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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我跟一个大一女孩真实的情感故事"，希望能够帮助到各位。

我们相识在高一，整个高一班上男生属我和她说话最多，或许真的是一见钟情吧，我无可救药爱上她，喜欢她的笑容，直至她被分到文科重点班，而我自己却无可改变的在普通班。距离让我更加思念她，每次考试的时候我都在最后一门科目提前交卷，因为可以遇见她刚好交完卷离开考场，因为我们班一直都是全年级前50名的考场，所以我必须在最后一门提前交卷，这样才能顺理成章的遇见她，尽管只是换来她的莞尔一笑而已，但是自己依然喜欢这样傻傻的去做。

最奇葩的是每次我看到她的位置表，我会把自己的桌椅放到她所在的位置，搬开之前的桌椅，只是想留下她残留的文字印记，让我能够回忆起考试认真答题的样子。

从一开始我就知道我们之间不可能发生什么，她说过一些条件让我望尘莫及。她说喜欢比她优秀的男生，高二那年我为她开始奋斗，我坚持着坚持着，但是也仅仅考进班上前20而已。而她则是年级前一百，而我自己则是250名以内，差距让我感觉万念俱灰，但是她的话不断刺激我继续Fight。我高中时候学校是星期五不上晚自习，我一个人跑去学校上晚自习，别人说装B（因为在同学印象中自己大概就是混日子的那种吧），我没有理睬。继续看着自己的书，考试的时候也不上晚自习，我也愤然去学校上晚自习，那次阶段性月考，我竟然退步了，哈哈仰天长叹，自此一蹶不振，最终彻底万念俱灰。

高三那段时间自己可谓也是真的很拼，因为家里人的期望很高，加之自己也想考个本科院校，这样和丫头差距不会很大。造化弄人，上学期成绩还一般，不出意外好好努力本三是可以的（本来底子很薄，所以要求只是本三而已），可是老天就喜欢捉弄人，高三下学期冲刺阶段，我们整个班，都疯狂了，班主任也管不住我们。（可能就是因为上学期把我们的油榨干了吧）逃课、上网，晚自习全班几乎都是在聊天、看小说、听音乐。

晚上回去我面临着失眠，想起她甜美的笑容眼角有些湿润。每次发誓要为她好好努力、好好听课、好好考试，第二天去学校又开始浑浑噩噩的生活。高考使我们距离变得更加遥远，丫头顺利去了浙江读大学，而我蜗居在南昌一所大专，来到南昌的学校我不知道为什么自己一直忘不了你，深夜想你是一种习惯，两条平行线没有相交的可能性，但是我还是抑制不住内心想知道你一切的渴望，想知道你过的好不好，我就费尽心思找到你的联系方式，开始和你聊天并迅速产生交集。

后来我就成为解决你事情的万能王，但是我随着深入，我感觉你不喜欢我，我们至多也只能成为朋友，如果真的是爱情就不会有那么多的条条款款的准入条件。其实放不下一个人是没找到更好的代替。

因为刚上大一没有带电脑，日子过得乏味枯燥，白天尚能通过上课打发时间，夜晚则是男人寂寞的开端，所以午夜情话和情愫的蔓延。刚开始来学校通过QQ群认识之前在水院都昌妹子，我们初始相聊甚欢，然后她因事回到了南昌我们见面了，她一袭黑色清凉装让我讶异，话说看起来真性感。（脑海确实萌生坏的想法）因互相都只是逢场作戏而已，我们在大概一月左右，各自离开对方的生活。

大概一个人主动久了都会累，我不是情圣所以我放弃本不应该开始的恋情。在这段和她的恋情，忽冷忽热让我感到厌倦，那段时间我们聊QQ，电话煲，很多很多都是自个主动我慢慢产生了厌烦心理。在这种病态作用下，我认识了她学校的闺蜜，不知道她闺蜜如何加上我的QQ，每次都主动关心安慰我，每次信息没有秒回都得说我，对她关心不够。

偶尔一天没上QQ，就能看到未接来电十几个，QQ大段的语音和文字，这些关心导致室友之间矛盾，因聊的较晚而且通常发语音所以严重影响室友的睡眠，但我依然我行我素，致使这成为我和她闺蜜分手后被嘲讽的一个笑点。而且她闺蜜比她略显清纯、可爱、漂亮、善解人意。在她闺蜜的嘘寒问暖和忽冷忽热的对比下，我投降了，毫不犹豫投降。

随着了解深入发现其拜金主义很强，太耍小孩子脾气，不太成熟，和之前给我的印象完全不同。在多次让她南昌无果，这些多重因素叠加下我静悄悄的走了，正如静悄悄来到她身边，过起了自己的单身的生活，哈哈哈感觉好逗这些事情。

