒药，渗入我的血液，穿透我的神经，控制我的大脑，如果哪天你的药性发作，请别忘了，给我解药！”

“孙俪，你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双胡水班清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。”

“孙俪，你是我心中永远的最佳女主角。”

“孙俪，你像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。”

……

还有很多，你们自己去找吧……

一个没有得到过充足父爱的女孩，会在亲密关系中向伴侣要很多的关注和爱。而邓超给到了孙俪。

相对于邓超赤裸裸的示爱不同，孙俪对邓超的“示爱”非常含蓄。孙俪微博中放的动物照片都比单独放邓超的照片多。但是孙俪微博中放的一组邓超给孩子喂奶的照片引起了我的关注，这几张姿势其实差不多，但是孙娘娘连拍了好几张，还做成了黑白照片放在微博。

不知道大家有没有了解过黑白照片的心理学意义，黑白照片其实代表的意义是“回忆”。当丈夫对女儿展示出满满的父爱之情时，妻子关于父女的情感很容易被触发，此时她看到的不仅仅是自己的丈夫爱女儿，她心中关于自己和父亲感情的记忆或者感受也会出现，所以这一组照片被孙俪PS成了黑白照。我之前在《童年，用6种方式影响你为人父母》中说过：“很多人会将自己做孩子时的感受投射到自己孩子身上，将孩子看成曾经的自己”。邓超给女儿爱的同时，也将“父亲对女儿的爱”给到了孙俪，看着丈夫如此关爱自己的女儿，我想孙俪心中那个小女孩也会得到滋养。

与父母的和解加上婚姻中来自于伴侣的滋养，让孙俪的内心开始丰沛。

简单的说一下邓超。邓超的父亲是一个标准的严父，如果父亲时常对孩子表现出敌意，拒绝孩子的需求，粗暴管教，青春期的孩子对家人表现可能会更糟。，所以邓超青春期出现了严重的叛逆行为。

但是邓超的原生家庭其实比孙俪好很多，虽然父亲严厉，但那只是一种教育方式，父母给与邓超的爱不比任何一个家庭少。邓超是家里最小的孩子，还有哥哥姐姐，从一些访谈和新闻中可以看出，邓超至少和姐姐们关系不错，所以他不仅仅是得到父母的爱，也得到了哥哥姐姐的爱。邓超其实有一个爱很丰沛的童年，或许正是如此，他也才能给到孙俪丰沛的爱和足够的关注。如果邓超是一个从小缺少关爱的人，他和孙俪的婚姻将出现两人都要问彼此要关注和爱、但两人都不知道怎样给到对方这些东西的局面。

遇到邓超的孙俪是幸福的，她在婚姻中成长起来，谅解了父亲，所以她能够说出：“父母分开对我来说也是一种解脱，人都是需要感情的，人一辈子就这么几十年，为什么要委曲求全，在痛苦中煎熬呢？但是父母把我养大，我应该感恩，至于他们的感情，我永远不懂，他们应该去选择自己的生活。”

我想遇到孙俪的邓超也是幸福的，他在采访中说：“因为有家庭，我也体会了更多的情感。”

俗话说，家家有本难念的经。孙俪也一直强调自己和邓超并不是模范夫妻，但是在浮躁的娱乐圈，他们的婚姻至今还是典范，两人事业也各有建树，或许也能给各位一些启发——原生家庭的缺憾并非无解，一段好的亲密关系，一个能够替代父母弥补童年缺憾的伴侣，也能让一个人成长起来。

希望孙俪和邓超能够一直幸福下去。

婚姻里女人大的“谎言”：明明爱着他，可还是提了离婚

前些日子，闺蜜跑来我家借住，说是跟她老公过不下去了。

问她出了啥事，她说家里婆婆一直催着他们生二胎抱孙子，老公却没表态。

但是对女方来说，压力特别大，本来工作就忙加上家里条件一般，确实不想要。架不住婆婆天天的软磨硬泡，她忍不了说：“要不离婚吧，既然大家都不能妥协！”

然后！她老公居然来了句：“矫情什么？不就生个孩子嘛？”

闺蜜说，听到这句话，她的心都凉了。她提离婚是假，情绪宣泄才是真，其实她这么做，不就是为了等丈夫的一句：“生孩子顺其自然啦，我妈的话不用往心里去”吗？！

男人总爱说“女人心海底针”，但其实女人在婚姻中说的每一句“谎”，实际上都是一种爱的求救信号。

爱的求救信号是指女人爱得无奈，好像漂浮在海上没有任何依靠，只有另一半释放的善意才是陆地，只有他才能提供你脚踏实地的安全感。

你小心翼翼地试探，期待对方说出你想要的答案，但是又怕承受不住会失望，所以整个人处于矛盾纠结状态。

我们通过采访，总结了8种女人在婚姻里最爱撒的“谎”——来看看在婚姻里爱的无奈的女人们，都有哪些真心话想对她们的伴侣讲？

“我再也不想看见你了”

