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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你是我的一见钟情，也是日久生情，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1977年，王小波和李银河第一次见面。
那时李银河刚毕业，在《光明日报》做编辑，年纪轻轻就在《人民日报》发表了文章，可谓前途无可限量。
王小波对她心生敬仰，便跑到报社去找她，两人聊了没多久，王小波就问李银河：“你有朋友没有？”当时还是单身的李银河如实告知：“没有。”接着王小波又说：“你看我怎样？要不我们处朋友吧。”
简单直白，开门见山，胆子之大，跟现在的年轻人比起来，简直有过之而无不及。
但快并不代表他们不谨慎，因为早在见面之前，两人就已经听说过对方的才华，早已经在彼此的心里生出一份隐约的好感，埋下了爱的种子。
王小波的小说《绿毛水怪》在朋友之间疯传，后来落到了李银河的手里，那是一本很大的手抄本，字迹工整有力度，散发一股硬汉的味道。在李银河看来，小波的文笔虽然还有点稚嫩，但整篇小说都跳跃着一股无法抵挡的才华。
她读完王小波的小说之后，忍不住激动地想，这个人，早晚会和我发生点什么。
结果，他们就真的发生了点什么。俩人很快开始交往，互相写情信给对方。有一次，王小波还把信写在了五线谱上面。
他跟李银河说：“做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧。五线谱是偶然来的，你也是偶然来的，不过我给你的心值得写在五线谱里呢。但愿我和你，是一支唱不完的歌。”
李银河一下就被击中了，她把王小波称为“浪漫的骑士”，并深深地爱上了这个骑士。
三年之后，他们就结婚了。
结婚那年王小波28岁，还在读大二。因为有规定学生不能结婚，所以他们的婚礼只能偷偷地进行，没有拍结婚照，两家人各请了一桌就当是仪式了。
在李银河看来，婚礼的仪式一点也不重要，因为她和王小波的婚姻就是两个有趣的灵魂的结合，是命中注定的缘分，是很快就能相遇并走在一起的。
有人说，一见钟情只存在于俊男和美女之间，可事实证明，不美的男女，不但会发生一见钟情，还会一见定终身。
王小波与李银河如是，钱钟书与杨绛一样。
说起钱钟书和杨绛，他们的爱情同样也是一个传奇。
1932年早春三月，杨绛在清华大学古月堂的门口遇到了钱钟书。这位鼎鼎大名的清华才子，穿着青布大褂，脚踏毛布底鞋，戴着一副老式眼镜，双眼炯炯有神，浑身散发着一股儒雅的气质，让杨绛一见倾心。
两人一见如故，话多到忍也忍不住。钱钟书对眼前这位娇小文静，大家闺秀般的妹妹也喜欢不已，他急急地对她说：“外界传说我已经订婚，这不是事实，请你不要相信。”
杨绛也说：“外面传闻追求我男孩有孔门弟子‘七十二人’之多，也有人说费孝通是我的男朋友，这些都不是真的。”
两个刚见面的男女，一见钟情，抛开了矜持，急切地向对方交代着彼此。很快，他们就堕入了情网，谈起了恋爱。除了散步，两人就是给对方写情信，甜言蜜语，撩拨着彼此的心玄。
三年后，他们结婚了。这对爱好文学，灵魂相似的男女携手走过63年，直到1998年钱钟书病逝。
钱钟书和杨绛的婚姻是完美。他们相互支持、理解和爱护对方，彼此惺惺相惜。纷争肯定也是有的，然而瑕不掩瑜，他们的婚姻在世人眼里依然是传说一般的存在。
钱钟书写信给杨绛说：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”
是的，有的人只见了对方一面，就已经明了对方在自己心里的定位，是朋友还是爱人，分得一清二楚。
很多都觉得，一对男女，从恋爱开始，一定要经历过无数次的争吵、甚至是分手、历经很多磨难之后，才能步入婚姻的殿堂。
其实，真正有缘分的人，根本就不用等，在很短的时间之内，两人之间那种微妙的感觉很快就会发酵膨胀，直至把看对眼的两人紧紧包裹住。
