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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的黄脸婆是怎么来的？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
黄脸婆是怎么来的？
我曾经接触过无数婚外恋的案例，有一位刘女士给我的触动很大。那次她来见我，她看上去怎么都像个快五十岁的人，当她讲述她那段失败的婚姻时，我怎么也不相信她的实际年龄才三十五岁。
她身材肥胖又臃肿，眼神迷乱而飘忽，两个大大的眼袋就像两个下垂的乳房一样提醒着我，她似乎青春已逝。名牌大学毕业的她，曾经拥有一份诱人的职业：一家大型涉外公司的英文翻译。然而，这段婚姻却把她给彻底毁了。
在我看来，悲剧是从她嫁给他的那一天开始的，虽然她并不自觉：那一年，她才二十三岁，当别的女孩子还在为自己的事业努力打拼的时候，她却着急地把自己嫁了出去。老公比她大七岁，是一个私企老板。
“我老公比较传统，他希望我婚后不要出来工作，就在家做全职太太。”
“那你愿意吗？”
“我开始不愿意，但为了老公，为了这个家，我愿意牺牲。”
她以为牺牲小我能成就大我，没想到差点儿把这个家、这段婚姻也彻底牺牲了。
婚后第二年，她生了个女儿，婆婆不满意；第三年，她又生，还是个女儿，这下轮到丈夫不高兴了。她觉得自己的肚子不争气，为什么就不能生个儿子呢？她遍访名医、遍寻秘方，终于，皇天不负有心人，第四年，她为丈夫续了香火。可此时，她已心力交瘁。
从她的谈话中，我得知，丈夫虽然有点积蓄，但花钱花得很谨慎。按照她的表述是“多一分钱绝不乱花”，除了坐月子请过月嫂，这么多年，家里钟点工都没有：“什么都我干，洗衣做饭，收拾屋子，带孩子。到后来，三个孩子上下学都是我自己开车去接送。别说是他，婆婆也不管。”
她告诉我，十多年来，她每天起早贪黑、忙里忙外，从来没为自己花过什么钱，也没给自己添过什么像样的衣服，甚至连女性应有的化妆品都少得可怜，“一切都是为了孩子，为了老公，为了这个家。”就为了这三句话，她不仅工作辞了，英语丢了，朋友也越来越少，到后来，她连镜子都很少照了。“开始是没时间、没精力，到后来也不想照了，知道自己成了黄脸婆，怕照镜子吓到自己。”
再后来，她发现老公下班越来越晚，回家越来越少，直到有一天，那个女人直接打来电话，跟她摊牌，要她离开她老公，她才知道问题的严重性。“我当时都懵了！”老公在外面有“小三儿”都两年了，她竟然一直蒙在鼓里。
她跟老公吵，跟老公闹：“我为这个家付出这么多，你为什么这么对我？”老公无语。她又问我同样的问题，我的回答斩钉截铁：“你老公出轨，有他的问题，也有你的问题。”
“怎么会有我的问题？我哪里做错了？”
“你从头到尾都做错了！你不该为了他辞掉工作，失去自我；你不该为了他连生三个孩子，把身体搞坏；你不该只知埋头为这个家，而不为你自己考虑！刘女士，你最大的问题就是，你眼里只有老公、只有孩子、只有家，而没有你自己！你不懂得爱自己！”
这回轮到刘女士无语了。
我发现，很多女性在情感方面，之所以总是兜兜转转、跌跌撞撞、磕磕碰碰，乃至悲悲切切，不是遇人不淑，不是不懂另一半，而是不懂得爱自己。所谓爱自己，在心理学上确切的说法，就是对自己的深深接纳。一个不懂得接纳自我的人，会觉得自己不够好、不够美、不够优秀、不够成功、没人疼、没人爱，久而久之，内心就会积压很多的失落、愁苦或者怨恨、愤懑，往往会出现两种极端：―种是哪怕你恋爱了、结婚了，你跟他之间也只是索取、占有、猜忌、控制和彼此之间无休无止地伤害。另一种是你一直在不停地付出，表面上你是对他好，你似乎心里有爱，但其实你心里很空，所以只有靠不停地付出来证明自己的存在。你把对方，也把这段婚姻当成了救命稻草，因为你是一个溺水的孩子。你患上了一种“良家妇女综合症”。
这个观点我在《女人不“狠”，地位不稳》中提到过，刘女士就是属于后一种情况，她患的是典型的“良家妇女综合症”。很多女性婚前是对爱上瘾，婚后则会患上这种症状。
为什么很多女性会患上“良家妇女综合症”？因为她觉得自己不够好，不配获得真爱，所以就靠盲目的付出来讨好对方、向对方乞怜，如同一个奴仆靠不停地干活来幻想得到主人的施舍。这不是爱，因为真正的爱首先来源于自爱，是建立在彼此之间的平等之上的。这种盲目的付出，换来的不是男人的感恩，而是轻视，甚至是背叛，就像奴仆永远得不到主人的尊重一样。患上这种综合症的女人很容易变成黄脸婆。
黄脸婆是怎么来的？一方面是男人不懂珍惜，更主要的是女人不知自爱。刘女士很不幸，就是这样的女人。
刘女士告诉我，从小相貌平平、家境贫穷的她一直都很自卑。她考上名牌大学，她选读英文，都是在为摆脱这种自卑而努力。“我为什么那么早就结婚了，我是觉得自己不够好、不够漂亮，再不抓紧就更没人要了！”而婚后的疯狂付出，也是源自内心的一种不自信，觉得自己不漂亮、不完美，就把全部精力放在家庭和孩子身上。殊不知，一个不自爱的人，又怎么有能力去爱别人？又怎么能赢得男人始终如一的爱？
如果一个女人连自己都没有找到，你如何能够找到你的另一半'?如果你自己都感受不到快乐，你怎么能跟他一起去分享快乐？如果你根本就不爱自己，你怎么能够做到去爱别人，或者让他来爱你？
还没学会爱自己之前，切莫去爱别人，因为你心中没有爱，一个没吃饱的母亲，如何去喂养孩子？
小芳今年才二十四岁，却已失恋四回。从小父母离异，跟着母亲长大，缺少父爱的她，四段恋情无一不是爱上了比她大十多岁甚至近二十岁的中年男人，分手是因为对方难以忍受长时间总是在扮演父亲的角色。四个男人如出一辙地离开她，显然她不是在寻恋人，而是在找父亲。在咨询中，我告诉她，父亲是父亲，别的男人可能会让你产生对父亲般的依赖感，但不会永远承担父亲的职责，除非他也在找“女儿”。
要想真正成长，一是必须从寻找父亲的幻觉中醒过来，二是学会开发自己的潜能，而不是把自己当成一个嗷嗷待哺的婴儿一样扑进男人的怀里。真正的爱，不是从他人身上搜寻珍品，而是在自己的内心发掘出埋藏已久的宝藏。这就是自爱。自爱是爱人的先决条件。总喜欢从别人身上索取爱的人，都是不懂得自爱的人。一个不懂自爱的人，总喜欢用不尊重自己，也不尊重对方，甚至自残自虐的形式来表达内心的那份饥渴和无助。其实那不是爱，真正的爱不是单方面的索取，更不是要挟，而是彼此的付出和尊重。qg13.cOm
