【www.qg13.com - 什么样的爱情值得挽回】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的什么样的回头草可以吃，欢迎阅读与收藏。
什么样的回头草可以吃
前情回头的几种可能：女人回头，一定是现在的男人不如你；男人回头，没什么，倒极有可能是因为念旧的缘故。有句话说得好，女人痴情但绝情，男人多情但长情，仔细想想，很有道理。
如今在爱情上藏着备用的人可不在少数，至于这些“备用”的日子过得有多闹心多纠结，恐怕就不是这些人愿意去考虑的了。WwW.QG13.COM
有些故事确实比较悲催。
小卢今年二十七岁，上高中时就喜欢上了比自己大两岁的元英。两个人谁都没有考上大学，小卢后来进了汽修厂，在一家4S店工作。元英高中毕业后去了广州嫁人，结果没出半年声称受骗，离异后回来。那段日子小卢一直陪伴在元英身边，想不到没多久元英在新的工作单位又被一个中年上司追求，做了人家的第三者。小卢得知后又气又无奈，每一次元英都会辩解，声称自己也是没有法子。但每一次，元英选择的都是别人。而小卢，只能作为她永远的后备力量。而元英，也只有在身边没有男人的时候，才会想起痴心一片的小卢……
这些年，小卢一直都在等待元英给他一次机会。但她对他来说，却永远都是别人的女朋友、别人的老婆或者前妻。所以很难说究竟元英是小卢的回头草，还是小卢是元英的回头草，反正他们从来没有开始，亦从来没有结束。
据说小卢直到现在都还没有放弃元英，都还在继续等下去。旁人听到了，大多是一声唏嘘。
都说打比赛需要替补，过日子需要备用，戏剧舞台上亦会有一些AB角之分，但爱情上留有备用这件事，我就不知道该如何去界定了。
如今在爱情上藏着备用的人可不在少数。别看他过日子不在行，家里锅朝天碗朝地的，讲究的是吃一口买一口的主儿，多一块馒头多一杯水都不知道预备。但要是论起情史来，讲述起自己这些年的前生今后事，这一般人还真比不了。
他在“爱人”的人选上就从没有空缺过。
你这边的日子倒是肥了，人家那边的日子可怎么办？
苍蝇拣着一个柿子就往死里盯，你怎么知道那就是你一个人的柿子呢？
对一个人好这件事，想想挺危险的。这就好比你心无城府地打开房门，请别人进到你家里来；又好比你毫无防备地敲开房门，进到一个你所不熟悉的空间里去……这两件事说到底是如出一辙的，关键就要看你请回家的客人和那个陌生空间的房主，到底值不值得信赖。
走一步探一步，跃跃欲试——战战兢兢——沾沾自喜——摸摸索索——当这一过程完成的时候，爱情也恰好就完成了。
也有摸来摸去最终摸到一手灰的。
所以人们才会说，心都灰了，又有说，哀莫大于心死。
其实也就是摸灰摸得太多了。
突然想起马志明和黄族民的经典段子来，一个人高举着屎盆子，在滨江道上走，吆喝着“摸一次一块钱”，这时又有另外一个人也高举一个盆子跟在后面，内里盛着净水，吆喝着“洗一次一块钱”……结果后面这位遭到围观群众的痛打。
笑过之后不得不认可，相声里的段子总是能高度折射生活、概括生活。
所以，所有摸到灰的人千万别灰心。一个人的心、手、眼，都是可以被重新洗亮的。
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男的都爱吃回头草吗？
回头草吃与不吃？这是个问题
1
范小姐问我：你们男的都爱吃回头草吗？
我犹豫了一下谨慎的说：分人吧，有的人爱吃有的人不爱吃。
范小姐又问了：那什么样的人爱吃，什么样的人不爱吃呢。
面对范小姐的求知眼神我试着回答：大概好男人不爱吃，渣男爱吃吧，好男人一心对你好，对吧，渣男对你不好。
范小姐问：可是我觉得我男朋友对我挺好的，是个好男人，为什么还吃回头草了呢。
我哑口无言。
见我不说话，范小姐又问：那你们男人什么时候吃，什么时候又不吃呢？
嗯，吃回头草这件事确实一个问题，一个大问题，不，是很多问题。
2
什么是好男人什么是坏男人呢？其实这个问题是没有标准答案的。
没有绝对的好男人也没有绝对的坏男人，只有相对的好男人，相对的坏男人。就连罪犯也不全是坏人，生活中看起来人畜无害的人也不全是好人。
好与坏，自在心中。
你认为好的，就是好男人，你认为坏的，就是坏男人；你爱到骨子里的那个人即使我们都认为他是渣男，你也觉得他是天底下最好的男人；你恨极了他，即使我们都觉得他人其实挺好的，或者只是一个误会，你也觉得他坏透了。
有时候在你眼里他是一个好男人，可能下一秒因为某件事或者他的某个行为你就会把他打入坏男人的行列；有时候你第一面见到他，就觉得他这人不行，有点不正经、不真诚、还胡说八道等等，可是你慢慢相处起来发现，嘿，这人还不错嘛。
好男人不是一成不变的，坏男人也不是一成不变的。
3
有句话，男人不坏女人不爱。
你希望的那个男人要对你无限好，还要有点坏心思，因为这样让你觉得新鲜，而且他还能给你制造惊喜。
就是这点坏心思，如果稍微大一点，那么可能就成流氓了。如果稍微小一点，那就没有任何效果了。
哎，做男人好难，做一个好男人难，做坏男人也难，做一个好里透着坏，坏里透着好的男人难上加难。
