【www.qg13.com - 问情感美文】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"问爱无门"，希望能够帮助到各位。

他才思敏捷，帅气俊朗。却迟迟未有恋爱垂青，索性一心扑在学业上，毕业后不过几年光景，便小有成就。

但爱情之门，他仍然没有推开。常有朋友同事介绍来的女子，各种类型，无论好丑，都不过几面之缘，便再无音讯。他再联系对方，人家也常常只是礼貌回应，未见继续下去的意思。

旁敲侧击问那些介绍姑娘来的朋友，自己是哪里不对，何故总不入姑娘们的眼。朋友得来的答案，也不过是人家对他没有感觉或是性格不对路，并非实际挑出他哪里有问题。

只好以无缘为由，一心继续强大自己的事业。钱包鼓了，房子车子有了，一个家该有的都有了，却还是没有爱人和爱情。

眼见成了大龄剩男，心下有些着急，于是频频相亲。想着自己要求不多，于是不问别的，只需知道对方是否贤良勤劳就成。三言两语里，问题都是会不会做饭？愿不愿洗衣？会不会照顾人……

姑娘们心直口快的便说，做不太好，或是做的少，有的也说分心情。若有说这些谁都会的，他便急忙追问，那你会做红烧肉吗？清蒸桂鱼之类的呢？对方闻之要么不悦，要么礼貌说，这个，不是全会，也不知是不是能让你满意。

如此种种，要么是女方很快离开，要么是他自己觉得没得到想要的答案。三番五次下来，他倒委屈寻思自己要求不高啊，只要会做饭洗衣照顾家就行了嘛，难道现在这样的姑娘都去火星了吗？

百思不得其解，于是到一群里跟网友们聊起这个问题。女网友们一听，马上集体鄙视他问话太直接。原来一直单身，是因为总问错问题。如此直接问姑娘是否会洗衣做饭带孩子，放在谁身上，都会觉得你不过是要找个保姆回家。如此没有尊严和情份之说，估计谁听到，心里都有千万个白眼暗自飞过。心会说你直接请钟点工得了，找恋人老婆干嘛！

就算那不鄙视这种要求的姑娘，也一样会有抵触心理。洗衣做饭不是难事，前题是我想跟你在一起。我喜欢你，我就愿意为你做。只要愿意，便会，哪怕不会也会学会。但若不想跟你在一起，当然不愿意为你做这些。或许，跟你再继续聊下去也不愿意了。

这般，便是问爱方式不对。你若真想知道对方是否会做饭洗衣，大可婉转问，平时自己做饭还是外面吃？外面吃不卫生呢？如此一来，不就得知对方会不会做饭了。

此例也如总有女人爱问男人你爱不爱我一样。若爱，不说也爱。若想说爱，自然会说。你问了再说，还有何意义。爱这东西，大体还是可意会不可言传多一点。一份两性关系的开始也一样，问得太直接太多，便暴露你的索求。

看不到你先有付出的诚意，谁肯伸着脖子为你开这扇心门呢。所以你若想知道对方是否合你的意，要婉转有技巧的发现。哪怕你花钱请个侦探，也不要开门见山去追问你的所需。

扩展阅读

恨若成瘾，一生无爱

这个世界上，有一些主题，我们会在人生的不同阶段遇到。有些人会不断重复某个主题，有些人可能卷入的程度不深，但毫无疑问，这些课题是我们几乎每个人都要经历的，比如孤独、死亡和绝望。

换句话说，我们一生的任务似乎就是为了这些主题而展开的。有些人选择与这些主题为敌，有些人选择拥抱这些主题，有些人选择被这些主题吞噬，每个人都会有自己选择，但是却是那么的似曾相识，却又不可理喻。

这辈子，什么对你最重要？有人会说金钱、事业、家庭，那么如果我做一个不识趣的孩子再问你：为什么这些东西对你这么重要？你可能会说，因为金钱和事业以及家庭能让我感觉到被尊重、被接纳、被欣赏和被认可，感觉到我是有价值的，我是好的，我是有归属感的，我是有爱的，或者说，我是有联结感的。

我宁愿相信，我们都是蒲公英，却又是那么不一样的蒲公英，我们都带着相同或者不同的宿命，但却在每时每刻都有着各自的选择。

比如孤独，人所能及的它的底线到底在哪里，我们几乎无法测量，达摩面壁十年参禅而自得其乐，而我们在人群的簇拥中，繁花如锦，却依然充满了深入骨髓的孤独。这到底是为什么？

也许因为我们每个人的选择不同，选择什么？选择我们的视角，选择我们的观念，选择我们的情感和行动。

我们的人生恰如毛细血管一样，是一个无穷多岔路的网络，我们每时每刻都在做着选择，而决定我们的选择的是我们的选择。也许这像一个迷宫游戏，如果你有眩晕的感觉，那么也许你已经接近了人生的本质。

有一个女孩，姑且起名叫“我好恨”吧。“我好恨”最近越来越觉得孤独无助。首先是她感觉家人忽略了她。“我好恨”家有六个孩子，她的童年并不快乐，小时候“我好恨”经常哭，没上学之前，她整天缠着妈妈，老是挨妈妈打骂，她那时总觉得家人嫌弃她。现在想起来，有好几次家人在吃饭，而只有她一个人贴着墙哭泣。小学四年级之前，她一直在逃学，总是她在前面哭着跑，妈妈在后面生气地追。很多次她哭闹，听到妈妈总是很无奈地说：我怎么有这样的孩子？早知道就不应该把她生下来！从很小，她就觉得自己好像是多余的。

从四年级开始“我好恨”的成绩忽然好起来，爸妈开始看好她，可“我好恨”一点也不快乐，她觉得他们只是看在成绩的份儿上对她好。平时在家里“我好恨”很沉默，跟家人很少交流，更不敢有什么要求。