或许上天赐给我的情种太多，我突然喜欢上了另外一个女生，（说不出太大的喜欢只是有些好感）一个小萝莉小可爱更贴切。我的精力完全恢复，开始打满鸡血，开始追逐下一段恋情，送奶茶，哈哈生病的时候送快克。哈哈逗波，本来以为只要在生日Party上深情告白一下，可惜我错了，自身没有这么多的魅力，亲眼看着她从我身旁奔向另外一个男生怀抱里，当时我的没有怒火中烧，似乎也没感觉到什么，只是有一点小不痛快。

后来我们也没有之前聊的那么火热，淡了好多，可能这样互相不拆穿还可以成为朋友吧。之后我反省过一切的一切都怪自己的懦弱，可能怕自己被伤的遍体鳞伤吧。也或许根本不喜欢她吧！

就在这学期还差两个月过去的时候，我认识一个女孩，特别的女孩，不知道她如何认识我的，突然加上我的QQ，就是从一个换QQ头像而结缘的，我说我不换，让她帮我挑一个，那个双休礼拜我回家了，我们聊了很多，具体详情就不透露了，只知道当时她说了一句话特别让我感动，很强势的一句话，别怕，我来保护你。

真的我可能当时就是因为这句话才会选择开始和她在一起的吧，当时说这些话的时候我还以为她开玩笑来着，我没把这事放心上。我在QQ里说好喜欢这句话，她直接就说你仅仅喜欢这句话，到这儿是个男人就明白什么意思。从家回南昌学校，她就一直交待我注意安全等一系列的关心话，其实真的感觉挺受用，但我还是没把话挑明。

记得那天晚上语文选修课，她问我在干嘛，我跟她说我正在上选修课，也不知道扯了些什么，她说明天叫我抢两个好一点位置，坐我旁边，让我旁边不要有其它人，还跟我说要好好向同学介绍她，（暗指让我向同学介绍她是我GirlFriend）从这儿我们正式开始了。那天也不知道那根神经搭坏了，我答应她不迟到不早退，第一次坐在教室不难受，或许这就是爱情的力量吧！平常我都得提前离开教室，因是学生会干部在班导印象较好，所以考勤员一般都不记我迟到早退情况。（情感故事）

她因为是定向生所以不能随意翘课，那晚她翘了晚自习，陪着我上选修课，当晚因班导到教室训话，所以我没办法没抢到好位置，我就随便找了两个位置，因为我坐在最后一排，位置又不太好，内容又太无聊。我接到宣传部部长叫我设计一个学生干部胸牌，我就叫她出去陪我去图书馆设计宣传部胸牌，然后我陪着她在图书馆看书，她静静的陪着我，坐我旁边，当时怪自己不懂事，没有体会到她的无聊，还让她提醒我，我径直把她送回寝室，手不由自主摸了她的秀发，因为我们学校有少数民族的学生，然后周围就有藏族学生吹起了口哨，当时的感觉只能用兴奋来掩饰。

最让我感动是在那一次，我去食堂和同学吃夜宵，我帮她带了一份拌粉，当时已经到了熄灯时间，她在QQ里告诉我已经吃不下了，我说让她看着办。她急忙的回复我吃、我吃，然后迅速的穿好衣服下来拿拌粉，当时已入冬了，谁会在大冷天从被窝里爬起来，这件事令我好感迅速加深。

这段恋情也好景不长，大概持续两礼拜左右。天欲让你死毕先让你Crzay，哈哈我还沉浸在这美好的时光里，危险降临了，那天部门安排活动，我让她和一个兄弟（因前晚到通宵所以让兄弟代替）去参加一场文学交流。这万恶的一天让我永世难忘，剧情就是这么狗血，那天下午我醒来之后我问她在干嘛？她说无聊，在晒太阳，我洗完澡匆匆赶公交到科大，去陪着她。

最不愿意发生的一幕发生了，他们俩卿卿我我聊着，刚开始我以为是开玩笑没多在意。我转而问她饿不饿，我带她去吃点东西，可是那天似乎她刻意的躲着我，不饿，然后转而和我兄弟有说有笑，聊个没完，当时就感觉不对劲，但是i没有过多的在意。我兄弟说累了一天让我买点东西吃（因为这个任务本来是我去的干的，但是因为前天晚上到通宵了，所以）我就给他买了一些麻花等吃的，我问她吃不吃，她说不吃，冷冷回答我。

而另一边我兄弟竟然把麻花伸进她嘴边，然后她笑着说不吃，当时我就难过了，什么话也没说。活动结束后部门负责人说一起吃个饭，我当时留下和他们一起吃饭，在饭桌开始前他竟帮她洗碗拆碗具。（他已经知道她是我女朋友）我并不是不想帮她洗碗具，而是因为她坐在我兄弟旁边没和我坐一起，综合上述发生事情我气的简直火冒三丈。因吃饭一行人有一些老师，我选择了克制。