他过于专情，你又觉得他不解风情，他多情吧，你恨他滥情，绕到吃回头草这件事上那就更加复杂了。
比如，他是一个比较多情的人，逮谁爱谁，觉得谁好看就跟谁表白，然后你把他拿下了，觉得驯服他了，很有成就感，你是他的“终结者”。
然而有一天，他的前任也许是因为被人甩了，也许是因为寂寞空虚又与他联系，然后他背着你跟前任见面，他想这不是送上门的肥肉吗？虽然以前吃过，但是也是可口的啊，就像吃了三个月牛肉偶尔吃一次羊肉岂不是美味翻了。
毫无疑问，他肯定饿虎扑食了啊。
再比如，他是一个还不错的男人，谈过两三次恋爱，从没有劈过腿，然后因为缘分你们认识，然后恋爱，在一起后你们的感情愈加稳定，也有争吵，但是没有大影响。忽然某天，他的前女朋友联系上了他，说自己难过，问他能不能过去陪陪她，安慰安慰她。
他有三个选择：
一是不告诉你去找前任了。
二是果断决绝，早已分手，而且现在是有女朋友的人，不给暧昧任何机会。
三是他告诉你了，但是出于担心还是想过去看看，怕万一出什么事儿。
他如果选第一种那么你们基本完了，如果是第二种恭喜你，那么如果是第三种就又会分出两种可能，他选择告诉你是不瞒你，你很欣慰，但是他又很担心前任，你就会想他们之前是不是藕断丝连什么的，不然前任为什么伤心欲绝的时候要找他，而且还能找到，而且还要他去安慰，别人就不行吗？是不是俩人之前就有过偷偷摸摸接触等等等等，你各种猜测，然后感情出现裂痕。
我们继续假设，他去了，无论告诉你或者没告诉你，还是有两种结果，他做了对不起你的事儿，他没做对不起你的事儿。前者爱情会支离破碎，后者三方皆大欢喜。
但是到这里这两种结果的百分比就不一样，不是百分之五十对百分之五十，而是百分之九十九对百分之一。
前任过来找安稳，保不齐浑身冷要抱抱什么的，一旦接触就要发生什么事情。其实在他决定来的时候就已经做好了心理准备以及打算。只要他一行动就代表着他要吃这回头草了，他要去做“坏”男人了，反正没人知道，女朋友也不会发现，即使发现真心悔改她也会原谅吧，如果不原谅，哦，那就不原谅吧。
然而有时候奇迹是会发生的，在最后关头他脑海里清晰的闪现出你的影像，不，我不能这么做，我爱我女朋友，然后离开。恭喜你，他事那百分之一的男人。
4
范小姐问好男人为什么还吃回头草呢？
范小姐的男朋友是个理工男，人很老实。跟他聊天他从不给你整虚的，有什么事说什么事。在我们的印象里大多数的理工男都是不怎么会谈恋爱的，可以说是个恋爱白痴，范小姐的男朋友就是这样，这样也间接的导致他的忠诚。
男朋友架不住男朋友的前任有心机。据说是在水星逆行的时候，前任回来找范小姐的男朋友和好，各种卖萌卖腐卖悲惨，糖衣炮弹与讲故事结合起来展开攻势。
男朋友听了很多前任讲述自己离开他后的心碎故事，男朋友的防线一丝丝被瓦解。而范小姐有一点做的很不妥当——面对对方强有力的攻势，范小姐没有坚守住阵地而是各种发火，在后院起火以及她火上浇油的情况下，男朋友吃了回头草。
并不只是女人在爱情里是零智商，有时候男人更甚，就是个小孩子，有时候漂亮姐姐给块糖就跟人家走了，还是之前就认识的漂亮姐姐就更没有戒心了。
并不是给吃回头草的男人找借口，这就是一个残忍的现实。这就是为什么很多姑娘不能忍受男朋友还跟前任保持联系，或者留有对方的电话号码，存在着太多我们不可控的因素了，连当事人自己都没法百分百笃定，所以必须所有的联系方式通通拉黑。
无论男女，在爱情里都会犯错，找借口实在多此一举，因为伤害已经造成。
那怎样避免一个你爱的人以及他爱你的人吃回头草呢：
斩草除根，不能有草的存在。找不到草，便无从下嘴。
你要是一朵鲜花，带蜜的鲜花，有香甜可口的鲜花吃，谁还去吃苦涩的草呢。
- END -
奔放的招财猫
什么样的爱情可以走向婚姻
什么样的爱情可以走向婚姻
在爱情里有这样一句话，两个人因为不了解而相爱，又因为了解而分离。
如果把爱情形象的比喻成一道菜，那么世界上能够幸运走向婚姻的爱情绝对是七分熟的牛排，彼此七分的熟稔，剩下的三分就成了生活的调剂。
如果具体的将之量化，那么，需要彼此熟悉并且尽量求同的七分有哪些？
1三观
三观即世界观，人生观，价值观。简单通俗点讲就是兴趣爱好，对人生对生活的理解，对价值的取向与追求。
熟悉彼此的三观是一段感情能否善终的必要不充分条件。
能够比肩同望自然是最好，可也不一定要求完全一致，但是至少不能大相迥异，甚至背道而驰。而且只有在相互熟悉的基础上，才能在内心衡量，是否能够为了对方，在不违背自己原则的情况下，稍微做一些妥协与让步。
当然，也不要因为一时的头脑发热而将自己陷于盲目，从而过份的拔高了自身的原则与底线。这样就是迷失了自己的三观，比不熟悉对方更危险。
2背景
能够门当户对最好，但如果硬是要来一段王子与灰姑娘的童话，或者穷小子与富家千金的韩剧，那熟悉彼此的家庭背景就显得尤为关键。
除非从一开始就带有目的性和欺骗性，不然两个人在交往过程中绝对对彼此的家庭结构，性别比例，甚至成员能力都有较详细的了解。所以，这里的家庭背景，更趋向于对对方家庭成员的生活习性，价值取向有系统性的熟悉与认知。