上了大学她尤感伤感，父母几乎对她不闻不问，只是她每隔一个月往家里打个电话，他们之间才有联系。尤其是这个学期，父母给她交完学费之后就不管了，“我好恨”没生活费，也不想打电话回去。

现在节日到了，看到同宿舍的同学都有家人打来关切的电话，只有她无人问津，她好恨啊！

现在想起来，“我好恨”对那个家的感情很纠葛，从小爸妈就一直争吵不休，好几次都威胁说要离婚，可能是为孩子们吧，最后都不了了之。她不知道这些对自己的这种性格是否有影响。

“我好恨”注意到，她自己很自卑，性格也很内向，很敏感。她总觉得没一个人可以信任，跟同学也只是泛泛之交，在同学之外她更是没什么交际。

最近晚上睡不着，她就开始想家，可是这家好像不要她了，这个世界好像很冷清，她一想到这里，眼泪就不停地流。她好无助，好痛恨这样的生活……

为什么给这个主人公起名叫“我好恨”？因为这个故事来自一篇博客留言，她给自己起的网名就叫做“我好恨”。“恨”是“爱”的反面，而两者构成了我们人与人交往的“硬币”，我们有多爱一个人，往往就可能在某个时刻有多恨某个人。

我们特别“恨”某个人，往往因为我们在这个人身上寄予了太多的“爱”，由于这些爱无法满足，而导致一切的逆转。一个充满了恨的人，一定是一个对恨有超强承载能力的人，为了生存，他必须要发展出一种吞咽恨的能力，但这些都是囫囵吞枣，没有办法化解，因为这超出了一个孩子的能力。

这些恨如果一直都没有消化，那么它可能就会堆积在我们的肚子里，最后就会便秘——我们无法将那些难以下咽的痛苦消化掉，让我们的肚子没有空间容纳得了幸福。

一个人如果长期与恨在一起，他往往会爱上恨，就像一个孤独的孩子，在父母给他只有寒冷、疏远和暴力的时候，他失去了依靠和安全感，就必须要寻求阳光。如果没有阳光，他必须要活下来的话，就必须成为一个“喜阴植物”，或者说，他必须要学会“自己照顾自己”，可是这个孩子没有能力照顾自己啊！所以他必须依靠幻想，幻想自己是个神，可以解救自己，或者痛恨自己现在这个没有能力的样子。

这样的孩子长大以后，往往会继续将自己陷入孤独，因为他们就是靠恨自己乃至恨其他人将自己解围的，通过将能量转移到恨，他们可以安全地长大，但同时也付出了巨大的代价，那就是更长久地待在痛苦之中。

回到“我好恨”的家庭，我很难想象一个有六个孩子的家庭会是什么样子。我眼前浮现了《动物世界》中曾看到的一个场景：一群小鸟雏拼命伸着脖子，争抢着鸟妈妈衔的食物。龙生九子，个个不同，因为这么多孩子要分享父母的爱，必然要“八仙过海，各显神通”。

她的人生似乎被分成两部分。四年级之前，她用哭闹寻求父母的爱；但在四年级之后，她选择成为一个让父母少操心的乖孩子，乖到让父母可以忽略她，她试图用成绩来换父母的爱，但这是个悖论，因为它同样意味着这种爱是有条件的。她即使获得了父母的“看好”依然会欲求不满，她分不清他们到底是爱面子还是爱孩子。

后来上了大学，似乎父母对“我好恨”的看好告一段落，她又该如何获得父母的爱？哭闹已经被证明是无效的，甚至会让母亲说出那么可怕的话：要是没生她就好了。也许是这句话吓住了她，让她不敢再提出自己的要求了。而她也没有什么再引起父母“看好”的“鱼饵”了，也许父母开始过属于他们的生活，而她却不习惯过属于自己的生活了。

让人尴尬的是，她正处在一个人一生中的“离巢”期，大学时代，当很多人都把目光投向外面世界的时候，她还将目光转向家里。因为她可能甚至连青春期都没有完全度过，在某种程度上，在她伤口痊愈之前，她是无法真正展翅高飞的。

一直以来，她都在强烈地呼唤父母的爱和强行自我压抑的冰与火的世界中生存，这些痛苦羁绊着她，让她觉得自己没有力量面对外界的人际关系和挑战。

其实很多人，都在生命中的某个深切创伤中，全心全意地沉湎于做一个“可怜虫”的角色中：一边可怜自己，一边痛恨自己如此无力。我们的伤害不是真正来自父母，而是因为不肯放下父母曾给过我们的伤害，然后一直让这伤口不去痊愈，于是对自己的指责成为一种自动的程序，会不时蹦出来，自动运行，自我伤害。

如果我们真的将爱和恨看成一个硬币的两面也许会发现，有时我们会以恨的方式，或者以痛苦的方式保持一种和父母的联结。比如如果父母是不幸福的，那么儿女的幸福有时在某些过分“爱”他们的孩子眼里似乎是一种“不孝”，也许他们在以让自己过得很不愉快的方式表达一种和父母的一致，或者“爱的忠诚”。

用一句不地道的话来说，父母们长久以来一直为这一家的孩子们活，而这些孩子也一直努力地为父母而活，以至于看上去好像“我好恨”上了大学，但如果没有来自父母的信息她就无法找到幸福。她虽然已经二十多岁，可是却缺乏这个年龄的年青人迫不及待冒险的冲动，她的所有关注点还只是在父母和她的原生家庭身上。

也许当她的父母辞去了自我牺牲的职务，也免去了她用学习来调和家庭矛盾这么一个工作以后，“我好恨”才能开始面对一个选择，那就是她什么时候可以为自己活着。或者说，除去为父母的开心活着以外，她还有什么属于自己的人生？