@绾绾

我老公常常惹我生气，比如骗我工作要加班，其实跑出去偷喝酒，还被他哥们抬回来，搞得家里一屋子酒气。有时候来不及往厕所吐，直接吐家里地板上，害得我大半夜不能睡还要打扫。

其实每次说这句话，都是希望他可以意识到自己做过火了！我很生气，后果很严重，没什么哄不好的说法，关键是认错的态度和事后的补救措施。

其实我真正想对他说的是：“少喝点酒，我真的很担心你的身体撑不住！”

“我没有不开心啊！”

@此喵不炸毛

其实当下的心情明明很郁闷，又不想被对方说小气，所以只能隐忍着不爆发，然后甩出这种话来回应对方。

就像是明明约好了周末去看电影，然后他朋友喊他打球，他觉得打球更重要，就随便找个借口出门了！！

不是我太小气，这是原则问题哎，先答应的我怎么可以轻易爽约。

其实我真正想对他说的是：“以后答应我的事情要做到，大丈夫最重要是信守承诺不食言。”

“你跟朋友约看球吧，不用管我”

@海绵宝宝的派大星

现在世界杯，成为足球寡妇也是我意料中的事，毕竟四年一次也是难得，就放纵他一回。

然后这货还开心的不得了，一点都没觉察到什么不同。像拿到免死金牌一样，每天和朋友在外头小龙虾配啤酒，天天到家都凌晨三点开外。

其实我真正想对他说的是：“没你在旁边，我都睡不踏实。”

“我吃点药就行，你忙去吧”

@Foodie就是我

我特别不喜欢麻烦别人，因为从小成长的环境，很早就独立了。

所以每次身体不舒服，我老公问我要不要去看医生，我都选择睡一觉自愈。

他的工作性质就是不定时的，有时候接到电话就得往外头跑，也挺忙的。我不需要他忙前忙后伺候着，我怕扯他后腿。

其实我真正想对他说的是“多希望有一天你能不那么忙，能陪陪我。”

“今年我的生日咱们简单办就行”

@宫小乔

我老公是个特别不记事的人，对数字不敏感又不浪漫，所以每次我的生日、我们的结婚纪念日，只要不提醒他准会忘。

然后我每次都会提前两天打打预防针，他还挺识趣的，也听得懂我这一番敲敲打打。

没有让我失望过，该有的仪式感还是有的，比如在外头订上那么一桌，给我准备点小礼物啥的，还是挺合格的。

其实我真正想对他说的是“希望有一天，你也能主动记得我的生日。”

“你工作忙，家里的事情交给我就行”

@咸豆腐脑殿下

我老公呢，创业初期的时候，天天不着家，需要去各地拜访客户，然后我俩独处的时间也少。每次回来他也就是倒头睡，压根没什么互动。

我都是装做不委屈，特别贤惠地包揽家里大大小小的事情。照顾老人自然不用多说，有时候爬高摸低，换煤气灯泡也是说来就来。

其实我真正想对他说的是“不要太操劳，钱多钱少无所谓，一家人最重要的是齐齐整整。”

“你看看人家这腰这身材，好桑心，我就是土肥圆啊”

@雪梨嘿哈

有时候在街上看到漂亮女生，我都会拉着我老公一起欣赏，然后叹一口气耷拉地脑袋感叹一下自己。

这时候最不希望空气突然安静，因为这样就很尴尬啊，要是他吐槽我咋办，我这颗少女心经不起谁来拆啊。

但每次我老公都笑而不语，挽着我继续大吃大喝，一切尽在不言中。

其实我真正想对他说的是“当我老了，丑了，胖了，你还会爱我吗？”

“你看，你前任要学历有学历，要长相有长相，你怎么偏偏栽我手里了”

@汪星人在线

婚后才知道我老公的前任条件非常优秀，当时他们感情也挺稳定的，就是不晓得最后为啥吹了。

有次我就跟我老公打趣说起前任的话题，我问他最后怎么栽我手里了，他思考了一会说“都是缘分啊，你就是我的命中注定呗”很有求生欲的回答。

其实我真正想对他说的是“爱上我你后悔过吗？”

女人的“口是心非”，要么出于试探，要么是委曲求全，但归根究底还是因为爱的深又太无奈，所以需要迂回地去试探男人的态度。

这其实是女人潜意识的一种保护机制，她们害怕自己如果对男人说出真实的想法，会得到让她们最难以接受的答案。

而当男人太习惯于“夫妻”这种稳定的关系而对妻子表现出怠惰的时候，女人往往会陷入焦虑，产生自我怀疑，比如：“他是不是不爱我了？”或者“我是不是哪里做的不够好？”