我跑开了这个包间，留下一百元付她的份子钱。转身回头从学校叫来两个同学，我在饭桌上叙述这段不堪回首的过程，我同学说可能误解她，说就算不是误解，也不要去为了一个女人这样。我当时其目的想打那个兄弟，TM的抢兄弟女人算什么，加之喝了一些酒，冲动开始增强，都准备在校门口逮这小子。脑海中突然灵光一现一句话，成熟的标志是克制。我当时想了想不能为泄自己的一己之恨，把同学带上犯罪的道路。第一次受到奇耻大辱，第一次学会这样忍让，而没有选择暴力行径。

果不其然他们在一起啦，一起去食堂吃饭，一起去参加校园十佳歌手排练，男买水给她喝。一切尽在眼中，真的我确实做不到这样体贴细致，懂得如何去呵护一个女生，也不知道什么时候其需要。或许她的离开给我重大的启发，女生是需要关心呵护的，需要被人捧成宝的感觉，需要持久的耐心而不是忽冷忽热。

上述就是我大一上学期的情感史，我真的明白很多，收获很多，每个女孩都教会我如何去正确对待一份爱情。不懂珍惜，终将失去。苦果酿造，发酵造成渣男形象，罪有应得。这段放寒假的日子我好好想过，我必须改变，不能再这样下去，。一个男人要得到女人欣赏就必须要有能力，要有一颗上进的心，要学会珍惜拥有的一切。

情人节（2月14日）我还是打算送给丫头一份情人节礼物，算是对曾经这份执着的爱告白，也算是离别的笙箫奏起。丫头我退出你的生活以后，你要学会独立，大叔不能帮你一辈子。

我好好等待那个人的出现，不会随随便便展开一段恋情。

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小猫的情感故事：一个真实的关于猫的故事

每个人都听说过故事，有的故事感人肺腑，有的故事曲折离奇，有的故事幽默风趣，有的故事委婉动听，下面我给大家讲了一个真实的故事小猫的故事。

20XX年，春末夏初，雨水特别多，像是和谁约好了似的，每个周未都记得来光临这座山青水秀的小城。这个星期六如丝如绢的小雨又在城里悠悠穿行。

星期六下午，孩子去辅导班补习功课了，看看手机，放学的时间已到，我正准备去辅导班接他，因店里有点小事耽搁了几分钟，我刚走出门，老远就看见孩子抱着一个正方形的纸箱高高兴兴地往店里走。我忙迎上去问：纸盒箱里是什么呀？他嬉皮笑脸地答道：是猫！猫？吓了我一大跳。我紧接着又问：你哪里弄来的猫呀？他不慌不忙地说着：下课后和一个同学看见了这只小猫躲在楼梯道里，就让陈老师帮忙用纸盒箱装起来，然后我们俩石头、剪子、布，谁赢了谁先养，一个人养一个星期。嘿嘿，结果我赢了。孩子边说边小心翼翼地打开纸盒箱让我瞅瞅，我伸头看了看，一只小灰猫卷缩在纸盒箱的一角，浑身被雨水淋湿了，看上去有点冷，我又顺手把纸盒箱盖了起来。站在一旁的老公听见后，严肃地说：路上捡来的猫太邋遢，不准带回家。孩子一听，满脸的喜悦一下子就消失了，用祈求的目光看着我。其实我也蛮喜欢小动物，可是我从来就没有照顾过小动物，见孩子喜欢，又不想让他失望，何况这只小猫太小太可怜了，实在不忍心又把它扔到liang风冷雨中。最后少数服从多数，孩子和小猫坐在我的车后面欢欢喜喜地来到家里。

回到家，孩子立马放下书包，忙着给小猫做被铺床。他把潮湿的报纸从纸盒箱取出来，找了几张干净的广告纸垫在里面，hai吩咐我给小猫弄点吃的。晚饭还没有做，我拿什么给它吃呢？打开厨柜看看，只好把中午的剩饭用开水泡一下，让孩子端给小猫吃，这小东西可能真的饿坏了，低下头津津有味地吃起来。

小猫带回来的第二天，淅淅沥沥的小雨仍然顺着屋檐滴落，没有丝毫要停的意思。吃过午饭，孩子凑到我耳边小声地问：妈妈，今天我们给小猫洗个澡好吗？我连摸都不敢摸，哪敢给它洗澡呀？我皱起眉头说。孩子眨眨眼道：我洗，你帮忙就好了。说罢，还没等我嗯一声，就匆匆跑到楼梯道把小猫拎到卫生间里去了。我无奈地说道：既然捉来了，那就洗吧。