“我好恨”不得不去面对这个世界，开始组建属于自己的世界了，而不能再将所有的幸福继续维系在父母身上，毕竟她已经不是小孩子了。虽然我们今天的所作所为有时真的会被这样小的内心的孩子影响，但现在我们真的已经是成人了，我们可以拥有我们的生活，这是一种解放，虽然这解放来得迟了一些，但毕竟还是来到了。

虽然有些陌生，有些别扭，甚至恐惧，但毕竟，到了我们组建自己世界的关键时期了。放下恨的最好方式，就是不再排斥过去那个因为小而显得无能的自己，对我们内心的小孩多一些爱，爱到天荒地老，不死不休。

无情无爱，开奔驰不如坐公交

无情无爱，开奔驰不如坐公交

很多女人对爱情都有妄觉，有些人的妄觉是金钱，有些是地位、权势，有些则妄想有白马王子的浪漫。

但是，这些都只是感情的表象，只会遮住你的眼睛，让你看不到爱情真正的模样。

我三十岁出头时，公司里有个业务小老弟，没有一般业务油嘴滑舌的特质，反而是质朴认真款的大男孩模样。有一天，他一反常态地阴着一张脸进公司，坐在座位上，一动也不动地盯着计算机屏幕看。突然间，他用力拍桌子，大吼一声：“有奔驰又有什么了不起！”

全办公室的人都被他吓坏了，我赶紧把他拉到外头去，点一支烟给他，问他究竟是怎么回事？

“那贱女人竟然为了对方有奔驰车，就跟人家跑了！我们五年的感情根本都是屁！It他愤恨不平地说，还捏紧了拳头，好像那奔驰男就在眼前，正准备一拳挥过去。

我知道这个小老弟对女朋友一向用心，女朋友想要什么，她都还没开口，他就自己送上；甚至连女朋友的妈妈生病了，住院的医药费通通都是他省吃俭用筹出来的。

没想到，五年稳定的感情，最后还是抵不过一辆奔驰车。

“或许我没给她最好的生活，让她每天搭公交车上班，但是，我对她的用心，难道她都看不到吗？”

听到他这么说，我也只能拍拍他的肩，告诉他是那女人没这个福分，是她自己不要好命，损失的人是她。

不可否认，很多短视近利的女人，看到男人有车、有房，名片上印的是某某经理、某某总监，马上就投怀送抱，根本不管什么感情不感情的。

当我看到这种女人最后被多金男、老板、小开抛弃或劈腿，才在那里痛哭流涕，我一点也不想同情她们，只想冷冷对她们说：“你有这种结局，也算老天有眼！”

女人啊！你千万不要为了奔驰车或豪宅，而舍弃属于自己的缘分，缘分才是幸福的地基，有缘、有感觉，在一起又快乐自在，即使坐公交车也比开奔驰快乐。

如果你是琼瑶年代的忠实观众，你-一定听过“二秦二林”；如果你是年轻一辈的读者，你或许也听妈妈说过。

当年大家心目中的白马王子秦祥林，有一次接受媒体采访时，当着老婆的面说了一句让我很有感触的话：“最爱的人，不一定是最后跟你走在一起的人。”

他老婆听到这句话后，不像一般女人会立刻充满嫉妒心地变脸，仍旧落落大方地报以“了解”的微笑。人跟人一定要有缘分，人养宠物或买车、买房子，也耍讲究缘分，看对眼、感觉舒服。才会有聿褐。

我想感情的确是像秦祥林说的：“人生的感情路颠颠簸簸，但最重要的是，最后找到一个适合你、愿跟你共度一生的人。”

经历了两次婚姻，也曾和林青霞订婚四年又解除婚约，秦祥林最后才找到一个对的人。

或许他的现任老婆没有前两位女人那么光芒耀眼，不过却是最有情有缘的，也最懂得用贴心和撒娇来维持夫妻相处之道。

我记得有一次在跟一位朋友聊天，她长年旅居国外，在大家眼中是个很懂得生活的女人，虽然一直单身，但是恋情却从来没有少过。

我问她为什么不想定下来，她说：“其实我也不是真的不想定下来，只是没有合适的对象。”

她说自己就爱很有气魄、能呼风唤雨的男人，但是这种男人不多，而且也和她刚硬的个性合不来，所以往往刚在一起的时候，像雷电一样的惊天动地，但是那火花消失得也像来时那么突然。

我看着我朋友微微一笑，但我没告诉她的是：

“你被自己的妄觉给绑住了。”

她喜欢的男人就像一套高级订制服，华丽、完美、昂贵，穿在模特儿身上美极了，但是穿在自己身上却不见得那么适合。而且，愈是华丽、奢侈的服装，穿起来愈是绑手绑脚的不舒适，没有人会把这样的衣服天天穿在身上。

我朋友以为她的喜欢就是爱，但那只是她的妄觉在作祟，事实上她喜欢上的只是权势、地位或帅气外表及魄力，而不是男人的内在本质。

大家想想，万一有一天，这男人从顶峰上摔下来，没有呼风唤雨的条件，她肯定会毫不留情地转身就走。

因此，虽然她有意想好好找个人共度一生，却不想看透自己对爱情的妄觉，也不懂用撒娇来对待男人，留住男人的心，让好命来了又走了，不断地糟蹋自己的缘分。她不知道她之所以遇不到适合的人，是因为她从来没真正地爱过。

当你拥有真爱，不被外在的妄觉误导，能细心地体会男人的想法，察觉他真正值得让你付出的人格特质，然后心甘情愿地对他撒娇，即使每天吃清粥小菜，出门坐公交车，回家住破屋，你的内心还是拥有极大的幸福。