正如圣经里有一句话所说的那样：“有时候，人和人的缘分，一面就足够了。因为，他就是你前世的爱人。”
有很多人，干脆用结婚的速度来证明一段爱情的正确性。
40岁的好莱坞著名影星尼古拉斯凯奇有一次去餐厅吃饭，遇到了20岁的餐厅女侍应爱丽丝，顿时惊为天人，立刻对她展开了热烈的追求，一个月后，他们就宣布结婚了；
英国足球明星贝克汉姆在25岁的时候，遇到辣妹维多利亚，一见倾心，从此成了她的裙下臣，六个月后求婚成功，世界便多了一对天造地设般的夫妻；
台湾知名影星大S，先是与男星蓝龙恋爱多年，再和周渝民相恋两年，虽然她曾全身心地投入到这两场恋爱中，但还是不得善终。
后来她在安以轩的生日晚会上遇到了汪小菲，两人一见钟情，很快就陷入了热恋，一个月就闪电结婚。但现在，他们已经育有一儿一女，生活丰盈而美满。
生活中，也有无数人，只是见了一次或者几次，便定了终身。
一见钟情，固然有单纯对彼此相貌和外在条件动心的肤浅之处，但是我想更多的还是两人在精神层面上的契合吧。
一个饱读诗书的人，必然会对另一个和自己想法相近的异性心生好感；一个外貌控看到一个长相俊俏的异性，自然就会心生爱慕。
一个注重内涵的人自然不会喜欢一个长得漂亮但肤浅的人，一个注重外表的人也不会爱上一个富有内涵但外表不美的人。但凡这些，都可以称之为“有缘无份”，能结婚的，才是真的有缘人。
有些人的爱情很坎坷，历尽艰辛也走不进婚姻里；
有的人对另外一半很有要求，千挑万选都无法下定决心，于是把自己定义为“不婚主义者”;
可是，终于有天，这些人，在某时某刻某地，遇到了某个人，他们一见如故，以天雷勾地火般的架势上演着一场场激荡的爱情大戏，恨不得深深地把自己锁进对方的心房，然后白头偕老。
所谓“与君初相识，犹如故人归”就是这个道理。
真正有缘分的人，根本不用多费什么劲，就会金凤玉露喜相逢，然后胜却人间无数。
因为，真正有缘分的人，都很容易成为眷属。
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到底是一见钟情，还是一见中邪?
到底是一见钟情，还是一见中邪?
不提供试穿的店家不是不怕衣服卖不出去，只是商人都懂人心就是有那么一点贱，他姿态越高，你就下意识觉得更想入手，老话不都说了：“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。”这句话不只讲男人，讲的是人性。不给试穿，只能看，越看你就越想要。
让你瞬间心动的诀窍在哪？绝不只是单纯一件衣服那么简单。
聪明的商人会将店面布置得别有风味，宫廷沙发、昏黄的灯光、轻柔的音乐，甚至点一支熏香蜡烛，整间店的氛围将架上衣服衬托得如梦似幻，让你以为买下一件衣服就等于可以拥有那优雅的气氛，穿上那件衣服整个人就变得高贵了起来。
你能说商人骗你吗？他们没有骗你，他们只是营造一种幻觉来衬托衣服，让你自己产生渴望，直到付了钱、回家试穿后发现不合，你才会恍然大悟，自己买的是装潢、是气氛，而不是适合自己的衣物。
商人刻意营造氛围，让你自以为看到非买不可的衣服；可是面对一个令你一见钟情的男人，却是你自己用他优秀的外表投射出无数个美丽幻觉，让你认为他就#此生的真爱。
当你乍见一个既高且帅又谈吐不俗的男人，你可能就会连带幻想：他教养很好——家世背景不错——涵养深厚一一善良体贴——聪明幽默有智慧——脱俗又有自己的想法……种种没有根据的幻觉一一出现，越想你越觉得他是个不可多得的好男人，错过了怎么办？
这种状况不叫一见钟情，是一见中邪，不然怎么会让你产生这么多幻象？
还是你人称小孔明，光从面相就看得出男人内在的好坏优劣？要是有办法从一张脸推敲他的性格品德，那你最好还是去当警察吧，再也不用大费周章地测谎审讯了，让你看照片你就可以了嘛。
如果真的是中邪，那要清醒的办法还是很多；在感情里中邪，喝再多符水也没用。
