【www.qg13.com - 一个感人的情感故事】

清风扶绿,又是一年。谁都说清明念故乡,故乡山清月明,故乡有亲人。

很多人问我故乡是哪里?什么是故乡?出生?成长?还是有着无尽的情感的地方?我不知道如何去界定,但是我一直都是把有着我很重情感的地方视作我的故乡,因为我那里流的泪最多,那里我用的情最深,那里给我的慰籍最多。

青春总是被沧桑的隐痛忘记,但是那早就被埋葬的躁动总是在不知不觉的时刻慢慢的被回忆。一年又是一年,不知道为什么当岁月苍老的时候,对着满目疮痍的人生总是把那深深的情感越加深刻在心底。忘记吧,总是这么提醒自己,但是还是在回忆之中流下泪水。

我不知道什么时候真的会在回忆中慢慢的忘却自己的一切,但是我知道那个时刻视乎越来越离自己近了许多。越是这个时候,自己越是想把自己的一切写出来,提起笔来有真的不知道要写什么?!为什么写,给谁去看?!

很多时候,自己也会对自己说,忘却的就是忘却的,就是梦里也不要再去回忆。但是有一天,在梦里,自己有对自己说,什么都没有忘记,因为无论是伤痛和忧郁都早已深深的卸载在深深的回忆之中,不会失去。

一年又一年,总是在说这句话,也总是在回忆一个故事,那个故事有着自己太多的童年和青春的脚步。伤痕累累的心情,泪水浸透的浪漫,给自己留下的只是一个又一个没完没了的忧伤和忧郁。

很久了,似乎自己越来越觉得自己开始走向了漠然,没有了什么感觉,没有了什么追求,也更没有了什么期盼。一切似乎都走向了一个连自己都感到陌生的境界。很多人说我是一个情感的素食主义,也是一个在情感和政见上“洁癖”。早以前我很难承认这一点,但是我现在认同了,因为我失败了,所以我接受了。我也知道洁白只是一个“童话”,洁净更是一个遥远的“传说”。那只是一个“另类”的代名词,是一个与人事格格不入的小丑的寂寞故事,那就是我自己。

兄长最近去世对我触及很大,留下很多遗憾,自己对亲人的离去感到深深的悲哀。走了,一个鲜活的人走了,去哪里了?总觉得兄长还在,还在惦记着自己,还在为自己担忧这一切。没有送上最后一程,难过。就像母亲走的时候自己也没有一样。

一切都是那么突然,一切都是那么必然。漫漫人生路上,有多少悔恨和无奈。无论是亲情还是爱情,都是有着那么多的心酸和苦楚。在这清明的时刻,为逝去的我们的亲人送上一份哀思,也为我自己悲伤的情感送上一份祭拜。

朋友,祝你们也为你们更好的情感生活祝福,在这个清明的春意中为你们的情感踏踏青。

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一个男孩的情感故事


曾经有一个活泼开朗的男孩,他带着一颗童话般的心在社会上漂泊,他经历过开心快乐,也经历过痛苦地分离。正是这样一个痛苦地分离改变了他一生的命运。

那时候他也是阳光少年一个,就在他18岁的那年,他在网上认识了一个比自己小两岁的女孩,他们开始了和别人一样觉得不现实的网恋,这一开始就持续了一年,后来他们真的相爱了,他们就在一年后的一个初夏,他们很幸福的走在了一起天天过着开心快乐的日子,时间一长,在生活中叶难免会小吵小闹,但是他们的感情一样始终如一。

可是命运为他们并不是这样安排的,好景不长,就在他们交往后两年半的一天,男孩因病不起,着一病就是一年多,男孩受着心灵的煎熬,受着病痛的折磨,曾经他有过自杀的想法,也有过这样的举动,但是一想到自己的父母,自己的女朋友。他还是没有那个勇气做下去,选择了默默的承受着这一切。

就在男孩意志坚定,觉得自己被爱包围的时候,他的心灵却再次受到了重创。他深爱的女孩弃他而走,男孩在那一段时间,是吃不香也睡不着,那种心灵的痛,比一把刚到刺进他的心脏还要痛,他几乎失去了活着的勇气,曾多次在他母亲面前唠叨,自己活着还有什么意义,也尽做一些伤害自己父母的事,说一些让父母受伤的话,时间一晃就是一个月,男孩意志依然消沉,觉得自己是这个世界上最委屈的人,经常在想,老天为什么这么不公平。

这样的日子持续了几个月了,也就是第三年的初夏,也正是和他女朋友认识3年的时候,他发疯似的折磨着自己,既然自己爱的人抛弃了自己,折磨着自己。他做了一个大胆而错误的决定,拿自己的未来和爱情下了一个天大的赌注!