小芳的失恋跟刘女士遭遇到的婚外恋，看上去毫无共同之处，其实两个女人骨子里都一样：不懂得爱自己。
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黄脸婆的苦吃够了吗？7点让你完美蜕变
一提到中年女性，大家都会心照不宣地加上一个形容词“黄脸婆”，它是指一些婚后的女性，只懂得为家庭忙碌而忽略爱护自身，还没到老的年纪，脸色就变得黯淡无光。
很多人问过我，要怎么样才能让自己避免成为一个“黄脸婆”。
我认为：若要对方珍爱，你自己首先得自爱才行。
学员小艺32岁，被身边的朋友称为模范贤妻良母加女强人，家庭的大小事务可以处理得妥妥当当，在工作上面也很努力，月薪30K以上，家里的各种开支基本上都是靠小艺来维持。
但人人称好的小艺在婚姻里面，并没有得到丈夫的关爱，丈夫老吴除了平常找她拿钱的时候有个笑脸外，其他时候都是非常冷漠。
小艺想不通，自己全心全意的为这个家庭付出，你不帮下忙，不感恩就算了，竟然还天天甩脸色，凭什么呀！
小艺觉得很委屈，想过离婚，但是又怕伤到孩子和老人。苦苦捱了大半年后，来找我了。
听到小艺的情况，我对她的遭遇表示很同情，我告诉她：离婚是解决不了问题的，即使再换一个人，也是再走一次老路，重蹈覆辙。
一个才30出头的女人，就放弃了对美丽的追求。从来不用洗面奶，更不会买化妆品来装饰下自己，皮肤干燥有斑点。
可能习惯了工作上的风行雷厉，平时头发随意扎了个马尾，衣服追求方便没有搭配可讲。试问这样的女性，又怎么可以得到男人的宠爱呢？
总有女人在婚后，就把自己所有的时间都留给了家庭，我认为一个女人经济独立，照顾家庭也是必要的，但并不代表可以忽略对自己的关爱。
经常听说“要被爱，首先要学会自爱”，如果你连自己都不爱自己，别人又怎么可能会爱你呢？
所以，女人如果不想成为别人口中的“黄脸婆”，想让自己的男人宠爱有加，就要在自身的生活中行动起来。
-01-
你的外在形象就是你的修养
为什么要先提到这一点？因为一个女人的外在美丽，永远是走进男人心中的敲门砖，更是他第一次对你产生兴趣的源点。
在抖音有人说了这样的话：“抛开化妆品，你们还有什么？”这句话看似内在自信，实际上就是自我放弃的借口。
对于女人化妆这件事情，我认为是尊重别人之外，更是尊重自己的一种表现。正如在正经的场合，男人要有正经的着装一样，尊重场合更是尊重自己。
不要再用勤俭节约作为懒于打扮的借口，也不要再用忙碌照顾家庭作为产后肥胖的身躯的借口，女人的外在价值并不是用辛勤工作和做好家务就可以弥补的。
02
不断成长的女人最美
男人之所以不愿意回家面对“黄脸婆”的原因，除了是外貌没法吸引到他之外，还有就是感觉没法在同一频道上面交流。
不少女人在婚后，所有的时间基本上都放在了家庭里面，早上起来做好早餐，送孩子上学，回家准备午餐，然后打扫家头细务，准备好晚餐，休息看剧，睡觉。
这就是大多数家庭主妇机械式的日常生活，对一切新鲜事物的了解，可能都是在晚上看电视或者的空闲时间看手机上面。
常听别人说“成熟的女人最有味道”。而其中的味道，除了是在外貌上的韵味之外，更是内在智慧的蕴含。内在散发出来的气质，远比外在的吸引，对男人更为致命。
不需要把全部的时间都放在家里，有时间可以去做下美容，和朋友喝喝下午茶，参加一些有意义的讲座，报一些有自我提升的课程。
精神上的成长，更是一个女人美丽蜕变的催化剂。
03
做一个努力且会享受生活的女人
总是听到一些已婚妇女在后悔叹息：“早知道当初不要结婚生孩子那么早了，现在哪里也去不了，什么也做不到。”
当你把自己的生活画了限定范围，那么你的生活就肯定走不出这个范围之外。为什么你总感觉自己没什么事情可以做？
因为你根本就没有尝试去做过，总用“哎呀，孩子都那么大了”“哎呀，我都什么年纪了”作为你拒绝一切尝试的借口。
现在起，抛开自己的生活限定，抛开自己的年纪顾及，去尝试一次说走就走的自我旅行，或者疯狂的一次野外探险，甚至放纵的一次买买买。
你会发现，自己原来还可以这么激情的活着。
04
嫉妒，正在毁掉女人的幸福
有些妇女看到一些比较年轻，打扮得比较娇艳，穿着得比较时尚前卫的女人，就会骂上一句“狐狸精，不要脸。”
总认为这样的女人就是会勾引别人的老公，实际上这样的做法，恰恰表现出了你对她的嫉妒。
在你的内心，你承认自己的外貌，自己的魅力比不上她，你清楚知道或者自己的男人也对这样的女人更有欲望。
所以你才会想在她的身上添加些污点，让人觉得那样是不好的，是受唾骂的，这样你的心里会觉得更好受一点。
但往往这样的做法，只会展现你丑陋的一面，你对着镜子看下自己骂“狐狸精”的表情，再想下自己的男人是否会喜欢这个样子的你。
05
停止无效的抱怨
不少女人到了中年，就开始有了抱怨的习惯。抱怨自己的丈夫能力不足，抱怨自己的孩子不够优秀，抱怨自己的公婆不够体贴，抱怨自己的生活不够富裕。
抱怨，是一种负能量的传递，人都不喜欢生活在负能量里，家里有个整天传递负能量的女人，男人又怎么可能想往家里跑呢？
而且一个整天生活在负能量里面的女人，生活又怎么可能会开心呢？而长期生活不开心，你又怎么可能有好的精神状态去做更多的事情呢？
现在开始，停止一切的抱怨和不满，学会接受不完美，学会容纳别人的缺点，放下心中的怨恨，生活也会向你展开怀抱。
06
扩大社交圈，掌握感情主动权
男人在结婚后，会把以前放在伴侣身上的时间精力，慢慢转移到朋友的身上。而女人结婚之后，会把以前放在朋友身上的时间精力，转移到男人和家庭上面。
大多数女人在结婚之后，身边就会变得没几个朋友，这是一种错误的人生选择。人生除了亲情和爱情之外，更少不了的是友情。
朋友是一个人心灵的陪伴，更是一个人成长的帮助。和有趣的朋友在一起，你的生活会变得有趣，和有能力的朋友在一起，你可以学到很多的东西。
男人和女人在看待事物和问题的时候，会存在着不同的观点，和异性朋友的交流，更能让你学到更多女性朋友没法回答你的知识。