最实际的做法是先按捺小鹿乱撞的心情，去跟那个男人实际地相处，搞不好你会发现他的嘴唇之所以那么红润，是因为吃了太多槟榔，而不是因为他血液循环良好；令你着迷的韩星般单眼皮，其实只是因为他前晚酒喝多了，宿醉水肿到眼皮只剩一层。
当你自己的幻想一一破灭之后，才有办法清醒理智地观察一个男人到底适不适合你。
商人利益为上，本来就会耍点小伎俩引你乖乖掏钱，只要你够聪明，就不会上当，也不会再贸然买下不能试穿的衣服；在感情上，男人不来骗你，你可别见了人家一面就开始产生一堆幻想来骗自己。
毕竟如果你不够小心的话，感情中邪这回事可不像长水這，没人规定一生只能发一次。
没有一见钟情，只有一见发情
没有一见钟情，只有一见发情
“顾客至上”是做生意的首要精神：不怕你东挑西拣，只怕你连试穿的意愿都没有；偏偏有的店家反其道而行，一整间琳琅满目的衣裤各司其职，漂漂亮亮地摆在架上，旁边还用上几片花瓣、一串珍珠项链做点缀，让你一看就目眩神迷。如果这时店员告诉你衣服不能试穿，你会怎么反应？
有些艺高人胆大的女人会想也不想就掏出信用卡，打包回家，反正个人造业个人担；谨慎小心的女人会立刻离开那间店，可是回家后却魂牵梦萦那一件雪纺上衣，然后开始说服自己有哪件裙子可以搭配、戴哪条项链会让它更加分。
这样想一想，哎呀不得了，那件衣服好像非你不可，不买的话会对不起列祖列宗。
就是因为没得试穿，那一瞬间的印象反而更是让人日思夜想。
这种惊鸿一瞥所带来的心理感受，也常常发生在男女之间。
男人可以用下半身思考，看见漂亮女人就有性冲动，女人看见帅哥当然也能够犯犯花痴，说穿了就是各自在发情。不过大家都是文明人，总得找个浪漫词汇来包装一下这股原始欲望，所以有了“一见钟情”这个词，偏偏又有一堆小说电影爱用这老梗，把两个发情男女演绎成罗曼蒂克的代言人，叫千千万万个爱做梦的女孩心生向往。
一见之所以能钟情，不就是因为外形吸引人吗？
今天你很有可能会对一个高富帅一见钟情，却对一个矮穷丑一见恶心，就算后者人品再好、涵养再深，一切也是枉然，因为你已经自动让高富帅进驻脑海，再也容不下其他人，而且“高”“富”“帅”三个优势又可以衍生出千千万万个优点。
这样想一想，哎呀不得了，这男人简直是世间极品，不到手的话会对不起列袓列宗。
那件让你魂牵梦萦的雪纺上衣不也正是如此吗？你光是看一眼，就自动在脑海里帮它找优点：搭牛仔裤或短裙都别有一番风情，休闲中带着成熟韵味、柔美又不失利落……仿佛全天下的好处都给这件衣服占尽了，你将那件衣服放在心里越久，它就越显得完美。
然后你以百米冲刺的速度跑到店里买下那件上衣，回家试穿后才发现粉嫩藕色衬不了你的肤色、看似飘逸的设计穿起来像胖了20斤、澎澎的公主袖让你当不了公主，反而像壮硕的金刚芭比。
一见钟情却不能试穿的衣服，非得真的买进自己衣柜再来捶胸顿足？
凭着一张帅脸就让你一见倾心的男人，你非得付了感情、赔了青春，再来悔不当初？
没有日久生情这回事
没有日久生情这回事
男人的心中有一条线，区分着喜欢跟不喜欢，爱或不爱，模糊地带很窄，暧昧时区很少，那不是一条河、一座山、一片峡谷，充其量就是一条线，而且细得像是锐利的刀锋，感情放在上面应声断落，友情的归友情，爱情的归爱情，丝毫不含糊……
我问过很多弟兄们的想法，大家的差异极少，也就是说，通常在第一眼的瞬间，男人便已经决定了遇见的女人在自己生命中的位置……就算偶有失策，但总会在酒醒时、上床后、天亮前……看见卸过妆、洗掉眉毛、拿下魔术胸罩的对方的第一秒，马上把误闯爱情区的情意给捡回来。
当然，男人还是鲁钝的，通常意乱情迷的时间，会因为女生的伪装功力高超或自己经验不足而有所延长，但也一定会在谈到明天、未来、永远之际而有所迟疑。那个迟疑如同沙漠中的金字塔，矗立在我们的心底中央，巨大且明显。男人一旦如此，便不会原谅你们早上的口臭、喝醉痛哭的丑脸，甚至漂浮在马桶忘了冲的大便，还有你妈妈的唠叨——因为那会提醒我们，你二十年后的样子就是如此。
