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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的她冒死生娃不到一年离世，以爱为名的牺牲到底感动了谁？，欢迎阅读与收藏。

01

43岁的记者吴梦于4月1日病逝。这位世界首例肺动脉高压产妇肺移植成功者，刷新了世界医学史上的记录，却没有再次获得好运的眷顾。

吴梦患有被称为“癌症中的癌症”的“肺动脉高压”，这种极为罕见的恶疾发病率为百万分之一，得上了就不会好，除非进行肺移植。

2013年，刚刚与前夫离婚的吴梦被确诊患病，从此，吴梦人生的主要任务就变成了与疾病做斗争。幸运的是，单身的她很快遇到了新的爱情，几年后，她和同样离异的王先生结婚，两个人组成了幸福的再婚家庭。

虽然两个人各自都有孩子，但吴梦依然执著地想要再生一个孩子。这个想法遭到了医生的严令禁止，按照国际和国内的诊断与治疗指南，患有肺动脉高压的人，坚决应该避免妊娠，否则一定会有生命危险。

事实上，吴梦的病情加重，也是因为2006年生育大儿子的过程加剧了她的肺动脉高压病症，2013年病情确诊时，她的肺动脉高压已经达到了重度。

“我们都不同意，所有人都反对。”吴梦的丈夫王先生并不希望吴梦以身涉险，而且她的父母亲人也全都不赞成。

20XX年1月，42岁的吴梦自然怀孕，她到无锡市人民医院产科就诊，产科主任马锦琪给出了终止妊娠的建议，并将可能会带来的后果明确告诉了她。

由于检查结果显示胎儿一切正常，吴梦拒绝了医生终止妊娠的建议，她希望能够怀孕直至分娩，为此她专门写了一份免责声明，承认自己了解一切可能的风险，自愿放手一搏，无论生死，都不会追究医生的一切责任。

虽然吴梦签下了“生死状”，但医生依旧不愿意草率行事。他们组织了产科、心内科、心外科、胸外科、麻醉科等多个科室的医生进行联合会诊，最终的结论依然是：患者不适合继续妊娠、分娩，为了保命，必须终止妊娠。

对于这样的结果，吴梦不能接受。她说，“当一个活生生的孩子在你肚子里跳动的时候，我没有任何权力放弃他，我那时候就觉得为了他没命我也值得。”

医生认为吴梦的勇敢是一种缺乏医学知识的盲目自信，拿自己的生活质量和生命在冒险。不过既然患者选择了拼死一搏，他们也只能奉陪到底。

此后就是一场与死亡拔河的过程。

02

随着怀孕进程的发展，吴梦的身体状况开始每况愈下。

怀孕三个月时，肺动脉高压引发了剧烈的咳嗽；四个月，除了咳嗽，又增添了流鼻血的症状；不到五个月，她必须进入心肺诊疗中心，接受产科和呼吸危重症科的联合产前治疗，因为随着腹中胎儿的一天天长大，她的心肺功能出现衰竭的趋势。

好容易坚持到接近28周，吴梦的身体已经无力再承受，鉴于血氧指标出现危急，20XX年6月16日，医院多科室协作，紧急为她实施了剖宫产手术。

由于是早产，婴儿被取出时，重量是2斤3两，只有手掌大小，立即被新生儿科医生带走，放进保温箱内治疗。

剖宫产对吴梦的身体造成很大伤害，她一度出现心肺衰竭和心脏骤停，在连续的心脏骤停后，开始陷入了断断续续的昏迷之中。没办法只能在产后11天，再接受了心脏修补同期双肺移植手术。

手术整整进行了8个小时，医生拼尽全力帮助吴梦闯过了感染、休克、多脏器功能不全等一个又一个鬼门关，把她的生命从死神那里抢了回来。这成为世界首例继发性肺动脉高压产妇“心脏修补+双肺移植”的成功手术。

之后，她在三个月做了十次手术，失血量超过了5000毫升，身体无比虚弱，肺移植患者的后遗症严重影响着她的生活。

吴梦将自己成功生子的消息发布到网络上，鼓励和自己有同样病情的患者，很多人感叹医学奇迹和母爱的无私，但吴梦的主治医生陈静瑜却不愿意承担这个“功绩”，他在自己的微博直言，吴梦冒险生子是“以爱的名义，绑架了医院、绑架了医生”，“希望仅此一例，今后永远不再有”。

当时吴梦冒死生子的事件曝光后，她的选择引发了巨大的争议。很多人并不赞同她的行为，并质疑她这样有抢肺源的嫌疑。

不过即使这些反对的人，也希望她可以得到奇迹的眷顾，毕竟她还是两个孩子的妈妈。

只不过人间太少奇迹，今年2月，吴梦的病情再一次恶化。2月28日，她第二次进入ICU，等待二次肺移植。但她的身体状况太糟糕了，已经无法接受手术，在与病魔搏斗了一个多月后，她告别了自己恋恋不舍的亲人和世界。