不要被“男女之间没有单纯的友谊”这种无聊的说法限制，只是心中有鬼的人才会这样去认为。
07
自爱，才值得被爱
你还年轻，还有很多的事情，还有很多的可能性。或许你现在还不是这个世界上最美，最性感，最聪明，最有学识的，但那些都可以去追逐。
因为你是这个世界上最独一无二的，不要再去对自己的人生设限，也不要让自己的人生画上句号，你还可以有更多的可能性，后面的故事也肯定很精彩。
做一个美貌与智慧并重的女人并不难，难的是很多人都不相信自己能够做得到，然后不愿意迈出第一步。如果你连迈出第一步的勇气都没有，这样的你，的确只能止步于现状。
为什么那么多女神婚后就变成了黄脸婆
01
那是她第一次不顾形象地坐在马路边上大哭，抱着膝盖蜷成一团，从双腿到牙齿都在颤抖。
就1小时前，她亲眼看到丈夫和一个年轻女孩手挽着手逛街，殷勤无比地拎包刷卡。
女孩挑的都是价值不菲的专柜货，他站在一旁，满脸宠溺和幸福。
那场景，一点也没有拜金女勾搭成功男的不堪和卑琐，反而如同一部温馨纯情的偶像剧，俊男美女，举手投足之间有爱意在流动。
而她则是个路人甲，素面朝天，全身上下所有行头不超过200元，朴素到无地自容。
当闺蜜义愤填膺地告诉她，她丈夫和别的女人关系暧昧，劝她好好管教时，她第一反应是不相信：“就他？不可能！他上哪儿找比我对他更好的人去？”
为他几年如一日地洗手作羹汤，放弃了大半社交圈，疏远了娘家人，也荒废了事业，就连他自己都说，“你是世界上对我最好的人，没有人能为我付出这么多”。
为什么，这样的大爱无私，换来的却是背叛？！
他从没有为她一掷千金，从没有耐着性子陪她逛街，从没有用那样的眼神看过她……
也不能说从没有吧，不过，那是在很久很久以前了。
在她还像那个女孩一样活色生香的时候。
02
无论恋爱中还是结婚后，每个女人都有一个挥之不去的噩梦，叫作“小三”。
一般来说，小三们会具有如下特征：
外表光鲜，爱打扮，魅惑迷人
花钱毫不手软，奢靡无度，拜金
不正经，善于勾引男人
个性突出，肆意妄为，自私自利
小三们的欲求和企图，女人可以一眼看穿，男人偏偏视而不见，深陷其中。
究其原因，并非智商或情商余额不足，而是需求有待满足。
假如你是上帝，可以自由创造出一位理想伴侣，你一定会按照自己的需求，把所有的“料”通通倒进去，多多益善。
要帅，要高，要暖，要有男人味，要有趣，要渊博，要有钱，要事业成功，要开朗健康……越丰富越好，因为伴侣的不同特质，可以满足你不同层面的需求。
而现实中的伴侣与理想伴侣差距越大，当具有相应特质的异性出现时，诱惑就越强烈。
所以，小三总是与正室形成对比和互补，正室黯淡无光，小三就光彩夺目，正室无欲无求，小三就索取无度，正室刚正不阿，小三就温婉可人。
再走近一点则会发现，小三身上那些诱人的特质，常常是正室们身上曾经有过的。
有多少女人，结婚前明明活得如一道绚丽的彩虹般熠熠生辉、七彩斑斓，结婚后却迅速沦为单色甚至无色的状态，全身自带低气压？
这是因为婚姻会触发心理层面的“退行病”。
在成长过程中，我们可能因为一些创伤和经历，导致在人格的某个发展阶段中产生了固着点，没能顺利通关而进入下一个阶段。但在婚姻这所大学校里，曾经挂过的科，都要一门一门地重修补考。
文章开头里的女人，有一个永远灰头土脸的妈妈。
她一直不明白，为什么妈妈要过得这么苦，这么累，即使加班到晚上快9点才回家，第一件事也一定是冲到厨房里手脚麻利地做饭，然后端到盯着电视无所事事的爸爸面前。
而爸爸，连微波炉热米饭要如何定时都不知道。
妈妈说：“我这是命不好，你可千万不要学我。”
恋爱时，她真的像个高贵的公主，十指不沾阳春水，享受着男友无微不至的关怀。
她有蒸蒸日上的事业，志气相投的朋友，有兴趣爱好。男友说，最喜欢看她专注做事的样子。
但是，独立开始了自己的婚姻生活，她依然逃不过这两大难题：
对“不被丈夫所爱”的恐惧。
“比妈妈过得幸福”的内疚。
她既害怕重蹈妈妈的覆辙，又害怕真的比妈妈过得好，不敢坦然地享受幸福。而且，除了妈妈给的那个模板之外，做妻子还有其他的可能性吗？
不知不觉，她收敛了自己的五光十色，以和妈妈一样的灰色调示人。一边试图用无底线付出的方式换取丈夫的爱，模仿着妈妈那样辛苦付出的关系模式，一边以自己的苦来表达对妈妈的忠诚。
每个人内心都有一栋烂尾楼，那就是从生命早期延续至今的“未完成情结”。创伤点被触发后，我们一次又一次地穿越回过去，重复着相似的情节，却期盼着有朝一日能感天动地，跳脱轮回，衍生出不同的剧情来。
03
女人不能太弱、太被动，那么，如果强势一些呢？
电视剧《一个女人的史诗》里，赵薇饰演的田苏菲就是一个强势又执着的女人。以革命为由，她逃离了更加强势火爆的母亲，却将母亲的特质内化于心。
遇见让她砰然心动的欧阳萸，便义无反顾地投入追求。她根本不是他喜欢的类型，但那份飞蛾扑火般的不管不顾，对于任何一个失意落难的人而言，都无法拒绝。
要是没有她和那个温馨安逸的家，他一定熬不过那个年代。他被停薪、批斗、劳教，她像母兽保护幼崽一样，挖空心思地照顾他，为他遮风挡雨。
面对他层出不穷的红颜知己与暧昧关系，她却无计可施，只好感慨说，如果那个特殊年代重来一次，他又被贬到乡下，低人九等，只有她愿意要他，那该多好。
关系早已千疮百孔，好在还是能白头到老的。
不过，现实却没有如此的“圆满”。田苏菲与欧阳萸的原型，正是原著作者严歌苓的父母。他们的关系以离婚告终，一个另娶了“真爱”，一个伤心欲绝。
那些曲折、不对等、虐心的婚姻故事，总会有一个糟糕的内在关系模板。在田苏菲的原生家庭中，母亲强悍硬气，父亲温和软弱，在吵闹时吃亏忍让的都是父亲。而父亲早逝，母亲独力支撑家庭，性格更加雷厉风行。
让田苏菲一见钟情的欧阳萸，也有着和她父亲相似的温柔特质。通过这样的角色代入，她在潜意识中回到了父母的关系模式之中，肩负重任，要拼尽全力去拯救一个无力自救的男人。
她如母如姊，倾心付出，全方位无死角地照料他的生活，却无法与他产生精神层面的连结。而对于理想化的他来说，这远远不够。于是，他不断寻求别的情感慰藉。
最可怕的事，是你浴血奋战到筋疲力尽，却发现自己像《盗梦空间》里的人物，身处在第N重的梦境中，所做的事情都对现实毫无益处。现实中的他，和你梦境里预设的那个他，完全是不同的人。