每一个善解人意的丈夫，都应该对妻子多一些倾听和赞美。这相当于时刻都在对她传达自己的心意：“你就是我心尖尖上的人啊！”

这样不仅可以助力婚姻关系，而且你会发现妻子在爱的包围下，越来越有魅力。这种正能量的循环，比市面上动辄万把块的保养品可靠多了。

私以为，夫妻间最好的状态是：我没说出口的，你都懂。

夫妻默契度的培养，不是只争朝夕的功夫，彼此用心，你就是我眼里最完美的人。

婚姻里无话可说，比无爱可做更可怕？

一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

（文中所涉及姓名皆为化名，内容经当事人同意发布）

小张和小刘，如果不是先后收到他们“其实我出轨了”的消息，我是没想过把他们放在文章开头的。

毕竟，在此次接受采访的76对夫妻中，他们实在算不得多么特殊。

妻子小张28岁，刚从一家私企辞职，丈夫希望她能去国企或者事业单位，但对于这个年纪来说并非易事，因此暂时待业。

丈夫小刘刚刚30岁，在某地产公司做小主管，收入丰厚，就是平日里忙了点，几乎没有休息的时间。

结婚4年，膝下无子，备孕中，压力尚小，“生完孩子压力怕是就很大了”，小刘偷偷发语音给我。

我们是通过微信联系的，所谈内容对双方均保密。

当天上午，简简单单寒暄了几句之后，小张就跟我坦白，“其实我出轨了”。

她告诉我，辞职之前，她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花，对方比她小，93年生人，有着这个年纪正旺盛的表达欲。

一次部门聚会之后两人开始有了私下接触，大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的，后来蔓延到一些生活的琐碎，再后来就有了“约会”，包括一些身体上的磕磕碰碰。

她讲得很收敛，我听得稀里糊涂。

令我没有想到的是，当晚十一点多，刚下班的小刘在车上发消息说，“其实我出轨了”。

他承认，自己刚刚把“情人”送回去，对方是之前通过他买房子的客户，和他年纪差不多，认识他之前刚刚离婚不久。

也许是开车的缘故，对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。

不过，当问到为什么这样做时，他给出了几乎和妻子一模一样的答案：

“得有个人跟我说话啊，不然我就要被憋死了”。

原来，他们看似风平浪静的婚姻关系之下，实则早已暗流涌动。

追究起来，这种局面大概从一年前逐渐形成的。

那时小刘刚升上主管，妻子说，他一下子就忙了起来，没时间讲话，往后，自己也不知道该如何开口，久而久之，两人之间的话匣子被彻底关上了。

另外，据小刘跟我讲，备孕是她提出来的，一者是“出轨”之后的某种负罪感，二者，也是想着家里能多一个声音，孩子未尝不是一个共同话题。

很难想象，两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人，会在婚姻当中，成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。

很早之前，美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字，叫作“失语式婚姻”，后来我们也叫“无话婚姻”。

讲的便是，夫妻二人同处一个屋檐，却好像对彼此视而不见；生活起居的缝隙间全无沟通语言，更别提一些心理活动了；即使到了夜里，狭窄一张床的两侧，也会默契地背对着彼此......

说白了，就是两口子之间，没话了。

到了快节奏的当下，这种现象越来越明显。

由于生活压力逐渐增大，家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的，许多人回到家更多是找一点儿私人空间，因此，夫妻间的沟通成了可有可无的事情。

另一方面，这种状况形成不久，许多夫妻中间会有一方去尝试改善，结果却常常是无疾而终，不了了之。

罢了，在夫妻间的意识里，这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式，已经没有精神，或者说不值得花费精力再去试图解决了。

一位丈夫甚至告诉我：沟通？那还不如吵架来的有劲。

在我看来，用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。

它如同一团巨大的迷雾，横亘在人生苦旅之上，或多或少，我们都会身处其中，想完全摆脱是很奢侈的事情。

考虑到人生漫长，以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去，作为一个追求平凡幸福的普通女人，我想，正视“无话婚姻”，迫在眉睫。

1

有人把婚姻里的失语现象视作平常，有人不以为然，有人云淡风轻，但更多人以为洪水猛兽。

其实说真的，此前在我看来，婚姻关系所面临的最大杀手之一，是“无爱可做”，当初我也找来了100对夫妻，聊了聊这个话题。

但在这个过程中我却发现，“无话可说”则要更加折磨，更加可怕。

如果说“无爱可做”是一大盆冰水，那么“无话可说”就像一滴又一滴的冰水，在无时无刻地往身上掉，偶尔淋了一大盆会冷，但一滴一滴地承受，久了，心就被冻住了。

于是，这次我找到76对夫妻，听她们讲讲关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。

事业上的不对等，是“无话婚姻”的重灾区所在。

在成就事业的路途之上，一个跑步前进，一个原地踏步，久了，一方便对另一方无话可讲，这不仅是共同话题的缺失，更是一种源自人格上的疏离，例如，“我忙成这样，跟你有什么好说的”。