我们会在凌晨惊醒，会在开车时突然踩刹车，会在主管训话的时候，不顾一切地拿出大楷毛笔写下“分手吧！”三个大字。男人的冷血对没有爱意的人表露无遗。你们说，感情可以培养，抱歉！我们培养的是上床的气氛，不是感情。你们说，情人眼里出西施，对不起！男人只有当兵的时候，母猪才会赛貂蝉，退伍后恐龙就是恐龙，没得商量。你们说，爱可以包容一切，不好意思！那是女人专用的励志小语，看见你们越多缺点，躲开的理由就越能成立。
我们不像你们美化爱人的鲔鱼肚，说它可爱；我们也不会柔焦皱纹，说那个好有味道；我们不会因为各位的照顾奉献而激发信息素，我们学不会日久生情的本事……真的，男人真的没办法对一个没感觉的女人累积爱情。我很难细述男人那条划分爱情的线如何界限，但绝不是光靠长相来决定，这跟你们忽然发现自己一点都不爱身边的人的感觉很类似。只不过我们放在前头，你们摆在后面……但那种直觉强烈得像蛇对恒温动物的敏感，一点都无法忽略……
不过，似乎也不用太悲观，生物一直在进化，那些粗枝大叶的男人会因为找不到女朋友被淘汰，再过几百年，我相信男生也能跟女生一样，演绎出日久生情的本能。到时候男性同胞就不用再被女人的长相、个性、说话的音量、撒娇的方式误导，我们也可以倾听心里的声音后，再决定感情的发生，我们也能够优雅地说：“大家先从朋友做起……”之类的鸟话了。
什么？！到时候女生就进化到自体繁殖，不需要男人了？耶……别这样……你们还是需要有人帮你们开门、提东西的嘛！别学男人的冷血，那就太不健康了！
在爱人面前，不管几岁，再威风的男人都会撒娇，多聪明的女生都会装笨……
武志红：一见钟情是怎么回事
武志红：一见钟情是怎么回事
爱情中，或许最神秘也最广为人知的神话，就是一见钟情了。
一个朋友对我说，她觉得日久生情更可靠。可是，她的两次恋爱都是一见钟情。
第二次一见钟情，是别人介绍，在一家餐馆里相见。她先到，那个男孩后进来。男孩一进来，她就来电了，心中有一句话涌出来“就是他了！”
这次一见钟情令她有些害怕，因为她第一次恋爱就是一次一见钟情，但结局不好，分手了。所以，她担心这次一见钟情又会有不好的结果，在两人相恋了两个月后，想让我帮她分析分析，旁观者清吗，而且我又算是心理医生。
她常看我的文章，知道爱情常常是我们与父母关系的又一次重演，所以听她简单地讲了一见钟情的故事后，我直接问她：“他和你的爸爸像吗？”
“不像”，她说，“一点都不像。”
但是，和我聊了约一个半小时后，我发现，这个男孩有十处以上以上和她的父亲很像。
譬如，她一家人周末出去玩，问她父亲意见，咱们去哪儿。他父亲说，咱们就去A地吧。她或她妈妈反驳说，A地有什么好玩的，还是去B地吧。
好，好，就去B地吧。父亲总是在第一时间满足妻子和女儿的意愿。
然而，第二天，等在B地玩到下午4点时，她父亲会说，咱们还是去A地看看吧，A地也是非常不错的……他会讲出很多理由，她和妈妈会感觉，假若不去A一下，他会很不情愿，所以最后还是去了一下A地。
请注意这一点，就是去一下而已。譬如，A地可能是动物园，而他们一家人本来在植物园，4点钟坐车从植物园到动物园，到了也没什么时间玩了。
他这是在干什么呢？他是那种特别为女人考虑的男人，所以他在第一时间会委屈自己而满足女人的要求，但是，这样其实会让他觉得自己做了牺牲，会有些不情愿，最后他要搞点事情，还是要满足一下他的意愿，哪怕只是象征性的。
稍稍跑一下题，多说说这种心理。心理学会说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。同样的，对自恋的打击，就是自己的意愿得不到满足，而没有被满足的意愿有时会成为一种毒品般的力量，吸引着着自己不顾一切地去追逐这个意愿，我称这种心理为“未被实现的愿望的诅咒”。
有机会的时候，人们总是倾向于满足一下自己的意愿，有时哪怕只是意思一下也可以。
明朝皇帝朱厚照是皇帝中有名的败家子，他做皇帝时，宁王朱宸濠造反，朱厚照是唯恐天下不乱的主儿，一听说有人造反，大喜，说，小子你敢造反，看我不平了你。