03

吴梦的离去和她当初的选择一样，都带来了来自各方的争议。

她的伴侣王先生承认，去年生孩子这件事，是对她的身体造成巨大伤害的根源。这条路她走得很艰辛，现在也算是获得了真正的解脱。

当然就算不做这个选择，可能吴梦也未必会长命百岁，但最起码她可以在余生拥有较高的生活质量，可以在人世间多停留几年，看着她的大儿子长大，安慰逐渐老去的父母。

吴梦曾经在朋友圈发过一段话，“无数的人问我，为什么要冒死生这个孩子？我的回答是，爱！对于生命的热爱，让我不愿苟活；对老公的爱，不想让他老了凄凉；对大儿子的爱，不忍让他独苗一个承担一切；对小儿子的爱，不忍随意放弃他的生命……”

真的是这样吗？老公有自己的孩子，怎么会老了凄凉？她的大儿子和小儿子不是一个父亲，如何能够一起承担一切？小儿子生下来就要面对失去母亲的威胁，这样对他真的好吗？

赌命生孩子的新闻这几年来陆续发生，即使科学如此昌明，依然有现代科技征服不了的顽疾，很多女人为此付出了生命的代价。

比如吴莹，25岁，是个严重的先天性心脏病伴重度肺动脉高压患者，是绝对不适合怀孕的。但她坚持认为“认为人生要是圆满，就是有一个孩子”。

抱着这样的执念，在两次流产后，她不顾医生、丈夫、亲人的反对，坚决要生下这个孩子。

和吴梦一样，怀孕到28周，她的身体也撑不住了，必须进行紧急剖腹产，丈夫与公公辞掉工作，带着所有的积蓄和借来的钱，就为保住她的命。

孩子生下来了，是个男孩，但只有2斤多一点的分量，必须送进小儿重症监护室。吴莹还没有来得及抱一抱自己的孩子，病情就急剧恶化，在重症监护室里努力了14天后，她还是没有战胜病魔，年轻的生命定格在25岁。

还有我之前写过的死在医院里的产妇杨冰，患有高血压合并子痫前期，有既往高血压病史十余年，胆囊结石等，属于不适合妊娠的体质。她在怀第一个孩子的时候，就因子痫前期，导致血压值和尿蛋白值异常升高。

杨冰和丈夫都是高级知识分子，她本人还是博士在读，中科院的研究员，他们都很清楚医生上的风险，但是男方家三个姐姐，他是唯一的男孩，为了传宗接代，他们必须冒险博个男孩。

五年中，这对夫妻四次怀孕，第一次是因为早产儿呛奶后呈现脑瘫放弃治疗，第二次因为做过放射线治疗被迫选择流产，第三次做试管婴儿失败又宫外孕，杨冰在身体本来孱弱的情况下，承受了这么多损害健康的折腾，还失掉了一侧的输卵管。

在最后一次的生产中，她还是为了孩子赌上了自己的命。

04

女人都会渴望成为母亲，这是寻常人的普遍认知。但这种观念真的是来自女性本身，还是女性把自己当成生育机器的一种无意识自觉，则是一个值得探讨的话题。

几千年的封建文化重视女人的功能，强调女人的母性，教导女人只有成为母亲才会完整。于是，女人创造孩子，也因为孩子的存在而获得身份和命名。

拿掉孩子，或者没有孩子，很多女人就会变得面目模糊，无所适从。

这种思想已经默默潜伏在很多女人的心里，有些人明明不爱孩子，不想承担照顾孩子的责任，也被众人绑架得不能不生，害怕被说成是自私、没人性。

生孩子变成了女人的一种执念，比如有些人为吴梦辩护，“你不知道母亲想要一个孩子的心情有多么强烈”，但就算再强烈，值得赔上自己的命吗？值得吗？

回头看，都是不值得的。吴梦自己也后悔了，丢下一个那样年幼的孩子在人间，做母亲的真是死不瞑目。

男人拿生孩子不当回事，因为他们只提供原料，不提供生产线，女人要承担孕育的漫长过程，这是对身心的艰巨考验，一定要相信科学，尊重生命。

冒着生命危险生孩子，真的不值得，因为你命落黄泉，生活仍将继续。人生的艰难就在于那不是一次性的壮烈选择，而是在漫长的时光中，逐一解决那些琐碎的麻烦和困扰。

我敬畏吴梦为了活下去所做出的一切勇气，她是个勇士，只是很可惜，这一切的初始是她过不了自己的小小心魔。

吴梦对人生是有爱的，但让女人以爱的名义进行牺牲，实际是男权社会对女性的洗脑。这样的爱，更多是自己感动自己，陶醉于母性的伟大之中，却忘记了，孩子是一条生命，她自己也是一条生命啊。