王子与公主的童话人人向往，可他们的结局也仅仅是定格在他们相拥相爱。谁也不知道公主跟着王子回去以后，等待她的皇后会是令妃娘娘还是容嬷嬷。
所以，预先熟知就变得至关重要，可以决定继续还是撤退，至少有时间思考应对之策。
3性趣
老祖宗说，食色，性也。
熟知彼此的性趣是和谐生活的重要前提。对男人来说，没有谁会去稀罕一个只可远观而不可亵玩的女神；而对于女性而言，长度不够我忍了，可如果连粗细也不达标，那对不起，你套上扳指也得给老娘上。
性冷淡与性亢奋演绎的绝对只能是悲剧，把它们套用在梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶身上也同样如此。只有欲没有情和只有情没有欲的爱情同等残忍，都是违背自然原始的反人类行为。
如果要拍摄世界上最悲惨的爱情故事，我觉得主角可以是白班医生与夜班护士。柏拉图式的爱恋不是没有，但我认为与之对应的对象应该是石女与公公。
总之一句话，性福不一定幸福，但是不性福绝对不幸福。
4性格
如果说，最好的爱情是两个人兴趣爱好恰好一致。那么，最舒服的相处绝对是两个人性格刚好互补。
两个过于温吞的人在一起过日子，绝对永无风雨，相安无事，可正因为如此，却也少了一份期待与激情。而两个同样急躁火爆的人相处，那家庭就成了两人战斗的角斗场，最后终有一天互相不堪忍受，精疲力竭而分离。
所以，熟悉彼此的性格，这样才有可能寻找到适合双方的黄金平衡点。同样，如果发现始终无法调和，那也可以将一段注定不幸的情感提前扼杀。
5性格
身体发肤，受之父母。可是接触最多的却是自己的另一半。
相爱甚至准备相结合的两个人，彼此熟悉对方的身体状况是很有必要的的。
古代烈女的贞洁牌坊固然让人肃然起敬，可谁又看得见烈女在漫漫长夜里孤独垂泪直至天明，牌坊立得再鲜艳靓丽，也掩盖不了当事人沦为寡妇的事实。同样，鳏夫的故事也只是生活的悲剧，不过相比寡妇，鳏夫要少得多，那个写着十年生死两茫茫，不思量，自难忘的苏轼，也没有鳏居一辈子，而是在王弗死后便将妻子的表妹弄上了手。
爱一个人就是要比对方死得晚，这句话从一对历经人生沧桑的老年夫妻嘴里说出来当然感人，可是年纪轻轻却需要有这顾虑，那在旁人眼里，更多的是辛酸与悲凉。
所以，于我们而言，相爱就是要让彼此活得更长久。
爱情既要求同，那自然也得存异，两个人在互相熟悉的同时，也要学会如何以适当陌生的方式对待彼此。保持距离与生疏又具体可以表现在以下三个方面。
1对称
爱情世界里的对称，并不是单指物质上的付出与回报，而主要是指情感讯息的收发对称。
两个人相处越久，彼此之间对于对方的情感诉求和讯息的处理就会变得愈加麻木与迟钝。这不仅仅是由于我们无心的忽略，还有更大的原因便是我们已经懒于去感知，甚至即便感知到了，我们也只是将之当成一种习惯上的理所当然。这样，不断付出或者释放讯息的一方会变得失落，焦躁，甚至抓狂。
人生道路上，能够在你一次次板着脸接受馈赠后，还能无视你这种冷淡而继续不计回报付出的人，只有你的父母。而情侣之间，绝对不愿意看到自己的付出没有丝毫回报，予以对方的诉求得不到任何回应。
如果将我们的爱情比喻成人生中的一场戏，那么又有谁愿意去独自演绎一场悲凉的独角戏，这样的爱情也最终会因为一个人的无趣而早早落幕。
一个人的付出，不一定要求对方予以同样多的回报，但是至少应该给予对方一丝回应，让对方能够有理由将自己的付出转化成一种快乐。
2神秘
人类拥有一种与生俱来的原始特质，对于完全陌生的东西，我们会产生好奇，但也仅仅局限于好奇，或者还参杂着警惕与敬畏。而对于完全熟悉的东西，我们通常又会觉得索然无味。
所以，对于我们最具诱惑与吸引的，往往是在熟悉的基础上又有未知可以不断挖掘的事物。因为熟悉，所以没有警惕与不适，又因为陌生，所以又能够激发我们无穷的探索欲望。
我无法确定在漫长的人类进化史上，到底是因为直立行走让我们偶遇爱情，还是爱情让我们学会直立行走。但我可以肯定的是这种原始特质被我们完整的保存了下来，并在爱情里被发挥得淋漓尽致。
所以，学会互相留白是爱情保鲜的重要手段，适当的神秘感或者相对独立的人格，不会让两人因此而生疏，反而会因此而变得互相吸引，更加靠近。
3尊重
古人形容幸福恩爱的夫妻，绝对会讲到两个成语，相敬如宾，举案齐眉。现代人看来也许会觉得有些过和做作，其实这主要是因为现代社会的环境影响，从而造成了我们的过分解读。
在我们的爱情里，我们常常会因为时间的推移，对彼此地熟悉，从而变得愈加随意，丢失了那种对待别人才会有的尊重。但是随意绝不代表我们可以不尊重对方。
其实，在亲情、友情、爱情中，亲情的稳固源于基因与血脉的牵系，友情的维系基于彼此的付出与尊重，而最为脆弱也最需要呵护的便是爱情，因为我们总是习惯于用对待亲情的方式对待爱情。在亲情里，我们可以无理取闹，肆意妄为，这丝毫不会影响到彼此的情感，而当我们用这种方式对待爱情时，很容易就出现了无法弥补的伤痕。
所以，对待爱情，我们可以用对待亲情的方式对待彼此，但是也应该保留友情的那份客气与尊重。
End.