就像我妈对我说过一句话：“买那么多鞋干嘛？

再怎么穿还不就是两只脚而已。”那些被妄觉诱导的女人，即使拥有再多东西，内心仍然是空虚、寂寞，无法拥有真正的幸福好命。

好的婚姻，可以无“爱”不可无“情”

好的婚姻，可以无“爱”不可无“情”

夫妻之间如果连最后一丝的情分不复存在，那么意味着婚姻的“名存实亡”。

有人说，人的一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

有人说，人的一生能遇到相爱的人总共有5个，这五个分散在全世界，全球人口60多亿，概率也就是10多亿分之一。

有人说，相遇的人当中能够彼此相爱是买彩票中500万的概率。

为什么很多刻骨铭心的爱情可以流传古今，是因为它的难得，难得到在偌大的世界碰到的概率微乎其微。

用佛家的话来讲，凡事讲究缘分，即便在你的生命里存在这几个Mrright，今生若无尘缘注定无法相见。

即便两人确实相爱到刻骨铭心的地步，但是能修成正果的也是寥寥无几。

所以，我们身边很多人步入围城很少是因为爱的深，更多的是觉得合适，喜欢或者不讨厌而已。

婚姻的本质是什么？是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系，共同搭伙过日子。两个毫无血缘关系的人组合成一个家庭，一个长久稳定的婚姻不见得是因为爱的有多深，而是因为在搭伙过日子的岁月中，一起经历风风雨雨相互关照、相濡以沫的恩情演变而来的亲情。

前年《离婚律师》火了一段时间，有段剧情是一个事业有成，财富丰厚的企业家董大海因为与年轻貌美的小三相爱，决心与结发妻子离婚，妻子最后要求举行一场离婚仪式告别两个人共同生活20多年的岁月。当时刷爆屏的是董大海与苗锦绣之间的离婚仪式。

离婚仪式当中，苗锦绣把20年来与丈夫一起生活的酸甜苦辣回味了一遍，然后将这段风雨20载的婚姻画上句号。

最后司仪含泪悲情的宣告“请旧郎给旧娘盖上盖头，从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重！”看到这一幕瞬间鼻子酸酸的感觉，人的一生能有几个20多年？这20年比两次世界大战经历的时间还要久，一个城市足以发生翻天覆地的变化，更何况对一起生活多年的两个人，实属难得！

听完司仪的最后祝福，董大海泪流满面，颤抖不止的双手紧握着红盖头，迟迟不肯给自己20多年前曾经摘下盖头的结发妻子再盖上。

当盖头举到妻子嘴边的时候，妻子睁大眼睛含情脉脉不舍的望着丈夫，生怕眨一下眼错过了看她丈夫最后一眼的机会。

董大海最后狠狠心咬咬牙不敢对视妻子不舍和无辜的眼神，闭着双眼还是给妻子盖上了盖头，也算彻底的了却了20多年的夫妻缘分。

当盖上盖头之后，董大海只能听着妻子如丢弃的孩子一般无助、不舍、无辜的哭声，却见不到妻子悲伤的脸庞，回想20年来妻子的付出瞬间于心不忍，还是再次掀了红盖头，拉着妻子离了现场回了家。

这就是“情“，是肝胆相照的恩情和相濡以沫的亲情，只要这份情没断，婚姻的生命仍然断不了。

这种情分如同婚礼上的誓言一样，不管是贫穷或是富有，不论是健康还是残疾，不离不弃与之携手同行。

现在很多人形容摸着老婆的手等于左手摸右手，没有心跳的感觉。这样回答就对了，生活这么多年摸着手还内心激动那不早得心脏病了。

左手什么时候会摸右手？是寒冷的时候相互摩擦取暖，是左手受伤右手替它包扎伤口。他们的作用不是为了心动，而是人生面临“寒冷”的时候给予对方温暖，人生因为挫折受伤的时候为对方疗伤。这就是夫妻之间的情分。

美国科学家研究成果表明，真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出，爱情其实是由大脑中的化学物质多巴胺，苯乙胺和催产素组成，类似一种“化学鸡尾酒”，时间长了，人体对这种物质产生抗体，所以两年的时间就失效了。

所以再次表明长久的婚姻凭的不是当初的爱，而是多年患难与共的情份。

娱乐圈天天秀恩爱的夫妻不胜枚举，到底是真恩爱还是秀恩爱这是两码事，毕竟只是娱乐大众。但不乏真正有人做到糟糠之妻不下堂，夫妻20年情深义重，他们就是梁家辉夫妇，一个我打心眼里钦佩的好男人。

当初梁家辉一度无戏可拍潦倒失意，为了生活曾沦落到摆地摊求温饱，江嘉年是在那个时候慧眼识英雄，主动送饭给梁家辉吃，给他精神和经济上的支持，最后才共结连理的。

后来，江嘉年生病，身材走样，容貌不再。很多媒体又开始言语之间透露出嫌弃。但梁家辉，从未放开她的手，走到哪里牵到哪里，也从来没有隐藏他不再貌美的贤妻。

我们都感叹梁家辉的深情，可是有多少人知道，支撑这份深情的从来不是当初美貌和年轻。而是这么多年两个人生死与共，他们的经历已经超越了爱，而是永远相互取暖，相互感恩的情分。

所以，婚姻当中，两人相互之间的感恩之心比爱更重要。

去年姨妈子宫肿瘤做手术，因为病情恶化手术可能存在大的风险，后来手术成功。当时姨妈手术后住院半个多月，姨夫却是在茶馆打牌潇洒了半个多月,就连邻居都已经看不下去。

身为丈夫对待生命不保的妻子连最起码的恻隐之心都不存在，还能指望他天天心存关怀？无情之人，这样的婚姻已经名存实亡。

同样几年前有段新闻丈夫瘫痪为了不拖累妻子，绝食逼其离婚。妻子觉得前夫生存艰难不能见死不救，后来带着前夫再嫁。我的评价是一个有情，一个有义，还遇到一个更加有情有义的现任丈夫！