母亲在成为母亲之间，先是一个女人；母亲在成为母亲之后，依旧也是一个女人。

女人只有不遗忘自己真正的身份，真正的自己，才会在生命的关键时刻做出真正理智的选择。

像《娘道》那样的悲剧，真的不要再发生了。

延伸阅读

别再为他这句话感动了，只是不够爱而已

“我们分手吧，我不想耽误你”，听到这句分手前奏的话语，是不是很感动，觉得他真爱我啊，只是因为他自觉没办法给我一个好的未来，或者其他原因才迫不得已分手。这样的分手是不是很悲壮、很唯美，让你感叹爱情的无奈？别傻了，他这么说，哪有什么迫不得已的原因，只是不够爱而已。

薇薇出生于一个普通家庭，从小就被家人教育得懂事贴心，长大后不仅温柔，还知性。她很要强，知道很多事情不能总想着靠家人，终归要靠自己，所以毕业工作后非常勤奋，经常自愿加班，提升自己的业务水平，因此不仅得到上级的青睐，还有不错的绩效收入。一眨眼，她就到了别人眼中的“晚婚年龄”了，再不嫁，估计就要被说成“剩女”了，身边朋友也为她着急，帮她物色合适人选。后来，经朋友介绍，她认识了一个男孩，并且很快恋爱，确定了关系。

这个男孩对她也是好的没话可说，对她千依百顺，看她的眼神温柔而多情，她的消息基本秒回，时不时地约她出来散步看电影。薇薇很瘦，但因为怕胖，还是保持节食，因此经常低血糖，饿得头晕眼花，全身无力。有一次，薇薇开完会，完成手头上的工作，已经过了饭点了，为了赶下一项工作，薇薇胡乱吃了一些干粮就继续工作。没想到，因为又累又饿，晕倒在办公桌上。男孩接到电话后，二话不说，赶紧请了假赶过去，对她嘘寒问暖，斟茶倒水，关心至极。至此，男孩很担心她，因此总是随身备上一些干粮，经常鼓励她多吃。只要有任何一点异常的感觉，他就会想办法联系上薇薇，生怕她再次晕倒。在爱的催动下，薇薇终于多吃了一些，头晕的次数少了，气色也好很多了。

经过那一次男孩的表现，薇薇觉得他是个可以托付终身的人，表达了自己愿意嫁给他的想法，男孩很高兴，但是，也没有敲定结婚的具体日子。男孩一如既往地对她好，但结婚的事情一直没有落实。薇薇再也忍不住了，问他什么时候结婚，是不是不喜欢我？他支支吾吾，在薇薇的再三逼问下，男孩子说：“我不想耽误你，我们分手吧。你是个勤奋上进的好女孩，我给不了你好的未来。”一切来得太过突然，薇薇很是不解，很悲叹。

薇薇的男友也是出身于普通家庭，他也想能在这个繁华的大城市有一套自己的房子，但是，日日高涨的房价，不变的工资，让他觉得有心无力。薇薇很不甘心，说我们还年轻，我们可以一起努力的，不久我们就会有自己的房子，自己的安居之所。男孩子说，你是个好女孩，应该找个更好的男人，而不是像我这样的，我不想耽误你。

虽然分手了，但薇薇觉得他还是很爱自己的，为了自己能找一个更好的男人才选择了放手，薇薇觉得这才是对自己真正深刻的爱。因此，虽然分手了，反而更加爱他，一次一次的打电话给他，给他送吃的，去找他，他一开始还接受，渐渐地就拒绝了。这段爱情在薇薇心里留下了深刻的爱的伤痕，悲叹爱情在现实面前的无奈。

几个月后，薇薇听说前男友结婚了，新娘是他上司的女儿，一个白富美。原来，男孩之所以要跟薇薇分手，是因为上司的女儿看上了他，他也顺势而为，跟薇薇分手，攀高枝去了。

什么“我不想耽误你”，都是借口。喜欢一朵花，会选择摘下它，爱一朵花，会选择让它在枝头上热烈绽放，这种爱是深刻的，开明的，无私的，但是，现实生活中，人是自私的，男人的占有欲是强盛的，特别是对女人，自己得不到的也不愿意让别人得到，让男人放开自己心里喜欢的女人，让自己深爱的女人到别的男人的怀抱里，试问世间有几个男人能做到？

如果他真的深爱着你，就一定会想方设法得到你，把你娶回家去，哪怕你比他再优秀几百倍，哪怕他再配不上你，只要你愿意嫁给他，他怎么可能把你往外推，把你推到别的男人的怀抱里，他还像捡到宝得了便宜似的，心里乐着呢！所谓的“我不想耽误你”都是借口，是权衡利弊之后的一种说辞，是提出分手的委婉之举。