爱情的秘诀便是求同存异，应该求同的地方即使不能完全保持一致，那也至少需要做彻底的熟悉，如此才能留给彼此更多的衡量空间。
而对待应该生疏甚至存异之处，更是需要一种生活与爱情的智慧，能够处理得当的情侣自然可以更进一步，走向婚姻。
爱情这道菜，七分熟刚刚好，低之有缺，过之则危
什么样的男人，女人可以放心嫁？
2001年，是她和她老公刚确定恋爱关系的一年。
她出身工薪阶层家庭，经济条件不算宽裕，但也谈不上贫穷，可她知道她喜欢上的这个小伙子来自中国最一线的贫困村。
有多穷呢？太偏僻，手机地图里都没有收录。
要进村，要经过成片的田野和荒山，水泥路是几年前才铺上的，以前都是泥洼路石子路，外面的人不进去，里面的人出不来。村里的孩子们，没几个能读书的，村里的大人们，好多连普通话都听不懂。
个别家境略好一点点的孩子，会在干完农活以后，翻身越岭走两个多小时山路，去往村里唯一的学校。
他就是那个别家境略好一点点的孩子，最后也成为了为数不多走出大山考上大学的年轻人。
如果他走不出来，他和她都没有相识的机会。
当她知道了他的个人经历后，增加了对他的欣赏和敬佩；当她知道他每年都会寄钱寄书寄文具回去后，又再次增加了对他的喜欢和情感。
当然和穷小子结婚，不是一句“我爱你”就能解决的，里面包含了太多太多不可思议的难题。
父母不同意，这个穷小子把全部身家（其实就是两千多块的存款）都拿了出来，他用了近一年的时间，去说服她父母。
婚后，他们夫唱妇随，最初是在大学附近摆摊卖早点，后来租了个店面开餐馆，再然后他们的第一个孩子出生，婆婆从山里出来帮忙带。第二个孩子出生，他们请了月嫂，婆婆又到新店帮忙……
从早到晚，汗流浃背，互相扶持，相濡以沫。
日子总算越过越好，结婚10年，买了房也买了车，还有了两家自己的店。
她说：你要是问我，为什么要嫁给一个这样贫穷的男人?
我会回答你——因为他除了没钱以外，其他地方哪哪都好——上进、勤奋、善良、不忘初心。
而这些品质是比物质重要得多的东西，是多少钱都换不来的财富。
所以，我爱他，我愿意和这样的男人携手奋斗。
以上这个故事，是我上周去谈一个合作，听一个小姐姐说的关于她自己的经历。
有关女人到底能不能嫁给一个穷小子的文章，我写过很多，好友曾说：不怕男人穷，就怕他心穷。
是啊，最怕不是他没钱，最怕是他啥也没有还没钱！可是要如何判断一个穷小子心穷不穷呢？
除了我刚分享的这个励志以外，我还想和大家或者对此有困惑的姑娘，总结一个影视剧人物，他应该是人穷心不穷的典范了。
这个人就是《情深深雨蒙蒙》里的杜飞。
杜飞虽然也是复旦大学的高材生，也在《申报》这样的好单位上班，但他在一群高富帅白富美朋友中，没房没车，老家在安徽一个鸟不拉屎的地方，父母开一家小杂货店，绝对算得上是一个穷小子了。
不过，我很喜欢这个穷小子。
他没有那种带着自卑的自尊劲儿
有很多出身贫寒的人，内心非常介意这件事，所以为了让别人能看得起他，会拼命掩饰自己的穷，为了能让自己看起来体面一些，甚至不惜打肿脸充胖子。
可是杜飞不这样，他和陆尓豪、何书桓，还有如萍、梦萍一起外出秋游，大家点了一大桌子的菜，最后结账的时候，陆尓豪和何书桓抢着付账。
杜飞买不起单，他就静静看着这两人展现绅士风度，展示完毕以后杜飞大方感恩：
我杜飞交了你们两个阔公子，真是走运啊！
一个是世家子弟，一个是将门虎子，今天玩得真尽兴，我有两句打油诗送大家——欢天喜地一日游，有花有水还有牛。
大家都喜欢杜飞，由衷的喜欢杜飞，因为他一点也不矫情。
他不会嫉妒比他优秀的人
有很多底层人士，因为自己拥有的少，获得的少，就会对世界上一些优秀的人报以“有什么了不起，不就是会投胎吗”的心理，尤其对自己的身边人。
当这个人比他优秀比他耀眼时，他心里就会不痛快，呈现出失败者的愤怒。
可是杜飞不这样，他和何书桓是同学是同事，还是室友，他们走得如此近，但一个是鲜花一个是绿叶。
领导眼里只有书桓、秦五爷眼里只有书桓，如萍眼里只有书桓、雪姨眼里也只有书桓。
但杜飞从没有嫉妒过他，反倒是很谦虚的向书桓学习新闻采访技能，理解所有人对书桓的信任和关注。
他的爱不卑不亢，风度翩翩
有很多自己穷的小伙子，就不敢追比自己有钱的姑娘，他们介意别人的眼光，害怕自己会失败受挫，所以不惜错过，也不去争取。
但杜飞不这样，他不管如萍妈是有多看不起他，不管如萍是如何爱着书桓，更不会管什么狗屁门当户对，他就是要追心中女神。
他可以很用心的送如萍“如果”，为讨意中人一笑，他可以让自己丑态百出。如萍要去绥远找书桓，他也愿意冒生命危险送她去。
杜飞更圈粉的地方是——当陆如萍请求杜飞不要再追她了，让他把对她的小爱，转化为大爱，帮她追书桓，巩固和书桓的感情之时，杜飞生气了。
杜飞说：那不叫“化小爱为大爱”，那叫“化傻瓜爱为笨蛋爱”，再说了为什么我的爱就是小爱，书桓的爱就是大爱，你说书桓是独一无二的书桓，那我也是独一无二的杜飞啊。
一个真诚真实的穷小子杜飞，一个有勇有爱的穷小子杜飞，你会觉得他不可爱吗？你会觉得如萍嫁给他，会不比和那个中央空调何书桓在一起幸福吗？
总有人说“贫贱夫妻百事哀”，尽管这句话也是被无数人曲解了，但婚姻不幸福，真的只是因为没钱吗？
木心说：“多少爱恨情仇，都是修为不够”。
有眼光有智慧爱上一个值得爱的人，我一直觉得是比赚钱难太多的事情。
于茫茫人海中，我认准了你，你也认准了我。
你穷，我不介意，但你也因为我的不介意，倍感怜惜，你开始努力上进，奋斗拼搏，誓要给这份爱一个家。
而我也是一样，因为你，我变得更积极更阳光，我要学习更多的技能，我想为这个家贡献出我的力量，我绝不能看着你一个人孤军奋战。