@冷雨夜

——“我不好跟他讲话的啦，这人一天天忙的，给打个电话吧没人接，发了微信呢，别指望能收到三个字以上的回复，有时候我甚至想着他有个野女人也好，那样我还好能闹闹”

——“但我知道，他就是忙”

已经做了8年家庭主妇的陈姐，跟我交流的时候喋喋不休，有着说不完的话。

她跟丈夫结婚差不多有14年之久，孩子两岁大的时候，她辞去了印刷社的工作，专心在家相夫教子。

两口子都是80后，世纪初谈的恋爱，感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干，20岁开慧眼入了软件行业，如今公司开得风生水起。

陈姐没有想到，正是这个“该死”的公司，给两人婚姻划上了一个圆满的问号。

——“他底下人越来越多之后，整天里手机就响个不停，回家越来越晚，有时天快亮了才回来，休息不一会儿又出门，你说说，他哪里有得时间跟我讲话”

——“而且我跟你讲，他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁（女儿）亲的啊，有时候抱女儿看电视，我给人家递个水果还嫌我挡着电视了，不知道这女儿是我生的啊。”

对生活的期许不同，是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。

两个人缺乏一个共通的目标，那么体现在行为模式上，他们之间的交流也会越来越少，成了各自忙各自的尴尬局面。

@魏华

——“看着他那副半死不活的样子，我就懒得跟他讲话”

——“让他去加个夜班，他不，宁可躺床上玩整宿的斗地主；去跑个长途吧，也不，说太远了，是车在跑又不是要你走路，远又怎么了”

一聊起丈夫，25岁的小魏忍不住抱怨起来。

丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的，是个司机，打小就跑出来社会上混了，人脉不错，给自己置换下了一间两居室，看上去是个还不错的小伙子。

结完婚了，当初的勤快劲儿倒减了不少，他不止一次地告诉妻子，“我把够花的钱赚了，你把我伺候好了，这日子就够了”。

在一所初中做英语老师的小魏，对这句话可以说是“深恶痛绝”。

上学那会儿，她就好出去旅行，毕业旅行去了趟日本之后，她便决心多出几趟国，看看国外的大千世界。

显然，这与丈夫的想法是有所出入的，没办法，他不想多挣点儿，小魏只好自己多想办法，去做家教啊，周末给人家补课等等。

令她难受的是，丈夫自己不赚也就罢了，有次她在别人家做家教，他非赶上门来，说她在外边“偷情”。

——“当初觉得他敢打敢拼，心里肯定是憋着一股劲儿，我觉得和这样的人在一起，会有许多新鲜的感受可以一起体会，哪曾想，他娶我是要我来照顾他的啊”

——“离！肯定得离！大不了12个小时的飞机，我一个人坐（年底她会出发去趟美国，这个计划她婚前就在准备了）”

就像电影《万箭穿心》里表现的那样，知识层次的不同，很容易便让一段婚礼开启静音模式。

@等待春露

——“说不着，说不着，他压根听不懂啊”

41岁的王露在说起这种事情时，显得很不以为然。

5年前，离婚近4年的她经人介绍，带着8岁的女子，嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨，之前也经历过了一段失败的婚姻。

许多迹象表明，这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。

王露是位作家，精神世界过分丰富，对现实的要求就会放低，家庭在她心里，就是个吃饭睡觉的地方，而满屋子的烟火气，是她需要又是她避之不及的。

当初选择嫁给老蔡，就是看中了他那一手好菜，和会照顾人。

但除此之外，她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。

她同他聊黑格尔、叔本华，聊语言陌生化，说难听一点，完全是对牛弹琴；而他把宽油和明油讲得再妙趣横生，她也全无兴趣。

一对夫妻两个人，之于彼此完全就是两口深斤，连点儿回音都听不得。

——“我没想过去做菜，也没打算让他能改变什么，平日里他看菜谱我看书，我觉得挺好的，没什么差”

——“上次女儿问我，你怎么不和爸爸说话啊？她也13了，很多事该懂了，但我不知道怎么跟她解释，只好说，爸爸不爱听我讲话”