女人会因为深爱一个男人而放手，而男人只会因为深爱一个女人而用尽方法去得到。

为爱牺牲与付出，为何仍得不到幸福

咨询：

我是一名大学教师，已经三十多岁了，这两年频繁相亲也没有遇到心动的人。在我快要放弃时，辅导员程佳(化名)闯进了我的生活。与旁人不同，她不仅活泼、开朗，而且有理想、对事物充满好奇心，这些都深深吸引着我接近她，不久我们便水到渠成地在一起了。

我比程佳大好几岁，工作经验更丰富，因此我在生活、工作方面也比较照顾她。不仅指导她的工作，还尽量满足她的各种需要。得知她想边工作，边考研进修，我便帮她找学校、找资料、补习，即便耽误了我的工作，我也没介意。经过我们共同的努力，程佳只用了一年就成功考上了邻市大学的研究生。

这本是一件值得高兴的事情，但却给我们的关系带来了新的问题。我们本来约定好，即使异地恋，也会好好经营这段感情，每周都见面。但她学业繁重，只有节假日才有时间回来，因此平时基本是我开几个小时的车去见她。

但时间一长，程佳对我的态度渐渐变得冷漠，从一开始的思念、想见我，到后来变得冷淡、忙碌、没时间。即使这样，我还是默默地在背后支持她。但最终她却狠心地提出分手。

我为她付出了这么多，她却说是因为我对她太好了，压力很大，分手让她感到轻松、释然。我不能理解，不甘心也很无助，为何我付出了这么多却换来这样的结果?

老师解答：

许多人被分手后，都会有你这样的困惑和不甘：为何我付出这么多，TA却离开了我?

在感情中，有人追求“势均力敌”，有人想依赖、被照顾，有人享受照顾对方……每个人对恋爱的需求都不尽相同，随着时间的推移还会有所调整。一开始彼此会满足一些内在需要，慢慢地不再匹配时，便会开始想分开。这样的结局，不是因为你不够好，只是双方不再适合了。

爱情一直被人们所歌颂，因为它的无私、不求回报，但那些伟大的爱情故事告诉我们：这样的爱情发生需要一个重要的条件——两情相悦。

从你的叙述中，能感受到你很爱女友，也为她付出了很多，花了很多时间、心思，甚至牺牲工作时间。但这种牺牲，真的是对方需要的吗?

过度付出的爱是沉重的，让对方感到内疚，无以为报，产生巨大的心理压力，最终想逃离、拒绝这份爱。

一个人在感情中经常习惯性地过度付出，这样的付出，一开始对方也许会享受、感激，但时间长了，便会感到你这样做更多是在“自我满足”，无法看到对方真实的需要。即便无法清晰地表达出来，也会忍不住逃离、疏远你。

因此，在感情中并非付出越多，关系越稳固。适当地付出，保持自我，及时觉察自己的真实需要并与对方沟通，关心对方真实的需要，这样的关系才能更加长久、和谐。

“我在3楼冒死生女儿，他找代孕在6楼生儿子”

1

前几天闺蜜生产，我也陪着去了医院，产房外面，她婆家和娘家加起来十几号人守着，聊着天。

闺蜜老公在一旁却是心急如焚，趴在小窗上注视着，听到闺蜜撕心裂肺的叫喊声，他的表情更加显得凝重，但也只能干着急，嘴里不断念叨着“上帝保佑”。

那几个小时可以说是度日如年，直到听见小孩的哭声，他紧绷的神经才松懈了下来，大呼了一口气，好像是他生完孩子一样。

没多久护士抱着孩子走了出来，母子平安，是个男娃，亲友团们欢呼雀跃，都跟着护士去看孩子。

而他顺势坐在产房外的椅子上，捂着脸，似哭似笑，孩子都不去看，就守在产房外面等着闺蜜出来。

也不知过了多久，闺蜜被推了出来，见到闺蜜那一刻，她老公，一米八几的大老爷们，红着眼眶，上去就抱着闺蜜哭了起来，好像生死重逢一般，不断说着“辛苦了老婆”，“以后不生了”......

两个人抱着哭成了一团。

之后几天里，她老公都在她身边寸步不离，陪着她聊天看剧哄娃，无微不至地照顾着她。

都说生一次娃，就能看出这个男人是人是鬼，有个这么爱她的男人，对闺蜜来说，这趟鬼门关也算走得值了。

2

不过，和闺蜜相比，同病房另一个产妇就不走运了。

那天去接闺蜜出院，她也正好出院，她老公和婆家的人光顾着逗小孩，对她爱搭不理的。

听闺蜜说，那女人怀孕的时候关节各种酸痛，身体不舒服，每次抱怨，她老公就会搬出他妈来说事，“我妈那时生我们四个不都好好的，别瞎想了。”

临近生产的时候，来医院做了个产检，医生说她胎位不正要住院准备剖腹产，一听到剖腹产，她老公说啥都不愿意，坚持要求顺产。

说什么顺产的孩子聪明，对孩子好，对大人也好，他妈生他们的时候都是顺产......