哪怕再艰难的日子，两个人同行能做到你为他挡风，他为你遮雨，你们携手同行，齐心协力，我怎么都不信日子会越过越糟糕。
所以啊，祝愿每一个爱上穷小子的姑娘，爱的不是他对你的好，而是他身上有比钻石还珍贵的品质。
也希望每一个有姑娘爱的穷小子，能珍惜怜惜这段缘这份情。
婚外情中，什么样的男人会真心回头？
前段时间，身体不太舒服，便待在家里休养，一位朋友发消息给我：
晚情，你在家吗？我就在你家旁边的商场，如果你在家的话，我想来看看你，不知道你方不方便？
我有点惊讶，主要是我们虽然认识，但并不是很熟，突然来看我，有点意外。
但被人惦记总是开心的，就告诉她在家，欢迎她过来玩，然后把具体地址发给了她。
商场离我家很近，十分钟后，她就到了，进来寒暄了几句，她不好意思地说：
其实，我来看你是有点事想听听你的意见。
原来，一个月前，她遭遇了老公出轨，对方的手机不小心泄露了秘密。
她想过离婚，但对方坚决不肯，说只是一时糊涂，以后保证不会再做这种事了。
可是她经常听别人说，出轨只有零次和无数次，所以还是不愿意冒险，怕被再次伤害。
为了让她相信自己的悔过之心，老公主动签了一份协议，保证以后永远都会好好对她，如果再做让她伤心的事，就净身出户。
她还带了这份协议过来给我看，我大致看了一下问她：那你现在怎么打算的？
她纠结地说：
本来我是真的想离婚的，刚知道这些事的时候，真的特别生气特别伤心，可离婚毕竟牵扯众多。
其实我也有点害怕，尤其是他还愿意签下这种协议，我就更加摇摆不定了。
所以来找你，想听听你的意见，你接触这些事比较多，应该看得比我透。
我依稀记得她曾经跟我提过她老公和我一样，是学法律的，就跟她确认：
我记得你以前说你老公是学法律的？
她点点头说以前做过几年律师，后来跟朋友开公司去了。
我说：你们夫妻之间的相处其实你们最清楚，我也不好说什么，但如果是我想给对方一个机会的话，我会让他签另一种协议，有法律约束力的财产协议。
她很聪明，问我是不是协议有什么问题？
我想了想，还是决定实话实说：
其实这种假如以后怎样怎样就净身出户的协议，在法律上根本是无效的。
因为它违反了“显失公平”这一原则，就像很多妹子经常说老公出轨就让他净身出户好了，这种话过过嘴瘾也就罢了，在法律上根本行不通，事先有约定也没用。
她听到这个消息，挺吃惊也挺颓废的，低低地问我，那他所谓的保证其实根本不是真心的是吗？
我不忍太打击她，建议她换一种做法，让他换一份具有法律约束力的财产协议，如果他愿意签，那就是我小人之心想多了，如果他不愿意，那就……
一个星期后，她在微信上找我，说老公不肯签，还恼羞成怒了，说她不相信他，说她做得太绝，还说她眼里只有钱。
我心里苦笑，果然是这种反应。
其实也不意外，如果说她老公不是学法律的，也许他并不知道之前的协议是无效的。
可恰恰他是学法律的，那协议里满满都是文字游戏，连出轨的把柄都没有留下，又能有几分真心？
我安慰她塞翁失马，焉知非福，也许生活另有安排。
她迷茫地问我：
出轨的男人，有没有真的回头的？
她的话让我想起了一个人——S，是我闺蜜当当的朋友。
S长得很漂亮，也很有才华，而且懂得打扮，很有生活情趣，这样的姑娘是不缺人追的。
她的老公帅气儒雅，两人站在一起，犹如金童玉女，十分般配，关键是两人的感情一直蜜里调油，是大家公认的幸福范本。
谁也没想到，这样好的感情，也会出轨，S得知的那一刻，真的是难以置信、心痛如绞，各种情绪交织。
她冷冷地收拾了简单的衣物，搬到酒店去住了，连孩子都没带走。
当当问她，接下来打算怎么办呢？
S恨恨地说：
离婚，没有第二条路，我绝对不可能和这样的男人继续过日子。
当当也是个眼里容不得沙的主，认为男人这么有恃无恐，不就是吃定了女人不愿意离婚吗？女人何必受这种伤害？必须离婚！
但S的老公并不愿意离婚，经过两天打听，终于知道S的落脚点，上门来赔礼道歉。
S连门都没开，叫来服务员把他赶走了。
但她老公天天来，每天隔着门跟她道歉，请求她回去，但S完全不理他。
后来，他带着孩子一起上门，听着孩子在门口可怜地喊妈妈，S心软了，开了门，但并没有任何原谅的意思。
孩子对她说：爸爸每天晚上都唉声叹气，抱着我流泪，说自己是混蛋，对不起妈妈，无论妈妈怎样惩罚他，他都接受。
S默默地把头埋到了孩子的颈窝里，但她还是不肯原谅这个出轨的男人。
最后一天，这个男人在门口对她说：我知道你不肯原谅我，我也没资格请你原谅，我所有想说的话都在这封信里，我所有还能做的事，也在这个袋子里。
他没有进来，而是把东西放在门口就走了，S透过猫眼看到他离开后，把东西拿了进来。
袋子里的东西是家里所有的财产，无条件赠与她，他说：
不管未来我们还在不在一起，这些是我所有财产，无条件赠与你，如果不在一起了，希望它能使你和孩子过得好一点。
这些年，S的老公在事业上做得不错，这些财产加起来，足够她富裕地过完下半辈子，而信里，是她老公所有的心里话。
自从有了孩子以后，S的心全部挂在孩子身上，半年前，老公遭遇了事业危机，他有提起过，但S以一句做事业哪有没起落的打发了他。
他很苦闷，这时候有个女孩子接近他，很善解人意，对他百般崇拜和柔情，于是，不该发生的就发生了，女孩表现得无欲无求，可还是匿名让S知道。
那时候，他很后悔，但发生的事已经回不去了，他也不知道S会不会原谅自己。
那天晚上，S整夜失眠，心里动摇得厉害，当当看了财产清单和信，也有点心软，对S说：如果你想给他一个机会，我也支持你！
后来，S搬了回去，从此没有再提这件事，去年，二胎生了个女儿，老公待她，更胜从前。