第一次给小动物洗澡，还真不知道从哪里下手，又没有给它准备澡盆和毛巾，只有把它放在地上用水淋了。我把太阳能的水温调到不冷也不烫，把水压调到不大也不小，朝它身上一点点地淋。水刚落到它娇小的身体上，它就转身要走，孩子又把它拎回来，按住不让走，准备用手给它抓抓挠挠，我忙说：喜欢归喜欢，不能用手直接抓，毕竟是捡来的。说完，我找来一支牙刷让他轻轻地刷。孩子左刷刷，右刷刷，背上刷好，又拎起来对我说：还有肚子要洗，脚趾也要洗，尾巴也要洗。洗着洗着，估计小东西是被水呛到了，连续打了好几个喷嚏，惹得我和孩子哈哈大笑。

小猫的澡洗好了，孩子高兴地把它小拎到客厅。洗了个热水澡，瞧它多开心，头摇得像拨浪鼓似的，洗澡水溅得到处都是。孩子又准备把湿漉漉的小猫拎到床上去。雨天气温有点低，连夏天的风都凉飕飕的，小猫刚洗了澡，又没有用毛巾擦，得用吹风机把身上的毛吹干，不然会着凉的。我一边拖地一边嘀咕着。孩子巴不得的，乐呵呵地去拿吹风机，一下午忙得不亦乐乎。

小猫吃的东西和我们一样，有鱼就吃鱼，没鱼就吃饭。孩子倒挺关心他的，让我每天买点鱼买点肉给它加餐。这不，今晚就做了鱼头烧豆腐，孩子喜欢吃辣的，我就随意放了几个干辣椒。吃饭前孩子总提醒我给小猫准备一份。我故意逗他：把它辣死了，可别怪我，把它卡死了，也别找我。孩子知道小猫辣不死也卡不死的，他怕就怕我不要它，我一说明天把小猫带出去丢掉，他就跟我急，看到他着急的样子，我暗自偷笑。

小猫在我和孩子的照顾下，越长越可爱，越长越健康。不知不觉，它已在这个新家待了好几天了，儿子和它相处得很融洽，动不动就逗它玩。看到他俩玩着开心，我忽然想起还没有给小猫取名字，就让儿子给小猫取个名字。儿子说：它有一身灰色的毛，就叫小灰灰吧。小灰灰！一下子让我想到了灰太狼的儿子，小猫温训可爱，怎么能和狡猾凶恶的狼同名呢？（其实小灰太狼也蛮可爱的）儿子挠了挠头说：那叫灰灰咋样？灰灰、佳佳、花花，感觉这些名字太普遍了，我还是不怎么满意。不如叫馨雨吧。我脱口而出。孩子当然不知道我为什么叫馨雨了，我笑着解释道：馨是小猫给我们带来了温馨，和你的新同音。雨是你和它在雨中恰巧相遇，和我的女谐音，以后就是你妹妹了。孩子听后拍手叫道：小猫有名字了呦！小猫有名字了呦！

清晨，鸟儿在枝头欢唱，阳光透过窗帘，我便翻身起床。第一件事情就是开门看看小馨雨起床了没有，谁知道她比我们起得都早，已经在楼梯道转悠了。一年四季不做早餐已经成了习惯，因此，也没有什么给馨雨准备什么丰富的早餐，还得让她吃开水泡饭，她要吃就吃，不吃只能饿着肚子等我下班回来才有的吃了。

下班回家一看，开水泡饭果然没有吃，和儿子一样爱吃鱼爱吃肉。我忙把包放在沙发上，去厨房做饭。我切一块瘦肉跺成肉泥，放点蘑菇青菜，一碗汆肉汤做好了，让馨雨和哥哥两个人分，不过馨雨还小，吃不了几勺子。

石头，剪子，布，谁赢了谁先带回家养，一个人养一个星期，这是儿子和他同学的约定。星期六如约而至，儿子下午去辅导班就要把馨雨带走了。想到馨雨今天就要离开这个家，心里难免有些不舍。明天早上开门就看不见她娇小可爱的身影了，就听不见她奶声奶气地叫：喵喵

今天特地做了馨雨最爱吃的鱼，这或许是小馨雨在家吃的最后一顿饭了，因为我让孩子把馨雨带走就别再带回来了。儿子问：你不要你女儿了呀？不要了，太调皮了。我故意扯着嗓子说。儿子急坏了，忙嚷嚷：那不行，你不要，我还要。其实不是我不想要，而是怕时间越长感情越深，她成了我难以割舍的牵绊。

午后，阳光大片大片的洒在树叶间，我把馨雨的小床小被拿到阳光底下晒晒，好让她晚上拥着阳光的芬芳入眠。儿子对馨雨疼爱有加，作业一做完就带她到院子里来玩。这丫头从院子这头跑到院子那头，一会儿用牙齿肯扫帚；一会把树叶当玩具玩；一会儿围着哥哥团团转。来来来，我给你们俩拍个照吧。我说着从口袋里掏出手机。咔嚓！咔嚓！来了个三连拍。儿子问我：妈妈你是不是也喜欢馨雨，不舍得她走了呀？这几天我没有说过一句喜欢馨雨的话，但我的表情和举止已被儿子看穿。有一种感情真的不用言语，早已在心里滋生蔓延。