很多姑娘问我相亲的时候遇到条件差不多，感觉差不多的对象该怎么选择，我的回答是选择一个有情有义，懂得感恩的人。

因为一个有情有义懂得感恩的人，他至少不会在你面对大是大非大灾大难的情况下临阵脱逃，不会在你朝不保夕的那天置之不理，而这些关键时刻的鼎力相助胜过无数次的风花雪月。

懂得感恩的有情之人他会看到你的付出，他会懂得你对他的好，他会感谢你一直以来的默默无闻，他会有更多的理解和包容，在婚姻的世界里理解、包容和感恩的心胜过爱！

张涔汐

好的婚姻，可以无“爱”，不可无“情”

好的婚姻，可以无“爱”，不可无“情”

有人说，人的一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0.000049。

有人说，人的一生能遇到相爱的人总共有5个，这五个分散在全世界，全球人口60多亿，概率也就是10多亿分之一。

有人说，相遇的人当中能够彼此相爱是买彩票中500万的概率。

为什么很多刻骨铭心的爱情可以流传古今，是因为它的难得，难得到在偌大的世界碰到的概率微乎其微。

用佛家的话来讲，凡事讲究缘分，即便在你的生命里存在这几个Mrright ，今生若无尘缘注定无法相见。

即便两人确实相爱到刻骨铭心的地步，但是能修成正果的也是寥寥无几。

所以，我们身边很多人步入围城很少是因为爱的深，更多的是觉得合适，喜欢或者不讨厌而已。

婚姻的本质是什么？是男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系，共同搭伙过日子。两个毫无血缘关系的人组合成一个家庭，一个长久稳定的婚姻不见得是因为爱的有多深，而是因为在搭伙过日子的岁月中，一起经历风风雨雨相互关照、相濡以沫的恩情演变而来的亲情。

前年《离婚律师》火了一段时间，有段剧情是一个事业有成，财富丰厚的企业家董大海因为与年轻貌美的小三相爱，决心与结发妻子离婚，妻子最后要求举行一场离婚仪式告别两个人共同生活20多年的岁月。当时刷爆屏的是董大海与苗锦绣之间的离婚仪式。

离婚仪式当中，苗锦绣把20年来与丈夫一起生活的酸甜苦辣回味了一遍，然后将这段风雨20载的婚姻画上句号。

最后司仪含泪悲情的宣告“请旧郎给旧娘盖上盖头，从此后，秋云春水，千山暮雪，各自珍重！”看到这一幕瞬间鼻子酸酸的感觉，人的一生能有几个20多年？这20年比两次世界大战经历的时间还要久，一个城市足以发生翻天覆地的变化，更何况对一起生活多年的两个人，实属难得！

听完司仪的最后祝福，董大海泪流满面，颤抖不止的双手紧握着红盖头，迟迟不肯给自己20多年前曾经摘下盖头的结发妻子再盖上。

当盖头举到妻子嘴边的时候，妻子睁大眼睛含情脉脉不舍的望着丈夫，生怕眨一下眼错过了看她丈夫最后一眼的机会。

董大海最后狠狠心咬咬牙不敢对视妻子不舍和无辜的眼神，闭着双眼还是给妻子盖上了盖头，也算彻底的了却了20多年的夫妻缘分。

当盖上盖头之后，董大海只能听着妻子如丢弃的孩子一般无助、不舍、无辜的哭声，却见不到妻子悲伤的脸庞，回想20年来妻子的付出瞬间于心不忍，还是再次掀了红盖头，拉着妻子离了现场回了家。

这就是“情“，是肝胆相照的恩情和相濡以沫的亲情，只要这份情没断，婚姻的生命仍然断不了。

这种情分如同婚礼上的誓言一样，不管是贫穷或是富有，不论是健康还是残疾，不离不弃与之携手同行。

现在很多人形容摸着老婆的手等于左手摸右手，没有心跳的感觉。这样回答就对了，生活这么多年摸着手还内心激动那不早得心脏病了。

左手什么时候会摸右手？是寒冷的时候相互摩擦取暖，是左手受伤右手替它包扎伤口。他们的作用不是为了心动，而是人生面临“寒冷”的时候给予对方温暖，人生因为挫折受伤的时候为对方疗伤。这就是夫妻之间的情分。

美国科学家研究成果表明，真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出，爱情其实是由大脑中的化学物质多巴胺，苯乙胺和催产素组成，类似一种“化学鸡尾酒”，时间长了，人体对这种物质产生抗体，所以两年的时间就失效了。

所以再次表明长久的婚姻凭的不是当初的爱，而是多年患难与共的情份。

娱乐圈天天秀恩爱的夫妻不胜枚举，到底是真恩爱还是秀恩爱这是两码事，毕竟只是娱乐大众。但不乏真正有人做到糟糠之妻不下堂，夫妻20年情深义重，他们就是梁家辉夫妇，一个我打心眼里钦佩的好男人。

当初梁家辉一度无戏可拍潦倒失意，为了生活曾沦落到摆地摊求温饱，江嘉年是在那个时候慧眼识英雄，主动送饭给梁家辉吃，给他精神和经济上的支持，最后才共结连理的。

后来，江嘉年生病，身材走样，容貌不再。很多媒体又开始言语之间透露出嫌弃。但梁家辉，从未放开她的手，走到哪里牵到哪里，也从来没有隐藏他不再貌美的贤妻。

我们都感叹梁家辉的深情，可是有多少人知道，支撑这份深情的从来不是当初美貌和年轻。而是这么多年两个人生死与共，他们的经历已经超越了爱，而是永远相互取暖，相互感恩的情分。