所以，其实男人是否真心回头，哪有定数呢！
但是，有一点我们还是要相信：婚外情中，男人果断回头的概率，真的如凤毛麟角，几乎可以忽略不计。
但愿意原谅的女人，却是比比皆是。
其实，如果你能够承受结果，做什么决定都没关系。
可是很多姑娘在处理感情问题时，总会去考虑别人怎么看自己，尤其是出轨，无论离开或是原谅，特别在意别人的眼光。
可是，这世上的人，从来不可能所有人观念一致，即使这波人赞同你，不代表另一拨人也赞同你。
所以，无论你做什么样的选择，总有人认同你，也总有人反对你，那么，何必去在意别人的看法呢！
尤其是处理婚姻中的出轨问题，更是不必在意旁人的看法，因为谁也代替不了你的感受，谁也无法替你生活，你只需要关注两点就可以了。
1、这个男人是否真的有诚意为自己的错误负责，并且不会再伤害你。
所谓的诚意是实实在在的行动，而不是花言巧语。
很多姑娘说给了他好多机会，奈何他并不珍惜，那是因为你从头到尾只听他在说什么，而不是在看他做什么。
往往下个跪，道个歉，写个保证书，事情也就过去了。
说难听点，如果你真的喜欢听“我错了”，我可以一天跟你说一千遍。
2、你对这个男人的感情。
假如因为这件事，你已经彻底对他死心绝望了，那哪怕他再有诚意，都不必继续了。
所以，要不要原谅，其实不必问旁人，问问你自己，答案自在你心。
什么样的婚姻，可以在出轨后重生
摆脱三个误区，你可以变得更幸福
如果说婚外情就像是一场车祸，那么往往婚姻不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，但却在庸医的手里断送掉卿卿性命。
谁是庸医？----我们自己。
为什么婚姻危机发生了，想要修复会这么难？
因为我们一人很难分饰二角：受害者vs修复者
我们最难以应对的伤害，不是来自正面的袭击，而是背后被人捅上一刀，而这个人被我们看做是保护者、滋养者和珍爱者。
此时我们进入到人生中最迷茫的阶段：这个人到底是谁？爱我的人还是杀我的人？如果你爱我，为什么要捅刀子；如果你不爱我，为什么又要靠近我？
此时，我们很难从受害者的角色中走出来，成为重建婚姻的手术师，这就像是一个遭遇了车祸的医生，处于半昏迷状态，她是很难承担起做手术的重任的。
而在另一端，作为出轨者，他无疑也在人生最痛苦的时刻，他将遭遇两场情绪风暴，一个是外在的，一个是内在的。
他此时也是一个受害者，而且更糟糕的是，他的伤痛很难得到其他人的共情，因为看上去他似乎是一个凶手，而凶手就该去死。
婚姻往往死于这两个角色的错误搭配上：
第一种错误：受害者vs受害者
此时最糟糕的决定就是，被出轨者完全站在受害者立场上，让出轨者承担修复者的角色。
这个时候，一方完全放弃了对自己的责任，而让一个连自己的情绪都兜不住的人，担任婚姻的手术师，其结果是进一步的伤害，于是一个“医疗事故”接着一个“医疗事故”，结果就是婚姻最终解体。
受害者角色的诱惑是：我受伤了，所以我就变成小孩了，你要负全责，你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了，所以这就是你应该做的，如果你不做，就说明你没有诚意。
完全沉浸在受害者的角色，可以帮助我们远离伤害，而将希望寄托于拯救者。
但问题在于，谁来拯救你？
在出轨事件上，被出轨方遭遇背叛之痛；而出轨一方则名誉扫地，两个人都深受折磨，出轨者希望被出轨者展现诚意；而出轨一方则希望被出轨一方展现宽容。
两个人都以受害者自居。
第二个错误：受害者vs拯救者
男人出轨了，经过一段时间的挣扎，他决定回来了，之前苦苦哀求的妻子，忽然变得硬气了，因为她觉得安全了，不用担心失去丈夫了，此时，恐惧感消失，委屈和愤怒感就无法压抑了。丈夫努力想要取悦不断诉说痛苦的妻子，用尽了最后一丝力气，觉得还是绝望了——可能她永远都不会原谅我了。
而当丈夫开始考虑离婚的时候，妻子又慌了，于是又开始理性起来，对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又开始动摇了，想要回归试试看，而此时他发现，妻子又故态复萌，横挑鼻子竖挑眼，种种挑剔和为难，丈夫再次失望……
于是双方就上演这么一出戏：一方扮演拯救者，一方扮演受害人；过一段时间两个人角色互换，总之两个人对不上点儿。
第三个错误：拯救者vs拯救者
一句话话就是：装。
出轨者会跟自己说：我都这么伤害她了，那么我就要加倍对她好。
被出轨者会对自己说：既然他都回来了，我就选择相信他。他也不容易。
两个人一起目光炯炯地十指交缠地说：那么，让我们重新开始！
真的吗？
屁咧。
只有小孩才会相信这样的把戏。
如果婚姻真的像过家家，那就好了，可惜不是。
有两样东西是我们永远都无法装的：
一个是欲望或者说需要；
一个是伤害或者说创伤。
装着从此不再需要婚外情的男人，终于装不下去了；
装着绝对信任回归的男人的女人，终于装不下去了。
于是他们就开始新一轮撕逼。
在肿瘤医院门口总是有一些人，会告诉你，你根本不需要去医院，只要吃了他的仙丹，你的癌症就会不治而愈。
别说，还真的有人信。
如果他们的药真那么神奇，他们早就不需要在医院门口蒙人了——早就是亿万富豪了。
当一个人想要拯救你的时候，你要看两件事，一个是这个人有没有足够的动力来救你，另一个是看这个人有没有能力来救你。
如果两者都存疑，你就不能做小孩。
事实上，我们如果要活在现实中，就必须牢记一句话：这个世界没有救世主，要想拯救，就要靠自己，以及他人必要的帮助。