2

以上，关于婚姻里的失语现象，更多还要归咎于庸常生活的损耗。

事实上，这世间的感情大多都是经不起推敲的，一推敲便会发现，每一件都藏着委屈与悲哀，往往这种委屈和悲哀，就藏在日常生活的褶皱里。

31岁的徐超告诉我，一次他撞见了妻子出轨。

对方是一个年轻的男生，隔着橱窗，他看着妻子握着男生的手，男生的手指不停摩挲着妻子的手背。

瞬间火从心起，他恨不得冲进咖啡馆，把这对狗男女揍上一顿。

但马上，他便冷静了下来，他看到，平日里沉默的妻子，此刻却像换了个人一般，嘴巴动个不停。

“我就这样看着他们，站了有半个小时，而那半个小时里，她说得话比跟我一年说的还要多”。

回去之后，他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了，把妻子喜欢了很久的手镯下单，然后做了顿她最喜欢的排骨。

结婚3年多，他好像从来没有这样帮妻子做过什么。

有姑娘曾告诉我，“一个女人出轨，出轨之前，总有句话打动了她。”

在听徐超讲他的“遭遇”之时，莫名脑海里就浮现出了这句话。

如果问他这段感情里到底哪里出了问题，我想他也回答不上，可能是某一次的忽略，某一次的冷漠，某一次的视而不见，等等，这些不起眼的小细节不断堆积，终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。

时间就是这么可恶的东西，它会偷偷把所有的小细节攒起来，等到它日益庞大之后，再一股脑儿地还回来。

那时候，你便会发现，当初的满不在乎，如今已经无力再去承受。

对于徐超来说，他的无力感在于，岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——

“不知道什么时候起，就没话了”。

在他看来，这种茫然与未知，才是失语婚姻中的常态。

日复一日的面对同一张脸，终于所有的话都被说完了，多余一句可供交流和分享的都没有，如果非要对彼此的沉默做一个解释的话，徐超说：

“婚姻都是这么过来的，熬得住的，我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。

当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候，那些徐超无从解释的事情，她解释得头头是道。

据她跟我讲，所有的失望都来自于，自己的热情得不到回应。

“他总是对着手机，要不就是破电脑，有点闲时间全在球赛和游戏上了，哪知道我这一天做了些什么，我也不知道他整天又发生了啥”。

高蕾把失望的源头对准了手机，在中国式婚姻里，这种情景其实并不少见：

妻子挖空心思找话题，丈夫却只知道低头玩手机。

这是“无话婚姻”的果，也是因。

没有神的世界里，人只能一辈子都在寻找，寻找一个人，和他说一句知心的话，一个人内心的洪流，其实已经足够淹没整个世界。

因此，我愿意相信，某天，在又一次没有得到回应之后，她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。

我没有问她关于出轨的事，只问了句，“如果能重新选择，你还会嫁吗？”

她顿了好一会儿，之前一直跟我语音交流的她，打字给我——

“也许所有的婚姻都会经历这些，我和他，总是要熬过去的吧。”

瞧，这点上，她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。

我们常常说，能不能在一起，看的是感觉；而能不能把日子过下来，看的是交流和沟通。

但是，往往，项链成了钥匙链，面纱成了抹布，香水成了油烟，诗集成了账本之后，日子成了琐碎，被岁月的洪流最先冲刷走的，却是那些琐碎的言语。

一次得不到回应，两次得不到回应，次数多了，不讲话的人习惯了，还愿意讲话的人也就习惯了，随后双双闭上了嘴巴。

于是，岁月流年之中，两个人成了最熟悉的陌生人。

男人以为这是时间的过错，但这中间的委屈和疼痛，没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。

徐超跟我讲，在亲眼见过了她的出轨之后，他才理解了这个与他朝暮为伴的女人，也有着自己的感情需求。

——“这种需求，本该是一个丈夫最基本的职责”。

我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解，只透露给他：

“已婚女人的生活里，有着太多你根本想象不来的心酸和不易，别总是拿日子说事，这日子不就是你们两个人一起过过来的吗？”

3

离过婚的李梦告诉我，再结婚，宁找一个性无能，也不想要一个闷瓶子。

她还没有25，刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。

公务员笔试时，两人相识，一个月后，笔试通过，他们的感情也获得了双方的肯定，于是闪婚。

但婚姻的棉花糖，只够他们吃两个月的。

婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点，婚后成了她一句恶狠狠的粗话，“一棍子打不出个屁来”。

不管是谈论工作中的困惑，还是假期计划，或者是朋友之间的一些小八卦，得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。

明明就坐在对面，李梦却感觉与他隔了千万里，永远走不到心里去。

沉默就像一把钝刀，磨啊磨啊，她受不了了，在她的坚持下，两人离了婚。

“我相信他是爱我，我愿意相信他是爱我的，但那又怎样呢，这种默不作声的相处模式，真的，我受不了。”

如今她一个人，在跟我聊了会儿之后她告诉我，要出门去了，和朋友起约了狼人杀。

她这么年轻，又这么热闹，那一刻，我好像理解了她开头的那句，无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮，但它是这平淡日子里必不可少的前戏。