然而，宁王不幸遇到明朝第一厉害的人物王阳明，他当时在宁王的地盘上做地方官，本来手里没有一个兵，但宁王造反后，他只用了33天就将宁王的十多万大军给灭了，并活捉了宁王。
朱厚照平宁王的意愿破灭了，他不甘心。所以，当宁王被五花大绑地送到他眼前时，他令手下将他的绳子解开，宁王正不知道要发生什么时，朱厚照又下令将他捆上。这样做，就是为了象征性地实现一下自己平宁王的意愿。
再回到正题上来，这个女孩一见钟情的男子也是如此。每次商量去哪玩，他总是顺着她的意，但最后，他的意思总要象征性地表达一下。一下，也就是只是一下而已。
这个男子和她父亲还有一点特别像。她父亲手下有几千人，非常忙，但一回到家里，他要打扫卫生、为全家人洗衣服、做饭等等。譬如，他会一边扫地一边稍带着点责怪地叹道：“诶，你们这群孩子，诶，你们这群孩子。”
看上去，他似乎对做这么多事不满，但我这位朋友有感觉，假若她尽了一个女儿的本分，或她妈妈尽了一个妻子的本分，将家里打扫得干干净净，那么爸爸会不知所措，甚至会很不高兴。她觉得，把她和妈妈照顾得无微不至，是爸爸的一种需求，如此一来，她们两个好像离开爸爸这个男人就活不了，这种感觉让爸爸非常有价值感。
这种感觉你或许很熟悉吧。这也是人性的一个小秘密，付出的人之所以总是在付出，就是为了营造一种别人很需要他甚至离开他活不了的价值感。
这个男子呢，他会如何？他第一次去她家，一进门就大喊一声，天啊，这么乱，然后就开始打扫卫生、洗衣服等，就好像这是他自己的家一样。
还有很多地方，这个男人很像她父亲。可以说，他只是长得和她父亲不太一样而已，他们的内核简直是一模一样的。
前面我们说到，恋爱是为了两个目的：重温童年的美好，修正童年的错误。
请记住，不是寻找美好，避开错误，而是重温美好，修正错误。
这有什么差异吗？差异非常巨大。如果说恋爱是为了快乐与美好，那我们就会寻找那种心理健康而能给自己带来幸福的人。但如果是重温童年的美好，那么我们势必要找到与父母很像甚至一样的人，才能重温我们童年很怀念的美好。
同样的，假若说恋爱是为了修正错误，那么，你必须要找到一个人，重新构建童年的错误局面，你才有修正错误的机会。你对没有错误的人不感兴趣，因为那样你根本没有机会去完成你童年没有完成的梦想。
在你们陷入爱河时，也许你们会忘记我说的这一切。但假若有一个时刻你的心稍稍冷静下来，也会你会恍然记起你曾经看过这么一段文字，你会发现，你眼前这个让你爱得死去活来的人，怎么和你的父亲或母亲那么相像。
0.5秒判断，男人对你是一见钟情还是见色起意？
以前我们都对只是因为在人群中多看了你一眼向往不已，现在我们也觉得所谓的一见钟情还不是见色起意。
一见钟情真的是见色起义吗？
研究证明，“一见钟情”与“见色起意”时我们大脑的状态是不同的哦。可能只需半秒，你的大脑就能分辨“一见钟情”与“见色起意”。
芝加哥大学Stephanie Cacioppo团队的研究结果表明，性冲动（lust）与爱意（love）会调动大脑的不同区域。
当人们感觉到强烈的性冲动时，后脑岛——更多地用来控制感觉（如痛感）的区域变得活跃起来；
而在人们想表达爱意时，前脑岛则被激活——这也是引起愤怒、厌恶等情绪的区域。
当他长久地凝视着对方的脸时，说明他在潜意识中觉得，可以和你发展长期的恋爱关系；当他更多地是在注视你的身体时，他可能是在被欲望控制。
那么，一见钟情的时候，我们在“钟情”什么？
我们天生就爱“看脸”
“相由心生”、“眼睛是心灵的窗口”这些不过是看脸的修辞。
对于“看脸”这件事，心理学早已有相关的理论来解释，即“光环效应”：人们对人的认知和判断往往只从局部出发，从而得出整体印象，由此便常常以偏概全。
高颜值的人往往是自带光环的，第一印象会让你们忽略其他的缺点。更可怕的是，这不是后天决定的。
英国埃克塞特大学的研究者们发现，婴儿对姣好面容的偏好和成年个体并无太大差异。
研究者们挑选了一组不同女性的面部照片，请成年个体对该组照片进行1-5的评分。
之后，他们将相似亮度和对比度的照片两两分组，并将照片以组的形式展现给出生不久的新生儿。