别人不是不可以救你，而是要建立在配合你的基础上，就像是你去爬喜马拉雅山，山是你一步步爬上去的，但你可以有向导，可以有队友的支持，但没有人会把你背上山。
以上三种错误，都是因为我们相信奇迹，不相信现实；相信幻想，不相信真实；相信他人，不相信自己。
每一个不肯为自己负责的人，在过去成长的过程中，都有一些过度为自己负责的时刻。
不信去问问这些人，当他们遭遇婚姻危机的时候，他们可以跟父母倾诉吗？他们可以获得父母的援助吗？
父母如果帮助他们了，是起到良性的作用了，还是帮了倒忙，成了搅屎棍？
每个不肯为自己负责的人，在过去，要么过度为父母负责，比如一直做父母的好孩子，主要的职能是让父母爽，让父母感觉荣耀、放心和踏实，为父母提供物质和精神的照顾；
或者过度为自己负责，比如难过的时候，不跟父母提；伤心的时候，不找父母帮；永远都是一个人搞定自己生活中所有的事情，哪怕根本搞不定，也要搞。
这样的人，就很容易在婚姻中做小孩，也很容易在遭遇婚姻危机中彻底崩溃，因为他们没有B计划，没有其他的筐，他们所有的人生的鸡蛋都放在这个筐里，没有这个筐，他的世界就全崩塌了。
这不是婚姻的崩溃，而是整个人崩溃。
婚姻危机将我们的遮羞布完全拉开，让我们最不能见人的脆弱全都暴露在外，任由他人践踏，这种恐怖恐怕只有去了壳的蜗牛最能理解了。
所以，很多时候，一对对仇男怨女到了我的咨询室以后，经过了一个半小时的咨询，两个人脸上的愁云似乎有阴转晴的趋向。
有人会说，我从来没有听我老公说这么多话。或者说，现在我感觉到自己胸口不憋闷了，如果效果更好，他们会说，好像他们有一些瞬间，似乎是连接在了一起。
神奇吗？
一点儿也不神奇。
我能做到这一点第一因为我不是当事人，所以我可以更客观更不容易被情绪所蒙蔽。
第二是因为，我做到了婚姻危机中最重要的一件事：共情。
共情就是设身处地地想到对方的处境、感受和想法。
这有什么好处吗？
好处就是我们的情绪有了出口，当我们的情绪有了出口，才不会耗费我们的能量去加工它，这样我们才能恢复到理性，才能可以就事论事，而非无限上纲上线的撕逼。
我们在争吵的时候，经常会这样说：我这么不容易，你为什么不理解我一些？
另一方则会火冒三丈：难道我容易吗？你为什么不理解我？
这就像是两杯盛满水的杯子，都想让对方盛自己的水，结果就是谁都没有灌入到对方的杯子里去。
第三者其实就起到了局部引流的过程，但第三者只是单方面引流，比如妻子天天骂老公，老公终日郁闷，找女同事发泄自己的委屈，女同事充当妈妈，接纳他的委屈，一来二去就好上了。
于是一个食物链就形成了，妻子骂老公，老公肚子里积压了很多负面情绪，找小三倒空情绪了，又可以轻装上阵，继续承受妻子的种种埋怨了。
但这样的关系有一个问题：虽然妻子和丈夫不必面临两个盛满水的杯子互相倒，谁也不理解谁的痛苦了，但他们俩其实是多找了一个杯子来装他们无法加工的情绪而已。
而心理咨询起到的是“升级小三”功能。
我们的咨询首先是提供更大的容器：帮他们承载自己无法承载的苦水，让他们都可以“安全”地做受害者；第二步就是引导他们学习如何加工彼此的情绪，扩大自己的容器，提升双方的新陈代谢能力，不再需要小三儿的出现来帮助他们这个系统运行下去。
做到这一点，就需要有两个世界观：
1.所有的事情都是对半分：我承担我的那个部分的责任，你承担你的那个部分的责任。
2.当我们崩溃的时候，往往就是提升我们对这个世界鉴赏力的时候。
比如一个女孩，她从小就非常独立，万事不让父母操心，其实她这么自我照顾，只是为了避免依赖他人而被忽略和拒绝之痛，当她进入婚姻中以后，就把她依赖的部分流露出来了，她想做一个孩子，这个期限是一万年。
但有一天，丈夫出轨以后，她的梦忽然碎裂，此时她就深受伤害了，如果她沉浸在受害者或者拯救者的角色里，那么她的人生无非又要继续轮回；
如果她的情绪有了一个出口，她可以稳定心神，就能开始思考这样的问题：
我就算是喜欢做孩子，也要为自己内在的这个小孩负起责任来，不能完全把自己的责任交给别人。
而她的老公，则一直都以妻子的照顾者为骄傲，一直都试图把婚姻变成一个完美婚姻的教学基地，最终他失败了，这种无地自容，让他根本难以抬头面对妻子。
如果他的这种自恋的创伤有了情绪的出口以后，他会开始发现，其实，当他开始说出真心话的时候，妻子并没有崩溃，她比他想象得强大多了，他也可以依靠她，此时，他才能真正的表达自己的歉意，和愧疚，而不必防御自己的自责，而表现得像个人渣。
只是我们太自大，都觉得婚姻遇到问题，我们自己就可以搞定，或者用什么神奇的洗脑术可以轻松地翻过篇来，然后遇到挫折以后又一溃千里，我们都不知道，每一次挫败，都是幸福向我们敞开了另一扇大门，我们可以变得更宽广、更强大和更深刻，因而也可以变得更满足，只是任何这样的一种馈赠，都是需要代价。
什么样的女人可以安然度过婚姻危机？
什么样的女人可以安然度过婚姻危机？
我所说的修复婚姻关系是指建立一个健康的婚姻关系，而不是一种依附性质的关系，如果是人身依附性质的关系，只要跟他在一起，怎么着都行，这不是我们今天谈的目标。
在我的咨询中经常会有人问我，我的婚姻有没有可能被拯救，那么在这个问题后面，往往会有一个意象，就是一个遍体鳞伤的人还在问大夫：“大夫，你看我血都快流光了，我还能不能上战场？”
这个问题并不是一个可以轻易回答的问题，有很多因素需要去考量。
同样是癌症，接受化疗，有可能有的人最后没有死于癌症而是死于化疗，但也有人康复了，多了几十年的寿命。还有些人彻底放弃了治疗，那么或许就连治愈的可能性都没有了，类比婚姻关系的话，也许这段关系也就结束了。所以拯救一段关系非常重要的一个因素就是我们的意志力和我们求生的欲望，这是第一要素。