和医生争论了好久，气得医生面红耳赤，说不剖腹产小孩可能保不住后，他才肯罢休。

后来孩子出生了，是个男孩，可把她老公和婆婆乐坏了，在病房里，他们就围着孩子，有说有笑，却没有一个人去顾及那个在鬼门关走了一遭，还心有余悸的产妇。

说来也可笑，她唯一庆幸的是自己生下的是个男娃，否则指不定要遭什么罪。

但我觉得她要遭的罪还不少，她的丈夫、婆家，把孩子看得比她的性命还重要，她往后的日子自然也不会好过到哪里去。

产房就是一面照妖镜，照出了人生百态，也验出了不少世间真爱，生娃住院的那几天，就是往后生活的先兆。

3

我有一个是单亲妈妈的读者，她跟我分享过她的前一段婚姻的经历。

她前夫是家中的独子，自打他们结婚，公公婆婆就一直盼着能早日抱个孙子。

日盼夜盼终于怀上了，一家人高兴坏了，让她辞职在家安心养胎，当成菩萨伺候着，要多细心有多细心。

生产那天，一家人守在产房外，满怀期待，等着她生个胖小子。

孩子顺利生下之后，一家人激动不已，进病房后就奔着孩子去，看到孩子那一刻，脸都绿了，是个女孩。

现场一度安静得可怕，过了好久，她前夫缓了过来，拍着胸口保证下一个肯定生个男娃，气氛这才缓和了过来。

不过心里的疙瘩就此埋下，接下来的日子里公公婆婆的态度自然发生了大转变，尤其是看到孙女就烦躁，更别提帮忙带娃了。

当时她还不知道，她婆婆原来瞒着她找算命先生算过，说她二胎也是一个女儿，公婆怕断了香火，便让她前夫找了代孕。

女儿一岁多的时候她也怀上了，后来她才知道前夫为了省事，把她和代孕的那个女人安排在了同一个医院，只是她在3楼，代孕的女人在6楼。

生产那天，她躺在床上，咬着牙，死命抓着床单，拼了命生下二胎，不过命运好像又和她开了个玩笑，二胎也是个女孩。

她看着刚生下来的女儿，眼泪不禁掉了下来，过了很久，也没见到公婆和她的前夫，病房里，只有刚出生的女儿陪着她。

后来有天，当她前夫抱着一个男娃回到家中的时候，告诉了她一切，她才知道生娃那天，公婆根本没去医院，而她前夫，在忙着照顾那个代孕的女人。

她终于看清了前夫一家人，心如死灰，没有什么好留恋的，不久便带着两个女儿离了婚。

她说，女人生次孩子就知道那个男人值不值得了，为值得的人死多少次我都心甘情愿，但我却为不值得的人冒了一次又一次的风险，真是傻逼！

4

采访过几个宝妈，她们的经历无不让我觉得，女人这辈子嫁人之前一定要再三擦亮眼睛。

@晓晓：生大宝的时候脚趾骨疼得厉害，走路都很难，生产那天简直要了半条命，生完之后我说不想再生了，婆婆用很难听的语气警告我一定要生出儿子为止。

后来孩子一直都是我带，他们也不帮忙，一直把我当作外人，孩子两个月的时候，我离婚了，真是不经历一次都不知道自己嫁的是什么。

@阿燕：临产前几天和老公吵了架，生产那天，到孩子出生，我痛了二十多个小时，痛到不想生，只有我妈在外面一直守着，生完孩子后，我妈进来抱着我就是哭，出院那天，也是我离婚的日子。

@小倩：当时是夏天，我是剖腹产，生孩子的时候真是疼得要命，我老公就在产房外面跟我讲话，但我痛得都不知道他在讲什么，后来生完之后他进来亲了我一口，给我擦汗，一个劲地说辛苦了，再后来我们就有了两个可爱的孩子。

@茜茜：临产那几天老公就不在身边，我妈一直陪着我，有天晚上羊水破了，我妈打了好多个电话给他都没接，直到孩子生完，电话才接通，他说和朋友喝酒去了，直到现在他还吵着要我生二胎，去他丫的。

@晓玲：生娃的时候医生建议剖腹产，但婆婆坚持要顺产，他也不敢反抗，还是我妈拼了命说要听医生的才没顺产，真是没把我的命当命看，生完孩子还不到一个星期就吵了很多架，生次娃真的能看清很多事。