他们发现新生儿注视那些外貌俊美（依据成年人的评分断定）的照片的时间要长。他们认为，这种现象主要是由于人类不断进化获得的“人脸刻板印象”所导致。
被“相似点”吸引
我们会被与自己相似的人吸引，不论是人格特征、价值观、经历还是背景、兴趣和品位，或者其他任何方面，我们都更偏爱与我们有很多共同点的人。
不管有没有意识到，人们还是倾向于认为，相似的人更不容易产生冲突和矛盾，也更容易建立起信任，实现相互理解和交流。
此外，我们会喜欢那些与“理想的自我”相像的人，也就是说，我们会觉得，那些拥有我们期望得到却并不具备的品质的人很有吸引力。
大脑在追求“奖赏”
我们会尽可能地追求最有可能得到回报的对象。对未来伴侣的期望（是否值得拥有）= 伴侣的长相吸引力 x 自己被接受的可能性。
也就是说，我们会衡量喜欢的人的相貌和对方接受自己的程度，由此来判断对方对我们的吸引力。
对方长相很有吸引力，但是感觉自己完全没有被接受的可能，那么期望值也不会很高。“被接受的可能性”是与个体的“安全感”有关的。
有时候，大脑也只是在错误归因
当人们在高处心跳加速的时候遇到了可能对我们有吸引力的人，那么我们对对方的吸引力评价会比平时要高。
恐高导致的心跳加速，被大脑错误地归因成了是对方的吸引力导致的。
如果你和约会对象一起做一些刺激性的事情，你就因为要给这种刺激感找原因。
从而不自觉地找到对象身上去——觉得是Ta让你脸红心跳。
所有的一见钟情都很短暂吗？
“四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过……
从看见她的身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般地震颤，口中如沙漠一般干得沙沙作响。”
村上春树《遇见百分百女孩》里所描绘的这个场景，大概你也曾经历过。
或许是餐厅靠窗位置低头看书的那个安静女孩儿。
也可能是街边迎面走来的那个带着耳机的清秀少年。
总之，在你看到ta的那一秒，世界好像按下了暂停键，心脏像是一脚踩空了楼梯。
连周围的空气都是甜滋滋儿的。
有人说一见钟情的才叫爱，日久生情是挣得。
挣得往往东西没什么吸引力，天上掉的才开心。
作为一个一见钟情主义，我始终相信人与人之间是存在磁场的。那个你第一眼就喜欢的人，一定由内而外散发着吸引你的特质。
如果说一见都不能钟情，再见还能钟啥呢。
前几天辣辣和楠哥做了一次荔枝直播。
有一个姑娘来电说，自己每一次恋爱都是一见钟情。
但几乎每一次都不能长久，在交往的过程中总是发现对方种种问题。
想知道一见钟情真的靠谱吗？
所谓科学一见钟情我是这么理解的，当你见到那个让你心动人会想：
这个人真不错，想了解他多一点，也许他就是那个人。
而不成熟的一见钟情则是，一见到这个人就觉得喜欢他，立刻产生想要跟他交往的冲动，且以上举动都是瞬间做出的决定。
所以我并不觉得一见钟情的本质是不靠谱。
不靠谱的是在你一见钟情的同时只顾着荷尔蒙的武断决定，而没有客观的思考两个究竟合不合得来。
在俩人初识阶段，一次交谈、一顿饭下来就能透露出很多信息。
大概通过几方面就会产生“嗯，这人很有可能成为男友” 、“他只适合当朋友” 以及“这应该是我和他最后一次见面了”这些判断。
说回一开始，如果刚好你也跟那个姑娘一样有类似的困扰，不如我们今天就聊聊
在一见钟情之后，如何初步判断他是不是那个对的人？
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1.主动发起话题，懂得照顾你的情绪
我本人比较慢热，对刚认识的朋友不会主动讲太多话。
之前和一个喜欢的男孩子第一次吃饭，因为不知道说什么俩人陷入了蜜汁尴尬。
结果对方并没有主动寻找话题的意思，反而掏出手机开始打王者荣耀。
？？？
我在心中翻了一万个白眼，大哥，是你约我吃饭的好吗。
反观这时候，哪怕他能稍微努力下说出像“这儿的东西还是不错的啊”这种俗套的陈述句，我也会觉得很可爱啊。