意志力取决于三个方面：
你如何看待自己
你如何看待他人
你如何看待这件事情
我们的这三个视角决定着我们如何在这段关系中活下来，一段关系的挽救就在于这种视角。所以挽救一段关系的结局往往就在于这三句话：
我相不相信我这个人是好的？
我相不相信付出是有回报的？
我相不相信，我与外界的关系是一种友好的关系？
因此在这段关系里两个人的安全感如何，对于关系的挽救是很关键的。很多的婚姻都是似乎从来都没有问题，结果突然有一天丈夫就离开了，或者突然有一天妻子就要求离婚。这样的婚姻就有着非常脆弱的安全感，因为他们的关系是不允许有负面情绪的。
或者有的关系是不能够允许有正面情绪的。比如，两个人的关系刚刚开始缓和，丈夫就要整出一些暧昧关系，就要去出轨。当我们再去探索就会发现，他心里是没有对好生活的安全感的，他是害怕的，过好日子他受不了。
其实安全感并不和你过的是好日子还是坏日子有关，而是和你是否背离舒适区有关，所谓舒适区并不是你真正的舒服，而是你已经习惯待的地方。比如说你把一个原始部落的人突然放纽约日落大道的豪华五星级酒店，虽然他的生活条件非常的舒服，但他会有非常大的恐慌感，他会很恐惧，因为这已经背离了他熟悉的一切，就好像一个人来到了外星球。如果我们从小在坏的环境中长大，那么当我们过上了好日子，离开了自己的舒适区的时候，我们就会有一种非常大的不确定感，这种不确定感会让我们觉得很不安全。
那么如何判断一个人的安全感如何？我常常会问当事人，你们的关系出了事情，你有没有闺蜜可以去说呢？你有没有和父母说？有没有可以谈心的朋友？如果他说，没有，我觉得很羞耻，我觉得没有人可以帮到我，别人只会给我带来负担，我也只会麻烦别人……那么这就说明，他展露自己的脆弱的安全感太低，这种情况下挽救关系也很难。
如果一个男人太直男癌，永远就只会说“谈那么多干嘛”，也说明这个人安全感太低，他能接触到的自己内心的部分太少，他没有能力去碰触这些部分。关系出现问题的时候，如果你非要跟他去谈心，非要去触碰他内心的脆弱，就好像让那些在阴暗湿润的地方待着的潮虫，一下子被拿到太阳底下暴晒一样，那就是一种见光死的感觉。
还有很多女性是焦虑型的人，她会非常着急，着急到什么地步呢？甚至吵架的时候，她都会说，你要是想让我们关系变好，你就得抱抱我。这时男人就会说，这太可怕了，我躲你还来不及呢，还抱？！
这种很害怕慢慢建立关系的人，她们的安全感也是比较低的。所以很多时候我就要去测试，看看你能不能一周不说话，能不能一周不去做某件事情——我不是让她去忍受，或者不做这件事就能够挽救关系，而是我要看看她有没有掌控自己安全感的能力，她能不能给自己带来安全感。
很多人是没有能力给自己带来安全感的，她把安全感的责任放在别人身上，希望别人给她提供安全感，那么这就是一种人身依附的关系，是婴儿和妈妈的关系，婴儿是完全没有办法给自己提供安全感的。有的人在安全感上有问题的话，可能会长时间忍受男人继续出轨，只是维持一个婚姻的空壳。所以，如果你还是处于这样一种关系里，那么你就没有办法去拥有解决这个问题的能量。
什么样的婚姻，造就什么样的女人
有人说女人有三条命，一条是爹妈给的，一条是老公给的，一条是孩子给的。婚姻对女性一生的影响不言而喻。婚姻给女人的是一种生活状态，一种生活质量，一种生活感受，一种生活方式。什么样的心态决定什么样的生活态度，什么样的方式决定什么样的婚姻含金量。
婚姻使女性开始新的人生，它是女人的第二次生命。女人生命中最重要的莫过于婚姻了，甜蜜与忧伤，忍耐与欣慰，获得与失去，往往在婚姻中血肉相连、互生互长、无法割裂。人们常说：女人生得好，不如嫁得好。嫁得好后半生也就过得好，否则凄风苦雨的日子将永无止境。这时候，男人可能会出来指责女人太功利，但现实就是这样。婚姻在某种程度上象征女人的第二次生命，往往决定着女人一生的幸福。因此，很多母亲，自己嫁得好的，一定要监督自己的女儿也找个好人家。自己嫁得不好，更是紧张女儿的选择，要把自己失去的也补回来。对于婚姻的慎重，就这样被一辈一辈地复制着。
想要什么样的生活，就去选择什么样的婚姻。从某种意义上来说，婚姻是女人半生的筹码。在张爱玲的笔下，婚姻甚至常常成为女人求生的砝码，无论是《金锁记》里的曹七巧，还是《沉香屑•第一炉香》里的梁太太，她们或嫁给缠绵病榻的痨病鬼，或嫁给年逾花甲的富人，对她们来说，婚姻不过是生存的手段。从无到有、从贫到富、从下贱到高贵……女人似乎只有挖掘利用好自身的资源——花样年华这个“原始股”，迅速搭上欲望的飙车，才能奔向婚姻的股市。连张爱玲自己都说：“一个女人再好，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重。没有婚姻的保障，而要长期抓住一个男人，是一件艰难的、痛苦的事，几乎是不可能的。”
男人对女人最大的爱就是给她归属，给她婚姻。我们身边经常会发生这样的事情：一个男人长年累月都处于一种稳定的关系中，看起来他也是真心爱这个女生。然而，说不定哪天，他抛下一句“我认为我不适合结婚”便逃之夭夭。但随后，他也许会迅速开始一段新的恋情。因此，对女人来说，世界上最珍贵的话不是“我爱你”，而是“在一起”。这个“在一起”不是同居，而是婚姻。
人们常说，选对朋友，快乐一生，选对伴侣，幸福一生。无论是什么样的女人，什么样的境况，也无论这个女人是独立还是传统，她的生活都少不了婚姻这一项。没有婚姻的女人，终究算不得完整的女人，终究算不得完整的人生。当婚姻之门为你开启时，就好好享受你的第二次生命吧！