这本来就是一个全盘皆输的死局啊。
在“退行”+“强迫性重复”+“未完成情结”三位一体的游戏中，哪里容得下一个独立完整的“我”？
所以，很多明媚动人的姑娘结了婚，就逐渐迷失于妻子、母亲的角色中，没有了自我，也就失去了对维系亲密关系而言最为有效的女性魅力。
04
最好的解药，是重归自我。
伴侣是你的镜子，如果你不爱自己，那么镜子里反射出来的，必定不会是“我爱你”。
满腹委屈地责怪他没良心是无济于事的，如果他情感丰富，也许会内疚一阵子，但内疚会导致隔离，接下来的戏码，十有八九是逃跑。
当然，爱自己并不一定意味着要全盘打翻现有的生活。
你可以整个周末泡在厨房里，但前提是你自己爱好钻研厨艺，可以自得其乐；
你可以每天花两个小时打理家务，但不是为了什么责任义务，而是你真的在全然地享受着把家里收拾得清爽舒适的过程，以及那份成就感；
你可以辞职当全职太太，但动机并非“为了他付出一切”，而是你想要体验这样的生活方式，并且确定自己有足够的自我价值感；
你可以把给他买衣服当成人生乐趣，但不要出于舍己为人的心态，而是在照顾好自己的前提下，把爱与美好分享给所爱的人。
与其全心全意为他付出却费力不讨好，不如先好好取悦自己。
发掘、承认自己的真正渴望和需求，然后一一表达和满足。
当然，也包括你的激情和欲望，那可是一个人的生命力所在。
放心，没有人会讨厌一个能够真正享受生命的女人。
当你开始把注意力放回自己身上，就能更敏感地觉察到旧有模式的重现：
你对他说话的语气，是不是有点像你妈妈和你爸爸交流时的状态？
你对亲密关系的认知，与你的父母有多大的相似度？
你对他的评价，是否受到了原生家庭的影响？
修复内在创伤，有两个境界。
低端的修复，就是一次又一次地重演剧情，期待着救赎，以为“真命天子”的到来可以疗愈一切问题；
高端的修复，则是离开那个舞台，按照你的心意，重新构建亲密关系。
05
很多女人在遇到婚姻危机之前，都会有一长段时间停滞在过去的感情认知中，认为既然结了婚，丈夫就理所当然地完全属于自己，因此无须花时间去互动沟通。
而在出了问题之后，又会觉得毫无预兆，深受打击。
回溯这样的爱情故事会发现，在双方的互动中，惯性的成分远多于爱，激情与亲密早已消磨殆尽，只有一个冷冰冰的承诺尚在苟延残喘。
而小三的诱惑，可以归为两个层面：
小三自身的魅力，包括精神的与肉体的。
夫妻相处时往往过多压抑自我，而在小三面前可以自由表达。
只要稍加解构，就可以得出破解之道。
物质上，改掉勤俭节约的“坏习惯”，认认真真地花钱宠爱自己，这不是败家浪费，而是借用金钱的能量，表达对自己的尊重与爱惜。
当你能更坦然地享受物质，不再停留于匮乏和怨气中，内心也会随之更加丰盛、踏实。把自己当成一项重要的投资，穿衣、打扮、化妆、健身。
心灵上，修炼情商，对自己温柔体贴，共情自己的感受和需要，在爱自己、不委屈和压抑自己的前提下，学习更有智慧的沟通方式——尊重双方的个人边界，适时表达对他的需要、重视与欣赏，让他从关系中获得足够的自我价值感和自恋满足。
一定有人觉得委屈，为什么感情出问题，要做出改变的总是女人？如果我努力付出，他坐享其成，那不是亏大了吗？
其实，核心问题并不在于谁赚谁赔，而在于你是否真的在乎这个人，是否愿意花心思去经营亲密关系，是否愿意在关系中成长？
或者说，你是否愿意走出“爱无能”的紧绷状态，敞开心，活出你生命的多样性来？
你可以是端庄优雅的女主人，可以是撩人妩媚的小妖精，可以是雷厉风行的女汉子，可以是腹有诗书的女文青，可以是温柔可人的邻家女，也可以是艳压全场的御姐女神……
把小三身上那些让你既嫉妒又羡慕的特质，大胆地据为己有吧。生命流动了，感情也自然而然回到顺流之中。
所以，你一定会稳赚不赔。
“老了还在爱”是怎么修来的？
“老了还在爱”是怎么修来的？
有年情人节，我想从养老院找一对恩爱老人采访。
跟院方沟通时，负责宣传的大姐几乎未经思考就敲定了人选：“有啊！宋阿姨和齐大爷。”
我说：“你再想想嘛，找最典范的。”
大姐回复得斩钉截铁：“就他俩，绝对典范，我在养老院这么些年，就没见过感情那么好的老两口。”
很快拿到资料，两位老人都70岁了，都是退休教师，结婚近50年，有个女儿在国外。
话说白头到老这件事，在年轻人心里总有点神话色彩。其实少年夫妻走到白头不是稀罕事，我们身边比比皆是，稀罕的是恩爱白头——悉心观察你会发现，老夫老妻里，怨偶多，爱侣少。几十年的相伴，两个人往往在对外的协作打拼中积淀了感情，却也在彼此的碰撞较量中埋下了怨恼，各种说得出说不出的不如意，会横亘在心底，成为亲密关系的稀释剂。除了漫长岁月的销蚀，这积怨也是干掉爱情的一把利器。
所以年轻时“死了都要爱”不难，倒是多年后“老了还在爱”不易。
那会是怎样一种状态呢？我很好奇。
齐大爷须发皆白，乍看有点仙风道骨的意思，眼神里却是一派老小孩儿的认真与天真。他一句话就把自己择清了：“感情好啊，那都是我老伴儿的功劳。”
宋阿姨也谦虚，说：“两个人过日子，过坏了，可能是一个人的问题。但过好了，肯定两个人都有功。”
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而这两年，我无端又想起些没写进稿子的细节，更新了看法。
记得那天看他们年轻时的照片。我夸大爷帅。阿姨笑说：“是啊，好些姑娘偷着喜欢呢。”
我说：“可大爷偏就对您情有独钟。”
阿姨笑笑，打发大爷去买水果，转头对我说：“其实也不是。结婚前他就跟一个女同学扯不清，我挺生气，让他想好。他想了几天来找我，说想好了，要跟我结婚。我说那以后不许再出幺蛾子，他拍着胸脯说保证不会。结果结婚第三年，又出事了，那时闺女才十个月，我真伤心啊！强忍着没闹，问他能断不。他也害怕，说能。回头就真断了。消停了几年，又不对劲了，有个姑娘，天天在我家楼下守着。我就跟他深谈了一次，我说我是想好好跟你过一辈子的，你要也这么想，咱俩就一起往好了过，你要实在收不了心，咱就散伙，我不难为你，你也别伤我。后来那姑娘再没来过。而且那以后，我们感情反而更好了。”
“亏了您的大度，才有今天。”我说。