如果在一开始，你们就能够自然地侃侃而谈那肯定是极好的。
但大多数刚刚接触的陌生人，总会有没话聊的尴尬时刻。
此刻他是不是会主动发起话题，来照顾你的情绪这点就很重要了。
这也能反映出在日后的交往过程中，他是不是个会主动解决问题以及顾全大局的人。
2.三观以及思维方式是否契合
虽然这也是老生常谈的问题了，但是栽在这儿的人绝对不在少数。
在你们真正聊开来之后，他的谈吐中多多少少都会透露着他的三观以及思维方式。
三观的话应该就不用我说了吧，比三观更容易忽略的还有思维方式的差异。
同样先讲一个故事。
我有一个关系不错的女性朋友，前段时间在朋友的聚会上认识了一个男生。
两个人相互都有好感，私下也见了几次面。
原本以为下次见面俩人就能以男女朋友的身份出现，谁知道却不了了之。
后来问起来才知道，两个人每次聊起工作的时候，那男孩儿总是表现出一副“我努不努力的一辈子也就这样儿了”的想法。
几次下来，我的朋友实在没有和他继续相处下去的欲望了。
这种想法关乎于男生的上进心，更关乎于思维模式的判定。
男孩儿就是典型的固定型思维。
简单来说，固定型思维的一个很大的特点就是“认命”。
于此对应的成长型思维的特点则是“人定胜天”。
思维方式这件事儿不但关乎他个人，更会影响你们接下来的生活和相处。
比方说在吵架的时候，固定型思维的人很有可能觉得你们不合适，一切都是你的错，那不如就分手吧。
如果是成长型思维的人，则会认为是你们的沟通出了问题，并积极想办法解决。
局面就显得乐观多了。
3.是否有能长期共同参与的生活乐趣
我见过很多情侣朋友啊，下班以后和周末时间就是男生在家打游戏，女孩儿在家刷淘宝。
长此以往在这种缺乏交流的状态下，对两个人的感情是不会有什么好处的。
有的人说，两个人各玩儿各的，各自开心，没毛病吧？
我是这样觉得，两个人完全可以有各自的爱好，但至少要有一个可以共同参与的爱好。
比方说我司大总管楠哥特别喜欢滑雪，他女朋友就比较喜欢逛街，哪怕周末偶尔去各玩儿各的也很开心。
但每隔一段时间，他们都会一起去看两个人都很喜欢的乐队live。
在保持各自爱好的同时，也有可以共同参与的爱好，这样就十分有助于关系的长期稳定发展。
上面涉及的三个方面有大有小，都是我自己和身边人经常容易遇到的问题。
当然很多小细节也能反映不少问题。
不过像什么最基本的帮你夹菜、拉椅子以及对服务员的态度这些陈词滥调我就先不多说了。
● 在你们绝对第一次约会时，他会以你的时间、地点方便为主。
而不是让你一个人大老远地跑去他指定的某个餐厅。
● 从外貌方面来说，相信那些你看得上的男生都不会出太大岔子。
不过指甲和鞋子这些最细微的地方，却能反映出他日常中各个方面保持干净整洁的概念。
● 点餐的时候在询问你意见之后不会犹豫不决，能很快做出自己的选择。
● 约会时间结束比较晚的情况下，会主动要求送你回家。
即使没有亲自送你回家，他也应该知道在一段时间后问你是否到家，确定你的安全。
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总得来说，他是不是那个对的人，或者说你们俩是否真的合适，很多时候都是建立在双方努力磨合后的结果，而并不是一个所谓命中注定从开始就相当契合的状态。
即使再怎么一见倾心，每段恋情也会出现很多大大小小的问题。
调和的好就能走下去，调和不好的就会分手。
除了从众多不靠谱的人中间得到一个判断的标准。
双方更应该多在感情和沟通上努力，然后倾听自己内心的想法。
合不合适，当然是你自己说了算。
一见钟情还是很美好的，好不容易遇见那个让你心动的人，别错过了。
很多事儿你不试试怎么知道呢。
荷尔蒙决定一见钟情，内分泌负责白头偕老。
最近，我内分泌严重失调，具体表现为脾气特别大，不愿意迁就别人。
曾经说好了要包容那个人一辈子，为他洗手羹汤，添饭布菜，现在他只不过点了个我不喜欢的菜，我竟然想和他分手。