就在这一年的5月1日,也就是和他女朋友在一起的三年整的那一天,他踏入了人生错误的第一步,跟一个自己不爱的女人走进了婚姻的殿堂,这一刻,他并没有开心,而是一种锥心的痛围绕着他。婚后的日子,男孩脸上没有笑容,也从未有过开心,因为从内心他并不接受这一切,但是他还是坚强的过好每一天,试着去接受躺在自己身边的女人,可是生活并没有他想象的那么简单,婚姻更是让他承受着倍多的煎熬,经常和身边的女人吵吵闹闹,他的心如死灰,还是觉得自己的命运太多的折磨。

时间一晃就过来一年,上天在这个时候赐个他一个天真可爱的宝宝,他在想,自己终于可以拥有一个和别人一样幸福的家了,但是,事情并不是他想象的那样,那个躺在他身边的女人他依然不爱,有时候都觉得自己真的不是一个很好的男人,很好的爸爸。多次说服自己要好好的过,可是他身边的女人却让他的心再次降到了冰点。他的心再次受到了伤害,一次次的痛哭,一次次的煎熬,依然得不到任何改变,他的心从此也就封存了起来,再也不相信感情。

出于对孩子的考虑,对家庭的责任,他决定就这样糊糊涂涂的和身边的女人度过一生。就在这个时候,一个女孩闯进了他的生活,刚开始他们只是有事没事闲聊,彼此聊的很开心,很快乐,记得那时一个下雨天的晚上,男孩躺在床上和这个从未谋面的女孩悠闲地聊着,他笑了,笑的很开心,这是他几年来从未有过的笑容,他那封存已久的心也就在这一刻得到了融化,他决定要和女孩子见面,可是,一想到自己是个结婚的男人,有何资格去面对这个善良的女孩呢,于是他又这样和她平淡的聊着,可是,心中的那份感觉告诉他,他喜欢上了这个带给自己快乐的女孩,他的心不听他自己的安排了,他昧着良心的谴责还是和那个女孩见面了。

见了面的他们,起初有点尴尬,后来经过时间的磨合,他们俩渐渐的熟悉了起来,彼此也敞开心扉的聊着,玩着。这一面,两个人彼此都有了不同的感觉,只是男孩更确定了对她的感觉,他爱上了眼前这个让自己开心快乐的女孩,虽然时间不长,但是,他相信,这就是他心目中的女神,他心中暗暗地想,他要取了这个女孩,一生一世照顾这个让自己开心快乐的女孩。

可是,好景依然不长,女孩知道他结婚了,开始对他冷淡,开始不与他交流,也不和他聊天了,男孩依旧恢复到了从前的世界,但是他这次并没有像以前那么让自己堕落,而是坚持着自己的想法,他要与她结婚,他要和她在一起。但这些都只是男孩自己的想法。男孩开始了每天对女孩的思念,不停地思念,他给她发信息,打电话,可是都没有得到女孩原谅的回音。男孩决定了,他要用时间来证明他对她的爱,他要用行动来证明他对她的爱。他对那个女孩说,给我3年的时间,等我3年,我会把一切处理好,然后和你在一起,女孩没有回音,也没有拒绝。后来的日子,男孩坚持着每天给女孩信息,他不是想打扰她,也不是想扰乱她的生活,他只是想让那个女孩知道,那个男孩他依旧爱着你,关心着你,在为你奋斗着!

女孩,请你给那个男孩一个机会,他是真心的爱着你,他只想和你在一起!

又是一年清明到


又是一年清明到!那烙在脑海里悠远流长的千古佳句便飘然而至:清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。梨花风起正清明,游子寻春半出城。无花无酒过清明,兴味萧然似野僧。于是一个问题萦绕其间,这久远的清明究竟承载了今天活着的人们怎样的心愿?