我在母亲节有感一文里写道母亲可以给予儿女一切，可是您只给我生命，没有供我读书写字，没有教我如何为人处世，没有给过我关怀和疼爱。有友留言血浓于水，无论母亲做了什么，子女应无条件的包容，给了生命就意味着给予一切。子女包容父母是理所当然的事，但给了生命就意味着给予一切吗？

小小的生命赤裸裸地来到这个世界上，从第一次呼吸，第一次啼哭到第一次说话，第一次走路都需要母亲陪在身边，精心的照顾。有些父母重男轻女，把幼小的生命遗弃在街头巷尾，若有人捡，便逃过一劫，若无人管，结果将会不堪设想。这样的父母也值得包容吗？这也叫给予孩子一切吗？我想说：他们不仅没有给予孩子任何东西，反而给幼小的生命带来更多的苦难和伤害。当然，这样的父母渐渐地不多了，但是小小的例子足以证明父母给了我们生命，并不意味着给予了一切。就像小馨雨一样，爸爸妈妈给了她生命，却没有好好照顾她，让她一个人在外四外乱跑。起风无处躲，下雨无处藏，冷了没人问，饿了无人管，若不是两个孩子或是别人把她带回家，即使在外冷不死，饿不死，也是一只惹人谦，讨人厌，得人嗔的流浪猫。又有谁知道一只捡来的小猫竟然成了我的小女儿。

有一句民间俗语叫猫来穷，狗来富。我若穷，狗来也我富不了，我若富，猫来我也穷不了。自从小馨雨来到这个家，全家便多了一份快乐和温馨，难道这不是富吗？世事难料，当我揣着这份富裕满心欢喜的时候，不幸的事情发生了。

星期一，儿子放学回来跑到厨房里对我说：妈妈，告诉你一个坏消息。你小孩子家家的，能有什么坏消息？我用手指点了点他的头问道。他瞪着铜铃大眼问我：您听还是不听？不听就算了！呦呵！人小鬼大，学会威胁了。实在拿他没办法，只好连声说：听听听！儿子低头轻声说：馨雨死了！馨雨死了？儿子的话让我大吃一惊。我半信半疑地问道：你是在扯谎骗我吧？。真死了，被路人踩死了，您不相信可以问我同学的妈妈。儿子一本正经地说。我当然不相信了，昨天淅淅沥沥的小雨下个没完没了，我和孩子都没有出门，馨雨怎么可能出门呢？我不停地唠叨着。饭还没做好，我就急着发信息给孩子同学的妈妈，信息回过来说：小馨雨确实被路人活活地踩死了。谁的脚这么狠呀？一脚踩在她的头上，让她停止了呼吸。

我那天嘴上说不准儿子再把她带回来，其实心里想着若是他真带回来也就算了。我把小馨雨吃的碗洗得干干净净收起来，准备她星期六还回到这个家。我还想着等天气晴朗，阳光明媚的时候，带她和儿子去公园溜达溜达，谁知道活蹦乱跳的小馨雨真的回不来了。

雨后的空气格外的清新，天空像铺了一块蓝色的布。小鸟一如既往地唱着婉转的歌谣，淡淡的花香在墙角弥漫，树叶在阳光的照射下绿得发亮，可是小馨雨再也看不到蔚蓝的天空，再也闻不到芬芳的花香，再也听不到鸟儿的欢唱，再也吃不到我做的汆肉汤了。她走了！真的走了！我没有很难过，只是有几滴泪珠溢出了眼窝；我没有很难过，只是看见她的身影又在我眼前闪过；我没有很难过，只是感觉心里有点失落。

自从馨雨突然离开这个世界，我时常会想起生活中不曾联系的朋友。行走在红尘中，遇见的人不计其数，有的只是擦肩而过，有的则是挽手前行，从相遇相识到相知相伴，是多么美好的一个过程，可是不知什么缘故，在下一个路口又要分道扬镳，从此再无交集。且行且珍惜谁都会说，可是当那些爱，那些情，那些人离我们远去的时候，我们真的用心珍惜了吗？人和动物的生命都是有限数字，不存在是循环小数，谁也预测不到明天会发生什么，谁也不知道自己还能活多久，我们还有多少青春经得起蹉跎？我们还有多少时光经得起等待？

隔窗凝望前方许久，此刻，五月的天空又飘起了小雨，会不会有一滴是小馨雨呢

相亲故事：一个大龄剩女的真实相亲经历

今年27岁，长相一般，有点胖，大专学历，家庭条件很差，是个不折不扣的大龄剩女。不同于那些三高剩女，我很穷酸，月薪只有1000元，连养活自己的能力都没有，只是个彻底的啃老族。