所以，婚姻当中，两人相互之间的感恩之心比爱更重要。

去年姨妈子宫肿瘤做手术，因为病情恶化手术可能存在大的风险，后来手术成功。当时姨妈手术后住院半个多月，姨夫却是在茶馆打牌潇洒了半个多月,就连邻居都已经看不下去。

身为丈夫对待生命不保的妻子连最起码的恻隐之心都不存在，还能指望他天天心存关怀？无情之人，这样的婚姻已经名存实亡。

同样几年前有段新闻丈夫瘫痪为了不拖累妻子，绝食逼其离婚。妻子觉得前夫生存艰难不能见死不救，后来带着前夫再嫁。我的评价是一个有情，一个有义，还遇到一个更加有情有义的现任丈夫！

很多姑娘问我相亲的时候遇到条件差不多，感觉差不多的对象该怎么选择，我的回答是选择一个有情有义，懂得感恩的人。

因为一个有情有义懂得感恩的人，他至少不会在你面对大是大非大灾大难的情况下临阵脱逃，不会在你朝不保夕的那天置之不理，而这些关键时刻的鼎力相助胜过无数次的风花雪月。

懂得感恩的有情之人他会看到你的付出，他会懂得你对他的好，他会感谢你一直以来的默默无闻，他会有更多的理解和包容，在婚姻的世界里理解、包容和感恩的心胜过爱！！！

合租式婚姻，痛苦的不是无性无爱，而是……

01

合租式婚姻，中国女人的痛

最近，《三十而已》热播，每天占据微博热搜。

为什么它这么火？

因为它真实，有爽点！

三个女主，分别代表了三种不同的人生选择。

王漫妮三十而立，仍然孓然一身，只是不想将就，委屈了自己。

顾佳双商在线，内能将家庭孩子照顾地妥妥帖帖，外能在太太圈升级打怪，帮助丈夫解除公司危机。

钟晓芹听从家人建议，早早结婚，没有浪漫没有惊喜，将生活过成了合租式婚姻。

现实生活中，我们没有王漫妮不将就的决心，也没有顾佳的魄力和双商。

大部分的我们，都将生活过成了钟晓芹的样子。

早餐时间想和老公聊两句，他却只顾捧着手机刷新闻。

你养鱼可以，我养猫不行。

衣服只洗自己的，碗只收自己的。

门坏了，嘴上说修，却一直拖着。

老婆胎停做手术，没看到他表现出一丝心疼；丈母娘不小心把鱼弄死了，他却大发雷霆怪罪老婆。

这，就是我们大多数人的婚姻现状。

无论恋爱时多么轰轰烈烈、爱得死去活来，步入婚姻之后，所有的热情都会迅速冷却。

本该温馨甜蜜的婚后生活，最后也都变成了日复一日的麻木与平淡。

02

缺乏沟通的感情

注定是一场无硝烟的战争

邻居和老公在一起十年，恋爱四年，结婚六年，孩子三岁。

孩子出生后，老公嫌弃孩子半夜哭闹影响休息，于是提出了分房睡。

邻居思考了一下同意了，毕竟现在自己不工作，全靠老公一个人上班赚钱养家。

但两人就是从分房开始渐渐变得疏离起来，往日亲密不再，对话全是围绕孩子。

他们没什么矛盾，客客气气的，但总觉得不像夫妻，反而像合租的室友。

没有亲密、没有交流，甚至连性生活也屈指可数。

这，大概就是中国多数夫妻的真实写照了吧。

日子倒也能过下去，但是总觉得婚姻不该是这个样子。

婚姻不是一个人的独角戏，而是两个灵魂的碰撞。

在茫茫人海中，两个人能相遇已经属实不易，能结为夫妇更是耗费了多年的运气。

一辈子那么长，不要将日子过成一潭死水。

婚姻，不该是爱情的坟墓；也不该在缺乏沟通中偃旗息鼓。

夫妻之间，应该学会如何沟通。

只有了解了对方内心的真实想法，才会懂得如何让对方开心，日子也才不会越过越沉闷。

没有谁是一座孤岛，我们每个人，都是一块泥土，连接成整个大陆。

夫妻关系也如此，只有双方夫妻紧密连在一起，家庭这片大陆才会成为一片滋养全家人的沃土。

03

婚姻分得太清楚，是一场灾难

天津一对老夫妻，结婚三十年，不仅吃饭睡觉分开，生活中的每一件事都泾渭分明。

即便天气很凉，老头子也只能睡过道上。

平时买的鸡蛋都要做上各自的标记，你吃你买的，我吃我买的。

老太太要热饭，老头子想加个鸡蛋，老太太不同意，直接回一句：

“不行，你搅和我了。”

老头子叫苦连天，认为老太太就是个母夜叉。

老太太也表示，自己何曾舒坦过？

老头子从来不关心她，在外面买回来的东西都是自己偷偷吃，从不跟她分享。

叫他换个灯泡，他拒绝：“你想摔死我啊！”

虽同住一个屋檐下，却如同陌生人一般，凡事斤斤计较，生怕自己吃了亏。

夫妻能做到这份上，和合租的陌生人真的没什么两样。

这种凡事都要斤斤计较的合租式婚姻，早已失去了当初结合和意义。

这种生活，最令人绝望的不是无性无爱，而是在鸡毛蒜皮的生活中将自己困在婚姻的枷锁里。

一生与另一半缠斗，既无法改变婚姻的本质，也没有逃离困顿的勇气。

只能日复一日，重复着麻木与绝望。

我们终其一生，都想找一个能携手一生、呵护关心自己的人组成家庭。

但就如《三十而已》中，钟晓芹说的：“谁都想避风，谁当港啊？”