思绪呀,如儿时常玩的毛毛草,怕被它似针的叶子刺流出血,又特想品尝它根茎中的甜汁。渐渐潜意识中那如针刺沉重的神经又亢奋起来。

十多年了,母亲那根深蒂固的封建旧思想,那对清明虔诚得五体投地的做法,成为我们几个子女的一道枷锁,我总是想:那几大串鞭炮、那几十斤钱纸、那些父亲永远吃不到的复杂的水果酒肉菜肴、那长跪在父亲的坟前不停地作揖叩头的仪式、那在母亲哭诉中全家人得挤出的眼泪怎样才能在父亲的坟前消失?

母亲的固执几乎让我们不敢生出一丝期待。然而,接受新生教育的儿子,反叛又敢说敢做的性格,哪能容忍母亲固执滑稽的做法?

对于他们从未见面的外公怎能跪着还要掉眼泪?母亲执着的哭吵软硬威逼会让我们屈服,但动摇不了儿子对无知母亲的理解。他直接大胆对母亲说:不去!坚决的态度令母亲措手不及,呆呆无力地喊出苍白的话:你们,大逆不道的小祖宗,竟敢不认祖先!结果这清明上坟的人渐渐少了。

又是一年清明到!出乎意料母亲是那样平静,没有唠叨、没有叮嘱、没有一系列扫墓计划、没有和儿子争执。最令我们震惊又喜出望外的是那自然纯朴得有些可爱的一句话:电视里说清明扫墓烧纸放炮会污染环境,还易引起山林火灾,那些都是做给活着的人看的,是真的吗?我想清楚了,今年的清明节,我改正,你们说了算!儿子欣喜地一把抱住母亲不停地夸赞:真是伟大的外婆!儿子的话意味深长,善良的母亲并不解其意,只是憨憨的笑着,我们悬着十多年的心终于在惊叹中落地了。母亲是怎么明白的?我没有去深究。

我只知道,如今我再也不会绞尽脑汁思索用何种方式顾及那迷信封建又顽固不化的老母亲脆弱的情感了,再也不会为这一天周旋在三代人中痛苦不堪。我们曾经几十年顽固不化死守封建旧思想的母亲进步了,我家的清明节也该彻底变了。

于是一副风景耀然于眼:阳光明媚、煦风吹来,在精神抖擞的母亲的带领下我们一家十几人开心地抱着三束黄菊花、康乃馨,带上父亲生前最爱喝的老白干来到父亲的墓前。

没有鞭炮声、母亲的哭声、儿子的抱怨声和我们的叹息声,惟有一家人对死去的父深深的鞠躬祝福。我用自己独特的方式回忆着父亲,给儿子讲一段父亲为人的故事,来激励自己和教化儿子,最后默默地给父亲汇报一年中的酸甜苦辣。也许这就是我们这代人对清明节的向往。

梨花风起正清明,游子寻春半出城。令人陶醉的清明图,原来是如此美丽、惬意!它承载了今天的我们对清明文化的深远理解!

又是一个秋天


天气有些凉了,上山出了些汗,又吹了冷风,鼻子又不通气了,感觉有些冷,好象要感冒的样子。不想吃药,不想好,就这么硬撑下去。独坐在电脑桌前,静静的想着只有自己知道的心事。真的没有想到,一年的时间,竟然发生了那么多的,意想不到的事儿!垂下头颅才发现已是无力举步,已是情不由己!

敲击着键盘,听着伤感的音乐。喜欢并习惯着在夜深人静的时候散发心事,狂喜大悲、惊怒暴怨都如落潮一样逝去,此时没有所谓的苦,也没有所谓的甜。可以用心思细细地编织一纸滤网,把痛苦的、灰暗的、不开心一一筛过,透过去的便放手,残存的消除不掉,只能整理好放入回忆中尘封起来,等待,有一天和灵魂一起灰飞烟灭!

这是一场来的快去的早的梦。曾经无数个黑夜里,心事跟着相思游来荡去,深至骨髓中央。结果,就象是晚秋的蝴蝶,纵使挣扎,折断了翅膀又能怎样?经历过,才明白,心动过了,情乱过了,眼迷过了,一切便结束了!

现实的世界,谁也做不来野火烧不尽的草,屡经伤害,还能每年春雨后蓬勃再起。那些以为可以永远不会忘记的,常常就在我们念念不忘的过程中忘记了!不能怨人情冷漠,这个世界早已经习惯。当手心里紧握的温度渐凉,当心灵深处涌入悲伤,轻品一口已倒下许久的开水,却感觉水是咸的,才发现自己已禁不住的流着泪珠。所有的一切,竟然没有留下什么,只留下一串脚印,一直追随着你!

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