阿姨摇头：“哪个女人碰上这事心里不窝火？但男人骨子里都不安分，那是天性，要收住不容易，何况还老有人主动往上贴，所以我心里也拼命劝自己。话说回来，这事要解决，还是得靠他。我能理解、能大度，他也得心里有数。不用我闹，他就知道伤着我了，马上刹车悔改。他要不悔改呢？我肯定就得闹，一闹就得把感情闹坏了，两败俱伤。很多男人就是心里没数，你不搞个天翻地覆，不上两次吊给他看看，他就意识不到事情多严重，就不肯收敛。碰上这种逼着你拼命的蠢蛋，你就得拼命，否则你越宽容他越放肆，弄到最后没法收拾。好在你大爷不是那样的人，他明智，我们才有今天。所以这么些年过来，我俩心里没仇没怨，记着的，都是好。”
——现在想来，这大概是老两口感情好的一个关键因素：我宽容，你也知进退，我体谅，你也感恩这体谅，我装聋作哑难得糊涂，你也顾大局识大体心里有数，两个人合力去追求感情的上限，而不是一再挑战彼此容忍的底线。
那天齐大爷买水果回来，问宋阿姨：“我看路边有卖玫瑰花的，你要吗？”阿姨说：“买就要。”想想又说：“算了，今天情人节肯定贵。”大爷点头说：“那我明天买。”
几天后，我去给他们送报纸，进门就看见一束玫瑰摆在书桌上。
那是打了折的玫瑰。但是，这束开在节日之后的花，它的美，毫不逊色。——就像那些美满到老的婚姻，虽然有过一些差池和错乱，但双方都能懂得彼此的心，明大理，不刁难，只留情，不留怨，于是得以历久弥坚，越来越美。
世上这么多爱情，不知有多少能抵达这样的境界——从爱上你的十七岁，到依然爱你的七十岁，我心里念的，都是你的好。
有些姑娘不是追到的，是修来的
-01-
前几天清理手机，发现了很多五六年前的照片，发到群里，她们都炸锅了。
“当年怎么气质像大妈一样呢？”“当时竟然觉得自己那样挺美的。”
最令人激动的是欣欣的对比照，这五六年，岁月竟然把她打磨成了另一个人，简直是脱胎换骨，重新做人。
更气人的是，她最近闪电般的恋爱了，对方简直是她的迷妹。
我们问她：一个月前，你不是还在吐槽靠谱男人都去哪里了吗？你不是还在对初恋耿耿于怀吗？
人生就是这样，往往会在你最意想不到的时候，给你一个嘉奖，让你知道：一切都是最好的安排。
-02-
十年前，她第一次恋爱，初恋很优秀，两个人都是著名的学霸。
临到毕业的时候，她收到对方的通知：他即将要出国，这一去可能两三年。
最令人生气的是，他竟然说：你不用等我。
连一点让她坚持的机会，都不肯给。
连商量都没有。
他未来的人生，并没有给她留下主角的位置，已经迫不及待的奔向他的新征程去了。
那个时候，她伤心欲绝，痛哭了好几次，喝了好几顿酒，直到一个好朋友跟她说了这么一段话：你太依赖他了，做什么都要在一起，所以他只能先选择自己，不耽误彼此的人生啊。
这段话很难听。
但她醒过来了。
在他没有出现以前，她也是那个号称最难追的外语系学霸，好吗。
年轻时候，总是太天真，天真的以为，爱的那个人多么完美，值得自己放低姿态去讨他欢心。
转过头，才知道人性多现实。
不管多爱，你都应该在爱情中保持本色啊。
该肆意就肆意，该张扬就张扬，而不是变成他的背景板，只为了去衬托他的优秀，反倒让他忘记了，其实你有多好。
爱让他骄傲如烈日，也让我卑微入尘土。
前一种爱，是只顾好好爱别人，不顾自己是不是开心。
后一种爱，是终于懂得：只有你先爱自己，别人才能更深刻的爱你。
-03-
那一段年少的爱情，成就了一个更骄傲、更独立的欣欣，可当她成为那样的人之后，渐渐就会听到这样的话：
“你肯定是太挑剔了。”
“你都过25岁了，再过几年，别人的娃都可以打酱油了。”
“找一个差不多的就得了，不然好的都被别人挑完了。”
她说，不是没遇到能让自己动心的人，只是那些人稍微熟一点都会说：“你那么拼，我只能把你当兄弟啊。”
要么就会说：“你这么优秀，肯定很难追吧。”
欣欣说，当时她内心os：
“追都没追，你怎么知道我很难追？！”
“我可是有胸的，眼瞎吗，谁跟你当兄弟？！”
最气的是，当年那个人发的三句话——
“在吗？”
“最近好吗？”
“我希望你过得幸福”。
每次看到这几句话，她就忍不住的想发飙：我会过得很好，不用你操心。
然而，有多少人不懂不理解你，其实都没有关系，他们都会被时光的大浪淘沙淘汰掉，让你看清谁是真正懂你的人。
某天深夜她跟我说，她恋爱了。
我问她：谁啊。
她说，他们一直是朋友圈点赞之交。
有天她说，想去看某部电影。
他秒回说：正好我也想看，不如一起吧。
她以为那是一个喜剧，正好合适她放松一下压力，却在电影院里被宋佳演的马俐弄哭了。
她正倍觉尴尬的时候，突然有一双手递过来纸巾。
他借着电影的台词问她，如果我伸手，会犯错吗？
她眼里还有泪光，这么多年，没有人敢这么对她直白的表白了。
我看到她深夜发送的朋友圈：宋佳美的太令人心动了。马俐才是真正懂爱的人。面包我可以自己赚，远方我已经看过了，你只需要爱我就可以。
然后，她就这样恋爱了。
我们说，这速度也太快了吧，你不是傲娇女王吗？
她说：像我这么刚强的人，怎么会在人前流泪。
仔细想了一下，无非是和他在一起，感觉自己怎样都好，不用假装坚强。
“以前，我都会喜欢那种比我更优秀、更有才华的人，可在那样的人面前，样样都不自在啊。那不是一种真实的感情，你的一切要求，都感觉是奢望。你再优秀，都难免感觉自卑。”
我说：“那是因为你根本不知道，你还可以爱不一样的人啊。以前的你，只懂一见钟情的华丽，不懂执手相看泪眼的简单，才是你能够真正拥有的幸福。那是另一种的一见钟情，不是电光火石，是舒服的秒懂。”
-04-
日子一天天过，你也一天天变。
有多优秀，就有多么难以对人说那些委屈。
因为受过伤，因为吃过苦，所以艰难保留下的天真和相信，怎么能轻易交付给谁呢。
在她们眼里，那些不敢、那些不负责任的调情其实都是不懂。
像马俐这样的姑娘，表面看起来骄傲，其实比谁都更懂爱，更有能量去爱。
所以女人们都爱宋佳，喜欢她的潇洒直接不做作。
“我要的只是简单的，诚实的，我要的只是一段平凡的爱。”
这才是她们内心真实的想法。
她们是值得一辈子去交的朋友，更是值得被好好爱的姑娘。
那些人，只看得到“你这么优秀，肯定很难追吧。”
却不知道，有些姑娘不是追到的，是修来的。
只有当你有相同的灵魂，看得懂她们的喜悲，自然就能散发出一种令她们放下骄傲的安全气场。
只有当你有着同样的坚持，同样的追求，不用多说什么，就能让她们感觉自在和舒服。