并不是人人都可以像李梦这般果敢，对于李梦来说，离婚是亡羊补牢，对于其它人而言，很可能是破釜沉舟。

在和大家交流的过程中，我体会最多的是这些女人的无奈。

她们不同程度地经历着“无话婚姻”的折磨，有人选择默默接受，然后负重前行；也有人面对了这一事实，然后试图寻找其他的情感出口；却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。

她们说的最多的仍是那句，“换个人过，这种状况就会好一点吗？”

有些人说得着，有些人说不得着；有些人现在说不得着，将来或许能说得着；有些人现在说得着，将来未必能说得着。

找一个能说得着的人，过一辈子是福分，但这种幸运哪能轮得到每一个人。

另一方面，常常我们滔滔不绝的几千句里，基本上都是废话，真想说一句自己内心的话，确实很困难的，我们遇到了爱人，便决心他是那个能听这句话，并且能听懂这句话的独一无二的人。

然而，生活就是一个提醒你没有这个人的过程，这很残忍，但不可逆。

用一句被说了千万遍的话就是，“孤独才是生活的常态”。

电影《一句顶一万句》里说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。

婚姻便是这种孤独的究极体。

话，一旦成了人与人之间唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。

结婚之前，我们之于彼此的信任，就是我需要跟他讲话时他都在；

结婚之后，你以为有了伴儿，事实却是，以前的烦恼是没人听，现在的烦恼不只是没人听，还包括没听进去、没听懂和没做出回应。

对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。

就像电影里，出轨的妻子哭着告诉丈夫，“我不敢跟你说话了，多说一句，都怕你看出我有多孤独”。

我想，同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。

对于她们来讲，也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西，但她们清楚地很，换一个人，未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。

刘震云的原版小说《一句顶一万句》，被称为国内的《百年孤独》。

此前我一直没能理解，一个关于“绿帽子”的故事，怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。

现在我懂了。

故事里女人的出轨，不为钱也不为性，就是为了几句话，为了说得着。

而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”，事实上，是我们每个人此生皆要遭受的劫难。

祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走，随后被削薄了身子，成了一只孤独的手掌，尽其一生，都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。

那么，婚姻到底是覆盖住了这种孤独，还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独，我更倾向于后者。

而在电影里，这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。

——“为什么结婚？”

——“话还没说，都知道对方心里想着啥”

——“为什么离婚？”

——“说不着”

4

结婚23年的田氏夫妇一起接受了我的采访，刚打开视频时，丈夫正在给妻子削苹果皮。

他提醒我，“每天两人依偎在一起说会儿话，比我爱你重要多了”。

23年以来，他们始终保持着一个习惯，每天给对方写一条备忘录，可以是一句牢骚，一句情话，哪怕是一句无聊至极的歌词，都可以。

以前手写，后来就用手机。

到了今天，纸笺已经塞满了一整箱子，手机上也保存了好几十页。

当我提出能否瞅一眼具体内容时，丈夫害羞地摆摆手，“别了，都是些破烂话”。

听了这话，旁边妻子放下手里的苹果并瞪了他一眼，“你的才是破烂话呢，我写得可走心了”。

真好啊，不论是否走心，能为对方把一个习惯坚持23年，还有什么比这更能解释“爱情”的吗？

妻子告诉我关于她的爱情保鲜秘籍，那就是沟通——

不停地沟通，不停地分享，有话别憋着，认定了就不会放手，有问题了就当场解决，千万别藏着掖着。

“话这种东西，憋久了，是会发霉的，到时候臭的可是两个人。”

是啊，这世上从来没有完美的婚姻，也没有百分百契合的爱人，那些你眼中难得的“天长地久”，不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。

有人问婚姻的意义，到底是什么？

或许这是我见过最好的答案：

在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。

那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。

幸福的婚姻从来都是相似的，它就像一场漫长的修行，在这中间，我们学习尊重，学习包容，学习理解，学习感恩，学习接纳生活，学习善待自己。

而不幸的婚姻却是形态各异的。

它给予女人的感受就是一场剥削和压榨，带走了我们的青春年华，也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。

因此，婚姻终究是双方两人的事，哪怕这是一场苦难，也希望是你与我共往。

两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了，然后共同抵达理想的彼岸。

行笔至此，我就无比悲伤地想着，我们可以找个人把话说了，但曲终人散、一切寂静下来之后，骨子里的那份孤独又该怎么对付？

也许，从来困囿着我们的不是孤独本身，而是我们之于孤独的紧张和茫然。

生活的意义从来都不是倾诉，孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人，既然孤独是种如影随形的常态，那么接受它并且心怀希望位置努力，才是良药。

关于无话婚姻，我们无法用简单的对或者错来判定，推倒然后重建的方式自然不是最佳。

好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的，只当它是一场竞赛，“无话可说”不过其中一段大比分的落后，输掉的是时间，赢了，收获的则是余生无上的幸福。