5

都知道天下的母亲皆伟大，但其实只有母亲们才知道那份痛苦，产房之内，女人无论嘶吼地多用力，在产房之外都无法感同身受。

她们忍受着剧痛，从不顾及自己的安危，冒着生命危险把孩子带到人间，这真的需要很大的勇气和爱意。

所以，在这里我想和每一个即将嫁为人妻的姑娘说，一定要擦亮眼睛，嫁人之前和那个男人去产房外面走走，走一次很多事情自然也就懂了。

想和每一个准妈妈和妈妈说，生次孩子不容易，男人足够爱你，你才能为他亲赴鬼门关，若他不值得，别把自己的生命白白浪费在他身上。

想和每一个准爸爸和爸爸说，所有的情话都不及女人生完孩子后那句辛苦了，一个女人愿意为你生孩子，那说明她你爱到骨子里，你可千万不要让她卑微到尘埃里。

她为你以死相拼，你就不该负她韶华。

好好珍惜这段感情，好好疼她，才配得起她的付出！

又是一年春节时

又是一年春节时

每年春节，按照惯例是除夕中午先去我父母家吃饭，然后去他父母家吃晚饭。

上午，我们还窝在被窝里的时候，老妈和老爸就轮流打电话过来了。

老妈问：你们起来了没啊？几点过来啊？

我知道，老妈恨不得我们已经快到家门口了。

老爸叮嘱：今天是最后一天，要注意安全。

赶着到了父母家，老远看见我妈在扫院子，老爸牵着雪山去方便。雪山一看见我们，铆足了劲朝我们扑来，我爸被这股劲一带，跟着跑了好几步，好不容易才拉住了狗链，笑着训了雪山几句，对我们说：雪山现在劲可大了，女人家绝对拉不住它，只有我才能治得住它。

我却一眼看出我爸真的老了，以往他牵雪山总是纹丝不动，可是现在雪山能把他倒拽过来。仔细看去，他比去年真的老了不少，脸上的皱纹多了，头上的白发也更多了。由于长年抽烟，时不时地总要咳嗽几声，听得我心里一阵难受，总希望他把烟戒了，可又时常忍不住买烟给他抽，想着他已经这么大年纪了，还是不要勉强他戒烟了，连阿彦都说我是自相矛盾。

把买的节礼递给我妈，塞了个红包作为心意。老太太和以往一样：你们来了我们就高兴，还买什么东西？一家人没这么多讲究。

吃完中饭，陪着他们聊聊家常，我看着他们忙了一上午了，提议大家一起去做个足疗放松放松，阿彦带着我们去了最好的足疗会所。爸妈头一次做这玩意儿，拘束得不行，技师一碰他们的脚，不是怕痒就是被捏得龇牙咧嘴的：哎呀，这简直就是花钱买罪受啊！

但是我看得出来，他们很开心。

下午，把他们送回家，爸妈说着：晚上还要去你公公婆婆家吃饭，他们肯定也很想你们了，早点过去吧！可是眉间眼底却全是不舍，看得我心里无比难受。

想着除夕夜最大的幸福就是儿女守在身边，一家人团聚，可是我们一走，他们又要冷清地看春晚了，所以我有点闷闷不乐，阿彦最懂我，看出我的伤感，伸手握紧我，我们两个相互扯了个笑脸。

开了两小时，终于从父母家的情绪出来，想起了阿彦的父母，想想两个老人更不容易，虽说儿子事业有成，可是一年也见不到几回，想的时候也只能拿起电话听听声音，而我们总是很忙很忙……

同样的礼物，同样的红包，老人很开心地收下了，脸上的笑纹很深很深，但是我知道他们最想要的是我们能够经常回去吃吃饭。

吃饭的时候，满桌的菜，上上下下叠了两层，公公婆婆不断叫我们多吃点，自己却盛了一碗粥，面前摆着两碟清淡小菜。我知道为什么，老人家年纪大了，身上有诸多毛病，很多东西要忌口，牙齿也快掉光了，桌上的菜已经咬不动了。好想带他们出去走走，老人辛苦了一辈子，很少有机会见见外面的世界，可是都因为身体原因作罢。