很多人问我，当初为什么嫁给先生，我跟她们说，因为他是唯一那个，在我委屈难过的时候，知道我不需要听什么大道理，只会给我一个结结实实拥抱的人。
有的人，说很多，都说不到心里去。
有的人，不说话，你就知道他是对的。
爱情其实真没有那么麻烦，它就是两个成熟的人，看懂了对方的天真。
故事看完了，推荐宋佳（宋小佳）的新歌《花》，这是宋小花演唱的《陆垚知马俐》的电影主题曲。
每个女孩，都曾受过一些爱的伤痛。
喜欢宋佳在这首歌里，唱出女孩的骄傲与天真，勇气与坦荡。
那些伤痛，都会好的，没有什么大不了，对的人会来到，因为犯的错够多。
愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。
愿你有男人的帅气，也有女人的性感。
愿你对过往情深意重，但从不回头。
愿你得不到的都释怀，想要的都拥有。
愿你只嫁给爱情。
他是如何追你的？你是如何诱导他来追你的？
《他是怎么追你的？你是如何诱导勾引暗示他来追你的？》我在微博上发出了这样的问题：
l 你老公/男朋友（前男友）是如何追求你的？哪点打动了你？
l 你是如何鼓励暗示诱导你喜欢的男人来追求你的？
女人们的回复千姿百态，完全可以给为追女人头疼的男人们当教材，简单总结为以下关键词：勇敢、真诚、耐心、抗击打能力强（强大的心脏）、不轻易放弃，有闪光点，外加一点点小技巧。她们对男人放倒钩诱导他们来追求自己的伎俩，也非常值得单身女们学习，简单总结为以下关键词：勇敢、强大的心脏、不怕丢脸、沉得住气、聪明心眼多，外加一点点小技巧。
l 你老公/男朋友（前男友）是如何追求你的？哪点打动了你？
最文艺版——
亲亲我的小猫：那天阳光很好，他穿了一件我喜欢的白衬衣。
最省钱版——
Skimi麦咖啡：我们夏天认识，每天一瓶苏打水等在家门口，对于一直只舍得喝1元矿泉水的人来说，被苏打水打败了
最像止汗露广告版——
鱼罢罢乖乖：刚认识男朋友是夏天，他又胖又胡子拉撒，喜欢出汗。我当时根本没把他放在眼里，所以也没有刻意表现最好的一面，但他却一次又一次约我出来。和他在一起觉得很放松，因为就是原本的我，一点都不累，而且他说话都是带着诚意很认真地听，一点都不敷衍。在他表白那天我拒绝他了，说他不是我喜欢的类型…而且汗臭太难闻，说完匆匆下车了（觉得当时说话太直接了）。谁知道过两天他又约我出来，我出于礼貌应邀了。剃了胡子，穿着白衬衫还散发着淡淡的清香，整个人都精神帅气多了。那天晚上我们接吻了，过程很enjoy。我应该就是那一天才开始喜欢他的。
最煽情版——
涩楠O_o：失恋的时候养了一只狗叫小白，陪我走过最难熬的日子。后来相亲认识了老公，说实话，刚开始感觉不体贴也不帅。后来因自己旅游寄养狗狗在他家托养，去取的那次，发现他家里没人灯却亮着。我问说，忘记关灯出门啦？他答说狗狗没灯会害怕。我就觉得，愿意给我狗狗亮盏灯的人，应该也会愿意永远亮盏灯等着我
最香艳版——
白色苹果酱：在海里让我搂着他脖子游泳，到现在还没学会
最坚定不移版——
lyz-Jun：坚持每天晚上几乎固定时间打电话给我，听电话多了，自然了解他内在品质多了，逐渐变成了欣赏。决心嫁他是因为我曾对他两次拒婚，他父母反对我们一起，他坚定的告诉他家人，阻止他娶我，就是要毁了他下半辈子的幸福！这让我非常感动，觉得这个男人很有力量，然后嫁了。
最闲着没事干版——
蜜汁mi莲藕：追我的时候每次我加班他都来陪我，在旁边一等就好几个小时，多晚都等我忙完了一起吃饭。
最沉着冷静版——
小茉莉doris：一次整理公司的财务帐本，发现少几千，一个月的工资啊。他淡淡的告诉我，别怕我在你身边，然后帮我清。最后发现数目是对的！
最豁达版——
埃及小猫：男友英国人，dating网站认识的，那时候还没见面，印象一般，我告诉他，几个月后合同到期我必须回中国。他说：“那你下次来英国的时候肯定带着新男友了。。。。不过没关系，你还是来我这里看看吧，不管怎样，我会给你女朋友的享受待遇。”我很喜欢这种活在当下的态度。目前回国三个月了，还没把他弄丢。
最细心体贴版——
许小喵早晨不起床：他240斤，第一二三印象都很差，但他坚持不懈对我好，中午送他做的饭做的非常好吃；送贵的礼物，比如驴家的围巾，送时轻描淡写的说在香港看到，这种粉色特别适合小萌喵；保持高密度却不骚扰的联系，早晨叫我起床中午催我吃饭下午给我讲笑话，在认识的第一个星期就摸清了我的作息时间，所以不会觉得骚扰
最治愈版——
Aliven_couga：我手受伤，天天喂我吃饭（一天三顿），喂了一个月。让我欣赏他的，是陪我去医院，每次回来都会把票据整理的整整齐齐，感觉又细心又可靠。
最肌肉发达版——
我叫你佩佩好嘛：有一次我们跟另一对朋友一起开车出去玩，回来的路上车胎坏了，另一对朋友里的男生七手八脚地弄不利索，而他太阳眼镜一脱说我来，很快就一切都搞定了。看着他满头大汗和手臂的肌肉。我就觉得这人靠得住。
最坚持当备胎版——
冰蓝凤蝶：认识两年啊真的想找个人依靠啊，他一直在身边啊，虽然之前我换了n个男朋友，他还是不表白，最后毕业前表白了就这样了
最有口才版——
Drossel_meyer_olz：开始没看上他，就问他如果我不答应你怎么办呢？他回答不奢望不失望，不知道为毛正中红心就在一起了。若干年过去了男朋友早跑了这话还是我的座右铭，不可思议⊙﹏⊙
蟹脚归来：正好有元旦生日等节日助兴他为我清唱了生日歌等到很晚为了陪我看电影
迷路小狂花：老公是在一次同事发起的相亲活动中认识的，第一次见他时，完全没有看上他，他胖胖的完全不是我喜欢的类型，后来过了两个多月就没事在qq上面聊天，聊着聊着就走到一起了
东东东东东爱回家：他打动我的是他的耐心，还有对周围所有人的态度: 温文尔雅却不冷漠不讨好
又在偷看我微博：前任我工作时的顾客我要离职的时候他在抽纸上写了：我希望你不要走我很感动没多久就在一起了
紫菜小卷_CN：一起去PUb，他要尝我的酒。
华里颖宝儿：在遇到危险的时候他保护了我，真的很感动！
060606june：一个劲儿的对你好，夸你漂亮，聪明，特别，关键是懂你，从到大都没人对你这么好，一句话，缺爱呗