婚姻本不是避风港，因为夫妻两人共同努力，彼此体谅照顾，才成了避风港。

要是谁都想要庇护却不想付出，成天想着谁占了谁便宜，那婚姻永远都成不了避风港。

过于计较的婚姻，本身已经失去了它的意义。

04

怎么做，才能避免合租式婚姻？

不知道你有没有发现，无论婚前感情多么好，大部分婚姻都会无可避免地进入一段平淡期。

其实进入平淡期的原因也很简单，因为大家都懒得再经营，日子怎么过也就那样了。

这种观念是不对的，结婚并不意味着我们能一直幸福下去。

好的婚姻，是经营出来的。

怎么做，才是至关重要的。

①学会赞扬对方

约翰·戈特曼是专门研究亲密关系的学者，他把批评、鄙视、辩护和冷战称作是引起婚姻破裂的末日四骑士。

这四位骑士出场频率越高，说明婚姻可以被挽救的几率就越小。

事实也证明，经常出现这些问题的婚姻，都走不长远。

两人要么是互相伤害，彼此耗着，终其一生；要么是分道扬镳，结束这段关系。

无论是哪一种结局，都不是我们希望看到的。

无论是谁，在受到批评和鄙视的时候都会不高兴，尤其是对象是伴侣时。

己所不欲勿施于人，不要只看到伴侣的缺点，也要善于发现他的优点。

多夸夸对方，两人的感情才会升温，家庭也才会朝着好的方向发展。

少用苛刻的方式对待伴侣，更不要冷战，情绪都是一点一点积攒的。

总有泄洪的那一天，等到那一天才意识到问题，就晚了。

②尊重对方的兴趣爱好

每个人都有自己的喜恶和爱好，作为伴侣，我们最应该尊重的，就是对方的小癖好。

不要因为你喜欢美剧而妻子喜欢韩剧就鄙视她，也不要因为丈夫偶尔打一两盘游戏就数落他不上进。

任何一种兴趣，都不该被嘲笑。

你的兴趣未必高大上，我的兴趣也不见得很low。

我们是彼此最亲密的人，更应该在兴趣这件事上尊重对方。

③构建“我们”意识

夫妻之所以会吵架，是因为把对方放到了对立面。

而我们吵架的目的，是为了让双方做出改变，让这个家越来越好。

而吵架的方式，恰恰导致了与目的相反的结果。

想要吵架的时候，多想想“我们”两个字。

夫妻双方在家庭里就是一个共同体，当我们学会凡事以“我们”开头，事情就会变得简单很多。

我们做的一切努力，都不过是为了让自己的小家越来越好。

拥有“我们”意识，遇到矛盾和难题，都会想着如何解决，而不是想着换个人就好了。

这也是夫妻双方感情得以巩固的，最为重要的因素。

维护一段婚姻，需要夫妻双方的共同努力。

少了任何一方的努力，婚姻都无法走向幸福。

在未来的漫长岁月里，我们唯有肩并肩、手牵手，方可到达幸福的彼岸。

大概都听说过丧偶式婚姻和丧偶式育儿，现在丧偶式恋爱也出现了。跟丧偶式婚姻和丧偶式育儿一样，丧偶式恋爱，就是说男朋友空占一个恋人的位置，却让你依然感觉很孤独。

丧偶式恋爱最大的特点可能就是形单影只了。

在你需要他的时候，你一般都找不到他，联系不上，就算侥幸能联系上，也形同虚设，他绝对不会赶来帮你。你就好像是在梦里谈了一场恋爱，现实中似乎什么都没有发生。你还是没人陪伴，一个人独自生活，一个人承担生活的压力。

可是，没有人的恋爱从刚开始就是这样的，即使是现在的丧偶式恋爱，也经历过最初的激情期。而激情过后的平淡期，才是丧偶式恋爱产生的关键节点。

无锁

《手机》是部好看的电视剧。因为太忙，总是赶不上电视播出的时间，就买了碟，看完后，很唏嘘。故事经常提到两个字：“信任”——人与人之间，无论是亲人之间朋友之间同事之间情人之间，真的有信任危机了么？

正好前几天跟同事聊起另一个和信任有关的生活小问题，有关“锁”：办公室的抽屉要不要上锁？家里的抽屉有没有必要上锁？

我生活在一个无锁的家庭，有一个无锁的童年和少年，也因此有了无锁人生观。

从我记事起，家里除了大门外就没有地方再有锁。所有的柜子都可以随手打开，爸爸妈妈卧室的抽屉曾是我觉得最神秘的一个角落，一样没有锁，我总是喜欢趁爸妈不在的时候偷偷拉开抽屉翻一翻，其实除了户口本，一些零钱，爸爸的笔记本，并没有其他。最小的时候，家里的主要家具都是爸爸和叔叔们自己打的，就没有安锁，后来，家里换家具了，从家具城买来的新家具通常都配好锁和钥匙，那些柜子上的钥匙就一直挂在柜子的钥匙孔上，一挂就是很多年。再后来，搬进新房子的时候，每个屋子甚至包括厕所，都是配了锁和钥匙的，每次都是搬家后第一件事把所有钥匙拔下来，集中一起扔到一个经常被全家人都再也想不起的角落……

大学宿舍，没有用锁，小秘密就在自己的枕头下面；上班了，和同事一起坐大办公室的时候从不锁自己的抽屉，自己一个人坐进小办公室的时候还是没有锁。就是自己随身的包，我也喜欢不带拉链的大包，很多包上的锁，我更喜欢它只是个好看的装饰。等我自己有了小家，小家里依然没有一把锁。

不仅不喜欢锁，也特别不喜欢密码，可是，却发现密码无处不在银行卡要密码，电脑要密码，行李箱有密码，工资单有密码，甚至连手机，同事说也最好设个密码。不喜欢的东西就不入脑子，总是记错，于是我经常把密码设置成“123456”或者“888888”，不仅被朋友数落，有一次电脑干脆自动提醒：请您更改设置的密码，因为“容易辨识”。