我，从小就梦想着能成为外企白领，可应聘了好多地方，想去大公司，可现实没赋予我这样的机会。唯一一次去西门子求职面试的机会，也因为那时已经入职，编了个谎话趁机溜出匆忙赶去由子门子公司老总亲自求职面试，老总看到我衣冠不整的样子而把我刷了下来，我的白领梦由此破灭。

于是我成为了老师，没编制的那种，这不是我钟爱的职业，我每天都在混日子，这样的日子持续了两年，每月的工资只有500元；然后我考进了公安系统，成为了一名110接线员，一干就是4年，这期间考过一次公务员，可惜没考上，等待了4年之久，也只等来了那么一次机会，可却没有抓住。

我，年轻的时候还有不少人追，都是些条件还不错的小伙子，让我吃穿不愁一点问题也没有，其中有不少开公司的，可我没有给别人任何机会，不是我挑剔，而是我想找到两个人感觉都很好的对象，而他们却不足以让我心动。家人都以为我爱钱如命，可只有我自己知道，我只有爱那个人才会爱他的一切，如果我爱钱，我早就嫁给其中一个开公司的了，而不会剩到现在。

我，是个很宅的人，很少出去玩，从不去泡吧或深夜回家，我的生活一直是两点一线，因为我没有钱花，没有能力去做自己想做的事情。

自从从城区搬家到这个乡下地方，我的生活更闷了，更难得出门了。我没有机会去结识异性朋友，我只是通过网络和别人相识。我注册过婚恋网站，四年时间，认识了几个人，可我只能怪自己命不好吧，认识的几个人几乎都是骗子。我的两个同事都因为佳缘结识到自己心仪的对象，并组成家庭了，而我却还是这样剩着。

我，在上面认识的第一个人：注册了N个ID，用N个QQ和不同的女孩子联系，后来被我发现，还骂我；认识的第二个人，明确表示不能和我结婚，却又放不下我，让我和他在一起的每一刻都没有开心过，可也许我这人笨吧，明知不可能有结果，但还是去见他，无奈这样不开心的日子终究让我选择了逃离；这两个人都长得比较帅。

后来认识的一个人和我门当户对，长得也不错，把我追到手后，又突然消失不见，我不知道是什么原因，他放弃我的理由是要被外派，可我在他说被外派的期间分明看到了他的车，在我们分开一年后，他还假惺惺地问我好，真是无耻。经历了这些帅哥，我再也不想找帅哥了，我只要一个平凡的，但真心爱我的人就足够了。 接着认识的两个人只能用丑字来形容，那不是一般丑，而是很丑。第一个加我的时候把自己说得很真诚，透过QQ聊了几个月的时间，其自称自己是什么高干子弟，外企的项目经理，女朋友都很漂亮，可一见他的真人，那不是用难看能形容的，简直就是猥亵，他知道自己的把戏演不下去了，就又编造了一个合理的身份，后来还是被我识破。

这人简直是恶心，居然还用欲擒故纵的方法去试图征服我，好像认为别人有多喜欢他，完全是丑人多作怪；后面认识的那个人，已婚身份，却在上面注册自己未婚，一天到晚N个夺命追魂CALL，他那哪里是喜欢我，明明是有极强的占有欲，对我很不好，却又不愿意放手，本来看他第一眼我就很厌恶了，肥得跟猪似地，可他偏偏死缠着我不放，我真不知道怎么遇上的尽是这等人；后来认识的，说什么自己还没有家庭，我在网上查到他在老家孩子都7岁了；然后就是一个趁人之危的人，把我约出去看电影，看我对他不感冒，本是送我回家的人，觉得自己没捞到什么甜头，就吓唬我，如果我亲他他才送我回家，不然就把我丢下，那时已经是深夜1点了，好在我看到有出租车才及时跑掉了。

另外一个和我是同行，是我同事以前的同事，那天是我的同学聚会，我打扮得很漂亮，他看到我两眼放光，说同学聚会完了一定让他来接我，后来我才知道他一定要来接我的原因是什么，原来是想把我带回他的家，好在我们的家住得比较近，我跑掉了，生怕他追上我。

最后认识的那个人，追求我的时候是很真诚，长得也很帅，虽不是什么有钱人，但我也觉得挺好的，本来以为我们能发展的，可那时我脸严重过敏，几乎毁容了，他和我见面后就很冷淡了，虽然之后一直约我见面，可我已经感受到他对我不是那么上心了，就没有再见他了。虽然到现在他也在找我，可我究竟觉得他所谓的感情是那么虚伪，如果真喜欢我，是不会在我生病的时候冷落我的！