刘震云在书里说，日子是过以后，不是过从前。

时间是一条吞掉自己尾巴的蛇，我们身处其中，永不知何谓始，何谓终，要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰，很辛苦，真的。

好在我们已经有了抽刀断水的力气，和逆流而上的底气，以及永远不失重新来过的勇气。

余生尚早，我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。

只希望你能与我讲许多话，吃很多饭，做很多事，相互陪伴，一直“耗”下来。

要想嫁你可千万别买房

要想嫁你可千万别买房

32岁的单身闺蜜叶子，五年前按揭买了一套100平方米的复式房，她当时的想法无非是从热闹的家里搬出来图个清净自由，再加上做设计师的高收入，让她底气足足。

可没想到的是，这几年，她没断了交男朋友，也积极顺应父母的意愿相亲过，可谈来谈去，始终没找到那个能把自己嫁出去的男人。叶子渐渐从望嫁到恨嫁再到不嫁，自得其乐地过着一个人吃饱全家不饿的单身生活。

我曾问她是真的绝了嫁的心思吗？她不急不躁地说：“嫁汉嫁汉，不就是图有个家吗？这家除了一个男人，还不就是一套遮风避雨有安全感的房子吗？可我早就靠着自己的能力买房了，剩下的，也就是再找个跟我、跟房子匹配的男人住进来罢了，可好男人等不来找不到，只能凭着运气去碰，自己长相、身材都说的过去，还有份好工作，再加上这价值早已翻了不止一倍的房子，怎么说也不能找个委屈了自己的男人凑合着过。”

日前，我接到闺蜜叶子男友的电话，该男子刚刚被叶子Pass掉，我是他们的牵线红娘。两人咖啡馆里落座，不可避免话题就是叶子，可同样一个话题到了男子口中就不是这个味了，男子负气灌下一杯咖啡说：“能力太强的女人真是不敢娶，我刚搬到她那里住下没几天，她就问我是不是打算一辈子做上门女婿；我劝她卖了房子，跟我合伙另买一处，她就从鼻子里哼了两声，她自己都买了100平方米的房子，我最起码是不是得买得起一个200平方米的楼上楼下的别墅；跟这样强势的女人结婚，在外被别人挖苦是钓金龟妻，回家还要时刻提醒自己别跟她差距太大，谁敢娶？”

可不是，爱情带着财产来，就注定了感情不那么单纯，婚姻少不了算计的小心眼。即便，逃过了明枪暗箭的三角四角情感危机，逃过了父母亲友的层层审核，最后，竟然可能沦陷在最贴心的房子上。

都说，女人嫁得好是靠自己争取来的，要我说还有关键一条，要想嫁，要想嫁得好，自己千万别买房。

邝美云，香港娱乐圈的一代歌后，早已淡出人们视线的她，靠着买房炒房的传奇经历，从旺角破屋搬进亿万豪宅，从浮沉的娱乐圈退出摇身一变成为身价五亿房产的富婆，对于那段跟吕良伟仅维持了一年的婚姻她不想再提，只是低调地说：“买豪宅的好处是，即使卖不出，也可以自己享用，我有能力让自己过得很舒服，婚姻就当成是一桩锦上添花的好运气吧，但不刻意强求。”所以，邝美云带着千万珠宝行走，在世界各个角落都有自己的房子，身边更不乏裙下之臣，只是绝口不提婚姻二字。

是的，拥有了自己的房子，有了一套量身打造的生活方式的女人，对男人对婚姻的态度会在不知不觉中从积极变为消极，而且，她们需要的是一个能为自己为这个家改变的男人！男人，潜移默化里成了房子的配角！

更甚者，当有房女人每次情感终结时，看着男人的黯然退场，从自己的房子离开，会有一种强烈的安全感，更会依赖上这种强势的感觉。

现在的男人肚子里都有一本小九九，一听说女人自己有房，马上不急了，他们知道有能力自己买房的女人，都是眼光不低心劲儿不低的主儿，娶一个依赖男人过日子仰望男人成习惯的女子过一辈子，还是娶一个平分秋色或凌驾于男人之上、弄不好自己还要被别人称呼为某某人老公的女子过一辈子，可是件面子里子都休戚相关需要三思而后行的大事件！更多的男人往往迷恋婚姻里的优越感和强势地位而娶了前者。

所以，要想嫁，想嫁得更好，千万别自己跑去买房。女人买了房，等于给自己先留了条退路，存了手底牌，而男人也会对那座先他而在的房子心生畏惧或失去耐心，可婚姻这劳什子，还真是需要一些断了后路毁了底牌的勇气，就那么耍赖地提着行李往他面前一站：“除了你我可什么都没有了，你要对我负责到底。”