我想成为手工匠：他会画画，他家的房子设计图是他画的，当我去他家参观时，觉得有些地方设计得不好，他一边带我仔细地看个究竟，一边比划着说出他设计的合理性。
可爱王太：有一天晚上电话打到一点钟没电话卡了说你等我下跑出去20分钟买了电话卡再继续打打到五点三年异国恋电话一直没断过
兜妈吐槽包：高中同学从未说过话。大学暑假一起学车，就是每天的聊不完的话，陪伴，对我照顾，让我感受到他喜欢我的那颗心有多真诚。我后知后觉才发现其实早就喜欢上他了。我老公，选对了人。
在世界尽头等你的梁小文文文儿：没什么特别，就是他是我喜欢的类型，能在我纠结时候帮我下定决心
bibi208：帅。然后温文尔雅，斯文。单纯。我可以很放心的做我自己，可以不用藏起自己的缺点，很轻松！这是最重要的！
Claulau：聊天，说不完的话，放假时从睁眼聊到闭眼，然后发展到外出约会，一起吃完夜宵去夜游，然后我发现他简直是我心中那张Mr. Perfect List的完美再现，说不了什么最打动我，优点太多太突出了。
柠_檬_酱：相亲认识第一周，我准备买车，但驾照拿到后从没上过路，他知道后他说带我去练车，鼓励我、给我信心、教我养成好习惯。练了好多次，心理上很依赖他。
美伢最爱小新呀：和他在一起很开心，很快乐。每天乐呵呵，然后就喜欢。
毛豆豆79：请我吃饭，不抠门，买单主动
mt-jq：礼物，值钱的东西，陪伴
憨人爱眠梦：就是坚持不懈的追，外加花言巧语和糖衣炮弹
音閱人_樂读者：把我朋友圈从头到尾仔细看一遍，各种找话题跟我聊天；他上班地方离住处近，明明可以睡到八点，定了六点的闹钟起来跟我说早安；跟他说了感冒要早点休息，他让我先泡脚，等我泡好脚，他带着药就来了还帮我切了橙子……但最主要还是他乐观上进的品质吸引我，跟他在一起总会觉得从他身上学到很多~
hilda的2010：相亲认识的，第一印象不错，但是家人太“积极”了反倒惹我反感，有次我去香港他发个短信来说给我个任务，让我帮他买个球鞋，我不喜欢这种吩咐的态度。不过后来我从香港回来后，他居然专门打的送我回家，然后再回自己家，让我觉得很贴心。后来发展下去感觉人很不错，现在成为我老公了。
轩辕黛橼橼：还不是太熟的时候有次很尴尬地想方便找不到地儿，他开着车漫山遍野带我找厕所。。。。后来就开始恋爱了。
及时行乐cathy：某次见面，从北京出差带回水蜜桃给我，一个袋子装好多个，另外用一个保鲜袋装了一个洗干净，在中间切开两半的给我马上吃。我当时真的好感动。
蜜汁mi莲藕：从认识他到现在，对我的事情他一直很认真，基本说到做到。
S蝶蝶S：哈哈哈，一起逛超市，到儿童图书区域，随便翻了一本儿童童话书，带插图的那种，让他读给我听，他真的很认真的开始读，很好笑，但是突然发现他对我很有耐心，脾气又好。后来就成男朋友了。恋爱7年了，四年大学，两年半异地，现在异地恋结束了，今年结婚。
l 你是如何鼓励暗示诱导你喜欢的男人来追求你的？
最彪悍版——
jmdiane：打电话质问他，为什么突然不给我打电话！！NND，追了一半竟然不追了，还不通知我一声！
最狡猾版——
M小颖放晴：给他一本公司内刊，上面有我的公司地址，情人节好知道往哪里送花，哈哈
最开门见山版——
Radioheadache_2010：XX要不要跟我约会？XXX你打算怎么勾搭我？
最动手动脚版——
就想当个正常人：比较熟的男生轻轻摸摸他的头发找对情景亲一下嘴角不出一天肯定表白了。不太熟的时候心里想着哇这个男人好帅好有魅力然后一直盯着他看，等他发现的时候对视1秒钟然后娇羞的笑笑低下头，每次试都成功
最挖坑版——
legendspirit：周末在家的时候在网上聊，说这样在家好无聊啊，然后就一起去陶吧玩泥巴了。过生日的时候跟他说哎呀今天生日都没人约我，他马上就说我约你啊，见了面还送了生日礼物，一看就是早就买好了。
最发骚版——
hdtMobile简昉：约喝酒，他晚到，发短信过去：再不来我要被别的男人泡走
最四两拨千斤版——
有两只花小猫：帮他铺好台阶让他上。比如我说我去相亲了，但是对对方一点也没感觉，要是对方像他这样就好了，然后反问他“你觉得呢？”
最吊胃口版——（话说你真的做了一桌菜吗？还是只有3个菜？）
大宝娘的小窝：打电话给他，周末做了一桌菜，一个人吃没劲，要不要过来尝尝我的手艺?
最处心积虑版——
最最爱四月天：哈哈是我追的我老公，在学校看他的课程表，直接去上他的课，还被老师叫起来问问题！然后是林依轮来学校开免费演唱会，我直接杀过去问他去不去看。当年我可真是彪悍啊。直到在大操场的演唱会上他穿越人山人海巴巴跑到我和舍友旁边，我就知道小样儿差不多了。
最说不清楚是谁主动版——
小红要做小美妞：打扮美美哒经常约他，对他暧昧举动不拒绝，比如喂吃的，言语上更大胆（开开暧昧玩笑），然后，他就表白了。不过这货非说是我先表白的，算了，不计较
王八羔子也未免：打扮的性感甜美在一起的时候很自然的告诉他，你让我有心动的感觉～讲这么一句就可以了。行动上不需要任何的主动行为。
活宝转转妈妈：貌似不经意的告诉他，别的男生有追求我，被我拒绝了。然后他就不淡定了，赶忙表白了。
我叫你佩佩好嘛：他每次叫我出来我都答应。不管是打球游泳还是吃饭看电影。
东里满：告诉一个很八卦的女朋友：如果XX来追我，我可能会同意的。然后，初恋就开始了。
陪Tim慢慢长大-阿满：他说要请我吃饭，一起吃饭时我先付了钱，然后告诉他下次吃饭他付钱。
redberry：主动打招呼啊有机会聊就赞美啊找你喜欢他的点赞美啊
半仙儿也得嚼泡菜：各种撒娇各种装柔弱给他做饭借要他尝尝味道喂他吃一口
肇事辜儿：只是表达好感而已，就是上课实验操作的时候故意摸他手，他不反感，哈哈我的猥琐少女心啊！
monamone：我对他有好感，主动约他吃饭看电影散跑步，然后搞定
幸福的婚姻是靠经营来的，而不是将就
幸福的婚姻里不应该将就，将就得来的稳定只是表面的平静，事实上你们两个人之间的关系是非常危险的，一旦有人打破这平静，你们之间所谓的感情就经不起任何打击，那么你们的婚姻就会一败涂地。
婚姻不是靠将就，而是靠两个人之间去经营。那么夫妻感情出现了问题，应该怎么经营呢？
婚姻里出现问题要沟通而不是选择隐忍