这是今年年初时候的事情了，到现在我一直单身 ，虽然我认识了很多人，可没一个是可以发展的，对我来说只能是一种无奈吧！

我，算不上什么美女，但一打扮起来却有性感的味道，所以很多人都以为我很开放吧，其实我非常保守，可这个世界上没有人懂我，他们看中的只是我漂亮不漂亮，开不开放，可惜我让他们失望了，所以他们认为我是冷感，也许吧，我不爱的人，我的确燃不起任何情感，我也无法给他们想要的东西。经历了这些人，我由没有安全感变成极度恐惧了，我的心已经伤痕累累了，我再也不敢打扮得很漂亮独自出门，也不敢再去认识任何人，对爱情我更不敢奢望了，没有人爱我就算了吧，就让我自己好好爱自己吧，至少我不会受到伤害。

虽然家里人也给我介绍了，可每当说起我的父母离异和我的工资很低的情况时，我就觉得很自卑，以前在我看来不是问题的问题现在也成了绊脚石了，以前的那些追求者从来都没有问过我的收入，因为没有人在乎这些，他们有足够的能力养家。是不是我现在年纪大了，所有的问题都成了问题呢？

难道我真的要把自己塞出去吗我不想这样，如果一辈子不结婚，那我就一个人生活好了，在我没有找到那个心灵相通的伴侣时，我不愿意勉强自己和不喜欢的人结婚。

其实结婚究竟是为了长期饭票，是为了不孤单，还是为了给别人交代呢？

对我来说都不是，我从不花男人的钱，我已经孤单惯了，我也不想因为别人说我是老姑娘而随便找人嫁掉，结婚到底是为了幸福。也许我一辈子都找不到那个能给我幸福的人吧，那就让我一直孤单过活吧，我只求自己不要受到伤害就好，只要把心收回，一定就不会被任何人伤害了！ 一个女人，要活得自立自强，才不会被人小看，如果我也能像那些三高女性那样生活，有没有人爱对我来说一点也没有关系。记得小时候，最怕成为女强人，因为怕嫁不出去；家人总告诉我，我只要有稳定的工作，能顾好自己就行了，可现在我活得这般穷酸，恋爱得也不顺利。

时代在变，人的观念也应该随之变化，其实一个女人要活得有声有色，才会对别人形成吸引力，像我这般生活，永远没有见到光明的那一天。人到底要生活得好一点才行，家人都希望我找人嫁掉，可我觉得以我现在的条件，根本找不到心仪的对象，与其把宝贵的时间花在找对象上，还不如好好规划一下自己美好的人生蓝图，也许人生会活出另一番美好的风景来！

如果爱情不能给我惊喜，就让我自己给自己惊喜吧！

一个我表达不了的真实故事

比悲伤更悲伤（遗书略）

一个人的夜晚，黑色的幕布围成的圆，绕着悸动的心好几圈，我流落在无人的巷尾，看昙花谢了又开。不远处的路灯，一排排麻木站立，互相暴露对方的影子，显得异常滑稽。脚下的路啊，一直延伸，延伸

就是这样一个场景，在每一次陷入孤单的沉睡中都悄悄来临，梦里的那些寂寞，跟着我的步伐，一直走到天亮。

从来没有去奢望，你会留守在我的身边，跟我笑，跟我闹，与我此生共白头。这辈子，我只要你快乐，不要哀伤。

所以，当你我还是名义上的男女朋友时，我竭尽全力为你去做任何事情，哪怕灵魂虚弱到独自痛苦呻吟，看见你微笑的脸庞，也会无比幸福。

你常说：一个人不应该属于除她自己以外的任何人。所以，你从来不属于我。每当你挽着别的男生的手从我身边走过时，心虽然在痛，我却会依然看着你离去的背影，站在风里，笑着流泪。

你还说：人生苦短，应该及时行乐。然后，有一堆男生围着你，虚伪地向你笑，而你也在他们的簇拥中，高高在上，像个女王。只是，你可曾知道，那会儿，你还是我的女朋友？

你只对我说：陌，我们分手吧！

我不会生气，只因我知道，知道你笑容背后掩埋的忧伤，知道你暗自承受的巨大悲痛，也知道你要离我而去的荒唐缘由。

夜凉如水，寂静清冷的大街，两旁的平房有序排列，只是街道两旁没有路灯，往来的行人也少的可怜，几处霓虹闪烁，发出妖艳的光芒，偶尔几家店铺门口挂着横幅，上面尽是风情万种的比基尼女郎，屋内昏黄的灯光，透过厚厚的门帘，更添几分暧昧。这是县城里逼仄的一角，听人说是红灯区。