我看着他们，老了，真的老了，眼里突然觉得湿湿的，有一天，我和阿彦也会变成这样。

回去的路上，我跟阿彦说：以后过年，要不就两家一起过吧，这样热闹些，我们也可以多陪陪他们，你说好吗？

阿彦立刻点点头，随即说道：可是这样他们有一方必然要奔波劳累了。

我不说话了，两人都有些伤感，很长时间不说话。

阿彦问我：如果我死了，你怎么办？我反问道：如果我死了，你怎么办？

两厢无言，阿彦揉了揉我的头，强打起精神笑道：我们要积极一点，过好当下的每一天，这是你一直倡导的。

我柔柔地偎了过去。以前，我总想要很多很多东西，现在我只要家里的老人无病无痛的，我和阿彦平平安安的，这样就够了。

愿我的家人、爱人长命百岁、幸福安康！

婚姻中难的一年

我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。

先说说最让我唏嘘的几对。

我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。

我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。

朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。

她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……

然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。

两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……

今天是适合说故事的日子，再来一个。

我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。

聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。

大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。

开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。

于是，我就说了我产后第一年的故事。

我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。

于是，我就嫁给了我老公。

结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）

第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……

首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……

以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。

然，结论都是马后炮。

所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。

只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？

让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。

我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……

如果不产生矛盾，那就是奇迹了。

我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。

惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。

至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。

男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。

我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。

最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。

而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~

到底对不起谁？

到底对不起谁？

总想着对不起谁的你，

却没想到最对不起的人居然是自己。

有多久没有好好看过自己了？的确是每天都在照镜子，但总是习惯只检查着那些自己在意的地方，像是：

每天早上眼角的眼屎记得要清干净，随手顺顺发流就可以。分明过了青春期很久了鼻头却还冒出的痘痘，到底可以挤了没？

还有那些碍眼的、大笑的时候会跟笑声一起飞扬的皱纹好像又变长变深了一些些。但是，还清清楚楚记得自己的长相吗？

看到一堆人的大合影时，还认得出自己吗？

你说前两天在街上遇见了大学同学，一眼就认出了她、她一点都没变。你出声喊她，她却看了几秒钟才认出你来。

先寒暄了几句，约好下次要聚一聚之后，她留下了一句话就匆匆离开。

“你看起来好像很累。”

这句话在你脑中盘旋着，让你下午的上班情绪整个被打乱。下班回到家准备晚餐、命令小孩上床睡觉、帮加班回来的老公热饭菜时，你的脑子里都是这句话：“你看起来好像很累。”家庭事业两头烧，谁不累？

你想越生气，单身的她当然不懂自己的累。你在这样的情绪中睡着，隔天醒来的你却觉得自己真的很累。每天早上出门上班前总是一阵忙乱，老公找不到袜子、小孩的便当又忘了带。

“对不起！对不起！”

面对老公的抱怨，面对老师的眼光，在进到办公室前你已经说了好几次的“对不起”。就连挤进捷运的车厢里都要跟其他人点头致歉。

终于进到办公室好不容易松了一口气的你，突然懂了为什么自己总是这么累——因为自己总是活在愧疚的情绪中。走进茶水间冲泡咖啡的同时，你又想起昨天遇见的同学。让你一眼就认出她的不是因为她的意气风发，而是她展现出的从容。是那种好像对自己的人生很有把握，很知道自己都在忙些什么的清楚与明白。

照理说，婚姻警报早就大响的她应该也承受了不少的压力，但在聊天的过程中，她却自在沉稳、没有对不起的谁那种愧疚感。

当天晚上回到家，你刻意端详着镜子里的自己，你发现连自己都不认得自己了。你惊讶自己变老、变胖，而且更重要的是一你的脸上没有开心的表情。

印象中的自己是年轻、清瘦，而且开心的。

但这些年来，如果每当想犒赏一下自己时却总觉得哪里不对劲。好像对不起谁。总想着这样做对不起谁、那样做对不起谁，到头来累积起来的情绪却变成了：

“全世界都对不起你”。

因为觉得委屈、觉得自己已经这样让步了，却还是没有办法让全部的人都开心。所以，你对全世界都不满意、对全世界都有敌意，你开心不起来，潜意识里便觉得全世界都对不起你。

总想着对不起谁的你，却没想到最对不起的人居然是自己。男人容易对自己慷慨也容易看得开，这是容易累积负面情绪的女人毕生都要努力看齐与学习的。本来，就没有人应该要全责负担起别人的人生，你唯一可以全力做到的就是：

好好照顾自己，让自己的嘴角上扬、心情跟着上扬，人生也就会跟着上扬。

离婚！女人到底该不该为孩子牺牲？

今天写写离婚，以及因所托非人而必须承受的“牺牲”。

我的童年住在类似贫民街的地方，鱼龙混杂、男盗女娼，这使我早熟，并且人情凉薄。每个人三观碎裂又不断重塑的过程都和成长经历揉杂在一起，儿时所见所闻令我产生了一些根深蒂固的偏见，比如：我信世上有守身如玉的女人，不信有从一而终的男人；我认为大部分女人比大部分男人对家庭更有责任心。

我小学时的隔壁邻居，女的漂亮贤惠，沉默寡言，男的比女的小三岁，很前卫，喜欢用录音机放流行歌曲，教我跳迪斯科。他们的儿子是个小霸王，皮到匪夷所思，打遍街坊儿童无敌手。女人经常在走廊的水池边替老公洗头，水瓢舀水浇下去，手轻柔的从头皮摩挲到脖颈，白色泡沫像云朵，看她洗头是一种享受。那会儿我小，不懂为什么，现在知道那是爱的感染力，她的笑容，她温情的动作，至今难忘，同样忘不了的还有小三找上门时，她木讷的表情和滚滚而下的泪水，那个瞬间她突然不再美丽，像一个木偶在哭泣。

小三还是个高中生，瘦，头发长，年轻饱满，眼神世故，捂着小腹说自己怀孕了。也没怎么吵，男人顺顺趟趟抛妻弃儿，在街坊邻居嘴里当了几十年陈世美。爱情里需要一点共同语言，妻子属于吃力不讨好的传统女性，跟《渴望》里的刘慧芳一模一样，丈夫偏偏外向、时髦、不安分。