太多人在一段婚姻里待久了，在经过不断争吵，不断挣扎疯狂后，很多人在发生问题之后就选择隐忍，认为沉默就是最好的解决方法，不费心不费力，似乎每次用这样的方法都能够避免及减少争吵。
但是每个人的忍耐度都是有限的，在不久的将来，两人终于忍不下去的时候，就会像火山般爆发，于是你更加迷茫了，为什么你去隐忍了那么多也换不来对方的理解和宽容。
你要知道的是，隐忍绝对不是婚姻里两人之间的相处方法，一旦日积月累，对方就会认为自己的行为是可以被你接受的，这样只会让两人产生越来越大的隔阂。所以两个人出现问题一定要及时解决，不然把问题累积，才不会让矛盾爆发。
不要总是想着去“监视”对方
很多人会有这样错误的意识，在结婚之后都会把对方当成自己的私有物品，对对方所有的一切都要去掌控，在自己掌控不了对方或者是说对方不让自己掌控的时候，自己就会有了很多猜疑，而这些猜疑都是自己凭空想象没有根据的。
你去质问对方的时候，你们之间的矛盾就会自然产生了，而且你们在以后的相处过程中，还会因为很多种猜疑产生很多不同的矛盾。
当所有的开心被这些矛盾所掩盖的时候，那么就会出现对方觉得你不适合他或者是你觉得他不适合你的问题了，两个人之间的矛盾也会不断的加深。
因此在婚姻里信任是很重要的，信任是两人长久的基础，信任才能让两人的婚姻长期稳定和谐的发展。
爱情不是亲密无间，而是宽容有间
结婚后，每个人都有自己的交往圈子，夫妻双方有时模糊点、保留点，反而更有吸引力，给别人空间，也是给自己自由。
请记住，婚姻不是占有，而是结合，所谓结合，就像联盟，首先要尊重对方。
家不是一个讲理的地方，更不是算账的地方，家是一个讲爱的地方。不是有这么一句话吗？男人是泥，女人是水。所以男女的结合不过是“和稀泥”。
婚姻是两个人搭伙过日子，如果什么事都深究“法理”，那只会弄得双方很疲惫。
不要拿“老夫老妻”当做是偷懒的借口
美国《心理学》杂志曾经发表的研究结果显示：
导致婚姻触礁的真正原因不是此前普遍认为的夫妻之间出现矛盾，而是婚姻归于平淡后夫妻关系渐趋迟钝和沉闷。
很多人在婚姻归于平淡后，喜欢用“老夫老妻”作为夫妻关系中的懒惰和不作为的借口。
妻子情人节想要一束鲜花，你来一句：都老夫老妻了，整那些没用的干啥。
结婚纪念日，妻子计划着浪漫的海岛游，你一头冷水浇下来：都老夫老妻了，花那钱还不如留着给孩子学钢琴。
丈夫要求你在家也化个妆认真梳个发型，你说：都老夫老妻了，懒得折腾给你看。
很多本来很恩爱的夫妻，就在这样“老夫老妻”的借口下，一日日忽略对方的需求和感受，一日日让感情变得越来越淡直至没有。
而那些数十年如一日恩爱如初的夫妻，都有一个共同点，那就是：不认为结了婚感情就进了一个保险箱，而是像经营人生一样认真经营婚姻。
“老夫老妻”的另一面，就是十年后，看到你，仍然如初见般美好。
婚姻里将就是会让你痛苦的，平静的表面是你伤透了的心，看似波澜不惊的生活实质危机暗涌。
学会用正确的方式去表达自己的需求及不满，学会去增加彼此投入，共同努力，掌握契合彼此的相处及沟通模式，这段婚姻才能持久而稳定。
好的婚姻是怎么来的？一位父亲在女儿婚礼上这样说
婚姻是要经营和维护的，这是婚姻生活的常识。但现实生活中，许多夫妻对婚姻经营缺乏经验，加之对夫妻间出现的争执容忍度低，一出现矛盾，缺乏理性解决的方法，容易冲动，导致草率离婚，事后又往往容易后悔。
婚姻需要彼此忠诚，也需要直面现实。
当婚内矛盾增大，危机重重的时候，既不能掩耳盗铃，自欺欺人，以为睁只眼闭只眼，耐心地等待，婚姻就会自然修复，那是一种愚昧。
但也不能冲动任性，动辄离婚，甚至寻死觅活，做出偏激的举动，让事件没有回旋的余地，那也是一种愚昧。
从结婚到离婚，经历了很多的风风雨雨，即使爱情不在了，也要做到和平理性，优雅地分手。这是对这段婚姻的尊重，也是对自己已经逝去的青春的尊重。
现在的社会不像以前的人那么保守，也不像以前的人那么纯粹，以前的人东西坏了想着修，现在的人东西坏了想着换。当今社会对离婚的态度就是如此，过得不好，不是修复，而是离婚。
好的婚姻是怎么来的？一位父亲在女儿婚礼上说：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。结婚后，你们两个需要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭”。
在数以万计的婚姻情感咨询中，有许多对夫妻当面问过我：“夫妻感情不和，该怎么办呢？”我告诉他们，这个世界，没有一对婚姻是完美的，总会有各种各样的矛盾和争吵。夫妻床头打架床尾和，最重要的就是包容和忍让。
婚姻就是一个磨合的过程。每个人都有缺点，都有自己的个性，既然走在一起，结成了夫妻，组建了家庭，就要着彼此磨合的过程中，有包容，有退让，有奉献，有牺牲，有痛苦，有等待。这样才能守得云开见月明，迎来一段幸福婚姻的到来。
好的婚姻，是包容彼此的不完美。人人比较脆弱的时刻，在夫妻关系出现僵化，矛盾袭来的时候，一定要放下自己的情绪，去包容对方，这是一种真正的爱，也是维护婚姻家庭最好的办法。
这个世界，从没有完美无瑕的人，也没有十全十美的婚姻。
那些所有看似完美、幸福，令人羡慕的婚姻，只不过是创造这段幸福婚姻的两个人，彼此迁就，互相包容，都在争相为对方做出改变，做出牺牲，最终才磨合得越来越光亮而已。
婚姻生活中任何一方，都会犯错，都会做出不明智的决定和行为，但对于每一段婚姻来说，这些错误能不能得到原谅、理解和包容，才是决定婚姻是走向幸福和不幸福的方向指引。
但是，现实生活中，很多的夫妻在接纳对方缺点或错误方面，总是自以为是，搬出自己丰满有理的理论体系，或大加指责，或冷嘲热讽，或得理不饶人，以此流露出一副得胜者的荣耀感和优越感，可是对于有缺点或犯错的一方，是否虚心的接受，是否乐意的听从，是否自觉的改正，成了夫妻矛盾可能产生激化的引子。
当彼此的个性被激发，被调动，引发一场场冲突时，婚姻危机就这样诞生了。很多婚姻因为彼此的针锋相对，不能包容，而亮起了红灯。
婚姻是一辈子的事，幸福也是一辈子的事，只有懂得包容，舍得付出，给予对方细水长流的爱，婚姻生活才能够真正幸福美满起来。婚姻生活中无需太多的计较，懂得包容，迎来笑容，才是幸福婚姻的主体内容。