这是一个秘密，也是一个事实，很残酷，就像埋在地底里尘封了千年的尸体，在被挖掘出来的那一刻，臭气熏天。

你们听说了吗，那谁谁的老妈当年是个妓女，而那谁谁也是她老妈跟不知道姓名的嫖客生的杂种。

一段十八年前的往事就这样被流言暴露在大庭广众之下。那时，你正躲在我的怀里，数着未来我们幸福的岁月，想象我们在未名湖畔相拥热吻，在爱琴海边聆听爱的回声，你总说：陌，这辈子，我们都会幸福的吧！

这辈子，我们都会幸福的吧！如果，如果这辈子只停留在昨天的那一刻，我们都会幸福。可是

不想去回忆那天，你歇斯底里地哭泣，泪水在你的脚步下飘洒。你想回去问***：妈，这是不是真的，这是不是真的，他们说你是妓女，我没有爸爸，我是杂种啊，我是杂种啊！你的身体顺着***的腿一直往地面靠拢，就像被一场大雨淋湿过后的稀泥。我站在你家门外，心脏如被拧紧的毛巾，再也流不出一滴血。

***是一个好女人，周边的邻居都这么说。在搬过来的十八年里，***兢兢业业地在一个小服装厂里面打工，独自把你抚养长大，她从来不会去过自己的生日，从来不会去给自己买新衣服，也从来不会去买什么化妆品，一直生活朴素，但是她却从不吝啬钱财去送自己的女儿上最好的小学，初中和高中，就仿佛她的生命不属于她，只属于她女儿。只是十八年前的事，无人知晓。

我看见***瞳孔里在打转的泪水流不出来，脸上哀伤的神情不言而喻，双手顺着身体的轮廓自然下垂，嘴角在微微抖动，身后简陋的家具成了最忧伤的背景。她没有说话，掰开你的手，脚步虚浮走进了里屋，关上了房门。门外是你的哭泣声，门内却静得出奇。

后来，没有后来了，***再也没有出来，躲在里屋用一瓶农药结束了生命，她死的很安详，化了淡淡的妆，静静地躺在床铺上，只是眼睛没来得及闭上，看着上面阴暗的屋顶，亦或者是更加上面的苍天。

这一切来得太突然，十几年的幸福只用了几个瞬间就支离破碎，整个世界都充满了阴霾的气息，一如远古洪荒，归于沉寂。你静立在你妈的坟前，站成了三毛笔下的树。

没有预料到的悲伤，没有预料到你倒在我怀里的哭泣，就像死去的人同你没有任何关系，你的脸上也没有任何哀伤的表情，相反，你化上了浓浓的妆，涂鲜艳的口红，穿超短的裙子，穿10寸以上的高跟鞋，挎着包，嘴里叼着香烟，花枝招展地行走在校园的小道上。我看见你漠视的眼神，在我旁边走过时露出不屑的闪光。

你开始不与我联系，与别的男生挽手在校园里出双入对，亲昵的动作就像刚结婚不久的小夫妻。我心痛了许久，只是最后麻木了，倒在了夜的怀抱里，想哭都哭不出来。

为什么不问我？

你有你的选择，只是，你，这样做，值得吗？

值得，陌，只有你一直是懂我的。陌，我们分手吧！

我懂你又如何？看着你把自己往火坑里推，我却毫无作为，阻止的手在你的面前软弱无力，没了前进的勇气，只会干站着看着你扭曲的身影走进死亡的深渊。

那天，挂起了大风，雨也下了下来，很大，雨水被风吹的东倒西歪，打在6月里干燥的水泥马路上，烙上了一个又一个水印。那些水印慢慢扩散，放大，逐渐占领整个悲惨人间。

报纸上是这样说的：XX县中学的一名女生，三名男生在一家餐厅举办生日聚会，结果意外中毒身亡。只有我知道事实的真相：你假借你生日的名义，把以前放出流言害死***的那三个男生聚在一起，吃你下了毒的蛋糕，一起毙命。我拿着这份报纸，站在倾盆大雨下，想着自己可笑的心思，发出了吼叫。

我懂得，一直懂得，你突然的转变是在赤裸裸地报复，你再也不相信这个世界了，包括我们的爱情，可我，一直以为你总有一天会回头，回到我的怀抱，我想象着自己的伟大，放任你去追逐仇恨，还站在你的背后，不去奢望一辈子的幸福，给自己一个冠冕堂皇的理由：你现在在做的，是你想做的，你很开心。都错了，一直都是错的，只是这个错再也没有挽回的可能。

你走了，我们再也回不到时间最开始的地方，在繁华落尽的那一刻，我只能一个人独自静静地看着。默默地回忆你的发香，你织给我的黑色毛衣，你与我一同在摄影机里留下的印记。那些地方，都是你浓浓的爱意，只是在此刻都化作了最真诚的红豆相思，在冬天里，悄悄埋葬。

Baby，你在天国过的还好吗？不要再悲伤，不要再难过了，那些过去的就让他过去吧，我只要你幸福开心地笑，也会依然爱你，用我余下的生命。

书虫笑了