我们开始变得爱吵架，我们开始看对方不顺眼，眼里心里不再细数对方的优点，而是数落对方的毛病。
从前，我鞋带开了，他摸摸我的头，叫我笨丫头，低下头温柔地帮我系上。
现在，还是那双鞋，他冷漠地看着我蹲下来，暴躁地说：“你能不能别那么墨迹。” 明明我们很舍不得对方，可是为什么，我们之间矛盾越来越多。
好朋友思思说，她也和我一样，快要走到分手的境地。 她说她很怀念从前，那时候她失眠，男友人在国外，和她视频，说好笑的故事逗她开心。
现在，他们住在了一起，思思还是会常常失眠，男友却不再能发现，只是自顾自地倒头就睡，思思和他的男朋友都对爱失去了耐心，变得抱怨、急躁。
好像有很多情侣都是这样，明明刚见面的时候，爱得死去活来，说好了要一生一世，最后的最后因为彼此不再愿意担待，还是分手了。
思思说：“不是都说，爱情是荷尔蒙吗？是不是一开始爱得太用力，耗尽了荷尔蒙。早知道有今天，当初就省着用。”
唉，可是荷尔蒙哪有够用的呢？
不是早有人研究过了吗，男女的爱情荷尔蒙最长只有一年，我们再怎么省着用，也不可能把荷尔蒙的保质期延长至一辈子。
没用的，荷尔蒙只决定一见钟情。 当你遇见一个人，天雷勾动地火，全身的每一个细胞都在叫嚣：去啊，和他在床上，在灵魂深处谈一场恋爱。那是荷尔蒙在骚动。
荷尔蒙让你在那一瞬间，有一种冲动，你多想，像推倒一面墙一样推倒他。 你的心里、身体里有一万只虫子在瘙痒着，然后有颗炸弹炸开了，于是少女心爆棚，男友力爆表。
然后呢？ 见色起意，一见钟情，巫山云雨，分崩离析。 思思问我说：“为什么我们会变成现在这样，不再小心脏扑通扑通，只有锅碗瓢盆噼里啪啦。”
因为荷尔蒙只决定一见钟情，内分泌才负责白头偕老。 我对思思说：“亲爱的，你们只是内分泌失调而已。”
就像我一样，因为“内分泌”失调，便不愿意去包容对方，尊重对方，理解对方，一味地活在自己的世界里，把自己的价值观凌驾于另一半之上。
“内分泌”究竟是什么呢？是对生活的调节能力。 在爱情里，就是对爱情的调节能力，这才是决定一段爱，能不能变成爱情的根本原因。
一个人，身体的内分泌系统越良好，身体的自我调控修复能力就越好，爱情亦然。 所以，想让自己的爱情，在荷尔蒙消失之后，仍然保鲜，就要建立起一个良性循环的“爱情内分泌系统”。
要抱抱，要举高高，更要允许他把你放下来。 爱情，是浪漫的，但绝不是每天浪来浪去，从心动，到恋爱，再到婚姻，是一个从炽热到平淡的过程。
一开始总是心心念念，你情我愿，到后来总会挑挑拣拣，你嫌我怨。 你享受了荷尔蒙爆棚时候的“要抱抱，要举高高，要踮起脚”，也要承受内分泌失调时的“跺脚与冷暴力”。
两个人，不管再怎么要好，都不可能每天都只活在男欢女爱里，你们要给彼此独立的时间，要习惯过山车180度急转弯之后的风平浪静，没有鲜花与包包的平淡日子里，不代表那个人就对你没有了感情。
要摆正心态，接纳爱情平淡的姿态，不要尽做白日梦，把爱情想成偶像剧，疯狂只是爱情的一种模式，细水长流才是真相啊。
我始终认为，长久的爱情，必然需要妥协。 每个人会因为会因为先天和后天环境的不同，形成不同的价值观、爱情观。
两个不同的人，长时间生活在一起，自然避免不了不同观念的碰撞，所以互相看不顺眼是很正常的。 千万不要双标，你有自己的小九九，也要允许别人七七八八。
你看杨绛女士和钱钟书先生，哪个不是个性十足的人呢？他们的荷尔蒙与荷尔蒙碰撞了，消失了，可他们依然携手走了一辈子。
因为他们都懂得给调节好自己的内分泌，给对方留点面子。 哪怕锋芒毕露的林徽因，在与梁思成的婚姻中，也是彼此成全，彼此妥协的。她的爱情荷尔蒙，遇见过徐志摩，但她的爱情内分泌，选择了梁思成。
激情不是和一个又一个人滚床单，那是奸情。激情，是和一个人滚一辈子床单。
感动是一瞬间，感情才是一辈子。心动是一种冲动，包容坚守才是爱。时间久了，你会发现一见钟情不算什么，能日久还情深，才是真本事。
喜欢一个人，始于荷尔蒙，陷于多巴胺，忠于内分泌。
但愿你们的荷尔蒙爆棚，更愿你们的内分泌不失调。