只可自怡悦 不堪持赠君

Something only worthy of being enjoyed by myself, not of being sent to you

16岁那年元旦，我骑车去看朋友，回家的路上摔伤了腿骨，于是休学了半年，在家休养。

本来正值情绪极大丰富的青春期，加之又在伤病期间，心思几乎丰富成一团棉花糖——不是超市中买到的小枕头般的那种，而是路边摊上用一点点白糖就绕出来的一小团白云。极小的一件事，在心中引起的回响，就像这棉花糖一般，瞬间就莹润成团，触手即化。

腿上打了石膏，在床上整整躺了一个月，之后才能扶着凳子慢慢走动。慢慢地，冬天过去了，春天来了。窗前的树悄悄绿起来，从南方回来的燕子在屋檐下筑了巢，风的手也温软了。

一天傍晚，我扶着凳子慢慢走到门廊下，向东一望，一轮黄色的月亮刚刚挂在树梢上，略模糊，是毛玻璃做成的灯笼，也像是心里流出的惘然的相思。

就这样一眼看见，我的泪水就落了下来。

弟弟正在我身边玩，惊异地问我：你怎么了，姐？

我指给他看：月亮。

哦！他看我一眼，走开了。

在北京，我有几个最好的朋友。因为总是聚在一起呼啸来去，享受着后青春期的狂欢，我们还给这个团体取了名字，叫Happy

Gang（狂欢团）。在团员们面前，我大概表现的是最真实的自己：活泼，充满好奇心，爱玩，爱笑，爱哭，容易被感动，爱撒娇——我很少撒娇，通常情况下看上去不过是职场上面目寻常的一个人。只是在他们面前，我忘记那些日常的装备，释放出内心的小女孩，跟这群一样是孩子的家伙在一起，鬼混。

还是春天来的时候，跟他们约好了周末一起去玩。上午10点，我到他们楼下，等人下来时，看见了楼下的小花园。

白玉兰都开好了，栖了一树端洁的白鸽。柳树连枝条上都是春气，叶子的嫩绿色无可比拟，是春天最好的形象大使。地上是一簇簇紫花地丁，这也是春天最早的野花，是我童年时见过的最漂亮的野花。

朋友们说笑着从楼上下来，见我仰着头盯着天空，就问：干什么呢？

我指给他们：看，柳树映着蓝天，多漂亮啊！

他们笑了：走，今天是去望京吃烤肉。

毫无疑问，我父亲是这个世界上最爱我的男人。我花他的钱，吃他的饭，住他的房子，他还唯恐我钱不够花，饭吃得不好，房子住得不舒服。

甚至，我们还是彼此了解也有很多共同话题的朋友。别人打电话回家都是找母亲，我却要找父亲。工作中或生活中遇见难处理的事，实在想不通了，也会一个电话打给他，虽然大多数时候他并不给出什么实际建议，但单是把事情说出来，再听听他“你是我女儿所以不管你做什么我都支持”的态度，也就安心了很多，可以鼓起勇气继续向前。

春节在家，电视台没太多节目好看，恰巧某台重播《大话西游之仙履奇缘》，我正看得又笑又哭，父亲坐下看了三分钟，哼了一声：

这有啥好看的。

转身去了自己的卧室。

少年时总以为，爱你的人，灵魂与你总在同一个频道上。让你发笑的话，必然也会使他绝倒；惹你痛哭的事，他一定也会被触到。但其实，没有任何人能跟你的所有频道全部完美对接。事实上，有太多属于心灵的事情都是无法分享的。就像陶弘景的那首诗：“山中何所有，岭上多白云。只可自怡悦，不堪持赠君。”内心戏终归是内心戏。在早春路边偶遇一朵紫花地丁的欣喜是只可自怡悦的，郑重其事地讲给他人听，大多数人会奇怪你关注的点。

如果真想遇见能与自己共鸣的人，最好的方式之一，就是用忠实的、能够完整复述你内心感受的文字和图片，将其记录下来，传播出去。这样，世界之大，总会有人与你一样，属意同一种花，听见同一种声音。而这，又要求你能有这种表达的能力。

关键是，能跟你一样被紫花地丁感动的人，未必会同意，大话西游非常好看。更关键的是，不要把“每一次我的震动你都要有回应”作为要求友人、恋人、家人的标准。想一想，有多少次，你也没给出他们想要的反应？但这并不意味着，你对他们的爱，有一丝减少。

其实，只要能够自怡悦，已经很好了。能不能“持赠君”，能不能赠君后，手有余香，也没那么重要。

因为有几天，我念念不忘这两句诗，亲爱的朋友小M同学，在苹果官网买iPad的时候，就让人家在背面镌上了它们。

哎呀，好朋友，你真是可爱呀。