婚姻就这么回事，洗头、烧饭、做牛做马、尽力伺候，留得住人，留不住心，留得住那份依赖，留不住爱。

男人很快有了新的家庭，一年又一年，很多个黄昏，女人仍在走廊上给儿子洗头，轻柔温情，像一道爱的风景。也有人给她介绍对象，可是儿子淘气，不招人喜欢，她一直没找到能将儿子视如己出的男人，怕儿子受委屈，所以余生未嫁。男人没给过一分钱抚养费，女人靠自己的努力买了新房子，将所有心血放在儿子身上，把他培养成了一个优秀杰出的青年。

这个女人在我敬佩的人里，能排入前五。虽然她的人生没有什么惊人的成就，甚至苍白。我没说她的选择对，一个女人从三十岁开始自梳守寡，对人性是抑是扬，新时代自有标准答案，她门庭清白，六根清净，“余生不嫁”等于“余生不啪”，很难想象，要多少凉夜多少彻骨的思量权衡才能熬出这份坚毅。

然而，又听说过多少男人肯为了孩子余生不娶呢？

如今，这样的故事再也听不到了，人人认同“牺牲”是一件很傻的事，我们会轻易的嘲笑一个女人“只想着别人不考虑自己”多么蠢，新时代的女性应凡事以“自我”为先，“牺牲”会带来不良的情绪和结果，也孕育出弱点，比如张靓颖的妈妈被指责控制欲强，人们就事论事，很难“设身处地”。

我不提倡“牺牲”，没人想牺牲，今天我想说的是：如果人生陷入无奈的境地，“必须有人牺牲”成为难以避免的困局，女人当如何？

前段时间看了一篇文章，说其实男人更怕离婚，前提是你要把孩子给他，自己不要带。因为孩子是拖油瓶，谁带着谁未来的路更难走……总的来说，就是斗狠，舍不得孩子套不住精彩人生。

不可否认，孩子的确是女人更怕离婚的原因，舍不得、放不下、含在嘴里、挂在心间的永远是母亲，多少女人为了孩子在一段婚姻里，委屈求全，又有多少女人拖着孩子离开不负责任的父亲，举步维艰。

我们先说为孩子在婚姻里妥协，这点我不赞同，孩子是活生生的存在，有感知有判断，他们不是什么纽带，也不是懦弱的借口，更不是怨气和戾气的接收塔。

现在流行“劝离”，破坏总比建造简单，我们幻想离开错的就能很快和对的相逢，现实往往碰见个更糟的，所以我个人认为，离婚是一个需要准备的过程，从你冒出念头到最终解脱，要有缓冲期。这段时间用来解决实际的困难和调节心理上的依赖。比如：没工作的找一份工作，余情未了的把心凉透。

闪离，只适合财务完全自由，情感彻底独立的女性。

另外，我见过很多离了婚的女人，戒不了“心瘾”，扛不住孤独，情感空虚，被渣男骗身体骗感情，走入越活越掉价的误区。

我一向有个观点，未必对，供探讨——当一个女人伤透心脱离一段婚姻，相当长一段时期内，应该怀抱“一个人也能精彩过下去”的信念。而不是“老娘还找不着比你更好的？”

急吼吼的找，接着狗啃泥。

失婚后那个对的人，不是没有，但也不是那么容易有。

遇见，我幸。

不出现，我命。

既然离了，就是想通了，离了男人也能活，没什么大不了。

再说，该不该把孩子丢给父亲？我想，父亲要是那么可靠，大概也不会离了吧？大部分男人认为自己在家庭的主要功能就是赚钱，虽然根本没赚到钱，但“带好孩子”就是不在他们的责任体系内。

自豪的说一句，女人当好爹又当好娘的例子很多，男人能把爹当好就不错了。

婚姻的失利是两个人的错，成长是一个不断负重的过程，女人的成熟不是越来越狠心，刀枪不入，而是不停的磨炼，让自己在负重的情况下，也能走得步履轻快，跋山涉水，内心无愧，健步如飞。

我曾经说过，我认为一个女人努力、独立的意义不是为了证明自己比男的牛逼或获取同性攀比的优越感，而是在任何事情上扩大自己的选择权。包括：在关键时刻，为自己爱的人遮风挡雨。

若未来的安逸和精彩要靠舍弃孩子、逃避责任来换取，我不知道过得再牛逼又有什么意义！难道女人拼命工作，真的就是为了几个爱马仕和几十支吹得天花乱坠其实涂起来都差不多的口红吗？

这是一个最好的时代，它让女人的牺牲不再那么凄苦和难看，毕竟，人言没那么可畏了，钱没那么难赚了。

我要活得特华丽，孩子也不能受委屈。

PS：如果孩子他爸比你靠谱，你三餐不济自己都养不活，这篇文章就当没看到过，放手即是爱。