在家里或办公室上锁，也许是为了“保险”，为了不让孩子看到不该看的东西（家里有多少东西是不能让自己孩子看到的？），为了家里和办公室的东西不丢……可是，想过么，那把锁防的是谁？自己的家人、阿姨、同事？每日里朝夕相处的最近的人需要这样防么？

每当看到办公室里有同事上趟厕所的工夫都不忘把自己抽屉“啪哒”锁上，然后攥着钥匙走向洗手间的，或是家里四处都是锁不说，还干脆搬个保险柜回家的，就忍不住撇嘴——“至于嘛！”然后我就特小心眼地想：肯定是个要么疑心特重要么有点自私反正不是那么大大咧咧的主儿……嘿嘿。

我的无锁人生观被朋友骂作“轻信”，总有朋友说“害人之心不可有，防人之心不可无”，我的没有锁链的大包也丢过不止一次钱包……依然固执地坚持，锁这东西，锁的不仅是你想锁的东西，也锁住了自己内心对外面世界的信任。如果无锁，大不了就是吃点亏吧，人生这么长，偶尔被人偷被人骗被人误解，又能怎样？而如果你信任生活里和自己最亲近的家人和同事，信任朋友，信任合作伙伴，信任……生活真的很容易阳光明媚。

无锁只是相对的，我们的生活里几乎不可能没有锁没有密码，只是希望自己和大部分人都能拥有一种自己内心对外界信任的阳光的生活态度。相对于处心积虑防着别人明哲保身的人生态度（当然也没有错)，我更赞成坦荡大方相信别人不计较的人生态度。正是因为清楚地知道，我们不是天天生活在阳光下，才需要保持更多的阳光心态。

这“信”与“不信”，其实与别人无关，都是自己内心深处的心思。世上很多事情就是这样，你信，它就有；你不信，它就真的没有。人与人之间也是这样，你先信了别人，别人信任你的概率也最高；你不信他人，你得到的信任也最少。

深情总是无人问

你对一个人死心塌地地付出，往往换来的却是自作多情的回报。

他们对你呼之即来挥之即去，需要你的时候对你称呼亲切，不需要你的时候对你置之不理。

别再继续傻下去了，让这样的人早点在你的世界成仙吧。

我以前的一个朋友，就是那种死心塌地，盲目地爱着一个人。那个男生没有数据线，她就去帮他借。男生去网吧没有钱，她就拿自己的卡去取。男生没有生活费，她就把自己少之又少的生活费分成两半，男生七，她三。以至于她每天早上都只有吃一个包子，中午吃六七块的快餐，晚上不吃，美其名曰减肥，大家都知道她有多瘦。

她经常晚上饿醒，后来得了胃病。

就在那段生病的日子，那个男生和一个低一届的学妹好上了。后来的后来，那个朋友就转学了，她常说的一句话，但愿我再也不要遇到如此喜欢的男生了。

深情总是无人问，真情总被薄情负。

你对他越是视若珍宝，那他越对你如草芥。这样的人，最好就是一开始没有遇见，即便不幸遇见，也早点你我殊途，不再相见。

林思爱着她所谓的好朋友多年。

这些年来，她都是一直任劳任怨。信用卡超期，他没钱，她掏。他的衣服脏了，她

洗。他的工作做不完，她来。

他和女朋友分手了，她陪他喝酒喝到胃出血。她甚至为他挪用过公款，然后被追究。她以为他喜欢瘦的女孩子，她就发疯的节食、锻炼，可他新的女朋友却是可爱型的肉嘟嘟。

她就以为他喜欢可爱的女孩子，于是学那个女孩穿花边裙。他领回来一个长头发女生，她就去留长发。

她就一直默默爱了他很多年，可他从来都只把她当作可以说话的机器。

直到他换了三四人女朋友，都没换到她。

她死心了。去了一个陌生的城市，学着忘记他。他后来也联系过她，但她最终没回去。

她说，“我的爱已经被你透支完了，我可以帮你补上信用卡，我可以帮你洗衣做饭，但已伤碎的心，却再也无法粘合在一起。以前全当我自作多情，如今我对你已无半分爱意。”

就算爱他爱的毫无骨气，但也不要丧失随时转身离开的勇气。

阿远喜欢他前桌的女生从初中到高中。他本来可以考上更好的高中，却为了她来到了一所普通高中。

他从初中起就对她极好。每次都给她买吃的和水啊什么的，样样俱全。她生病了，也是他借着自己生病的缘故去给她买药。她怕苦，他就在里面给她加糖。有男生欺负她了，她就告诉他。他奋不顾身地去找那男生打架，受伤了也从不对她说。

可她呢，在享受他的好的同时，先后和两个人在一起。他在她眼里连备胎也算不上。她只把他当做一个听话又温顺的动物。他付出那么多未果后，放弃了对她的执着，和另外一个温柔善良的女生走到了一起。

这个时候，她刚和她的男友分手，她找到他说:“喂，我和你在一起吧。”

“不好意思，我已经有女朋友了。”“你以前不是喜欢我的吗？”

“以前是，但现在不是你了。”

哦，我以前是喜欢你，可现在不是了。

我的爱情有你可能会更完美，但没有你未必不行。

你不珍惜，自然有人替你珍惜她。

她又不是你的父母亲人，凭什么舍弃一切地对你好。

那些毫无保留对你好的人，为了你会做一切。但，一旦他们受了伤，也会倾尽一切离开你，再无挽回的可能。

茫茫人海中就只有这一个我，一个独一无二的我。

你不珍惜，我也不强求。

我曾经对你的付出就像乘法一样，只要一方为零，那么结果便是零。

从今以后，你我缘尽，你走你的阳关道，我过我的独木桥。

从此互不打扰，一生不再相遇。